мама не смирилась с моим замужеством

вообщем,она на меня постоянно давит,капает на мозг.Дело в том, что она растила меня одна,у меня все было,слова "нет" я не знала, при этом честно скажу, что эгоисткой не выросла. Встретила будущего мужа. Он обычный гос.служащий,денег нам хватает впритык. Плюс к этому у него нет своей квартиры. Он жил до свадьбы с родителями в двушке-конуре. Поженившись,мы стали жить с моей мамой и ей это изначально не понравилось Стериотип,что жена должна уходить к мужу. Дальше хуже. Бабушка оставила мне квартиру,говорила, что после ее смерти мы должны сразу переехать(она знала отношение мамы к мужу). Мы скоро переезжаем туда,но моя мама устраивает постоянные скандалы на эту тему. Мол,вышла замуж за нищету,ничего своего нет,все на наших плечах,квартира наша. Мы могли бы ее сдавать(читай,она ее сдавала бы). Вообщем,это я выслушиваю постоянно. И знаете, что меня стало тревожить? я начинаю задумываться над ее словами? может,я поторопилась с замужеством? возможно,она права, и надо было выбирать по доходам? хотя муж у меня по сравнению со многими идеальный-не пьет,не гуляет,только дома со мной и дочкой,которую обожает.Помогает во всем. Но пока материальные перспективы сумрачные(еще доучивается.карьера только начинается). Посоветуйте что-нибудь? как не поддаваться на мамины провокации? просто вода камень точит,как известно. У меня уже сомнения начались...

Сколько вам с мужем лет? Ведь если карьера только начинается, значит еще все впереди. Помните, как в "Москва слезам не верит"? Чтобы стать генеральшей надо выходить замуж за лейтенанта. Если Ваш муж не расп...й по натуре, то будет у вас и карьера, и заработки...

Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта :) Вы, судя по всему, ещё молоды, сложно ожидать, что в 20 с копейками лет мужчина будет очень много зарабатывать. Всё ещё будет, просто пока рано. А то, что квартира ваша - так это заслуга родителей. Ну другие родители у Вашего мужа, не богатые. Что с того? Главное, чтобы у него желание было.

Как мы с Вами... про генералов-то...

да уж :)) а тут наверное ничего другого и не скажешь.

Да даже если муж застрянет на фазе майора :) - всё равно это не причина идти на поводу у мамы.

вот как раз до майора нам еще пару годиков подождать))

:) Так всего-то пару!..

Вы знаете,у меня такая же мама...И пару раз мы были на грани развода,она накручивала меня,подначивала,я терзалась сомнениями,высказывала мужу какие-то претензии.Мама любительница еще и мужу втык вставить.И жилья у нас нет,и денег в обрез.Но мы поженились,когда нам было по 20 лет,почти сразу родился ребенок.И нам никто не помогал,все сами.Вернее мой муж.А потом я поняла,что могу потерять лучшего мужчину моей жизни,в мозгах щелкнуло,и в запале очередной ссоры я твердо сказала маме-у меня самый лучший муж,не смей больше говорить о нем гадости.Ну немного другими словами....И вы знаете,мама помалкивает уже 2 года.

слушайте, но у вас ведь ребенок, и вообще - такая счастливая семейка. У вас нет повода задумываться - а стоило ли оно того! Все еще будет, все еще впереди!

"У меня уже сомнения начались... " Скажите, а семейную жизнь Вашей матери можно назвать удачной? У нее прекрасный муж, с которым она живет душа в душу? Я так понимаю, что нет. Вот так и противостоять маминым провокациям; постоянно держите в голове, как мантру: "мама, если ты такая умная и знаешь, как надо, почему бы тебе не применить это к своей жизни, а не к моей?" Маме этого не обязательно говорить; а вот сами не забывайте, что предъявить Вашей маме по этому поводу нечего.

