Не придумала, как назвать тему

Наболело. Вообщем, ситуация такая. Я не могу родить ребенка. С мужем решили усыновить. Но нас не поддержали его родители. Вот уже почти год, как мы счастливы, а свекры даже не видели ребенка. Не то, чтобы не видели, даже не спрашивают о нем ничего. Говорят: «…ты же здоров, ты же можешь иметь детей, зачем тебе этот хомут…»

такие родители, как у Вашего мужа, увы, точно - хомут:-(

Вот уж воистину...

Эвтаназию - в студию?

квартиру на Сахалине.

И что? Некоторые своих родных внуков не любят и видеть не хотят. А вы что хотели, чтоб они вам помогали его растить?? Вы довольны и счасливы - так радуйтесь, все хорошо, вашей с мужем любви ребятенку хватит, или вы хотели, чтоб они с кривой мордой ребенку ути-пути делали???? Вы молодец, а они пусть живут как знают, главное вы не переживайте.

Нет, нам не надо помогать растить. Мы за время совместной жизни копейкой от них не зависим.

Они, наверное, как раз из той категории людей, которым и кровные внуки не в радость, если только это будет не ребенок их дочери.

а в чем собственно вопрос? в том, что свекры не приняли ребенка, и это вас задевает/не дает спокойно спать и пр.? или в том, что муж, возможно, поведется на их "разговорчики"? или в чем-то еще?

Нет, муж уже не поведется. Волнует будущее. Ведь так же не может продолжаться всю жизнь. Хотя, им, кажется, все равно.

Ой, да запросто может так продолжаться всю жизнь. Будут еще сильнее отдаляться друг от друга. Потом, может, пожалеют, но уже, конечно, поздно будет.

Да, свёкр себя вёл так ,что всё общение было сведено на нет. А когда решил измениться, то жизнь закончилась. :-( (с транслита)

но ведь так бывает и с кровными внуками. а если даже и всю жизнь - это ненормально, конечно, но все же не понимаю, почему вас это гложет? муж из-за этого расстраивается? тогда уделяйте ему больше внимания, больше обнимайте (тактильный контакт важен не только детям), вовлекайте во что-то семейное, в общем, делайте все, чтобы он чувствовал сплоченность вашей семьи.

Нет, с мужем у нас все хорошо, ттт, тут, скорее всего, сказывается мое воспитание, я не привыкла быть долго с кем – то в ссоре, если такое случится, буду долго мучиться, пока не произойдет перемирие

мне кажется, вам надо принять как данность, что родители мужа - люди, которые не вписываются в вашу систему ценностей. возможно, их души когда-то откроются для вашего малыша. но вполне может статься, что они навсегда лишат себя и счастливых детей, и не менее счастливых внуков. сейчас они просто не ведают, чего себя лишают. вы можете только мягко (если вас это так беспокоит), легко, позитивно вовлекать их (это вам лучше знать, каким способом) в занятия с ребенком, какие-то совместные походы, вечеринки и пр. думаю, не стоит показывать свою обиду, недовольство или непонимание. просто пытаться присоединить их к себе. если и после этого они останутся непреклонны - тогда увы и ах :( тогда грубоватое слово "забейте" подходит как нельзя лучше :)

Понимаю, что вам неприятно, но тут же на весах ваше с мужем счастье или "довольство вами" свекров. Оно вам надо? Ну, не согласны они - их дело :-) А вообще, жаль, что такие люди бывают... ну, недальновидные что ли. Так по-дурацки портить отношения с сыном, с внуком (или у вас девочка?:-) Как ребенок может быть чужим??? Тем более ребенок, которого твой сын искренне считает своим? Глупые ваши свекры, ну их, ей-богу! Счастья вам, дорогой автор :-)))

Дочка у нас. И вам счастья!

Это - чужой для них ребенок. Могут и не гореть желанием увидеть.

