Не надеюсь на понимание но пишу

Я в семье единственная дочь, но сама всегда мечтала иметь очень большую семью. В идеале – 4-5 детей. Я, конечно, понимала, что мужчину с подобным желанием найти будет очень трудно, но вдруг встретила будущего мужа. И он прекрасно отнесся к моей мечте иметь много детей. Договорились, что четверых родим обязательно, а дальше посмотрим. Родили двоих. С разницей в два года. Помощи не было никакой, младшая очень плохо спала, но справились. Но муж передумал насчет много детей. Говорит, хватит нам. Прости, я не знал что так сложно будет. Устал. Скорей бы подрасли, чтобы хоть немного пожить для себя, например, съездить вдвоем отдохнуть. Зарабатывает хорошо, но тоже говорит, хочется и на себя что то потратить. Я просила дать мне шанс, может через какое то время хоть бы на третьего ребенка. Неа, ни в какую. И в отличие от мужчины из соседнего топика он очень тщательно предохраняется. Я долго и упорно пыталась смириться. В конце концов, чего мне надо, у меня мальчик и девочка, муж – очень хороший. Но в итоге впала в такую депрессию. Всегда следила за собой, а тут взяла и поправилась на 18 килограммов. Жру, депрессию заедаю. Муж теперь меня на работу гонит, говорит, нет сил больше смотреть на мою кислую мину. Родители меня не понимают. Подруга шутит, будешь продолжать в таком же духе, муж уйдет, будет шанс встретить нового, вот и родишь еще. А я и правда иногда с такой мыслью поигрываю. Ну скажите мне, правда я круглая дура? Может, полегчает.

а - чем, пока Вы депрессуете и принимаете продукты питания, заняты Ваши, уже рожденные, - дети?:-)

максимализмом(её стиль) (с транслита)

я тож хочу четверых:-) Серьезно:-) Все хочу...хочу... А пока, еле-еле, - двум даю, что им положено:-) Только успевай поворачиваться... Впасть, штоль, в дипресуху?:-) На досуге...када двое пойдут во взрослую жисть...:-)

Мы с Вами вместе впадем а то я тоже все хочу, хочу а пока нифига. Вот подрасут малые и в депресуху а то опять похудела всего на 2 кг, но брюки некоторые висеть стали.

Везет Вам!А мне вот десятерых заказали.Муж с дочкой.Осталось - восьмерых родить:)Но сын против.Говорит,что сисей ни с кем делиться не будет:)

А у меня с ГВ как то не очень получилось, так что дети в сознательном возрасте сисю не видели по этому сисю делить не придется :-) Ну вобще все у нас и у Вас получится, может и не десятеро но как минимум на одного члена семейства - прибавится ;-) что то мне подсказывает

Можно и десять,конечно,только если не всех рожать.А так еще двоих хотя бы было бы неплохо!Мы,правда,в квартире родителей мужа одну комнату занимаем,но зато весело и убираться меньше:)

Хорошо Вам, весело, молодцы :-) А вобще Утра права - все в наших руках, главное не забывать об этом

блин ну вы даете! я с одним еле справляюсь! А ради чего такое стремление? Ради принципа? Другого смысла в жизни не видите? С этими двумя уже надоело и неинтересно? (с транслита)

Просто мне кажеться, что мало народу в доме :-) Не так весело как хотелось бы! А хочется что бы веселее было ну и детей я люблю. Единственное что - рожать, это большая роскошь сейчас для меня, беременность слишком солжный период, вобщем намучалась я с последней Б.

Хочу устроить домашний детсад:),а то детсады у нас сейчас - большая проблема:(.К тому же повторюсь,чтобы не всех рожать.В большой дружной семье ведь ребенку лучше жить,чем в детдоме.Или вы с этим не согласны?Но это у меня так мечты,мечты...Но мечты тоже иногда сбываются,тем и утешаюсь.

Уй... а мне бы хотя бы третьего...

держись, все в наших...

И мне...

Что, по Вашему мнению, является максимализмом?

Это когда другие по-максимуму мой быт благоустраивают,да? (с транслита)

Тож принимают продукты питания

Да Вы как то неправильно меня поняли:) С детьми кручусь тоже как белка в колесе. Муж, не могу пожаловаться, помогать всегда готов. Но я и его от всего освободила недавно. Все надеюсь:) Чтобы понял, что не так все сложно, все равно все на мне. А насчет килограммов, это просто. Пиво, пицца, бутерброд с маслом и колбасой. Еще и предрасположенность.