у меня ситация на подобие была. Муж в прямом смысле - бедный студент, в кино ходили раз или 2 раза в год (серьёзно), правда, мы тогда ещё оба были студентами, но это было 2 года назад ,то есть все современные развлечения уже были досупны - типа дорогих дискотек, огромных букетов цветов и так далее. ТОлько этого ничего у меня не было ,потому как муж будущий муж не мог этоо себе позволить. Ни маме ни отчиму это не нравилось, они мне на могз капали, типа, что это такое за кого собралась )) Но муж у меня мужчина толковый да с характером. Сейчас основной кормилец семьи, всё в дом несёт, деньги приносит -я не скажу что прямо БОЛЬШИЕ деньги, но на многое хватает. Вы сами посмтритена харарктер мужа - если сильный, настырный, пробивной, упрямый - то можно некоторое время и потерперть без денег. Такой обязательно всего добьётся потому как он МУЖЧИНА )))) А все мамины ахи да вздохи пресекайте на корню, типа не хочу слушать, или ты мне только за этим позвонила, я всё сама знаю... С мое1 мамаой прокатывало - я то еж единственная у неё и неповторимая

На нас такое же примерно обрушилось 20 лет назад с двух сторон. Хотя у нас была ситуация острее. Не понравился наш брак никому. Что мы сделали? Послали всех нах и оборвали полностью общение. Мы предоставили родителям возможность заниматься своими личными вопросами, а в нашу семью просто не пустили. У них свои семьи, в которые мы не вмешиваемся, а у нас - своя. Так как при малейших контактах вся песня пелась сначала, то пришлось полностью изолироваться. А потом мы вообще из страны уехали. Что есть на сегодня? Мы вместе почти 25 лет. :) Родители, конечно, уже пожилые, но они обеспеченные люди. Успокоились. Мы изредка интересуемся, но остаемся на дистанции... Родители мужа уже умерли... Свекровь не так давно... Каждый человек сам делает свою жизнь. У каждого есть выбор. Наши матери не захотели признать выбор своих детей и обе потеряли. Мы выбрали свою семью. И мы считаем, что мы сделали правильный выбор.

Вашей маме изначально не понравилось совместное проживание вашей семьи у неё, а теперь у Вас с мужем есть шанс жить отдельно от неё, т.е. возможность о которой мечтают многие молодые семьи. Сомневаюсь, что ваша мама будет довольна следующими вашими будущими мужьями, которых Вы будете приводить на ПМЖ в ЕЁ квартиру, имхо. (с транслита)

Так мама и отделением тоже недовольна. Вместе жить - ей не нравится, отделятся молодые - ей опять не нравится.

Автор сама морально не готова отделиться от своей мамы, т.е. пуповинку в роддоме забыли перерезать. Семье автора денег хватает впритык и слова "нет" она, живя только с мамой, не знала, а при отдельном проживании с ограничеными мат.средствами слова "нет" придется слышать и не раз...пока муж автора не закончит учиться. Отделение от родителей предполагает трату мат.средств не 1/2 из своего дохода на ком.услуги и т.д., а все 100% и посему молодые семьи находят 1000 причин чтоб подольше не рваться из дома своих родителей, имхо. (с транслита)

ИМХО, здесь не тот случай. Автор с удовольствием отделится, только её пугает мамино недовольство (тут про пуповину вполне уместно). А что до средств - научатся удовлетворяться тем, что есть в своей семье, и заработают, если покажется мало. Это дело наживное.

Ну во многом жена определяет дальнейшую карьеру мужа. Когда муж закончит учебу, обсудите с ним материальную сторону вашей жизни. Если он не глупый, то поймет, что на госзарплату жить будет очень тяжело. Сейчас в наше время имея руки и голову, можно зарабатывать на достойную жизнь. Для кого-то это 1000 долларов, для кого-то и 5 тысяч мало. Тут каждый решает сам. И вот когда мама увидит заслуги зятя (а они будут обязательно), то сменит гнев на милость. Многие начинают с нуля. И идут вместе. Семья от этого только крепче будет. А жить в угоду родителям? Не знаю...

Ваша мама никакого права не имеет кощунствовать над волей Вашей покойной бабушки. Как бабушка завещала, так и поступите. А чья квартира - это не важно. Главное, позаботьтесь о том, чтобы юридически она осталась Вашей (а не "нажитой в браке" и общей с мужем). А какой он там - это жизнь покажет еще. Что-то, на фото - Вы не производите впечатление разочарованной пастушки... Ваша бубушка не захотела, чтобы ее недвижимость приносила банальную мелкую наживу, она искренне желала Вам счастья! Так и не подведите Вашу бабушку, земля ей пухом...