Все правильно, но у них есть и родной ребенок, которому, не подозревая, могут делать больно своим поступком

Ну, не правы Ваши свекры.Так что же теперь делать. Живите, растите малыша. Чего тут обсуждать....

Да обсуждать тут уж точно нечего. Просто совесть мучает. Когда мы решились, муж ходил сам к своим родителям, рассказать об этом. Может, надо было вдвоем пойти… Еще вот думаю, что когда – нибудь все равно же встретимся. Что – то страшно становится, не знаю даже как себя вести с ними.

Смирятся они рано или поздно. Человек со всем смиряется. Главное не комплексуйте. У меня тоже была эта проблема,я родила через 8 лет после свадьбы. Но муж всегда говорил, что это не у меня не может быть детей, а у НАС.Муж и жена-это МЫ и проблема не раздельна.Не важно в ком, конкретно, причина. Не зацикливайтесь на неприязни свекров, будет возможность, спокойно и доброжелательно пообщайтесь. А Вы что, совсем не встречаетесь? Если ребенок маленький и хорошенький, то может есть смысл его сейчас как-то показать,сердце то не камень.А Вы уверены что причина бесплодия только в Вас и что, второго родить, вообще, нет шансов?

Респект Вашему мужу.Молодец мужчинка,редкость он большая - берегите его :)

Спасибо. Постараюсь:)

Я боюсь показывать, а муж не хочет. Я не бесплодна, проблема в другом.

Почему муж не хочет? Тоже боится?

Просто он знает своих родителей, видимо, уверен, что это бесполезно.

Ну с совестью вы уж точно намутили, вам не в чем себя обвинять. И вообще, тут толпы женщин, чьи свекры и собственные родители игнорируют внуков. Родной ли, приемный - дело десятое, людям просто не интересен ребенок и все. Бывает, неприятно, но в принципе, не страшно, правда? Вы явно дергаетесь на эту тему больше, чем стоит. Так что при встрече ведите себя с ними вежливо нейтально, как с посторонними, да и все.

Вежливой - то я, конечно, буду, только вот бы пережить эту встречу. Я как представлю, аж в пот бросает.

Вот еще параллельный вопрос мамам сыновей: как бы вы относились к бесплодным невесткам, которым даже лечение не поможет?

Если невестка от этого страдает - то с сочувствием. Если нет - то меня это вообще не касается.

+1

Поговорила бы с сыном перво-наперво на тему насколько для него важно или не важно иметь своего генетического ребенка. Если для сына это важно, то помогла бы деньгами на сурмаму.

Хорошая вы свекровь. А моему мужу сказали: "Оно тебе надо?" А про сурмаму я вообще молчу. Ребенку ничего даже не передавали. Я ж говорю, даже не спрашивают ничего.

К невестке относилась бы нормально, кто от такого гарантирован? Но все равно про себя грустила бы, что нет кровных внуков. Сыну и невестке об этом бы никогда не сказала, вообще никому не сказала бы, ни родным, ни друзьям, чтобы не передали не дай Бог, это моя личная проблема. Усыновленных внуков бы любила - детей сложно не любить. А уж что там у меня в глубине души творится - это никого, кроме меня не касается.

Правильно, кто от такого гарантирован. У них ведь еще дочь не замужем. А вдруг и у нее с этим не заладится, ттт. Если зять уйдет, то самым плохим окажется для них, получается? А ведь он тоже чей – то сын.

Родители обычно не задумываются об этом. Скажем, если мой сын уйдет от жены когда-нибудь, то в 95% ситуаций я даже сочувствуя его жене, все равно буду с сыном. А уж в ситуации, если будет проблема бесплодия и он не сможет с этим жить, точно не буду его осуждать - это мой сын. Так же как моя мать всегда за меня, потому что я ее дочь, и одинаково поддержала бы меня, если бы я в свое время решила уйти от мужа, а не делать с ним ЭКО по его проблеме с зачатием, если бы решила усыновить, если бы забеременела тайком от другого мужика или решила бы вообще без детей жить. Потому что она моя мать. А вот от свекрови я никогда не ждала соблюдения моих интересов. Хоть и хорошо она ко мне относится. Но реши я уйти от ее сына из-за его бесплодия или родить от другого мужика - ей бы не сказала, как вы понимаете. В этом разница между матерью и не матерью.

