Муж настаивает на аборте.

Не знаю уже что делать... Об аборте и думать не могу, да и 11 недль уже, но все говорят, что я просто уперлась, делаю назло и т.п. Будет третий ребенок, не планировали, сыну 1,3 сегодня. Муж не предохранялся, хотя я сто раз говорила об этом, весной была ЗБ, и вот опять беременность. Я обрадывалась.... и только я.... дома ругань, ор, скандалы... не из-за Б, она просто в игноре, а просто по любому поводу. Сейчас поговорили, говорит если аборт сделаешь, 90% все наши отношения наладятся. И папа мой туда же, говорит про аборт, типа муж именно из-за этого переживает. Не могу я двум мужикам обьяснить, что не способна его сделать, что это ребенок, человек! А папа говорит, что муж уйдет, насколько он понял по разговору. И хрен бы, пусть валит. Но квартиру снимаем, ребенок маленький - я не работаю, уволилась еще в ту Б, доходов никаких... деньги - не повод жить вместе, но и без них ведь никак. Не знаю, что делать. Не вижу выхода... Девочки, пусть анонимно, как угодно, напишите, может и правда я не права? Может нельзя рожать всем назло? Как быть?

жуть какая(((((( А муж обрадовался, что замершая была?

да нет, вроде огорчился даже... в основном потому, что он уже маме сказал, а тут на тебе...

У моего знакомого очень похожая ситуация... Жена забеременнела, когда второй дочке 1.2 было.. причем оба раза было КС, то есть реальная опасность для жизни... Тоже этот знакомый на аборте настаивал, грозился из семьи уйти, ссоры по любому поводу... Но жена стояла на своем. Она очень верующий человек. Сейчас она в роддоме, легла заранее, через неделю-другую родится в их семье 3-й ребенок. Знакомый этот мой уже совсем иначе ситуацию воспринимает, не только смирился, но и воодушевился, чтоли))) Хотя, конечно, я не знаю подробностей их взаимоотношений.

Знаете, советовать что бы то ни было не возьмусь. Уж больно деликатная ситуация. Но просто, если позволите, мысли вслух что ли)). Вот скажите, пожалуйста, каким боком папа ваш вмешался в ситуацию? Зачем?? Ни в коем случае, на мой взгляд, нельзя пускать кого-то третьего разбирать такие интимные проблемы. Потом-странная постановка вопроса"если сделаешь аборт, отношения наладятся"...Это называется прямым давлением на болевые точки и делает принятие любого решения просто неподъемным. На мой взгляд, поздно думать правы вы или нет. Есть ситуация,теперь только обоюдное ( с мужем) и спокойное обсуждение.

Ну наверное говорить что подобные вопросы следует заранее обсуждать с мужем-смысла нет...вы сами взрослая,должны это понимать.Мужики не так трепетно относятся к беременности как женщины, мозг у них так устроен что для них малыш в животе-это еще не человек.Советовать вам не возьмусь-очень сложная ситуация, да и тут отношения с мужем важны, насколько вы ему дороги и т.д.В общем я бы постаралась очень мягко объяснить что для меня это важно, что этот малыш-уже частичка мужа,что вы его любите и очень хотите чтобы этот малыш объединил вас еще сильнее...как-то так наверное. В общем сил вам и желаю принять правильное решение.

Ужас какой! А папу вы зачем в такие подробности посвящаете? Вы рожаете не назло всем, а на добро ребенку. Мужа спросите, если он так не хотел ребенка, почему не предохранялся. Тем более, 1 ЗБ уже была - можно же и выводы какие-то сделать.

мужа сто раз спрашивала, он считает что аборт все решил бы. А папа типа помочь хотел, вот и влез. Помощь охрененная конечно... Больше никаких пап, мам, и прочих доброжелателей

Это просто гадостно. Неужели мужики не в состоянии понять, что сделать аборт - это не в магазин за хлебом сходить? И вроде же взрослый человек, двое детей. В итоге виноватой осталась одна ты! хотя ребенка ведь сделал он, и раз не предохранялся, значит расчитывал на "авось" или что ты побежишь делать аборт? Если б не такая финансовая зависимость, как ты пишешь, то гнать бы его немедленно, и лучше матом, и табуретку не забыть пустить вслед.

да я и так готова его гнать, деньги - не повод жить вместе. просто ИМХО разойтись - самый легкий выход. Я уже однажды разводилась. Хочется попробывать все наладить как-то...

значит, терпеть, ждать. Это трудно, но получается - это единственный выход. Сил Вам пережить этот трудный период.. Думаю, все аргументы и правильные слова Вы и сами найдете, остается надеяться, что со временем, они дойдут и до мужа..

Милая девушка, конечно Ваш муж скотина. Но речь сейчас не о нем. Думайте о себе. Вам нужен этот ребенок? нужен, значит учитесь жить с ребенком вне зависимости от того будет муж или нет. У вас маленькие дети, значит проблем с одежкой нет. Даже если муж уйдет он будет платить алименты, а это 50% зарплаты + можно найти работу диспетчером на телефоне или быть почасовой няней. Так что и материальные проблемы достаточно легко решаемы. Так и скажите мужу- хочет валить- пусть валит. А то своими скандалами он вас опять до замершей доведет.

На двоих детей не 50, а 30...

у них скоро третий родится, читайте внимательно

У первого ребенка другой отец, читайте внимательнее.

Не зная конкретно в чем проблемы у Вас во взаимоотношениях с мужем - сложно что-то толковое посоветовать. В любом случае аборт это не метод налаживания отношений в семье, проблемы же гораздо глубже. Какие у Вас перспективы с жильем? есть что-то свое - комната в квартире родителей или дача, где можно жить круглый год? Вы что-то планировали приобрести с мужем?

С жильем никаких перспектив, у мамы с сестрой маленькая проходная двушка. Может быть когда-нибудь снесут. Планировали покупать, точнее муж планировал, квартиру его маме. Это больше 1000 долларов в месяц в течение 20 лет, плюс ремонт, плюс мебель и плюс ежемесячное содержание мамы. Видимо все рассчитывали что я через год на работу выйду, будет еще хоть какой-то доход, а тут такой облом. Но это вообще отдельная песня... Я неделю была в бешенстве, когда узнала... Да и сейчас недалеко от него...

нда...похоже Ваш муж не умеет взаимодействовать в семье совсем и живет так как ему вздумается:( он рос без отца? Оля, Вы всетаки серьезно подумайте о Вашей совместной жизни...проблема ведь совсем не в беременности. Ваша работа насколько перспективна? те - Вас ждут на работе?

да, он рос без отца, долгое время практически с бабушкой. папа был конечно, но то они с мамой жили, то нет. Мама - отдельная песня, не буду начинать, свекровь она и в африке свекровь. Понимаю, что проблема не в беременности, тем неприятнее ситуация. Он просто нашел еще один повод придраться. Думала может любовница у него - вроде нет... Старалась как могла, уже не знаю, что делать, выше головы не прыгнешь же. А на работе меня не ждут, я же писала - уволиться пришлось в ту Б за месяц до декрета, очень сложная Б была.

В любом случае мне кажется Вам про работу стоит подумать не зависимо от беременности, возможно продумать варианты с надомной работой. Ваш муж совсем не зрелый человек и похоже эмоциональный - нужно учиться с ним общаться и пробовать разными способами доносить до него информацию. Не отчаивайтесь, и ослов в цирке учат.

про ослов улыбнуло :) А надомную работу я уже нашла, со следующей недели начну надеюсь.

Уже хорошо. Белая зарплата у него какая?

никакой. он не оформлен. Мы даже из-за этого никаких денег на детей не получаем.

Вроде собираются принят закон, чтобы алименты с неработающих уродов были 3400 на ребенка или что-то около того. Плюс еще вам до 3 лет в фиксированной сумме. А пособия все вы можете оформить в собесе.

Ну что тут скажешь, Вы действительно справитесь и все наладится, но запаситесь очень серьезным терпением - в Вашей семье 2 маленьких мальчика.

НИчего себе..... квартиру его маме, а платить из бюджета семьи?

ой, молчите... это вообще пипец полный, у меня никаких слов нет...

если честно, я тоже осеклась когда прочитала...я правильно поняла? У вас ничего своего нету, а он своей матери собирается квартиру покупать?

да, все верно, у нее есть половина суммы, остальное - мы. С этого момента на жилье для себя мы ставим большой жирный крест.

и вы хотите третьего ребенка от этого мужчины? мадам, я все понимаю, но вы спятили.

нее... не так вопрос стоит. Не "от этого мужчины", не "хочу третьего", а я уже беременна третьим малышонком. Моим!

Да прям не "ничего себе" , а "ни "уя себе" ! И еще спрашивают - рожать ли третьего... бля-я-я-я...

квартиру маме????? офигеть, а своей семье он не собирался? получается вы его маменьке квартирку, а сами в съемной, да еще и платить лет 20 за нее? здорово, а вашей маме он не хотел за ваш счет квартику покупать. Вот ведь бывают уроды. Сваливайте от него - будет очень тяжело, но ведь вы про ребенка все решила, значит не о чем и думать. А решить где и как жить будете.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32267719

я Вам тут отвечу, а то ниже неудобно, теряюсь уже. Он квартиру именно маме покупает. Этот вопрос уже очень давно стоит, она в другом городе, очень хочет в Москву. И еще несколько лет назад муж сказал, что сначала маме квартиру. Я молчу, потому что пока что это все слова, но сейчас они уж очень конкретными стали... Не спорю, возможно сейчас он думает о том, что если мы разойдемся он будет там с мамой жить, пока что ему уйти совсем некуда. Но такие мысли могли появится у него относительно недавно. Просто мама для него - святое. Маме все можно. Маму нельзя критиковать, с мамой можно сюсюкать только и т.п. Не хочу обсуждать это, я с мамой в разных городах не жила, не мне судить. Она приезжает летом на месяц - два, живет у нас и это время я готова играть по его правилам.

Простите... сколько братьев и сестер у вашего мужа? Впрочем... неважно... По завещанию он все равно может быть единственным наследником (если они так договорились с мамой)... Вы что - действительно не понимаете, что "квартира маме" - это долгосрочная инвестиция... это ЭЛЕМЕНТАРНО попытка уйти от положения о "совместно нажитом имуществе"... что ваш муж УЖЕ готовит "отходные позиции" ?:-(

понимаю конечно. Он единственный сын. Только вот от "совместно нажитого" уйти будет непросто. Кредит то на него будет, значит и квартира тоже. Скорее всего... :)

У мамы есть свои 80 тысяч. За эти деньги можно купить квартиру в не очень ближнем Подмосковье. Зачем маме именно Москва? Там хорошо, воздух свежий. И добраться до сына и ему до нее пара часов.

Ну, это мы переходим на маму... Ей важна Москва. Все ее подруги в Москве и в очень неплохих районах. У себя она живет в самом центре города. Ну и еще сто причин :) Честно говоря, я думаю что квартиру они ищут недорогую, но все же не в подмосковье...

Не совсем понятно, с какой стати вы должны корячиться, чтобы покупать квартиру ЕГО МАМЕ

а мне так вообще не понятно :) я и не собираюсь. Просто пока все на стадии разговоров, чего выступать то?

потому, что когда перейдет на стадию действий, выступать будет поздно

Знаем, плавали... Негде жить, нечего есть... Что изменит один ребёнок? Ухудшит положение Вашей семьи? Вы будете богаче чтоли или квартиру купите, если его не будет? А если будет, много съест? Зачем что-то с кем-то обсуждать? Ходите себе беременная и рожайте, а там видно будет, муж если хороший, никуда не уйдёт.

я это понимаю, а вот до мужа донести не могу...

одно можно сказать точно - после аботра ничего не наладится, Вы сами не сможете так жить. Папу в сад, мало ли что ему показалось, мой отец тоже мне выдал примерно то же самое, еще 5 лет назад. Живем с мужем до сих пор счастливо. Муж, может, успокоится, а, может,и нет, в любом случае, к аборту это отношения не имеет. Судя по фото, детей он любит. Может, переживает из-за денег (на троих), может, устал от отсутствия личной жизни (второй ребенок еще слишком маленький). Но то, о чем он думает - это не аргумент за аборт, тем более, Вы о нем даже думать не можете, тем более, на таком сроке.

Всем назло - нельзя. Нужно, если Вы сами хотите. Я бы не смогла жить с человеком, который вынудил меня сделать аборт.

я хочу. И я 100% разошлась бы с ним сделав аборт.

Расскажите мужу о всех "прелестях" и последствиях аборта, а также скажите, что потом Вы больная нужна ли будете ему и ребенку. Сказать "Давай на аборт" проще всего, а вот сделать это... Так лично для меня. Если человек любит, он не будет ради своего же ребенка уходить из семьи, а если ради принципа "Уйду", то с таким человеком я бы не хотела дожить до старости. Извините.

объясните мужу, что Вы сами - тоже человек, которому поздний аборт может сильно повредить здоровье. Муж не предохранялся, чего же он теперь выступает. Очень Вам сочувствую. Я бы на Вашем месте пошла в Церковь, попросила бы у Бога душевных сил для противостояния такому чудовищному носорожьему эгоизму.

Мой муж точно так же себя вел, правда на 2-ом ребенке, т.е. когда я второй раз забеременела. До 12 недель трепал нервы делай аборт, потом вроде смирился, хотя тоже трепал нервы. Зато сейчас души в сыне не чает. Как то я ему напомнила как он его нехотел. Муж сказал что дурак был. Может и у Вас так, в любом случае аборт делать поздно, поэтому сил вам, удачи и здоровья деткам!

жестоко, но... я вас понимаю, насколько это невозможно - убить своего ребенка но в вашей жизни уже есть двое рожденных детей, за которых вы в ответе делать аборт. выходить, как можно быстрее на работу. и уходить от этого мужчины, как только появится такая возможность. ему страшно, конечно. но его страх - не причина заставлять жену убить собственного ребенка. это предательство. или не делать, терпеть кошмар в доме, отложить время выхода на работу - как это скажется на детях. или - поговорить с мужем. ведь не исключено, что он боится - за вас. вас потерять.

Я бы всё-равно родила бы. Это ужасно, что к вам так относятся! (с транслита)

Рожать против желания "второго участника процесса" вы имеете право только в том случае, когда готовы ПОЛНОСТЬЮ САМОСТОЯТЕЛЬНО отвечать за своего будущего ребенка - по всем статьям... Я имею в виду право ... моральное... По закону, конечно, у вас есть все права "припереть мужчинку пузом к стене" ... Никогда не стала бы рожать ребенка не только против воли его отца... но даже без его искреннего и активного желания... продолжить свой род... с моей помощью...

Он ребеночка под дулом пистолета заделал? Но он Вася, то он не Вася. А если уже родился, и разонравился, родить обратно?

А Вы знаете у подруги было так же . У нее два мальчика подряд. Когда вторым забеременнила, муж просто чемоданы собрал и сказал , что аборт , лиюо он сваливает. Она все равно родила, тк аборт не принимает в принципе. Перспективы, были хуже чем у вас, наааамного хуже. Родила, все наладилось у них. Он сейчас прихорошей работе, она и с детьми и учится на заочном. Тут по моему вообще прогнозировать не возможно, что будет дальше. Вы для себя определитесь, что ИМЕННО вы хотите-думаю это и есть ответ. Просто так, в этой жизни, ничего не бывает.

спасибо за положительный пример большое!

Мне очень Вас жалко,сама родила 2 недели назад и хорошо представляю,какое счастье-малыш,но с другой стороны ,если все отвернутся и некому будет помочь-на одни руки 2 малыша-это оооочень тяжело,у меня разница между детьми год и десять,и то разрываюсь на части,а мне муж помогает и папа с мамой,и финансово тоже,а как вообще поднять одной троих и чем жить ,пока младший в сад не пойдет?Хотя я непредставляю,как бы пошла на аборт..Жуткая ситуация..Решать тут только вам,насколько реально Вам одной прокормить троих..В любом случае удачи!

Еще вариант: возьмите молоток ПО БОЛЬШЕ:))) , выведите мужа к машине и скажите " а теперь разбей её всю, до последнего кусочка". Он наверника на вас глаза вытаращит "типа с ума сошла?!". А вы в ответ "ты железку разбить не можешь, а меня человека родного убить заставляешь". Пробирает всех мужиков:))) До них видимо так лучше всего доходит. Тем более вы не в тихарая забеременнили, все всё знали. Удачи вам, спокойствия и здоровья!

хороший совет)

Года три назад...не уже больше, придумала это для своей подруги. Муж дитей не хотел, очень себя любил на ту пору, а ей на узи сказали двойня и срок уже большой. Где она раньше была не понятно?:))) Она еще все так театрально разыграла, а мужу новую машину пригнали как раз. Мы у моего папы отбивную кувалду из гаража повзаимствовали. Прошло все на ура:))) Отец из нашего себелюба, получился очень даже хороший. Два парня у них, теперь ОН, девочку заказывает:)))

Оля,сложно советовать...Вот вы сделаете,например аборт или родите.А муж ваш опять не будет предохраняться...и так до бесконечности...

рожай и никого не слушай. вот кзел какой муж ваш

Извините за резкость,но муж ваш козел,не предохранялся,а теперь вот чего требует.Вообще,сочувствую вам,такой непростой выбор сделать.Если вы на 100 % уверены,что справитесь без мужа,если он все-таки уйдет,то тогда рожайте.Вся ваша ситуация бредовая какая-то,ну для меня по крайней мере.И при чем тут ваш папа непонятно тоже.

да папа просто типа как помочь хотел с высоты своего опыта. Я ему рассказала про проблемы, вот он и приехал помочь разобраться... Помощник хренов :( А быть увереной что справлюсь я могу на все 100%, вопрос в том, насколько хорошо я справлюсь...

И что у вас там после аборта наладится?Вы сможете жить с таким козлом?11 недель это действительно убить! Рожайте,ваш муж если захочет то уйдёт в любом случае.

Автор, если я правильно поняла, то вы то уже все решили:) А именно - гне делать аборт. А что с мужем можно посоветовать - тут все ж совсем сложно. Одно точно - папу своего изолируйте и спокойно обсудите ситуацию с мужем. А там уже решайте, оставаться с ним или нет...

сто раз пытались с мужем говорить, не получается у нас диалога. Спрашиваю "что тебя не устраивает?" в ответ "все" Ничего конкретного не сказал, разве что вчера вот спросил, когда я ему раубашки гладила последний раз. Но чесно говоря не люблю я гладить. Если учесть, что у меня у старшей уроки, у младшего игры-гулянки, всем поесть три раза в день, ужин должен быть горячий к приходу мужа, полы, посуда, стирка... короче все как у всех... то рубашки - просто повод, не причина. Если бы дело было в них, я бы гладила их с утра до ночи.

"Все"- это "ничего".Проблема в вашем муже, а не в беременности. Это просто повод- вылить свое смутное недовольство. Может стоит объяснить ему, что пока он не сформулирует четко, что его раздражает, вы ничего наладить не сможете?

понимаю, что повод. Обьясняла, спрашивала... уже руки опустились, не знаю с какой стороны подойти и уже кажется даже не хочу знать. Честно говоря прихожу к выводу что он просто дурак. Не в смысле обзывательства, а именно мозгов у него нет, не может он сформулировать мысль и изложить.

Не не может, а не хочет. Ситуация сложная, надо брать ответственность на себя, ему это не надо, он вам отвел эту роль..Не надо его ни о чем спрашивать, но и додумывать за него - тоже.

вот тут Вы правы... наверное я и правда периодически за него додумываю и накручиваю себя... спасибо, что сказали.

Ваш муж просто совсем вас затерроризировал. Вы же не рабыня! Пусть сам гладит, просто домострой какой-то:(((( А вам нужно больше себя любить, и не унижаться перед ним. Не нравится жратва - делай сам себе! Не предохранялся - нечего теперь вякать! Ведь он знал, что вы можете забеременеть (тем более ЗБ была недавно). И знал, что вы хотите ребёнка. (с транслита)

слушайте, он вообще в своем уме??? В следующий раз когда он вас спросит когда вы ему в последний раз рунашки гладили, спросоте когда ОН в последний раз вам джинсы гладил!!! Вы его жена, а не уборщица!

и то верно... кажется я об этом забыла...

Ничего после аборта не наладитса. Или Ваш муж считает только за себя? А как Вам будет, каково..? А Вы знаете, сколько женщин сходит с ума после совершенных абортов? Теряют навсегда и сон и покой, остаток жизни проводят в церкви...? Поймите, Вы -женщина, Вы -мама, и никому не понять Ваших чуств, только тому, у кого под сердцем дитя. Не совершайте етого ужасного поступка ни ради кого(тем более ради такого мужа).Нет такой ситуации, я считаю, когда стоит прервать жинь ребенка родного, под сердцем. Пожалуйста, милая, рожайте, не всем на зло, а себе и миру на радость, на свет етого ребеночка. Никогда еще детки не приносили в мир несчастье, а только сами взрослые. Все у Вас будет хорошо, все наладитса. Уверена, найдутса вокруг люди на Вашей стороне, кто поддержит, поможет. Только не замыкайтесь в себе, а общайтесь, говорите с людьми, будьте искренни. Здоровья Вам и счастья! И не надо вникать в семейные никчемные ссоры, Вам волноватьса нельзя. Будьте вопреки всему радостны и счастливы, у Вас ест главное богатство, остальное приложитса. (с транслита)

спасибо большое за такие слова

Скажу одно, если он доведет Вас до аборта, то Вы сами от него уйдете.

Мда... урод, ёёёлки.

Ну что сразу урод?? Мож ситуация такая, что денег на третьего ребенка нет, да и вообще тяжело с этим, хотел хотя бы двух на ноги поставить. Да и сами понимаете, ребенка воспитать - не кошечку завести, ответственность и ситуация бывает непростая. Конечно не оправдывает его то, что не предохранялся, тем более были прецеденты. Тут, мне кажется, только один способ - договориться супругам. Все причастны к этому, так что время искать компромиссы.

Компромисс - это аборт наполовину? Где вы видите тут у мужа ответственность, если он предохранение игнорировал? Типичный козлина.

Ну и жена у него соответственно :))) (с транслита)

сострила?

Мамочка, помимо матки неплохо еще иметь и мозги, иногда облегчают жизнь :) (с транслита)

А нафига тогда вообще семьи создавать, если на мужа положиться нельзя и жить надо исключительно собственными мозгами? Ради того, чтобы дать возможность ублажать козла, обихаживать его, сексовать его по первому пожеланию, соглашаться с его нежеланием думать о последствиях, беря этот вопрос на себя? Сомнительная радость.

Вы о чем, дорогая? (с транслита)

О том, что в семье ОБА несут ответственность за детей. Жена свою меру ответственности проявила - попросила мужа одеть резинку. Какие претензии к ее мышлению? Тупость продемонстрировал именно муж.

У вас очень хорошая фантазия, но мудрость - не Ваш конек... (с транслита)

Простите, а кто вы такая, что навязываете свой критерий мудрости? По мне так именно вы демонстрируете агрессивную ограниченность

ну у маруси ведь есть "мозги".

Ну так можно тот же вопрос в обратную сторону повернуть - зачем мужчине жить с теткой, которая способна только рожать и заработанные им деньги тратить и на которую нельзя даже в вопросах предохранения положиться? Мне кажется, нельзя так к семье подходить с позиции "мне все должны"... Вот когда каждый член семьи будет на себя стараться взять ответственность, а не спихнуть - тогда будет нормальная семья... А взять ответственность на себя для автора - самой позаботиться о предохранении. Либо о ВЕРБАЛЬНОМ обсуждении этого вопроса и не во время секса, а заранее.

Никто не должен лично автору. Нужно просто нести ответственность ЗА СВОИ действия. Беременность - последствие действий мужа. Ему и отвечать. Отвечать, понимаете, а не гнать жену под нож, делая крайней ее и шантажируя материальной зависимостью.

Вы считаете, что он ее изнасиловал? :-О (с транслита)

И этот человек говорит о мудрости... Вы считаете, что ответственность наступает только в случае насилия?

Беременность - последствие действий ОБОИХ, а не мужа. Автор что - бревно, которое насильно поимели? Она что, не может сказать мужу Я НЕ БУДУ заниматься с тобой сексом без предохранения? И если не может - то кто животное?

Автор вообще-то не слагает с себя ответственность за этого ребенка. Она готова его и рожать, и воспитывать, и как я понимаю, по мере сил работать на всех троих детей. Другое дело, что одна она точно не справится, а муж шантажирует ее лишением финансовой и моральной поддержки

Ну сказать-то это очень легко "Я с себя ответственности не слагаю - только вот я не справлюсь". При приеме на работу, скажем, прокатит такая отговорка? По-моему нет. И в семье примерно так же - или справляйся - или не берись... Причем "справляйся" в моем понимании - это не значит "все взвали на себя и при". Это значит - нормально оценивай условия и свои+мужа силы и желания. Просто если автор сейчас придет к выводу, что муж - козел, а она вся молодец и не сделает никаких выводов для СВОЕЙ дальнейшей жизни - то наступит у нее полная ж... в жизни. А ей надо из ситуации с наименьшими потерями выходить...

Ну так и не брался бы муж за секс без презерватива, если он считает что не справится! Если учесть, что муж должен был бы ей 50 % от зарплаты - Автор с трудом, скрипом, но справилась бы и со съемом и с поднятием троих детей. Другое дело, что мужик будет уклоняться от того, что делать реально обязан - наверняка может отказаться от содержания и желанных детей тоже. И еще -вы все-таки забываете, что у автора семья. А "взвали все на себя и иди" - это уже не семья.

Я так и написала, что справляйся - это НЕ "взвали и при". Это ОЦЕНКА ситуации и действие в соответствии с ней. Напирмер, руководитель коллектива СПРАВЛЯЕТСЯ не делая всю работу за подчиненных - а именно оценивая ситуацию и координируя усилия. А умная женщина в семье и есть маленький домашний руководитель :-)

Ну, руководящая роль автора в этой семье сомнительна. А вот то, что скоро она действительно попрет все на себе - это похоже на правду. Вопрос - нужна ли ей будет такая семья.

Есть такая замечательная поговорка "Кто везет - на том и едут". Так вот автор СПЕРВА взвалила все на себя и повезла - а ПОТОМ хочет выбираться из этой ситуации. Но беда-то в том, что муж ПРИВЫК, что она женат на... ну на лошади, что ли. Которая и с детьми одна справится и по хозяйству все успеет, и ужин к его приходы обсалфетит, и оры его терпеть будет, да еще и на дому подрабатывает. И себе, небось, за последние годы ничего "лишнего" из покупок не позволила. И вдруг оказывается, что у нее есть какое-то право голоса и она решила им пользоваться. И поколебать его замечательную позицию на ее шее. Конечно он против. И любой бы был против... потому что к УДОБНОМУ быстро привыкаешь, даже если оно не очень морально. Вот и получается, что автору либо надо строить новую семью на новых принципах, либо сидеть и не выступать в старой, иначе просто не получится. Если она сможет построить ее на новых принципах с тем же человеком - это тоже неплохо. Но выбирать ей и только ей...

Ответственность, на мой взгляд, в данном случае несет более широкий характер. Она не ограничивается уходом за данным ребенком, в нее входят и такие факторы как финансовое благополучие семьи, в которой уже есть двое деток.