извините,не поняла при чем здесь пастушка?!

ну, это та, которая: "...вышла замуж за нищету,ничего своего нет..." ( цитата отсюда: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32325652 )

смысл фразы был в том, что вышла замуж за нищету,у МУЖА ничего своего нет)))

и, по мнению Вашей мамы - Вы, ТОЛЬКО по этой причине - бееееедная такая, нищасная?:-) Пасете баранчика, на своем же подворье? А толку, от него, как от козла, и тра-та-та? Скажите, а чтО - Вы с мужем серьезно рассчитвали найти под маминой крышей нечто иное? Что Вы, до сих пор, еще в бабулину квартиру не переехали? Вам бы там стало, самой(!), ВСЕ ПОНЯТНО, дня через три. Насколько правы Вы, Ваша мама и ваще...

ну именно так она и считает. Что я "умница,красавица,комсолка,спортсменка и отличница" должна была "удачно" выйти замуж. Не переехали сразу...так получилось,долгая история. А мужа я своего знаю. Или что вы имели ввиду, что сразу станет понятно через 3 дня?

станет понятно все. Вы еще не пробовали жить, совершенно самостоятельно? Т.е., сейчас все можно спихнуть на маму, типа - все конфликты из-за нее. А "на воле" все обнажится, само собой:-) Насчет мнения Вашей мамы - о Вас... Ну, а что? Вы действительно - молодая, интересная девушка:-) Не будем зарекаться, какими еще мы тещами будем...

простите, вам-то самой что важнее любовь и согласие с мужем или полное мат. благополучие? и почему ы вышли за него? (с транслита)

У вас хорошая семья, так не надо рушить её только из-за маминой прихоти.

+1....

Что хочет Ваша мама я поняла, а что хотите Вы? Ведь это Ваша жизнь и НИКТО не смеет за Вас решать в ней что-то. Самай себе ведь нет смысла врать, вот Вы для себя и решите как и с кем Вам жить.

Ну раз стали задумываться,тогда желательно подумать ещё.

Мамы обычно свои неудачи в личной жизни таким образом компенсирутют. Если мама сама не вышла замуж за "миллионера" (собирательный образ--богатый, успешный, красивий, вставить нужное), она обязательно желает этого дочери, причем из лучших побуждений. К сожалению, миллионеров на всех не хватает и неизвестно, что лучше--жить любя или миллионеру прислуживать, забыв о собственных чувствах. Поэтому естественно, что дочери имеют гораздо больше шансов выйти за простых парней, но матери упорно не хотят принимать такое положение вещей. Через пару лет это должно закончиться и ваши отношения нормализуются. Я тоже вышла замуж примерно в такой же ситуации, у мамы заняло 3 года, чтобы принять мужа. Судя по другим вашим постам, у вас депрессия, связанная с окончанием универа, рождением ребенка и переменой образа жизни. Это естественно. Не принимайте сейчас никаких решений и тем более не ищите плохого в муже, а живите спокойно, желательно, отдельно от мамы. В таком состоянии вы ничего хорошего не решите, только обострите отношения с мамой и с мужем. (с транслита)

Странная у Вас мама. Еще молодой Ваш муж, учится. Откуда богатству взятся? Все со временем прийдет. У Вас хорошая семья, берегите ее. Моя мама , наоборот говорила, что лучше в ситцевом платье ходить, да с любимым жить, чем в шелке с нелюбимым.

ну вот у меня бабулечка так говорила! поэтому квартиру оставила мне,а не матери.

Посмотрите на мой пример три брака партнеры - друг от друга отличались как небо и земля а маме все не так мне психолог последний раз сказала, что у меня с мамой должны быть отношения как в служебном романе -Сапоги хорошие? -Отвратительные -НАДО БРАТЬ! Мать ревнует к мужчине. И разрушит ваш брак. Потому что советы родителей на подсознании откладываются как прямые указания. Я сейчас не живу с третьим (!!!!) мужем. Надеюсь, что временно. И надеюсь, что все еще наладится. НО маме я два месяца назад (всего) сказала = мама, с сегодняшнего дня - ИЛИ ХОРОШО, ИЛИ НИКАК. И что её постоянно что то не устраивает И что она в моих размовках тоже не плохо поучаствовала. Поэтому мама молчит. Ну и пусть молчит. Это лучше. Надеюсь вас мой пример несколько отрезвит.