Срочно перестраиваемся на суши и красое сухое:-)

Вы сейчас мужа не насилуйте детьми. Выходите на работу, уделите побольше внимания материальному положению семьи. Отдохнете, встанете на ноги материально, появится возможность привлекать какую-то помощь со стороны за деньги. В таких условиях может муж и сподобится еще на 1 или даже 2 детей. А может, само получится, 100% контрацепции не бывает. А не получится - значит, не судьба.

У нас материальное положение очень хорошее, моя зарплата для нас ничего значить не будет. Это муж надеется, что я вдруг карьерой увлекусь и перестану циклиться:) Няни у меня не было, потому что младшая девочка очень неспокойная была и аллергик. Ну и муж:) Он из тех кто считает, что няни неработающим женщинам не нужны. У него своя работа, у меня своя. Ну раньше так считал:) Мы недавно очень дорогое жилье купили. Долго экономили. Но сейчас этот период уже прошел. Даже на Карибы собирались вдвоем, но детей пока невозможно оставить с родителями, дочка без меня не засыпает:) Пришлось отменить, муж расстраивается, куда нам говорит еще детей, я хочу на Карибы, Мальдивы итд и даже сейчас мы не можем поехать:) А мне смешно и грустно. Мне всего этого не надо. Насчет потом, мне лет уже хорошо за тридцатник. Если он к сорока вдруг очухается и передумает, поздно будет.

Почему поздно? Не первого то рожать будете. похудейте полько сначала, все легче вынашиать будет.

Ну и муж:) Он из тех кто считает, что няни неработающим женщинам не нужны. У него своя работа, у меня своя. Ну раньше так считал:) ******** Ежедневная няня на полный рабочий день - да, не нужна. Это излишество. Но у любого работающего человека имеются часы отдыха и выходные. У вас есть такие выходные? Вы можете сходить с мужем вечером в театр или на концерт? А на ночь в клуб? Часто ли вы ходите в парикмахерскую? А просто погулять вдвоем с мужем? Что ксается карибов и мальдивов - опять же берете с собой няню и детей. Чем плохо? Утром возитесь с детьми, вечером идете отдыхать. А еще есть такие полезные тетеньки, которые называются домработницы. У нас " в одном флаконе". 2 раза в еделю приходит просто замечательная девочка Настя, мы ее очень любим, дети от нее визжат. И по хозяйству поможет. Дает возможность не сильно заморачиваться с бытом (у меня дети ну очень бардачные), сходить самой или с мужем развеяться. К сорока еще не поздно. Я тоже третьего ребенка хочу, мне 34. Но пока есть другие задачи и рождение ребенка было бы совсем не ко времени. Так что как раз к сороковнику наверное и сподоблюсь.

А зачем с бабушками оставлять? Берёте с собой на Карибы или Мальдивы, заранее можно договориться о приходящей няне на несколько часов в день. Я вообще не представляю себе путешествий без детей.

а вдруг карьерой увлечетесь и перестанете циклиться? :) попробуйте

Да, что вы, не горюйте!!! едьте на Мальдиви и т.д. отдохните, ( ну хотите я за вас поеду:)))ШУТКА) Мадонна вон после 40 нарожала, пройдет пару лет, и вперед за двойней!!! Ну что вы в самом деле, приводите себя в порядок, и сходите к психологу, думаю проблема не в том что вы хотите а муж нет, а в противостоянии, всегда обидно когда муж не поддерживает. А сейчас займитесь теми которые уже есть, им внимания то хватает? У меня вот двое, я отчетливо понимаю что им меня не хватает, хотя сижу дома, младшей 1,2 года, вот стоит и в локоть меня целует, пойду поиграю с ней, и вам того же:))) Да, у друзей тоже муж не хотел категорично один ребенок и все, а после 40 так упрашивать стал:)))

ПОЕЗЖАЙТЕ на Мальдивы

ну если у вас своя работа, то должны быть в ней 1. 16 часов междусменного отдыха 2. выходные 3. отпуск. позволительно устроить хотя бы второе.

А что мешает с детьми то на Карибы поехать??? Мы вот с двумя ездили и отлично провели время:)

так вам уже к сорока

послушайте подругу,она вам дело говорит,и идите на работу ,а то совсем окоровеете.а с детьми и подождать можно ,,куда спешить,может муж отдохнет и сам попросит,мой 16 лет не хотел второго,а потом аз пишал))) (с транслита)

получилось через 16 лет второго-то? просто для меня это больной вопрос, у меня через 6 уже не получается :(

По-моему вы дурью маетесь. Добьетесь, того, что семья распадется. И не факт что появится мужчина, который захочет иметь много детей, в том числе и чужих. А на работу вам и правда пора, чтобы дурь из головы выгнать. Тогда некогда будет депресовать на пустом месте. Послушайте мужа, а то и его можете потерять очень быстро.

+1

Хорошее у Вас желание, а нервничать то зачем?

