Папа ударил...и ушел

Морально плохо от общей ситуации в семье и конкретно от сегодняшней... Сын сегодня (3 года 8 мес) тянул папу за футболку, когда я нашему папе кое-что показывала в компе и спрашивала: что же делать? Сын потянул, раз, два, на третий раз муж его ударил по попке увесисто раза 4. Я не поняла в чем дело, про футболку не видела вообще. Спрашиваю у сына, он говорит: "Он меня просто так ударил, потому что не любит!" А надо сказать у сынишки есть манера цеплять, тянуть что-то. Я давай у мужа допытывать, за что ударил, молчит. Кое-как вытянула. нормально? Тем временем сын опять зашел в комнату и кричит папе: "Уходи от нас, собирай вещи и больше не приходи"! А надо сказать, муж и правда собирался к маме своей, у нее потекла стир.машинка. Ну и ответил сыну: уеду, поживи без меня. Я давай мужу говорить, что шлепков недостаточно, нужно разговаривать, сын ничего не понял. Муж: "Ваши проблемы! Он У ТЕБЯ избалованный донельзя" Ушел, так и не сказав, придет ли ночевать. А сын говорит: "Не нужен он нам такой, он меня не любит и я его не люблю. Что с нашей семьей? Как вразумить папашу? Он же неправ! Что я делаю не так? Я хочу разгвоаривать о проблемах наших и сына, а он только шлепает его и всё, а если и объясняет то на уровне взрослого: так нехорошо, так нельзя...

вы действительно избаловали сына... иногда и шлепать нужно, если не понимает, а если он взял в привычку тянуть-хватать, то уже давно пора обьяснить, что не стоит таким образом привлкать внимание. а если такая реакция на справедливое наказание со стороны папы,, то ребенок явно изнежен, скорей всего вами. (с транслита)

Кто вам сказал, что шлёпать нужно?

ето мое сугбо личное мнение. дети не всегда понимают слова. у меня на глазах растет пример. мама пальцем не тронет, все как попугай ему толдычит, а ребенку хоть бы хны! изнежен мальчик дальше некуда. на любую твердость со стороны отца истерика и нюни у маминой юбки. ето нормально? на мой взгляд нет. иногда ремень не помешает. но у каждого свои манеры вспитания. (с транслита)

А это смотря КАК "толдычить".

в учителыАХ НЕ НУЖДАЮСь... (с транслита)

Гы!

тАлдычить :) http://dic.gramota.ru/search.php?word=%F2%E0%EB%E4%FB%F7%E8%F2%FC&lop=x&gorb=x&efr=x&zar=x&ag=x&ab=x&lv=x&pe=x&az=x

и не день же было ссылку-то искать!

italbaby написал(а): иногда ремень не помешает. (с транслита) а лучше уж сразу, как в соседнем топике, избить до полусмерти...........чтоб понял, а то чего уж зря тОлдычить :(.............

ну шлепок по попе, чтоб обидно было и избиение 2 разные вещи.... не сгребайте все в кучу. (с транслита)

Хотите, я вам скажу?;-) Ребенок ведет себя НЕДОПУСТИМО.

А папа?

С МОЕЙ точки зрения - нормально. Я абсолютно так же поступлю в такой ситуации. Ребенок получит по заднице, если будет продолжать беситься и ЕСТЬ МНЕ МОСК, несмотря на предупреждения... Если в ответ он надерзит мне ТАКИМИ словами - я ... оставлю его... на время по крайней мере... с тем, кто ему эти слова ВНУШИЛ. А сама проведу время с любимой и ласковой мамой;-)

М-дя... Тут наши мнения не совпадают.

Мой муж тоже обьяснят на уровне взрослого.Сыну 4,5,все замечательно понимает.Насчет шлепнул-нехорошо,но не сдержался человек,бывает.Сыну стоит обьяснить именно как взрослому,что когда двое взрослых разговаривают-лезть некрасиво.Но такие фразы у ребенка не ПРОСТО ТАК.Значит,не все спокойно в датском королевстве.Мужу насчет рукоприкладства прочитать лекцию.А вообще мне кажется,вы себя слишком накрутили.

