аморально ли такое поведение?

Ситуация такая у меня: 31 год, развелась с мужем по его иницитиве (у него новые отношения), 5 лет дочери. Познакомилась с МЧ, начались "серьезные" отношения. Познакомила его с ребенком. На первых порах ездила к нему (он живет один), сейчас он приезжает на выходные к нам (у него ремонт, он живет у родителей). Живем в разных городах-туда-сюда без ночевки не поездешь, а хочется побыть вместе подольше. Спим с дочерью в разных комнатах. У моей мамы истерики. Она говорит, что я устроила из квартиры притон, оскорбляет меня. Моего МЧ она не знает, а я боюсь их знакомить, потому что она эдакий агрессивный антесемит, а он.. как раз этот случай. Мне кажется, что я имею право на личную жизнь, что скажете? Хотя в принципе согласна, что дочь не должна видеть череду дядей в маминой постеле.

Ну ведь нет никакой череды дядь?

нет, это первый. Встречаемся с ним полгода.

Ну и встречайтесь:) Кто знает, может никакой череды и не будет. Вы главное сами себя не осуждайте. Предоставьте это маме!:)

Вам виднее, что это за отношения. Если просто так, то на глазах у ребенка я бы не стала этого делать. А если отношения серьезные, с планами на создание семьи, то что в этом аморального? Но ведь почему-то Вы говорите про "череду". Значит, уже видите, что будет продолжение?

Хочу написать Вам с позиции дочери. Моя мама развелась с мужем еще до моего рождения. Когда мне было 5 лет, ей было 32. Она не поставила на себе крест, а пыталась наладить личную жизнь. Жила она вместе с родителями, поэтому домой можно было привести только в гости, но вот помню точно 1 случай, когда мы с мамой ночевали не дома, а у "дяди". При этом мамины родители ее скорее поддерживали, во всяком случае, при мне никаких слов осуждения не было. Поэтому для меня в этом ничего "такого" не было. И ту ночевку я запомнила только потому, что "дядя" жил в центре в красивом доме на бульваре. Так что, мне кажется, проблема будет только в том случае, если Ваша мама что-то скажет при Вашей дочери. Желаю выйти замуж :) Говорят, (исправлено) те самые случаи - лучшие мужья :) И фамилия, небось, красивая :)

Спасибо Вам ) А ваша мама вышла замуж? ФИО славянские вполне, а вот внешность малость выдает. Муж из него действительно получился бы прекрасный, по крайней мере сейчас такое ощущение.

К сожалению, нет :( 20 лет назад наличие ребенка практически не давало шансов. Кстати, мой абсолютно русский дедушка имел такую ту самую внешность, что сейчас ему пришлось бы паспорт с собой носить. Так что маме можно ничего не говорить про 5-й пункт ;)

Не говорить не получится (. Они с папой любят в неприличных выражениях пообсуждать кто виноват во всех бедах в России. Думаю МЧ будет не приятно. Я должна буду им сказать, чтоб при нем они выбирали выражения.

Возможно, проще предупредить МЧ. Знаю нескольких человек той самой национальности, которые к таким разговорам относятся если не с юмором, то с иронией.

да ладно вам , папа моего бывшего тоже очень любил нашу скромную нацию, я просто смотрела проще на все ето и когда он запевал свою песню кто во всем виноват, я ему с улыбкой отвечала , конечно мы , кто ж еще:) в конце концов мы с ним даже очень подружились. вот уже 4 года как я ушла от его сына ,а он до сих пор винит себя , и переживает что ето из за него. а вам автор удачи , не упустите хорошего мужика:) (с транслита)

) спасибо

Вот маму меньше всего слушайте в этот вопросе.

Да я ее не слушаю, просто она меня каждый день до слез доводит, успокоительные пью. Врывется и орет на меня при ребенке. А МЧ она даже ни разу не видела. Меня бесит, что у нее не к нему претензии, а ко мне, как к неимеющей право на личную жизнь. Но я же не могу ждать, пока ребенку 18 лет исполнится.

Надо не успокоительные пить, а выставить за дверь и предложить приходить, когда будет способна общаться в приличных рамках. Вы в ее квартире живете, что ли? Чем Вы от нее зависите, что терпите подобные выходки?

зависимость есть: она всю жизнь меня подавляет и орет на меня чуть что. Сейчас сидит с ребенком в случае необходимости, хотя последнее уменьшаю в объеме. Квартира юридически моя, но бывшая ее. Она себе купила другую с нашей помощью (бывшего мужа) и переехала.

