родственники

Мы богатые по сравнению с братьями и сестрами. Мы с мужем из многодетных семей, жили в деревне, оба старшие, уехали из дома рано, пробивались сами. Приходилось много работать, никакой поддержки, карабкались. Через 15 лет достигли по меркам наших родных заоблачных высот. Квартира однокомнатная, иномарка, зарплата. Ездим в отпуск за границу, ходим в рестораны. Детей пока нет. Братья и сестры все или дома живут, или в районе. Бедно живут :( Я не знаю, как описать каждого из них. Все братья пьют, кто больше, кто меньше :( Один под следствием.У сестер, двоих мужья сильно бьют, другие сами детей поднимают, женились-разводились не по одному разу. Племянников у нас много. Всем нужна помощь. Не просто на баловство, а настоящая помощь. Никто кроме нас помочь не может. А мы разорваться не можем. В большой семье постоянно что-то случается. На прошлой неделе племянник умер :( Сестра с ребенком вышла замуж второй раз, отчим невзлюбил пацана, гнобил, выгнал из дома и вот он умер, вроде наркотики. У сестры еще дети родились от этого мужа. Позвонили нам ночью, плачут, нет денег забрать ребенка из морга. Нет денег хоронить. Сами пьяные. Мы всю ночь не спали, утром деньги послали. Но как так можно, подростка выгнать, не интересоваться им совсем? Мы все тянем на себе. Нас считают богачами, это так и есть по их меркам. Это очень тяжело, такую ораву народа поддерживать. И ведь никуда не денешься? Одному поможешь, другие устраивают такие разборки.Постоянно звонки, просьбы, выяснения отношений. Это как каменюка на шее. Хочется послать всех далеко с их проблемами. И плакать хочется от бессилия. Мы уже давно не ездили на родину, невозможно смотреть на такую жизнь. И денег нет, потому что поехать туда на 3 дня обходится столько же, сколько 3 раза в Турцию. Я их почти ненавижу за то, что они делают со своей жизнью, со своими детьми. За то, что не оставляют нас в покое. И чувствую вину, иногда спать не могу, всю ночь думаю, думаю.

У меня есть такие родственники, очень Вас понимаю. Поступайте по совести и возможностям. Детям вещи к примеру, продукты, натуральная помощь и определённый процент от дохода, ограниченно, и всё. Всем всёравно не поможете, и не мучайте себя, отдыхайте на здоровье, покупайте всё что хотите, почему вы должны зависеть от тех, кто не хочет ничего менять.

Много детишек от 10 месяцев до 17 лет, в январе еще племянница родится. Как можно помочь всем? Продукты, натуральная помощь, мы же не ездим туда. В гости пригласили племянника, того, который умер, он самый старший был и был нам ближе других, потом и все остальные захотели в гости. У меня чувство, что мы пытаемся воду черпать с тонущего корабля. Очень тяжело. Процент от дохода, а какой процент, если похороны надо оплачивать. Или дом сгорел, или сестру муж бросил без копейки, она голодала. Или у сестры рак груди. Кому первому посылать деньги, если проблемы почти у всех сразу? У нас нет столько денег. Если бы у меня было много денег, я раздала бы всем по миллиону и уехала бы на далекий остров и считала бы себя сиротой :(((

Вы не помогаете, а взваливаете всё на себя, так невозможно жить. Я не знаю что там да как, и говорить что-то, при том , что случилась трагедия, некорректно, но говорить нужно. Тем более, что вам нужно поговорить об этом. Поговорим, а там уж сами решите, что делать. Вы очень хороший человек, с правильным отношением к жизни, такие люди всегда знают, что делать, и как правильно поступить. Совсем не помогать Вы не сможете, но не надо поощерять пьянство и такое отношение к детям, когда ребёнка выгоняли и не заботились, не думали, а теперь хоронить не на что, но ребёнку теперь не нужно ничего уже, у них я так понимаю повод есть выпить, и долго ещё пить по этому поводу, на Ваши же деньги.

