Демонизирую свою маму? Или есть основания?

Модераторы - прошу не переносить в раздел "Няни", тут больше про отношения мама-дочь. Девочки, мучаюсь неопределенностью уже несколько месяцев, видимо, без ваших советов не обойтись... Диспозиция такая. С первым ребенком нам очень помогала моя мама - я рано вышла работать, муж и не прекращал, решали жилищную проблему, кредит, долги, в общем, мама проводила с внуком целый день, в 6-7 часов вечера я приходила домой, все выходные, праздники и отпуска мы были с ребенком. В итоге за безопасность и развитие сына я не волновалась, но к 4 годам стали наблюдаться не самые приятные последствия маминого влияния (причем по наблюдениям и педагогов): сын не умел сам играть, был нервозен, возбудим, слишком "мамсик", сторонился детей. Моя мама женщина одинокая, тоже нервозная, жизни своей фактически нет и вся сфокусировалась на внуке. Мне рекомендовали (да и я уже видела, что надо) как-то ограничить их общение, чтобы уже сын мог нормально развиваться, искать дружбы сверстников, а не довольствоваться одной бабушкой - очень удобной, вечно готовой угодить и пр... В общем, все как-то разрулилось само собой, т.к. с 3 лет пошли в сад, а вот с этой осени мы с сыном вынуждены были вообще уехать из РФ, сопровождая нашего папу в длительной командировке. Тут я не работаю, удалось заново наладить отношения с сыном, он начал быть более самостоятельным и пр. Но - в январе мы ожидаем второго ребенка! И, конечно, встает вопрос о помощи. С т.з. безопасности и качества ухода моя мама - лучший вариант. Но я с ужасом думаю, что с ее появлением опять начнуться истерики и капризы старшего сына (он как-то резко скидывает возраст в ее присутствии, начинает сюсюкать, много капризничать, играя при этом на бабушкиной жалости и защите даже от самых демократичных мер воспитания - типа удаления из комнаты или из-за стола...), я буду невольно дергаться, т.к. моя мама и мои нервы не щадит, может обидеться на самое невинное и осторожное замечание или вопрос о ребенке, часто не высказывает недовольство, а молча дуется несколько дней, что еще хуже сказывается на домашней обстановке, а тут еще ведь нам придется не просто видется в течение дня, а она будет жить у нас (в доме, но постоянно сталкиваясь), без какой-либо уже отдушины на нашу собст. семейную жизнь. Плюс к этому неизбежные стрессы, связанные с новым членом семьи... Боюсь потерять, как мне кажется, мои "победы" со старшим сыном (кстати, его отношения с папой тоже выровнялись, раньше он нас вообще явно шантажировал бабушкой - "бабуля больше со мной играет, а вот бабуля мне это разрешает и т.д.", а папе вообще не удавалось даже за серьезные проступки с него спросить при бабушке, тут же поджатые губы, гробовое молчание, это очень угнетало, в итоге сын вообще перестал мужа воспринимать как источник правил). Боюсь, что бзиканусь, что дома постоянно человек, который считает, что я обязана вместе пить чай, общаться, делиться новостями (после 10 лет жизни своей семьей мне просто тяжело бывает непрерывно обеспечивать это общение, когда у мамы нет подруг и она с детства привыкла все новости получать только от меня как единственного ребенка, а у меня есть и друзья в Москве и вообще сторонние интересы). Боюсь, что и муж начнет дергаться, глядя на старшего (он уже в Москве начинал говорить довольно твердо, что пора бабушки отключать от воспитания), а тут еще младенец, по вопросам воспитания которого у мамы тоже будут свои молчаливые претензии (обычно того рода, что я мало умею и люблю жертвовать ради детей, а вот она-то в мои годы...)... У няни минус - незнакомая, не такая "на подхвате" (тут все строго по часам, хотя можно ведь и по суткам няню держать на вызове, точнее, взять 2 нянь), конечно, не так однозначно доверяю, хотя видела отличных нянь у детей в саду... Вот что скажете? Лучше подумать о детях и потерпеть с моей мамой? Уж она-то точно и правильно все сделает, и позанимается, и не обидит, и зарядку выполнит... Или - искать заранее няню, знакомить со старшим, потом переключать на младшего, а самой стараться быть по максимуму рядом (кроме поездок за продуктами или походами на спорт, например), а для зарядок и занятий использовать кружки или приходящих спецов, если сама не сдюжу (этот комплекс от моей мамы, кстати, - что я нерадивая, недостаточно фанатею от занятий с детьми)?... Пока не говорю с мамой, готова ее пригласить хоть на год. Поговорю, опять какие-то интонации, темы - и все, очень не хочется фактически запираться с ней в одном доме на неск. месяцев... Да и невозможно спросить с нее, как с няни, тут же тихая обида, хотя внешне молчит... Если у кого-то был опыт проживания с мамой-няней, поделитесь, пожалуйста!