Вы бы разделили зависимость фактическую и зависимость моральную. Первую сводите на нет. Квартира Ваша - уже прекрасно. Общаться с внучкой пусть общается, но постарайтесь и в этом аспекте от нее не зависеть. Пусть лучше общается, когда обеим этого хочется, а на случай сидеть при необходимости нанять кого-нибудь, если есть возможность. Сведя к нулю зависимость фактическую, гораздо легче разобраться и с моральной тоже. Человека, от которого тебе ничего не надо, куда проще заставить соблюдать приличия.

Скажите себе: я уже большая тетя. И маме это скажите. Будет орать - уходите сами, если ее выгнать не можете. С ребенком, конечно, самой придется вопросы решать, но сколько ж вы можете позволять вашей дочке слушать как ваша мать на вас орет. И даже не имеет значения, где спит ваш любовник, у вас или нет. Ваша мама тут ни при чем.

Очень даже имеет!!!! А дочка начнет парней водить, вот пусть мама подумает, как ей это понравиться.

Куда водить?

:) ты ничего не понимаешь! Замужем можно быть только один раз, все остальное уже совершенно ненужное блядство! Ну как же, дети уже есть, чего еще нужно? Да и как же они мучаются, когда видят рядом со своей матерью мужчину! Это ведь совершенно чуждый семейной жизни элемент! Ты на свою дщерь поглянь, она как страдает и мучается, а ты ничего не видишь :(( Не матерь ты вовсе, вот! (с транслита)

Ты же знаешь, что моя дочка со мной уже не живет, кого она там водит, я не знаю. Вернее, что-то знаю, но откуда мне знать, что я знаю все.

Вот видишь, это все от страданий ейных, а, если бы не страдала, то жила бы при тебе и никого бы никуда не водила. (с транслита)

Ну моя вот водит, да :) И все мне нравится: и дочка нравится и парень ее и то, что водит его. Где криминал? (с транслита)

какой ужас! как это тебе может нравится? должны встречаться по подъездам и кустам, а ты должны стоять с ремнем в руках, нервно поглядывая на часы! (с транслита)

Вот видишь, а все отчего? Оттого, что я мужика в дом привела! Дорожку, так сказать, проложила. Да еще одиннадцать лет гада водила, а теперь вот и дочь по наканной пошла. Ужас. Ремень не проси, штаны упадут, глядишь, кто-нибудь так припрется, без моего вождения. (с транслита)

норошо, что ты хоть осознаешь, что ужас-то! иди - кайся. вместо ремня скалку можно или веник. найдется в твоем хозяйстве веник-то? /сомневаюся/ (с транслита)

Хозяйство имеется, да, а веников..... Но скалка есть, да! Я помню, несколько лет тому назад в моем хозяйстве была скалка! (с транслита)

А маме МЧ представлять надо, или тщательно скрывать?

сначала представить, а потом тщательно скрывать. (с транслита)

Если МЧ надо прятать от мамы, то что-то здесь не так. И не в маме, а в отношениях, если там действительно отношения, то нашелся какой-нибудь вариант для представления маме. В 15 лет прятаться от мамы еще простительно, в 30 уже нет.

Я там повыше писала, почему не знакомила МЧ с мамой. Проблема не в наших с ним отношениях, а в ее отношении ко мне. А еще ее националистические замашки тоже определенную сложность представляют. Она никогда не стесняется в выражениях. Она уже сейчас отзывается о нем определенным образом: "мусор, грязь на помойке я собираю", еще не зная о нем вообще ничего кроме имени.

Но Вы все-таки задумываетесь о длительных отношениях? Вопрос о знакомстве с родителями должен был встать на повестку дня, это нормально для длительных отношений, не говоря уже о каком-то браке.

Зависит от отношений с мамой. Если они не дружеские - то дочери лучше самой подумать, как и кого ей представлять, а не тащить маме на глаза всех своих друзей на автомате. Инстинкт взрослой женщины со взрослой жизнью должен срабатывать. Обычно, он начинает срабатывать лет с 15.

Господи, это что ж за инстинкт такой? (с транслита)

Самосохранения. Как бы ни была дорога мать, но своя-то жизнь одна и ее хочется прожить счастливо.

Боюсь, что исходя из современных представлений об отношениях мужчина-женщина, насаждаемых СМИ у этого поколения детей и так выхода не останется кроме как "водить". Хотя это не плохо само по себе. Вот в каких целях дочь этих парней будет водить и с какого возраста и как часто, и еще как предохраняться, вот это уже важно. Семья это, конечено, основной воспитательный элимент, но не единственный. И если у нас с ребеноком будут уважительные и доверительные оношения, то все у нее будет нормально, если контакта не будет, то хоть я в монашки запишусь - толку не будет. Все это не говорит о моей нравственной распущенности.