Вам всегда хотелось огромную семью потому, что вы были одна. Так вот у вашего сына уже есть сестра. А у вашей дочери - брат. Они не одни :) И нефиг свои детские комплексы на детей выплескивать. Дети и семья - не "идеал". Они существуют не для того, чтобы создавать нечто идеальное и безупречное. Они просто есть. Да, вам пора выходить на работу. Лет через несколько если захотите, будет еще один. И еще один. В конце концов, что значит "дать мне шанс" вы что, буратин строгаете? детей вроде рожают не для того, "шоб було" а по взаимному желанию дайте мужику отдохнуть блин, ради своего "шоб було" готовы без нормального батьки своих первенцев оставить

Почему Вам прям сейчас приспичило? Подрастут первые двое детей, лет через 10 родите еще двоих.

Мне кажется, что авторю просто скучно и она совершенно не знает, чем себя занять, актромя рожания детей. Самое страшное в том, что, когда она всех нарожает и вырастит, она их и не отпустит, больше-то в жизни ничего нет :(( Хотя.... там уже и внуки поспеют, при хорошем раскладе. Тоже жизнь, да. А почему бы и нет?... (с транслита)

Внуки еще долго не подоспеют, если у детей разница небольшая будет (автор же их одного за другим рожать собираецца). Вот если бы как я предложила (через 10 лет), то так и случится - когда младшие дети вырастут, у старших уже дети появятся, когда дети старших детей вырастут - у младших дети появятся. Перпетуум мобиле:-)

Он у Вас, как печатный денежный станок, но при всём при этом вы не можете: "Зарабатывает хорошо, но тоже говорит, хочется и на себя что то потратить, съездить вдвоем отдохнуть и устал...". Нормальные у него желания, а от работы без отдыха и кони дохнут (с транслита)

Автор, ваш муж скорее всего устал не от детей, а от перемены образы жизни. Напишите себе списочек, куда вы ходили и как проводили выходные ДО рождения детей. Путешествия, занятия спортом, кино, театр, гости... И после этого поймите, что на работу муж ваш гонит не от детей, а от вашей оседлости (килограммы - это только одно прояление). Поэтому, чтобы муж захотел много детей, лучше создайте условия для него самого. И дело не в ограничении заботы (мужчины чем больше вкладывают сил в детей, тем больше любят), а в перемене образа жизни. Не можете поехать вдвоем, возьмите с собой няню для детей хотя бы.

Соглашусь! На своем примере - у нас пока один, правда, двух лет еще нет, но муж уже год как уговаривает "давай следующего, а через пару лет еще одного". А все потому что он не напрягается совершенно, для него ничего не изменилось с появлением ребенка. Обязанностей по ребенку никаких. Быт более-менее налажен; совместные развлечения - постоянно; отдых вдвоем - возможен; присутствует место и время в доме для одинокого времяпрепровождения, где ни я, ни ребенок не помешаем; я спокойно отношусь к отдыху с друзьями без меня, т.е. и от меня есть возможность отдохнуть. Потому семья и ребенок для него - просто прекрасно, он ее любит, она его тоже. Я бы сама при таких условиях еще двоих как минимум себе заделала! :) Попробуйте! Разгрузите мужа и физически, если видите, что он подустал (если есть какие-то обязанности - гулять, играть и проч.), и -главное - морально, чтобы он с вами не о детях, болезнях, поведении, развитии о проч. разговаривал, а о Карибах, компьютерах и машинах. :) Тогда какая ему будет разница - двое, трое, четверо, разве что его больше народу любить будет - а от такого ни один мужчина не откажется! :)

и чем вы хвастаетесь? тем что отец совершенно ребенком не занимается? что он развлекается один, пока вы дома сидите? а вам самой развлечься не хочется? или не хочется мужа напрягать, чтобы с ребенком несколько часов посидел, а то переутомится?