В первую очереддь смотрела бы на нее как на человека. Если по человеческим качествам она бы меня устраивала, то ее бесплодие для меня никакого бы дискомфорта не создавало бы. Если бы сын с невесткой изволили меня спросить, что им делать, ответила бы: ну и зачем вам из этого трагедию делать, когда сотни тысяч детей по всей России родителей дождаться не могут?

Нормально как еще. Если сын будет за приемного малыша я буду очень рада и всячески их поддержу.

Ага, а моей подруге свекровь предложила усыновить, так подруга вообще её возненавидела, и назло всем и в ущерб своему здоровью теперь пытается родить. И идею усыновления не воспринимает. Очень удивилась, что у нас такая идея есть(усыновить) и даже пыталась переубедить. (с транслита)

что вы, далеко не всем усыновление подходит! есть много людей, которые согласны жить без детей, но только не усыновлять. причины, наверное, у каждого свои (как и у каждого, кто растит некровного малыша).

Это ее право, пытаться родить - а не усыновлять. У человека должен быть выбор.:-)

Да, но зачем при этом ненавидеть свекровь, которая ей явно зла не желает и убеждать подругу, что она не права?

Вот чего не знаю, того не знаю - хотя, думаю, что ей тоже и свекровь и подруга пытаются навязать выбор, который ей не подходит, вот она и злится - ведь подруга же видно как формулирует "назло всем гробит свое здоровье" - видно, что дружеским взаимопониманием тут и не пахнет. Загнали человека в угол, видно, заагитировали за усыновление, вот и огрызается :-)

Я думаю, что вряд ли ей свекровь пытается что-то навязать. Она просто дала понять, что ее вполне устроит усыыновленный внук. Насчет подруги - там по-моему написано, кто кого агитировал. А что касается здоровья, то мы эту даму не знаем, может она и вправду его гробит.

Даже если гробит, это ее право. Если врачи соглашаются с ней что-то делать, значит, можно по здоровью, а то запретили бы. А границы того, кому рожать можно, а кому нельзя, по здоровью. они очень зыбкие. Тут многое от решения, желания и финансовых возможностей самой женщины зависит. Она вполне может намеки на усыновление со стороны свекрови и подруги воспринимать как глубинное непонимание и "наступание на больные мозоли", поскольку, может быть, свекровь и устроит усыновленный внук, но вот ее саму - не устраивает усыновленный сын. А ведь она к ребенку по-любому будет ближе, не правда ли? И почему надо непременно агитировать ее и промывать ей мозги вместо того, чтобы ПОМОЧЬ ей в том, что она действительно хочет делать? Очень жалею ее что ей достались такие свекровь и подруга, когда ей и так трудно.

Ладно, подкину ещё материал для обсуждения. Правдами-неправдами-гормонотерепией, она родила девочку 4.5 года назад, уже 1.5 года пытается забеременеть опять но не получается. Вот, когда у нас всплыла тема про усыновления, и вылезли эти факты, при чём, ей я не навязывала, а сказала лишь, что мы хотим усыновить. (с транслита)

О, я бы первая предложила усыновить :-) В свое время поработала с усыновителями (переводчик я), так что, в общем, я "в теме". ...и подумала: а дальше она бы со мной на всю жизнь рассорилась, потому что хочет только своих а тут я со своим усыновлением :-))) В общем, я была бы за ЭКО, лечение, усыновление, жизнь вообще без детей - лишь бы у них в семье была гармония и взаимопонимание.