Да муж даже не захотел со мной обсуждать тему, это что такое : Я его избаловала! А он что, был на Луне в это время? Да, у нас много проблем, папа наш нервный, часто кричит, я мечусь, чтобы было спокойно, сын становится тоже нервным, получая шлепки, обижаясь. У мужа в семье из за младшего его брата разыгралась трагедия. Отец там тоже типа моего мужа вел, теперь его брата нет. Я плачу, когда об этом думаю :(((( Сил нет... Что делать и как?

Посоветуйте мужу регулярно проводить с сыном время без вас. Чтобы у них были совместные дела, мероприятия. Ту же машинку он по уму должен был ехать чинить на пару с сыном:-)

Согласна на 100 %.

Да что за неделя такая!!!!? Футбол что ли так на мужиков повлиял или инфляцию так остро переживают? Жуть, третий раз за неделю - ударил, избил, обижает. Прямо дежурная часть:((( МалОй борзой, в 3. 8 слово "НЕТ" означает только нет и причём сразу :), (правильно отец с ним объясняет, что муси-пуси с мужиком разводить, со взрослым 4-ним парнем!:) Но руки отца.. за то что потянл за футболку - эт перебор. Лучше словами или лишить чего-нибудь по детски сверхважного лунтика например.

ой, прям все такие культурные - по попке нини!

РРРРРРР (зубки показываю)

Знаете... если бы мне ребенок говорил такие ПРИЗНАНИЯ, как ваш сын своему отцу... я бы тоже от него... к маме уехала:-( Вы с ребенком сидите? Это ВАША задача и обязанность - внушить ребенку как минимум уважение к своему отцу. И потом... ребенок в таком возрасте уже должен знать... что ПО ДЕСЯТЬ РАЗ НЕ ПОВТОРЯЮТ... а если повторяют - то на одиннадцатый шанс получить по ж...пе ОЧЕНЬ велИк;-)

Да,похоже у вас уже начались проблемы ,,отцов и детей,,или ,,два самца,,на одной територии.

я что ли самец?:)) или сын? извините, туплю

Сын и отец,конечно.Мож,вы недостаточно внимания уделяете мужу,полностью сосредоточившись на ребенке,вот они и делят вас по-своему-один орет-пошел вон,второй-по заднице...ИМХО,у вас двое детей,и все хотят вашего внимания.

+1

Борзой мальчуган. Да я бы за такие слова еще и по губам нашлепала (насчет папы).

Соглашусь. Но он не сам по себе борзой, он научился таким словам от мамы, и от мамы же перенял неуважительное отношение к отцу. Я ниже написала. (с транслита)

да, я тоже с вами согласна.

ИМХО, ничего страшного отец не сделал, шлепнув сына по заднице пару раз. Вот сын имеет тенденцию к манипулированию родителями, и на это надо обратить самое серьезное внимание. Если он сейчас плаксиво заявляет что папа ударил его потому что не любит, и плюс позволяет себе выкрики "уходи от нас и больше не возвращайся", это значит что Вы позволяете себе такие-же вещи в его присутствии. Нормальному ребенку и в голову не придет сказать папе "уходи и не возвращайся". Детям, а тем более в возрасте до 4-х лет не понять таких вещей как развод, размен квартиры, и так далее. Они просто повторяют те слова, которые слышали от взрослых. Вы , вероятно, говорили мужу часто "Ты так сделал, потому что мнея не любишь", и пытались выгонять его. Задумайтесь на д своим поведением.С ребенком нужно проводить работу по корректировке его отношений с родителями. (с транслита)

было дело. Не отрицаю. Мужу я говорила в пылу ссоры такие вещи. Мало того, сын еще говорил такое: "Ну не будет у нас папы, живут и с мамой одной". Потом по моей инициативе, мы приглашаем сына подойти к нам поближе, поговорить. Он подходит, потом отбегает. И заявляет: "Ну сколько я к вам подходить должен?" 4 года нам только в марте будет и что это такое? Я в растерянности: как еще разговаривать? При всем при этом, он бывает безумно ласковым мальчиком, часто подходит ко мне и спрашивает : "Мама, а ты меня любишь? Да, ты меня больше всех любишь!" И еще , знаете, он видит, что я люблю его более нежно , чем папа. Как-то ко мне он больше льнет.