Вообще-то я на злобные глупости обычно не отвечаю, а уж тем более трусливым анонимам (если так боитесь, что пишете тогда?), но тут отвечу, но больше не вам, а автору, если вдруг она меня тоже неправильно поняла. Во-первых, вы бы хоть прочитали целиком - я написала "совместные развлечения постоянно", а если одна - то не поверите, и возможности имею, но особо не пользуюсь - не хочется. Во-вторых, отец с ребенком времени проводит достаточно, но не из-под палки и не расписанию, а сколько ему хочется. Не вижу необходимости заставлять кого-то чем-то заниматься - это его право, главное, что при этом и он счастлив, и ребенок тоже. Для ребенка папа всегда самый хороший, сколько бы времени он с ним не проводил, а убеждать ребенка, да и себя тоже в обратном ("у, какой папа нехороший, поиграл всего час, а надо 3 как минимум") можно только при полном отсутствии ума... В общем, смысл всего сказанного - что у мужа может быть несколько другое понимание счастья, обязанностей и отдыха. Да, чем-то он должен поступиться, но не всем и не сразу, муж взрослый человек, ему сложно меняться. И если дело действительно в этом - что муж лишился прежней жизни, где был счастлив, или в том, что он постоянно чем-то нагружен, ему уже в тягость дети, то это может быть причиной нежелания еще детей. И чтобы эту причину устранить, нет другого выхода, кроме как попыться сделать так, чтобы дети, вне зависимости от их количества, не урезали и не ущемляли его желаний и привычек. Разумеется, это не стоит понимать дословно - "убрать детей подальше, пусть муж отдыхает" (в первый раз не стала разжевывать, думала, люди нормальные читают, поймут, ан нет - попадаются и не совсем...). Надо смотреть в конкретной ситуации, что убрать, что заменить, что добавить, чтобы человек нормально себя чувствовал, только и всего. Опять же, повторюсь, если причина нежелания именно такая.

Дети в садик ходят? (с транслита)

ну не знаю, полегчает или нет. я вот не единственная дочь в семье, и всегда считала что один ребенок это не правильно. и муж вроде так считал. но не долго, только до рождения сына. ему стало вполне достаточно детей, сказал, будем внуков ждать. а я не хочу внуков, я еще детей хочу. видя мой депресняк муж согласился на второго, но тут облом - женское здоровье начинает подводить. вот в конце октября пройду обследование, и если прогноз на проблемы с трубами подтвердиться - пойду разводиться. хотел пожить для себя - вот и пусть живет, только без меня.

У нас 3 с разницей 2 года и меньше. Помощи тоже никакой. Достаток тоже хороший. Что я могу сказать. Во-первых, хорошо иметь друзей в подобной ситуации. Нам повезло у нас есть 2 пары с 3 мелкими. Мы всегда вместе все праздники и вместе с детьми на отдых таскаемся. Из-за того, что все зациклены на детях и их режимах/интересах... не возникает ощущения что жизнь у других такая легкая и прекрасная, а вы тут со своими дитями. Во-вторых. Неплохо об`яснить мужу, что потом на 3 -4 решиться будет невозможно тем более. Чем ближе дети по-возрасту, тем быстрее вы все вместе вырастаете из "пеленок" и начинаете "кататься на лыжах". Я сейчас ужасно довольна, что мне легко всэ разом отвозить в школы-секции-путешествия, к доктору на очередной прием... Удобно, что у нас у детей общая спальня, общая игровая и вообще они растут вместе. Летом посещают один лагерь дневной и т.п. Я, например, точно знаю, что больше на бебика не решусь - я уже наигралась до изнеможения :). Одежду тоже вроде как на троих сразу покупаешь. В-третьих. Золотые слова моего мужа " в этом деле главное не выбирать удобный момент - его никогда не будет." (с транслита)

Прошу прощения за любопытство, у вас 3 девочки или 3 мальчика? У меня тоже разница между детьми небольшая, но не представляю 3-х в одной спальне...

У нас 3 мальчика :). Нашим наоборот нравится , что они вместе спят. В спальне всегда чисто и проветрено - атмосфера располагает ко сну. Но они так выматываются за день, что еле до кроватей доползают вечером... (с транслита)

Да подождите вы пять лет - муж передумает. Чего действительно, не вылезая из пеленок то сидеть? А ваша поведение выглядит так, как будто вы детей заводите только чтобы ничем не заниматься ни собой, ни на работу не ходить. Извините, но сколько не заведи детей - они все вырастут.

Автор, меня спасло только новое замужество. А то я погибала, все были против меня в моем желании детей - и муж, и мои родители. Онир все требовали, чтобы я вышла на работу, нашла няню и не думала о детях больше. Теперь у меня любимый муж из многодетной семьи, все меня поддерживают.

А мой пятерых хочет,тоже не скажу,что особо помогает,все больше на работе,жизнь такая,что поделаешь.Давай,говорит,третьего уже родим,а я пока отдохнуть хочу еще,мелкой всего 2и5.