Нет идеальных людей, не идеальных мужей. При желании всегда можно за что-то зацепиться и начать капать на мозги. А ваш муж должен устраивать только вас, а не вашу маму.

Берегите то, что есть (а у вас немало!) и от добра добра не ищут.

Вот поэтому вам и надо побыстрее переезжать в отдельную квартиру. А то и вы дочку одна растить будете, мамиными стараниями. Если постоянно капать на мозг,то можно поверить, что начинает расти хвост - такова сила внушения. Так что имейте в виду.

спасибо большое за советы! настолько легче стало, когда все выговорила!

а вот вам моя история. я живу с мужем 6 лет, и всё это время мать нас изводит. Мой муж тоже не имеет своего жилья, нам тоже пришлось жить у моей матери. сколько грязи было на нас вылито,сколько оскорблений. соседей и подружек своих чуть не в жопу целует,а дочь с зятем самые плохие. сначала она своими разговорами мне здорово голову дурила,я тоже начала задумываться о разводе.каждая мелочь в муже стала раздражать.и вот когда я уже собралась разводиться,точно для себя решила это. я узнала что беременна. муж хотел очень ребенка,прыгал до потолка. а мать вообще распоясалась. мне беременно да еще с токсикозом-все её упреки сами понимаете как выходили.она нас постоянно пыталась поссорить, говорила мне что я рожу больного ребенка,что муж будет плохим отцом. и у меня во время беременности просто открылись глаза. мой муж мне так помогал,старался все делать для меня. когда родилась дочка,сам ночей со мной не спал.вскакивал к ней раньше чем я успевала глаза разлепить! а мама? казалось бы самый близкий человек,женщина и мать.но от нее поддержки я так и не дождалась.наоборот начались такие скандалы,что когда дочке исполнилось три месяца,мы были вынуждены снять квартиру.у меня чуть молоко не пропало от всех этих переживаний.потом ,когда мы пржили от нее отдельно совершенно с ней не общаясь,она просила нас вернуться.но через некоторое время все повторилось.только уже я не молчала и не плакала по углам,а отстаивала свою семью.она поняла что ничего не сможет изменить.сейчас мы опять живем отдельно.снимаем квартиру.муж старается чтобы нам всего хватало.но я пока не работаю и нам конечно трудновато бывает.но хорошие отношения в семье,ребенок растет с мамой и папой-это бесценные вещи и ради них можно и потерпеть, и пожить от зарплаты до зарплаты.мы живем в малюсенькой съемной квартирке, а мама в огромной двухкомнатной квартире. причем недавно сдала ту комнату в которой мы жили. вот такие дела. резюме всему этому таково: надо любить и уважать наших матерей,они нас растили.им тоже было трудно.но не стоит им потакать в их эгоизме. часто свое желание жить удобно они прикрывают любовью к своему выросшему чаду.все это заворачивают в красивый фантик "я твоя мать, и знаю как тебе будет лучше". но мы иногда сами не знаем что для нас лучше,а уж другие люди-тем более.не зря говорится-благими намерениями устлана дорога в ад.

мы уже столько раз срывались с вещами к свекрови после очередного скандала...в определенный момент мне это надоело, и я тоже отстаиваю семью и мужа. Ох, как это не нравится маме! как же...Дочь и посмела пойти против нее.. Извечная проблема отцов и детей,мать ее)))

аналогичная ситуация. но я всегда подобные вещи пресекаю на полуслове.тем более что это обычно все притянуто за уши,как говорится. отлично,что у вас была замечательная бабушка, и она к тому же оставила вам квартиру.переезжайте как можно скорее,чтобы не слушать упреки. а мама пусть на этот счет успокоится,у неё есть своя квартира. и вы вовсе не должны быть для неё неким бесплатным приложением,не имеющим ни собственного жилья, ни личной жизни.