Рассудите про свекровь

Когда мы поженились, то первое время жили с мужем с его матерью в их квартире, которая досталась им по наследству от ее матери. До этого они с ним жили сначала в общаге, а потом в коммуналке. Отношения у меня с ней складываются не очень, все что я делаю все не так, но терплю, хотя бы потому что провожу дома очень мало времени, много работаю. Детей у нас нет. Квартира их находится просто микроскопическая, с четырехметровой кухней, газом, в хрущевке, сами понимаете, какое у нее состояние. Дела не делай ремонт, это все равно халупа. И вот недавно мы наконец получили одобрение банка на покупку квартиры в кредит. Долго искали подходящий вариант, нашли прекрасную двушку в хорошем состоянии с нормальным ремонтом. Я уже пакую вещи, мысленно расставляю будущую мебель, радуясь СВОЕЙ квартире. И тут выясняется, что свекровь собирается опять жить с нами, но уже в НАШЕЙ квартире, мотивируя это тем, что за нее платит сын. То, что я со своей зарплаты буду отдавать (у нас еще не было первлого платежа) ровно половину, так как доходы у нас с мужем одинаковые, не учитывается. То есть онга считает, что кредит за нее выплачивает сын. А свою хрущевку она собирается сдавать, чтобы безбедно жить на пенсии (ей уже 60 лет). Я просто потеряла дар речи, когда муж мне об этом сказал. Он сказал временно, пару тройку месяцев, наплел про какой-то ремонт в той квартире, хотя я прекрасно понимаю, что на то, что будет у нас оставаться от уплаты кредита, ни на какой ремонт не хватит, а потом я случайно услышала как она хвалилась своей знакомсой по телефону, что какой у нее шоколадный вариант и называла МОЮ квартиру СВОЕЙ. Вы не представляет ЧТО я чувтсвую. Как разрешить такую ситуацию? Похоже муж просто не может пойти против нее и как он выражается "выгнать маму". Но не на улицу же. ОНа останется в своей квартире без ненавистной невестки, а деньгами мы могли бы ей помочь немного. Что делать?

Не соглащайтесь на такой вариант,и всё.Если свекрови не хватает на жизнь,помогать можно деньгами,главное,нужно убедить в этом мужа.

Решать проблему с мужем, это он маму берет. А мама считает приемлемым жить в вашей квартире, раз Вы живете в ее.

Если вы хотите намекнуть мне, что долг платежом красен, то уверяю вас, что в самом начале, когда начались эти мелкие конфликты я уговаривала мужа снять хоть комнату, так как я очень впечатлительный человек и даже самый пустковый спор надолго выбивал меня из колеи и я очень долго его переживала. А муж был категорически против съема, так как бабушка оставила квартиру не только свекрови но и внуку, и тем более у него начала ломаться машина, впринципе источник его дохода, и шла речь о покупке новой, поэтому он сказал свое нет. Ну не уйду же я одна на съем?

Это с ее точки зрения. Понятно, что Вы хотели жить отдельно, но жили все таки с ней, для нее это так. А кому именно оставила бабушка, это не очень важно, это квартира их семьи, хоть и паршивая. И если сын ее не приглашал бы, то она и не поехала. Решайте вопрос с мужем, а не со свекровью.

Ну как всегда, лишь бы "ляпнуть" своими сальными пальцами. Жилплощадь на которой они жили также принадлежит и мужу, не стоит об этом забывать!Сочувствую вашей будующей невестки, с такой свекровью. Бедная девочка!

Батюшки! у меня хвост образовывается и таскается за мной. У меня хоть они будут, эти невестки, а там посмотрим.

Дело, однозначно, не в маме, а в муже. Если бы он такой вариант считал бы для себя неприемлемым, то и вы не были бы сейчас в такой щекотливой ситуации. Если для вас это неприемлемо, то так и говорите. Не надо замалчивать проблему, дальше будет еще хуже.

Правильно вам пишут, до мужа в первую очередь надо доносить что вы против проживания его мамы в вашей квартире. Причем в довольно твердой форме.

То есть невестке можно было у мамы на голове жить, а маму теперь вон?

Она не у мамы, а у мужа жила.

Я прально понимаю, вы считаете нормальным проживание двух поколений под одной крышей? И то что мама свою квартиру сдавать будет и в сыночкиной жить? И что она уже ее своей называет, "забывая" нечаянно так о невестке? Деньгами они ей по-моему и не отказываются помогать. Но вот невроз зарабатывать себе эта девушка отказывается, и я ее понимаю.

у мамы не безвыходная ситуация, согласитесь!

Что значит "маму вон"? Она что, продала свою квартиру ради покупки новой для детей? У нее есть где жить, и мать должна понимать, что дети покупают квартиру, потому что хотят жить отдельно и самостоятельно.

Автор! Ни в коем случае не соглашайтесь! Моя свекровь не хотела чтобы мы вместе жили и сделала все, чтобы мы съехали с квартиры. Значит свекровь автора не смогла донести до сына, что невестка ей в ее квартире не нужна. Если невестка в состоянии "отбить" (извиняюсь за грубость) свою квартиру, то почему она должна терпеть свекровь только из чувства долга?

ППКС

Я бы сказала твердое НЕТ. Затеяла грандиозный скандал, но жить вместе со свекровью не стала. Я понимаю она была бы больна или слишком стара и за ней надо было бы ухаживать, но 60 лет, это еще не старость и сполне можно жить отдельно, тем более есть где. Автор, терпения Вам и настойчивости.

