когда жить нет смысла

Как жить, когда потеряно все, по своей собственной вине, когда человеческая жизнь оказывается как скорлупка, счастье теряется в один момент, а потом становится все хуже и хуже, день ото дня... Когда самый-самый, самый лучший, самый родной, смотрит тебе в глаза и говорит, НЕ ЛЮБЛЮ. Еду к ней, да. Живи как хочешь, сама. Мне жаль детей, и нерожденного тоже, но с тобой я несчастлив и счаслив не буду. Когда ты понимаешь, что твоя жизнь уходит вместе с ним, что не будет завтра, может оно и будет, но зачем?????? И изменить ты ничего не можешь, ничего. В глазах только чернота, вокруг безысходность, а ты заперта в четырех стенах и очень очень надолго, ведь никто не поможет с детьми, тем более свои проблемы ты нажила сама. Когда ты стоишь на краю балкона, а дите цепляется за тебя, а ты понимаешь, что малыш будет счаслив без тебя, что ты не можешь элементарно заботиться о нем, потому что ты слабачка и ничтожество. Когда ты больше всего на свете мечтаешь о вечной тишине.... И НИЧЕГО С СОБОЙ СДЕЛАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. Это конец? Совсем-совсем???

Как это нет смысла жить ? Только из-за того, что муж ушел? Правильно пусть ребенок лучше сиротой растет, вот сладко ему будет жить! Вам что мужик дороже ребенка?

Вы, наверное, будете очень удивлены сейчас, но не вы первая кому в определенный момент расхотелось жить, не вы же и последняя... Насчет "твоя жизнь уходит вместе с ним" - вот этот бред даже озвучивать не надо. Как это получилось, что ваша единственная и неповторимая ЖИЗНЬ теряет смысл только от того, что из нее исчезает мужчина?! Есть такая поговорка - если ВЕСЬ груз нагрузить на один корабль, то он обязательно утонет. Вам не кажется, что из своей любви к мужу вы сделали тот самый корабль? Я, конечно, понимаю вас. Ничего хорошего в вашей ситуации (кстати, весьма банальной) нет. Но и ничего смертельного тоже. Абсолютно. И самое главное... "Тварь ли я дрожащая или право имею?" Вот в какую сторону вы сделаете выбор - таковой и будет ваша последующая жизнь.

Это не конец.Это начало новой жизни.Другой жизни,жизни после предательства.Боль пройдет. А жизнь стоит того,чтобы жить дальше.

Подождите, не надо так! Давайте подумаем, что можно сделать. У вас 2 проблемы - ушёл любимый и нет сил (денег?) растить детей. Так? По поводу первого - это очень больно, знаю, пол-Евы наверняка через это прошло, и я тоже. Поверьте, это пройдёт, просто надо пережить первое время, потом станет легче. Второе сложнее, но и здесь можно придумать выход. У Вас есть родители? Неужели они не помогут Вам? Наверняка помогут. Вы справитесь, не опускайте руки! Подумайте о Ваших малышах, как они будут без Вас?

Обеспечивать детей ОБЯЗАНЫ родители детей. Оба. А вот в случае беременности матери эта почетная обязанность возлагается ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ на отца этих детей. Другое - административно и уголовно (да... кажется даже так) наказуемо!

Никто мне не поможет. А проблем гораздо больше. половина из них нерешаема.

Решаемы все проблемы,пока вы живете!

Если еще раз двести повторите - поверить в это будет гораздо легче. особенно в то, что "нерешаемо" Кстати, когда поверите, можно будет вообще ничего не делать. Только сидеть и рыдать. Это вообще-то гораздо проще, чем решать проблемы. Времени свободного опять же больше. И не дай вам Бог какую-то из этих проблем озвучить. Ни чужим людям, ни, тем более, близким. А то покажут случайно решение вашей проблемы - что делать будете? Безмятежно слезы лить и себя жалеть уже не получится. Придется беспомощность доказывать изо всех сил.

Подумайте о том,что детям без матери ОЧЕНЬ плохо.

Не будет малыш счастлив, не будет. Это Вам сейчас так кажется, что будет, а его не только папа, но и мама бросит. Вы его обрекаете на то, что он также потом будет стоять на краю балкона и ведь прыгнет :-( Вечная тишина от Вас никуда не уйдет, подождите еще лет 50 :-), а вот обратно из нее вернутся Вы не сможете. Ну слабачка, ну ничтожество, если Вам так нравится о себе думать :-), но ведь и более ничтожные экземпляры живут себе и радуютя, мужинек Ваш, например.:-( Если чувствуете, что действительно уже не можете справиться, идите "сдаваться" к психиатру, по крайней мере к психологу. (с транслита)

ой, *ляяяяяя. развели тут сопли. а ну возьмите себя в руки! и бегом на работу устраиваться - менять обстановку, поближе к людям, подальше от четырех стен. только смещением фокуса внимания можно решить проблему. жизнь продолжается с вами, или без вас... так стоит ли так ей распоряжается ...можно пить пиво, общаться и не следить за дорогой, девочка-кондуктор как хороши твои 19 лет, девочка-кондуктор, оторви мне счастливый билет...

Это начало нового пути.Просто теперь в Вашей жизни будет все по другому,но это не значит,что жизнь кончилась.

Писец просто сколько дури и эгоизма.