У меня почти такая мама, как Вы описываете. Няню взять у меня возможности нет, поэтому деваться некуда. Но если у меня будет второй ребенок, я на работу выйду только в его 3 года. Потому что, хотя моя мама "правильно все сделает, и позанимается, и не обидит...", но все-таки "наблюдаются не самые приятные последствия маминого влияния". У Вас есть время, попробуйте няню, может, понравится, и маму не надо будет перевозить. А не понравится, тогда придется терпеть.

Скажите, а на отношения ребенка с отцом сказывается, по вашему опыту, такое воспитание бабушкой? Я уже не знаю: то ли надо именно папе что-то делать иначе (может, я просто необъективна, хотя по моему мнению, папа у нас отличный, просто без "сюсь"), то ли действительно бабушка невольно учит ребенка манипулировать разладом между взрослых и обычно именно за счет родителей...

Сказывается. Ребенок бежит жаловаться бабушке, если считает, что папа "ущемил его права". Потом мы с мамой долгое время жили вдвоем, мама тяжело себе представляет воспитание мальчика, иногда она непоследовательна, что моего мужа сердит. Тут очень тонкая грань: с одной стороны, хорошо, когда у ребенка есть любящая бабушка, всегда готовая его приласкать, с другой стороны, когда начинается попустительство, подрывающее родительский авторитет, то нужно что-то делать. Мы балансируем на этой грани :) с заваливанием в другую сторону :) :) :)

Повезло Вам с мамой... Нам бы такую....

Извините, а что был негативный опыт с няней?

Был негативный опыт с мамой. Когда она не захотела сидеть с внучкой, а потом и с внуком. Сидел брат жены 22 летний....

А вы думаете нюансы няни ребенок не отзеркалил бы. Бабушка всё-таки своя родная.

Вот и я говорю, скажите СПАСИБО маме, что она с внуками сидеть хочет. А вы в это время можете работать.

Я очень благодарна маме за помощь с первым сыном! Но были там и "но", которые мы увидели не сразу, а увидев - не так просто смогли исправить, поверьте. Но вот со вторым есть возможность попробовать другой вид помощи - хотелось узнать мнение, стоит ли...

"Но" всевозможные возникли даже в том случае, если бы Вы исключительно сами занимались ребенком. Идеального ничего не бывает.

Дети ВСЕГДА перенимают привычки, стиль поведения и т.п. от ближайшего окружения, родителей, воспитателей, нянь. Сама страдаю. На нервной почве пальцы на руках у меня не до конца расслаблены + иногда не опускаю левую руку. Ребенок после общения со мной ходит с растопыренными скрюченными пальцами :-(

у меня немножко похожая ситуация (училась, с дочей сидела моя мама... негативное влияние и нервозность - один в один). мы еще и жили вместе... когда разъехались и я забеременела... решила справляться сама. няню не приемлю вообще (не доверяю никому!!!), а мамина помощь сводится на нет нервотрепкой (не сходимся мы характерами, хотя маму свою я очень люблю) короче, мне легче одной с двумя старшими и грудными двойняшками, чем с помощью от мамы и накаленными нервами...