Скандал никогда не приводил ни к чему хорошему.

Житье вместе со свекровью тоже.

Ну если затевать грандиозные скандалы, то ни с кем ничего хорошего не получится.

если так говорит свекровь, то велика вероятность, что муж называл вашу общую квартиру "моей" отзывался о ней не как о "нашей", т.е. вашей с ним, а как о "его" в такой ситуации рубить надо резко, иначе вы будете хвосты подбирать ближайшие лет двадцать вплоть до "дорогой, я не собираюсь жить в МОЕЙ квартире и строить МОЮ семью вместе с твоей мамой. я ее очень люблю и очень ей благодарна, но это МОЙ дом и Я в нем хозяйка. Ты - хозяин, а я - хозяйка. И я больше не хочу, занимаясь с тобой любовью, думать о том, что за стенкой нас можешь услышать твоя мама." перед свекровью ясно и четко обозначить, что только половина взносов за квартиру - ее сына. вторая половина - ваша.

Очень грамотно, особенно про "любовь"! На мужа точно должно подействовать. Просто мама имеет серьезное влияние на сына, помогите ему, Вам надо быть сильной

Ох, как же я вас понимаю.... к нам так в сове время собралась ехать сестра мужа, в НАШУ, заработанную квартиру, у меня была настоящая истерика, я реально рыдала, первый и последний раз за нашу совместную жизнь с мужем. Ну он же таки самый близкий человек - ему можно рассказывать именно о том, что и как чувствуешь в этой ситуации. Он меня поддержал, никто к нам не приехал... правда я заявила, причем на полном серьезе, что я лучше обойдусь вообще без квартиры, чем буду себя так насиловать. Отношения с его родней, конечно испорчены совсем, но меня это только радует. Держитесь. Тут единственное что можно сделать - поговорить с мужем, рассказать ему ЧТО вы чувствуете, он поймет.

вот не повезло! мужайтесь, я бы отстаивала свое мнение. удачи!

Только с мужем это решится.

Вам главное сказать мужу твердое "нет", и как он это донесет до мамы - это уже его проблемы.

Двухкомнатная квартира - на двоих проживающих рассчитана, в одной комнате - спать,в другой - жить. Ну и детей вы, наверно, тоже планируете? Свекровь в этой схеме нигде не проглядывается. Если бы был вариант - продать их двушку и купить большую трешку-четырешку - куда ни шло. Со свекровью не ссорьтесь напрямую, все решайте через мужа. Это его мама, ваше дело - отношения не с ней, а с ее сыном. Только это, к сожалению, сложно совместить со своим душевным равновесием и финансовой независимостью. Лично я своей свекрови (правда, в шутливой форме) иногда говорю,что если бы мы жили вместе, я бы ее на 3-й день сковородой прибила. Она любитель поговорить, а я - помолчать :)

mаmmу написал(а): Это его мама, ваше дело - отношения не с ней, а с ее сыном. Отношения отношениями, но автор то тоже владелица квартиры и свои кровные тоже будет выкладывать, отчего ж ее не спросить.

А квартируська, где до этого жили муж, жена и свекровь, на сколько человек рассчитана? ;) Правильно выше написали: свекровь наверняка считает, что раз они втроем там жили, то могут и тут втроем пожить. И какая-то доля правды в этом имеецо. Автор, рулить ситуацию только с мужем. Без истерик, но твердо. Озвучьте сумму помощи маме.

А нельзя при свекрови высказаться в духе, что наконец-то мы от вас съедем и будем жить ОДНИ. Как я устала толкаться на кухне и как я ненавижу коммуналки, кк хочу быть хозяйкой в СВОЕЙ квартире и т.п. А если она будет сразу возражать и говорить, что тоже с вами хочет - твердо и сразу сказать НИ-ЗА-ЧТО!!!!! Лучше мы тут тогда останемся. И потом уже настаивать на своем. Когда все высказано - оно легче, чем жить в ожидании ужаса...

Но сначала надо выяснить все с мужем, потому что из поста видно, что разговора с ним не было.

Ага, потому как, если муж считает, что его мама должна жить с ним, то можно сказать ффффсё, приехали и не тратить дополнительных нервов. Я бы в таком случае бегом отменяла ссуду. (с транслита)

Не совсем так. Сначала муж мне сказал, что мама пару месяцев поживет у нас, так как в хрущевке надо делать ремонт (там действительно нужно многое поменять, хотя замечу, что когда мы жили вместе и предлагали полностью обновить ванную, то встречали категорический отказ, мотивированный то скорым сносом, то "это моя квартира и мне решать что здесь ремонтировать" - в зависимости от настроения). А потом я невольно подслушала ее телефонный разговор, в котором она, почти дословно: "Поеду к пете жить, а эту сдам.Тысяч пятнадцать капать будет, так что приезжай смотреть НАШУ квартиру"!!!!!! Я с отвисшей челюстью к мужу, спрашиваю у него что да как, он мне говорит, что да мол на пару месяцев, ремонт, я пересказываю подслушанный разговор и уже на это он мне выдает, что она сама уедет, ее будет напрягать народ, потом уже начал оправдываться, что не может ее выгнать и отказать. Я не знаю что делать:(