Другого мужа надо ;-)

Я Вас понимаю. Советую, все таки сьездить с мужем на Карибы или куда-то еще. Дочка все равно заснет без вас, сработает физиология. Пусть мама Ваша поможет, возьмет на недельку внуков. мы своего сына первый раз оставили втри года и Поехали в Париж на неделю. Ничего страшного не случилось. Отдыхать надо. Тогда у мужа снимется ключевой блок страха,- невозможность отдыха. И помните, что капля точит камень не силой,а частым падением. Только говорить об этом нужно в моменты особого его благодушия. Лучше после еды, но перед сексом. Удачи ВАм и столько деток, сколько Вы хотите! А мужа менять, ни в коем случае не нужно:)

Меняю мнение - Ваш совет более мудрый :-)

Спасибо. Хоть раз в жизни я что-то мудрое изрекла:)

ППКС

Когда принципы, детские мечты и прочие абстракции в иерархии ценностей оказываются выше живых близких людей - это очень, очень печально. Ладно муж, он взрослый сформировавшийся человек; но детям как Вы объясните - знаете, ребята, сами по себе вы не представляете ценности, только как приложение к еще двум, которых "я хотель"? А пока вас двое - это все не то, так что вы как-нибудь сами себе создавайте душевную атмосферу в доме, а я пока подепрессирую в свое удовольствие? И, кстати, не обманывайте себя на счет того, что "я все взяла на себя". На деле Ваш муж несет единоличную ответственность за материальное благополучие семьи. Родить прямо сейчас сейчас еще двоих - сложить эту ответственность только на мужа окончательно и навсегда; без пристойного опыта работы и с четырьмя маленькими детьми Вы в жизни свою семью не прокормите.

Я еще поражаюсь терпению таких мужчин - когда их в собственной семье держат за "кошельки с ушками" и быков-производителей. "А поцеловать?" (с)

Меня вообще страшно умиляет аргумент "я всегда хотела". Как в принципе можно что-то планировать на сто лет вперед, не делая поправок на реальность? А что до отношения к мужчине - так к себе-то так же относятся. Как к средству достижения неизвестно чего. А если не достигается - и его не люблю, и себя не люблю...

А как надо? Научите уже жить, пожалуйста ;-)

Давайте я Вам лучше расскажу, какое это счастье - жить с человеком, у которого Великая Цель, а близкие - в первую очередь средство для ее достижения. У меня как раз подруга в процессе развода с таким вот с Великой Целью, так что я Вам это, со знанием дела.

Мне, если можно, расскажи! А то одна моя приятельница с такой вот Великой Целью канителится, и страдает.

То, что я могу рассказать из чужого опыта - ты и так в курсе. Ключевое слово на букву "я". Из своего по мелочи тоже могу, но мылом. :)

Ну что Вы не понимаете ,автор внимания ищет ,поддержки , а "я всегда хотела" это для крассного словца , по жанру необходимо. (с транслита)

Вот как-то в таких раскладах мои симпатии категорически не на стороне того, кому живых игрушек не додали, а на стороне тех, кого норовят инструментализировать под свое визионерство... Автору бы глазки отвести от своего пупа на минуточку и на свою уже существующую, а не намечтанную в детстве семью поднять.

А у меня отвращение вызывают такие люди ,хорошо мало встречала. "Не надеюсь на понимание но пишу" зачем спрашивается человек пишет, от скуки, пошла бы лучше бедному мужу -работяге брюки погладила , чем темы из пальца высасывать и электричество почём зря переводить. (с транслита)

а утюг не на электричестве работает? кроме того, с чего вы взяли, что автор мужу брюки не гладит? мне из ее ответов показалось, что она много по дому делает. а если человек хочет не на работу выйти, а еще ребенка родить, это не значит, что она лентяйка.

Конечно не лентяка, находится дома с детьми на много тяжелее , чем выйти на работу. Но детей надо растить , а на это нужны денги и не малые, а работает ТОЛьКО МУЖ, а милая жена сидит и депрессует, глупо как-то Вам не кажется? (с транслита)

К себе-то - ладно. Ну амбициозная женщина, привыкшая всего намеченного достигать и все держать под контролем. Ей бы карьеру делать:-) Но дети, как ничто в этом мире, ставят в область риска все амбициозные планы родителей. И примеров тому - миллион. Другое дело, что не все амбициозные родители понимают, что их планы - это еще не все в этом мире.

А почему Вы думаете, что в многодетных семьях мужчин держат за "кошельков"? Поверьте - многодетные семьи строятся не маниакльном желании женщины иметь много детей, или привязать к себе мужа, а на любви между мужчиной и женщиной и желании иметь большую семью.

Ага. Только "желание иметь большую семью" отсутствует в данном случае у одного из членов этой семьи. Странно, что Вы не заметили.

А кто сказал, что "такие" - это многодетные? "Такой" вполне может быть семья с одним ребенком или вообще без детей. А многодетная может "такой" не быть. У автора действительно большая любовь к мужу, такая огромная, что она его сменить на улучшенную модель подумывает...

Потому что у них разные приоритеты в жизни. Люди живущие в браке должны смотреть в одну сторону.

А почему детские мечты не могут стать реальностью? И еще, ведь они с мужем до брака говорили на тему детей, и муж хотел много детей, а теперь передумал.Все равно, что жениться на женщине-карьеристке, а потом усадить ее дома сидеть.