Опять: если муж считает, что 4000 уе недостаточно на семью с тремя детьми - кто мешал ему об этом сказать?

зачем мужчине жить с теткой, которая способна только рожать и заработанные им деньги тратить и на которую нельзя даже в вопросах предохранения положиться? ******* Во-первых, кто сказал, что она больше ни на что не способна? Во-вторых, с какой стати он полагается не НЕЕ, если ребенок не нужен ЕМУ? Да еще ее и не поставил в известность, что решил на нее положиться. А взять ответственность на себя для автора - самой позаботиться о предохранении. ******* Она и взяла - напомнила мужу про резинку. Он отказался. Из безопасных для здоровья и относительно эффективных способов это - единственый.

А я и не считаю, что автор больше ни на что не способна. Я просто "перевела" то что было написано про мужчину на женщину. Я и что муж ни на что не способен - тоже не считаю. Ведь она зачем-то с ним живет? Значит выгода есть.

она сказала , он- отказался! и что???????? она что без языка??? да срать бы я хотела - отказался он или нет!

все и было заранне обговорено, написала выше.

дело в том, что я в презиках дыркине прокалывала. Я кормила грудью и не могла пить противозачаточные, муж знал об этом и мы договорились, что предохраняемся презервативами. Верите, полные 2 пачки так и лежат у кровати в тумбочке... Говорила ему каждый раз о предохранении. Понимаю, что можно было бы тупо самой их надевать на него и все, но откровенно говоря, после ЗБ я очень хотела ребенка и думала, что раз он не предохраняется, то тоже не против.

Индюк тоже думал. А спросить у него, поговорить с ним на йету тему никакой возможности не было? И почему нельзя пить противозачаточнуе во время кормления? Весь белый свет их пьет.... (с транслита)

Можно пить конечно, но лето я с детьми была на даче и раде секса раз в неделю пить их не видела смысла. И с мужем мы все это обговорили. Можно сколько угодно обсуждать сейчас, кто крайний в этой ситуации, но мне кажется для него Б один из поводов, не более того. А вот причину понять я не могу.

А банальный страх "не потяну" причиной Вы считаете, быть не может? (с транслита)

конечно может быть и скорее всего так и есть. Но во первых у нас для ребенка на первые пару лет есть все, разве что кроме памперсов, а во вторых... ну это же не повод так себя вести. Можно же поговорить, обсудить, высказать свои опасения. А он занимается мелкими придирками, орет постоянно на меня и дочку, ходит злой, раздраженный. Я его переживания понимаю. Но мне очень хотелось бы что бы и он понял мои. Ведь он с детьми мне не помогает вообще и бабушек у нас нет. Это мне еще год ходить в беременных штанах, мне растолстеть до размеров бегимота, мне зашивать шейку матки, мне с животом таскать сына, мне кормить грудью, мне не спать ночью еще года три (я не спала больше 4 часов подряд с момента рождения сына, муж никогда не встает ночью). Я просто хочу, что бы он понял меня тоже! Мы уже не планируем беременность, она ЕСТЬ и значит нужно исходя из этой ситуации жить дальше, а не доводить друг друга. Я раньше хотела от него помощи, уже не хочу. Хочу просто что бы не трепал мне нервы. Я сейчас беру надомную работу, не ахти какие деньги, но хоть на лекарства и анализы мне хватит и на колготки дочке. Я делаю все по дому. У нас регулярный секс. Что еще в данный момент я могу для него сделать? Я не знаю....

У вас не семья, у вас - рабство :(( Я просто не представляю по каким причинам вы хотели еще одного ребенка, это какой-то страшный мазохизм. Мне вас, конечно, жалко, но изменить что-то в вашей жизни мне не кажется возможным... (с транслита)

мне тоже себя жалко :) И не знаю. почему я так хочу этого ребенка. наверное из упрямства.... хотя в моем возрасте и с моим жизненным опытом могла бы уже и научиться... Честно говоря, склоняюсь к мысли послать его к чертям собачим. Знаю, что будет трудно, но я через это уже проходила - справилась. А еще наверное в душе надеюсь, что это его встряхнет и заставит как-то иначе ко всему относиться. Звучит банально, но он ведь таким не был... он так обо мне заботился, как никто и никогда, даже родители. На это я и купилась. Думаю сама его расслабила. А теперь вот сижу как дура в интернете все обсуждаю, а в реале сама виновата и не знаю, что делать.

Да, только пока не порите горячку - продумайте, чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими потерями.

Главное, не напороть еще больше глупостей, чем уже напороли. Мать-одиночка с тремя детьми - это очень тяжело в ваших условиях, надо смотреть реальности в лицо. Про встряхнет - я не верю, любовь она или есть или ее нет :((( и тряси не тряси - третьго не будет. И еще одно, пожалуй самое главное - люди обучно любят или относятся к нам, так, как мы сами к себе относимся и, если вы сами себя оцениваете только, как рабыню, то всё, что к вам прилепится (а прилепится оно именно на рабский имидж) будет к вам относится, как к рабына. Меняйте свое отношение к себе и учитесь себя любить и будет вам счастье. (с транслита)

Согласна полностью. Уважение - основа всех отношений, и уважение к себе в первую очередь. Я такой никогда не была, подруги в шоке от моей "домохозяйственности", а я вроде как и удовольствие получала от домашних дел.... Но видимо пора завязывать, игра затянулась.... Пироги пирогами, а мозгами надо работать...

Не думаю, что вы хотите ребенка "из-за упрямства". Хотя, конечно, вам виднее... Я забеременнела вторым, когда младшему было 3 месяца. Мы хотели деток с маленьким интервалом, но я не думала, что смогу забеременнеть так скоро. Кто-то из родных и близких поддержал, кто-то не понял ("нищету плодим", живем на съемной квартире на съем дают деньги). Хотя все вокруг ХОРОШИЕ... А я этого ребенка почувствовала (если такое возможно) сразу после ПА. И понимала, что не расстанусь с ним ни при каким условиям. Сидит сейчас передо мной мое счастье, а старшее бегает рядом. Это я к тому, что в выс сработал материнский инстинкт, а не упрямство! Понимаю, что два и три ребенка - разница, могу судить только с позиции мамы двух деток...

а мне кажется большая разница один или два, а два или три - уже не так заметно :)

Боже! Как же можно так жить! Уж лучше с 3 детьми к маме с сестрой в проходную комнату, честное слово!

видимо так и будет :)))

Ну, может еще и на съем с него стрясете. Что у мужа из имущества? Фирма своя есть? Если да, то ваша половина.

Для того, чтоб понять, надо приложить усилия, надо захотеть. Извините, за вопрос, откуда вы знаете о его переживаниях, он разве с вами делится?

ну, можно сказать что отчасти делится, правда в очень резкой форме, в процессе ругани и в виде обвинений...

Мелкие придирки, ругань и то, что беспокоит могут быть совершенно разными вещами. То есть я хочу сказать истинные причины вовсе не неглаженные рубашки, а что-то другое. Я так поняла, он толком вам не говорит ничего конкретного.Узнать, что на самом деле происходит можно только, если человек сам говорит,по внешним признакам можно ошибиться. Возможно, вся проблема в том, что вы думаете, что знаете о чем он думает, а он в свою очередь то же самое думает о вас.

Я вот тоже часть белого света. Пыталась пить ОК еще до беременностей - куча побочных эффектов. Первые треместры беременностей легче проходили. А уж во время ГВ их пить (хотя знаю, что некоторые можно) даже вопроса не стояло. Вы не учитываете, что у всех разные организмы и понимание "возможности" приема ОК у всех разные.

Это не организмы разные, а скорее страны :))) (с транслита)

я очень хотела ребенка и думала, что раз он не предохраняется, то тоже не против. ******* Это после отношения к вам как к прислуге и планов покупки квартиры на его маму? Ну Ольга, ну нельзя же так!!!!!!!!!

просто очень хочется верить в хорошее

ну прям и сразу. ЗБ уже была, не почесался, а теперь отношениями шантажирует, милый человек.

не почесалИСЬ - так правильнее...жена тоже была в курсе проблем и со своей стороны не подстраховалась также

Если бы муж выразил свое облегчение по поводу сорвавшейся Б, может автор и задумалась бы в этот раз. А если ТОТ ребенок был желанным, муж видел, что жена переживает по поводу потери, и только сочувствовал (делал вид что сочувствует), после чего откзался предохраняться - логично предположить, что он не против третьего ребенка.

Оль, ну это ж только предположение, а может быть вообще все что угодно... автор ведь не обозначила из-за чего у нее проблемы в семье. В любом случае достаточно инфантильно не беспокоиться о предохранении зная какая фин. ситуация в семье..автор уже один раз с беременностью столкнулась и опыта никакого не вынесла...я не оправдываю ее мужа..просто у нее тоже должно быть чувство самосохранения.

Автор выше мои предположения подтвердила. Понимаете, легче всего сказать: не надо верить автору, наверняка она где-то приврала или не договаривает чего-то. Может, и так. Но это не наше дело. Мы ей высказываем мнение исходя из той информации, которую нам дают. Скажут неправду - получат нереальный к применению совет. То есть автор первая и пострадает от своей неправидивости, ежели таковая будет. Если заметили, я не даю ей никаких советов - я считаю этого делать не в праве. Но высказать отношение к ситуевине, думаю могу. И исходя из того, что нам рассказала автор, козлом выступает именно муж. Автора можно обвинить разве что в недостаточной мудрости - не девочка уже, мужа лучше нас знает, должна была предвидеть, что он может не обрадоваться беременности. Но непредусмотрительность (которая как раз пока только предполагается, а не утверждается) и непорядочность - несопоставимые понятия.

Ну дык я опять же повторюсь - я не оправдываю мужа автора. Но любая женщина знает, что беременность это не шутки и большая ответственность....и что это должно быть обязательно согласовано, а уж тем более в положении автора - когда нет собственной крыши над головой у всей семьи. И не смотря на то, что жена не содержит семью финансово разве она не должна беспокоиться о том как и где будут жить ее дети? И могут ли они себе сейчас позволить рожать еще детей?

Наташа, поправьте меня если я ошибаюсь: 1. Семья заводится ради рождения и воспитания детей 2. Муж УЖЕ всячески дал понять, что не против третьего ребенка 3. Муж с автором обговорили, что ответственность за возможнуб нувую беременность берет на себя муж 4. У автора не было оснований сомневаться в словах мужа хотя бы потому, что семейный доход вполне позволяет вырастить и третьего ребенка. Отсюда вопрос: Где автор совершила действия, несогласованные с мужем действия ? Не кажется ли Вам, что если у мужа на детей другие планы, то их надо было элементарно озвучить, а не ждать, пока измотанная домом и детьми жена проявит чудеса телепатии и догадается, что муж не имеет в виду то, что говорит вслух?

Формально придраться не к чему:) лично меня смущает 4 пункт, на мой взгляд самый важный, где говориться что семейный доход позволяет вырастить и третьего ребенка....в чем тут стабильность?...Не дай Бог муж потеряет свой источник дохода и что будет? семья окажется на улице - у жены жить негде, у мужа я так понимаю тоже...Я бы сильно напрягалась по этому поводу и третьего ребенка очень тщательно планировала и сама бы в первую очередь беспокоилась одел ли он презерватив.

По поводу п. 4 Потерять источник дохода можно при любом количестве детей. Если с этим жить, то вообще лучше не рожать - ни одного, ни троих, ни пятерых. Даже если он потеряет работу - почему Вы думаете, что он не найдет другую? Такой уровень зарплаты говорит о том, что человек имеет какую-то ценность как специалист, а значит, применение себе найдет. Другое дело, если бы он просто на теплом месте по блату сидел - тогда конечно, есть чего бояться

Я не говорю, что с этим жить невозможно, вполне реально, но подстраховываясь. А отсутствие собственного жилья - очень шаткая ситуация при наличии детей. И в случае проблем на работе муж наверняка другую-то найдет, но вероятнее всего с меньшим доходом и понизившись в должности на какое-то время, а это отразится на семейном благополучии.

1. Не совсем уж они и без жилья - тут прозвучало, что муж купил для матери. Но тем не менее, квартира их. В худшем случае, мужа, тем не менее, база у него есть 2. А почему с меньшим? За 5 лет жизни в Москве я дважды была недовольна своей работой. Уходила в места, где готовы были платить на порядок выше. В Москве, мужику, и не заработать - надо быть полным идиотом Даже если случится кризис финансовый - неужели потеря нескольких сотен на несколько месяцев и временные ограничения себя - это основания убить уже существующего ребнка? А если предполагаемый кризис не случится? Получается убили малыша просто так.

Люди все ранво делали, делают и будут делать аборты. Не применяя к ним слова "убили". Даже находясь в меньшей заднице, чем автор. Это все же дело взглядов каждого.

Здесь неуместен разговор об абстрактных людях. Если аборт - собственный, никем не навязанный выбор этих людей - вперед. О морали скромно помолчим. Но автор воспринимает аборт именно как убийство. И ее ЗАСТАВЛЯЮТ его совершить, причем по отношению к собственному ребенку.

И все же я считаю, что в данном топе настойчиво называть аборт убийством = сильно давить на конкретного автора.

Как на нее можно в этом давить, если она в первом же топе сказала, что ребенку этому она рада и избавиться от него не может? Вот если бы ее начали убеждать в том, что это сгусток мышц (червячок, как называл его наш папа в свое время) и еще всякими нехорошими словами - вот это давление. Когда Автору грозят развалом семьи - это давление.

Да, автор пишет, что не может и думать об аборте. Но это не значит, что она его классифицирует как убийство. Если она просто "думать не может" - то есть шанс, что она, все обдумав - решит его таки сделать (если это улучшит ситуацию по ее мнению). А если ей сейчас вбивать в голову, что аборт=убийство, то она не сможет уже принять решение объективно, исходя из СВОИХ интересов. Почему в конце концов она думает обо всех - муже, папе, детях, эмбрионе, только не о себе? Если решит оставлять - тоже по-моему лучше, если не из пролайфистских соображений, а потому что так хочет ОНА.

это не аргумент.

Это Вы называете задницей? :-О Мда, отстала я от жизни. :think

Смторя что "это" :-) Если нахождение в семье на положении прислуги в постоянных скандалах с мужем, обещающим оставить без копейки в случае непослушания - то да, это я иначе назвать затрудняюсь. Тут дело даже на в последней беременности - а во всей ситуации в целом. Последняя беременность просто довела до предела эту ситуацию.

На сколько я поняла муж ничего не купил, а только планировал ввязаться в ипотеку. Насчет меньшего дохода - тут очень сильно зависит от должности - имея определенный уровень могут быть проблемы с уходом к конкурентам.

1. Ну и какие проблемы? Как ребенок может ему в этом помешать? Пусть ввязывается, но не для мамы, а для своей семьи. А если ему так хочется маме условия обеспечить - пусть ЕЙ снимает квартиру через годик, когда Автор нормально работать сможет. 2. это все житейские мелочи, к тому же не 100 % ожидаемые, а возможные, если где-то-что-то. Они почти никогда не влекут катастрофических последствий для семьи. И уж точно - вероятные трудности не основание лишать жизни уже имеющегося малыша.

Оля, это не у меня проблемы;) Я про аборт вообще ничего не говорила и мужа не защищала в данной ситуации.

Так я и не Ваши проблемы имела в виду:) Вы предлагаете неблагоприятные варианты жизни этой семьи в случае, если ребенок родится. Я не вижу среди них ни одного, который оправдал бы давление на Автора в плане аборта.

Вы неправильно меня поняли, я не говорила, что все будет плохо, если ребенок родится, я удивилась тому, что мама ребенка решила зачать в таких нестабильных условиях. А давление на автора я ни в коем случае не оправдываю.

Не, муж собирался купить для матери в кредит, когда автор на работу выйдет. Чтоб с ее заработков жилье для мамо оплачивать.

Да не маме муж покупает... а СЕБЕ... И он УЖЕ не хочет финансово отвечать (хотя бы в плане обеспечения жильем) даже за двоих детей... ИМХО, он козел, конечно... ИМЕННО ПОЭТОМУ не надо рожать от него еще и третьего... Относится к типу "реально козлиных козлов"... который пойдет даже на махинации с "серыми" зарплатами... чтобы не платить положенные 50 проц.:-(

Это почему найдет хуже? Когда мы поняли, что хотим детей, муж первым делом стал менять работу. Сейчас он получает в два раза больше. Дети всегда стимул зарабатывать больше. Даже в таких запущенных случаях.

я говорила про изначально уже имеющуюся высокую должность - с такой уходить сложнее и идет действительно понижение первоначально

Я тоже говорю про топ - менеджера.

а кто-то может похвастаться мужем, который гарантирован от потери работы?

никто не может...это Вы к чему?

это не Вы писали? "лично меня смущает 4 пункт, на мой взгляд самый важный, где говориться что семейный доход позволяет вырастить и третьего ребенка....в чем тут стабильность?...Не дай Бог муж потеряет свой источник дохода и что будет?"

я писала ...В чем тут противоречие? Что именно Вы хотели сказать своим вопросом?

хто здесь?.... вы издеваетесь? :-D

неа:) это Вы усиленно отлыниваете, что бы развернуть свою мысль;) я таки писала все вышесказанное в определенном контексте и под определенные вопросы и высказывания

у нас нормальная финансовая ситуация, от 3 до 5 тысяч в месяц минус сьем квартиры, тем более все вещи, кроватки - коляски есть.

Оль, это в данный момент нормальная ситуация, но небольшой крен - условно потеря работы или к примеру развод и ситуация становится сразу не нормальной...тылов нет- жилья нет, а за имеющееся жилье надо платить.

эта ситуация у меня всю жизнь. До сих пор справлялась. Просто хочется моральной поддержки, хочется сеть с мужем рядом, положить голову ему на плече, и что бы он сказал "все будет хорошо".

Возможно Вам так привычно конечно, на мой взгляд когда есть дети должен быть тыл. У меня просто невольно возникают мысли случись что со мной - что будет с моим ребенком - где она будет жить и кто о ней позаботится. Как ни комично это может показаться, но возможно сейчас Вашему мужу надо тоже самое, а именно что бы кто-то сказал, что все будет хорошо и он справится.

верие? сто раз говорила... заканчивается ором...

Может ему нервы полечить? без шуток

От 3 до 5 тысяч - белыми?

Ну так может сначала Вам самим купить квартиру, а потом его маме. По-моему Ваш муж сначала должен думать о своей семье и собственных детях. Без собственного жилья, я однозначно, 3-го не рожала бы. Если он может позволить купить матери квартиру, то почему не детям?

у мамы есть своих 80 тысяч. С нас еще сотня, плюс ремонт и мебель. Своих у нас нет для первоначального взноса и однушка нас никак не спасет даже с 2 детьми, снимать дешевле.

Всего лишь сотня, мда...

Я в шоке!!! Что значит "С нас еще сотня, плюс ремонт и мебель"? Со внуков, что ли? Она в трущобе живет? И не дешевле ли купить для вас квартиру, а для нее снимать, если уж она не может жить там, где находится сейчас? Кстати, а его свекровь знает о вашей беременности? И если знает, то как относится? Неужели тоже настаивает на аборте?

да я прикалываюсь насчет "еще сотня" Это нереальная просто сумма! Про Б муж ей еще не сказал, боится, но это ничего не изменит.

А почему боится сказать?

ой... как-то он выразился... типа чтоу мамы удар будет, шок... как-то так. Короче не обрадуется она.

Понятно. Без комментариев... Я читала, что сняли на видео фильм о том, как делается аборт, в деталях, со всеми подробностями, от начала и до конца. Точное название не помню. Кажется "Безмолвный крик", но не поручусь. Попробуйте найти и показать его мужу. Эта запись многих мужчин "отрезвляет". Слышала, что врач, делавший этот аборт после просмотра зарекся продолжать эту деятельность.

между прочим, сейчас большинство платных клиник Москвы не делают аборты! Столкнулась с этим, когда ЗБ была. Говорили, ну если так, то ладно, а аборты - это не к нам!

Это радует. Кстати, а про материнский капитал вы помните? Я понимаю, что не ахти какие деньги и получить их тоже может быть проблемой. Но все-таки...

Нормальная... но недостаточная для того, чтобы рожать столько детей, сколько хочется... тем более хочется не тому, кто... этот доход получает... У нас такая же финансовая ситуация... без минуса за съем... и с одним ребенком... Ничего лишнего (в том числе и детей) позволить себе не можем...

ППКС. У нас на двоих получается больше 5 тыс. Мы считаем, что на одного еще получается. Не, ну можно ,конечно,родить и 5 на эту ЗП. Но детям хочется дать лучшее, а не по потребностям.

Хоть бы не смешили :-) Вы никогда не сможете дать своим детям "лучьшее" где то будет еще более "лучьшее" а для кого-то Ваше так называемое "лучьшее" всего лишь "по потребностям". Тем более на 5 косарей :-) Но на самом деле похоже на то, что по настоящему лучьшего Вы не сможете дать свои детям, не от того что Вы плохая а потому, что не знаете где это лучьшее искать и в чем оно заключается.

Да что вы говорите.

лучшее - это надо от Абрамовича рожать.

Я думаю, что даже Абрамовичу достаточно тех пяти, которые у него есть;-) Хоть обеспечить он может, конечно, столько детей... сколько войдет в состав (основной и запасной) нескольких футбольных команд;-) Но... обеспечить детей финансово - это не единственная... и даже пожалуй не самая основная ОБЯЗАННОСТЬ родительская... Человек имеет столько детей, сколько он может... поднять экономически... и выдержать морально;-)

Верно. И в нашем понимании "поднять" - дать хорошее образование и жилье. Хотя бы в виде первого взноса за ипотеку и получение специальности, благодаря которой они смогут ее выплатить. Боюсь, что на 70 тыс в месяц нашу программу - минимум мы не выполним на планируемых 3 детей.

Вас, Ольга, я задеть не хотела. Ну я так считаю, Вы - по другому. Вы вообще молодец. Не знаю ,как бы я себя вела на вашем месте. И честно говоря, побаиваюсь оказаться на нем, т.к. мой муж некоторыми своими повадками напоминает Вашего. Особенно любовью к маме. Только детей ему надо минимум троих. Лучше четверых. Но он и пашет как конь, и я припахиваю))) Поэтому из - за детей не думаю, что у нас будут такие проблемы. Из - за другого - легко.

да не по-другому я считаю, так же. Да и кто не считает, что детям надо дать лучшее? Просто у нас с Вами разные "весовые категории". У меня дети есть, у Вас пока нет. Если бы я ждала какого-то материального положения, стабильности, у меня бы их ни одного не было и я рада, что не ждала. Я люблю их очень. И маленького люблю. Без денег нормальной семьи не будет, но и только с ними тоже! Муж постоянно зациклен на том, как заработать, не умеет отключаться, отдыхать. Не умеет получать удовольствие от мелочей: от солнца, утра, улыбки ребенка... И я не могу научить его радоваться жизни... Поэтому в нашем случае сколько бы он не зарабатывал - суть не изменится, пока не изменится он....

Удачи Вам, что тут уж скажешь... Будем надеятсья, что вы между собой все же договоритесь. Вообще, создается впечталение, что вы разговариваете на разных языках. Может, пока вы занимались малышом, подзабыли "его" язык, а теперь он обижается и дуется, а выражется это все вот так вот? Мы очень, очень часто ругаемся, потом недоумеваем, как так вышло... потому что один сказал одно, а второй услышал другое. вот и конфликт на пустом месте. А после одного такго конфликта второй получается еще проще, т.к. уже есть "память" - он меня раз обидел, и второй раз может... В общем, еще раз удачи.

и тут вы правы, мы на разных языках говорим. Но он меня не слышит... и скорее всего считает, что я не слышу его... И додумываем мы друг за друга видимо слишком много. Но мое "слышанье" его и его потребностей превратилось в приклеенную к рукам тряпку и сковородку. Так тоже не должно быть. Как найти себя, не потеряв его? вот в чем вопрос...

Оля, а не может быть такого, что для него порядок - это ровно висящее полотенце. Вот висит ровно - порядок, даже если кругом разгром. И наоборот, все в порядке, но оно висит криво - это бардак. Это у нас такая ситуация.

мне кажется сейчас он в любом случае найдет что-то, что не так висит/лежит/стоит...

Ничего лишнего с такими деньгами ?!!!!!!! Пошла я в сад нах!

Зачем в сад? Просто потребности разные. Я не увидела у автора на фото ничего такого, чтобы я назвала излишеством. Мебель - простейшаяя, и мне кажется, не новая. Шторы - старые. Дети одеты добротно, но без изысков и излишеств. Телек - тоже не новый, комп обычный, о каком благосостоянии говорить??? Им хватает - молодец Ольга. Мне бы на двоих не хватило.

к сожалению так и было

ППКС

Ну да, на ребёнка денег нет, а $1000 ежемесячно на квартиру мамаше есть. И не на год, а на 20 леет! За это время ребёнок уже вырастет. (с транслита)

Извините, конечно, а вы почему не думали о предохранении? Это же забота обоих супругов.

Предохранение - забота в первую очередь тех, кто ребенка не хочет.

Автор тоже не очень-то хочет... В нормальной семье - это ОБЩАЯ забота, а не кого-то одного. А то потом получается, что один презики нацепляет, а другой их прокалывает. Серьезный вопрос-то, должен быть решен ВМЕСТЕ и никак иначе.

Есть разница между проколом презерватива и ненапяливанием его на мужа силком.

А неположением себе в рот таблетки? Из одного корня растут эти проблемы...

А почему она должна инициативно себе их в рот класть, без взаимной договоренности на этот счет?

дык все просто - двое детей, съемная квартира, один источник дохода...

Не должна, ясное дело, без договоренности. А кто мешает достичь договоренности? Вообще в семье разговор с позиции "должен" - это сразу проигрыш... можно сразу и разводиться. А если муж такой козел (по-твоему) - то рожать от него трех детей будет только... соответствующая особь.

Ну смотри - вот мы себе с Женькой живем, особо не заморачиваемся на тему защиты от детей. ПОнятно, что если я беременею - то я рожаю. Если не беременею - не рожаю. И если Женька не настаивает на каких-то дополнительных мерах контрацепции - я считаю, что его все устраивает в таком подходе. И очень буду удивлена, если он мне будет устраивать истерики на тему "делай аборт". Если же он против рождения ребенка, тоу него есть 2 выхода. 1. Одевать презервативы. 2. Убедить меня использовать другие способы предохранения. Но не факт, что я соглашусь. Даже скорее не соглашусь. Потому что во-первых, не слишком пунктуальна и педантична для приема таблеток. Во-вторых, вредные они, в особенности с моими болячками. Не хочу себя травить. В этом случае - увы, остается презерватив. И если он его одавать не хочет - значит, он автоматически согласен на ребенка.

Есть еще спираль :)

Это тоже не самый надежный и не самый безболезненный способ.

Это весьма надежный способ, но для некоторых случаев нежелательный.

Спираль после замершей? А себя пожалеть не надо?

А какое отношение имеет спираль к ЗБ? Причиной ЗБ может быть сами эмбрионы, ген.сбой и многое другое.

Наоборот имелось ввиду, после ЗБ надо бы повременить с таким способом.