Лучше возьмите няню. У моей сестры таким образом распался брак:( Бабушка сначала помогала, приходила на пару часов, потом поселилась с ними, в итоге ребенок не умеет общаться со сверстниками, родителей вообще игнорирует, для него существует только бабушка...

для меня спокойнее самой справляться, без мамы или няни, чем терпеть закидоны их обоих и присутствие в доме не члена семьи. у вас же всего двое, причем старший ходит в сад. ну неужто не справитесь?

скажите, а зачем вам, неработающей, помощь мамы в принципе? да еще и на много месяцев? (с транслита)

Ну, управиться с детсадовцем (активно посещающим д\с и всякие занятия) и новорожденным одной, конечно, при острой необходимости можно, но вот нужно ли, если можно получить помощь? Не вижу смысла в подвигах, когда возможны разные варианты гораздо более нормальной жизни.

Хм... странное у вас представление о гораздо более нормальной жизни: без какой-либо уже отдушины на нашу собст. семейную жизнь. Плюс к этому неизбежные стрессы, связанные с новым членом семьи моя мама и мои нервы не щадит, может обидеться на самое невинное и осторожное замечание не высказывает недовольство, а молча дуется несколько дней в итоге сын вообще перестал мужа воспринимать как источник правил

поддержу мысль, что лучше попробовать самой поднять малыша, если будет совсем сложно, то, мне кажется, и сомнения по поводу вызова мамы отпадут ;-) мое мнение, если выбирать между няней и бабушкой, приоритет все же родному человеку, "перегибы" в воспитании исправите потихоньку в более осознанном возрасте, тем более, что теперь Вам работать не надо, ситуацию сможете отслеживать сразу

присоедениюсь. Присутствие мамы в Вашей семье разрушает ее микроклимат. В этой ситуации всем некомфортно - и мужу, и ребенку, и Вам. И маме, которая тратит свое уже драгоценное время на вашу семью (и при этом не может получить той отдачи, которая ей нужна, ведь она не прислугой нанималась), а могла бы потратить это время на себя, устроить свою жизнь.

+1

ппкс

если честно, то описанный вами выше вариант с мамой не попадает под мое определение "нормальной жизни"................ (с транслита)

тоже такой вопрос возник....

Вы сами сказали, что "бзиканетесь" и что Ваш муж - против, по сути. Это ли - НЕ ГЛАВНОЕ?!:-) Нужны еще аргументы?:-) К чему было СТОЛЬКО изгалать?:-)

Если вы не работаете, то я бы была за няню. Она с младенцем, вы старшего в садик или на занятия. Можно нанимать не на полный день, если захотите. И ставить свои условия воспитания и работы. (с транслита)

сочувствую вашему мужу

Согласна.

Судя по всему, большинство за няню... Кажется, и я в душе к этому склоняюсь. А за маму так много переживаю, потому что боюсь быть предвзятой. Она хороший, добрый человек, и мне жаль, что трудно как-то получается включить ее в нашу семью безболезненно. А насчет "дайте маме жить ее жизнью" - ох, да с радостью, но, такое у меня складывается впечатление, мама упорно желает именно как бы при нашей семье вертеться. Первая предложила сидеть с внуком, чуть ли не до слез, если я пыталась предложить ей поделить заботы с няней. Когда появилась идея отдать сына в сад, мама уверяла, что он точно "не сможет" и вновь будет с ней... Так что тут, кажется, проблема другая...

подождите, а зачем маму включать в ВАШУ семью? (с транслита)

ох..прямо про мою маму. Она тоже фанатично предана внуку. ничего не посоветую,кроме как нагружать ее и брать бразды правления в свои руки. те с 8 до 18 она как няня, и должна выполнять ваши просьбы. а после 18 может быть "просто бабо":_) не знаю.

Да? А мне показалось, что большинство вообще-то недоумевает, зачем вам чужой человек либо лишние хлопоты, если вы не работаете.

точно.