Вы ни в коем случае не должны подрывать авторитета друг друга, тем более специально. Все ссоры, без которых, практически не обходится ни одна семья, нужно весто без присутствия ребенка. Отучать его от манипулирования вами как можно скорее, иначе не оберетесь проблем потом. Говорю на полном серьезе, если сейчас его, образно говоря, не поставить на место, потом это сделать будет во сто крат труднее. (с транслита)

сын еще говорил такое: "Ну не будет у нас папы, живут и с мамой одной". Это тоже он слышал где-то. Может от Вас, может от бабушки, может от подруг Ваших. Самому ему такие отношения еще непонятны. Есть он сам, есть мама и папа. И все они одна семья и живут в одном доме. Вот такое отношеное есть у 3-х летних детей. Все остальное это копирование "взрослых" разговоров. (с транслита)

да поняла я это уже и до этого знала, только как вот бороться теперь? Когда папа и сын 2 упрямых барана?

Одинаково их обоих уважать.Одинаково.

Не потакать сыну в его манипулировании вами обоими. Не допускать при сыне "разбора полетов" с мужем, не сюсюкать с ребенком ни в коем случае. Поговорить с мужем и выработать общую тактику воспитания сына. Не допускать разговоров типа "проживу и мез мужа, многие живут" при ребенке, так как он впитывает все эти слова как губка. (с транслита)

Меня сын тоже любит более нежно и трогательно,льнет,целует,обнимает.Папа более строгий и здравомыслящий(ну так и должно быть,ИМХО).Но его сын просто ОБОЖАЕТ.Я не хвалюсь ни в коем случае,но я никогда,даже когда меня трясет от злости,не говорила ничего,подрывающего авторитет отца.Всегда только-папа у нас самый лучший.И сын это знает.У вас же МАЛЬЧИК растет!Задумайтесь!

Ну что вам сказать: разбаловали сына сильно. Потом будете мучаться!

Эдипов комплекс выращиваете, мамаша. Мальчику 3-4 лет важно пройти половую самоидентификацию, при этом родители должны быть в мире. Мальчик и без ссор "противопоставляет" себя отцу, "борется" за внимание матери, а тут такое... мдя... может договоритесь с мужем-то? может он почитает что-нибудь про детей? а? жаль малыша...

+2

"Уходи и не возвращайся" - вполне может сказать. Но при этом "собирай вещи" - это явно мамино, ребенок до такого не додумается.

Простите меня, но не очень хороший образ складывается именно ваш, матери. Может, и отец неправ, но вы еще больше неправы, ведь мальчик повторяет ваши слова.

Папу мне, честно говоря, очень жаль. Если бы мой сын заявил такое, я бы ну оооочень огорчилась, и вполне возможно извинилась бы перед мужем. Сын Ваш УЖЕ знатный манипулятор, либо Вы начинаете уважать мужа и работать на ЕГО авторитет, либо :-(

ИМХО - не правы Вы. Такие ситуации нужно разрешать "по горячему", в своей семье, а не на форуме...

Отпустите его. Вы изначально поставили ребенка во главу семьи, в такой семье взрослому мужчине делать нечего, не останется он.

а на мой взгляд, ребенок там муж, хи. У самой такой же муж был , объелся груш который

Сама яблок съешь.

да

Поясню. Ребенок, неизбалованный, руководит семьей. В такой ситуации тупому и грубому папе сложно справиться с чувством вины, которое возникает от чувства собственной несостоятельности, ведь он не настолько мудр, как его ребенок. Он должен уйти и провести остаток жизни в медитации. Ребнок, кстати, мог бы пока заняться работой по дому и зарабатыванием денег, пока непутевый отец ищет смирения в угрюмых скалах.

Около 4-х лет у детей начинается такой период, когда они ассоциируют себя с родителем своего пола. Тогда мальчики собираются жениться на мамах, а девочки - замуж за пап... Он (сын) считает себя взрослым... Борется за свое место... Но мальчика на место ставить однозначно... А с папой - к психологу бы сходить. Там тоже чувствуется гусей навалом.

Согласна. Воспитания не хватает и ребёнку (это полбеды - можно ещё наверстать) и папашке. А вот последнее уже хуже - "взрослый ребёнок" воспитываться никогда не хочет.

Соглашусь с большинством - такое поведение ребенка НЕДОПУСТИМО! Если бы моя дочь позволила сказать такие слова папе, я бы первая ее наказала - отправила бы в комнату подумать над своим поведением и ОБЯЗАТЕЛЬНО извиниться перед папой! И постаралась бы донести до нее, что папа у нее самый хороший и если он уйдет, ей будет без него плохо.