выбор у Вас небогатый:или со всем комплектом, или одной :((( Но если и со всем комплектом, то вероятность вскоре остаться одной оооочень велика. (с транслита)

Ну уже хорошо, что муж признал, что ремонты и прочее - это отмазки, а на самом деле мама собирается поселиться надолго, и он просто "не может ей отказать". Теперь вопрос свелся к проблеме - как помочь мужу отказать маме. :-) Действуйте в этом направлении, говорите с мужем, не оставляйте все на самотек, иначе "мама" укоренится так надолго, что потом придется ютиться в одной комнате с детскими кроватками и т.д. :-( А уж моральное удовлетворение от совместного проживания... :-( Уж лучше пусть она своим подружкам по телефону потом жалуется, что невестка-стерва не пустила туда жить, чем вам жизнь изведет. :-( Помогите ей деньгами с ремонтом самого необходимого в хрущевке, но в ту квартиру не перевозите, потом не выгоните... :-( Привыкнет получать деньги за сдачу хрущевки и потом так просто от них не откажется. :-( Вы детей заводить собираетесь в ближайшее время? Если да, то вот вам сразу железобетонный аргумент, что вам нужна детская комната в ближайшие годы.

Ну вообще то при в ближайшее время нет, после того как выплатим хотя бы половину.

Неважно, свекрови этого знать не обязательно :-)

+1000000 Ни в коем случае не давайте ей жить в вашей квартире, она от туда никогда не съедет. Если бы я попала в такую ситуацию, я бы поговорила бы со свекровью, предупредив при этом мужа, что будет разговор. Я всегда говорю напрямую.

Категорически не соглашайтесь. Потом уже будет поздно - "обязательства" перед съемщиками свекровиной квартиры, муж не решиться "выгнать" маму и прочее.

Предложите мужу сделать ремонт лдетом, а на время ремонта снять маме дачу.

присоединяюсь к вышесказанному-эту проблему должен решить ваш муж. (с транслита)

предложите мужу и вашу маму к вам переселить, а заодно и еще каких-нибудь родственников... а если серьезно, разберитесь с мужем и дайте карандашик его маме закатать губу на вашу квартиру. вы ведь сьезжаете, чтоб жить своей семьей, а не опять с мамой!! (с транслита)

я бы тоже так сделала, наверное :) Дорогой, если твоя мама хочет жить с нами, я хочу еще и свою маму привезти... А может согласится принять свекровь, сдать хрущевку, но деньги отдавать банку, чтобы быстрее ссуду отдать??? Может, такой вариант заставит свекровь передумать? Точки над и надо ставить сейчас... Если уж муж прямо признался, что не может маме отказать, откажите вы. Если не согласится, отменяйте ссуду... И живите дальше все вместе втроем :) Маленькой дружной семьей ;) (с транслита)

хороший совет:) родителям автора наверно тоже лишние деньги не помешали бы. а что автор с мужем у свекрови жила - ну так ее родственники съедут с квартиры на годик раньше свекрови, чтобы паритет соблюсти. или, допустим, можно пожить столько же у родителей автора, а денежку за съем двушки в счет кредита отдавать.

Первое что приходит в голову - Пусть Ваш муж откажет маме ссылаясь на Вас. Мол я то не против, но жена моя ни в какую. А если я настою, то и кредита не будет (у Вас он на двоих как я понимаю). И он для мамы останеться хорошим и Вы будете жить без нее. Вам же не обязательно быть для нее хорошей.

Да вы и не будете для нее хорошей, если не возьмете ее к себе, а брать нельзя ни в коем случае. Муж ваш сам не разрулит эту ситуацию без вашей помощи. Вы лучше поговорите с ним начистоту, я уверена, что он сам не жаждет с нею жить. Обсудите, как ей преподнести отказ, тут много вариантов предлагалось. Она просто боится остаться одна, в этом я могу ее понять. Пообещайте навещать почаще и помогать материально. Купите квартиру где-нибудь поблизости.

Я не автор:-) Моя свекровь не жаждет жить с нами в однокомнатной квартире. Я рассуждала как можно отмазаться, если вдруг :-)

Прошу прощения, я обращалась к автору, но случайно написала вам, т.к. полностью согласна с вашими словами.

Пусти козла в огород(с) Автор, если она считает еще не купленную квартиру СВОЕЙ, лучше не затевайте это мероприятие. Пустите на месяц - еще больше усугубите ситуацию, надо расставить все точки над и сразу.

Очень сочувствую и знаю,как сложно заставить мужа отказать в чем либо его родственникам(((...мой може сказать категорично НЕт только мне,а под родственников прогибаться ночь\полночь даже если вс ем будет неудобно... Попробуйте надавить на его чувства к вам...желание самостоятельности...в конце концов голяком в ванну бегать по вечерам(при мама то не побегаешь,не посексуешь)...Удачи!

Знаете на мой взгляд ОБЯЗАТЕЛЬНО надо разобраться со всем этим. Я бы -вплоть до грандиозного скандала. Но не стала бы жить со свекровью (исключаю некоторые ситуации конечно). У меня была когда-то чем-то схожая ситуация с мужем и его дочерью великовозрастной. Был скандал - неделю со мной плохо разговаривал - зато понял,что и со мной надо тоже считаться, а не просто ставить перед фактом. Но к сожалению тока таким способом получилось:(

Я вижу 2 варианта отказа: 1 - возьмите отказ свекрови на себя, потому что для мужу она мама, ему тяжело ей отказать, а Вам в общем-то всё равно, большой любви Вы не испытываете к ней; 2 - более мягкий вариант - скажите всё-таки, что рассчитываете в ближайшем будущем завести ребёнка, и вторая комната нужна для него. Неважно, что Вы пока не собираетесь этого делать, всегда можно сказать "не получается пока", зато причина вроде как уважительная и ей будет возможно не так обидно.