Максималистка написал(а): у них я так понимаю повод есть выпить, и долго ещё пить по этому поводу, на Ваши же деньги. Ох :-( , соглашусь. :-( (с транслита)

Это ведь взрослые все люди, вы им ничем не обязаны, они не дети вам, всего-навсего братья и сестры. Скажите что не можете им больше помогать потому что говтовитесь обзавестись потомством. Игнорируйте. Это не на любви построены отношения, вас просто используют.

всего-навсего - это не так уж мало

Когда благополучие своей семьи под угрозой то родственников нужно отправлять на второй план. Это у автора пока ребенка нет. Потом только тяжелее станет.

может, и так. Но племянник в морге, я не могу этого вынести, надо хоронить. Это нельзя игнорировать. Много есть вещей, которые нельзя игнорировать. С других взятки гладки, у них самих куча проблем, а мы безпроблемные буржуи.

Вы просто хорошие, нормальные Люди, неравнодушные к беде ближнего. Дай вам Бог счастья! Конечно, в такой тяжелой ситуации нельзя оставаться в стороне, имхо. (с транслита)

Вот помочь с племянником (ох) и прикрыть дверь.

Автор, желаю Вам всего самого доброго. Вам очень трудно, но Вы держитесь пожалуйста. Не знаю что еще можно сказать. Просто очень захотелось поддержать Вас. (с транслита)

спасибо.

"Постоянно звонки, просьбы, выяснения отношений." Вот именно - и никогда вы не будете для всех хорошими. Что бы вы не сделали... Поэтому нет смысла терзаться чувством вины перед кем-то из "обделенных". Вами просто манипулируют. Помогайте столько, сколько можете и хотите. И всегда помните, что вы УЖЕ делаете доброе дело для своих родных и вы УЖЕ хороший человек.

я все понимаю, я сама такое мужу говорю, когда он переживает. И он меня поддерживает. Но все равно тяжело и горько. Нас много, мама говорила, что это помощь и поддержка на всю жизнь. Что одному можно пропасть, а когда нас много, то мы не пропадем. А на деле что? Извините, что долго плачусь. Сегодня прорвало, очередной звонок, муж трубку не хотел брать. У меня сердце защемило, вдруг еще что-то страшное, сестра после смерти сына не в себе. Я трубку у мужа выхватила, оказалось, брат звонит. Вот сказал, что дочка в январе будет. Не от жены, от подруги. А мы даже не знаем, когда он развелся и развелся ли? Я со зла и сказала, чтобы в январе и звонил. Из-за сестры переживаю, а он пьяный звонит. Извините, мне полегчает, сейчас просто расклеилась со всеми этими событиями.

Не надо извиняться, зачем? Для того и ТД! Если вам легче - значит надо выпускать пар, а плакаться на Еве - самый безобидный способ. Вы с мужем молодцы! "поддержка на всю жизнь" - да. Но кто вам сказал, что имелась в виду материальная поддержка????? Поддержите морально... Вам оно надо, чтобы к вам относились как к глупой богатой тетушке, с которой можно тянуть деньги? Конечно помочь в горе - необходимость. Но сажать на свою шею здоровых дееспособных людей, у которых каждый день горе - это не ваша обязанность!

Поддержать морально... у сестры нет денег, чтобы купить детское питание. Мне один раз в ресторан сходить, а ребенку еда на месяц на ту же сумму. Как я скажу: я тебя поддерживаю морально, а сама в ресторан пойду? Неблаполучие родных отравляет мне жизнь, я постоянно думаю об этом :( Про глупую богатую тетушку я не думаю, мы давно уже не реагируем на те просьбы, которые не связаны с жизнью и здоровьем или что-то серьезное. Подарки на дни рождения даже перестали дарить, разве что действительно что-то необходимое. И мы совсем не молодцы и не слишком добрые. Может, со стороны так выглядит, но на самом деле в душе нарастает злоба, обида, желание всех послать. Иногда телефон не берем, сами никогда не звоним. На шею никого не пускаем. Любовь в детстве была, а сейчас иногда так одиноко, позвонить некому :( Хотелось бы поехать, повидаться, но опыт прошлой поездки ужасный. Столько родни, а никого нет :( А если с нами что-то случится, нас, наверное, в общей могиле похоронят? Ни у кого не найдется денег на билет. Не знаю, почему так получилось.