кроме медицинских аспектов, спираль - абортивный метод контрацепции, для кого-то и это имеет значение.

Во-первых, вредный способ, во-вторых, с абортивным эффектом.

А че там вредного -то ? Поставила - никакой головной боли ! Вынула - беременнеешь в тот же месяц ! А абортивный эффект - он не заметен . Обычные месячные .

Ну головной боли может и нет, но прочие нюансы встречаются, как при любом воздействии.

Те ньюансы и без спиралей встречаются на то пошло . Но если этот способ контрацепции работает - то он очень прост и надежен , и не мешает следующим беременностям .

Вы так говорите, как будто никто с этим удовольствием не ходил. А Вы не единственная.

Что значит "с абортивным эффектом"? Спираль не дает прикрепление эмбриона к полости матки, не было прикрепления - не было и аборта.

Но врачи считают - с абортивным .Я 7 спиралей ставила - с 7-ю врачами разговаривала - честно - так говорят .

Аборт до прикрепления не перестает от этого быть абортом. ТОлько на очень маленьком сроке.

Господи , да и Бог с ним .

"Аборт до прикрепления не перестает от этого быть абортом. ТОлько на очень маленьком сроке." Че? "Внутриматочная спираль (ВМС) — препятствует движению сперматозоидов к яйцеклетке и её оплодотворению. Внутриматочная спираль (ВМС) вводится в полость матки и препятствует прикреплению на слизистую матки оплодотворённой яйцеклетки." - где здесь слово "аборт"? Мда... http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C

Т.е. если слова такого не написано, значит, аборта нет? Аборт - это уничтожение эмбриона ПОСЛЕ оплодотворения. Препятствование имплантации происходит после оплодотворения, соответственно это аборт.

тут бесполезно проводить медицинский ликбез.. они безнадежны.

Эмбрион-то уже есть. И он растет.

Да не эмбрион там . А несколько клеток . И вы ничего не чувствуете . Никаких изменений. Приходят обычные месячные .У некоторых посильнее - поскольку инородное тело стоит . И все . А так я вот представлю со своей немыслимой предрасположенностью к беременности - что ни 9 месяцев - беременна . Да тут чекнешься !!!

извините, все посты выше не перечитывала, но если речь обо мне и моем ребенке, то он уже 4 см и у него уже давно бьется сердце и практически все уже сформировано, теперь только расти будет. Ребенок - он ребенок с момента зачатия, а не с момента родов ИМХО.

Я так поняла , что решение Вы давно приняли .Не совсем опнятно - зачем это сыр- бор затеяли . В конечном итоге - Вам самой отдуваться . Ну нравится Вам такой расклад - да на доброе здоровье !

у моей знакомой со спиралью случилась внематочная, так что, видно, тоже не панацея

Чистая правда! У меня подруга - сколько не ставила- столько беременела ! (хотя она беременела даже если в радиусе 5 км от ее дома кого-то трахали :))))))))

:)

Жизнь была бы прекрасна у тех, кому можно спираль и гормональные, а когда можно одну резину и любящий муж не желает её натягивать:( Де-юре есть эта ваашаа спираль:)

Ну да, вот так "по умолчанию" люди себя сами в задницу и загоняют... Я понимаю, если бы ты написала "Вот у нас так БЫЛО, что мы не предохранялись и оба про это молчали, а когда таки залетели 3-м ребенком муж сказал, что так и хотел и теперь у нас идеальная семья". Но у тебя же не такого опыта. Аналогично как и опыта (в случае, если муж все же думает по другому) остаться одной с 3-мя детьми и без поддержки... Чем может автору помочь называние козлом ее мужа? Из любой жизненной ситуации должен быть извлечен урок. Если ты считаешь, что в данном случае урок "муж - козел" - то так не бывает. Итог урока - вывод О СЕБЕ. А из "муж козел" - вывод о себе однозначный. Могу предложить как вариант: "Я заслуживаю лучшего". С таких позиций и надо автору думать КАК добиться лучшего, и что есть лучшее в данной ситуации. А каков муж - это дело его.

не-а, дебаты не о том, что муж козлит - а он козлит - а несогласие с выводами "сама во всем виновата" и "надо (было) аборт делать".

А пока автор не поймет, что она САМА дошла до такой жизни (а не кто-то насильно ее довел) - она и не начнет САМА из нее выбираться. А "виноват" - это неконструктивное слово.

а она спрашивала, как бы ей не самой выбираться?

В таком случае, многие вопроса не поняли, потому что свели свои ответы к тому, что муж - козел, а аборт - убийство. И то и другое спорно и бесполезно для автора. Автору же нужно думать кто ОНА и чего хочет ОНА - сохранить семью, родить, вернуть себе уважение и т.п. А потом уже действия подбирать под цели, а не наоборот...

ну так и поддержите ее именно этими словами. Возражали Вам не на это, а на сентенции типа: она думает, что ей "все должны", хочет "спихнуть" проблему на других..

И где это у меня сентенции такого типа? И почему когда нечего возразить сразу начинаются искажения и возражения уже на искаженное? Я с самого начала говорила, что думать в семье - дело ОБОИХ (причем независимо от того, думает ли партнер). А полагаться на другого без разговоров и объективных на то предпосылок - путь в тупик... куда автор, совершенно логично, и пришла.

сентенции в первых Ваших постах. Автор о семье думала. Разговоры были. Тупика нет, есть ситуация.

Ситуация, все выходы из которой ведут к ухудшению положения внушает вам оптимизм? Вы не называете это тупиком? Отлично, воспользуетмся термином "цугцванг".

Че -то мы с Вами доказываем народу ....На что ж это нам нужно -то ? Уж ежели мать двоих детей , без крыши над головой , которой муж откровенно не помогает , говорит , что она ребенком его удержать хочет , который настаивает на аборте , который щас не помогает донести коляску , который собирается вместо семьи покупать квартиру маме , которой отец советует не идти на такой шаг - и она рожать хочет - да пусть себе рожает! И че так одного-то ? Там 3, 5 - один фик .Ей мало проблем - на доброе здоровье пусть огребет еще .

Да жалко в лице автора всех бесправных и угнетенных российских женщин в положении "подай-принеси-пошла вон". :-( И жалко что модель семьи такая дальше передается :-( Автор еще ничего, она демонстрирует силу и готовность вытянуть детей сама, а не быть покорной рабыней. Хотя мне не кажется это лучшим выходом и вообще не кажется, что ЕЙ от этого будет хорошо - одной с 3-мя детьми...

Че-то мне не показалось , что она демонстирует силу . Глупость - да . Безответственность - и это тоже .Неумение увидеть ситуацию на шаг вперед - сколь угодно . И еще много чего чудного по жизни нашей . Какая сила - коль работы нет , и не предвидется с 3 мяМИ детьми , жилья нет и не предвидется , есть только корявый муж , грозящий уйти . Эх....жиСь наша...

Вы считаете, что все, кто не может вырвать из себя ребенка как зуб - глупы и безответственны? Если честно - мне жаль, что так у вас с двойней вышло, но не стоит свой печалльный опыт проецировать на других.

Да жаль , конечо , что говорить ! Но в тот момент - оставь я их - погубила бы всю семью . Муж внезапно остался без работы , именно в тотмомент , когда мы запалатили авансовый платеж за квартиру , у старшего - платный институт , меньшой - репетиторы в 11 классе по основным предметам , у среднего - свои проблемы .И тут я - раскрылетилась - "а я - беременная , с двойней - и как хотите ".... Нет , меня , честно говоря , все уговаривали оставить . Но взвесив силы , как свои , так и окружающих...нет , пятерых - на ноги не поставим , с квартирами не поможем . Еще образование- дадим . Но хочется ведь , чтобы всем детям - одинаково могли помочь . Короче , как ни крутила ....Щас вот думаем - переедем в новую квартиру - ну еще одного потянем , ежели Бог даст , уже можно . Старшие взрослые совсем- своя жизнь полностью .А без детей скучно дома . Хочется котеночка маленького .:))))))))))

Муж внезапно остался без работы , именно в тотмомент , когда мы запалатили авансовый платеж за квартиру , у старшего - платный институт , меньшой - репетиторы в 11 классе по основным предметам , у среднего - свои проблемы . ******** ВСтранный аргумент. Муж потерял работу сейчас. И искать ему надо сейчасЮ ибо - квартира, учеба старших. А рождение детей через 8 месяцев. Но взвесив силы , как свои , так и окружающих...нет , пятерых - на ноги не поставим , с квартирами не поможем . Еще образование- дадим . Но хочется ведь , чтобы всем детям - одинаково могли помочь . ******* Делать аборт потому что на квартиры всем не хватает? ИМХО, неумно. К тому же до решения квартирного вопроса младших оставалось бы лет 20 как минимум. К тому же старшие, получив субсидию на квартиру, могут потом помочь и младшим ее получить. Не правда ли? Я вот сейчас на себя примериваю такую ситуацию... что можно было бы сделать.... Младшего самой учить. Я смогу если недо. Смету на ремонт новой квартиры уполовинить, сделать минимум и все, что можно - своими силами... Взять надомную работу себе и всем 3 парням. По 300 у.е. каждый сын и 500 у.е. я - уже 1400. В общем, ситуация-то намного лучше, чем у того же автора.

Вернее двойню жалко :-( Помоему в этом случае ни о какой ответственности говорить нельзя - безответственность. И тем более достаточно лицемерно прикрывать свой подлый поступок, благом для старших детей.

В плане вечности мама двойни потеряла гораздо больше, чем сама двойня. Поэтому ее жалко.

Надо бьы задуматься на досуге о "плане вечности" ....а то все работа - дом- дела - заботы ...Сеня домой приду - никаких ужинов , стирок , приема друзей ... только пусть кто пискнет ....буду про вечность думать ...а эти...не помрут- как хотят пусть ....мож что придумаю дельное ...

Ну-да...ну-да...гораздо умнее бы оставить одного с незаконченным высшим, другого - непоступившим, третьего не вылечивашимся , и с целой оравой сидеть напособии по безработице и декртеными ! Браво , девочки ! Я Вам желаю именно такого женского счастья , хоть с 15 -ю ребятишками !

Умнее было бы не допустить беременности. И уж точно не умнее убить двоих детей, но это мое мнение это я трепетно к своим детям отношусь а кто то и в мусорный бак выбрасывает и считает это приемлимым для себя.

Еще как умнее -то! Мы оба трепетно относимся к контрацепции . И КАК - получилось- вот спросите - все было сделано в лучшем духе , по инструкции , пунктуально , как всегда !! Ни ДО ,ни ПОСЛЕ - проколов не было - НИКОГДА . И вопросов рожать-или нет - тоже не было . И при этом я еще имела наглость по-жизни на подобные ситуации гордо говорить- "ВОТ Я - НИКОГДА БЫ (эх..глупость молодость..."никогда"...)" ! А вот получилось-то , что никогда не говори "НИКОГДА"...э-э-э-....

Нуу все таки, что не говри есть 100% способы контрацепции было бы желание. А Вы особо не боялись, т.к знали что забеременеете - пойдете на аборт. А на счет никогда не говори никогда - относится по моему сугубо индивидуальному мнению только лишь к обстоятельствам непреодолимой силы т.е не зависящих от данного индивидуума. Ну а вопрос контрацепции наример в моих руках на 100%, даже если изловят меня десятеро пьяных мужиков и начнут насиловать - ничего у них не выйдет (в плане зачатия ;-), конечно с вероятностью 99,9, но это достаточно большая гарантия, куда более чем достаточная. А еще говорят "от тюрьмы и от сумы не зарекайся" и я не зарекаюсь, жизнь очень не однозначная штука и порой таки возникают обстоятельства не преодолимой силы, самое непреодолимое из них это смерть. По этому что я по настоящему ценю в этой жизни - саму жизнь, которая куда ценнее для меня чем жлобские безделушки, меховые шубы, автомобили, и т.д

Да-да ....сто процентное...Моя сестра - зав. гинекологией в кремлевской больнице говорит , что 100% контрацепция - это сон в одиночестве . Все остальное - дает процент поменьше . Уж Вам-то , взрослой женщине , это надо знать.

Неужели вы думаете, что 2 маленьких ребенка так много едят, что съедят 2 образования и 1 лечение?

Ешкин кот! Да не 2 маленьких !!! А ТРИ больших ребенка!! И один крепкий мужчина ! Хорошо едят ! И не только едят ! Но и ездят на учебу , в школу , в поисках работы на собеседования , лечат зубы , живут в оплачиваемых квартирах , чинят обувь , стирают , а кроме того имеют какую-то социальную жизнь ! Корме того - совершенно не факт , что вот так прям гладко прошла беременность , роды , и что мне надо помогать просто передвигаться ! Что в Вашем представлении = дети-то - только ЕДЯТ ? ( Как понапишут ...)

Дык, они и с абортом, и без аборта будут есть все перечисленное. Первые пару лет - в основном едят. Остальные затраты минимальны.

ага, ситуация семейного кризиса не кажется мне тупиком. Дети кризис не усугубят, а аборты из него не выведут.

Согласна.

"Дети кризис не усугубят, а аборты из него не выведут." Да, совершенно с этим согласна. Но кризис не только в семейной, но и в ЛИЧНОЙ жизни автора, который усугубит как аборт (морально) так и рождение ребенка (материально - т.к. ей придется кормить одной 3-х детей). Оба выхода кажутся лично мне проигрышными...

моралистки тонких различий не видят.

а кроме, как напяливание силком других способов предохранения и нет совсем? (с транслита)

Есть. Например, когда сам одевает.

Лен, это даже не смешно, вот из-за такого отношения к предохранению автор скоро останется одна с тремя детьми. Они оба: и муж и жена одинаково безответственны и инфантильны, а платить по счетам, как полагается будут их дети. (с транслита)

А какое должно быть отношение к предрохранению? Презерватив - единственный БЕЗВРЕДНЫЙ для здоровья и достаточно ЭФФЕКТИВНВЫЙ способ предохранения. Других способов, удовлетворяющих обоим критериям, не существует. Остальные либо неэффективны, либо вредят здоровью женщины. Не мужчины, заметь.

предупреждаю: спорю с тобой исключительно от нечегоделать и переубеждать тебя в чем-то совершенно не собираюсь :)) Отношение к предохранению должно быть ответственным. Семья - это не футбольное поле и супруги не противники. Семья - это одна команда. Лодка, которая должна плыть с определенной скоростью, которую поддерживают ДВОЕ. И, если один, по какой-то причине не гребет, то второй либо гребет с двойной силой, либо просит пассажира сойти на берег. О скарости, очередности и т.п. гребли люди ДОГОВАРИВАЮТСЯ. Понимаешь, у нас есть такая великолепнейшая возможность, в отличии от животного-маточного мира - обо всем предворительно договориться. Ну, а если кто-то йетой возможностью пренебрегает, то исключительно его проблема. В данном конкретном случае супруги совершенно равны и в разгильдяйстве и в подлости по отношению друг к другу. Хотя, версию мужа мы, как всегда, не слышали.... (с транслита)

Семья - это одна команда. Лодка, которая должна плыть с определенной скоростью, которую поддерживают ДВОЕ. И, если один, по какой-то причине не гребет, то второй либо гребет с двойной силой, либо просит пассажира сойти на берег. О скарости, очередности и т.п. гребли люди ДОГОВАРИВАЮТСЯ. ******** Да, но если один внаглую развалился в лодке и отдыхает, то второй имеет право самостоятельно определять скорость, с которой ему грести. Или вообще не грести, если ему это не надо. И в этом случае претензии от развалившегося, что ты, мол, гребешь не так, как я хочу и не туда, куда я хочу, не пригнимаются.

Ну здрасти, а кто говорит, что они принимаются? :)) Я собственно о том, что принимай их или не принимай, а решать за взрослого, совершеннолетнего человека ты тоже не имеешь никакого права. Единственное, что ты решаешь, это везти дополнительный груз на себе или не везти. Интересно, а если перевернуть ситуацию и посмотреть на нее со стороны мужа, который в данном случае обеспечивает семью ( и это все, что мы о нем знаем), возможно, о, тоже гребет со своей стороны что есть сил и большего, чувствует, не потянет,а? Он-то, ведь, тоже человек, в конце-концов или только те, у которых матка имеют право так называться? (с транслита)

Решать за взрослого человека - это, к примеру, презерватив проколоть. ИЛи обмануть по поводу приема таблеток. А если муж в данном случае всеми своими действиями показывает, что он в принципе и не против залета и ничего не предпринимает, чтобы его не случилось - то он за себя решает сам.

Ну да, конечно, решает, только никто не знает что он там решает, потому что связи-то нет, все сплошные предположения и догадки. И по поводу ухода своего решает тоже, и чего тут жаловаться. Все-таки, для тебя в семье каждый игрок играет в свои ворота и ты называешь йето семьей, а я семьей такое не называю, для меня, если кто-то из нас начал играть в свои ворота - все, можно только попрощаться. (с транслита)

Ты забываешь, что игра в свои ворота началась не с автора.

Ну и что? Мы что, в детском саду? (с транслита)

А то, что игра командная, и если один из команды делает явно не то, то второй вряд ли может вытянуть всю игру на себе.

Лен, мне кажется, что когда ты слышишь слово "аборт" у тебя разом пропадает всякая логика... (с транслита)

Нет, это я твоей логики не пойму что-то. ПРОчему жена должна работать телепатом и блюсти интересы мужа, которые тот сам блюсти не хочет?

Где, где я говорила, что кто-то должен быть телепатом? Я вроде бы наоборот писала, что надо РАЗГОВАРИВАТь, а не думать, что кто-то чего-то хочет или не хочет. И чего мужа-то клеймить, может, он тоже что-то себе там думал, а? Может, он думал, что жена предохраняется, раз он не хочет? А у тебя все как в детском саду "ах, раз ты так, то я сейчас тебя вот этак!" Короче, вся жизнь в борьбе, такое еще надо уметь, я, например, не умею так сложно жить, у меня сил нет :(((( (с транслита)

Из написанного я как раз поняла, что автор предлагала мужу презервативы. Т.е. предполагалось, что она НЕ предохраняется. Как потом пояснила автор, она вопросы своего непредохранения обсуждала с мужем, обсуждала, почему сейчас не может использховать таблетки, договорились насчет презервативов, они были куплдены и лежали в тумбобчке, но муж ими не пользовался - и все.

Можно 1000+1 раз говорить, что ответственны оба, что предохраняется тот, кто больше не хочет детей и т.п. но реалии таковы, что останется сия баба равноправно с 3 дитями на руках при копеечных алиментах, в то время как равноправный дядька таки купит себе или маме квартиру. Можно его назвать как угодно, но именно это - реальные правила игры. И не могу сказать, что они нелогичны или абсолютно несправедливы. Справедливость вообще исключительно от угла зрения зависит.

Об аборте можно спорить сколь угодно долго. Одно неизменно - ни по юридическим, ни по человеческим законам нельзя силой и принуждением склонять человека к аборту. И родители обязаны нести ответственность за возникшую жизнь. Не знаю, что нелогичного в словах Елены - если оба родителя за аборт - ни разу не видела, чтобы она возбухнула по этому поводу.

Если один делает не то - значит это уже НЕ команда, т.е. НЕ семья. И в таких условиях полагаться на другого - крайне наивно. Из такой команды надо либо выбираться при первых признаках игры в один ворота с наименьшими потерями, либо да, тянуть на себе и приспосабливаться. А что можно сделать человеку, который УЖЕ на тебя наплевал и играет в свое удовольствие?

ну это максимализм наивный :-) сплошь и рядом кто-то в семье бывает неправ, делает ошибки, чаще, слава Богу, их исправляет, кто-то учится на них, люди в процессе продолжают формироваться как личности, кто-то совершенствуется, кто-то становится еще большим эгоистом - уж как сложится, какие люди попадутся друг другу, насколько терпимы, мудры, настойчивы окажутся.. да что там, столько всяких факторов... А так упростить все, как Вы сделали - это оставить в жизни лишь черный и белый цвет..

Ну на самом деле в белом цвете - весь спектр :)) А люди друг другу не попадаются, а ВЫБИРАЮТСЯ. (с транслита)

и что? если выбрал не идеальную вторую половину - выбросить? вы знаете рецепт, как узнать человека досконально, так же, как себя самого, стать уверенным в нем на 100%, исключить вероятность ошибиться в ожиданиях, не прожив с ним полжизни?

Все в чем-то ошибаются, никто и не спорит, но есть вещи принципиальные, такие, как способность совершить подлость, склонность к насилию, отношение к жизни и к спутнику, отношение к детям и разделение труда в семье - все йети принципиальные вещи очень тяжело не зметить, просто надо хотеть их видеть. ДА, бывает возраст, вот как в моем первом замужестве, когда о большинстве этих вещей и знать не знаешь и тут уж, действительно или повезло или нет. Потому-то я и не сторонница ранних браков :)))Вероятность того, что повезет, невелика. И детей своих стараюсь воспитывать и в этом направлении тоже - в направлении ответственности за свой выбор и рассказываю им, куда надо смотреть и почему это важно. А уверенным на 100% невозможно быть даже в самом себе и ни от кого йето не требуется. (с транслита)

Потому что у автора сейчас именно такая черно-белая ситуация. Делать аборт - или нет. Остаться с мужем - или нет. Это в процессе прихождения с этому нужно было различать оттенки: вот первые розовые свидания, вот голубые мечты о счастье в первые годы, вот автор как коричневая лошадка сложила все на свою тележку и сама повезла, вот серые будни и первые крики мужа на автора, первые попытки ее унизить и первые ссоры - и вот так все постепенно пришло в черное-черное место. Так разноцветнее? Да, надо быть мудрым, терпимым и прощать слабости, иначе тоже не будет семьи. Но одно дело быть мудрым и терпимым, когда человек устал, запутался, сорвался, когда он меняется. И совсем другое когда человек просто плюет на тебя, причем долгое время. И действия в этих случаях будут разными. И количество детей, рожаемых от этого человека - тоже.

абсолютно согласна. Отвечала, имея в виду, что разговор о "командной игре" уже перешел в абстрактную плоскость. И если кто-то играет не так, сразу и однозначно для Вас - уже не семья, не команда и тыды. Если Вы не столь категоричны - то тут мы не расходимся. В ситуации автора уже действительно все запущено, впрочем, даже здесь гипотетически еще есть шансы, на то, что муж не полный козел, но это уж нам не решить.

по-моему, шансы остаться одной с двумя детьми, одной с тремя детьми, а также с тремя дентьми и мужем у автора равны.

+1

Предохранение - проблема тех, кто больше пострадает в результате.

Судя по тому, как муж не хочет ребенка - больше пострадает таки он.

Извините, что отвечаю за Ольгу. Она думала. об этом читай выше.

Желание детей должно быть обоюдным, почемы же Вы не обсудили с мужем этот вопрос до беременности: если бы он ответил отрицательно, Вы бы сами могли бы позаботиться о предохранении, а если положительно - так чего же он теперь огорчается. Вы сами пустили такой серьезный вопрос на самотек.. и если жилищные проблемы - третий ребенок, не могу понять, о чем Вы думали.(

Я , честно говоря , не сторонница абртов . Считаю их тяжелым и моральным , и физичическим испытанием для женщины (это я к тому - что всегда на стороне женщины . тяжелее нам в жизни .да .) Но .Сьемное жилье .Нет работы .Мелкий - еще совсем мелкий . Беда . Конечно , тут можно много говорить про контрацпцию , что муж не хочет предохраняться (козел , кончно !) - так женщина может . Куча есть средств . Ну, да разговор не об том - дело сделано . Что в такой ситуации можно делать ? Знаю много присказок , что если Бог дает ребенка - то даст и на ребенка , что роджится ребенок - муж будет его любить , и отношения улучшатся . Но как то вот ....вспоминается и еще одна поговорка (причем , жизнью тщательно проверенная ) - надейтесь на худшее и оно - обязательно сбудется . И еще . Закон Моуди . Если какое- нибудь событие может пойти по лохому пути - оно пойдет ТОЛЬКО по плохому пути . (Подразумевается, что к кажому закону есть исключения ). Если бы ребенок был первым - однозначно НЕ ДЕЛАТЬ аборт . И тут не в счет ни муж, ни отец , ни дядя Вася . Так же и со вторым - всех в сад . А вот с третьим . Подумайте ... Ну захотите родить - после еще родите . Зачем усугублять ситуацию . Куда их сажать без жилья и денег ? А они чем дальше растут - тем больше надо . И больше , и больше ! Хотя , ну что...жалко ... был бы котеночек еще один...хорошенькие они маленькие ! (это после вырастают - банда-бандой ) :))))))))

"не способна его сделать, что это ребенок, человек". Об эту фразу все перечисленные аргументы разбиваются. "Если бы ребенок был первым - однозначно НЕ ДЕЛАТЬ аборт ." - а что: жизнь первого ребенка ценнее жизни третьего? "Ну захотите родить - после еще родите." - а причем здесь вообще ЭТО?

Человек должен жить в человеческих условиях. Об эту фразу - тоже .

человек должен оставаться в любых условиях человеком.

Чистая правда!

Человек должен жить - это первое. В человеческих условиях - это уже второе. Человека не убивают за то, что пока его обеспечить этими условиями не могут.

У нас , видно , с Вами разговор слепого с глухим . Моя точка зрения (вынесла я ее не только из собственной жизни многодетной семьи , но и из разговора с подругой - иностранкой . Она сказала мне "не все у нас в стране МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ДЕТЕЙ - это дорогое удовольствие )- если в данной ситуации не возможноожно дать детям защищенность , крышу над головой и разобранность в собственных проблемах между папой и мамой - не надо осложнять жизнь свою и детей и без (того трудную) другими очень сложными проблемами.

слова, слова.. Убить младшего, чтобы облегчить жизнь старшим - не для всех нормальный моральный выбор.

Какие ж слова-то ? Кабы я не знала что такое трое детей ? Как они растут и сколько на них нужно ! И к тому - я не сторонница экзальтации эмоциональных моментов . Скажем , чтобы моим троим ребятам было спокойно расти , иметь свои квартиры , получить хорошие образования , я без вопросов и сожалений отказалась еще от двойни - поскольку пятерых бы - не потянули . Хотя , у всех разные понятия о гуманности , нежности , обеспеченности и морали .

я и писала, что не для каждого это нравственно допустимо. Для Вас - нормально, для других - нет.

МамаАн, не по теме, извините: такой прелестный у вас малыш (посмотрела в паспорте)! Если можно, поделитесь, в че у вас лежат игрушки? Это типа коробки без верхней крышки обшитой материалом с молнией сверху... Киньте, пож, ответ в аську, будьте добры, тоже хочу такую!:)

ох, лень в аську уже куда-то, отвечу здесь :-) ящик на картонном каркасе был давно куплен в икее, не знаю, может быть, и сейчас там такие есть. Хорошая была штука. Но стирать было нельзя, так что в этом смысле неудобно.

Ребенка уже себе ПОЗВОЛИЛИ. ИЛИ он сам себя ПОЗВОЛИЛ.

Ну - а раз так - не надо спрашивать народ - как жить дальше . Позволили- и колупайтесь на здоровье ! Дело хозяйское .Че обсуждать -то?