Мстите!.. Это... очень продуктивное лекарство... возвращающее к жизни. Война... замечательно держит в тонусе. Бросить беременную женщину и собственных детей из-за "знаешь... что-то мне такого хочется... а кого - не знаю" - это достойный объект для приложения своих усилий в этом направлении:-D Я торжественно вручаю вам АКК и винтовку с оптическим прицелом (ну... фигурально выражаясь)... Удачи!!

Бл@@@@...извините, это я как ребенок не раз бегавший за мамой к окну и стаскивавший её оттуда. Нет, ну если Вы считаете, что Ваша жизнь определяется наличием рядом мужа (между прочим чужого человека) то, конечно, пожалуйста. Но Вам самой-то не кажется, что что-то НЕ ТАК в Ваших рассуждениях. Вы что, совсем ответственности за детей не чувствуете? Первое, что охота, это отлупить Вас, как маленькую, потом поплакать с Вами, а потом Вы будете жить дальше, счастливо, если захотите.

ну и дура значит, весь смысл в том, чтобы другой человек тобой восхищался, считал тебя смыслом жизни и всю жизнь носил на руках? а не хочет этого делать - ну мало ли, себе врал, сволочью оказался, сама обманулась - значит смысла жить нет? девочка, да ты эгоистка причем не просто эгоистка ты считаешь, что весь мир (в данном случае - в лице того, кого ты сочла возможным ПОЛЮБИТЬ) должен крутиться вокру тебя, сдувать с тебя пылинки и вообще всячески доказывать, что ты для мира - самое-самое важное а раз мир вокруг не крутится, значит все, капец, жить не надо, жить незачем, все пропало нет, жизнь ведь дана дла того, чтобы всегда все в ней приносили тебе только самое-самое приятное и ты сама совершенно ничего не можешь сделать в этой жизни ну вот создали тебя такой - беспомощной и требующей всего внимания этого мира мир же обязан скажешь, неправда? да ну? как ведь приятно считать себя пупом земли. а чтобы мир взял и подстроился под тебя - еще и беспомощной прикинуться. сволочь он, если не подстроится. пусть его вечно терзать вина будет. за меня и моих детей. сама-то я тут никто и звать меня никак просто подстройся мир под меня иначе я вот сейчас как бабахнусь с балкона и гори все синим пламенем а если считаете меня не беспомощной - сволочи вы я ж ниче сделать не могу. и щас вам это докажу. что ничего-ничего я не могу. не хотите верить? ну вот вам! бабах

А кому понадобится ваш малыш, кроме вас?

Автор , Когда это ребенку было лучше без матери? Прекратите распускать нюни и думать только о себе. Ушел муж? Пусть катится, значит так лучше даже. Будет другой, более надежный, который вас любить будет и ваших детей.

_

Это ж до какой степени нужно не любить себя! Девушка, очнитесь! Да неужели из за мужика так можно убивать себя? Он без вас может? Вы тем более! Возьмите себя в руки! Вы намного сильней чем думаете. Пусть уходит. Будет другой и в тыщу раз лучше. Проблемы не смертельные, решатся. И встретятся вам люди, которые помогут. Блин, жизнь даётся один раз и вы хотите от неё избавится?????

автор,я так поняла,вы еще и беременны? Если так, то подумайте хотя бы об этом ребенке. Сначала вы дали ему жизнь, а теперь хотите забрать..вместе со своей...Вы что? мужчины это важная составляющая нашей жизни, но НЕ ГЛАВНАЯ! Знаете,как говорится-"и это пройдет". "Что нас не убивает,делает нас сильнее". Так что подождите,нужно время. Боль отступит, будете жить для себя и своих детей! Удачи! Держитесь!

Девушка, если у вас такое случилось в жизни по вашей же вине, не стоит теперь себя в этом винить ,вы уже ничего не измените в другую сторону,надо просто взять себя в руки и подумать над тем как вам жить дальше с вашими детками,попросить помощи у родителей и постараться найти какую то работу,хотя бы дома.То что ваш муж ушел,это еще не конец жизни,поверьте,бывают более страшные вещи в жизни и люди через это проходят не смотря ни на что.Сейчас к сожалению мужчины не умеют прощать и понимать вас целиком,так что не падайте духом.Все у вас будет хорошо!!!!!

Жизнь никогда не закрывает все двери, обязательно какая то дверь откроется перед вами. Просто это надо пережить, и появится новый смысл! А вам вообще умирать нельзя, потому что у вас дети. Кому они будут нужны, если родной матери не нужны? Если ваш муж оказался г..ном, стоит ли он таких переживаний? (с транслита)

раз Вы еще не прыгнули с балкона, Вы, уже - не слабачка и не ничтожество. А ребенок не будет без Вас счастлив. Благополучен - это - вполне вероятно. И запирать Вас никто не запирал, в четырех стенах. Постарайтесь побольше времени проводить на улице, но подальше от скопления людей. И мысли потихоньку начнут приходить в порядок. И все время смотрите на мимику Вашего ребенка. Он - Ваше зеркало. В его смехе и слезах - больше правды, чем по всей мудрости мира.

Кстати о балконе. Надеюсь он перед уходом утеплил его?

всю свою жизнь,выросший без мамы,ребенок ваш никогда вас не простит,что вы его бросили.Каждому человеку нужна мама,любая,слабая,больная..любая.

+1000

ето не конец, а депресняк... (с транслита)

Если б все так просто, это последняя нить, которая обрвалась. Детям я уже ничего не могу дать, а когда-то была хорошей матерью. К концу я шла постепенно, шаг за шагом. Я до него дошла, хотя нет, еще пара шагов осталась, но это вопрос недели-двух. Самое страшное, что дети не останавливают. Муж не козел, он просто хочет ЖИТЬ. А со мной невозможно. Он может начать новую жизнь, а я уже нет. Он говорит, что жалко ему меня, очень, но он человек, и ему хочется простого счастья.