Какое-то потребительское отношение к маме:( Она вот так вот сидит и ждет, пригласите вы ее или нет? И после этого вы говорите, что она не хочет и не может жить своей жизнью. Вы ее сами на коротком поводке держите. Все имхо, извините, если обидела.

Мне кажется, Вы не правы. Очень многие мамы просто не умеют жить своей жизнью. У них необходимость быть незаменимыми для своих детей. У меня бабушка такая. 150 раз попрекнет, что она для дочери (далее перечень), но если обойтись без нее, обида будет на неделю "я вам не нужна...".

Я и не настаиваю на своей правоте. У меня таких ситуаций наоборот не бывает, все бабушки живут своей жизнью активно. Просто как-то жаль стало маму автора.

Моя мама сидела с первым ребенком год. Тяжелый был год для меня, очень тяжелый. Со вторым помогла пару месяцев и спасибо, дальше уж сами как-нибудь. Тяжейло с родителями жить, особенно с теми кто все знают лучше всех.

Чтоб волки сыты и овцы целы.

Как Ваша мама похожа на мою! Я бы выбрала няню. В этом случае вы будете иметь больше контроля за воспитанием, давать необходимые по вашему мнению указания. бабушка все равно все будет делать по-своему, а результат вам уже известен. Да и психологическая обстановка в доме будет спокойной.

Попробуйте поговорить с мужем на тему самостоятельного проживания своей семьей без чьей-то помощи. То есть что Вам одной не управиться. Может быть муж сможет возить старшего в сад/из сада. Или мама будет только забирать старшего из садика. Как далеко Вы живете от мамы? У нас сейчас ситуация аналогичная Вашей - детям 5 лет и 4 месяца. Мы НИКОГДА не вызываем родителей на нашу территорию сидеть с детьми. Если надо вместе куда-то пойти - завозим детей родителям. Муж отвозит старшую в сад. Когда не может забрать сам - забирает мой отец. Детей регулярно оставляю на мужа, сама по магазинам или сейчас ввела себе за правило 2 раза в неделю ходить на каток. Так что я веду вполне "нормальную" жизнь, все не так страшно :))) ИМХО, гораздо проще жить своей семьей, без постоянного присутствия мамы. Физически тяжелее, но морально - несравнимо легче.

В такой ситуации однозначно - няня. Кому, на фиг, нужна какая-то "зарядка", когда такая нервотрепка у всей семьи??? Особенно напрягает, что ребенок не признает других авторитетов, кроме бабушки. Такие бабушки идеальны для совсем уж грудничков, которым важно вовремя поменять памперс и правильно покормить. Если у вас такие проблемы были со старшим, зачем вам снова наступать на те же грабли? Хорошую няню найти не так уж трудно. Просто Вам самой удобнее мама, вот Вы и мучаетесь. Вы на нее реально пытаетесь переложить ответственность за ребенка и ребенок это чувствует, результат Вы уже видели... А с няней такого не будет, поэтому няня лучше.