Есть возможность сократить общение с мамой? И я бы поменьше ей рассказывала о личной жизни. И уж тем более не стоит слушать нотаций. Сразу прерывать разговор и ли переводить на другое. На ее здоровье, лекарства, погоду...

я ей вообще ничего не рассказывала, дочка рассказала. И у нее не нотации, а вопли с оскорблениями, угрозами и проч.

Нда, действительно аморально. Поведение мамы. Любой, кто посмел бы поднять на меня голос в присутствии ребенка - был бы послан далеко и надолго. А как она вообще-то может к вам врываться, раз вы отдельно живете?

маму вашу в сад. не поймет мягко, отправляйте жестко. это ваша жизнь, которая (как я понимаю) от мамы территориально независима. у меня бабушка такая. но "детей крестить" мне не с бабушкой. кстати мой муж (который, кстати тоже не "такой") - совершенно замечательный отец. а вам удачи и любви!

А у вас череда? Думаю нет. Я согласна с вами, вы имеете право устраивать свою жизнь

Могу рассказать про себя.муж ушел когда дочке было 5 лет.Что бы не расшатывать психику ребенку, я не знакмила ее с моими МЧ, хотя они и обижались) - например провожал меня с дочкой идя на расстоянии 50м сзади, или мы ехали в его машине, а он делал вид, что он водитель такси.Вообще-то в 5 лет дети нового дядю воспринимают намного лучше, чем если им, например, лет семь.Так что решать вам.На ночь у меня дома спать со мной в одной кровати оставался только один человек - это теперешний мой муж.мне думается, что все же если вы не уверены в том, что он будет вам мужем, спать дома надо раздельно когда это видит ребенок.Она все же девочка, и у нее должны складываться правильные стериотипы семьи

ИКор написал(а): если вы не уверены в том, что он будет вам мужем, спать дома надо раздельно когда это видит ребенок.Она все же девочка, и у нее должны складываться правильные стериотипы семьи ППКС

Ну у нас не все прямо так откровенно. Засыпает ребенок со мной, когда она просыпается, я уже в ее комнате. Но она знает, что МЧ у нас ночует.

а у мальчиков не должно складываться правильных стереотипов семьи?:mda

Поведение мамы - да, аморально. Особенно если она это при ребенке проделывает. Зачем Вы позволяете ей на Вас наезжать?

ППКС

Да, очень аморально :((( (с транслита)

дочь должна видеть счастливую маму.

Ага, даже в эйфории и под кайфом.

Отвратительно такое поведение. Но...ну вот такая у Вас мама, другой нет. Надо бы только дочь оградить от ее...мнений.

Ваша мама, похоже, не вполне адекватна. Но это уже вам решать - как себя вести. Потому что ничего страшного, если у мамы есть друг нет. Лишь бы мама при этом вела себя спокойно и не навешивала на ребенка свои и чужие комплексы. Как я понимаю, ни вереницы разных мужиков, ни секса на глазах у ребенка не имеется. Тогда и говорить не о чем.

Она не неадекватна, она просто неумна, к сожалению :( (с транслита)

последнее время она ведет себя просто как сумасшедшая. Ребенок при ней закапризничал (я считаю это ее баловство сказывается), она начала орать на меня, что я устроила дома притон, и капризы это результат моей вседозволенности. Сама кстати с моих 16 лет до сих пор живет гражданским браком, объясняя это нежеланием путаницы в наследственных отношениях когда нибудь. Еще любит на меня наорать по телефону, когда я за рулем, и бросить трубку. Короче вопли на любое мое поведение. Это при условии, что я нормально работаю, у меня 2 ВО, не пью, никогда не курила и т.д. Почему-то она мой развод переживает как брошенный муж.

Ну и ограничьте общение. Особенно, ее с ребенком. У вас нет другого выхода. У мамы, возможно, возрастные изменения, будет только хуже и договориться с ней невозможно. Один выход - держать ее подальше и не спорить, реагировать, как на больного человека. Вы же не будете больному объяснять что-то на уровне здорового? Вот и будьте к маме снисходительны. Отрывайте от груди.