Дочка сейчас уедет к свекрови, а я буду думать... думать.... Идти ли последние шаги, пытаться ли барахтаться, смысла то нет... Или... У меня вся ночь.....

А почему Вы считаете, что Вы перестали быть хорошей матерью? И почему ВЫ не можете начать другую жизнь?

Было много ошибок за последние месяцы, которые исправить нельзя, из-за этого потеряла веру в себя, потеряла любимого мужа. Ребенком заниматся не могу... Готовлю на автомате и что побыстрее, про занятия с дочкой вообще молчу, и никак не могу себя заставить ничего изменить. Пока муж был рядом, я верила, что все еще можно исправить, когда он обнимал и говорил, солнышко, мы прорвемся, я верила что так и будет. Но теперь....

Нельзя исправить только смерть, всё остальное - поправимо! Просто у Вас сейчас момент в жизни тяжёлый, но Вы справитесь. Родители Ваши где?

Родителей нет.

Понятно. Но выход всё равно есть. Отец будет платить алименты? Вы сможете на них жить?

А вы не пробовали метод системных семейных расстановок? Мне кажется, в вашем случае должно помочь.

"Малыш будет счастлив без тебя" - ну-ну... Для ребёнка любая мать лучше сиротства - это какая-то новость?

Какой этаж у Вас? Вас не останавливает сам процесс, то как Вы будете падать вниз, и ничего уже нельзя будет изменить? Это большой грех, причём прощения нет ему, совсем. И какое Вы имеете право распоряжаться жизнью? Чем Вы лучше убийцы, который говорит, я пойду и убью человека?

10й. останавливает, и еще как. Боюсь до ужаса. Инстинкт самосохранения работает еще. а я еще хуже убийцы. Я уже отняла жизнь у мужа, и детей... Уже сделала их несчастными, если уйду - это шанс для них оправится со временем, со мной не получится...

А , это Вы для мужа хотите по асфальту размазаться, или что у Вас там. Вы думаете муж Ваш горевать что ли будет? Или там всю жизнь его совесть будет мучать? А Вы представляете в каком Вы будете виде, после полёта с 10 этажа? Люди ходят, дети, Вы о них то хоть подумайте. А медики, им же придётся Вас с асфальта собирать, зачем людям рабочий день портить. Морги и так переполнены, оставьте их для совсем больных и старых. Вы молодая баба, пойдите на сайты знакомств, Вас немцы, с радостью в жёны возьмут, прям с детьми. Такая возможность, начать новые отношения. Мне вот по гроб жизни мужу верной быть приходится, а у Вас такая возможность хорошая, попробовать новые отношения.

Ага, с брюхом огромным :) толкьо и на сайт знакомств :))))

Да только с брюхом и надо. Вы что не знали, что брюхастые пользуются особой популярностью? Меня тут немец, знакомый по аське, с тремя детьми приглашал, цветочки слал на мейл электронные. Эх, жалко я такая верная, жила бы сейчас в Германии.

Что последнее время тут за эпидемия такая! Топы заводят одни беременные особы, причем темы топиков такие, что ужастики отдыхают! |Ну это так, у меня мысли вслух|.

да уж

Правда жизни, как ни печально.

Да что вы наделали-то? И почему это непоправимо? И... муж все-таки "оставил преступницу-жену, чтобы выжить" (почему тогда детей не забрал... типа - они пусть пропадают с такой мамой?)... или все-таки "встретил новую любоФФФь"? Алкоголь? Наркотики? Людомания? Вляпались не в те расклады с не теми людьми? Вы не кликушествуйте, а объясните, что к чему... Может я тогда и сама вам... посоветую... че-нить подобное... вашему настрою... кто зна...

Весна, ну Вы-то что ведетесь на этот бред? Совершенно бездарная разводка ведь. Заламывания рук, розовые сопли и литр слез, а Вы всерьез что-то хотите обсуждать.

Да, лудомания. Знаю, что не излечимо. Бороться пробовала всеми способами, не помогло. После месячного сдерживания, 5 дней назад опять сорвалась, да так, что уже ничего не поправить.

Сдавайтесь в дурку. Сейчас это лечат. Переломаетесь.

А это уже ничего не исправит, раньше надо было. Даже есля я вылечусь, последствия уже не разгребсти.

ну и сколько вы проиграли?

Это лечится!Трудно,но можно! Вы детям нужны!Нужны любая,больная,алкоголичка,игроманка,но ЖИВАЯ МАМА! Это такое счастье знать,что мама есть!

как он сказал, он не смог бы уйти ни за что, был бы со мной до последнего, если бы не встретил ЕЕ. теперь он понял, что хочет жить, а не существовать.

Автор, Вы- единственная, вы- неповторимая, Вы- мать! И это огромное счастье! Все будет хорошо, поверьте!

