отношения с мамой!!!

прямо сил больше нет никаких ну как все это терпеть??? Маму свою люблю, но у нас всегда были с ней конфликты по любому поводу и в массовом порядке. Она очень авторитарный человек и "имеет свое мнение единственно правильное, а все вокруг заблуждаются" и с такой позицией очень сложно с ней общаться. Папа у меня человек покладистый и неконфликтный, в семье лидер - мама. По темпераменту мы с ней очень похожи: обе взрывные, но вот я отхожу довольно быстро, а она любит "жевать" обиды, причем такооооооого сверх того, что было надумает, что иной раз поражаешься просто откуда только что берется. Суть конфликта в том, что она гостила у нас неделю (она в другом городе живет), и постоянно лезла со своим Уставом ко мне: это я делаю не так, то - не так, в борщ кладу слишком много морковки, ребенка кормлю "сухой" курицей (имеется ввиду что я просто курицу без добавок ребенку давала), а надо обязательно с "поджарочкой", за мужем не слежу (перегладила она все его рубашки и повесила все 14(!) на одну (!) вешалку, они все поперемялись я за ней переглаживала обратно потом, и так далее и тому подобное НО это все можно терпеть, но она позволяет себе оскорблять меня и обзывать и при муже и при ребенке!!!!!Аргумент у нее один: я мать, я имею право говорить то, что считаю нужным!!!!Как с этим бороться????вот и сейчас поругались прямо перед ее отъездом: муж сказал она плакала всю дорогу пока он ее вез провожать, я понимаю, что помириться нужно, но Я НЕ МОГУ снять трубку и просто ей позвонить - меня просто трясет, как с этим справиться????снова проглотить обиду??? она ведь даже не понимает что она меня обидела, она обижается на меня. Бред просто какой то честное слово, понимаю, что она -мама, что мне нужно сделать первый шаг, но не могу((((((Что же делать то??? К слову сказать, моя сестра родная уже очень давно ее не приглашает к себе вообще (мама ездит только ко мне) именно по вышеуказанной причине, но мама всерьез считает, что не права сестра, а не она и естественно обиду на сестру она и на меня распространяет. Как же я устала быть постоянно крайней во всех этих разборках(((( простите что так длинно, но я никак успокоиться не могу....напоследок заявила мне что "ее Бог наказал такими детьми" и особенно мной - я ничтожество и она меня "не любить не может потому что мать, но не уважает и ноги ее не будет в моем доме больше"......и как вот теперь с ней общаться после этого?????Всех бы так Господь "наказывал", у нас семьи, дети, помогаем родителям всегда...и вот такое вот получить в ответ...

Вы случаем не про мою маму писали?Это не лечится.Примите как должное и в ее присутствии источайте лесть и комплименты,восхищаясь ею.Поможет.

Сразу лучше не звонить и не извиняться, пусть немного успокоиться. По себе знаю, после сильной ссоры, звонок с извинениями, как пощечина звучит. Как в дальнейшем себя вести, сложно сказать. Может просто пореже приглашать маму в гости.

а теперь подумайте, как же вам повезло, что вы уже с ней не живете под одной крышей постоянно :)

Соглашусь. Ой как соглашусь!..

+1 я бы сидела и радовалась, что она уже далеко. а потом остыла бы, позвонила, сказала: я тебя мамочка очень люблю, но мы тут ремонт ближайшие лет 20делать будем. ты к нам больше не приезжай."

Простите, а почему именно вы обязаны идти на примирение, почему именно вы обязаны первой звонить и улаживать конфликты? Кто вас обязал? Суд? То, что ваша мама является вашей мамой, совершенно не даёт ей право так распускать себя и идти на поводу у своего дурного характера. (Исключение составляют некоторые заболевания, при которых человек не в состоянии следить за своим психическим состоянием, но на то существуют врачи и лекарства, помогающие сделать этого человека более адекватным и терпимым для окружающих. Но это же не ваш случай, правда ведь?) В этой истории я на стороне вашей сестры и, честно говоря, очень рекомендовала бы вам её стиль общения с мамой. Сестра молодец - быстро разобралась, что выбор стоит между апломбом мамы и спокойствием и миром в сестриной семье, и быстренько выбрала то, что для неё важнее - СВОЮ СЕМЬЮ и своё душевное здоровье. Вам тоже предстоит сделать выбор: тешить неоправданные притязания мамы и быть постоянно унижаемой или быть уверенным в себе человеком с нормальной нервной системой (и, как следствие, с нормальной крепкой семьёй) и ограниченными контактами с мамой. Никто не заставляет вас терпеть публичные унижения (самые настоящие!), кроме вас самой. Имейте в виду, как бы вы ни вели себя - мама всё равно всегда будет вами недовольна. Это её принцип жизни: "Вы мне все должны по гроб жизни и не смейте даже пикнуть!" Переубедить её не сможет никто. Выход только один - не давать себя унижать, корректно, но твёрдо уходя от контактов, как только мама начинает распоясываться. И не важно, по телефону это происходит или в гостях. Сначала будет ухудшение отношений со скандалами, оскорблениями, угрозами, слезами и шантажом (всё это следует пресекать в корне, просто обрывая общение). Но если вы выдержите свою линию поведения, то через год-три установятся новые отношения - дистанционированные, более спокойные и менее обременительные для вас (правда, с периодическими взбрыками со стороны мамы - она же должна проверить, нельзя ли вернуться к старому положению дел :) ).