надо найти виноватого! :))) (с транслита)

да я и не спрашиваю, как жить дальше, просто вчера совсем достали меня, вот и написала. Я скорее хочу понять, как все это выглядит со стороны, права ли я в своем решении и просто поговорить об этом с людьми посторонними, которые не знают ни меня, ни мужа и могут судить непредвзято, без личных симпатий.

никто здесь не может судить, тем более непредвзято, но поводов задуматься здесь могут подбросить, это да. И вы тоже не судите, ни мужа и не себя, неконструктивно это совершенно. (с транслита)

я понимаю, что никто тут судить не может, но люди высказывают самые разные мысли, и есть среди них такие, которые я вроде как и сама знала, а вот когда кто-то их пишет, какт о иначе они воспринимаются. И вопрос рассматривается с разных сторон и очень много я для себя прочла такого, что вроде бы и просто... а самой в голову если и приходило, то ненадолго :) А не судить мужа и себя... не знаю, уже все в такой стадии, когда мысли в кучу, сил никаких, эмоций и тех не остается и хочется заползти под одеяло и сидеть там. Я стараюсь не судить... но если я иду по улице с ребенком и коляской, встречаю его у подьезда и он проходит мимо, говоря : дочка сейчас спустится, поможет подняться... как я могу не судить? Я беременная, дочке 10 лет, коляска и ребенок... а он мимо идет... Господи, да это же ни одному моральному уроду в голову не придет, так сделать! И он бы раньше никогда... И говорит, что любит... Но это же не отношения, не семья, это ничего! Это полная потеря себя самой в первую очередь. Унижение! Понимаю, что в конфликте всегда 2 стороны виноваты... но ткните меня мордой, в чем я не права? Просто избаловала его, а теперь локти кусаю...

На мой взгляд в одном единственном Вы неправы - себя мало любили. Да, одной беременностью ТАК испортить отношения невозможно (мне так тоже кажется), значит, все зашло слишком далеко, жалко, что Вы раньше не заметили, не рассмотрели и влипли в такую вот непростую ситуацию :((( А теперь вот остается только решать для самой себя уже: потянете одна троих или нет. Только не переоцените свои силы, я еще очень хорошо помню, что такое трое детей, я бы одна никогда не смогла, двоих - да, троих - нет. (с транслита)

да все я раньше заметила и старалась и так и сяк по хорошему все наладить. Причем старалась именно выполнять просьбы мужа - дома чисто, ужин на столе, секс регулярный :) И Вы правы, на себя забила. правда он на себя тоже, не сказать что бы много на себя тратит, вроде как все в дом. Но женщина то из нас все-таки я.... А насчет потянуть троих... я стараюсь уюедить себя в том, что смогу. Думаю моя уверенность в этом хоть как-то подействует на мужа, а то он вчера выдал, что я типа ребенком его удержать хочу :))) Смешно конечно, но видимо и правда такие мысли ему в голову приходят (хотя раньше разговоров о разрыве то и не было...). Ну вобщем делаю ставку на веру в себя и свои силы, а дальше посмотрим.

Забить на себя - это не перестать тратить на себя деньги, отнюдь, это, когда не видишь себя ровней человеку, с которым живешь, это, когда у тебя обязанностей значительно больше, чем прав. Это называется не "просьбы выполнять", а выполнять команды. Ну, если Вы знали и чувствовали, что отношения оставляют желать лучшего и все-таки решились на ребенка, то Вам можно только пожелать удачи! (с транслита)

ага. третьего на помойку можно. их посчитали. зашибись логика.

Мой муж в похожей ситуации сказал, что решать мне. Знаю, что он не хотел второго ребенка (первому тогда было 7 мес. + у меня было КС). Но мы спокойно поговорили, обсудили все трудности, которые возникнут и пути выхода из них. Тогда мы решили оставить ребенка. Но, к сожалению, беременность прервалась сама :(

имхо,детей надо рожать при обоюдном желании.Если двух голов не хватило,чтобы продумать предохранение,то никакой ребёнок ума не приложит(( и согласие вряд ли будет после деланья "назло" муж рассуждает логически,вы-эмоционально.Ему семью кормить,детей поднимать,если вы не работаете,и его можно понять.Вот почему вы не предохранялись ОБА,не желая при этом рожать?Риторический вопрос..

А если поначалу оба были согласны (или делали вид, что не против), а потом муж передумывает - жену по его указке на аборты гонять?

у жены своя голова есть,она не рабыня крепостная,чтобы по указке на аборты бегать..если уж решаешься не предохраняться с мужиком,который может передумать,то будь готова к тому,что будешь рожать в одиночку..а так..ваще удобно,да..не виноватая я,он сам пришёл..а теперь подлец такой ни о чём думать не хочет,всё я,я :-)

Ну вот своей нерабской головой она и решила оставить ребенка. Сюда она вроде как пришла не мужа ругать, а совета спросить, можно ли еще что-то втолковать человеку, оставив ему шанс на сохранение семьи.

а "семья"-это когда назло рожают? когда он не предохраняется,потому,что ему пофиг,сделает она аборт,или нет..а ей пофиг,хочет он ребёнка,или нет? тогда да,голову в песок,рожать на здоровье,пусть муж утрётся своими принципами,она-своими.Все счастливы..семьяааааааа)))))))))))

Я вообще не понимаю, при чем тут "назло"? Вам не приходило в голову, что женщине нормально просто хотеть ребенка, тем более, что он уже зачат? Не думали, что кто-то неприемлет аборт, считая его убийством? Тут говорят: муж жену не насиловал. Ну так и она его тоже не насиловала. Более того, именно мужики обычно инициаторами этого дела выступают. И он не мальчик, чтобы не понимать, что от него дети бывают. С таким же и даже бОльшим основанием можно утверждать, что именно муж "назло" гонит жену на аборт - власть над ней лишний раз показать.

просто хотеть ребёнка..какая прелесть..ей пятнадцать лет,чтобы "просто хотеть ребёнка"? и других детей нет,чтобы не думать о том, КАК она им обеспечит жизнь? просто хочется и усё,ага :-) неприемлет аборт-идёт рожает,где проблема?неожидааность,что муж не хотел?разве?вроде нет..что же удивляться? я вот назло всем забеременела,а он,подлец,теперь не хочет,плак.

Простите, а у нас только 15-летние способны хотеть материнства? Странно, я-то думала, что это в любом возрасте доступное желание. Странно, что вы объединяете в одну кучу желание ребенка и умение его обеспечить. Кстати, с чего вы взяли, что автор этого сделать не сможет?

Обеспечить не столько материально,сколько обеспечить нормальные отношения в семье :( и по-моему,закрыть глаза на проблемы и нежелание мужа иметь ещё детей,и всё равно беременеть-равноценно действиям 15летней девочки,а не взрослой женщины с двумя детьми

Я бы с Вами согласилась не на 100, а на 200 % про нормальные отношения в семье, если бы они не испортились ПОСЛЕ того, как беребенность случилась. Если бы муж позволял все перечисленные автором выкрутасы до беременности, а она все равно рискнула залететь - да глупо и непредусмотрительно. Но извините, беременеть в семье, где отношения отличные, с мужем воспитательная беседа проведена, тот все вроде как понял и дал понять, что отвечает за свои действия и что не против ребенка - ничего в этом предосудительного нет. А если мужу через год приспичит скандалы закатывать из за того, что он оказывается не готов быть многодетным папой, что делать? Отстреливать лишних детей?

а причем здесь назло?

+1 для Автора это уже не "на зло" а вынужденная необходимость, она не решает вопрос забеременеть или нет, после драки кулаками не машут.

автор в своём первом посте сказала "назло"

Это не имеет значения что она сказала, она еще сказала, что дите убить не может, поэтому уже скорее необходимость чем "на зло"

ничто не имеет значения,если очень,ну очень хочется родить,так? ор,скандалы,игнор-это состояние,нормальное для этой семьи.Куда там можно воткнуть третьего ребёнка,мне не понять.Поэтому повторю-детей надо делать при взаимном согласии и любви в семье,а не только потому,что так сильно хочется ОДНОМУ.А если уж сделал всем назло-сожми зубы и терпи,ибо это был твой выбор.

Если бы детей делали только при взаимном согласии да в любви да при уверенности в будущем своих детей да при стабильности, так бы и вся Россия вымерла ... Даже если и мужик сказал "хочу" никто ведь не даст гарантий, что завтра он не найдет себе девочку помоложе да без детей? А ей скажет - "Извини мол, прошла любовь, завяли помидоры" так что там где человеческий фактор играет главную роль - уверенности быть не может. Если женщина рожает, реальность такова, что прежде всего за судьбу детей ответственность несет она.

вы свой пост адресуйте автору,а не мне.. ответственность несёт она,а платят за взаимную глупость-дети в итоге :(

да почему Вы решили что они будут неприменно страдать? Все будет отлично

да и правда,что мы тут разбушевались,все прекрасно :-) она беременна,он не хотел и не хочет,а ваще всё хорошо :-o

Главное что все живы и здоровы. А муж оказался подонком и уже не важно что он там хочет чего не хочет с таким нельзя жизнь строить не известно в какой еще ситуации он предаст но то что предаст 100% как только чего нибудь "не захочет" или захочет. Ему не нравятся гандоны вот он их и не пользует а еще наклал он на жену, на ее здоровье на своих детей, чего уж больше? Радоваться надо если отвалит сам а если нет, то гнать его в шею от себя и тоже радоваться.

А кто делал ребенка сознательно? Жена предполагала, что муж от идеи рождения ребенка не в восторге, предлагаоа ему предохраняться, объяснила все. Муж проигнорировал. Вывод, который можно сделать - значит, не так уж и не хочет.

какая разница,ТАК он хочет\не хочет,или НЕ ТАК..дети-то всё равно появляются от секса,в котором ОБА принимают участие...и если муж сразу сказал,что дети ему не нужны,то глупо сейчас требовать от него понимания и принятия этих детей

требовать? Шутите? То, как автор описала свою жизнь, она и слова такого не знает... И дело не в том, что она сделала столько-то абортов и отказывается от очередного, а в том, что он полностью отвечал за свои действия, разделяя с ней ответственность "никакого" предохранения. И подонок он не потому, что посылает ее на аборт, а в том, какая формы подачи этой инфы. Это его ЖЕНА.

а что муж,что жена-оба хороши :( нездоровое отношение друг к другу ВООБЩЕ,разговоры-дикая вещь,ор и ругань-норма,о какой семье,о каких детях может идти речь?Женщина не в себе?Она не видит этого?Не хочет видеть? Мужчина не прав.Но и она хороша

не ППКС-ну только по той причине, что уже...ВСЕ СЛУЧИЛОСЬ. Поздно это перетирать:-(

Мужик в ЛЮБОЙ момент может сказать, что дети ему не нужня - и сразу после рождения, и года так через три. Да еще откровение выложит, что оказывается и никогда не хотел, просто жену жалел и терпел. И что - убивать этого малыша, если для одного из родителей он нежеланный? Чем отличается это от ситуации автора которая ребенка считает уже живущим и против которого муж ничего не говорил?

почему не говорил?он же сразу сказал,что детей не хочет ситуация,где оба хотят детей,а потом один передумывает-в корне иная.

э нет! он не говоил, что не хочет. Мы этот вопрос не раз обсуждали и он говорил, что хочет дочку очень. Правда года через три. Но получилось сейчас. И это то его и напугало... Одно дело в теории хотеть и планировать на "когда-нибудь", а другое дело - вот оно, есть!

Хотеть потом = НЕ хотеть сейчас.

Где написано, что муж до беременности выражал несогласие с третьим ребенком? Нигде этого не нашла

Кроме словесного констатирования, желательны какие-то действия, а то языком все горазды. Сомневаюсь, что женщина с годовалым ребенком, после недавней ЗБ будет дониматься по ночам, это я себя помятуя. Наверняка это ему надо было, а еспокоится кто-то другой должен.

Хорошо, действия: 1. муж сочувствует жене по поводу потери предыдущего ребенка, никак не давая понять , что беременность для него была нежелательной 2. Уже обговаривалась перспектива третьего ребенка, и муж выразил готовность стать отцом в третий раз, но хотелось бы чуть попожже 3. Когда доходит до дела, муж (напомню, предварительно согласившись на ребенка) вдруг перестает предохраняться, хотя с женой было обговорено, кто отвечает за этот процесс. Что еще он должен был сделать, чтобы жена не считала возможнуб беременность нежелательной? Ползать на коленях и умолять о ребенке? Так ведь он оказывается птица гордая - его с полувзгляда понимать должны без вопросов.

И еще, а о чем вы оба думали до 11 недель?

он об аборте, а я о ребенке :) Вы думаете этот вопрос вчера возник? Нет, вчера просто через край перелилось мое терпение. Узнала о Б я в первый день задержки - в конце августа. Первое что сказал муж - аборт. Я его сначала послала, потом мы говорили и вроде как я его убедила, мы ведь все равно хотели третьего, ну может чуть позже, но мне честно говоря позже хотелось бы на работу выйти, а не выйти, месяц поработать и в декрет опять, так что вроде как все даже удачно получилось. Но муж потом мое состояние игнорировал, хотя был сильнейший токсикоз, три кровотечения... естественно ни о какой больнице речи не шло, он не может взятьотпуск... Правда он взял его, что бы к маме на недельку сьездить, но что уж тут говорить, он же работает, ему отдыхать надо. Урод мля, честно, сил нет уже. Потом все эти ссоры, ругань, придирки, что как это я полы мою не отодвигая детскую кроватку и т.п. А вчера вот в разговоре с папой выяснили, что он не хочет ребенка и хочет аборт. Вот такие вот дела...

Многие мужики во время беременности жен бесятся.Потом отляжет у него. Не переживайте.

Мне муж тоже говорил, когда я со вторым забеременела. Сначала дотянула как Вы до 11 недель, потом на эту тему перестала с ним говорить вообще, а потом он и сам рад был. Наверное, мужики на работе мозги прочистили. Сейчас ребенку уже 4 года, муж его обожает.

Послушайте, а при зарплате в 5 тысяч неужели вы не можете позволить себе брать няньку? Хотя бы в экстренных случаях?

Сейчас уже не важно, что говорит муж или папа. 11 недель- уже полностью сформированный человечек. Вы просто не имеете права это сделать.Будьте твердой! Ваших проблем аборт не решит.А завтра Ваш муж скажет, что в Вашей семье все наладится если Вы папу убьете, дескать он мешает? Не надо никого слушать. Держитесь!

Ну зачем же убьет? Это ж преступление. Есть вполне законное действие - сдать в дом престарелых.

Автор, Вам сейчас и так хреново, а сейчас "умники" тут так облепят Вашу тему... Желаю Вам принять единственно правильное решение, о котором Вы никогда не пожалеете! Муж Ваш - отдельная категория людей, увы... Удачи Вам! Пусть все будет хорошо при любом исходе ситуации!

Автор, сядьте с мужем за круглый стол и обо всем поговорите. Ведь Вы же даже не знаете, почему он на Вас злится, это все предположения Вашего отца. Только обоюдное решение будет правильным.

я не знаю, что вы решите... просто хочу сказать, у вас ТАКИЕ красивые детки!!!!!

спасибо :) мне тоже нравятся :)

+1! Очень красивые)) Да и Вы тоже.

Я о том же хотела написать. Третий в утробе не менее красивый, и уже слышит каждый день голоса своих братика и сестрички, ждет-не дождется встречи с ними и с любимыми мамой и папой. Господи, вразуми эту семью! Пусть ребеночек родится здоровым и желанным.

Можно без сюсюканья и кликушества? Помогла, блин...

О-о-о-ой....вроде и слова правильные , и муси- пуси , как положено , и к детишкам я отношусь хорошо а аж стошнило , как написано ...бе-е-е-....

тебя бы кто вразумил, бестолочь, надо ж такое написать.

Аборт никаким образом не может спасти брак. Это ерунда! Учитывая, что отношения дошли до такой точки, что мужу плевать на ребеночка у которого уже давным-давно бьется сердечко и плевать на Ваше здоровье (аборт всегда риск)... Автор, я фаталист, я считаю, что если Бог дал ребенка, то даст и средства его вырастить. Мой жизненный опыт и опыт окружающих это подтверждает. У меня правда один ребенок, но когда я была забеременнила, было совершенно не ясно на что жить. Сейчас таких проблем нет) Моя сестра одна растит двоих - и счастливо растит, и средства постоянно находятся...иногда чудом, иногда стараниями...

он вас бросит, если вы не сделаете аборт? хорошо, а вы сможете с ним жить, если сделаете аборт? подумайте об этом тоже. как я понимаю проблемы у вас не материального плана, а скорее в ваших отношениях??? не думаю что аборт решит их-имхо. и вообще непонятна позиция вашего мужа- ведь о Б вы знаете уже как 1,5 мес. почему сразу не настоял на аборте???? (с транслита)

Я бы сама мужа гнать не стала бы, терпела бы и налаживала хоть какое-то терпимое взаимосуществование. А потом, когда ребенок родится и подрастет, при первой же возможности, как только наметится хоть какая-то работа, хоть примерный план - где жить, на что, гнала бы его в шею и ни за что не простила бы. После такого в муже быть уверенной нельзя, он убил не только любовь, но и доверие и уважение и все добрые чувства к нему. Такого не прощают. Кстати, даже если он сам уйдет - по закону он обязан содержать жену и детей, пока младшему не будет год (или три? этого не помню).

это был бы оптимальный вариант, но на данном этапе нервы мои просто не выдерживают его провокаций. Вчера вот например, на ужин сделала картошку отварную, селедку под шубой и салат свежий (салат правда муж порезал). В итоге за ужин муж несколько раз намекнул, что это не еда, это не ужин, что он вечно голодный и т.п. До этого в субботу мясо делала запеченое - вообще есть не стал, типа подумал что это полуфабрикат (а их он не ест), в итоге вчера вечером наорал на нас с дочкой, что она поздно уроки делает, хотя я ему говорила, что мы после школы поехали к кардиологу и на ЭКГ, оттуда дочка сразу на курсы и пришла она позже мужа в итоге и сразу за уроки села. Так муж сказал, мол, нефига было гулять весь день! Извините, но нервы просто не выдержали, наорала на него и сказалла что бы шел вон.

дурдом какой-то...Ваша история с коляской меня вообще убила напрочь...А что его не устроило в поздних уроках дочки - ему это мешает как-то или он о дочери беспокоился, что поздно спать ложится? Но про еду я пожалуй соглашусь, у меня муж тоже бы спросил типа - а что мы больше ничего сегодня есть не будем?:))

он просто придерается по поводу и без, провоцирует меня. Впрочем и я его периодически... может не столько провацирую, но на его провокации поддаюсь точно... А с едой... он не мясоед у меня и накормить его вообще непросто. Рыбу и курицу очень не любит. Мясо пару раз в неделю максимум. А что еще готовить - не знаю я :(

в таких случаях я своему говорю- "не нравится? делай сам, как надо/нравится.. " и удаляюсь, моему ето ставит голову на место. (с транслита)

А Вы его спрашивали, что именно не устраивает в том что ребенок поздно уроки делает? какие проблемы то? "Рыбу и курицу очень не любит" а Вы ему селедку под шубой?:)) Готовить то не проблема - полинета завалено рецептами...если хотите - можем обсудить эту тему отдельно по почте:) Вы с мужем действительно вообще не общаетесь конструктивно, только ругаетесь?

к сожалению на данном этапе да, только ругаемся. С рецептами проблем нет, стараюсь почаще что-то новенькое сделать. Но просто морально трудно очень думать постоянно, будет он это или нет.

Может стоит попробовать задавать ему конкретные провокационные вопросы?:) С озабоченным лицом - а в чем дело? что-то не так? чем мы тебя обидели, что ты на нас так кричишь?..ну что-то вроде этого. Я про рецепты в свое время тоже заморачивалась..потом отобрала набор блюд которые мужу понравились и чередую их...примерное меню в голове держу уже на неделю вперед.

и так пробывала, с озабоченным лицом, под дурочку, типа а что не так то? Не, не прокатывает... Отвечает хрень какую-то. И если я могу аргументировано доказать, почему сделала то-то и то-то, то он к сожалению не може. Почитайте мой последний пост ниже. он у меня товарисч-загадка :)

Оль, похоже у Вашего мужа гипертрофированная гордыня какая-то и отсутствие логического мышления..он все делает на эмоциях и не продумывает свои шаги заранее...у него кстати с головой проблем не было - ну там сотрясения мозга, повышенное давление и тп?

вообще то у него часто бывают головные боли. Обычно проходят, когда он поест. Он вообще пока не поест - злой :) Ну и комплексов у него масса, я не доктор конечно, но вижу. И с некоторых пор совершенно однобокий подход к семейным обязанностям: он нас кормит, мы ему должны. Наверное это обусловлено средой воспитания - он из Ташкента, хотя семья русская и я не предполагала, что все может быть так запущенно...

конечно из семьи все это:( комплексы мне кажется надо ему обязательно озвучивать...ну и пояснить, что это Вы не для того что бы его побольнее уколоть говорите, а потому что это реальная проблема для семьи глицинчику ему - может голова думать начнет:)

он очень болезненно воспринимает любые замечания. Стараюсь уже как можно мягче (старалась), все равно обижается. И скорее считает придирками, наездами, нелюбовью... но не желанием помочь, сделать лучше. Мы и к психологу ходили, давно правда - пустой номер. Мама его еще подкидывает дров... Ох... короче я как ... даже не знаю кто. Все вижу, все понимаю, пытаюсь что-то сделать, а "воз и ныне там"... Так устала биться о стену, так хочется послать ко всем чертям... но, уже писала, это самое простое. Отмахнуться от проблемы всегда успею, а вот что-то изменить... тут надо очень постараться. Я пока верю, что это возможно. Сейчас вот подуспокоюсь, сил поднакоплю и попробую опять быть нежной и любящей всепонимающей женой :) Но не рабыней и не прислугой....

Он у Вас так и остановился в психологическом развитии на уровне подростка. Разговаривайте как можно больше, буквально "разжевывайте" ему очевидные истины, что это не от нелюбви, и что его поступки приводят вот к этому и этому результату....учите его думать на шаг вперед...и очень Важно вытаскивать его на диалог, что б он не просто молча слушал или вякал в ответ, а что бы учился разговаривать и выражать свои мысли - как раз научиться понимать, что ж им движет в поступках.. А глицин все таки попробуйте ему впихивать;)

да, так и буду стараться делать. Как только начнем хоть немного нормально разговаривать :)

А с каких пор это началось? Вы по рассуждениям не похожи на забитую клушу и судя по всему раньше он себя вел адекватнее. Это, видимоЮ начало происходить не так давно?

боюсь показаться банальной... но началось все как я ушла в декрет и так все усугублялось, усугублялось... и вот что мы имеем... Причем я хотела работать до последнего и через месяц после родов опять на работу выйти, здоровье не позволило, да я и рада теперь, месячного ребенка на няню... не понимаю, как мне в голову то это пришло! Когда увольнялась, много с мужем говорили, и я обьясняла, что очень боюсь, что моя финансовая от него зависимость приведет к тому, что он будет упрекать меня в том, что содержит, а я превращусь в домработницу. он посмеялся, и сказал, что я дурочка :))))) И я поверила... и правда дурочка....

Старшая дочка не его?

нет, от первого брака

А как по документам? Она "его" ребенок? Или нет? Ну... 30 или 50 проц... в случае развода? А папа дочки как-то участвует в ее воспитании? Алименты платит?

по дукоментам не его. Ее папа с ней общается регулярно, а вот алименты... 100 долларов в месяц :)

Ольга, Вам не "любящей всепонимающей" надо становиться, а на свои ноги. У Вашего мужа, очевидно, не прошито уважение к ближнему по умолчанию. И человека, от него зависимого, он уважать не может (и не хочет, и не будет). Хотите ли Вы жить с таким мужем - другой вопрос, но если хотите, то Вам надо не о том думать, а как бы мне мужа переделать, и не о том, как бы мне мужа ублажить, и не о том, в какой бы мне форме ему замечания делать. А о том, как снизить свою от него зависимость. Иметь возможность строить с ним отношения с других позиций. А Вы вместо того, чтобы укреплять независимость, старательно складываете на мужа ответственность за свою жизнь: "а я думала, что если не предохраняется, то тоже хочет"...

Автор, у вас дочка, которой нужно Ваше время, маленький ребенок и токсикоз. Пожалейте хоть Вы себя, раз муж Вас не жалеет. От полуфабрикатов еще никто не умирал, полы под детской кроваткой может помыть и наемная уборщица. Через полгода на восьмом месяце Вы тоже сами под кровать лазить будете? Нельзя успеть всего, и муж Вш должен это понять.

Готовьте себе и детям, а ему предложите готовить самому на себя отдельно. Если станет возмущаться, вы только сами из себя не выходите, скажите, что претензии из серии пойди туда -не знаю куда, принеси то - не знаю что вам надоели.Или пусть четко говорит- приготовь это и то вот так( и тогда уж без претензий) или молчит и ест, что дают. И потом, вы , судя по описанной вами ситуации, можете сами предъявить ему куда больше претензий , чем он вам.

Все у вас наладится, это просто, осень... Удачи Вам!!! Жму руку за правильное решение, оставить ребенка.

он ищет повод чтоб поссорится. (с транслита)

угу, знаю...

А зачем вы ему все это готовите? Не понимаю, честно. Ладно бы - спасибо за это говорил, а то как прислугой вами помыкает.

раньше говорил. Я в жизни не готовила, а тут дома засела впервые за 10 лет и как-то понравилось это дело, приятно же когда что-то получается. И муж всегда радовался, говорил что вкусно... Ну а сейчас просто все не так, вот и это тоже....

Селедка под шубой - сколько ж времени надо только ужин приготовить, а еще ведь детям надо готовить - им селедку не дашь, у нас селедка под шубой только праздничное или выходное, в будни нет времени совершенно, если готовка блюда занимает больше получаса - такой рецепт я даже не читаю. А насчет провокаций - просто он вечно раздражен, "Не будешь есть, что приготовила? Ладно, но я все равно оставлю ребенка. Недоволен, что поздно уроки делаем? Я знаю, что ты на самом деле имеешь в виду - аборта все равно не будет". Возможно ему надоест выслушивать каждый раз одно и тоже. А вообще трудно сказать, как будут ваши отношения развиваться, многое зависит от вашего настроя - жить с ним или нет.