Ситуация похожа, с тем нюансом, что детей у нас трое. Маму не зову принципиально, так как со старшим было все тоже самое, что и у вас. После каждого маминого приезда, даже на неделю, последствия приходилось разруливать пару месяцев с сыном, да еще самой восстанавливаться. Поэтому когда появились младшие дети, маму стала звать на неделю только по наступлению ребенку полугода. Т.е. когда самой уже физически полегче. И только на неделю. Чтобы свои неотложные дела сделать, поэтому времени пить чай у меня не бывает. Для облегчения собственных страданий :) взяли домработницу, которая убирает квартиру раз в неделю. С нового года будет приходить дважды, чтобы еще и постирать и погладить. Что я не успеваю делать с детьми. Совсем не успеваю им читать. Страдаю, конечно. Но это не самое страшное, так как в связи с отсутствием мамани я не дергаюсь и все проблемы решаю по мере их поступления совместно с мужем. И без маминых вмешательств. С родственниками строго дозировано по-телефону и без описания деталей нашей жизни. Так как-то легче и без напряга. Про поездку в РФ думаю с ужасом и ехать даже в отпуск не хочу, именно, чтобы не нарушить своего внутреннего равновесия. Оно мне дороже, да и детям со спокойной веселой мамой лучше (пусть она им не читает, зато мы лепим, рисуем, ходим в детские музей и разные другие интересные места). И последнее, воспитание одной нескольких детей это вовсе не подвиг (мужа не включаю, так как работает очень много). Вы же сами решили иметь второго ребенка, вот и выстраивайте свою семейную жизнь потихоньку, надеясь только на свои силы и возможную помощь работающего мужа. Со вторым ребенком сложно первые несколько месяцев, пока подладишься к сразу двум, отойдешь от беременности и родов и у ребенка установиться режим дня. Ну и еще не надо забывать о старшем, которому внимание родителей понадобиться еще больше. Если пойдете на третьего :), то все утрясется за два месяца, поверьте опыту. Так что у вас на чаше весов с одной стороны собственная усталость на несколько месяцев, пока идеть адаптация, а на другой -присутствие мамы на длительныей срок, опять же усталость и еще неизвестно сколько потом выправлять ситуацию. Желаю Вам разрулить все с наименьшими накладками и потерями. Удачи.

последний абзац великолепен

я так и не поняла, зачем вам няня? особенно на полный рабочий день? :) старшему сыну, судя по вашим постам, должно быть не меньше 5 лет. малыш родиться, нужна будет помощь по хозяйству (уборка, готовка, может магазины....) няня, в вашей ситуации, имхо, нужна только для "подхвата" - чтобы было время на себя, или только на старшего, или с мужем куда-то выбраться..... я, возможно, мать-кукушка, но скажите мне, плиз, какие такие специфические упражнения может делать ваша мама, которые не в состоянии делать вы сами? мне кажется, что она вас несколько "задавила" мыслью о вашей непутевости в качестве матери, что вы сами в себя не верите :) и еще, много раз подумайте, чем может для вашей семьи (детей и мужа) обернуться приезд мамы. если ради ее самореализации вы готовы потерять отношения с мужем и устойчивое взаимопонимание с сыном - это должен быть ваш осознанный выбор.

Психологический комфорт, душевное спокойствие Ваше и мужа, а следовательно и ребенкино, ИМХО, гораздо важнее некой помощи. У меня пока 1 ребенок, перед рождением мама запугала - с ребенком сложно, ты не справишься и т.д. Повелась. Переехали после рождения дочери, параллельно затеяв ремонт в своей квартире. Сбежали через полгода, если б не ремонт, сбежали бы гораздо раньше. Но главное я убедилась в том, что управляться с ребенком и по дому - совсем не сложно, если не работаешь. С 2-мя думаю не намного сложнее. Даже походы в магазины вполне осуществимы, если приспособиться.

Я бы обошлась без мамы. В лучшемслучае сама, в крайнем - няня (иногда) или приходящая домработница. У них тоже будут свои недостатки, но как наниматель им вы сможете указывать, как себя вести с ребенком и с вами. А мама как раз будет сама указывать вам.

Как и другие у кого "мама похожа на Вашу" тоже предпочла бы няню. Те кто машет флагом "родной человек лучше", просто не присутствовали при определенных сценах когда ребенок (2-3года) закатывает истерики с целью манипулирования, а бабушка начинает орать (буквально) на Вас, чтобы Вы сделали "как просит ребенок" в формате: "Ты что оглох (-ла)?!" Разроворы на тему "а зачем Вам вообще помошь?" тоже я не поддержу. Откройте любую книгу об уходе за детьми - везде написанно "не отказывайтесь от помощи!" Когда это действительно помощь, а не "приезд с целью застроить в шеренгу всех и вся"

Не нужна ни няня, ни мама, вполне можно справиться самой и никакой это не подвиг. Гораздо тяжелее общение с такой мамой, чем растить детей самой. Еще бы поняла, если бы у вас десяток детей было, а двое - ничего сложного