Дети не понимают таких объяснений. Им гораздо важнее свой личный опыт (очень куцый с точки зрения взрослых). Мальчик, конечно, извинится, перед папой - просто потому, что его заставили, но не переменит своего мнения. Мнение меняется не от наказаний, а от опыта. Будет отец по-другому относиться к сыну - и сын изменит своё отношение к папе. (Я надеюсь, понятно, что речь не идёт о потаканиях ребёнку и удовлетворении его капризов.)

не-а, если мама начнет по другому относится к папе, если будет себе откусывать язык каждый раз, когда при ребенке захочится завопить что-то типа"уходи. неам без тебя лучше будет", если ребенок перестанет слышать разговоры "ничего, живут и с одной мамой", если мама начнет работать на папин авторитет, только тогда ребенок изменит мнение.

Папаша просто свадебный генерал в семье. Сам ничего не делает, все мама должна, и на его авторитет работать тоже.

А как же? Мама ДОЛЖНА, по крайней мере не опускать папу ниже плинтуса, если МАМА будет говорить, что "нафиг ты нам сдался", то папа может убиться поднимая авторитет, он все равно будет "нафиг нужен", по крайней мере пока ребенок не достаточно взрослый.

Если папа не может выстроить отношений с мамой, а предпочитает дуться и отсиживаться в самые трудные минуты у своей мамы, то на иух такой папа?

Ну знаете, если бы мне муж хоть раз в пылу ссоры крикнул "Уходи, без тебя лучше!", я бы как минимум отправила его отсиживаться (потому что квартира моя, будь его, ушла бы сразу и не задумываясь), сугубо ИМХО, но есть вещи которые НЕЛЬЗЯ говорить друг другу...без серьезных последствий.

Если папаша это терпит значит его устраивает, 4 года ребенку, мог бы сам влиять на воспитание а не вести себя как примадонна. Кому попало такие слова не говорят. значит ему можно такое сказать и он ничего кроме как сбежать маме плакаться в подол не может сделать. Фу, противно, не отец и не муж.

Опиум, 5 баллов!

а если мама так говорит за дело? если папа и правда кучу промахов вопиющих совершает?

Промахи? А он что снайпер? Пример в студию, плииз... Даже если и так, все разговоры БЕЗ РЕБЕНКА!!!!

например:"Вот видишь, мама с тобой гулять идти не хочет", а я ужин готовлю. Причем сам не хочет с сыном идти гулять. Если идет, то после дооооооолгих уговоров. Еще. Разговор о политике, науке, литературе..Аргумент: "Ну вообще дура, ё..твою мать", ребенок ехидно косится в мою сторону и улыбается. Тут же гвоорю ребенку: это плохие слова, никогда не говори так!

Хоть так, хоть этак - мама роет яму в первую очередь себе.

Или выбирается из ямы.

ИМХО, это ТАКАЯ яма, что ей еще выбираться и выбираться, если чуда не произойдет (т.е. муж начнет самостоятельно исправлять свои косяки, или они побыстрому расстанутся и найдется другой мужчина, который возьмет на себя ответственность за ребенка). Я не собираюсь оправдывать этого горе-папашу, но мама тоже вносит свой вклад в искривление картины мира у сына.

Мух надо от котлет отделить, муж мужем, а сын сыном. С мужем надо разбираться в любом случае, а сына воспитывать в любом случае проще не разрывая его на части между мамой и папой, и если они не могут держать единой позиции, то автору придется выбирать, именно автору, а не мужу, муж сам ничего не может. Конечно, можно надеяться на маму мужа, которая, судя по всему, до сих пор кормит его грудью и имеет влияние на сыночку.

По-моему, в имеющихся уже сообщениях тема мамы мужа не раскрыта ни разу, вполне возможно, ей как раз глубоко безразлично, как и где обретается её сын. Автор своего сына скорее всего не "разрывает", а всеми способамит пытается свалить на отца причитающуюся ему долю ответственности и терпит явное фиаско. Так Вы что предлагаете: перестать пытаться делить ответственности и взять её всю на себя или?

Разве я что-то предлагала?

Мух от котлет отделять:-) Я не поняла, что Вы под этим подразумевали.

нет, ей не безразлично. Она всегда ставит себя впример. Говорит, что я не такая женщина как все. Вон все как готовят. Он у тебя такой, потому что без заботы, когда ты ему в последний раз штопала носки (???), на мой вопрос: зачем? Она разъярилась и попросила у него порвавшиеся носки, стала штопать.