а вообще, блин... "моя жизнь уходит вместе с ним" надо понимать, дети - это так случайные последствия

Автор..сложно сказать,сложно объяснить.. Впервые он захотел уйти,когда беременности моей было месяцев 5-6..до этого - идеальный брак,отличная пара,все вокруг завидовали,планируемая обоими беременность,отличный секс и такие трепетно-близкие отношения.. Лежала на заднем сиденье остывшего ледяного авто,потому что домой не могла идти,там был он..мёрзла..зима,холода..и отчётливо думала,что если б не малыш - шагнуть с крыши..а малыш-то ни в чём не виноват. Потом слёзы,сопли,бурное примирение,те мысли ушли на задний план. Потом..он ушёл в 8 месяцев моих..мы цивилизованно решили "пожить отдельно и подумать".В итоге, сошлись через неделю..слёзы,сопли..ну,понятно. Малыш родился,совсем мал,а он опять..хит месяца уже,просто-таки"смех сквозь слёзы" :((( И,знаете,читая Ваши строки в первом посте,увидела себя..точно также.Только ребёнок у меня один.И о нём есть кому позаботиться,если меня не станет. Тогда..когда меня посетила эта мысль,я носилась радостная по квартире,утерев слёзы,он в шоке спрашивал,какой же стимул после его ухода так вернул меня к жизни..а я отмахивалась,что сам скоро узнает.И думала-думала...как оно - чтоб наверняка..чтоб малыш не был дома один и с ним ничего не случилось..перебирала варианты,боясь,что этаж не настолько высок,чтоб сразу насмерть,что вены в ванне - не обязательно насмерть..что повеситься не на чем..так как крюков для люстр в квартире нет..Что вот сегодня выходной и он дома,поэтому так неудобно,что придётся ждать до завтра.. Это звучит страшно,но моё тогдашнее измененное сознание думало именно так,и страшно и противно не было.Просто обдумывание плана. Потом..я поняла,что не смогу.Кишка тонка или что там ещё..чёрт с этим!Но просто не смогу..когда к нам зашла моя мама,помогла с болеющим малышом,рассказала,как она меня любит..обнимала меня..просто так.И я поняла,что с родителями своими так поступить не смогу.Они этого не вынесут.Я одна у них.И внук им дочь не заменит.Пусть это - оправдание моей слабости..пусть..мне всё равно. Теперь..мучительная агония с мужем,я знаю,что дальше с ним жизни нет и его уход окончательный - вопрос времени и нахождения ему себе жилья,да и мне...но я не думаю больше о самоубийстве.К чему гневить небеса?Все живы,все здоровы..а так..кто знает,не отольется ли это Вашим детям? Мне хочется,чтоб люди,ответившие Вам "разводка" были правы,чтоб никто не доходил до описанного Вами края..но я там была.Я тоже думала это..также чувствовала. И сейчас..жить дальше,просто по инерции,пытаясь быть хорошей матерью,хотя бы сносной.И не имея целей быть счастливой с кем-то..просто ..жить.Изо дня в день,просыпаясь и будучи целым миром для ребёнка. Понимаете,кроме Вас,Ваши дети никому не нужны.Вырастите их,а потом прыгайте откуда хотите :-( да и судьба не слепа,сильно хотеть будете - заберёт. Попробуйте,и не искать смысл..это бессмысленно сейчас..а просто попытаться каждый день пересиливать себя и быть матерью.Потому что в их системе планет Вы - солнце.Без Вас им никак.И если уж родили - надо нести ответственность,даже если и сил уже нет.Даже если больше никак.:-(( Вот такая мерзкая правда жизни.

Вот я каждый день пока жду, когда ражу.... только то, что я убью не только себя, но и его, нерожденного меня пока держит, как это не страшно.... Не для того я так сохраняла эту беременность, чтоб убить собственного малыша... Заботиться о них будет кому, свекровь заберет к себе, в любом случае. Но додержаться бы до момента родов...

Автор!Всега есть смисл жить и побеждать ету жизнь. Дети и вы сами, вт смысл жизни. Не сложилось, так бывает. Многие люди сходяться, расходятся и всегда, кто то остается с еще не остывшими чуствами, с любовью, а вотори, как бы , освобождается и наслаждается свободои и новои жизнью. возьмите себя в руки. Дети, они датит вам силы идти дальше и выкарабкиваться из етого состояния. Истории у всех азные, но, зачастую, все заканчивается новои, прекраснои жизнью,новыми встречами, романтикои и любовью, уже с другим человеком и мысли, какаж я была дура, когда думала о балконе:)! А если, такои расклад - чужая страна,, счастливая семья, все начианет закручиваться в самом нужном и удачно напраблении, в чузнои стране. Радость, удача, благополучие, материальная стабильность, любовь, как в первыые, когда им было по 18.... Впервысе, за много лет совместнои жизни, своя крыша, отдельно от родилтелеи, жизнь, ну просто - океан счаст;я и любви.... Ребенок учится в престижном университете,доплата, не маленькая, надежды, на хорошее образоание и карьеру... Все для ребенка, и для мамы с папои... Живут, не думая о том, что поджидает, что так близко. Никаких материальных занычек, так как еще не успели... Все обрывается внезапно... Он умирает.... Все, жизнь закончилась для нее тоже... Только ребенок, дал силы и стимул. так как все надо было довести до задуманного всеи семьеи. Прошли годы... За ето время, были страшые времена... ВЫселяли из квартиры, менялась работа, ребенок перевелся в более дешевы униоверситет, но, все равно, мама дала ребенку все и сама, со временем, встретила замечательного друга, которыи вдощул в нее жизнь и подарил лубовь. Надо только бороться, надо, иногда, быть сильнее и сильнее, мудерее и мудрее, Дай, Вам, Автор сил и мудрости, любви к себе и детям, любви к жизни и цели. От всеи души, желю Вам и вашим деткам, удачи, удачи и удачи!