Я бы ни о чем не спрашивала бы, и ни во что не влезала бы. Если сын или невестка сами поделились бы со мной, то я бы поддержала усыновление от всей души.

как можно относиться к нездоровому человеку? это не её добровольный выбор,это судьба такая.Сочувствовала бы

Надеюсь остаться в здравом уме к тому времени и не вмешиваться в дела женатого сына :-)

У нас просто, в исламе же можно вторую жену иметь. А этот повод ну просто очень уважительный.

как отнеслась бы - пока не знаю. но вслух бы свое мнение не высказала,это уж точно.

приняла бы как должное, если бы смогла чем то помочь, то постаралась бы.сама бы ничего не советовала бы, но была бы рада если бы хотя бы усыновили, т.е полностью поддержала бы в любом решении. (с транслита)

Вы молодец, а них не обращайте внимания. Удачи!

Спасибо! Вам тоже удачи!

Я вот подумала, может, теперь их гордость мучает, вот и не хотят делать первый шаг, поэтому не зовут. Все знакомые и родственники с их стороны недоумевают, почему те так поступают. Я всегда хотела приемного ребенка, даже если был кровный. Если б была свекровью, то тоже отнеслась с пониманием к невестке. С одной стороны, свекровь как женщину, я понимаю, а с другой - нет. Ну ладно, на меня обижена, но ребенок в чем виноват? Даже на фотографию не стали смотреть

Может Вам попытаться с ними откровенно поговорить, по-хорошему. Сделайте первый шаг, от Вас не убудет. И, думаю, муж это оценит. Посоветуйтесь с ним.

Нет, мне страшно, я трусиха по натуре, как это не печально.

А им просто неинтересен чужой ребёнок, чего тут непонятного?

ответ неверный. просто люди не отягощены ни интеллектом, ни элементарной человеческой добротой :(

Нет никакой связи между интеллектом и повальной любовью к чужим детям. Кстати, и с добротой это тоже мало связано. Людям не нужен чужой внук, им нужен свой - чего тут непонятного? Они над ним не издеваются, не делают ему ничего плохого - это для них ЧУЖОЙ ребенок.

интеллект - это чтобы понять, что если у супругов нет чада, а они хотят, чтобы оно было, то они сами вправе решать, усыновить им или прибегнуть к еще чему-то. и не надо "подзуживать" сына и настраивать его против невестки. а доброта - это для того, чтобы быть способным полюбить некровного малыша. потому что я не знаю, каким надо быть /зачеркнуто/, чтобы остаться равнодушным к пострадавшему без вины малышу, и не абстрактному, а уже нашедшему, заметьте, семью. а также доброта нужна и для того, чтобы опять-таки не обливать помоями невестку.

Захотели ребенка - и взяли. Значит, они его считают своим ребенком, но свекры внуком чужого малыша считать не обязаны. Относиться спокойно к чужим детям, абстрактным ли, конкретным - не есть отсутствие доброты.

спокойным их отношение назвать нельзя - они демонстрируют равнодушие и пытаются настраивать сына против жены. впрочем, хватит флудить. и мне, и вам все ясно.

Не хотите - не обсуждайте, если уж вам так всё ясно: и люди они злые, и интеллектом обижены. А вот решать за меня, что мне ясно и где мне обсуждать, не стоит.

мне ясно, ага :) а вы тогда продолжайте. засим отчаливаю.

Да им и свой сын неинтересен, не то, что чужой. Вы думаете, я так переживаю из – за ребенка? Мне просто мужа жалко. Ведь они своим поведением отталкивают его.

всегда поражало, как могут уже немолодые люди ( в дан случае свекры ваши), воспитав ребенка, пройдя все трудности родительской любви, вот так говорить о детях, которых усыновляют??? Ведь сами и ночи не спали, и переживали и радовались, а то, что их сын подарил счастье ни в чем не виноватому маленькому человечку, которого родная мать оставила ни за что - осуждать это - это уж вообще бред какой-то. ДУРАКИ. Вам повезло, что они с вами не общаются. Меньше дураков - лесче дышать. А вы - МОЛОДЦЫ!!!! :)

Вот и я о том. Спасибо за добрые слова!