И мужу, и свекрови я просто сказала бы нет, что я против, категорически против, ничего не объясняла, просто стояла бы на своем. Пускаться в объяснения - последнее дело, либо уговорят, либо еще больше, чем сейчас, виноватой будешь. Без криков, скандалов и оскорблений, без бурных объяснений - просто нет и все.

Да попали вы, автор. С одной стороны разруливать должен муж, но ему тоже не позавидуешь, иногда мамо ТАК может поставить, что ой-ой. У нас обратная ситуация - моя мама у нас живет, ни я ни муж уже давно не рады, а куда деться? Деньги на сьем у нее есть, но у нас-то лучше. Вот и как тут разрулить, чтоб SV не оказаться - не представляю. И ваш муж меж двух огней оказался.

Забавная получается ситуация - Вы с мужем берёте кредит и вешаете на себя хомут только лишь для того, чтобы у свекрови была возможность сдавать квартиру и получать прибыль. Добавим сюда чуть более комфортные условия проживания - но только чуть, ведь глобально качество жизни не изменится. Тогда может не париться и просто давать ей деньги, проживая по-прежнему, хоть будете избавлены от банковских процентов и страховок? Задайте мужу простой вопрос - милый, ЗАЧЕМ нам такие телодвижения, если ничего не меняется?

+1

Полностью поддержу. Именно такой вопрос я бы и задала мужу. Ну а если свекровь желает переехать, я бы именно это ей и предложила. Она пусть переезжает в новую квартиру и сама платит за кредит. А вы пока будете жить в её квартире и платить ей пропорционально качеству жилья.

Кстати, да, это хороший аргумент для беседы с мужем. С ним тоже нужно серьезно переговорить, чтобы он проникся ситуацией, а не просто "удобно отказать / неудобно отказать". Еще в ту же кучку аргументов для мужа: - невозможность нормально заняться сексом в ванной, на кухне и в других неожиданных местах (на мужиков должно подействовать, хлоп! - в голове картинка, и сразу понимает, что да, мама в квартире явно лишняя :-)) - мама привыкнет получать легкие бабки от сдачи квартиры и потом мы не сможем уговорить ее уехать уже НИКОГДА. :-( Та квартира будет занята и "не выбросите же вы на улицу рОдную мать!" :-( Мы будем вечно обречены жить в коммуналке - ни друзей позвать оттянуться, ничего... :-( - тебе, милый, придется вечно быть втянутым в скандалы и разборки, увы. :-( Ибо пока на маминой территории я терплю любые нападки и молчу в тряпочку, т.к. живу у нее. На своей территории я молчать и все сносить не буду, иначе ради чего я буду горбатиться на эту квартиру?! Так что будь готов к разборкам двух сторон, которые тебе придется мирить и утихомиривать. Ты говоришь, что твоя мама не будет провоцировать скандалов? Ха-ха, дорогой, если уже в таком важном вопросе, как совместное проживание, она уже приняла решение и рассказала всем, даже не спросив меня, хотя квартира наполовину моя, то очевидно, что она мое мнение в грош не ставит, и воспринимает меня как пустое место. На своей территории я этого не потерплю. - Да, мы жили втроем, но исключительно потому, что некуда было идти. Когда у каждого есть своя жилплощадь, то продолжать жить вместе - это уже слегка ненормально. Ну и т.д.

Автор, давайте рассуждать логично. "Хорошей" для своей свекрови вы остаться уже не сможете в любом случае. Если она провернет свой вариант с переездом к вам, то вы достаточно скоро разругаетесь вдрызг 100%. :-( Ибо человек, который настроил таких глобальных планов, всем рассказал, а вас в известность даже не поставил, просто вас не принимает всерьез. :-( Так, довесочек к сыночку. Так что в совместном быту вам такое отношение еще отольется сотню раз в любой мелочи. :-( Будут скандалы, будут рассказы всем родственникам по телефону как ее обижают, все равно вы для всех станете крайней, и года не пройдет. :-( Так если все равно этим закончится, не проще ли рубить хвост собаке сразу, а не по частям?! Устройте скандал прямо сейчас, упритесь намертво, что никаких переездов, и этим вы спасете себя от сотен будущих скандалов. Жаль, что вы сразу не отреагировали на ее разговор по телефону "наша квартира, мы переедем", тогда было бы проще резко высказать свою позицию, мол, ЧТО Я СЛЫШУ?! Но еще не поздно вызвать свекровь на серьезный разговор и четко обозначить позицию - квартира наша, никаких переездов, только через мой труп. Будут скандалы, будут истерики, слезы (она же уже всем подружкам нахвасталась стыдно будет сказать, что невестка не пустила) - стойте на своем. Спасете семью. Все равно вам "хорошей" не бывать, лучше сразу обозначить линию фронта. Кстати, раз у вашего мужа такая зависимость от мамы, что он не может ей возразить и готов вам плести неправду про "пару месяцев ради ремонта", то ОЧЧЧЧЕНЬ рекомендую вам при покупке квартиры четко прописать свою собственность на половину жилплощади, проверить все до буквы, с адвокатом потихоньку сходите посоветуйтесь, как лучше оформить, чтобы в случае развода четко делилась. :-( Лучше подстелить соломку заранее где только можно. :-( Дай бог, не пригодится, но будете спать спокойно.