милый автор, я тоже месяца полтора назад заводила топик с названием:" как же хочется шагнуть с балкона...!" так вот, расскажываю... у меня тоже неожиданно ушел самый дорогой и любимый человек. сейчас я даже представить не могу что я его любила... я две недели рыдала, похудела... и начала новую жизнь!:) я нашла работу своей мечты, сейчас на меня постройневшую и со сверкающими глазами оборачиваются мужики на улице. я об ушедшем муже узнала столько говна что теперь не прощу даже если на коленях приползет. я - лучше него, но не достоин находиться рядом со мной. и у Вас все будет хоршо! даже не сомневайтесь!:) это новый этап вашей жизни. все, что не происходит - все к лучшему в итоге. только мы не сразу это понимаем!:)

АВТОР!Общайтесь с нами!Коллективный разум найдет выход!Не замыкайтесь в себе,пишите!

Спасибо. Я к вам в аську постучалась....

Не вижу запроса:-(

Я по той, что в паспорте, у меня вы красная...

Вечером буду.Когда я красная,все равно можно писать;-)

Атор, я вас понимаю. Но все проходит, время лечит... Давайте подождем - ну три -четыре недели, а там посмотрим, стоит ли прыгать (хоть с балкона, хоть еще откуда-нибудь).

Вообще не понимаю такой безответственности. Пожалейте детей, а не себя. И вообще -автор, Вы еще с нами? Надеюсь, что да. Давайте поговорим?

Пока да,я тут. Я сама себя не понимаю, такое чувство что я уже разрушила себя до конца. Нормальный адекватный человек меня никогда не сможет понять. Если бы был хоть какой-то выход, но решить я не в сосотоянии.... проблемм море... Если бы было решение... 1) научится жить БЕЗ НЕГО - это еще возможно как то решить, пусть не сразу, но согласна, что это переживается 2) Найти работу, чтоб было на что жить - вот это нереально, искала всовозможные подработки, но пока безрезультатно почти. 3) Занять себя чем-либо - тоже не получается, дочка в садик идет - а я как раненый зверь по квартире ношусь и ничего сделать не могу, никакие мысли не идут и ничего не радует. и т.д......

Какие причины Вам называют, когда отказывают в работе?

Я на 8-м месяце. Ес-сно ищу подработку на дому, но пока ничего особо и не предлагают, только сетевой маркетинг...

Ну так Орифлейм какой-нить - тоже выход. Через месяц родите. Работу будет проще найти. Если родители помочь не могут - тяжело, понимаю, но на время отдайте маленького в Дом малютки. Потом заберёте, как на ноги встанете. Понимаю, что жестокий вариант, но если другого нет - это же выход.

Знаете, все проходит, и это пройдет))). Будьте благоразумнее, сейчас Вы не видите просвета, но выход есть всегда. Не пополняйте статистику глупых самоубийств, это ни к чему. Я сама когда-то стояла на балконе, и меня остановила картинка моих размазанных по асфальту мозгов. Не очень эстетичное зрелище, скажу я Вам. Пусть это останется уделом глупых слабаков. Возьмите себя в руки, серьезно так возьмите, банальностей говорить не хочется, хочется, чтобы Вы поняли, что это - определенный этап, у всех бывает, тут сотни через это прошли, почему такая настройка расстаться с жизнью? Мы здесь, в топе, Вам советуем - не горячитесь, прислушайтесь, пожалуйста.

Автор из-за мужика так убиваться не стоит!У вас есть дети,остальное наладится.Прекращайте так думать!Вы не одна,у многих была такая любовь и ни чего,повыходили повторно замуж, а мысли-то закрадывались разные и живут счастливо,хотя ранбше думали если не ОН,то все жизнь потеряла смысл.

Да я не только изза него, просто он то, что оставалось в этом мире, до грани безумия, а теперь и эта грань ушла...

Не грань ушла,а началась НОВАЯ жизнь.Расставания всегда больно,когда говорят такие слова любимый человек,тоже очень больно.Главное не опускать руки, у меня была такая ситуация(но мы просто встречались,потом просто было дано понять что я не его круга,хотя он любил и я знала и все знали и мама его знала),я около двух лет не жила, а существовала.И ни чего выжила,сейчас встретила человека которого очень люблю:)Так что все еще наладится и не надо думать о плохом,у вас открылись ворота в новую жизнь,главно найти силы дойти до этих ворот!

Крышу срывает основательно... как научиться переключаться, как вырвать его из своего сердца...

Вполне можно остаться живой, упав с 10-го этажа. То-то "подарочек" ребёнку будет - всю свою жизнь иметь мать-инвалида, от которой отойти нельзя. Ни тебе детства, ни нормальной юности, ни личной жизни...

Это действительно останавливает. Если бы знать, что наврняка... голова работает только на то, чтоб найти точный способ как это сделать. Ну нет сил у меня жить, нет совершенно! Я ненавижу утро, когда надо вставать, я ненавижу вечер, когда всю ночь лежишь без сна, я ненавижу себя, что на просьбы дочери поигать тупо включаю ей мультики и за то что она обнимает и говорит как меня любит. За что?? За то, что не могу ей купить даже конфетку???? За то, что совершенно не уделяю ей внимания???? пересматриваю свой фотоальбом, муж, я , дочка, счасливые такие глаза у всех, еще только год назад, столько планов было, каждое утро с улыбкой. А теперь... Какаой это имеет смысл, зачем? Я не могу больше радоваться, я не могу больше жить. Программа уничтожения отработала. И этот кошма моя жизнь? и изменить ничего не возможно! если бы кардинально все поменять, может это бы хоть меня оживило, но невозможно! Я хочу работать, даже не из-за денег, а чтоб чувствовать, что что-то могу, я бы и за бесплатно пошла, если б взяли.. Я хочу уехать, куда подальше, хотя бы из города, не говоря уже про другую страну, но кто и где меня ждет? если я бы была одна....