Это говорит в основном об их ограниченности. Неприятно, но что поделаешь. Вот такие они люди:( Тем хуже для них, остались без внуков вообще, а могли бы иметь, хоть и не кровного, а все равно своего.

Ничего, наверстают, у них еще ребенок есть, который подарит им в будущем внуков.

а вы не пробовали сами сделать первый шаг навстречу? пригласить их в гости или случайно к ним заехать... может они пересмотрят свои взгляды; может они уже передумали, а не решаются сейчас наладить отношения с вами, после своей первой реакции...

Нет, к сожалению, не пересмотрели. Недавно опять на мужа «наезжали». А сама я боюсь ужасно.

Вы взрослые люди, раз поступили так, как поступили, значит, так было нужно. Но и свекров поймите - они тоже имеют право на собственное мнение. И вовсе не обязаны соглашаться с вашим решением.

Я вас поддерживаю и вашего мужа тоже,молодцы! И не слушайте своих родственников,вы подарили этому ребнку счастье жить в семье,а это главное для наших обездоленных детей!

Я тоже усыновила малыша, правда у меня еще двое рожденных мной. Это очень сложное дело - принять ребенка в семью, конечно, кому-то легче, кому-то сложнее, но скажу честно - я училась его любить. Мои родители до сих пор(я это вижу) не относятся к нему как к родным внучкам, ну не могут люди пересилить себя, сердцу-то не прикажешь(. Так что не судите строго - не каждый может принять чужого ребенка. Подумайте, чтобы в России не было сирот, нужно, чтобы одна семья из 100 приняла ребенка из детдома в семью, т. е . 1 % семей. У нас же детей в Детских домах около 250 тыс. Есть над чем задуматься...

в прошлом году было ровно в 3 раза больше сирот в учреждениях. это у вас данные на 2007 год? вопрос без иронии, просто уточняю - за год так много деток забрали по домам?

http://www.usynovite.ru/statistics/ я имела в виду детй, находящихся в гос. учереждениях.

если эти данные точны, то удивительно, почему дети, которые находятся в семьях, считаются "сиротами" :mda . и что такое "посторонними гражданами" - иностранцами что ли? то есть если усыновил иностранец - то ребенок тоже по-прежнему "сирота" :crazy ? а вообще спасибо, хоть замысловатую "классификацию" наших чинуш понимать вроде начала.

Это обыкновенная статистика. Ведь сведения о детях, даже если они усыновлены, все равно хранятся в опеке, вот они всех и пересчитали, как говорится, от 0 до 18 лет. А посторонние граждане - это мы, т.е. новые мама и папа.Такя понимаю...

а я понимаю, что если малыш усыновлен, то он уже не сирота, а МОЙ СЫН или ВАША (чьябытонибылоеще) ДОЧЬ. почему они до сих пор в статистике? в общем, очень и очень странная классификация. у кого-то причудливо извилина "извилась" :(

Да, у нас много странного. Зачем нужно свидетельство об усыновлении, когда есть свидетельство о рождении? Но оно есть тем не менее...Вот и подсчитывают статисты. Ерунда короче. Главная мысль моя - не нужно никого осуждать, т.к. большинство наших граждан не готово принять в семью ребенка сироту.И свекры в том числе.Хотя, конечно, хотя бы визиты вежливости можно было бы делать. Но у нас ведь как рассждают мамы-папы: "Мой сынок(дочка) самый умный, самый красивый, самый лучший и ему должна достаться самая лучшая(умная, красивая, здоровая) жена. А если жена не соответсвует их требованиям (а это часто встречается),то они оччччень оскорбляются, обижаются...