это про свекровь

Тогда мои сомнения на этот счет развеяны.

Дети понимают намного больше, чем нам порой кажется. Ребенок в 3,5 года вполне в состоянии понимать, что хорошо, что плохо. Но вот вопрос - как мама может объяснить ,что так говорить нельзя, если она сама так говорит :( Вот этого ребенок точно не поймет.

а когда этот хороший и любимый папа бьет слабого ребенка- это нормально?

Мое мнение, что неправы оба. Папа действительно должен был сначала поговорить с ребенком. Шлепки необходимы , но как крайний метод. А мама своим поведением показала что сын может безнаказанно оскорблять папу. Если и высказывать свои "фе" мужу, то уж явно не при ребенке. Они в этом возросте все быстро схватывают и запоминают. Сын может научиться уважать папу (маму) только на примере другого родителя. Сам он еще не умеет понять, что такое уважение к старшим и пр. Мой иногда тоже высказывает "не люблю тебя, уходи, меня обидели", но разруливать ситуацию с мужем мы пытаемся оба. Объясняем ему, что так говорить нехорошо! Что мы все равно его любим, что бы он не сделал...

не думаю что реакция сына это из-за одного шлепка по попе. (с транслита)

Не думаю, что реакция папы - это из-за ОДНОГО ребенкиного "выхода из-за шкаПа" ;-)

Теперь я сама прошу помощи. Сегодня это сделала я. Ударила ребенка, не только ударила.:( Не могу себе этого простить. Накупила ему игрушек, и он сказал: простил тебя мама, ты добрая. а я... Я сегодня попыталась донести до мужа, что у нас всё не так, и если он ничего не хочет исправить, то надо решиться: либо развод, либо пока живем отдельно и думаем. Результат разговора отвратителен. Муж сказал, что вообще куда он смотрел, что все родственники от меня, оказывается в ужасе ( этого я не поняла), что хоть кто бы сказал: да ты чё, классная она! Так нет! И все это мне! К чему, не поняла. На мои просьбы, либо решить наши проблемы, как-то их обозначить, либо развод-временное проживание у родителей (пока), он вообще никак не реагировал. Ребенка выпроводили из комнаты, он послушно ушел, дал нам поговорить, вернее НЕпоговорить. Так как время приближалось к 4 вечера, я вспомнила, что мне к врачу с ребенком за справкой в сад. Тут входит сын, прыгает на отца и - дерг его за ухо! Наш папа ушел на кухню, а я разозлилась очень на сына, была взвинчена, вернее была зла на мужа, все вылилось на бедного сынишку, я его шлепнула сама по попке, потом также потянула за ухо ив добавок шлепнула по ручке. Кончено, я не избивала, шлепала, но ему было обидно и больно. Опомнившись,я прижала его к себе, шептала: "Прости", а он шептал: "Простю мама, простю" :((((( Иду на кухню, муж сидит там. Говорю, ребенок почти одет, выходи. Он будто меня не слышит. Меня все это уже бесит, я всегда с ребенком, всё я, и еще я плохая! Тогда я ему кричу: "Да что ж это такое! Он тебе не нужен, да? Тогда пусть идет, пусть" Уже истерика началась, меня как понесло. И я выставила одетого ребенка за порог квартиры, сын плакал. Тогда муж оделся и пошел с ним, с угорозой бросив мне: "Вот это я на суде точно раскажу!" Я сама оделась и за ними пошла. Сына обнимала, целовала, не понимаю, как такое могла сделать. Он хлопал глазенками и спрашивал "Мама , ты была немножко злая, а вообще ты добрая, не плачь,я тебя люблю, а ты меня любишь" Господи, я сегодня прощения просила у сына, Бога, у всех за этот поступок. Но что же это такое? Что случилось? Скажите мне, я одна такая дура или у кого-то были такие инциденты? Нет, я не причинила физического вреда своему крошке, но что со мной было, как мне жить, чтобы это не повторилось. Я ужасная мать или он плохой отец? Может мы оба не можем быть родителями? Но я ведь очень люблю своего сына, я все для него делаю, он для меня все! Вот такой бред сегодня случился.

Вы просто неврастеничка и сын пошел в вас, а вот папа где-то на отшибе - скорее всего и свалить от вас не может, но и жить с такими психами не по душе. Пейте валерианку.