Напишите адрес в личку, пришлю Вашей дочке конфет. Она какие любит? Или на 163027@mail.ru или ася 463-344-182

+

Автор, не молчите. Вы обещали дождаться посылку, она уже в пути. Мы с Вами договаривались, что Вы будете мне давать советы по растениям, очень рассчитываю на Вас. :-)

Спасибо. Очень неожиданно и тронуло до глубины души.

К врачу надо срочно. (с транслита)

Сколько пафоса. Ничего Вы с собой не сделаете, дорогая моя. Те кто делают - делают молча.

У меня усыновленный ребенок. Вы знаете, что в ДД много детей-сирот. бабушкам их не отдают, так как возраст у бабушек не позволяет оформить опеку. Вы думаете там детям хорошо? Их кормят феназепамом, у них опрелости на коже. н и к т о их не любит. Вы можете понять все отчаяние человечка когда ВСЕ, мир рухнул? Говорите свекровь? ДО тех пор когда она оформит (если разрешат) опеку дети будут в доме ребенка. Вы хотите этого для них? Флаг в руки. Если это разводка, то буду даже рада.

К сожалению не разводка. И такое бывает. Кто его знает, может психоз беременный. У меня такое было после третьих родов. Что воля, что неволя, всёравно. Я шла по улице и продумывала, как я всё сделаю, о том, что нужно будет заказать всё необходимое, у подруги в похоронном агенстве. Потом прошло, но это состояние такое, когда зла на весь белый свет, когда всё уже решила, и ничего не остановит, ничего. У автора такое состояние, ещё с начала беременности, когда муж уходил, и говорил всякие обидные слова. А сейчас, ещё хуже.

Автор, хотите жалости? Нет, жалости к вам нет, по крайней мере у меня. И оправдания вам нет. Не за мании ваши дурацкие, не за то, что мужа проворонили, а за то, что вы, ты - конченная эгоистка. Банальная эгоистка, ничего больше. Жалко твоих детей, еще неродившегося малыша особенно, уже в животике мамаша не может ему обеспечить нормальное существование. Я не про деньги - деньги дело наживное, их всегда можно заработать, было бы желание, сила воли и мозги. А у тебя ни того, ни другого, ни третьего, видимо. Я про то, что ребенок твой, который внутри тебя свою жизнь по твоей милости начинает со слез, со страданий, с депресняка какого-то идиотского. Жизнь у нее кончается видите ли, смысла нету - мама родная! А дети это что - не смысл? ты, дурында, подумала как твоим детям будет жить с осознанием того, что их мать сиганула с балкона? Ах, у нее людомания и справиться с ней невозможно! С наркоманией справляются, да, и такое бывает и довольно часто, когда люди просто берут себя в руки и справляются, ради детей, родный, близкий, ради себя в конце концов. Вот так, а тут автоматы - боже ж мой! Муж ушел - несчастье огромное! Не ты первая, не ты последняя, ясно тебе? И находят люди в себе силы, рвутся вперед, наплевав на боль и жалость к себе, воспитывают детей, выходят замуж, становятся счастливы, вопреки обстоятельствам. А ты чем хуже, скажи? Чем? Ничем. Просто эгоистка, вот и все. Сопли хватит разводить, выйди на улицу, погуляй с детьми, почитай им книжки, займись ты ими в конце концов, не колышет что не хочешь - надо, знаешь такое слово? НАДО! Потому что ты мать, потому что дети твои тебя любят, несмотря ни на что, какая бы ты не была, любят, ценят, восхищаются, потому что ты МАМА! Бери себя в руки, слабых людей не бывает и ты не слабачка. Ты можешь быть сильной, нужно только захотеть. Ты станешь счастливой, нужно только захотеть. Ты преодолеешь все трудности, нужно только захотеть. Захоти - и считай ты уже на 80% добилась цели. Я желаю счастья твоим детям, желаю тебе понять, что ты счастливый человек, несмотря ни на что, потому что рядом с тобой всегда будут самые близкие и родные тебе человечки - твои детки.

Жестко но правильно! ППКС! (с транслита)

+1 Ребенок здоров, автор тоже, малыш тоже. Не гневите. Будьте счастливы, автор

вроде как и правильно.... но вот неправильно. Максимализм в вас бурлит. Не были вы в такой ситуации. "Чужую беду руками разведу". Это кажется, что все так просто - встала и пошла. Подозреваю, что таких вещей, как депрессия (с которой уже без врача не справится) и прочие подобные глупости для вас не существуют :( А вот эта фраза вообще мерзкая "что мужа проворонили" - смотрите, своего не провороньте. Конечно, они все волшебные, а жена плохо старалась. Противно. Я не считаю решение автора сигануть с балкона правильным. Но вот такими постами, как у вас, вряд ли ей помочь. Хотя "одобрямс" от многих на еве получите.

Да нет, дело не в том, а в том что каждому свое. Кому вот ругачки помогают в себя прийти. Кому-то поддержка. Понимаеет? А автору можно только посоветовать толкового врача-психолога. не надо этого стесняться, ведь препараты могут подобрать, и помогут человеку лучше чем мы.