всем на зло рожать действительно не стоит. ребенок должен быть желанным, для вас по крайней мере, а в идеале и для вашего мужа. взвесте все, разберитесь сначала в себе и в том, что вам нужно и чего хотите, и что готовы потерять. может стоит еще и выяснить у мужа, почему он так протестует против третьего ребенка? с его мнением тоже считаться стоит, он же семью содержит. а мнение вашего отца тут ни при чем. (с транслита)

Автор, я только одного не понимаю..вот Вы пишите, что муж-единственный кормилец семьи, что работа у вас будет только со след. недели, квартиры у Вас нет, зато есть уже 2е родившихся детей. Которых нужно кормить, одевать, обувать, развивать, баловать хоть иногда. Вы тоже не отменяетесь как человек, которому нужно кушать, одеваться..на ЧТО Вы расчитываете, если Ваш муж уйдет..или если вы сама его выгоните? Я его не оправдываю..я просто не понимаю. Зарплата у него не белая..даже если по суду Вам будут положены какие то алименты...КАКИЕ? кто то выше написал про 3600..ок..7 тыс. + сколько Вы еще будете зарабатывать? Я как то так работала дома..Вам очень повезет, если это будет хотя бы 10 тыс. Т.е. автор, у Вас будет 17 тыс на двоих детей и себя. Из них нужно будет еще и квартиру снимать. ЧТО Вы сможете дать в такой ситуации Вашим уже рожденным детям?! Теперь добавьте к Вашим гипотетическим проблемам третьего...и? Или Вы планируете сделать сестру хозяйку из Вашей старшей дочери? Или Вы расчитываете на помощь родителей? Вы уверены, что так расшибая головой стену Вы не лишите своих двоих детей мамы? Не просто женщины их родившей, а женщины, которая смогла дать им хороший старт, пожалеть в нужную минуту и подбодрить, а не отмахнуться, потому что проблемы проблемы, кругом одни проблемы.Аборт-это тяжело. Но..и роды ведь могут быть не легкими.. Я лично знаю семью, где ситуация была практически как у Вас. Только был мааааленький дом, но свой. И вопрос стоял о 4м ребенке, а не о 3ем. Муж ушел. А она еле вставала с постели после родов. Ужасно болела. Дети ели картофельные очистки и исключительно то, что принесут и дадут соседи. А у этого 4го ребенка на всю жизнь комплекс вины. Всю жизнь человек живет с грузом того, что из за него так сложилась судьба 4х человек. Он прекрасный. Замечательный. Но вспоминает о своем детстве со слезами. И вся его семья тоже. На мой взгляд Вы очень сильно рискуете.

+1000

с одной стороны хочется написать "фигня! у нас так не будет!" С другой... все может быть. Ведь так может быть и при муже. В конце концов никтоне застрахован от несчастных случаев, ранних смертей и т.п. Поэтому рожая ребенка любая женщина должна задумываться, а потянет ли она его одна. Я достаточно долго тянула одна старшую. И я знаю, я уверена на 100% что потяну троих. Я очень надеюсь что с мужем у нас все наладится, но если нет - я справлюсь. Первое время муж будет помогать, он человек в этом плане очень порядочный и ответственный, я в нем не сомневаюсь. Потом... моя специальность, опыт и образование позволяют мне надеяться на хороший доход, достаточный для содержания трех детей. С квартирой вопрос конечно сложный, но и тут есть варианты. Но, повторюсь, хочется верить, что до этого не дойдет.

Вы - молодец, у вас очень хороший настрой.

а о стерилизации Ваш муж не думал?

Мужчины об этом не думают

ты знаешь, я даже писать тут ничего не буду. Наверное, муж Автора - неплохой человек. Но подонок:-(

я предложила, видели бы бы Вы его лицо :)))))

не хочу ставить себя, на Ваше место, но я бы родила, наверное. А потом вооружилась бы знаниями и убедила его в том, что или сейчас ему все надо срочно перевязать \нах\, или он умрет. КозЛИК:-)

С этим ребенком все понятно, вы его хотели и вы его родите, несмотря ни на что. Но ведь с таким подходом (муж-козел презерватив не надел) через годик у вас четвертый на подходе будет. Мне просто интересно, СКОЛЬКО детей вы родите, прежде чем задумаетесь о нормальном предохранении? Потому что или предохраняться или рожать ежегодно...

ИМХО, для начала задуматься бы о нормальном мужчине.

поверьте, я много лет предохранялась сама и все было ОК. Уверяю, я в состоянии учиться на своих ошибках (я не ребенка имею ввиду, а мужа), жаль что не на чужих....

Я, конечно, понимаю, что как есть, так уже и есть, но "муж не предохранялся, хотя я и говорила"... А сами вы не думаете, что забеременеть можете, а муж, единственный кормилец, такую толпу не потянет? Я вела себя подобным образом, когда сама хотела забеременеть, думаю, что вы тоже сами этого хотели. Но ставить мужем перед "дефакто", особенно когда это дефакто уже третье, слишком нечестно по отношению к мужу.

автор, из Вашего рассказа совершенно ясно, что муж ищет повода, чтобы поссориться. Судя по всему, он эгоист, эмоционально незрелый человек. Он всегда им был и всегда им будет. Беременность это только повод. Ясно, что в Вашей

Была в такой же ситуации (ГМ настаивал на аборте, грозился уйти). Но я точно знала, что он никуда не уйдет, у меня есть где жить и родители бы помогли материально. Но в тот момент второго ребенка я бы сама не потянула ни физически, никак. Решайте сами для себя. Откладывайте деньги и никому не говорите. Ни в коем случае не давайте деньги, чтобы покупать квартиру на свекровь - максимально забирайте деньги у мужа. Удачи.

спасибо за совет. ТОже вчера так решила. А то мне на ДР подарили немного, а я как очень гордая оттуда брала на УЗИ и анализы....

А может быть сводить его в клинику, где делают аборты, чтобы он своими глазами увидел, что там творится?

Или ссылочку на статью кинуть, где все подробно и с картинками.

Да успокойтесь вы уже со своими страшилками... Автор виновата в создавшейся ситуации не меньше мужа, что Вы вцепились в него?

А автор и не спрашивает, кто виноват. Она и без нас это понимает. Проблема в том, как убедить мужа в том, что аборт - не способ решения кажущейся ему проблемы. С его зарплатой он может содержать такое количество детей. Да, он струсил, испугался, он имеет на это право. Но семья потому и называется семьей, что возникающие проблемы надо ОБСУЖДАТЬ вместе, а он замкнулся на своих страхах. И не он один содержит семью. Женщина, даже если она не работает, а занимается домашним хозяйствои и иногда рожает детей, содержит семью в той же доле, что и мужчина.

Никто и не вцеплялся, для профилактики предложила страшилки показать. Автор наверняка такие видела, для равноправия пусть и второй участник процесса посмотрит, может сам передумает, без давления.

Да что вы говорите!!! Как можно заставлять белого и пушистого мужа смотреть на наши женские дела? Это же не его епархия. Его задача - избавиться от спермотоксикоза так как ОН этого хочет. Все остальное - женские проблемы и как они их будут решать - не его вопрос. Это же так просто. Просто элементарно. ;-)

Ну конечно,так его и пустили понаблюдать за процессом.

А не надо наблюдать за процессом. Достаточно посмотреть на результат в виде растерзанных и выброшенных в мусорку детей.

Щя придут любительницы абортов и скажут, что аборты сейчас делают на раннем срокеи там ничего вроде как и нет ;-) Жидкость тока, водичка ;-) Но на 11 неделях это расчлененка,что не говори. Но и здесь Вам скажут, что не ребенок это вовсе и уж тем более не человек как раньше медики операции делали младенцу без анестезии, мол не чувствует он ничего, пока не доказали обратного а если заглянуть еще глубже в историю человечества то станет ясно, что новорожденного вобще за человека не считали, оно и понятно - недоразвит, не жил еще. Так что приглашениями посетить абортарий мало кого проймеш.

нда... я уже от кого только не услышала, что 4 см - это не человек. Подумаешь, руки-ноги, сердце бьется... А на вопрос с какого момента человек становится человеком вообще чего-только не говорят :) Но с 20 недель беременности, не раньше! :))))))))))) И смешно и плакать хочется...

У моей акушерки вторая беременность закончилась выкидышем неделях на 8. Она приехала в больницу, но усилия не увенчались успехом. Так вот, вышел из нее этот комочек в перу сантиметров, акушерка (больничная) взяла щипцами, внимательно рассмотрела - говорит, мальчик. Там уже все было видно, и ручки, и ножки и даже то, что между ножками.

Не водичка, а кровищщща;-) В смысле... чуть задержавшаяся и несколько более обильная менструация...

Ну да, мы все здесь уже типа наслышаны о Ваших познаниях в гинекологии и эмбриологии ;-) Может оно вроде того, но как же быть с менструацией задержавшейся на три месяца, а?

Оба вы хороши, автор... Оба друг друга насилуете и каждый перекладывает ответственность на другого. Зачем вам дети, да еще в таком количестве? Вы оба инфантильные...

Знаете, я Вам очень сочувствую, но вот защищать и говорить какой муж козел пожалуй не буду. Во-первых: что значит муж не предохранялся? А Вы то о чем думали? Таблетки, кольца, спирали, уколы... масса вариантов! Не хотите гормонов, значит ДО того как надо было предупреждать мужа, что либо презервативы либо может быть беременность. Во-вторых: на минуту отстранитесь от своих обид и поставьте себя на место мужа. Он - единственный кормилец. Вы если и будете работать дома, то зарплата это копеечная. Так вот, ему надо кормить четверых человек, одевать, обувать. Оплачивать съемную квартиру. А еще ему наверняка хочется иногда ходить с друзьями в сауну или в боулинг (ну или еще что-то, чем муж увлекается). А еще ему очень хочется, чтобы дома была ласковая жена (а не замотанная детьми и мечтающая только поспать). Представили? А что он имеет на самом деле? Только честно? Естественно такая жизнь не лучшим образом сказывается на характере. Напряжение, невозможность нормально отдохнуть, огромное чувство ответственности... И к тому же он мужчина, он должен быть сильным, он не может поплакать от души у кого-нибудь на плече... Вот и выплескивает он эмоции как может - ругается с Вами, провоцирует, вероятно срывается на детей. Неправ он, тысячу раз неправ, но он живой человек и тоже имеет право быть слабым. Я не знаю, что сделала бы в этой ситуации... Но делать "назлО" точно бы не стала. Решение надо принимать вместе с мужем.

Во-первых: что значит муж не предохранялся? А Вы то о чем думали? Таблетки, кольца, спирали, уколы... масса вариантов! Не хотите гормонов, значит ДО того как надо было предупреждать мужа, что либо презервативы либо может быть беременность. ******** Вы читать умеете? Мужа обо всем предупреждали. Во-вторых: на минуту отстранитесь от своих обид и поставьте себя на место мужа. Он - единственный кормилец. Вы если и будете работать дома, то зарплата это копеечная. Так вот, ему надо кормить четверых человек, одевать, обувать. Оплачивать съемную квартиру. А еще ему наверняка хочется иногда ходить с друзьями в сауну или в боулинг (ну или еще что-то, чем муж увлекается). А еще ему очень хочется, чтобы дома была ласковая жена (а не замотанная детьми и мечтающая только поспать). Представили? ********** И что он делает? Добивается совершенно обратного. Я не знаю, что сделала бы в этой ситуации... Но делать "назлО" точно бы не стала. Решение надо принимать вместе с мужем. ******** Мотив "назло" тут точно не катит. Но есть вещи, которые вместе с мужем не решаются и вообще не обсуждаются.

Мужа предупреждали - я уже выше писала, что когда сама хотела забеременеть, а муж не собирался пока детей заводить, то я тоже "предупреждала". В первую очередь не забеременеть - это головная боль женщины, если она действительно не хочет забеременеть. Если женщина, родившая уже 2 детей(не 18-летняя девочка), не хочет забеременеть, то она не забеременеет, ИМХО.

автор не говорила, что не хотела. А муж знал, на что шел.

А кто сказал, что она не хотела? Не хотел муж.

хотела-забеременела.К чему тогда топ? Показать,какой муж засранец оказался?

нет, попытаться увидеть ситуацию не только со своей стороны и со стороны мужа в моем понимании, а еще и увидеть мелочи, детали, которых сама не вижу. И к счастью я нашла для себя такие детали. И еще поговорив, высказавшись, становится легче знаете ли. Хорошо говорить с подругами, но они же меня любят, их мнение предвзято. А тут все более обьективно.

Ну в таком случае чего хотела, то и получила. Знла, что муж не хотел - знала, тогда чего теперь жаловаться? А вешать на шею мужу третьего ребенка, когда нет даже своего жилья это нормально? По моему верх безрассудства!

Цитирую: дело в том, что я в презиках дыркине прокалывала. Я кормила грудью и не могла пить противозачаточные, муж знал об этом и мы договорились, что предохраняемся презервативами. Верите, полные 2 пачки так и лежат у кровати в тумбочке... Говорила ему каждый раз о предохранении. Понимаю, что можно было бы тупо самой их надевать на него и все, но откровенно говоря, после ЗБ я очень хотела ребенка и думала, что раз он не предохраняется, то тоже не против. Ключевое слово ДУМАЛА! А муж ДУМАЛ, что она аборт сделает и делов то! Думать можно о чем угодно, язык то людям для чего дан?? Неужели нельзя четко сказать "Ты готов к тому ,что у нас будет еще один ребенок?". Может я не внимательно читала - на все времени просто не хватает - но я так поняла ,что именно так вопрос не ставился - сплошлные намеки и додумки. И что он делает? Добивается совершенно обратного. Чем добивается? Тем, что не хочет вешать ей нашею третьего ребенка? Он ведь понимает ,что еще 9 месяцев беременности плюс первый год с грудничком вряд ли добавит романтики в их отношения. Плюс жена еще минимум 2 года не аыйдет на работу и семью он один должен содержать - причем не маленькую семью! Ну а скандалы... это очень похоже на защитную реакцию - каждый защищается как может! Я не говорю ,что он прав - не прав скорее. Но знаете, собака бывает кусачей, только от жизни собачей! Мотив "назло" тут точно не катит. Но есть вещи, которые вместе с мужем не решаются и вообще не обсуждаются Для меня таких вещей в принципе нет, и в любом случае рождение ребенка не было бы такой "вещью"

А аборт интересно добавит романтики в отношения? И еще, если Ваш муж будет настаивать сдать ребенка в ДД потому что его кормить надоело? Что тогда?

Не добавит. Но он со своей колокольни выбирает из двух зол меньшее. Мой муж вряд ли такое предложит. Родить ребенка было обоюдным решением.

Вы знаете, прочитав аналогичную ситуацию я написала бы то же самое. Но вот она со мной, эта ситуация... И как быть? Я считаю, что муж - самый близкий человек и с ним можно и нужно все обсуждать, всем делиться, поддерживать... Но к сожалению я не смогла построить такие отношения, он человек в себе, все мои попытки открыть его, разговорить ничем не закончились... Я виновата, что не смогла? Да, виновата. Но мы имеем то, что имеем. И мне очень нужна его моральная поддержка, не меньше чем ему моя. Я пытаюсь что-то делать, наверное и он пытается... но нет у нас диалога, ну никак не получается! Что касается "Неужели нельзя четко сказать "Ты готов к тому ,что у нас будет еще один ребенок?". то я так говорила. И не получила в ответ "Нет, только не третий ребенок!" Не было такого, понимаете? ТО есть в теории он не против. Но вот от теории мы перешли к практике, и что? Опять я виновата! А романтики у нас и так давно нет...

Я уже писала выше - я Вам искренне сочувствую! Не дай Бог оказаться перед таким выбором :( Но Вы сядьте и подумайте, что будет дальше. Развестись с мужем проще всего, но что потом. На что Вы будете жить? На что вы обрекаете своих детей? На нищету? На то, что они с завистью будут смотреть на друзей? Вот у моей мамы вторая беременность была совершенно нормальной, но... врачебная ошибка при родах, клиническая смерть ребенка и как следствие - судорожный синдром у моего брата. Первые три года он ни раз не спал больше двух часов подряд. И плакал не переставая. Мне было 5 лет. Через месяц я сказала маме, давай его выбросим :) Даже при том ,что со мной занимался папа, рядом жили бабушка и дедушка я очень остро чувствовала нехватку именно маминого внимания. Решение принимать только Вам. И если бы была такая возможность, то я бы очень хотела, чтобы все у вас сложилось хорошо - муж одумался, малыш родился здоровым, но... как бы я ни желала Вам этого, вряд ли оно возможно, увы :( В любом случае, желаю Вам сил принять решение и удачи.

сначала лучше все же читать топы и хотя бы большую часть постов их авторов, а потом высказываться.

я не думаю, что автор мужу говорила на эту тему именно в виде, что "я хочу ребёнка, а ты если не хочешь, то предохраняйся". А так получается, что жена обманула мужа (всё-таки решение о рождении третьего ребёнка должно быть совместным), а муж, такой нехороший, требует аборта.

напротив, именно в таком виде я ему все это и говорила.

я не идеалистка, не ребенок, я все это понимаю. Я просто считаю, что вместе мы справимся, а пока будем ругаться и искать крайнего ничего у нас не получится, ни с тремя детьми, ни вообще без них.

Права, абсолютно права. Вашему мужу не хныкать надо, что денег не хватит и много проблем будет, а принять сложившуюся ситуацию и помочь вам родить малыша. Да, тяжело физически, да, трудно морально. Но кто сказал, что дети - это легко? И какая разница между малышом, которому сейчас 1,3 года и тем, которому уже 11 недель? Странно, что он не боится повесить себе на шею кредит за мамину квартиру на 20 лет, но боится еще одного ребенка. НЕ ПОНИМАЮ!!!

Простите, а если ребенок не будет спать, вы как будете подрабатывать? У нас второй каждый час просыпался до полутора лет, тут не то что подработать, тут только бы не умереть было - мы вдвоем с мужем в полуобморочном состоянии ходили, спали через день. И днем его надо было катать в коляске непрерывно. А потом я с ним в больницу попадала, с ложным крупом, куда бы вы старших дели? ИМХО, может это жестоко, но этот ребенок может стоить более не менее нормальной жизни трех человек.

ага, жестоко.

А если он или она будет хорошим и послушным ребенком и будет спать по ночам? А почемы Вы в дет.дом своего не сдали раз жить Вам мешал?

я это понимаю. А Вы глядя сейчас на своего ребенка можете представить, что его бы не было? Вы бы сделали аборт и не надо было бы вставать ночами, в больнице лежать.... Представьте, как Вам легко бы жилось!

По фото, по вещам не скажешь, что Вы бедствуете, так что не надо прибедняться, что троих Ваш муж не потянет, причина в другом...

извините, а кто прибедняется то???????

Я это к тому, что многие пишут, что муж не хочет столько народу на своей шее тянуть, с Вашими доходами можно и двойню родить...

ну, двойну я точно не потяну по состоянию здоровья :))) А вот доходы и правда вполне позволяют родить третьего, тем более, я уже писала, все вещи для него есть, кроме памперсов.

У Вас проблема в отношениях с мужем, но никак не финансы(это я пишу для тех, кто защищает мужа), может он назло, за что-то, вас доводит, может есть причины.

он совершенно точно меня специально доводит. И причины видимо есть. Но вот какие? Этого я понять не могу...

Простите... вы считаете, что 70 тысяч рублей - это АФИГЕТЬ-КАК-МНОГО-ЯВНЫЙ-ПОВОД-К-ДАЛЬНЕЙШЕМУ-РАЗМНОЖЕНИЮ... на пятерых человек?:think

я считаю, что 70 тыс. - это нормально-прожить-впятером-и-не-повод-для-аборта.

Я рада, что вы так думаете. Чисто с гражданско-патриотической точки зрения... Такие, как вы, решают нашу ОБЩУЮ демографическую проблему:-)

Настя, все знают Ваше нежелание иметь больше одного ребенка, но если вы абстрагируетесь от собственных предпочтений, то поймете, что а) это желание не настолько естественное, чтобы приписывать его остальным, б)трое детей в семье- это нормально (а в т.з. демографии - так вообще необходимо), и люди с тремя детьми заслуживают поддержки, а не сарказма.

Моя сестра с мужем и ребенком жили год назад на 300 баксов, которые приносил муж из лаборатории. И сестра там какие-то копейки приносила из того же НИИ. Копейки, т.к. работать получалось раз в неделю с ребенком, которому и года не было. Жилье им, правда, институт предоставлял. Но жили. Втроем. На сумму не более 15000р в месяц. Почему на 70000р 2 взрослых и 3 ребенка не смогут прожить? Плюс, это стимул для мужа зарабатывать больше. Муж сестры, как только институт закончил и смог вырваться из лаборатории, сразу нашел две работы по 50000р на руки каждая. А опыт экономии им очень пригодился, у них заметная часть зарплаты сейчас остается.

По фото я бы лично решила, что не бедствуют, но живут очень в натяг.

как это - очень в натяг?

Ну когда кушать есть, на памперсы есть, на бензин есть, а на новую мебель, технику, одежду, которая нравится, а не ту, которая подешвле уже не хватает.

В натяг - когда доход на двоих 30 000 рублей, из них 20 000 руб. - оплата кредита на строительство.

Ну, это в натяг для Вас. Для меня и 70 на двоих большой натяг. Искренне завидую тем, кто на 30 тыс в мес. может жить.

чему тут завидовать? жить захочется, и не на то проживешь....

Безусловно! Ресурсы человеческого организма почти безграничны... "Человек есть существо ко всему привыкающее" (Ф.М.Достоевский) Только вот... не понимаю людей, которые СОЗНАТЕЛЬНО, и БЕЗ необходимости... обрекают себя на значительное понижение уровня:-(

возможно, люди верят в себя? видят свой потенциал? и понимают,что 2 года(пока ребенок совсем маленький) в масштабе жизни не критичны, а потом будет им работа, деньги и щщастье.

Знаете... Чтобы не жить на 70 тыс впятером я пашу как лошадь. Потому как не понимаю я, зачем жить встолькером на такую сумму. И надеюсь, что мне не придется так жить. По крайней мере, я прикладываю к этому все усилия. Не беру сейчас в расчет мужа, т.к. я считаю, что я могу родить столько детей, сколько смогу поставить на ноги сама.

Какие все таки уроды мужики бывают. Понимаю еще если бы предохранялся а жена дырок в презервативе наделала, тогда еще хоть как то понять можно а здесь. Вобщем мужик такой по моему мнению не нужен, в сад его и думать, решать как самой прожить, расчитывать в дальнейшем только на свои силы. Он Вас просто шантажирует это ужасно, низко и подло. Автор, потом когда Ваш муж одумается и будет просить у Вас прощения - пошлите его на вазектомию, скажите что только вазектомия сможет наладить ваши отношения а если откажется, то гоните его нафик

Если нормальный мужик не хочет детей, то он будет предохранятся. Просто муж автора ни во что её не ставит, он привык помыкать женой, и решил, что жена безропотно пойдёт на аборт. Но жена восстала вдруг! Вот он и бесится. Вина автора лишь в том, что она позволила мужу измываться над собой. (с транслита)

Автор, как про меня пишете. И третья беременность, и младшей год, и жильё съемное. Муж орал где-то неделю, в пример приводил свою маму, она до фига абортов переделала. Тоже говорил, что уйдёт, я его нах послала, вообще апатия настала, пусть делает что хочет, будет на его совести. Неспешно пошла к врачу, там очередь надолго, теперь жду очередь на УЗИ, срок около 11 недель. Вчера опять мозги насчёт аборта промывать начал. Меня до сих пор тошнит, сильно устаю, просто посмотрела на него и спросила: "Ты что, дебил?!" Он заткнулся. А после второй беременности говорила с ним насчёт вазэктомии, орал как резаный. И предохраняться не хочет, хоть 300 раз ему говорила, что кормление грудью и отсутствие менструаций ничего не гарантирует. ...............Устала бояться, уйдёт - тогда и буду думать как жить дальше...... Знаю точно, если аборт сделать один раз, с такими мужиками потом придётся постоянно бегать.

Да, такие мужики не могут быть опорой и поддержкой судя по их поведению они безответственные как минимум и эгоистичные. Сами на вазектомию не идут а жену на аборт посылают. Не забудьте взять с собой на УЗИ дискету или CD что бы фотку сохранить, там масик уже прикольный, маленький человечек - супругу покажите кого он хочет завалить

Наташа, давайте дружить семьями :))) Все у нас хорошо будет - справимся, я уверена :)

Такие, как этот муж, вообще не достойны размножаться, а от них рожают и рожают. Ну, не парадокс ли?

нет, не парадокс. Их - любят.

Я рассказала мужу про эту тему, знаешь, что сказал, что он и против пятого не будет и при разводе себе половину забрать может, видимо в лесок или в горы, куда там он собрался, и кушать будут все сырой рис.... Зато какая самоотверженность! :)

да? То-то, он с одной - уже с ног сбился:-) Не развивай тут эту тему, лучше в мыло напиши, а то и тебя тут научат жить, до кучи:-)

Вот здесь тоже муж на аборт уговорил: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32178952 Интересно, Вашим, что движет.... Трое детей, по-моему замечательно. Рожайте, конечно. Хотя, понимаю, какой моральный прессинг Вам придётся выдержать. После поездок в Россиию пребываю в глубоком шоке от распространенности и приемлемости этой процедуры для большинства населения. А потом говорят о какой-то демографии и "загадочной русской душе"...

Девочки, у меня просьба. Кому не очень лень и есть возможность спросить мужа, ну или любого другого мужчину, расскажите нашу вчерашнюю ситуацию плз. У нас 2 телевизора - в комнате и на кухне. Муж на кухне смотрел футбол (он смотрит его очень редко, чуть ли не первый раз вчера это делал). В 8 часов мы обычно ужинаем. Мы с дочкой и сыном пришли на кухню, накрыли на стол, муж ужинать отказался, мы попросили его посмотреть футбол в комнате, потому что сами мы смотрим "Кадетство", а в большой комнате СТС не ловит. Поужинали, муж пришел и переключил опять на футбол, хотя дочка смотрела фильм и я тоже краем глаза, потому что мелкий бегает естественно по всей квартире и посидеть посмотреть я не могу. Я попросила мужа переключить обратно и дальше смотреть футбол в комнате. Он разозлился, а позже сказал мне, что его это УНИЖАЕТ. Клянусь, я не поняла, что именно! Попросили вежливо, без криков. Не на улицу прогнали - на диван! С удовольствием бы сами в комнате посидели, но не ловит там! Что его унизило?????????

Завтра его, видимо, будет унижать только то, что вы в одном с ним городе живете.....

Да что тут спрашивать - эгоистяра. Его это действительно унижает по видимому, т.к его жена, т.е его собственность ему не подчиняется и настаивает на своем. Это мелочь конечно с ТВ но на мой взгляд говорит о многом.

Что самое удивительное, он был искренним. Его это действительно унизило....

Ну вот я же и говорю, прослеживаются повадки "хозяина" это очень не хорошо в совместной жизни и увы не искоренимо.

Вы меня расстроили :) Я как-то еще надеюсь, что это лечится...

Вы сами наверное подсознательно все понимаете, но сознательно этого не принимаете, оно и понятно это очень тяжело. Но Вы очень сильная женщина, Вы не сдались, поверьте многие на этом форуме на Вашем месте давно бы избавляли себя от проблемы в абортарии. Вы оказались выше их и умнее, время потом покажет кто был прав, кто хороший а кто плохой. Я уверена что все у Вас будет хорошо и жизнь наладится. Вам сейчас нужно жить сегодняшним днем но думать о завтрашнем для этого перестать ругаться с мужем, не обращайте внимания на его поведение, т.к его поведение останется прежним а Вам дороже будет. Поэтому в скором будующем ищите пути к отступлению иля хотя бы имейте в случае чего благоприятную почву для возможного отступления.

Вчера Россия с Англией играла и победила! Может быть, вы не поймете... но такие мачти я смотрю с мужем, чтобы разделить его удовольствие, ему важно. Хотя не люблю футбол.