Семья неврастеников... Знакомо:-D Очень:-( Как ни странно... "неврастенические семьи" тоже бывают менее органичными... и вполне гармоничными;-) Ваш случай скорее первый:-(

Мда... Понимаю родственников вашего мужа. И мужа вашего тоже. Жить с такой истеричкой, как вы, просто тяжелый крест. А ребенка вашего оч.жалко, вы из него урода вырастите. Процесс уже идет, и весьма успешно.

Вы ребенку психику набекрень свернули. Откуда ему знать, что "по попке" это не избиение, если мама после такого в ноги кидается и Бога о прощении молит. Лечить Вас надо, пока не поздно.

Вы просто истеричка ИМХО. Вашему мужу памятник надо ставить за то, что Вас терпит. А ребенка воспитывать надо, не шлепками, а потом подарками-а ставить рамки, что можно и что нет. И как разговаривать с родителями-этому тоже учить надо. Ребенок разбалован, ничего неадекватного в действиях мужа я не вижу, в Ваших сплошная нелогичность и непоследовательность.

после всего прочитанного возник вопрос: и как муж вас такую зануду терпит? Вы расдули скандал на несколько дней из-за одного шлепка по попе, где были неправы все, но виноватым вы выдвигаете мужа. Мне если чесно, то жалко мужика. (с транслита)

Автор, Ваш сын стал заложником ваших нескладывающихся отношений с мужем. Ребенок чувствует, что между вами существует напряжение и агрессия. Мужа раздражаете Вы и ребенок, Вас - муж. Если Вы хоть немного знакомы с тем, что такое энергетика, сила мысли, Вам будет проще понять, что у Вас происходит как бы двойное энергетическое воздействие на Вашего ребенка: от Вас к мужу исходит раздражение, ребенок попадает под это влияние и тоже начинает испытывать к отцу соответствующие чувства. При этом, Вы попадаете под влияние раздраженности и агресси, идущей от Вашего мужа по отношению к Вашему сыну. Как результат - Вы наказываете сына за то, что он "обидел" папу. Не Вас, а именно его. Ребенок под "перекрестным огнем". Да еще Вы им манипулируете. Психическое здоровье ребенка всегда должно быть на первом месте, Ваше отношение к ребенку должно быть ровным и независимым от ваших с мужем отношений. И продумайте Ваши дальнейшие взаимоотношения с мужем.

Согласна с вами. Толкьо вот как пересмотреть эти отношения с мужем? Вот сегодня вроде все нормально было. Сидели они, занимались конструктором, потом папе надоело. И он уставился в телевизор. Говорю: ну доделай ребенку, я не могу пока, занята, потом я ему книжки почитаю. Муж разворчался: что все игры на него. Берет конструктор в руки со тихим шепотом "б..ть", сын косится на меня и говорит: "А папа плохо сказал". Ну как это? Это слово у нашего мамы прям как мантра какая-то :((( И он будто специально продолжает маты при ребенке, цедит их сквозь зубы.

> Говорю: ну доделай ребенку, я не могу пока, > занята, потом я ему книжки почитаю. Зачем вы контролируете отношения мужа и сына? Пусть сами разбираются. Пусть ваш муж сам объясняет сыну, почему тот должен от него отстать. Перестаньте всё контролировать.

жалко стало сына, он ходил с этим конструктором, жалобно смотрел. А тот уже безучастно лежал.

а это вообще типичная ситуация для многих. Многие папы ТАК занимаются с детьми. У меня то же самое. Я тоже реагирую, но несколько спокойнее, чем Вы.

вам не обидно за ребенка вашего? мне обидно

А до какого возраста вы собираетесь контролировать ребенка и папу? (с транслита)

"у нашего мамы" - вы описАлись, конечно, но как говорится "по Фрейду"... Вы очевидно хотите, чтобы Выш муж относился к вашему сыну так, как Вы к нему относитесь. Но, во-первых, мужчина изначально к собственному ребенку относится не так как женщина, а во-вторых, не так много мужчин вообще умеют и хотят общаться с детьми на глубинном уровне, т.е. с искренним интересом и уважением. А то, что Вы контролируете и заставляете мужа общаться с ребенком по своему сценарию ни к чему хорошему не приведет. Этим Вы только усилите раздражение Вашего мужа по отношению к Вам и вашему ребенку. Вам учаснег написал. Я с ним согласна полностью. Не надо Вам брать на себя вину перед ребенком за то, что папа такой "плохой" у него. Папа должен сам разбираться со своим отцовством. А Вы просто старайтесь быть хорошей мамой для своего сына. И мужа оставьте в покое.