Поддерживаю. Потому что терять нечего, отступать некуда, вариантов нет :-(

ППКС все верно, только так и решать данную ситуацию. Я в свое время до развода доводила, но свекровь не пустила!!!

Я вчера, прочитав ваши гневные посты, поговорила с мужем. Начала про то, что раз квартира наполовину моя, то я вправе без его разрешения пригласить проживать и свою маму, а та будет сдавать свою квартиру (кстати на порядок лучше свекровиной) и жить в свое удовольствие. Спрашиваю, неужели ты не понимаешь, что кредит и дальнейшая жизнь совместная невозможна и вообще это маразм. Для чего брать кредит на такое долгое время и отказывать себе во всем, чтобы опять жить втроем? Как написали выше, я действительно заметила то, что на своей территории уже не буду проглатывать ее колкости и вечный бардак, что она разводит. Теперь оказалось, что ей надо просто выехать из подмосковья и ПРОПИСАТЬСЯ в новой нашей квартире, чтобы получать дотации лужковские, поликлиника тут нормальная. Я еще не выясняла возможно ли это при ипотеке, потому как нахожусь еще в состоянии глубокого шока, а моя мама оказывается и так в шоколаде, зачем ей к нам, а вот его мама бедная несчастная. Я готова отрывать от своей зарплаты тысяч 5 наравне с мужем, ведь больше чем за десять тысяч она эту халупу не сдаст. В общем я поставила мужу условие, что если она переедет , то от ипотеки я отказываюсь (а он ее не потянет один)и уезжаю к маме с разводом.

Милый автор, могу сказать, что я сделала бы так же, как вы, и угрозы мои были бы такими же. Просто тут нет другого выхода.

+1 согласна,что по-другому такую ситуацию не разрулить!!Автор терпенья Вам,главное не сойти с намеченной цели и не идти на уступки!!!

+2 я бы поступила точно так же.

в поликлинику она будет ходить только если живет с вами - не станет же она каждую неделю ездить за тридевять земель, чтобы зайти к врачу к слову, для того, чтобы обслуживаться в вашей поликлинике, ей необязательно у вас прописываться просто встать в ней на учет лужковские дотации - аргумент. тем более, что вы какое-то, скорее всего немалое время, жили у нее. и она вас не выгоняла, хотя имела полное моральное право отправить вас обоих на квартиру к вашей матери. так что компенсируйте ей эти дотации. как помощь родителю. и живите у себя.

Они жили не у "неё". А в кв-ре часть которой досталась по наследству мужу... Если жена приходит к мужу жить, в комуналку, например, не говорят же, что она живет у "сокомунальщиков". :) Насколько я поняла, кв-ра принадлежит обоим: маме и сыну, а это совсем другая песТня...:)

вроде квартира досталась маме по наследству от ЕЕ родителей. и что, в квартире мамы жены, у жены нет доли? так что тут, извините, тоже справедливость должно блюсти

Я так поняла, что кв-ра досталась обоим, по наследству. Типа 50/50. Бабушка завещала дочке и внуку...

Нет. Бабушка завещала все именно свекрови. У в маминой квартире у меня есть доля, но помимо мамы в ней живет папа и младшая сестра. Есть разница трое в двушке и пятеро в двушке чуть большего размера? Именно для того, чтобы не стеснять свекровь и дать ей возможность жить без нас, мы взяли кредит. Кроме того мы с мужем полностью оплачиваем коммуналку и покупали продукты. Я не хочу еду считать, плохо это, но свекровь из своей пенсии не потратила ни копейки, хотя чего там пенсия, конечно, гроши.

автор, мой пост был направлен не против вас;) но согласитесь, некоторую благодарность за то, что было, к свекрови стоит испытывать кончено, вряд ли эта благодарность должна принимать размер квартиры ;)

Аааа... тады - да... Благодарность - это хорошо... Но подставлять плечи, шоб залезли на голову, как-то не очень...:)

+100 Если пропишите, то потом уже и не выгоните. А финансово почему бы и не помочь?

Лужковские дотации - 3 тыщи в месяц. Я думаю, что это не аргумент. Автор и муж могут делать свекрови свои дотации, в большем размере.

С пропиской в ипотечную квартиру не все так просто, с особого разрешения банка. Это в договоре написано, можете показать, обычно, правда, разрешают... это можно не говорить. Ну и ситуация. Вас просто имеют, извините...

Автор я вас поддерживаю. Если муж хочет просто прописать мать без проживания - то оказываться может и надо. А вот с проживанием - рубить надо с плеча. Если маме его действитель помощь нужна будет - тогда конечно нельзя отказать будет(я думаю еще наухаживаетесь в свое время- лет через 15, а счас для себя пожить охота)...

А где гарантия, что имея прописку свекровь не появится на пороге "здрасьте, я тута прописана..."? :( Если уж так всем раззвонила про свой переезд, никого не спросив, то как можно быть увереным, что она прописку ради выплат не преврати в прописку с проживанием? Ее-то с милицией или через суд муж явно не будет выселять... Грустно все это... (с транслита)

Вот именно. Бережёного бог бережёт. Лучше уж вежливо отказаться даже от "просто" прописки сославшись именно на иппотечные документы. Кста, именно этот аргумент и сама свекровь сможет использовать, чтобы оправдываться перед подружками.