Не максимализм, нет. Знаю я и что такое глубокий депресняк и как бывает сложно действовать и брать себя в руки. Знаю и людей, которые были в более тяжелых ситуациях, чем автор и справлялись. И знаю, что в таких ситуациях пощечина нужна, да посильней, чтобы в себя человек пришел, чтобы разозлился, чтобы начал действовать. А коли жалеть и по головке гладить так и будет человек сопли жевать, нельзя - не та жизнь, не то время, не та ситуация. Это без детей можно себе позволить такую роскошь, как жевание соплей, а с детьми нельзя - о них заботиться надо, растить, воспитывать. А насчет "проворонила мужа", уж незнаю чем фраза эта вас так задела. Ни в коей мере я супруга автора в нимбе и крылышках представить не хочу, Просто придерживаюсь такого мнения, что в любом разводе виноваты ОБА.

Если вы уверены, что, например, выйти из глубокой деперессии помогает пощечина и пр. подобные методы, то вы просто плохо понимаете, что такое депрессия. Я тоже не понаслышке знаю, что это такое - год сидела на антидепрессантах. И никакие пощечины мне бы не помогли, а только усилили бы ощущение ненужности меня в этом мире. Все, что вы сказали, возможно и помогло бы кому-то, кто действительно распустился малость. Но почему-то мне кажется, что у автора как раз не в этом дело (или не только в этом). Ей к врачу срочно надо. В таком состоянии призывы к совести плохо помогают. Я хорошая мать, но в том состоянии, в котором я была - мне было все равно практически. Это психика, это сложно. Насчет того, что в разводе виноваты оба - это у вас тоже от недостатка жизненного опыта. Всякое бывает... Лет через 15 вы будете по-другому рассуждать. И дай Бог, не на основе личного опыта.

Вы знаете, все люди разные, и депрессируют все по-разному. Но из любой депрессии любой человек может выйти сам, действительно хороший психолог единственное что сделает - грамотно объяснит это человеку, подтолкнет, а далее человек сделает все сам. Возможности человека и человеческой психики в частности безграничны. Я могу долго разглагольствовать на эту тему, но не время и не место. Насчет разводов, бывают конечно разные ситуации, разные случаи, но неужели вы часто сталкивались с идеальными женами, которых бросали сволочи-мужья? Или с идеальными мужьями? Идеальных людей в природе не существует, у каждого есть свои недостатки. Банальный пример - жена уходит от мужа-алкоголика. Здесь вроде бы ясно все - муж виноват, жена - жертва. А если копнуть глубже, выявить причину алкоголизма мужа? Зачастую здесь открываются не лучшие стороны казалось бы идеальной жены, тот же пресловутый эгоизм например, полное начхательство на мужа, измена, и т.д. и т.п. Итог - человек спился, а жене проще уйти, нежели исправить ситуацию и спасти брак. Если же муж был алкоголиком изначально, простите где были мозги жены, когда она выходила замуж? Видели глазки что покупали... Вот вам и обоюдная вина. Касательно автора - она ищет жалости, она ее получает здесь, и чем больше получает - тем больше она ее хочет. И чем больше ее будут жалеть, тем дольше она будет пребывать в этой депрессии. Я знаю, в это трудно поверить, но это действительно так. Загадки психологии)) Я не призываю всех дружно ополчиться против автора и ругать ее почем зря. Но то, что здесь среди жалеющих есть ругальщики идет автору только на пользу.

Все люди по-разному грустят, тоскуют, впадают в меланхолию, страдают от любви и пр., имеют различную устойчивость к стрессу. Не путайте это с депрессией. Депрессия - заболевание. Здесь затронута не только личность человека, но и еще происходят серьезные биохимические нарушения в организме, которые в свою очередь, опять-таки влияют на психику. Пинком не лечится. Вы действительно можете долго разглагольствовать на эту тему с большим пафосом - именно потому, что абсолютно не разбираетесь в проблеме. Все это высокие слова - про безграничные возможности. У кого-то они безграничны, а у кого-то очень сильно ограничены. И именно поэтому первые не заболеют депрессией и выкарабкаются сами ( с пинком или без). А вторые сломаются. И им нужна другая помощь. По поводу примера с алкоголиком. Вышла она замуж вроде за нормального человека. А у него подспудная тяга была - он попивал, когда оставался один, втихаря, чтоб никто не знал (кстати, алкоголизм формируется в течении довольно долгого времени - 10 лет в среднем. Так что выйти замуж за алкоголика, не зная об этом, вполне возможно). Здоровье пока позволяло маскироваться. Дальше - больше. После того, как стали жить вместе, скрываться стало тяжелее. А тяга все усиливалась. Он спивался, потому что был слаб. Она делала все, что могла, чтоб помочь ему выбраться из этого. Но помогать можно и нужно только тем, кому эта помощь нужна. А ему это было не нужно - идти на поводу у собственных слабостей гораздо легче, чем противостоять чему-либо. НЕВОЗМОЖНО спасти ни человека, ни брак, если ему это НЕ НУЖНО. Вы серьезно верите, что люди спиваются только потому, что у них кто-то умер, изменила жена и т.п.? Никто не предлагает жалеть автора. Но я точно знаю, что ни в коем случае нельзя делать и того, что делаете вы.