"А почему детские мечты не могут стать реальностью?" Потому что когда для осуществления детской мечты надо переехать живого человека, которого с понтом любишь - к черту такую мечту. ИМХО.

А кого она переезжает? По-моему она с мужем это до брака оговорила, а он взял и передумал. У каждого свои ценности в жизни, у некоторых - это дети). Для меня дети - это тоже важно. Я была бы несчастилва в маленькой семье. Правда, мой муж не передумал после вторых моих родов). Он у меня такой человек - сказал один раз и именно так и поступает. Это по-мужски, по-моему.

"Он у меня такой человек - сказал один раз и именно так и поступает. Это по-мужски, по-моему." Смешно даже стало. Жизнь - она сегодня и сейчас! Как можно всерьез говорить "ты мне обещал десять лет назад пятерых детей - изволь, выполняй или ты не мужик!"? Реальность вносит свои коррективы в настоящее. Муж автора не "думал-передумал". Он просто ситуацию оценивает реально. А вот автор, кроме "мечта детства" не сбывается и "я в депрессии" ничего слышать и видеть не желает. Эгоистка. Зачем ей еще двое детей? Для исполнения загаданных желаний?

Значит не надо обещать. Чего зря языком болтать? Значит, когда вели эту беседу(не имея при этом опыта воспитания детей), нужно было так и сказать: "Не знаю - время покажет". За свои слова нужно отвечать.

Вот я и говорю - смешно! Я правда не понимаю - как можно ОБЕЩАТЬ детей поголовно, прости Господи? И почему именно сейчас приспичило - пятилетка не выполнена? :)

Почему же надо отвечать "не знаю"? Тогда он был настроен иметь много детей. Он, собственно, и сейчас настроен, просто просит временной передышки у своей гиперактивной жены. Просьба о передышке же вызвана тем, что ребенок нездоровый родился (чего раньше никто ожидать не мог), был бы здоровым - проблем бы не было. И еще небольшой вопрос к любительнице "мужчин, умеющих держать слово": вам муж с утра обещал шкаф передвинуть, и вдруг у него с сердцем плохо стало - будете приставать к нему со шкафом потому что "слово дал", или все же согласитесь отложить свои планы?

И с чего бы это он "взял и передумал"? Он же робот, он не должен уставать, у него не должно возникать никаких новых представлений о жизни, желаний, опасений. И вообще его дело - исполнять заданные функции. Вот это я и называю "переехать", когда функция становится дороже живого человека.

Вы относитесь к детям как к обузе.При чем тут робот? Он устает, конечно, но дети тут не при чем. Наоборот, от общения с детьми нужно получать позитив. Просто люди, создающие союз, обычно двигаются в одном направлении: кому-то нравится отдыхать на Мальдивах, кому-то у бабушки в деревне, кто-то любит уединенный отдых, кто-то в кабаки любит ходить, а кому-то у телевизора прекрасно. Кто-то любит большую семью, а кому-то вдвоем замечательно. Это жизненные приоритеты, икогда люди не совпадают во мнениях кому-то из партнеров становится некомфортно.

но и работа-работой, а отдыхать просто необходимо... Мало ли на пределе каких сил муж сейчас работает и зарабатывает? Может быть и автор, его жена не знает насколько ему тяжело? А детишки и через пару годов опять могут появиться ;). Мужу сейчас просто по человечески нормально отдохнуть надо.

Я отношусь к детям как к ответственности, а не как к обузе. Хотя это слово тут многим чуждо, я в курсе. "Я хотель" для меня, безусловно, не может являться единственным аргументом в вопросах деторождения.

У меня муж тоже двоих родил, а потом ужасно боялся, что я ещё раз забеременею (т.к. я сказала, что аборт никогда не сделаю). Он тщатльно предохранялся, а у меня только 4 года спираль была. Я всегда была не против ребёнка. И вот когда мне исполнилось 38 лет, муж заикнулся о 3-ем ребёнке. Но у нас уже не получилось, хотя делала несколько ЭКО. А потом была ЗБ:((((( Так что не тяните особо. (с транслита)

Ну вы даёте! Спираль как раз имеет абортивный эффект и одна из причин последующих проблем с забеременниванием и вынашиванием. Сейчас, конечно, незачем сыпать соль на рану, но если хотели ещё одного, всё, что угодно, но не ВМС, это любой гинеколог скажет.

блин, который раз об этом слышу и просто офигеваю. ни один врач мне это не подтвердил. но факт остается фактом, 3 года была спираль и 3 года безрезультативных попыток. ну и кто прав?