Мне кажется, Вам надо работать со своим чувством вины. Оно у Вас действительно очень сильно развито и отравляет Вам жизнь. Понимаете, если Вы не чувствуете радости от оказываемой Вами же помощи, то это явный знак, что Вы делаете не от чистой души (с позитивной мотивацией), а потому, что позволяете собой манипулировать. ("на самом деле в душе нарастает злоба, обида, желание всех послать") Это не Ваша вина, а Ваша заслуга, что Вы живете лучше других. Перестаньте уже за это извиняться перед ними (мысленно) :-). Из изначально равных условий Вы сумели добиться многого, а они не напрягались. Их за это никто не осуждает, это личный выбор человека. Но каждый выбор чреват последствиями. Как бы Ваша сестра жила и кормила своего ребенка, если бы Вас не было? На кого бы она рассчитывала? Понимаете, Бог и колосьев не сровнял. Все люди живут по-разному, так всегда было и будет, и надо рассчитывать на себя.

спасибо, есть над чем подумать. Легче становится, правда.

Очень хорошо Вы написали.У нас примерно такая же ситуевина,правда, родственников меньше.Мне моя подруга всегда повторяет-Тебе не надо извиняться ни перед кем из-за того,что ты смогла вылезти точно из того же места,где находятся твои родственники.Но у меня также часто чувство вины,что у меня относительно все хорошо.

Если с вами что-то случится - то вам будет пофигу, где вас похоронят... Потому при жизни об этом думать - только нервы себе мотать. Так получилось, что у вас разный достаток, разная жизнь и разные интересы. Вам придется принять действительность, а она такова, что люди живущие совершенно в разных обстоятельствах вряд ли хорошо поймут друг друга. Потому и рассчитывать на душевную близость в такой ситуации тяжело... Детское питание, раз уж на то пошло дают на молочке бесплатно. И если кто-то рожает детей не думая об их содержании - то почему вы на этом основании должны отказать себе в тех удовольствиях, на которые заработали?

Вы, конечно, правы. Нужно смириться и принять эту действительность.

Сочувствую. Просто полагайтесь на свою совесть, она у вас есть, в отличие от многих. Но не становитесь ее рабом. Никто вам не посоветует, где граница, решайте сами.

Каждый в жизни проходит свои уроки. Вы не можете взять чужие уроки на себя. А если пытаетесь это сделать, то это вовсе не помощь. Понимаете, если проблемы за людей постоянно решаются волшебным образом, то зачем им самим напрягаться, развиваться, брать на себя ответственность и т.д. То есть, если посмотреть под этим углом, то Ваша помощь им вовсе и не помощь, а поощрение их бестолкового образа жизни. Ну а с бытовой точки зрения, они Вас просто шантажируют, а Вы им это позволяете. Ваше гипертрофированное чувство вины и чувство долга не позволяют Вам выбраться из этой ловушки. Надо попытаться найти путь, чтобы и удовлетворить свое желание им помощь (сделать правильно) и не позволять им шантаж. Подумайте о другой помощи. Не о безотказной "палочке-выручалочке", когда что-то случается, а о превентивных мерах, так сказать :-). Например, помогите их детям выбраться из этого ада, в котором они живут. Пусть приедут к Вам в город учиться, помогите им с жильем на первых парах. Просто пример. То есть попытайтесь научить их ловить рыбу, а не приносите им готовую рыбу, если Вы понимаете, что я имею в виду

Я вот тоже сразу вспомнила про рыбу и рыбалку... Но автор сейчас реально не может "дать удочку" родным - не в тех они условиях, а дети еще маленькие... У меня няня такая - она уехала из бывшей республики в Россию, тут пашет днями и ночами, добивается чего-то, а ее сестра приехала, поработала 2 месяца, сказала "Какой кошмар, тут жить невозможно" и уехала... а моя дурочка-няня ей деньги шлет... Жалко мне ее ужасно! Но такие люди, как она и автор - подставляют спины на которых ездят пьющие, рожающие и не желающие вкалывать граждане :-(((((((((((((((( И уговаривать их бесполезно. Чувство вины и долга преобладает над всем...