+1

да, да и еще раз ДА :)

ИМХО, выход один - сократить общение до минимума и ограничиться разговорами о погоде.

Автор, с Вашей проблемой сталкивается море людей. Есть особенные правила, к сожалению, к их понимаю приходишь уже после сделанных ошибок. И первое из них - Вы свою маму в её неправоте никогда не убедите, даже не пытайтесь. Второе, надо держаться от неё на растоянии, а когда приходится общаться - соглашаться во всем, повторяя себе, что это не надолго. Ваша мама в своем уме, как я понимаю - это просто плохой характер, благодарите всех святых за это. А вообще, держите руку на пульсе, женщины ближе к старости часто страдают психическими расстройствами. И не обижайтесь и не сердитесь - это пустое. Горбатого могила исправит, к сожалению, в большинстве случаев это правда:(

как все знакомо,тока я вижу это каждый день,т.к живу с ней в одной квартире.Еще мне ставят в вину,что я плохо воспитываю свою дочь,припоминают моего бывшего мужа,что у меня нет головы на плечах,что я плохо работаю,мало денег зарабатываю и прочие прелести. я бы переехала,так некуда,ребенок сейчас болеет,я на больничном. и что с ней делать? я уже не обращаю внимания.

я про свою мать уже устала топы заводить, как у нас все плохо((( тоже могу сказать, что как хорошо жить отдельно! но про себя лично добавлю,что в ЛЮБОЙ ситуации я звоню или подхожу первая. Просто она мать,она старше, а я дочь и младше. Как бы не было себя жалко, а мирюсь первой. Но это я такая.

у меня с мамой тоже часты конфликты,но я мирюсь первая...

так погано на душе просто ужасно(((((( она теперь будет сидеть и обижаться очень долго, наверняка сейчас едет и пережевывает свою обиду, плачет, приедет домой еще и папу напряжет всем этим....А у меня даже не обида, а какое то странное недоумение на самом деле: она заявила мне что меня не уважает видите ли (долго объяснять причины, у нас с мужем сейчас напряженные отношения и с ней делилась всеми своими переживаниями, а она в ссоре заявила, что я сама во всем виновата и что "если он мне пинка даст под зад то будет прав") и мол любить то любит (мол куда денется мать ведь) а вот уважать - нет, и вот мне странно откуда ну откуда берется такая нечеловеческая ненависть к самым близким людям - ведь она МАТЬ черт побери, а она мне вот так в душу плюнула, что я теперь ни видеть ни слышать ее не хочу больше, но мучаться от угрызений совести - тоже не хочу((((

вы ей это когда нибуть говорили? что тоже переживаете и не хотите конфликтов. Договориться не пытались? Вы ведете себя как и она. Вот уж правда дочки матери...

конечно говорила. Ну а как мне еще себя вести, я ведь ее дочь это к слову об яблочке что с яблони падает... я много раз просила ее хотя бы не надумывать себе обиды, а она постоянно из мухи слона делает, и кстати просила ее быть сдержаннее и хотя бы при моем же ребенке меня не оскорблять...плевать она хотела на все эти разговоры( в данный момент ссора конечно серьезная, и на душе у меня погано из-за всего этого, сама себя ругаю что вобще дала этой ссоре развиться, но с другой стороны - ну что ж терпеть все это без конца что ли....

к слову о "договориться" мне удалось помирить их с сестрой ( а конфликт у них был ужасный до полного нежелания идти на какой-либо контакт как с той так и с другой стороны), но это было нелегко, с тех пор отношения с сестрой у них прохладные, и вот теперь мы с ней поссорились...сестра советует не звонить, а я уже остыла вобщем то - не знаю как мы с ней помиримся, но жить в конфликте я не хочу(

вы хотите помириться? спросите у своей матери - она хочет помирится? Я думаю ответ у вас обоих ДА! тоже самое спросите себя вы ее любите? и ее тоже спросите любит ли она вас? -ответ тоже понятен. Тогда спросите у себя и у нее... зачем эта ссора и эти обиды? Если вы знаете , что она не сделает первый шаг, сделайте сами... зачем мучатся? Уж такой она человек. Первый шаг не сделает, но страдает и хочет примерения так же как и вы может словами я все коряво выражаю, но я очень понимаю вашу ситуацию

Не хотите жить в конфликте - тогда склоните голову, превратитесь в половую тряпку и попрощайтесь со своей семьёй. Другого выхода нет.

да скорей всего последую советам и дистанцируюсь от нее по максимуму, видимся мы довольно редко, ну значит будем еще реже что делать то кстати говоря, я сегодня с ней говорила (звонила узнать как она доехала), разговор получился сдержанным, но без эмоционального напряга с обеих сторон, видать обе остыли уже, в общем можно считать что перемирие заключено, теперь надо выстраивать отношения по новому руслу

Зачем Вы, зная свою мать, делились с ней проблемами с мужем? Вы сами сначала подставляетесь и даете ей пищу для наездов, а потом удивляетесь, когда она это использует. Зачем?!