Найдите вменяемого врача, я слышала это именно от врачей. Приятельница моей мамы гинеколог, уж не знаю, что она говорит на приёме, но частным образом обычно не советует. И у Гетманова я наблюдалась, хороший дядька и специалист. Из выступления Р.Н. Гетманова, зав. отделением Спасо-Перовского роддома при 70 ГКБ г. Москвы, на семинаре АБОРТ И КОНТРАЦЕПЦИЯ, проводимым ПРАВОСЛАВНЫМ МЕДИКО-ПРОСВЕТИТЕЛЬСКИМ ЦЕНТРОМ "ЖИЗНЬ" "Особое внимание я уделю внутриматочной контрацепции, когда в полость матки вводится спираль. В конце 80-х годов ассоциация американских акушеров-гинекологов обратилась в ВОЗ с просьбой определиться с этим методом контрацепции, так как в Америке в это время многие фирмы, производящие и рекламирующие ВМС (внутриматочные спирали) обанкротились по искам от пострадавших женщин, пользовавшихся ВМС. По рекомендации ВОЗ во многих странах были проведены исследования, которые были опубликованы. В результате ВОЗ рекомендовала использование и пропаганду этого метода контрацепции, что послужит весомым аргументом для тех фирм, чьи дела в будущем будут рассматриваться в судах разных стран мира. Любой практикующий гинеколог знает, какой вред приносит здоровью женщин применение ВМС, но ВОЗ рекомендовала их, как единственный на сегодня метод, широко доступный для "регулирования рождаемости", имея в виду страны Африки, Южной Америки, Востока, бывший СССР. В Китае, например, стоит проблема, как поставить ВМС родильнице после родов либо кесарева сечения так, чтобы ВМС не отторглась. В чем суть этого метода? Матку называют вторым сердцем, она все время сокращается. В полость матки вводят инородное тело, оно может быть разной формы и из разного материала. Что такое инородное тело? Представьте себе занозу в пальце. Начинается воспалительный процесс -- покраснение, отек, нагноение -- цель которого отторгнуть эту занозу из пальца. Примерно такая же ситуация возникает и в матке. Достигается контрацептивный эффект. Процесс оплодотворения происходит не в матке, а в маточных трубах, там, где выходит из яичника яйцеклетка. Уже оплодотворенная яйцеклетка на разных стадиях деления (зародыш) некоторое время находится в трубе, постепенно продвигаясь к матке, затем зародыш 4-5 дней находится в матке, пока не имплантируется в стенку матки. Смысл ВМС -- не дать возможности эмбриону прикрепиться к стенке матки -- то есть, абортивный эффект. Много работ посвящены тому, почему же не происходит имплантация, а эмбрион выбрасывается наружу. Причин много, но, по-видимому, основная причина -- асептическое воспаление. ВМС жестоко мстит самим женщинам. Многие из применявших ВМС в дальнейшем не могут забеременеть, либо попадают в гинекологические стационары с тяжелыми перитонитами (воспалениями брюшины), где ради спасения жизни больным хирургическим путем удаляют пораженный орган. Отсюда судебные иски к фирмам-обманщицам. Последнее, что надо сказать о ВМС: была опубликована интересная статья ученого из Оксфорда, в которой говорится, что из 200 опрошенных женщин из высшего английского общества ни одна не использует этот метод."

Меня никто не предупреждал, о том, что после спирали может не быть беременности. Это только потом, когда у меня начались проблемы, мне сказали, что мб из-за спирали:((( (с транслита)

Могу Вам только посочувствовать :-(. По нынешней жизни лучше перепроверять назначения самого дипломированного врача, читать аннотации и искать отзывы в Интернете. Врачи тоже люди, иногда не предполагают, что Вам что-то может быть неизвестно, да и за полчаса-час приёма всего не расскажешь. Когда ставили спираль, Вы же, наверное, не спрашивали конкретно, про принцип действия и насколько снизятся шансы забеременнеть через пару лет?

У меня ещё и интернета тогда не было. Таблетки принимать боялась, вот дура-то была тёмная! Ничего не знала. Да и молодая ещё была, врачей особо расспрашивать стеснялась и побаивалась. А у нас в ЖК такая врачиха была - ужас! И оскорбить могла и наорать, мне себя жалко молодую и глупую, каждый раз я дрожала, когда к ней шла. Мне тогда было 24-25 лет. (с транслита)

:-(

думаю, что муж прав. :) 4-5 прокормить и вючить же ещё нужно, не просто родить. :) так что выходите на работу и худейте. :) у нашей соседки 4-ро. папа работает один. они не бедствуют, но видно, что папе тяжело: всё время пашет, детей не видит, да и мама довольно неухожанная и замученная, потому что НЕКОГДА собой заняться. :) пожалейте своего папу и себя. :) (с транслита)

Бывают разнык ситуации. Автор же пишет - нормальное у них материальное положение. У всех же разные ситуации. Наш папа, например, оч. неплохо зарабатывает, приходит с работы в семь, а иногда и раньше и все выходные с нами. И я абсолютно не задолбанняя), у всех разные ресурсы.