домой маму не пускаете, не разговаривайте, с МЧ не знакомьте до тех пор пока не начнет спокойно относиться

Спасибо всем ответившим, у меня с мамой очень сложные отношения. В дестве и юности с ее стороны была гиперопека( походы к учителям, желание посидеть со мной во время болтовни с подругами, выгнать не могла; пирожки мне на работу и проч.)После рождения ребенка я у нее стала вызывать враждебные чувства или опять желание заботиться о моем физическом состоянии (названивать и спрашивать почему бледная, похудела и т.д.). Видимо она не вопринимает меня как взрослого человека, хотя инфантильной я никогда не была, не живу вместе с ней под одной крышей с 17-ти лет (с института). Но в этом топике меня интересовал взгляд со стороны на именно такое мое поведение. То есть я хотела получить ответ на вопрос: имею ли я право на личную жизнь в любой форме, без высочайшего разрешения. При этом интересам ребенка я не врежу. Мне сейчас очень трудно. Хамить и орать в ответ матери я не умею, не открывать дверь и не брать трубку тоже. Но и деликатно справиться не могу. Если еще что-то напишите в качестве примеров или руководства к действию буду рада почитать.

Не надо хамить и орать, надо спокойно, но жестко пресекать. Нет, мама, в подобном тоне я разговаривать не буду, позвони, пожалуйста, когда будешь в состоянии разговаривать спокойно. И трубку не бросать, а попрощаться и спокойно положить.

Можно посоветовать только начать работать над проблемой - читать. Может, пойти к психотрапевту. Дело в том, что сейчас ваша мама ведет себя с вами так, как вы ей позволяете. И изменить свое поведение можно, но над этим надо работать. В первую очередь постараться понять, что, - что бы мама о вас не думала, это далеко не всегда близко к истине. - Зачем вашей маме это нужно? ( самоутверждение, слбственная несостоятельность и пр.) - Ничего страшного нет в том, что мама сердится или недовольна. Сейчас, когда вы взрослый человек и сама за себя отвечаете, это мамина проблема.

Вот наверное пункт 3 у меня хромает (

Он у многих хромает. Кто-то мужа боится рассердить, кто-то маму, кто-то ребенка. Главное, понять это и искать способы с этим справиться. Попробуйте представить себе сердящуюся маму и довести эту картинку до конца - вот она все больше и больше сердится... и? А ничего. От злости не лопнет, не надейтесь :-)

Мой МЧ так и говорит: ничего не будет, если вы поругаетесь, она все равно с тобой помириться и будет стремиться общаться с ребенком. У нее кроме нас никого нет и внучку она очень любит. Вообщем-то сейчас я начинаю понимать, что фактической зависимости от нее у меня нет, есть психологическая

на самом деле это смотря как доведет, мои меня настолько довели во время совместного проживания, что я сказала, что не хочу чтобы они приезжали после нашего переезда, вот уже месяц наслаждаюсь тишиной и покоем, иногда к ним ездим в гости, один раз попытались наехать - положила трубку, больше не пытаются, каждый день разговариваем по 20 мин и нормально все, а раньше-то каждые минут пять повод для скандала появлялся. А куда им деваться, тож по детям скучают. Зачем вы позволяете ломать свою жизнь? Пусть ошибки, но свои, а не из-за кого-то

не согласна!!!со своими мужьями я родителей знакомила только перед свадьбой, хотя они очень тактичны и высказывания не позволяют.Отношения бывают лучше, когда никто не советует и не навязывает собственное мнение

Все мамы воспринимают нас 15-ти летними детьми со сложным харрактером...маму не переделать.НО.в скандале всегда принимают участие двое.Если вы не будете вестись на подначки или будете на все молчать, то темы иссякнут.Если вы хотите иметь право не выслушивать подобные высказывания - будте от нее независимы(няня для дочки, ваша денежная помощь ей, хотя бы иногда)тогда вы будете выглядеть старше в ее глазах и иметь возможность удрать если что не понравтся, не просите посидеть с ребенком. пусть сама предложет, обязательно на все "спасибо большое", всем важно, когда их ценят.Это все трудно, но возможно.

Посмотреть на маму внимательно и проникновенно спросить: «мама, а у тебя семейная жизнь идеальная? Ах, нет? Тогда почему ты даешь советы другим? Разберись со своей, потом поговорим»

Не нужно всёж при ребёнке...

Всё зависит от Вашей цели. Если Вы увверены, что с этим человеком Ваши отношения сложатся и у вас будет семья - то не стоит так переживать, это все-таки Ваша жизнь. Но устраивать "парад мужчит" не надо, так как ребенок в каждом новом мужчине все равно видит потенциального папу и переживает, если этого не случилось.

Пока отношенния складываются. Но по поводу семьи борюсь загадывать - все-таки был негативный опыт, а тут еще чужой ребенок и сумасшедшие родители. Парад мужчин отсутсвует. Это первый после мужа и его порядковый номер в принципе не большой.