Может, не все так безнадежно? Если Автор сюда написала, значит, ее это реально достало

Да, автора это достало и автор все понимает... но если такой у человека склад характера - то он вряд ли себя переделает... ну это я по няне своей сужу. Она же все равно любит родных, и хоть как считает себя ОБЯЗАННОЙ им помогать... даже во многом отказывая себе. Я ее за это уважаю - но мне ее и очень жаль... просто за условия, в которых она находится. Ведь родным тяжело сказать "нет", когда им и правда нужна помощь... даже если это почти всегда.

Я вчера не смогла ответить, Ева накрылась. А сейчас дополню. Я знаю про удочку. Двоим самым младшим сестрам, моей и мужниной, мы помогли получить высшее образование, хотя у нас с мужем его до сих пор нет. Одна работает учительницей, другая сразу вышла замуж и родила, но хочет работать экономистом, уже есть место. С мужьями у них полный швах, но девушки толковые, я на них больше всего надеюсь. Сейчас у них трудный период, но у них хотя бы виден свет в конце туннеля. Им есть смысл помогать, на них я и не злюсь :) Не все безнадежно. Спасибо вам :)

Очень вам сочувствую. Но вам надо постепенно изживать из себя чувство вины - вы ни в чем не виноваты и никому нечем не обязаны (может быть только родителям в некоторой степени). Поэтому добровольную помощь свою ограничьте только эстренными случаями - вроде похорон племянника. И еще вам придется смириться, что вы никогда не будете "хорошей" для родни - потому что не снимите для них последнюю рубашку, не продадите квартиру и машину и не отдадите им эти деньги (вполне возможно просто на пьянку) - до тех пор никогда, пока поселитесь в соседней деревне и не будете вести точно такую же жизнь, "как у всех". Берегите свой мир, свою семью, себя берегите!

дайте сестре денег на стерилизацию. Ужас какой-то...

Я Вас очень понимаю. У меня тоже похоже. Родственники (включая родственников бывшего мужа) постоянно просят о помощи.. Иногда нет сил, они просто мне сердце рвут

Автор, а родители Ваши с мужем живы? Мне кажется если Вы и должны кому, то им, а не куче пьющих и не работающих родственников, смените телефон и живите спокойно они все взрослые люди пусть наконец поймут, что со своими проблемами нужно справляться самостоятельно, потом их много пусть учаться друг другу помогать.

Никто вам не сможет посоветовать, где остановиться. Но поймите, что пока вы им помогаете, они будут требовать больше и больше, а жить лучше не станут. А не будете помогать, они перестанут рано или поздно требовать, и опять же жить лучше не станут. Короче, что бы вы ни делали, жить они будут точно так, как живут.

У моего мужа большая семья, тьма родственников. Он человек добрый, всем помогает. Когда стал директором трудоустроил своих родственничков, несколько человек, они его и подсидели в конце концов, потому, что все равно завидовали и хотели все больше и больше. Теперь муж поумнел и практически не общается с ними. А у меня родни нет к счастью, а те кто есть, человек 5, сами привыкли о себе заботиться, в нашей семье вообще не принято просить о помощи.

Люди, спасибо вам большое за поддержку и понимание. Утром проснулась с гриппом, еле встала, теперь понятно, почему мне вчера так плохо и муторно было. Перед болезнью всегда так. А сегодня младшая сестра звонила. И не зачем-то, а похвастаться тем, что её ребенок начал ходить :) Вывалила кучу приятных подробностей про самого красивого и умного мальчика в мире, так здорово :) Решила, что помогать буду тому, кому сама захочу. Чтобы от чистого сердца, а не по долгу родства. А захочу, и забалую кого-нибудь из малышни :) Все хорошо будет.

Ну вот и славно, выздоравливайте.