Перестаньте давать мужу указания - ничего хорошего из этого не выходит.

жаль Вашего мальчика. у Вас отношения не ладятся, а страдает он. Вам на самом деле надо что-то делать, пока сын неврастеником не стал.

подскажите мне, что сделали бы Вы? Я для этого сюда и написала

прежде всего, не надо делать сына свидетелем Ваших ссор и разбирательств. Почему-то создалось впечатление, что вы его используете в решении всех своих конфликтов.

иногда просто нет возможности этого сделать, но я буду стараться. Это неправильно,ч то он видит наши ссоры и неуважение. Хотя если неуважение уже есть - откуда взяться уважению. Очень грустно! Родственник мне сказал: "Но он все же родной отец и семья не должна распадаться", а я как-то внутренне настраиваюсь на волну расставания. Муж вроде нет, насколько я чувствую. Но не любовь к нам им движет, увы. Что-то другое. Комфорт, постоянство, что угодно

вот потому что Вы сами настроены на развод, потому и ребенок так себя ведет с отцом. Он слишком маленький для высказываний "собирай свои вещи" явно говорит Вашими словами.

У вас ребенок в садик ходит? Или вы дома с ним сидите?

ходит в садик, болеет, тогда я сижу. Часто бывает, что выздоравливает и я оставляю его на бабушку. Которой он манипулирует ну просто на полную катушку!

У нас папа тоже не умеет обьяснять, за что наказывает (правда, это тааааааак редко бывает). Ну не умеет он разговаривать, сложно ему это. Так я не парюсь, я сама детям рассказываю, за что папа наказал. Причем рассказываю даже если я в корне не согласна с наказанием, просто у нас принято так: если один наказал, другой при детях его поддерживает, но может потом без детей высказать свое "фи". Наказания у нас не телесные.

А вот скажите мне, пожалуйста. Сейчас играла с сыном в настольный хоккей. Папаша наш захотел его купить: ой, ума не приложу, говорил, чем мне сына занять? 1 или 2 раза поиграл, причем так психовал, когда тот не понимал правил игры и теперь он пылится. Папа прилег отдохнуть.(!) Я сейчас играю с ребенком, готовлю ужин, успеваю в инет заглянуть, щас книжку читать будет. ну скажите, почему я всё успеваю? Ведь я тоже работаю!

А какой ответ Вы хотите услышать-то? И от кого? Вам тут уже много раз писали - разберитесь в отношениях с мужем. Устраивает его наличие как члена семьи - продолжайте все успевать. Не устраивает - или вообще ликвидируйте источник раздражения (мужа, то есть) или задайте вопрос из вашего поста.

Разумеется, МУЖУ своему задайте.

Предположим, Вы шустрее, ответственнее, трудолюбивей (и прочие положительные качества в сравнительной степени), но мужа Вы не измените в соответствии со своими представлениями. Учитесь строить доброжелательные отношения с таким, какой есть.

а я бы не стала с ним строить отношения и уверена, любая нормальная женщина не стала бы

Даже если не строить с ним отношения, как с мужем, придется делать это, как с отцом ребенка, раз автор уже выбрала его в отцы их общего ребенка.

Я, извините, не совсем поняла Вашего вопроса. Точнее, не поняла, почему этот вопрос ко мне. Я Вам рассказала НАШУ ситуацию и причем не про то, как кто успевает или не успевает с ребенком заниматься, а про то, что я сама обьясняю, за что папа детей наказал, потому что сам этого он не делает. И дело тут не в том, что он не успевает, а в том, что не умеет или не хочет этого делать.

у вас проблемы с мужем, а поведение ребенка-етп предлог вылить друг на друга ушат личных обид. отстраните ребенка от своих разбираловок и включайте здравый смысл, когда ребенок плохо себя ведет. (с транслита)

сумасшедший дом какой то!

Да все хороши))) Один краше другого)) Истеричная и фанатичная мамаша-после подзадника выпроситьо прощения игрушками, пофигистичный папаша и избалованный отпрыск, который еще вам всем покажет)) Спаси и отнеси от такого))