А мне чего-то жалко стало свекровь - стареющая женщина, обреченная на одиночество...

ну, жить колхозом-то конечно лучше, не ставя ни во что жену сына.

Это точно. Вам с ней не жить, вы от нее ничего не терпели. В такой ситуации жалость легко возникает.

Мне - нет. у нас такая же ситуация. Как только разговор заходит о том, что мы хотим жить отдельно - вой стоит. НО мне житья не дает.

Ну тут уж должны включаться общечеловеческие какие-то договоренности. Автор так до конца и не поняла про свекровь по-моему, то к ним, то просто прописаться - надо автору наверно самой со свекровью поговорить. Или четко мужа спросить. Типа - а не будет ли так....? Помешались в москве все от перспективы хатку сдавать - как токо возможность такая возникает - все! каюк по трупам пойдут:( Хоть таких проблем нет в регионах:)

общечеловеческие? Это если оппоненты вменяемые. А тут за автора все решили. И если бы она об этом случайно не услышала, то ее тупо бы поставили перед фактом.

А жить на пенси в 2-3 тыс.хорошая перспектива? И таких о-очень много!

Я поняла в помощи свекрови никто не отказывает. Может нужно просто обсудить размер помощи. Автор думает об этом... я так поняла по крайней мере.

Помощи свекрови не будет, или она будет урезана до минимума. А еще ощущение ненужности и брошенности, такая обочина жизни. Мы там все в свое время окажемся, так что надо быть к этому готовым. Но сдугой стороны молодым надо свою жизнь строить, детей заводить в конце концов, а не скрашивать мамину стрость.

Почему не будет? Все необходимые продукты, лекарства (если надо будет). И не будет у нее ненужности брошенности. У нее подруг воз, она постоянно с ними тусит, то к одной в гости то к другой, то подруги к ней (а теперь она собирется их и в мою квартиру приглашать?) А своей жизнью я когда буду жить если каждый мой шаг подвергается критике (много ненужных вещей покупаю, ну да я должна по 15 лет ходить в одной куртке зимней и в пир и в мир. Я могу себе позволить хорошее пальто и я его покупаю. Почему я взрослая женщина должна оправдываться перед чужим человеком за свои покупки? Продукты надо на рынке покупать, в магазине дорого) это малая часть, но я прочитала сейчас и поняла, что мне предстоит еще, она ж помешана на деньгах, не упустит возможности поиметь за так десятку в месяц, а кредит коммуналку и вещи продукты мы будем оплачивать. КУДА она их будет девать я не знаю. Да родителям надо помогать, я не отрицаю, но у меня во-первых, тоже есть пожилые родители, а во-вторых, почему это должно делаться ценой моей всей жизни? Мне и детей хочется и просто жить СВОЕЙ семьей, а не пардон трахаться как кролики чтобы мама не услышала и выслушивать ее упреки на МОЕЙ территории.

Автор, вам н ужно сейчас все решить с мужем. Дальше бует сложнее. И никаких прописок к себе, без вашего согласия он ее не пропишет, а вы стойте на своем.

Видимо вы там уже оказались,что вы как затычка в Ж...Е???? Лишь бы написать, себя любимую пропиарить. Займитесь собой, и жизнь вам прекрасней покажется. Или климакс даёт о себе знать? Ну попейте что нибудь от климакса. Ох..как я за вас распереживалась!

Если в квартире никто не прописан, то квартплата увеличивается. Эту разницу тоже автор выплачивать должен, помимо матпомощи?

Проще этими деньгами свекрови действительно помогать, чем поселиться втроем и довести ситуацию до развода. :-(

я вас поддерживаю потом можно предложить свекрови материальную помощь ежемесячную - в качестве компенсации. но снова вместе жить...

.

Временную регистрацию оформить без проблем, а вот прописка... это же ей тогда надо будет выписываться с той квартиры, а сюда прописываться с согласия собственников, т.е. вас с мужем. А по поводу поликлиник - в них можно ходить и без прописки - надо идти к главному врачу, дать копию паспорта сына с постоянной регистрацией (т.е. мама приехала к сыну и решила подлечится) и со своим полисом ФОМС. У нас свекруха так сделала. Ситуация конечно у вас не позавидуешь. Самое главное высказать свои претензии вслух, а не умалчивать и ждать когда само рассосется. Давно уже заметила, когда ведешь себя с людьми по-человечески, терпеливо, уступаешь - они и садятся на шею, а когда ведешь себя как хамло последнее - тогда к тебе никаких притензий, а боятся и уважают. Вы со свекровью поделитесь - типа как же вам, мамочка, сейчас хорошо будет - отдохнете от нас, будете заниматься чем хотите и как хотите. И все в таком духе. А так же, посожалейте, как вам будет трудно расплачиваться - половину зарплаты будете отдавать, а так хотели купить в этом году шубу (и т.п.), ну да ладно, зато квартира своя, как вы давно об этом мечтали. А вы мама, можете иногда к нам в гости приезжать. Лучше этот разговор вести когда мужа дома не будет. Ну а там как нарыв прорвется - либо тут же, либо сыну вечером выскажет. А вы не теряйтесь.