ну она мама все таки, с кем мне еще делиться если уж с ней - нельзя да раньше она себе такого не позволяла на самом деле, никогда таких вещей не говорила,а тут вот сказала, теперь то уж конечно я с ней откровенничать не буду...

У меня для моей мамы всегда все хорошо.Пусть и для вашей будет так.Никакого негатива.Всем будет легче жить.Поделиться о плохом можно с подругой,с подушкой,с инетом.Если с мамой конфликтные отношения-уберегите ее от отрицательных эмоций для ее же и вашего блага.

Во-первых, проблемами с мужем на надо делиться даже с самой наирасчудесной мамой. За исключением тех случаев, когда проблемы угрожают жизни-здоровью, отношения с мужем планируется закончить по схеме "унести ноги, пока жива" и требуется мамина помощь. Потому что жена-то с мужем помирится, а вот теща зуб на зятя будет иметь. И при самом лучшем раскладе по мелочи дочке на мозги подкапывать. А при худшем - нуу, Вы сами видели. Во-вторых, идея "мама-самый-близкий-человек-никто-тебя-так-не-поймет-и-не-поддержит" - миф. Такие мамы есть, да. Но отнюдь не все мамы такие. Ваша, как Вы убедились - не такая. Не пытайтесь строить отношения с мифом, Вам нужно так отстроить общение с реальной матерью с поганым характером, чтобы сохранить свое душевное здоровье. Один из важнейших принципов в этом - рассказывать о себе массу всякой неинформативной фигни (чтоб создать ложное впечатление полной прозрачности) и не давать никакой существенной информации, которая может быть использована против Вас.

насчет "зуба на мужа" вот чего нет того нет. несмотря на все что он творит - она только ахает, а перед ним лебезит и заискивает и постоянно (что меня ужасно раздражает) перед ним со мной как бы соревнуется что ли...не знаю как правильно сказать, ну там к примеру рубашки погладит (хотя ее никто не просит об этом) и ему бежит об это докладывает ну и все в таком духе.. да, видимо нужно мне дистанцироваться от нее, но как же все это погано(

Это не погано. Это "реальность, данная нам в ощущениях" - вам и многим другим женщинам. В одном этом топе таких дочерей собралось полным-полно. Про "соревнование" с мамой (или мамы с вами) - это в точку. :) Такие мамы очень любят ЛЮБЫМИ способами показать, какая дочка плохая и никчёмная и какая она, мама, замечательная и лучшая. :) Советую на это ВООБЩЕ не обращать внимания. Вы ж уже понимаете, что это только желание мамы выпендриться и лишний раз "укусить" вас. Вот и не поддавайтесь на "укушение" - просто мысленно пожмите плечами и скажите про себя: "Э-э-э, милая, а я ведь знаю, почему ты всё это делаешь - ты просто завидуешь моей семье".

кстати, Вы знаете, она действительно завидует, много раз об этом говорила, что мол вот она всю жизнь на себе семью тащит, а мне мол так повезло что у меня муж - лидер, как и подобает мужчине и так далее, но честно говоря не совсем понимаю все же смысла свою же дочь перед зятем дурой выставлять, черт знает что такое да я и не реагирую особо на все эти ее потуги, муж тоже вобщем то все видит и понимает, просто за нее обидно - выглядит она при этом глупо(

"...не совсем понимаю все же смысла свою же дочь перед зятем дурой выставлять..." Да всё очень просто. Вашей маме нестерпимо видеть, что вы оказались в чём-то (в данном случае в семейной жизни) удачливее её, ведёте дела лучше неё, муж вас любит и т.д. Для таких личностей видеть, что её собственность, не имеющая права слова, - дочь, более удачлива и лучше матери - НЕСТЕРПИМО. Поэтому мамина психика защищается от признания вас самостоятельным и равным сущестывом именно тем, что мама постоянно вас унижает, обзывает, пытается заставить делать только то, что укажет она, наушничает мужу. То есть производит комплекс действий, долженствующий "доказать" её сознанию, что вы - всё равно никчёмность. Это бы полбеды. А вот то, что она пытается то же самое "доказать" мужу - уже плохо. Этого позволять не должен МУЖ. Поговорите с ним, пусть он корректно, но твёрдо пресекает в корне ЛЮБЫЕ попытки тёщи опорочить вас в его глазах.

хорошо сформулировали :)

Автор,это вы не про мою маму часом?Ну просто один к одному.Те же додумывания,домысливания,бубнеж за спиной,выговаривание мне при детях.Только одна разница-мы живем под одной крышей,24 часа,365 дней в году,представили себе?А вы не боитесь при попытке примирения с вашей стороны,получить еще большую порцию говна?Вам необходимо научиться жить без чувства вины,ваша мама просто взращивает его у вас.

ПозвонИте, помирИтесь. Но не сейчас, надо выждать время, я как-то месяца три выжидала, а куда деваться.