"...Устал. Скорей бы подрасли, чтобы хоть немного пожить для себя, например, съездить вдвоем отдохнуть..." -это достаточно ;)? тут явно на нормальный для него отдых не хватает (чтобы или с детскими комнатами или с няней впридачу) :(...

Вы не дура. Просто вы позволили нарушению ваших планов быть сильнее вас. Теперь придется с этим справляться. Иначе будет хуже.

Автор, извините, но вот эти слова "Устал. Скорей бы подрасли, чтобы хоть немного пожить для себя, например, съездить вдвоем отдохнуть..." Вашего мужа хотя бы что-то да значат для Вас? Это совсем не вяжется с "Зарабатывает хорошо, но тоже говорит, хочется и на себя что то потратить...." Это для Вас достаток достаточный. Возможно, тто и для мужа тоже, почти. Но, отдых и возможность отдухнуть как хочется тоже огромное значение имеют. И если у мужа отношение к отдыху, что его нет, то это тоже очень многое значит. А на счет детей -так через год -два опять попробуете ;) Дети и "внезапно и внепланово" могут получиться ;)... Дайте мужу пока отдохнуть. Цену денег все таки ОН больше знает :( (не в обиду Вам).

А содержать вас всех кто будет? Вы хоть себя-то можете обеспечить? Нет конечно.

Может, Вам пойти работать няней? Будете сидеть с малышом, хоть и не своим:)

Я хотела троих. Родила двоих и чую что хватит...

А я вот че-то думала, что количество детей в семье - это решать обоим, и если человеку (мужу ли, жене ли) хочется пожить для себя и заработанные деньги потратить на что-то еще кроме пампервсов и игрушек и - то это его (ее) право. Действительно, мож Вам на работу пойти на годик-два, вспомнить, что есть жизнь и вне дома, а потом уже и решать - хотите ли Вы еще детей или нет.

Я из тех, кто на Вашей стороне. Прекрасно понимаю Ваши чувства. Мы из одного "лагеря", можно сказать. В желании и потребности (!) иметь много детей есть что-то особенное, неуловимое и непонятное для людей другого склада. И это не потому, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Просто все разные! Я не знаю, какие слова поддержки написать Вам в данный момент. Зайдите в топик многодетных семей, там Вас точно поймут. (с транслита)

Спросила у своего старшего ребенка,почему она хочет,чтобы у нее было много братьев и сестер.Она сказала,чтобы всегда можно было поиграть в игры,в которых должно быть много участников.:)

Хорошо сказала. :-) А мои говорят, что нам нужно 4 девочки (сначала 3 просили, а с рождением 4-го цифра поменялась на 4). Вопрос:"Почему именно столько?" Их ответ:"Чтобы танцевать парами!" :-) (с транслита)

мне как то не очень понятна подобная зависимость вашей жизни от кол-ва детей... я понима, все люди разные... но не до такой же степени, чтоб если не 3 а 2 ребенка, то все трындец, и можно в психушку или с балкона лететь... это уже перебор... возьмите уже себя в руки... если вы с двумя в подобную депрессию позволяете себе впадать, то нафиг вам еще дети?

Автор, ты - круглая дура, полегчало?)) Не обижайся, шучу)) На самом деле нет повода для депрессии, пока что остановись. Пусть детки немножко подрастут. Не каждая женщина после двоих детей с разницей в два года захочет еще, а уж о мужчинах и говорить нечего)) Подожди немножко, вполне возможно что муж через некоторое время сам захочет третьего ребенка, дай ему немножко прийти в себя. Не дави, не настаивай, иначе будет совсем противоположный эффект. Просто живите дружно, растите своих деток, со временем все само собой разрешится. И давай теперь худей, когда имеются в наличии лишние кг беременность проходит тяжелее и сбросить потом довольно тяжко, по себе знаю.)) Не грусти, все еще у вас будет))

Может стоить подождать пока подрастут имеющиеся дети и тогда муж изменит мнение. Остановитесь съездите куда-нибудь,хотя бы вместе с детьми,смените обстановку. Я вашего мужа могу понять, сама такая

Вам бы надо разобраться в себе, почему для вас так важно иметь именно 3-4 детей. Дети это радость, а у вас при наличии двух деперссия, как будто вам кажется, что каждый следующий ребенок будет лучше предыдущего. Почему такая озабоченность на конкретной цифре? Вы детьми занимаетесь? В общем, тема для разбора с психологом :)