я пойму! Но мой то не любит и никогда не смотрел. Да и не в этом дело. Ладно бы он меня попросил, ну или ждал бы что я с ним буду смотреть, или я бы ему ребенка сбагрила раде стопервой серии сериала, когда такой матч, но он же не на это обижен, а на то, что его попросили смотреть футбол в комнате...

Ну, захотел ваш кормилец посмотреть матч. Почему он не имеет права посмотреть его в том месте, где ему хочется? Почему вы ему указываете, где ему смотреть футбол?

я ему не указываю, я его попросила. Потому что лично мне было бы не принципиально где его смотреть. Потому и не понимаю его реакции. Обьясните спокойно, что его унизило. Я же для того вопрос и задала.

Я не знаю, что унизило вашего мужа, могу только предполагать. Вчера же праздник был. Мой муж бегал по стенам и орал "Россия - вперед" Он пришел с работы раньше на 2 часа, чтобы посмотреть этот матч. Он долго мне рассказывал, кто и как должен сыграть, чтобы мы вышли в чемпионат. Мне даже подумать страшно, как бы он себя чувствовал, если бы я сказала: Дорогой, иди смотреть свой футбол в другую комнату, чтобы я могла покормить детей под сериал.

ну просто Ваш муж значит фанат, любит он это дело! А мой скорее всего половину, если не все фамилии игроков первый раз слышал. Ну неужели я бы не поддержала его, увлекайся он этим? Он первый раз футбол смотрел за хрен знает сколько лет! И то, подозреваю, что папа мой ему скзал, что будет матч, и он просто с папой обсудить его хотел, потому что после первого же гола ему звонил.

Вы знаете, по - моему, вам обоим нужно учиться общаться друг с другом. По - моему, Вы набычились сами уже. Что касается футбола - мне вполне понятна его обида. Все остальное - удушила бы.

да я не то что набычилась, я в бешенстве уже по поводу и без.... Нужно учиться общаться, да... все не начнем никак...

Т.е. кормилец имеет право смотреть где хочет, а жена и дочь обязаны заткнуться и не смотреть вообще?

Такие матчи - да, имеет право смотреть там, где хочет. А не там, где удобнее жене.

А жена и дочь должны уторнуться и забыть про свои интересы ради хамла вот с такими взглядами?

О...уенные "интересы" ;-) Не... ну я понимаю... если бы на другой чаше весов была... горячая линия с Президентом... или прямая трансляция исполнения Первого концерта Чайковского с участием звезд мировой музыки... :-D

Блин, ну какие могут быть интересы, когда Россия Англию делает? Это ж 90 минут. Кто-то сдохнет, если муж посмотрит футбол на кухне???

Мля ну не все же прутся глядя как гоняют по полю мяч огромные бугаи не всем дано это понять.

А кто-то сдохнет, если он его посмотрит в комнате?

Эх, мечта Вы всех потенциальных кормильцев! Хочет матч - пожалуйста, анала? тоже не проблема! Групповухи? Пожалуйста! К прастикам снять наряжение после трудовой недели - тоже имеет право! Кормилец же? Имеет право! Для него и для Вас это приемлимо а для Автора нет. И для многх тоже не приемлимо и хамство не может быть оправдано "матчами"

Нифигасе :((((( Анал, групповухи, ПРАСТИКИ!!! Что это было? В каком страшном сне вам привиделось, что для меня это приемлемо??? Я требую, чтобы вы извинились за эту ложь.

Извините... с адресатом ошиблась:-)

Шутю я ясное дело. И дело то не в этих "страшных" вещах а в отношении к ним :-) Так что извиняйте

МожнА я ваш постинг мужу переправлю? А он его разместит (с копирайтом, канешна) на сайтах болельщиков? Я вам гарантирую высочайший рейтинг на Анекдот.Ру:-D

А я своего уже спросила: Вчера футбол смотрел? Значит, сегодня к ПРАСТИКАМ пойдешь, зараза? Муж ответил: Куда-куда? Я на работу опаздываю.

:))))))))))

За бесплатно не можнА. ;-) А если честно ненавижу я анекдот.ру почти так же как ненавижу хамов и футбольные матчи

Ну... в принципе, да;-) Это как бы... в традиционалистских семьях (а семья Ольги именно к таким относится) это является... правилом. Отец сидит во главе стола... ему первому подают тарелку... он решает, какая музыка играет за ужином... Извини, Лена... Но тут тот случай, что... кто "платит"... тот и заказывает музыку;-) А у вас в семье... совсем другая история:-)... Но... даже в ТВОЕМ случае... ради ЭТОГО матча... я забыла бы, кто у вас в семье "главный"...

Ну я в общем, против домостроя, и у Автора в семье по - моему, пипец, но мне бы в голову не пришло так гонять мужа, который решил раз в жихзни посмотреть футбол. Мы вчера, кстати, тоже смотрели, хотя оба его никогда не смотрим.

Т.е. жену и дочку онять можно, а мужа - ни в коем случае?

Да ну нет, конечно. Гонять никого вообще не стоит. Но я бы в такой ситуации в комнате накрыла стол и покормила детей там. Просто мне кажется, здесь с обеих сторон гипертрофированное желание досадить. Жене нужно непременно, чтобы было как всегда, хотя случай экстраординарный - муж смотрит футбол. Мужу обязательно устроить истерику из - за того, что его попросили уйти в другую комнату. Кстати, если бы так гоняли меня, муж бы получил не истерику, а ИСТЕРИКУ. Т.к. я иногда впадаю в состояние священной коровы и того, кто нарушит - ожидает тихий ужас. И семейные ценности мне в тот момнет побоку. А уж если бы я еще решила, что это делается мне назло, ой, даже представить страшно.

предстваляю себя реакцию мужа атора, если бы он за то, что переключил "Кадетство",получил бы не истерику, а ИСТЕРИКУ от священной коровы.........

Ну, в нашей семье мужем автора, обычно, выступаю я.

Мужа, к сожалению, спросить не могу до субботы. Но могу сказать, что унижает - ощущение собственного убожества. ПОявившееся чувство собственного достоинства у жены.

Да вы что-ооо?!!! Какое НАХ кадетство? Вы понимаете, что вчера произошло? Мы ПОРВАЛИ англичан!:-) Это ВЕЛИКОЕ СОБЫТИЕ... которое стОит ВСЕХ серий этого гребаного кадетства... ЧЕТЫРЕХЛЕТНИЕ ДЕТИ смотрели этот матч (у сына в садике все мальчишки собирались;-)

я понимаю и я искренне рада. Но! Муж не из тех, кто даже такие матчи смотрит! Он не болельщик! Конечно, раз он в этот раз смотрел, значит ему хотелось посмотреть. Я тоже крае глаза смотрела с интересом. Но чем диван то плох ?????????????????? Чем он хуже стульчика в углу кухни??????

Ну... как вам сказать... Этого матча ВСЁ мужское население России ждало... не меньше месяца, наверное... У моего супруга вчера всех с работы отпустили на полчаса раньше. Сегодня все это обсуждают... Ну чессслово... он ИМЕЛ ПРАВО посмотреть этот матч в тех условиях, которые были предпочтительны ему... С пивом... за ужином... с друзьями... с мамой и семечками:-D - так, как ЕМУ хочется... Ведь... разве он никогда не уступает вам и детям во всяких мелочах... типа "кадетства"?

наверное Вы правы... я ж не знаю, может он тоже ждал его месяц. Все когда-то бывает первый раз, и ожидание футбольного матча например... Просто для меня это было неожиданностью. Если бы он их хоть иногда смотрел, я бы не трогала его... Не ожидала такого интереса.

А ... просто "почувствовать" вы не можете - когда что-то для мужа ДЕЙСТВИТЕЛЬНО значимо... а когда он вредничает? Вы вообще... хорошо понимаете вашего мужа? Ну... чутки к нему? Сопереживаете? "Видите насквозь"... в конце концов? ;-)

нет, на все вопросы "нет" По крайней мере в настоящий момент. Мне кажется, что он все делает мне назло, провоцирует меня, говориттолько гадости, ищет повод наорать и т.п. Понимаю, что это уже диагноз и надо успокоиться и начать смотреть на него как на человека, а не ждать только гадостей... но я уже на таких нервах и на взводе.... Знаю, что ничего хорошего не выйдет если так и буду дальше себя вести... Уф... Ну чего, извиниться за футбол, да?

Ну, пожалуй... Пусть это будет первым шагом... Если вы хотите продолжать жить с мужем... и хотите оставить ребенка - постарайтесь ему объяснить, что любите его... и что вам очень важно, чтобы он... изменил свое решение... Постарайтесь захотеть ребенка... больше, чем муж его не-хочет:-)

куда б еще деть беременные гормоны? :) Сижу сейчас - плачу над Вашим ответом :))))))

А может быть муж ваш... не столько не хочет ребенка... сколько устал терпеть "гормоны"? может быть, у него это... тоже временное состояние? тоже ... гормоны какие-нить? Вы знаете... именно в вашей ситуации (муж в принципе хочет третьего ребенка... просто чуть позже)... я бы простила мужа... и попробовала настоять на рождении ребенка. Но... постаралась бы... свести к минимуму... все "тяготы и лишения"... которые выпадут на "тяжелую отцовскую долю"... Если честно... два маленьких подряд - это, конечно, для всех испытание довольно тяжелое... Конечно, прежде всего для женщины... Но и для остальных домашних тоже (включая уже имеющихся ваших детей)... Вы соизмерили СВОИ силы?

да разве же можно соизмерить свои силы? В теории - да, соизмерила. Но знаете, ведьь так люди и на амбразуру перли грудью, типа УРРРАААААА!!! Я ГЕРОООЙ!!! А что в итоге? Что в итоге будет со мной - не знаю... Тяготы и лишения я свела к минимуму уже и с первы ребенком. муж не встает ночью вообще никогда, не гуляет с ним, не кормит. купает и иногда остается посидеть, если мне надо куда-то. Конечно ему не хочется слышать, что у меня токсикоз, давление, живот тянет.... стараюсь молчать... Но так хочется иногда что бы он меня просто пожалел....

Кончайте "бычиться" (как вы сами называете это;-) Поговорите с мужем вечером - как бы ни банально и абстрактно это звучало - ПО ДУШАМ... Ну и... сделайте после этого выводы какие-то... И нам расскажите... Че-то вы... запутались очень... и муж ваш запутался... и друг друга вы запутали... и папу впутали... Так что и мы тут уже... тем более запутались. И вряд ли вам чего умное-полезное скажем... Пока вы сами ситуацию не проясните... Удачи!:-)

вы его так сильно любите? только честно

я себя часто об этом спрашиваю и чаще всего отвечаю "да" :) Хотя себе тоже можно врать :)))) Не знаю... то есть знаю, люблю конечно... но как довела себя до положения домработницы, не понимаю... никогда сие любовью не считала... Просто в душе я видимо верю, что все это его поведение - временное. Знаете, хочется же верить в хорошее...

не верьте. Мне вас жаль искренне. Вы материально от него сильно зависите?

ну в настоящий момент полностью. Однажды это не помешало мне уйти от мужа, правда тогда с 1 ребенком. И голову мылом мыть пришлось и есть аладьи из бесплатной агуши... но это все наладилось. И работа появилась и все остальное. И в этот раз справлюсь, если не изменится ничего.

ну вы что не понимаете, что в этом топе обсуждается эгоизм и безответственность только мужа, а такие понятия к жене не применимы? Что в футболе, что в предохранении? Надо ж найти одного виновника- этого "эгоистичного козла", и все на него свалить, показать его со всех "негативных" сторон. А вы тут рассуждаете , что жена могла бы и потерпеть без сериала. Ну право, не смешите :)

я не понимаю, в чем в данной ситуации мой эгоизм. Обьясните спокойно плз.

ves/na написал(а): (у сына в садике все мальчишки собирались;-) мальчишки!!!!, а дочка автора хотела фильм посмотреть. нафига ей футбол, когда там (в фильме то есть) такие мальчики красивые ;)

Муж всегда легко меняет дислокацию.

Да все просто. Он смотрел футбол - переместился. Потом начал бегать младший и он, догадываясь, что скоро ужин закончится и снова ему надо будет переместиться - переместился. Меньше всего он думал об СТС и Кадетстве (особенность мужчин, обо всем подряд они не думают). И тут бац - вали-ка ты снова в другую комнату. Мен б это тоже взбесило ;) И кстати, младший вполне мог в комнате мешать смотреть футбол.

а он в курсе, что там "не ловит"? или вы считаете, что "должен быть в курсе"

конечно в курсе. Более того, когда я его попросила пойти в комнату, я обьяснила конечно же, почти с поклоном, что там не ловит СТС, а то мы бы его не побеспокоили. Извинилась, что просим пересесть. Вот только ноги не поцеловала... может это его унизило?

Ольга, не могу уже молчать, ДОСТАЛИ, сколько можно!!!! Рожайте и терпите м...ка дальше, оправдываете его еще тут!

ну, оправдания заслуживает любой человек, даже у убийц есть адвокаты :) Хотя я то как раз мужа не оправдываю как мне кажется... Я на самом деле просто рада возможности обсудить все это, задуматься на чем-то еще раз, на что-то взглянуть иначе... Извините, что достала Вас :) Я не специально, правда :)))))

Анонимно, т.к. заклюют. Сейчас жизнь такая , что Вы должны, к сожалению, не только думать о морали , но и предусмотреть финансовую сторону. Вас что после рождения 3-го все эти доброжелатели кормить будут? В семье пржде всего зависать нужно , с мужем , а не здесь трындеть.

ППКС. Чего трендеть то, итак все ясненько. Чего вы ждете от него,я вот не понимаю, взрослого мужика не переделать! Вы чего хотите - житьс ним или без него. Только конкретно. А то прям чат какой-то открыли.

Во-первых, Ольга хочет жить с мужем. Более того... кажется, даже любит его. Во-вторых, на данном этапе она просто НЕ СМОЖЕТ жить БЕЗ него. Мне так показалось... Это ОЧЕНЬ тяжело - привыкнув к 150 тысячам на четверых... перейти на 75 на четверых:-( Да еще проживая в малогабаритной маминой двушке...

во, какой бред. Ольга, а почему вы забеременели? Извините, я не читаал ВСЕ сообщения. Я все пытаюсь понять, как так получилось, вы вообще не предохранялись, ВООБЩЕ? Понадеялись...

Если она хочет жить с мужем , все вопросы она для себя уяснила - она чего ждет от собеседников ? Индульгенции на свои действия ? Оправдания и утешения ? Или она протсо хочет об этом поговорить?

скокоскоко? это я пропустила размер зарплаты? гм... 75 тысяч на взрослого, это не мало это ОЧЕНЬ хорошие деньги это три тысячи долларов, дорогие тем более, когда есть своя квартира, пусть и малогабаритная двушка да, понятно, что шубу норковую и сааб на эти деньги не купишь но голодать - точно не будешь. и денег детям хватит не только на хлеб с молоком, но и на одежду, и на образование. другое дело, что при доходе в 150 тысяч еще один ребенок много забот с материальной точки зрения не прибавит

А кто сказал, что муж отдаст автору половину ЧЕРНОЙ зарплаты???? Я лично в этом крайне сомневаюсь... так... по опыту жизненному. Будет ей 5-10000 давать - и усе... да и то по доброй воле. Или не будет.

+1 :) У меня двое детей, и я просто нервно курю в сторонке со своими бюджетом :)

Насколько я помню, муж зарабатывает 75-100 в месяц. Откуда тогда берется 75? Это будет, извините, 37-50.

Уже подкорректировала свои расчеты;-) Только 75-125;-) (от трех до пяти)

точно!

Во-первых, я плохо посчитала... Сейчас они имеют от 75 до 125 тысяч... минус 30 за квартиру... остается от 45 до 95... В случае развода Ольга будет получать соответственно... от тридцати с небольшим... до шестидесяти с небольшим... Это МАЛО для четверых... Точнее, никто, конечно, не умрет с голоду... и не наденет рубище... Но только на минуту представьте, что хотя бы у одного из этих четверых... какие-то проблемы со здоровьем возникают... или необходимость (да пусть хотя бы и желание детей в допольнительном образовании...) СРАЗУ закрываются очень многие и многие возможности для этих детей:-( (а ведь по крайней мере старшая девочка УЖЕ привыкла... к каким-то возможностям... и понижение уровня ею будет переживаться довольно тяжело... вплоть до... обвинения своего новорожденного брата/сестры:-( По поводу квартиры... Извините... но проживание ШЕСТЕРЫХ людей (из которых трое дети) в СМЕЖНОЙ МАЛОГАБАРИТНОЙ квартире - это АД:-0 (кстати... у Ольги нет никакого морального права обрекать на этот ад "ни в чем не повинных" мать и сестру:-(

я там чуть подправила интнацию:) от тридцати до шестидесяти - это весьма неплохо на взрослого и даже троих детей это не шикарно, но это терпимо тридцать - мало. шестьдесят - уже очень неплохо дело не в этом. не хочу считать деньги в чужом кармане. просто интонация автора была, что, дескать, мы не выживем, если что выживут. и еще очень неплохо. насчет ада - не спорю альтернатива - находить общий язык с мужем. или делать аборт, если не найдет. только позиция мужа мне представляется не такой уж честной...

это да, маме с сестрой я с детьми радости не добавлю... Потому и рассматриваю этот вариант как совсем уж крайний.

хочу до него достучаться. Хочу любить и быть любимой. Хочу улыбаться, когда он приходит. Хочу что бы он мне улыбался... А вместе мы будем жить или нет... наверное и не важно...

ооо, боже, тогда вам искать только другую любовь. То, как вы описали ваш быт, его отношение к вам - не есть любовь, не мучайте себя

А мне,например до сих пор странно, что Вы этого еще не поняли: ну представьте, мальчик любит маму и хочет показать, что он уже вырос,типа, смотри мама, я теперь в Москве живу, зарабатываю, я МУЖИК ( жена, дети), я все твои чаяния оправдал, теперь тебе даже квартиру в Москве могу купить, видишь меня мама какой я удачливый и крутой. Для мамы он герой, настоящий мужчина ( другого у нее нет, как я понимаю). Вы представьте, какое восхищение и гордость идет со стороны мамы и как он в этом нуждается. А тут Вы, со СВОИМИ проблемами, с Вашей беременностью, хотите такой его великий образ в глазах мамы поломать, ну как он теперь маме скажет, что он квартиру ей не сможет финансировать? При этом на Вашем фоне он себя мужчиной ( в его понимании) чувствовать не может: вы мудрее, умнее, самодостаточная красивая женщина.Вы и без него отлично проживете. То есть самому себе признаться, что еще не мужик, а так подросток- инфантил и многого не умеет, например ДУМАТь, перенимать ответственность на себя в трудных ситуациях, быть мудрым и сильным, этого инфантил не может, это как сумашедшему понятъ, что он сумашедший - т.е. понятия взаимоисключющие друг друга. Он не может. Поэтому создает ситуации, где показывет, что не он плохой танцор,а пол кривой. Меня больше всего удивляет, что Вы только сейчас заметили. Или он у вас раньше разумные диалоги вел и ответственность на себя брал, а теперь отупел в один момент? Ну тогда не знаю ...

Во-первых... таки не инфантил... ни по уровню зарплаты... ни по количеству ЖЕЛАННЫХ детей... ни по, кстати, отношению к матери;-) Во-вторых... Ольга, несомненно, красивая, неглупая и невредная, но ЯВНО НЕ самодостаточная женщина... Муж как раз ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ (и думаю, что для него прерывание этой беременности - не как два пальца об асфальт)... А Ольга... ПРОСТО ПЛЫВЕТ ПО ТЕЧЕНИЮ:-(

А разве инфантилы не могут хорошо зарабатывать??? Да запросто, примеров масса. Так же и отношение к детям. А вот отношение к матери... тут можно было бы поспорить, если бы мы ситуацию лучше знали бы. Одна фраза, что он боится сказать маме, что жена беременна, потому что у мамы будет шок! Вам это ни о чем не говорит?

Инфантилы вообще не могут ЗАРАБАТЫВАТЬ;-) Для них характерно ощущение того... что деньги растут на деревьях:-D "Скажи ХОП - и всё будет" ;-) Максимум, на что они способны - это деньги "вырубать" (даже если при этом они и ходят в какую-то контору)... Но работу они воспринимают все равно... не как источник заработка... ОСОЗНАННО ЖЕЛАННЫХ детей... у инфантилов тоже не может быть... по определению;-) Психология инфантила мне... очень хорошо известна... я бы даже сказала - изнутри:-D

http://www.womenclub.ru/psycology/852.html Инфантилизм - мужчины, которые не хотят взрослеть Современные мужчины – успешны и обеспечены. Они ездят на красивых машинах, одеваются у модных дизайнеров, едят исключительно в ресторанах, занимаются сексом с кем хотят и когда хотят. Они как дети без присмотра: наконец-то можно делать что хочу, и не слушать маму. От детей отличает их только одно – ребенка можно оставить дома с нянькой, мужчину - нет. Было бы замечательно, если бы инфантильного мужчину можно было распознать с первого взгляда. Но, к сожалению, он очень похож на настоящего, он не играет в песочнице и живет без мамы. Более того, его инфантилизм не откроется тебе и в начале отношений. Взрослый ребёнок, он как настоящий – он будет водить тебя в рестораны, дарить цветы и даже решать какие-то проблемы. Он может, как пятилетний ребёнок радоваться новой модели телефона, взахлёб рассказывая тебе о его функциях или красоваться на новой машине. Ты скажешь – всё проще простого – вот и стало ясно кто здесь ребёнок. Это как раз не главное проявление инфантильности, это то, о чем говорят психологи, называя нас всех в душе детьми. Всё это можешь делать и ты и быть нормальным взрослым человеком. Инфантильность проявляется в отношениях, а именно когда надо принимать решение. Брать на себя ответственность. Психологически незрелый человек не готов создавать, он может только разрушать. Он не умеет и не хочет поддерживать ровные стабильные отношения, от него сложно ожидать заботы и участия. Вы может встречаться долгое время, и ты успеешь полюбить этого ребёнка и сильно привязаться к нему, когда поймешь что рядом с тобой ребёнок, только взрослый. Итак, главные признаки взрослого ребенка: 1. Эгоизм. Ребёнок не любит, когда ему невкусно, больно или обидно. При этом он не понимает, что кошке тоже больно, когда её дергают за хвост. Взрослый ребенок причиняет боль близкому человеку, даже не задумываясь об этом. Это всё его не касается. Главное, что ему хорошо, и он может весело похлопать в ладоши, слыша жалобное мяуканье той самой кошки, роль которой тебе и предстоит сыграть. 2. Потребительское отношение. Ребенок ест еду, а не готовит; разбивает чашку, а не склеивает её. Взрослый ребенок, конечно, может заказать еду в ресторане и купить новую чашку, но продолжает считать, что все вокруг обязаны его обслуживать и всячески угождать. Поэтому при каждой ссоре, он надует губки бантиком, и капризным тоном будет выговаривать тебе свои обиды. Ты хочешь высказать и свои пожелания? Ну что ж попробуй, в ответ на них ты получишь ещё порцию «детского недовольства». 3. Безответственность. Ребёнок ни за что не несёт ответственности. За всё отвечает мама. Взрослый ребёнок свободен в своих решениях, но вот отвечать за них не хочет. Он не умеет обсуждать отношения без капризов. Ты никогда не сможешь добиться от него серьёзного разговора. И разрывая отношения, он просто пропадет из виду. 4. Игрушка Ребенку обязательно нужны игрушки, и конечно игры. Главная игрушка взрослого ребенка – это другой человек, с которым он обращается как с куклой. Играя с ним в любовь, ты рискуешь стать сломанной куклой. 5. Я лучше. Как дети решают конфликты? Кто кого сильнее стукнет тот и прав. Взрослый ребёнок будет стараться побольнее тебя ударить словом или поступком, чтобы доказать что он круче. В чем причина такого поведения? Дело в том, что в каждом из нас живут три субличности - Взрослый, Ребёнок и Родитель. И ваши отношения смогут развиваться и быть гармоничными и полными, при условии, что твоя субличность Родителя развита больше чем все остальные. Тогда ты с удовольствием поняньчишся с таким ребенком. Вполне возможно, что тебе понравится играть в дочки-матери. Ты отдаешь – он получает. Всех всё устраивает. Одному нравится заботиться, а второму нравится принимать заботу, и иногда капризничать. Пара ребёнок – взрослый тоже возможна. Если в тебя гармонично развиты все субличности, и ты четко понимаешь, в какой ситуации нужно быть строгой, в какой можно вести себя по-детски, а где нужно решать проблемы исключительно с позиции взрослого. В таком случае, тебе как любому нормальному человеку, рано или поздно надоест нянькаться и постоянно отдавать, абсолютно ничего не получая, кроме капризов и требований «Ещё!». Самый печальный финал ваши отношения ожидает, если ты тоже ещё не вышла из детского возраста. Когда ребенок встречает ребенка - начинаются проблемы. Ей не хватает внимания, ему не нравится, что она ограничивает его свободу. Мириться они тоже не могут, кто первый начал тот пусть и прощения просит. Долго сидеть по разным углам вы не сможете и начнете делать детские глупости. Ты считаешь, что он должен найти всегда полчаса, когда ты звонишь ему на работу? Искренне не понимаешь, как на работе можно не думать о тебе, не скучать и не писать бесконечные любовные смс? Ты уверена, что выбор между вечером с тобой и чем угодно другим, должен быть непременно в твою пользу? Или может ты всё время приводишь в пример своего бывшего? Рассказываешь бесконечные истории, какой он был замечательный, всегда понимал твои шутки в отличие от некоторых. Что ж. … В таком случае тебе самой нужна нянька! Людмила специально для Женского клуба

могут не в этом проявляется

желанный ребенок у него один - дочка моя, от первого брака. А я и правда плыву по течению последнее время... доплылась уже дальше некуда. А все потому, что хотела как лучше. Надо тебе милый ужин горячий, как только ты вошел - пожалуйста. Полуфабрикаты не любишь? - не будет! Каждый день новая еда, два дня подряд однои то же - кошмар? ну конечно! готовим! Работаешь? Ну конечно! Устаешь? Да! Ну так не надо к ребенку вставать, я же не устаю нифига. Гулять тебе с ребенком не интересно? Ну и отлично, я подышу свежим воздухом. Посуду мыть должны женщины? Конечно, милый, ты прав! Дочка моет посуду... и так до бесконечности. Я хотела как лучше... я плыла по течению... а теперь вот пытаюсь ситом вычерпывать воду из своей дырявой лодки :(

вы все правильно изложили. Я же не первый раз замужем... вроде когда он появился, я и присматривалась и приглядывалась, смотрела на его поведение, на его отношение к разным вещам, взгляды... И вроде все было как надо... даже лучше :) Я вообще замуж не жаждала снова. Но плохое быстро забывается, так уж люди устроены, что верят в светлое будущее. Вот и я уверена была, что все будет зашибись... Вот оно и зашибись... И что мне делать с моим пониманием ситуации? Откуда ноги растут я знаю, а вот как дальше себя вести и чего я собственно хочу - нет....