Автор, держитесь, вы правы

БРАВО! Так держать!

А может дурочкой прикинуться и отблагодарить за ее предложение поскорее вам расплатиться с ипотекой за счет аренды квартиры свекрови.Я думаю она вряд ли согласится.

Читаю и прихожу в ужас! Что это за невестка такая! Когда негде было жить, так свекровь можно было стеснять, а как что то своё на горизонте замаячило, так пошла она вон. Вы нисколечко не отличаетесь от неё самой!

Невнимательно, значит, читаете. Пошла вон куда? На улицу? В картонную коробку? Одна в двушке родной да еще сноха с сыном на полное обеспечение возьмут. Оптимальный вариант.

Всё я внимательно читаю! Что вы все берёте материальную сторону? По сути дела ей суют деньги, чтоб она отвалила куда подальше. А то что они у неё жили, как будто так и надо!

Читайте выше Автора. Забрасывать свекровь как старый тапок за диван никто не собирается. У нее активная жизнь. А молодая семья должна жить отдельно, чего автор с мужем и сделали. Мы же не знаем сколько они у свекрови жили, может год, а может месяц. Кроме того не на халяву - все оплачивали. Просто денег хочет тетка вот и все.

Раз у автора такие амбиции по поводу жилья, то надо было сначала о своём жилье подумать, прежде чем в загс бежать!

Ну автор не одна в загс бежала. Муж то тоже как-то участвовал в этом процессе. И еще раз, мы не знаем всех жизненных подробностей. Сколько, когда, при каких обстоятельствах. Может они поженились и тут же заявку в банк подали, пока ждали ответа жили у свекрови. И потом, не забывайте, что это не ее личная квартира. Она за нее не горбатилась. Сын тоже какие-то права имеет, по крайней мере ВРЕМЕННО пожить со своей супругой.

Так чего тогда автор парится? В конце концов она знала, что мужа есть мать, и та имеет право пожить у своего сына!

Вот если бы сын ПОЛНОСТЬЮ оплачивал бы кредит, тогда еще куда ни шло, а пока автор выкладывает из своего кармана половину, да еще наверняка бОльшая часть домашних забот на ней, то извольте свекровь спросить разрешения у невестки. Маман хочет и на елку влезть и кое-что не поцарапать и чхать хотела на мнение снохи.

А где они попервой жили, автор вкладывала????????? Так вот еслиб автор ПОЛНОСТЬЮ сама б кредит оплачивала, то имела б полное право послать куда подальше!!!!!!! А тут она виделите почувствовала вкус "собственника"!!!!

Ну свекровь тоже не вкладывала. Квартира досталась по наследству. PS: сдается мне, что вы и сами были бы не прочь так завалиться к снохе без спросу.

вкладывала. Автор писала, что свекровь жила полностью за их счет, и кварплата, и продукты, все оплачивалось ими.

наминуточку: у своего сына своего жилья нет, лишь будет собственность. Общая (совмесная) с супругой. Маман ни во что не ставит невестку, не считается с тем, что это и ее собственность. Все уже решено.

Бред вы пишите. Зачем ей жить у сына, если у неё есть собственная квартира???

Т.е. по вашему автор должна с мужем впрягаться в кредит, но жилья отдельного при этом ей не положено?

Где Вы видели такие семьи, чтобы сначала жилье покупали, а потом в ЗАГс "бежали"? Подумайте прежде чем писать

Она жила на их полном обеспечении. И молодой семье нужна своя квартира, и нужно своих детей рожать. Для чего тогда им отдельная квартира?

Ха, а когда появится ребёнок, свекровь станет самой лучшей?????

а при чем тут это? Свекровь никто никуда не выкидывает, у нее есть, где жить. и помогать ей будут. Зачем ообще ярмо-ипотека на полжизни, если опять жить колхозом?

А чего автор бесится то? Пару месяцев и всё, она ж жила у свекрови, почему та не может пожить?

Парой месяцев тут не обойдется, если мамо решила прописаться туда. Кста, свекровь автора прописала в свою квартиру? Сомневаюсь. Вы топ-то перечитайте, а не брюжжите слюной. Офф. Вы мама мальчика?

Дык, пока автор думала, что пару месяцев - она и не бесилась. Но у свекрови оказались совсем другие планы.

Какие пару месяцев??? Она собирается свою квартиру сдать! И что по вашему она через пару месяцев постояльцев попросит? Забудьте! Она уже никогда с этой малины не съедит. А вам и правда мальчик бы не помешал. А ещё лучше два. И на пару ночей.

Обычно, когда появляется ребенок, теща самая лучшая. Каждой матери ближе внук, рожденный собственной дочерью. В нашей семье у нас единственная бабушка - моя мама (т.е. теща), у сестры моего мужа - ее мама (тоже теща). Свекрови - большое исключение. И я очень сомневаюсь, что автор в будущем побежит просить свекруху нянчить внука.

Странная вы какая то. Не "отвалила", а осталась в двухкомнатной квартире одна!!! Не делила её с сыном и ненавистной невесткой, а жила там в своё удовольствие. И при этом ещё и помогать ей сын с ненавистной невесткой будут. Не жизнь, а малина!

офф. ЛС вообще не проверяю, мне хабалок много пишут. Вчера прочитал твое сообщение. Рад, если чем-то помог:-)

;-)

о как!!а свекровь материальную сторону не берет-желая сдать свою кв и жить за счет молодых...а денежки в кубышечку!...а жили то они у нее не за ее счет..