И я соглашусь, нельзя пинать лежачего. Руганием можно только навредить. (с транслита)

Начала я было строчить долгую глубокомысленную писанину, да инет завис))) Может это и к лучшему, иначе была бы я опять обвинена в излишнем пафосе)) Скажу только вот что - само название "депрессия" появилось в 19 веке, серьезно лечить ее стали в середине 20-го века, но после этого, как ни странно, увеличился процент самоубийчств на почве депрессии и он продолжает быть довольно большим и сейчас, несмотря на огромный ассортимент антидепрессантов и огромное количество центров психологической реабилитации. Есть над чем задуматься, по-моему. На сем предлагаю спор закончить, потому что тема действительно серьезная и здесь просто не место, чтобы ее обсуждать (я о депрессии вобще и об алкоголизме, не о теме автора).

нечего добавить. я за пощечину.

автор,мне вас очень жалко,ви попали в ужастную ситуатсию.У вас все в кучу: и уход мужа перед самими родами,и гормоналиниы фон зашкаливаыет,и с деньгами плохо,и родителеы нет,и о дочке маленькоы нужно заботиться... скажите,а кто-то из близких у вас ыесть? подруги ыесть? вам нельзя сеычас бить одноы,может бить кто-нибудь может к вам приыехатьсеычас? можете хотя-би свекровь попросить? автор,пишите,не молчите,зсесь многиые волниются о вас. (с транслита)

Ситуация страшная, но все резкие слова в мой адрес заслуженные, это не кто-то вот так меня взял и обидел, и я осталась несчастной, это я сама как то умудрилась все довести до самого края. Плюс какое то фатальное невезение, за что не берусь - все заканчивается с отрицательным результатом. Да нет, сидеть тут со мной особо некому. Надо учиться выживать одной, в смысле с детьми.

Молодец)) Научишься, никуда не денешься. А невезение твое фатальное у тебя в голове сидит. Настрой не тот, понимаешь? Жизнь - зебра, банально, зато правда. Сегодня хреново, хоть вешайся (ну или с балкона кидайся), а завтра глядишь уже лучше. Ты просто знай то, что у тебя все получится. По-любому. Сейчас тебе выпал шанс изменить себя, избавиться от твоей мании, начать жизнь заново, сделать ее такой, какой ты хочешь. Будет тяжело, гадко, будет много слез, но это пройдет, просто стисни зубы и иди вперед, награда будет, обещаю)) Ничего не бойся. В трудностях есть огромный плюс - они помогают человеку стать сильным. И еще, учись радоваться мелочам, это очень помогает. Радуйся хорошей погоде, свежему воздуху после дождя, радуйся детскому смеху, любимому фильму по телевизору. Жизнь клевая штука, несмотря ни на что, в жизни много хорошего, оглянись, многое ты раньше просто не замечала. Все будет хорошо, обязательно, просто знай это. ЗЫ. Но если блин это разводка - найду и укушу)))

умнится:"виживать вместе с детьми" ето правильно.ыесть задача #1-нормально родить,попробуыте себя на ето запрограмировать.помните Скарлетт из "унесенних ветром"? она говорила:"я подумаю об етом завтра".ви тоже постараытесь "разбор полетов" отложить. вам нужно елементарно вижить вместе с детками.скажите,а квартира ваша? ви декретниые получите? (с транслита)

Да, получу, но их не увижу. Они уйдут на сделанные ранее мной долги. Но я надеюсь что найду себе надомную работу. Я так и пытаюсь, каждый день говорю, что буду думать обо всем завтра. Иначе я не выживу.

а долги банку или людям? и ети долги только ваши? а что по поводу алиментов? (с транслита)

И людям, и банкам, половина из них была набрана во время общих с мужем неприятностей, он них он не отказвается и половину будет выплачивать, а большая часть - долги наделанные по моей тупости, их ес-сно мне гасить самой. Свекровь вообще хочет забрать старшую, да и младшую они хотят забрать, аргументируя что я не мать и мне детей нельзя доверять. Я не хочу отдавать собственных детей и потому буду до последнего бороться, если я останусь без детей, я точно окончательно сломаюсь.

я так понимаю,что свекровь помогаыет вам с дочкоы.а с маленьким она сможет помочь? (с транслита)

Противно. Неужели из-за мужика можно развозить такие сопли, думать о самоубийстве. Да вы совершаете моральное самоубиство вашему ребенку, поймите!!!!

А ну - ка взяли себя в руки, живо. Займитесь делом.

Попробую. Попробую жить. Мне оказали очень большую поддержку здесь. пока для себя наметила самый маленький план - вылечиться от своей болезни. В конце концов, надеюсь что смогу. Пойду в церкви и буду молиться и молиться. Это самое главное и самое страшное - моя болезнь. Мне кажется, когда я с ней справлюсь, все начнет потихоньку налаживаться.

Обязательно все будет налаживаться,потихоньку,шаг за шагом!

будет грустно, стучи в асю:351-113-941

Ты умничка. Ты будешь жить, ты сможешь вылечиться, у тебя все будет хорошо, ты будешь лучшей матерью своим детям, у тебя будет прекрасная работа, у тебя будет все, о чем только может мечтать женщина. :) Моя ася тоже в твоем распоряжении - 288057124

Сил и удачи! Надо только очень захотеть и немного упорства - и всё получится!!!

не "попробую",а обязательно будешь жить! и не просто жить,а счастливо. легких родов,здорового ребеночка,и удачи,удачи,удачи.будет грустно-пиши на мило. (с транслита)

Держись, дорогая!!!!!!!!!! Сложно это все, ужасно сложно! А еще больше ТРУДНО! НО!!!!!!!!!! Ты должна брать как-то себя в руки!!!!!!!!! Из-за детей!!! Может помочь тебе с врачем?????