свидетельство нужно, наверное, тем, кто готовит себе отходные пути (прямое доказательство, что ребенок "чужой"). ведь не секрет, что некоторые усыновители детей возвращают - не тот цвет волос, или подвижный слишком ребенок оказался, или учится плохо, ну мало ли...

По поводу последнего абзаца муж рассказал анекдот: «Встречаются две женщины. Одна другую спрашивает: «Ну, как твои дети?» Другая отвечает: «Ой, сыну с женой очень повезло. Он лежит на диване, а она возле него суетится: и чаю принесет, и носки снимет, массаж сделает, постирает и т.д. А вот доченьке моей с мужем ох как не повезло. Бедная, прибежит с работы, сразу к плите, за пылесос, а тот лежит на диване – телек смотрит.»

:)

я думаю, что это ваше с мужем личное дело и НИКОГО БОЛЕЕ оно не касается. И родители мужа или Ваши - не исключение. Ваши свекры лезут не в свое дело, о чем, если начнут приставать сильно, надо сообщить. И, кроме того, мне кажется, Вам надо будет рассказать Вашей дочке, что она не родная. Иначе "добрые люди" список начинается со свекров скажут это ей сами. А вообще, я очень уважаю людей, способных на такие сильные поступки как Ваш. Сил Вам, мужества и..счастья!

Спасибо Вам за добрые пожелания! Вы знаете, я вообще против тайны появления ребенка в семье, все мое существо противится этому. Тем более ребенок попал к нам в годовалом возрасте, а городок у нас уж больно маленький.

Одобрения не нужно, но и в молчанку играть я не могу, натура такая.

Когща дети взрослые - у них своя семья, меня не касается, раз так решили - значит считают правильным, но если я люблю своего взрослого семейного ребенка, то я поддержу его во всем. Даже если невестка не может иметь детей, а он может, если они усыновили, и считают его своим ребенком - я тоже буду так считать.

Свекры, естественно, не правы и ведут себя очень плохо. Но почему Вам так необходимо их одобрение и участие? Зачем конкретно Вам это нужно? Вы же вполне можете без них прожить, а уже тем более Ваш ребенок (с таким отношением я бы и сама держала их подальше)

Одобрения не нужно, но и в молчанку играть я не могу, натура такая.

Живите счастливо и культивируйте свою семью!

Вы их поздравляете с праздниками? Вообще как-то общаетесь?

Лично я нет, муж ходит. За 8 мес. я свекровь видела только в маршрутке, сухо поздоровались, а свекра еще не видела.

Пригласите их к себе на день рождения или на новый год. Мне кажется нужно сделать все возможное, чтобы примириться.Хотя они и не правы. Но, все равно, родители мужа и это важно.

В том и дело, что я, как раз – то понимаю, что родители – это главное. Я НИКОГДА не настраиваю мужа против них, даже когда очень язык «чешется». Ведь они его родили, воспитали, он вполне хороший муж, и для него они всегда будут родными. Я всегда ставлю себя на место другого. А мне бы было приятно выслушивать плохие высказывания о моих родителях, какими бы они неправыми были? Пригласить в гости. Мне кажется, что это не исправит положения, потому что надо было это делать раньше. Я предлагала мужу, пригласить, еще когда только взяли, он не захотел. Потом было и День рождение дочери, и крестины, они не присутствовали, думаю, еще это усугубило положение. И сейчас предлагаю, он не хочет, может, что – то говорят ему негативное, что вызывает у него такую реакцию. И еще, я стесняюсь, я очень плохая кухарка, по сравнению с мамой мужа…

Вы просто, молодец, что не поливаете их грязью перед мужем.Это благородно и мудро. Не знаю, приведет ли тактика выбранная вашим мужем к чему-то хорошему.Я бы на вашем месте с ним откровенно поговорила, рассказала о своих переживаниях и выработала бы вместе с ним иную тактику примирения. Ну а потом не трусить, и делать все по плану, как бы не было страшно.

Я постоянно с ним об этом говорю, что - то никак.