Вы такая Умная, прсото жуть берет. А как Вам ситуация, когда свекровь не дает вохможности жить отдельно от нее? Как только у нас заходит разхговор, что мол, съезжать бы, у нее приступ. Едва приступ прошел, она в очередной бой со мной. Поэтому, не надо тут петь про невесток. Свекрови тоже дай боже бывают(((( У автора, я думаю, из той же породы. Лишь бы не выпустить чадо из цепких лапок. Я лично готова содержать свекровь по первому разряду, лишь бы не жить с ней. И надесюь, что в ближайшее время я своего добьюсь.

А вы не прочитали, что на проживании со свекровью настаивал муж? Не прочитали, что свекрови предлагается не вон пойти, а жить в своей квартире одной?

Видимо дама читает то, что ей хочется видеть в данной ситуации, а именно злодейку наглую невестку.

Она еще не прочитала, что молодые при проживании у свекрови еще и всю коммуналку оплачивали...

вы в самом деле так думаете или так, попридуряться захотелось?:-)

Не читала весь топ, но я бы поставила ультиматум - "Если твоя мама с нами будет жить, то и моя мама тоже к нам переберется (либо еще какой родственник)". Я вот тоже продумываю сейчас всякие варианты отказа проживания родственников мужа в нашем доме.

Скорее так действительно правильно - реже видишь - больше любишь..

Ничто так ни постоянно, как временное. Так вроде говорят. Или примерно так. Жить надо отдельно. Это ваша семья, а не его мамы.

обязательн надо поговорить еще раз с мужем. если он не согласиться, хочет жить с мамочкой, а не строить собственную семью, зачем такой муж. если его мама будет жить с вами - это навсегда и жизни спокойной не будет. одни скандалы.

бедняжка... только скандал вас спасет. поставьте мужа перед выбором: Или жить отдельно или расставайтесь. другого выхода нет. потому что нет ничего более постоянного, чем что-то временное. удачи!

Ну почему обязательно сразу скандал? И не вы одна пишете, что спасет только скандал. А что, нормально, по-человечески поговорить нельзя? вот просто посадить свекровь напротив и глядя ей в глаза спокойно нормальным тоном (как своей маме или подруге) сказать все так, чтоб её не обидеть. Ну ведь можно же хоть попробовать поговорить сначала без скандала! Худой мир лучше доброй войны.

наивно полагать что чел уже настроившийся на новую кв ти уже распределивший деньги за сдачу своей кв,так легко отступится))))

Автор, ну как вы?

Все разрешилось. Не пришлось устраивать скандал. Просто муж пошел на встречу с друзьями и рассказал все одному товарищу, которого очень уважает, а тот видимо так прочистил ему мозги, что он сам без моей помощи поговорил с матерью. В общем все будт нормально, мы будем ей оплачивать коммуналку и привозить продукты, короче содержать. А жить будем одни. Ура!!! Всем спасибо за поддержку!

Ну поздравляю вас!!!!!!!!!!! :-) :-) :-) Самое лучшее разрешение ситуации!!! Как хорошо, что друг попался умудренный жизненным опытом! :-) Свекрови, конечно, помогайте, святое дело, раз она привыкла, что коммуналку вы платите, то и продолжайте, действительно, что у нее там той пенсии. Продукты, посещения, все по высшему разряду, но без совместного проживания. А подружкам пусть скажет, что банк запретил проживание посторонних в квартире под ипотеку, нужно же ей что-то сказать, стыдно признаться, что сын с невесткой не пустили, когда она уже всем раззвонила... :-(

Спасибо:)

Искренне рад за вас:-)

Простите конечно, это не моё дело. Но с какой стати вы должны оплачивать что-то там в обязательно подярке и чуть ли не на довогорной основе его маме??? Ладно, когда вы у неё жили. А когда одни живёте??? Может вам ещё и вашим родителям оплачивать? Они же ВАШИ родители. И когда вы съехали от ЕГО мамы, его мама и ваши родители равны. Если вы его маме оплачиваете что-то там, то почему бы вам не быть честной для всех?

ПОЗДРАВЛЯЮ!

Интересно люди живут.

Поразительная какая-то дискуссия. Когда кто-то на форуме упоминает, что живёт со свёкрами/родителями, описывая при этом сложности совместного проживания, то все оппоненты набрасываются с упрёками:"Нахалы какие! Сидят на шее и ещё возмущаются! Не нравится - ищите своё жильё! И вообще нужно жить отдельно!" В данном случае молодая семья планирует жить отдельно, тем самым избавляя всех от ненужных проблем, опять же возникающих при совместном проживании. Казалось бы вот он единственно правильный шаг! Так теперь оппоненты орут:"Нахалы какие! Сами у матери/свекрови жили, а теперь она видите ли не имеет права жить в вашей квартире?!!" Где здесь логика, обьясните мне, пожалуйста! (с транслита)

А нет ее.

Вы, наверное, через слово читали. :-) Тут четрые десятка комментов в защиту молодых и всего 2 оппонента защищают свекровь, так что большинство как обычно на стороне раздельного проживания.

Я вас очень хорошо понимаю!!! Боритесь, не оставляйте это так. Держитесь!!! вы с ума сойдете, если согласитесь. Кошмар какой-то:(