Ну вот и прибыли: а проблема то оказывается в Вас! Вы случайно не на одни и те же грабли наступили ( имею в виду прошлый брак)? Так значит, барышня, надо с собой разбираться и возможно с помощью психоаналитика, чего ж Вы собственно ХОТИТЕ, а тогда будет и ответ, как этого достичь. А то "чевой то хочется, сам не знаю чево :-)"

да не, не надо уж перегибать палку. Я понимаю конечно, чего я хочу. Но как-то это с образом мужа моего не вяжется... с нынешним образом... А к психоаналитику я бы сходила. Нет хорошего на примете?

видите ли... я здесь не трындю и не зависаю. Это форум и такой формат общения позволяет мне и домом заниматься. Мужа сейчас нет, при нем бы я тут сидеть не стала. И думаю я не о морали вовсе, поверьте! Я вообще не моралистка ни в коей мере. Это просто действительно ребенок для меня. Как и тот, что рядом играет сейчас, как и та, что в школе. ОНИ МОИ ДЕТИ. Я не в ад боюсь попасть, я люблю их! Может и проще было бы аборт сделать. Ну так а чего старшую не сдать в детдом? Мы часто из-за нее ссоримся, она у меня девочка не простая, разных проблем много. Дико звучит? Ну вот и про аборт для меня так же....

о, а почему при муже бы не стали сидеть здесь? Я вот часто и при нем сижу и чего такого, чего сделает-то?

для него это как красная тряпка, он твердо убежден, что я в интернете целые сутки и ничерта больше не делаю. К слову сказать за утро я вымыла холодильник, посуду, сделала фарш на котлеты, протерла пыль, все многочисленные стекла и зеркала помыла, сейчас вот котлет дочке сделаю, с ребьенком погуляю и надо еще полы помыть :) Но это тут я могу написать, ему говорить бесполезно совершенно! Он замечает только, что что-то лежит не на месте, а значит я ничего не делала.

а вы ему это не перечисляете? вас не бесит то, что вы беременная моете пол? я вот беременная не мыла пол, не пылесосила, да и не готовила! Ничего, не умер мой муж, сам все делал. Кстати, мой муж совершенно не подарок, с ужасным характером, но делал это, понимал, что мне плохо было тогда

Кстати... очень даже полезно для беременных мыть пол;-) Причем... на карачках... безо всяких там... "умных швабр" ;-) Развивает этот... тазо-бедренный пояс... Перед тем, как лечь на сохранение... я наготовила мужу еды на неделю вперед... отгладила ВСЕ сорочки... начисто вымыла квартиру... Мне это было вовсе не тяжело... Думаю, менее тяжело, чем ему уходить каждый день на 12 часов, чтобы зарабатывать на свою семью;-)

если угрозы нет а то вообще советуют пол мыть, чтобы родить пораньше...

да-да, я тоже полы мыла руками всю беременность. нас на курсах просветили на этот счет. очень тонус мне хорошо снимало. и боли в пояснице.

Это вам не тяжело ;) А по мне, так лучше я допоздна на работе посижу, чем буду что-то мыть или готовить. Работа у меня любимая, а домашние дела терпеть не могу.

перечисляю, но он считает что это моя святая обязанность - это раз, и два - все это занимает 5 минут.

Вот, вот , Вы , извините, сами себе такую жизнь создали, почему Вы даете строить себя в три шеренги? Вы в душе мазохистка? У вас родители были очень строгие? Вы не уверены в себе? У вас комплекс неполноценности? На вас, беременную, орут уже достаточно долгое время, а Вы до сих пор спрашивате, что Вы не так сделали и пытаетесь вести диалог? Вы даже нам оправдыветесь, что сидя в интернете, не тратили время зря и уже многое успели сделать по дому :-((((

ну, Вы знаете, в принципе я в себе копалась и немало, и могу сказать следующее: я по натуре очень сильный человек (наверное трудно поверить после описанной ситуации?), я способна отстоять и доказать свою точку зрения, я способна зарабатывать, воспитывать детей, и была я вполне самодостаточна и очень меня беспокоило одно только: прогибаю я мужиков, подстраиваю под себя, я их сильнее. И тут он - такой сильный, уверенный в себе, такой заботливый, готовый взять на себя часть моего груза, помогать, оберегать и в то же время иметь свою точку зрения, принимать решения за других, отвечать за семью! Понимаете? Я встретила МУЖЧИНУ! И мне захотелось поиграть в женщину... Тяжело ведь тащить на себе ребенка, помогать дедушке с бабушкой, быть единственной у кого есть машина в семье, для сестры быть психологом, работать в конце концов. страшно было делиться обязанностями, муж часто упрекал меня, что я привыкла жить одна и продолжаю в том же духе, пытаюсь все на себе тянуть. И я расслабилась... Вроде он по дому много чего делал и я даже рада была, когда он ругался, что у нас бардак, это был стимул к уборке и я рада была что я убираюсь и готовлю! Потому что раньше я этим не занималась честно говоря... Плевать мне было, что вещи валяются и что пельмени на ужин. А тут я наконец то стала "женщиной" в том смысле, в каком приянято женщин воспринимать: хозяйственная, готовлю, вся такая расписная блин... Ну вот, заигралась видимо, муж перестал радоваться ужинам, замечать, что все убрано.... Видите, причины своего поведения я тоже знаю. Надо как-то найти золотую середину видимо. Как? гы....

Нормальная у вас семья... И муж нормальный... И с квартирой ситуация понятна на самом деле... Был бы инфантилом и засранцем - вперся бы в "малогабаритную двушку" к жене-москвичке... И очень достойно, что хочет маму на старости лет поближе к себе перевезти... Чтобы у нее тоже была ее "малогабаритная двушка" (ну и для него... в перспективе;-)... и его детей, кстати... одно другому не мешает)... Понимаете... он просто УСТАЛ... Вот... есть сильные женщины, да... которые могут ежегодно рожать... без ущерба для психики. А есть СЛАБЫЕ мужчины... которым нужен элементарный "передых"... от - не только обязанностей, но и БЕСПОКОЙСТВА ДУШЕВНОГО (тревог, страхов и т.п.), связанного с младенчиком... Слабость - это не порок... Это просто... слабость... Если вы такая сильная - убедите мужа, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Вот чесссслово... мне сначала ваш муж показался чуть ли не рассчетливым пАдонком... А теперь ... думаю, он очень неплохой... и ответственный человек... Да одно то, что у него такие замечательные отношения с тестем - дорогОго стоит;-)

ОК, давайте по пунктам: 1. Вы признаете, что выйдя замуж за этого мужчину, вы решили "стать женщиной" и стали "играть роль", как вы себе представляете, должна вести себя женщина, чтобы оставаться "в образе" и соответственно по -вашему пониманию иметь больше шансов на счастливую семью? Т.е. вы отбросили себя такую, какая вы есть и стали играть роль другого человека? это так? Если вы ответите "да", то тогда ответьте на два вопроса, пожалуйста: 1) Почему вы думете, что Вы такая, какая есть на самом деле хуже, чем ваша новая роль? ( она же не принесла вам того, чего вы хотели?) 2) Почему вы сейчас хотите выйти из этой роли послушной жены и хотите снова стать самосоятельной женщиной, самой принимающей решения, а не бегущей на аборт, потому что "муж послал"? А насчет Вашего вопроса, к сожалению, понимание проблемы не поможет вам ее решить, это как сам психитерапевт не сможет никогда вылечить сам себя. Здесь нужна помощ извне - т.е. он обычно идет лечиться к коллеге.

1. Да, это так 1) я не думаю, что я хуже. Я просто попробывала себя в другом амплуа если хотите. Теперь в спорах домохозяек и карьеристок я могу быть более адекватной :) Профессию же меняют, вот и я так же, попробывала что-то новое для себя. 2)потому, что на первом месте в любых отношениях ставлю уважение. Уважение мужа я, боюсь, потеряла. Не хочу потерять остатки уважения самой к себе. Насчет помощи извне, вполне серьезно была бы за, но идти абы к кому не хочется, приходилось уже. В принципе этот топ - уже помощь, хочу сейчас во второй сон ребенка попытаться выписать для себя все то полезное, что прочитала и как-то обобщить, осмыслить еще раз.

А вам не кажется, что вы немножко "потеряли себя"? Я не хочу вас ни в коем случае обидеть. Но в вашей фразе "Уважение мужа я, боюсь, потеряла. Не хочу потерять остатки уважения самой к себе" может лучше начать с уважения и любви к себе? Муж подождет:-) Вы знаете, у вас есть талант слушателя, вы не встаете в позу и умеете думать. Мне кажется, у вас получится решить вашу проблему. Желаю вам мира в душе.

спасибо, я очень хочу именно мира в душе и согласия с самой собой

так потому такая реакция мужа - он считает, что вы хотите еще пару лет ПОБЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ вместо того, чтобы оправдываться, лучше сделайте так, чтобы он один день делал все ваши дела. вы будете делать что-то другое, а он - все ваши. по очереди ему их давайте. а когда скажет "хватит, хочу отдохнуть" - дорогой, ты не сделал и половины того, что я успеваю сделать за день. при этом я еще слежу за детьми и готовлю им.

Муж знает вашу принципиальную позицию в этом вопросе? За те... восемь, если мне хватает моих знаний арифметики... лет, которые вы прожили вместе, вы смогли ему дать понять, КАКАЯ вы... что для вас ЖИЗНЕННО ВАЖНО? А он... часто позволял вам усомниться в том, что ему ВАЖНЫ - ваши взгляды... принципы... отношение к жизни... Почему, если для вас столь БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО ОТРИЦАТЕЛЬНА ситуация искусственного прерывания беременности... вы не смогли донести эту позицию до своего мужа... Почему-уууу... вы обсуждаете такие вещи на третьем месяце третьей беременности... а не восемь лет назад?!!:-0

Золотые слова...

Дорогая ves/na, не все люди, в тем более мужчины, последовательны в своих действиях и суждениях, разговор восьмилетней давности может уже не иметь "юридической" силы, да даже вчерашний разговор иногда не признается и даже вообще отрицается.

вот уж точно золотые слова :)

ха! мой муж вот как раз еще восемь лет назад устроил мне разборку, когда услышал, что аборт для меня неприемлем, и что если будет третий ребенок, я не смогу избавиться от него. А тогда у нас еще первая мелкая была. И что? Это не помешало ему на голубом глазу отправлять меня на аборт в этот раз, так как это очень просто и безопасно ведь, ерунда сущая. И это не потому, что я не доносила до него, а потому что для него это осталось ерундой, заскоком, для него-то все просто.. Ну хорошо, что поняв мою решимость, он отступил, но мнения своего не изменил. Это очень характерная, обычная ситуация, и не только в вопросе абортов.

Ты знаешь, я вот до обоих мужей доносила. С первым мужем было так. Я ему сообщила и он злобно рявкнул "пойдешь на аборт". Когда я ему разговор напомнила - стал орать, что я - сука. Со вторым мужем после разговора через месяц промелькнуло подозрение (тогда еще беспочвенное), тесты еще тогда рано было делать и он стал выспрашивать, когда это будет известно точно чтобы "сделать все побыстрее пока не очень вредно для здоровья". Спросила у него, каким местом он слушал меня - ответил, что не воспринял всерьез. Ладно, закрепоили пройденный материал, через пару месяцев оно все ж таки случилось - вроде бы идеи насчет аборта не звучали. Понял, думаю. Уже после рождения второго спрашиваю, а если я залечу, что с третьим будет делать? - Как что? Аборт - отвечает. Что в лоб, что по лбу.

Трудно что-то советовать. В любом случае решение остается за вами. Как вы решите, так и будет. Даже если сделаете аборт, то это все равно всегда будет стоять между вами и мужем и неизвестно, во что еще выльется. Если решите оставить ребенка, то наберитесь мужества, будет очень-очень тяжело :( Вы ведь сами понимаете... Возможно, что ваш муж переменит свое отношение, т.к. часто мужчины говорят то, что чувствуют в конкретный момент, поддаваясь импульсу.. так сказать. Ему сейчас тоже очень тяжело, все будет на нем, ему страшно. Хотя лично мое мнение, все не так уж жутко, судя по вашим доходам... Сил вам и удачи.

Я вообще не понимаю, как можно вот так в открытую спрашивать совета делать вам аборт или нет, это по моему на столько личное и от стольких обстоятельств зависит, что вам ну ни кто в этом решение не поможет Вы лучше других знаете свою жизнь, вы взрослый человек и мама двоих деток и тоько вы можете все правильно решить Я желаю вам удачи, терпения и женской мудрости И пожалуйста думайте в первую очередь о уже родившихся детках, об их будущем!

А по моему, автора не интересует, делать ли аборт. Ее интересует, как надладить отношения с мужем.

А где я спрашивала, делать мне аборт или нет????? Я спрашивала, как мне убедить мужа, что 4 см - это такой же человек, как и 180, спрашивала, права ли я, было много других вопросов, но делать ли аборт я в состоянии решить сама. Более того, давно решила!

Удачи Вам!!! думаю в жизни всегда найдутся верные друзья и просто хорошие люди, которые помогут в трудную минуту, а они (трудные минуты) будут в любом случае: уйдет-не уйдет. Но прибавится и хороших, ведь у вас будет лапочка карапуз в будущем опора и поддержка!!! посмотрите на него лет этак через 30... как же его могло не быть... и улыбнетесь... в тысячный раз за его существование! Человека!!! Привет ему передайте, пусть не волнуется, а то ему уже досталось в пузике уже... вон какая у него мама, всем мамам- мама!!! А муж видимо тоже поймет со временем, а пока думаю просто не нужно с ним разговаривать, упреки и разговоры как правило не помогают, ну или только так чтоб за душу взяло, вам виднее, мы ведь его не знаем, вдруг он не плохой, просто боится, хорошим назвать увы язык не поваричивается. У меня муж на первой беременности настоял-аборт сделала, теперь дочке годик, обожает ее и еще карапуза хочет, но это отдельная история:))) УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Сын спит, дочка на курсах, макароны варятся… время подводить итоги :). Но для начала спасибо большое всем за такой интерес и такое активное обсуждение. Я выговорилась, успокоилась, на многие вещи взглянула иначе, на некоторые просто еще раз, ну и сделала для себя некоторые выводы. Они не в порядке важности, а в порядке обсуждения в форуме. 1. Жена – не прислуга и не домработница. Быть хорошей женой – не значит вовремя постирать носки… И уж тем более жена не рабыня. Помимо обязанностей у меня должны быть и какие-то права (кто бы огласил список… :) ). И уважение к себе в первую очередь. 2. В некоторых вопросах, в частности в вопросе предохранения, полагаться можно и нужно только на себя, потому как и отвечать в итоге самой. Рожу, сразу поставлю спираль или еще как-то буду это делать. В конце концов, пила таблетки много лет, буду и дальше пить. Собственно лучше вообще не кормить грудью третьего, чем рожать четвертого :). 3. Квартира маме… Вопрос для меня открытый. Маму понимаю прекрасно, мечтает она о Москве уже оооочень давно. Мужа тоже понимаю, мама на мозг капает. Ну и это все-таки долгосрочное вложение денег. НО! Каких денег??? Денег то нет! Сумма в месяц очень большая, огромная я бы сказала. Ладно бы мама помогала с детьми как-то, но она не помогает и помогать не будет, будет приезжать поужинать разве что. Моральную обстановку в семье мама тоже не улучшит, скорее наоборот. ТО есть на самом деле я ну совсем не хочу тут маму… И как быть? 4. С мужем надо постараться наладить отношения. Для начала просто ровные, спокойные, терпимые, что бы не трепать свои собственные нервы. Но при этом иметь пути для отступления если что. 5. Надомная работа. Опять вопросы…. С одной стороны – хоть какие-то деньги, хоть что-то буду откладывать, ну или тратить на то, что мне нужно, если муж денег не дает. С другой – работать по ночам, в ущерб здоровью, детям, и создать мужу вообще курорт: жена все делает по дому, детей тащит, да еще подрабатывает… 6. Разговаривать с мужем как с подростком/ребенком, повторяя, что я что-то говорю не из желания сказать гадость, а наоборот. Поддерживать его, подбадривать, говорить, что справимся и т.п. Вытаскивать на диалог, а не только говорить самой. 7. Не допускать к разговорам ни пап, ни мам, никого. 8. Открытый вопрос: как реагировать на постоянные провокации и придирки без повода? 9. И еще вопрос: реально ли как-то изменить взгляды мужа на роли мужа и жены в семье? Совсем не нравится мне его позиция «я вас кормлю и поэтому посуду мыть не буду», как правильно написали «позиция хозяина». Хрен с ней, с посудой, но совсем не помогать только потому, что ты днем на работе, на мой взгляд, неправильно. Вот такие выводы и такие вопросы. Топ уже еле грузится (или вся Ева висит?), но если кто-то что-то прокомментирует – буду рада.

3. вы прогибаетесь. сильно прогибаетесь. может быть, вы гибкая, но даже гибких ломают. квартира маме... даже если мама мечтает о москве, почему надо покупать эту квартиру на ее имя?

ВАм меньшенадо его обслуживать. Тем более с учетом надомной работы. Он охамел от того, что вы него посадили на шею. И вообще, может вам лучше взять няню, выйте на нормальную работу - вы кто по профессии? А потом, к примеру, договориться с начальством что после рождения ребенка вы поработаете на свободном графике.

по пункту 8: логика и самопиар - Ваше главное оружие;)

Тяжелый случай,потому что вы оба имеете совершенно разный взгляд на одну и ту же ситуацию.Советовать здесь что то воообще невозможно,потому что есть мужчины которые сначала против,а потом дпже и рады,а есть и такие,кто может просто собрать вещи и уйти,потому что для него не иметь еще одного ребенка-стратегически важное значение имеет.Но если отдалиться от эмоций,то у вас есть шанс жить с мужем и двумя детьми ,которых отец я думаю любит и на другой чаше весов-остаться одной с тремя детьми.Решение конечно за Вами,но знаете,иногда стоит подумать о том,что от добра добра не ищут. И не всегда дети так рады новоявленным членам семьи,чтобы пожертвовать проживанием с родным отцом.А если решите рожать,то вы хоть у детей спросите(ну у старшего хотя бы,если конечно возраст позволяет),что им то нужнее-братик или сестра или отец?И если решите удачи Вам конечно,только подумайте о том,что у вас тоже жизнь одна и постарайтесь найти в ней место для себя любимой,а не всю жизнь положить на воспитание одной троих детей.

Старшая очень рада, чем меня сильно удивила :) Поддерживает, интересуется помогает :) Очень приятно и неожидано, ведь ей есть на основании чего делать выводы!

Оль, Вы меня извините, но, кажется, на аборт Вы уже...опоздали (в смысле, это единственный, изначально искомый - аргумент для мужа - образовался сам по себе:-). Может, закроете топик, и откроете - вторую серию, для 100% позитива?:-)

да, закрывать пора, а вот до второй серии нам еще далеко... еще и сценарий писать не начинали :(

да ну, бросьте. Написать сценарий о хорошем - на Еве не все способны. Уверяю Вас, что "положительный" топик не вырастет до тышшы постов:-) Хотя, если Вы повышаете свои очки на Еве, то данный топ отлично работает:-) Хорошего Вам самочувствия, прежде всего!:-)

а как можно повышать на Еве свои очки и какие очки? я без какого-то подстекста, правда не поняла

:-) Ну, ходит слух, что если открыть типа популярный топик, под своим ником, то за кол-во просмотров паспорта что-то там повышается:-) Типа - была Новичком, стала Корифеем:-) Полагаю, Вам не до того:-))))

Ольга, простите, вы вообще никак не предохранялись? И сколько это длилось? Год? Два?

Прошу пардона, но автор не предохранялась по-видимому пару, лет т.к. у нее ребенок на руках 1.3 года. И что интересно, имела на это право, т.к. было ГВ.

С дуба рухнули? На ГВ максимум (!) полгода можно не предохраняться, и то в "погодках" полно тех, кто залетел чуть ли не с первого ребёнкиного месяца.

Ну до этого она еще беременной ходила и до беременности некоторое время не предохранялась, Вы не находите. Я думаю о времени течения беременности Вы осведомлены.

Перечитайте свой перл: "И что интересно, имела на это право (не предохраняться), т.к. было ГВ." Мысли свои отслеживаете? При чём тут беременность?

Во время беременности мы имеем право не предохраняться?

Про ГВ гнать не надо, если не в теме. Вам вообще пожизненно надо предохраняться.

Пожизненно у нас только сидят, а для меня статьи еще нет.

А чего же анонимно? Просветите темный не грамотный народ, расскажите об основах послеродовой контрацепции.

ну если у Вас чуства юмора нет, но на легкую иронию я могла надеяться, но не получилось.

Это знаете ли кому как, кто то и без ГВ забеременеть не может.

И всё же, автор правда пару лет не предохранялась, а на что надеялась-то? Она видно и сейчас предохраняться не будет, а фиг с ней, с беременностью, потом опять сюда напишет. Не, ну люди, я не понимаю, как можно замалчивать с мужем вопросы контрацепции??? Ну, отказался от презерватива, а я отказалась от секса с ним. Или от секса ему отказывать НЕЛЬЗЯ? ай,ай, это уже тирания какая-то! чесслово!

Не, ну все прям как сговорились :-) Автора устраивал закономерный исход занятий сексом без предохранения, мужу она доложила, что предохраняться должен он, стало быть если мужик не предохранялся, значит его тоже устраивала бы возможная беременность жены. И его устраивала а разногласия у них возникли только об исходе этой самой беременности, вот о чем они не договорились.

в этом и прикол, значит мужа устраивало, что жена забеременеет, но не устраивало, что родит. Его устраивало, что сходит и почистится, почистить бы ему мочеиспускательный канал, а? Как можно переносить такое отношение к себе? я тебе спущу, ты забеременеешь, ну потом поскоблишься, а чё такого? Млин, на стерилизацию таких мужиков! А их тут еще выгораживают, хотят быть любимыми ими, млин, деградация что ли? и с той и с др.стороны! Женщины, ну себя то хоть уважайте и детей своих, а кобелей много, которых устраивает такой исход полового акта. Не, ну мне то чё, что его устраивает? Ха!

Я бы на месте автора настоятельно порекомендовала бы супругу вазектомию это для него было бы правильным решением.

Простите... но я не восприму МНЕНИЕ мужа о прерывании беременности, как "сходи поскоблись" (во-первых... выйдите уже из каменного века... помимо "поскоблиться" (представьте себе... я в свои почти 40 лет... слово такое слышала ТОЛЬКО от своей бабки... ибо уже мама моя делала только "вакуум"... а сейчас МАССА других возможностей прервать беременность на раннем сроке)... Я ОБЯЗАТЕЛЬНО буду учитывать это мнение В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ... А настаивать на собственном буду, только если я НЕОДНОКРАТНО и НЕОДНОЗНАЧНО ПРЕДУПРЕЖДАЛА мужа о своей позиции - как "мировоззренческой"... так и относительно количества детей в НАШЕЙ семье. Извините, дама... Но вы в разводе... Довольно давнем... И на личном фронте у вас тоже "без перемен"... Извините, если не угадала... Если угадала - то простите... за резкость... ЗЫ: если в нашей семье возникнет такая ситуация... скорее будет противоположная расстановка сил... и скорее муж будет настаивать на продолжении беременности... Но в любом случае мы будем это ОБСУЖДАТЬ... и ... я уступлю мужу, если он мне докажет, что в нашей семье должно быть больше детей... а также даст всяческие гарантии того, что от этого ВСЕМ членам нашей семьи будет только лучше...

А если вакуум, то можно сказать "поди дорогая пососись или отсосись или высосись или высоси или засоси или отсоси" и т.д можно придумать вариантов массу. Разница по сути не большая, но и даже откидывая в сторонку маральный аспект всегда будет применим более реальный, физический. Реальность о вреде аборта знает крайне небольшой процент женщин а большинство только слышали о нем. О мужчинах можно совсем не говорить.

Если женщина заботится о своем здоровье - она должна принимать для этого определенные усилия. Если женщина заботится о "здоровом климате" в своей семье - она также должна предпринимать усилия. Детей в семье должно быть СТОЛЬКО и ТОГДА, сколько и когда решили СУПРУГИ... после обсуждения (возможно, бурных дискуссий)... А далее... Виноват тот, кто "нарушил договор"... Ему и исправлять ошибки...

ну здоровско вы сказали, хихи. Кому исправлять, ошибки-то? Тому, кто презерватив не натянул? Так там, куда он его не натянул, у него ничего нету, а у нее 4 см уже :))) Сидит, слезы льет, ребенку плохо и ей тоже, остальным демят поди тоже не сладко. А заботиться о здоровом климате в семье - это вы, наверное, о том, что жена должна не ограничивать мужа в его сексуальных удовольствия, без разницы, хочет он с презером или без? А, конечно, милый, тебя же нужно удовлетворить, потом ты будешь хороший, а нет, ты же будешь злой. Ну, ладно, дам, будь что будет:) и будет :))))

Вы... недавно замужем что ли?;-) Не умеете удовлетворить мужчину БЕЗ презерватива, но и без опасений забеременеть? Сходите что ли в форум параллельный... там ужО вас научат:-)

можете посмеяться, да, минетом не могу удовлетворить полностью, не умею, у нас другие приоритеты, муж мой не загибается от отсутствия регулярного минета и от того, что минетом не могу довести его до оргазма... Замужем 8 лет, писала уже :)) Но сексуальной жизнью нашей мы довольны оба, любим друг друга, причем у мужа моего был до меня ну просто громадный опыт в этом плане и думаю, он видал искуссниц. Я на этом фоне меркну. Но любит он меня, а я его.

Извините... увидела, что вы замужем уже давно... опять ошибочка вышла;-) Но... в общем месседжа своего не меняю:-)

Ну о нарушении договора это Вы загнули маленько :-) Это же не юридическое право а организм не механизм который можно программировать по своему желанию. Бывает и не редко что детей может и не быть совсем, как бы того не желали и не планировали супруги. А на счет платы за ошибки, то исправлять и расплачиваться за них, будет только женщина, кто бы не нарушил договор. И расплачиваться прежде всего она будет здоровьем или ответственностью за рожденного ребенка. И аборт как бы того не хотела сама женщина или ее супруг, никогда не бывает без последствий.

Простите... но ответственность за ребенка лежит на ОБОИХ родителях... Впрочем... возможно, и здоровьем своим будет расплачиваться мужчина... если он будет вынужден работать НА СТОЛЬКО ДЕТЕЙ, сколько... он не планировал (здрАво взвешивая свои возможности... в том числе и ресурсы здоровья;-) Так что... нечестно, однако:-(

Да что Вы, на практике мужик может отвалить, так что правило расплаты для него применимо далеко не всегда а для женщины всегда и не отвратимо.