Спасибо большое, Ольга, вам за добрые слова и поддержку. А вам всего доброго!

Не волнуйтесь, это бывает и по отношению к родным (причем первым!) внукам. Когда родился наш сын - первый внук свекров - первым делом свекровь потребовала, чтобы (а) его назвали выбранным ей именем, (б) мой муж четко пообещал, что не сократит частоту визитов даже в первые месяцы жизни малыша и "не передвинет родителей на второе место". Муж сказал, что, увы, имя ребенку мы уже выбрали (свекровь немедленно отметила: "с таким именем я не смогу его любить" (цитата)), а в первые полгода ему придется все-таки соизмерять свое расписание с нуждами ребенка. В итоге свекры ровно год вообще нас не посещали, не звонили, не интересовались внуком. Когда поняли, что нам все равно, возобновили общение сами. Так что расслабьтесь, глупость и эгоизм всегда найдут повод.

Да, но если бы родила их дочь, они очень бы любили ее ребенка. Мне кажется, они ее больше любят, чем сына.

Спасибо всем! Не буду больше писать анонимно. Здесь бОльшая часть меня поддержала, меня это немного успокоило. Почему я написала не в "Усыновление", а в ТД? Мне был интересен взгляд со стороны. Своих я, кстати, тоже увидела. Еще раз спасибо!

какя доченька у вас красивая, как она расцвела у вас ,да она похожа на вас обоих, счастья вам!!!! (с транслита)

Они правы, в другом месте ваш муж может завести им родного внука. Но вы выходили за муж не за них и не для них завели ребенка.Будьте счастливы, а общаться вашему мужу с ними лучше когда вы рядом - смиритесь с этим, а то могут против вас пытаться настраивать

Думаете, мой муж хочет этого? По - моему, приемный ребенок для него стал роднее некуда. А его хоть настраивай, хоть нет. Раньшще он, может быть, и повелся бы. А теперь, когда есть дочь, выражаясь его словами, "загрызет любого, кто против будет..."

Нет не правы! Они думают и мыслят стереотипно, и сына своего НЕ любят. Сябя - да. Я - мать взрослой дочери. У меня уже есть ребёнок. Я уже отдала БОЛЬШУЮ часть своей души, воспитывая её. Разумеется, осталось ещё:) Но, приёмный будет ребёнок у моей дочери, или она его сама родит, мне, ЧЕСТНО, - без разницы. Для меня главное, чтобы ОНА была счастлива, здорова и спокойна. Уверена, что это важно для большинства мам:)

В чем они правы? В том, что не видя ребенка, сказали что она дурочка, такой и вырастет. И много чего неприятного.

Вам не стоит, всё-же, так на них обижаться. Они сами себя обидели значительно больше. Живут в преубеждении и заблуждении. Их - только пожалеть можно. Кста, много раз читала, что из таких "ужасных" дедушек-бабушек, потом получаются "маньяки" зацеловывающие усыновлённых внуков "до поноса":) Вполне вероятно, что ваши - такие же. Вы только представьте КАК они будут сожелеть о своем теперешнем поведении в будущем...

Да я - то на них зла не держу, как раз наоборот. Просто выше пишут, что они правы, а мне непонятно в чем?

АВТОР, мои свекры своего кровного внука не хотели видеть, а вы из-за такой мелочи расстраиваетесь, да плюньте вы. вы вместе с мужем решали усыновлять, вместе с ним это сделали, ну при чем тут ваши свекры??? недалекие они у вас, но на таких, как говорится, не обижаются. будьте счатливы со своим ребеночком и низкий вам поклон за эту спасенную судьбу . (с транслита)

Одно но. Если бы муж не мог оплодотворить, то жена зачала бы от другого ...

Не понятно ваше высказывание.

это смотря какая жена. многие женщины отказываются от возможности иметь родного ребенка, если муж бесплодный. и так же усыновляют детей.