На практике может отвалить и женщина... Не надо обобщать... Я понимаю, что жанр "женского сетевого ресурса" подразумевает определенную идеализацию одного пола... засчет другого... Но я лично стремлюсь к объективности:-)

да часто как оно бывает - у мужчины как разв жизни почти ничего не меняется. По своим подругам сужу. Это у меня муж вставал ночами, мыл попку ребенку, укладывал его спать гулял с ним, и еще при этом умудрялся зарабатывать хорошие деньги, и не только на основной работе (плюс всякие заказики). Масса других мужей торжественно лежали на домашних диванах после честного 8 часового рабочего дня. кстати, может это и нехорошо, посмотрела фото автора. Судя по квартире и некотоырм деталям,я бы не сказала, что это тот вариант, где нужно рожать третьего, извините. Поэтому стоило догвоариваться заранее. Мы, например, пока не заводим второго, потому что хотим квартиру побольше и еще массу всего. Так у нас , опять же судя по фото, материальное положение получше (опять же - и я тоже работаю, неплохо пополняя семейный бюджет)

на фото сьемная квартира делть в которой реонт нет смысла. И более того, мы уже пол года снимаем другую, тут все нормально с внешним видом :)

охх, извините. Я не знала, что вы вообще снимаете. Да, а почему не взять кредит на квартиру? Смсыл выкидывать деньги на ветер? Ну нет, я не знаю даже...С тремя детьми, в съемной квартире.. Наверное, на вашем месте у меня бы давно началась истерика. Извините, я не в обиду вам, я просто про себя. вот сижу и просто представляю себе вашу ситуацию, даже не вашу (а думаю как было бы, если бы щас я забеременела вторым, для меня это был бы шок, потому как планируем не раньше чем через 2-3 года..)

Вы просто не читали топ даже мельком, потому и не понимаете. Мы тоже планировали через три года. И я никогда раньше не зависела от мужа финансово, да и ни от кого вообще, тем тяжелее мне эта ситуация. И у мемня истерика. Кредит не потянем, снимать дешевле и намного, даже трешку. Квартиру собираемся покупать его мамуле.... Про поведение мужа могу рассказывать до бесконечности. как довела себя до такого - не знаю. Рожать буду однозначно. Все остальное... только в моих руках, только вот с какой стороны взяться - не знаю...

Про квартиру маме я читала, и осталась в шоке, почему на ее имя? Почему она не может жить с вами? Можно купить 4 комнатную? Олечка, ну будьте тверже как-то, что ли? Используйте свою женскую силу, если есть еще воздействие на мужа! Мне так обидно за вас!

да даже если на имя мужа, какая разница в настоящий момент? С ней жить я не хочу, ни с ней, ни с другими родственниками не важно с чьей стороны. А она вообще Королевна по сути, мне и без нее хватает дел по дому, еще ей прислуживать... Быть тверже... надо, да. А как????? Вы понимаете, я пробывала уже и так и эдак, и сюси-муси и "пошел на х..". Он невменяем просто! Я уже пыталась его выгнать, неа... не уходит! Грозится, мол все, ухожу и нифига! Еще у него потрясающая способность искажать факты: я покупаю лекарство за 400 р, он покупает его за 500, а знакомым говорит что потратил 600... И так во всем! Как быть тверже?? Он хуже ребенка! Я считала себя неплохим психологом, с кем только не приходилось общаться, общий язык находили, любого разговорить могу, подруги мне самое сокровенное доверяют... А с ним как об стенку горох! Он только рот откроет - гадость говорит! Вчера после ужина (до ужина как пришел практически молчали): "Котлеты были очень вкусные... (пауза 5 мек)... Максима я укладывать не буду" Мля!!!!!!!!!!! Ну при чем тут ребенок? Я его просила что ли? Да я всегда сама укладываю, иногда только если уже минут 40 его таскаю, прошу подменить, руки отваливаются. Ну зачем вот он это сказал??? И это цветочки... ягодки я тут описывать не хочу. Но он таким не был. Я хочу понять причину таких изменений. Правда какими бы они ни были простить я не смогу.

Попробую встать на точку зрения мужа... в отношении укладывания ребенка... "А вот тот, кто ВОПРЕКИ МОЕМУ МНЕНИЮ приучил ребенка к долгим укачиваниям - пусть у того и "руки отваливаются"... угадала?;-)

неа, не угадали. У него нет своего мнения, он не читал ни одной книжки, не спрашивал меня как бывает или как надо... У него сейчас на все одна фраза (причем говоритон ее ребенку): "вот! а мама еще третьего хочет!" Показывает мне, как мне будет тяжело видимо...

сколько мужу лет?

34

А ведь он прав;-) И потом... позвольте еще поиграть в угадайку... Ваш муж сейчас нацелен на карьеру, имхо... С этими "пятью тыщщами" такая подстава: как раз в районе тридцати - ты либо уже ЗАВИСНЕШЬ на этой сумме (в принципе, вполне достаточной... но если мужчина достиг ее в начале карьеры - скорее всего... он желает "расти")... либо ... тебе нужно делать качественный рывок... И смотрите... Он считал, что "тылы" у него крепкие... и там все "устаканилось" (дочка начала учебу в школе... у сына закончился самый трудный первый год жизни... жена... лапушка;-)... маманю перевезет поближе... И ВОТ ТЕПЕРЬ - надо сосредоточиться на том... что позволит тебе лет через пять... уже и собственную жилищную проблему решить... А тут извините - ПОДСТАВА и ИЗМЕНА:-( Причем... в самой сердцевине "ставки главнокомандующего"... Извините... у мужа вашего сейчас РАЗДРАЙ страшный... И... жалко мне его... Вот...

Если беременность жены считать подставой и изменой, то да, мужа жалко ... убогого.

Извините... но по поводу убожества мужа... боюсь, Ольга с вами не согласится;-) Лично она не произвела на меня впечатление женщины, которые считают в порядке вещей размножаться от убогих;-)

Думаете? :-) Оля неглупый человек, у нее просто сейчас "горе от ума". Но зато попозже ... было бы интересно узнать, как она сама оценит мужа и эту ситуацию ...

Я все это понимаю прекрасно. И что это меняет? В жизни слишком часто все идет не так, как мы хотим. Это разве повод так себя вести с самыми близкими и дорогими людьми?

Вы слишком к нему цепляетесь. создается впечатление, что он Вам как бельмо в глазу. Оно и понятно, Вам хочется от него понимания, а он его никак не высказывает. НО это не выход для Вас. Надо больше юмора и пофигизма. Я бы посмеялась в случае про котлеты, честно. И детей я тоже сама укладываю, уже восьмой год, после работы бегу домой и укладываю, даже не могу с подругами встретиться после работы. Потому что он не так уложит, все перепутает, а детивсе равно не уснут :)) Может, это у Вас гормональное? Тогда успокоительного попейте. Ну нельзя ж так переживать по поводу каждого слова, шага. Человек приходит с работы, устал.Оставьте вы его в покое. Полы грязные - да ради Бога. Есть не хочет - ничего, завтра на работе поест. Ест, но не говорит спасибо. А Вы за "спасибо" это все делаете? Не надо,делайте для себя, для детей, им тоже нужен чистый холодильник и горячий ужин. Вобщем, больше юмора и меньше въедливости.

все правильно, но не в моем состоянии уже... у меня уже край, понимаете? я действительно реагирую на все, на любые мелочи. Но это не потому что я по жизни такая, по словам мужа я как раз таки полный пофигист. Просто все уже... жду от него только плохого...

если Вы правда считаете, что дело в Вашем состоянии, то надо бороться не с мужем (который, я подозреваю,не сильно изменился за последнее время), а со своим состоянием. Узнайте у врача, какие успокаительные можно Вам пить.

ну как вы это терпите? Скажите, а? За что любите его? Правда любите? Я силюсь вас понять и оправданий ему не вижу, у меня у подружки муж примерно такой же, но там ребенок один. вам хорошо с ним? Ведь нет же? Беременность Максимом была такая же нервная? Как он относится к вашей дочке?

Оль, я просто имею то, что имею. Чего рассуждать хорошо мне или нет. Плохо мне конечно. Дочку достает. Максим был желанным ребенком и Б была более менее нормальная. Он не все понимал конечно, но старался, это очевидно. Заботился, помогал... Сейчас для меня вопрос в том, как поставить его на место, как перестать прогибаться и как донести до него свою точку зрения. Я готова ее обсуждать, рассматривать со всех сторон, я вообще сторонник здоровых споров и честного высказывания своего мнения. Но я не сторонник травли, унижений и добиваний лежачего. Оправданий я мужу тоже не вижу. Но, как я уже писала, я хочу понять причину таких в нем изменений. Потому что они начались не когда я узнала о Б, а несколько раньше. Я его спрашивала, что его раздражает, меняла себя и поменяла очень сильно. Он хотел что бы дома было убрано и каждый вечер его ждал бы горячий ужин. Алле-хоп! Все это есть. Но стало то только хуже, значит не в этом дело. Любовница? Да вроде не похоже... Проблемы на работе? У всех проблемы, а живем так только мы... Воспитание и влияние мамы? Ну тогда пошел бы он жить к маме! Просто в конфликте всегда оба виноваты. Я хочу понять, в чем моя вина в его глазах? Пока что это "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать" называется...

Оль, вы что-ли боитесь признаться себе самой, что ваш муж не тот, за которого вы его принимали и которого хотели в нем видеть? Но ведь без этого дело дальше не пойдет: ой, как не хочется повторяться, но все же: http://www.womenclub.ru/psycology/852.html

почему же боюсь? я просто не хочу :)))) А точнее так: я хочу верить в то, что он такой, каким был 2 года назад, даже год. А не такой, какой он сейчас... Спасибо кстати за ссылку выше, в другом посте, возможно это именно то, что мне нужно.

Кстати мой муж тоже тут как-то обмолвился, что он во мне ошибся. Это было когда папа мой рассказал ему, что я с рождения сама принимала решения :)

Ох, смешно .. до слез. В этом то и вся пакость в этих розовых очках, что снимать их приходится с мясом :-( Ну да ладно, лишь бы ребеночек был здоровый и если вы уж себя не хотите пожалеть, жалейте его: все ж лучшее детям, вот и защищайте его, не давайте себя доводитъ. Поздравляю вас с "заберениванием" и легких вам родов!

Оль, а если сказать ему внезапно: "Давай расстанемся", он не испугается? Может, это заставит его задуматься немного? То, что он теряет.

Говорила :) Он сказал "давай" и никуда не ушел, хотя в тот момент я именно этого и хотела. Я могу и сама уйти конечно, но считаю это неправильным. Я однажды уже ушла в никуда с ребенком, а муж остался в квартире и при деньгах. Не вижу смысла повторять ошибки.

согласна с Вами на все 100... в теории... а практика, она какая-то совсем другая получилась...

да понимаю я вас, тоже не смогла бы сделать аборт. Но вот муж меня спрашивал - а если третьим бы забеременела? И тут я растерялась. Потому как третьего я не физиологически, ни психологически не потяну. И еще большой вопрос, потяну ли второго... Так что я с вами, если вы реально осознаете всю ответственность и идите на это, вы сильная женщина...

Потянете. И я потяну. Просто так обидно... быть всю жизнь циником и, лишь однажды расслабившись, получить то, что я имею...

Оля... а может быть не нужно... снова путать жанры? И остаться в амплуа... слабой женщины? Почему-то меня не отпускает ощущение, что вы не просто "против убийства", а - хотите ребенка именно ОТ ЭТОГО мужчины... Но тогда вы должны считаться с ним... Почему вы решили, что если он в данный момент против - значит вы "ошиблись" и "он такой же, как и все"... и вам больше "ничего от него не нужно"? Вот ответьте честно... Если бы вы забеременели не от любимого мужа, который теоретически хочет вторую общую дочку... а... (не сочтите за оскорбление... просто допустите этот вариант) - от "случайной связи" с... говно-мужиком... вы бы настаивали на продолжении беременности В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ?:think

нет, конечно нет. Я уже писала, я не считаю аборт неприемлимым никогда и ни в каком виде. Но в моей ситуации это ребенок, зачатый не от случайного придурка, не от наркомана, без возможных тяжелых наследственных заболеваний, ребенок которого мы можем обеспечить... ребенок, которого я люблю... И поэтому я аборт делать не стала бы ни на каких условиях. Причем, тоже уже писала, если бы сделала - ушла бы от мужа в тот же день.

Понятно... А я-то думала, что вы из "фанатиков"... Не знаю... для меня это крайнее противоречие - хотеть ребенка от мужчины, которого считаю достойным роли отца своего ребенка... и при этом настолько не считаться с мнением... интересами... планами... да пусть даже и "тараканами" этого мужчины:think

Я Вам даже больше скажу. Я не отношусь к той счастливой категории женщин, которые могут сказать, что никогда не делали абортов. Когда забеременела сыном, дочке как раз 8 было. И какая же другая это была Б! Тоже тяжелая с точки зрения здоровья... но эмоционально... это что-то! Наверное когда такая разница, вторая Б она более эмоциональная, ты прислушиваешься к каждому движению внутри себя, к каждому пиночку, радуешься каждому дню, потому что в душе понимаешь, что больше двух детей уже не будет. И вот сйчас я опять беременна. посмотрите, сколько мам рожает погодок. Думаете они все ярые противницы абортов. наверняка нет. Просто чисто психологически когда у тебя маленький ребенок ты иначе смотришь на вещи. Потому что еще очень хорошо помнишь эту радость, эти волнения, походы на УЗИ, шевелюшки. А плохое то уже забылось :) Эта Б вызывает во мне такой трепет, такую радость, восторг, что я и передать не могу! Я уже знаю всю теорию, что и как будет в плане анализов и т.п. и поэтому не волнуюсь, я могу позволить себе наслаждаться этим состоянием, понимаете? И видимо поэтому еще мне так обидно, что никто больше не рад...

Ну... не знаю... У меня первая и единственная беременность (ну... т.е. третья... но те прерывались на ранних сроках) была очень... приятной. Во всех отношениях. Я даже внешне выглядела замечательно... и муж в меня как бы... заново влюблен был... и у нас с ним чуть ли не второй медовый месяц был... во втором семестре;-) Только вот... беременность - она рождением заканчивается... А я... люблю людей тем больше... чем они старше и сознательнее... Поэтому и не хочу снова переживать все эти ... непонятки... с бессловесным и ... НЕПОНЯТНЫМ мне ... младенцем... Я так рада ВЗРОСЛЕНИЮ моего сына:-) И не хочу всяких... маленьких недотыкомок... вклинившихся в наши отношения... Но это я так... углУбилась в личное-лиричное... Извините. А вы... пробовали с мужем своим разговаривать не с позиции силы ("не хочешь - не надо... Всё сделаю сама. Такой ты мне - не нужен")... а с позиции слабости (ну... хотя бы рассказать ему про все эти шевелюшки... так, как здесь)?

конечно пробывала, с этого и начала. А к беременности и малышкам я так же относилась еще пару лет назад, забеременела потому как вроде надо было, второй брак, у мужа детей нет. И с ужасом думала про памперсы и прогулки с коляской, а уж про песочницу вообще молчу :))) Только если с пивом :))))

нет, я замужем уже 8 лет. Один желанный ребенок и ни одного аборта. Причем по моему желанию это только презервативы - ну не хочу я пить таблетки, потому как со здоровьем не особенно ладно. Масса способов- ах да...Тот же медикаментозный аборт. но..у него куча ограничений, я бы на него точно не прошла - раз. Обычный вакуум грозил бы мне, скорее всего, длительным воспалением.. Так что я тщательно предохраняюсь и если случится, что забеременею - только рожать, если смогу.. А с чего вы решили, что я в разводе? :) Поскоблиться - это я в уничительном значении аборта, неужели непонятно?

Рада за вас:-) Просто... ваш постинг показался... находящимся в жанре "все мужики сволочи" ;-) А у меня еще более доверительные отношения с супругом... Мы предохраняемся ППА... точнее... "заканчиваем акт" способом, исключающим возможность беременности:-) Разница только в том, что если у вас порвется презерватив - вы будете рожать незапланированного ребенка. Вы об этом договорились с мужем. Если мой супруг... не сдержится - МЫ будем прерывать мою беременность. Мы договорились - об этом. В оконцовку... и у нас, и у вас все в семье будет ГЛАДКО. Чего, я думаю, следует пожелать и другим семьям. Вот видите... Такие разные позиции... но в результате - как минимум ДВЕ возможности избежать разногласий в семье:-)

есть у меня такое отношение к мужчинам - да, по типу все свою...мелькает иногда.. Муж это иногда чувствует и бесится. но вот такая я. Наполовину феминистка, что ли.:) Слава богу, в материальном плане никак от супруга не завишу. Кстати, мы тоже в конце цикла перестаем пользоваться презервативами, ну это я когда уже чувствую, что месячные должны прийти. Знаю же, что тоже ему нелегко быть в этом "скафандре", не всякий согласится на такое из мужчин в браке. А вообще я второго планирую, но чуть позже. Так что если случится чуть раньше - тоже пойдет :)))

ППА это сильно а главное надежно ;-) Не ну если посчитать то можно реально на контрацептивах секономить, даже если и бегать на вакуум раз в два года, а там поди и климакс уже совсем предохраняться без надобности будет.

Это сильно вполне... когда мужчина... НЕ слаб;-) офф... Я на вакуум ни разу "не бегала"... Лучше ДВЕ гормональные таблетки... за 20 с лишним лет ... сознательного секса... чем ЕЖЕМЕСЯЧНЫЕ гормональные таблетки... на протяжении того же периода:-(

Я бы не сказала что это лучьше, хотя бы потому что стабильный гормональный фон (который обеспечивают монофазные ОК) куда более полезен чем резкие его колебания что бывает при овуляции и менструациях, а уж что говорить при резком его изменении при аборте кроме того медикаментозном аборте. Это только кажется, чисто психологически, что "две таблетки" лучьше чем 222. Следующий раз посоветую вам вакуум, т.к он мение травматичен чем медикаментозный. Ну а шансов что он закончится чисткой столько же или даже меньше чем при медикаментозном, но стресс для организма меньше.

Как у вас в семье будет ГЛАДКО покажет время. Пока у вас после абортов один нездоровый ребенок. И очень может случится, что молодой муж захочет еще детей, здоровых, но они будут не от вас.

Таки у нас в семье будет ГЛАДКО;-) И даже если мы решим развестись - это тоже будет... нешершаво:-D Я не буду здесь разводить дискуссию о "нездоровье ребенка" и возмездии богов за мои аборты и распространение наркотиков на заре туманной юности:-D (всем бы такое... возмездие;-) )... Мне кажется, что этой теме был посвящен целый топик... и... сторонников вашей точки зрения, было несколько меньше, чем больше;-) Даже если мой муж и захочет еще детей - он будет это обсуждать с матерью своего Первого и Наидражайшего Сына... Пока он рассматривает варианты дальнейшего своего размножения исключительно при моем участии... Что будет дальше "вскрытие покажет" ;-) А вы... вот вы можете гарантировать, что завтра, например, не случится какой-нить... глобальной автокатастрофы... с участием большого количества членов вашей семьи? Нет... не можете:-( Вот и ... замолчите свой рот;-)

А какой смысл сейчас обсуждать, как поступил бы ваш муж в подобной ситауции? Судя по вашим сообщениям он конечно молодец и вам с ним повезло. Но здесь же речь идет о других людях и других отношениях и ваша ситуация им не подходит.

Я просто о необходимости ДОГОВАРИВАТЬСЯ, если уж люди изначально дороги друг другу (со всеми своими "потрохами"... (а иначе - и семью создавать не стОило))...

Вы действительно не понимате, что есть люди, с которыми это НЕВОЗМОЖНО?

Понимаю. Но создают с такими семьи в следующих вариантах: 1) если просто не видят очевидного... проще говоря - незамутненные идиоты (а Ольга не производит такого впечатления) 2) если готов УСТУПАТЬ во всех случаях (а вот тут... не исключаю, что изначально Ольга создала впечатление именно такой... покладистой и покорной женщины) 3) если готов к созданию все новых и новых семей (кажется, Ольга склоняется к этому варианту... Ну что ж... "бог любит троицу"... Трое детей... трое мужей... И так до бесконечности?:-(

Список не полный, есть еще: 4) влюбился + голову отключил + одел розовые очки. :-)

Настя, Вы меня конечно извините... То есть Вы в принципе не допускаете, что люди могут сойтись, а потом окажется, что их брак - ошибка? И если это произошло - то они.. эти-самые... идиоты? Простите еще раз, а как быть с Вашим первым браком, который, если я правильно помню, имел место быть, и который распался в итоге?

Он распался вовсе не по причине того, что мы не могли договориться...

Я не буду докапываться, почему это произошло, но как-то слабо верится, что Вы верите в то, что человека ВСЕГДА можно узнать в первые год-два жизни. Иногда и 10-15 лет проживают с человеком, и ничего такого в нем не заподозрят. Но это не значит, что надо все это время посвятить узнаванию и воздержанию от детей. Есть конечно люди, которые способны видеть насквозь заранее. Возможно и Вы к ним относитесь. У меня вроде тоже такое наблюдается, только в обратную от Автора сторону - я обычно готова увидеть в мужчине худшее, чего можно опасаться. Тем приятнее удивление, если я ошибаюсь :)

Оля, прочитайте внимательнее тот мой пост, на который вы "возражаете" :-) От ошибок в браке не застрахован никто... И от того, что человек может... вдруг обернуться другой стороной... Но вот выяснить, способен ли человек к решению вопросов путем ПЕРЕГОВОРОВ... говорите ли вы с ним "на одном языке" - мне кажется можно выяснить за довольно кратковременный период... причем, с небольшой степенью ... погрешности;-)

ладно, если *обратная сторона полуночи" выходит на свет через пять дней. А когда...через 25 лет?!:-( И не гри, Насть...Век живи...

Что значит пару лет? Вы считать умеете? :))) Во время Б конечно не предохранялась, не знала что и тогда надо было :) Потом кормила, забеременела, была ЗБ. Согласна, тут сама виновата была, кормила и побоялась пить противозачаточные таблетки, хоть и говорят что они безвредны, но ведь молоко все пропускает... честно страшновато было за ребенка, мало ли что. Потому что никуда не деться, ребенок на первом месте. После ЗБ пила контрацептивы, потом на лето поехала на дачу и договорились с мужем, что предохраняемся презервативами, потому что секс всего лишь раз в неделю. Не приведи Бог кому-либо пережить ЗБ, но думаю пережившие одинаково смотрят на беременность, они ее хотят. Потому что где-то внутри сидит маленький такой гад и нашептывает: "ааа, ты не женщина, не смогла выносить..." И Логика может сколько угодно орать Вам в уши, что это фигня все, причины ЗБ известны и нефиг переживать, но тот маленький гад... он как дятел, долбит и долбит. Я хотела этой Б, и я нигде не писала "ах, я беременна, что делать, рожать или нет?". У меня с самооценкой проблемы, но никак не со способностью принимать решения и нести за них ответственность. Понимаю, что топ огромный и читать его весь Вам нет смысла, но может не стоит тогда в таком тоне выражать свои мысли? И я очень рада, что я сюда написала и что столько людей уже три дня со мной все это обсуждают, это очень неожиданно и приятно.

Оль, у вас нет близкой подруги, которая могла бы вас выслушать и помочь на месте? Подумайте, кто у вас есть на роль жилетки? Не стесняйтесь, попользуйтесь. Вы же понимаете, что если сейчас, когда мама мужа еще далеко,а влияние ее так сильно и вы так паникуете, что будет, когда она будет рядом, каждый день, день за днем??? Вы думаете Ваша семья устоит? Советовать конечно легко, но может пока детей двое, искать возможность пожить отдельно от мужа, чтобы успокоится, поставить голову и чувства на место и постепенно разобраться с ситуацией. Если муж так клюет каждый день, как долго вы еще выдержите? "Если друг оказался вдруг"... Вот желание просто вас взять в охапку и увести оттуда :-(

Подруг много, но все же с детьми... Да и дочка в школу ходит, куда я уеду? Думала может на неделю с детьми в пансионат махнуть, но честно жаба задушила, на это уйдет все, что у меня есть. Сейчас вот каникулы, может дочку к бабушке, и сама куда-нибудь... С другой стороны, муж уезжал на неделю и что? Нифига я не отдохнула и ничегоне изменилось. Но все равно спасибо за мыслю, сама чувствую, что задыхаюсь тут просто и не в состоянии уже что-то делать...

Неделя - это мало, имелось в виду пожить отдельно, пока все не станет предельно ясно, кто есть кто и как жить дальше. Я не хочу никому делать рекламу, но вот тут почитайте: www.naritsyn.ru , мне помогает. Вы сейчас занимаетесь подставлением второй щеки, а потом удивляетесь, почему по ней тоже бьют? Берегите щеки-то.

Оля, заведите, плиз, новый топ, очень плохо грузится

да пора уже этот закрывать, по кругу пошли :) Я лучше попозже отчитаюсь о проделаной работе :)

Пока беседовали, 12 неделя пришла, аборт поздно делать уже)

Поздно то поздно, но поведение мужа то не меняется...

А муж очем думал! Как буд-то из лесу! Чтоб ему лижбы было хорошо? Такой муж не нужен!Воспитаете сама и у вас все будет хорошо!А это не мужчина , а так ...

Анонимно, чтобы не очень обидно. Я сделала много абортов (так уж сложилась жизнь, жила одна с 2 детьми). И я хорошо знаю, как это, когда детей нечем кормить. Работала на 3 работах, училась в институте, поднимала детей одна. И НИКОГДА НИКТО не мог повлиять на мое решение сделать аборт. Ведь только я одна знала, как сильно хочется есть именно МНЕ, а не тете Маше или очередному любящему меня мужчине, который хочет, чтобы я ему родила. И только я одна могла понять и представить, что в следующем месяце мне надо искать еще одну работу, т.к. дети хотят заниматься английским, танцами, как и все их друзья в школе. И только я САМА решала, что раз я САМА ДУРА и опять "залетела", значит мне и расплачиваться самой - аборт. И никогда не было мыслей, что вот рожу, а там уже буду думать, как мне прожить. Повторяю - я могла рассчитывать только на себя. Теперь по существу - если все немного не так, как Вы здесь рассказали, у Вас трудоспрособные и ГОТОВЫЕ ПОДДЕРЖАТЬ вас родители, тетки, братья - сестры и т.д.- взвесьте все и просчитайте. Только не думайте, что мужчина с рождением ребенка изменится и, какой бы он "ответственный и порядочный" не был -не рассчитывайте на него. Вот это я теперь точно знаю.

А почему Вы не предохранялись?

Ага, такое впечатление что беременность сама по себе возникает и ей никак не помешать :-( странно читать такие вещи ...

ой.блин какие все мудрые . следите за собой и своим мужиком.а предохраняется каждый как может и хочет и нарочно на аборт никто не рассчитывает!!!!!!!!!!!!!!

Смутила фраза "Много раз". Нужно же как-то учиться на ошибках.

Если у вас скандалы с мужем и аховое финансовое положение,почему вы ещё ребёнка хотите?Где он будет жить и что кушать?Вы не считаете,что это очень эгоистично рожать детей потому что хочу,а как эти дети дальше жить будут?Аборт не посоветую никогда,но не понимаю я как это надо с головой вообще не дружить,чтоб забеременнеть в такой ситуации.

Оказывается муж читает этот топик. Даже не знаю, с чего, в жизни на Еву не заходил и не спрашивал, чем я тут занимаюсь, да и открытыми окна я вроде не оставляю... Не знаю, что это меняет, кроме появления с моей стороны еще большего недоверия... Ну да ладно. Поскольку топик большой, а читает мой муж медленно, я пожалуй попрошу модераторов его заблокировать, что бы он не торопясь дочитывал, вдумчиво. ПыСы. Милый, у тебя есть 5 дней, потом тема уйдет в архив ;-)

Арив починили. Будете потом вместе наслаждаться :)