Не хочу чужого ребёнка!!

Прошу прощения за анонимность. Мне 23 года моему мубимому мужчине 38 лет, у него есть ребёнок от первого брака мальчик 5 лет, мама ребёнка укатила 1,5 года назад в Канаду на заработки, оставив его свекрови, да время от времени она прилетает забирает его на пару дней , а потом улетает снова, забрать ребёнка с собой она не может, из-за финансовой нестабильности. Рёбёнок живёт с бабушкой, в 3-х комн. квартире со всеми удобствами, мы живём тоже в отдельной квартире, в ноябре у нас будет свадьба, вообщем веду я это всё к тому, что раньше он намекал мне, что хочет, что бы его ребёнок жил снами, а теперь он настаивает на этом мол после свадьбы мы станем полноценной семьёй, что его сын будет снами и все заботы о нём лягут на мои плечи, нет я не против этого мальчика, но я не хочу что бы он жил снами, я не хочу взвешивать на себя лишние заботы, да и потом мы планируем своего ребёнка, и честно я не представляю, что я буду делать с чужим ребёнком. Я просто схожу уже сума!! Иногда он приходит на выходные кнам, и я все выходные должна ублажать его сына, готовить, приходится ходить в кино, развлекать его всячески... хотя у меня бывают совершенно другие планы, но и прямо сказать мужу я тоже не могу, что я против что бы его сын жил снами, понимаете, поэтому мне приходится постоянно играть. Что делать?????

Не выходить замуж.Или 3 человека станут несчастными.

+1 согласна полностью!!!

А вы не можете просто сесть и поговорить с мужем объяснить ему вашу ситуацию, пусть сделает скидку на ваш возраст. Но его вы тоже должны понять, это же его сын.

я? легко!! :)) с кем поговорить?

Понимаете я вам объясню, они развелись с женой 2 года назад, и она сразу же оставила ребёнка ему и его маме, но он никогда не жил сними, т.е он снимал квартиру и жил отдельно, но безусловно ребёнка обеспечивал на все 200%, а потом мы сним познакомились и живём вместе уже год, 3 ноября мы поженимся, но до определённого момента он и не заикался про то что сын будет жить снами, у нас даже разговоров таких не было, но в последние мес 3 он постоянно капает мне на голову про это, я всегда перевожу тему на другую. Понимаете когда приезжает его сын я всегда дёргаюсь, ну вот даже утром я не могу сходить в туалет не одев халата, ну сами поймите мы жили 2 а тут кто-то 3 и совершенно посторонний для меня человек.

да Вы себя накручиваете.да в таком возрасте ему пофигу в пижаме Вы или в халате.мы когда своего в первый раз взяли с собой в поездку, я вообще с мужем спать в одной кровати не хотела, боялась шок будет у дитя, муж сказал глупости ,деть с утра проснулся ,как будто с нами всю жизнь живёт.хоть и с характером был парень.

Скажите жениху сейчас, чтобы и не рассчитывал, а то потом не отбрыкаетесь.

+1 Ни в коем случае не молчать! Молчание, как говорят, знак согласия. Чтобы не было непоняток, сразу сказать своё отношение. (с транслита)

Я бы просто объяснила, что пока мы встречались и собирались жениться, разговоров о том, что ребенок будет жить с нами не было. И меня не устраивает это положение вещей. ИМХО. Замуж бы не вышла, если бы ребенок после росиписи стал жить с нами. И Вам не советую. Именно потому, что постоянный дискомфорт, как раз тот, про который вы пишите, меня бы доконал за пол - года.

Немедленно сообщить об этом МЧ. Дальше - по обстоятельствам. Это его долг. И пусть ОН на выходные встречает и развлекает ребенка. Не привлекая вас, как рабсилу. А вы можете пойти в магазин и на маникюр, пока они вместе. Вернетесь домой - принесете игрушку и шоколадку. Располагаюшее "здравствуй" и "до свидания" - остальное долг и дело папы.

Вы на Луне до сих пор жили или где? Если у мужчины есть ребенок, это нормально, что он хочет им заниматься. Если он мужчина, конечно. Если этого сына, к тому же, бросила мама (или в любом другом случае), совершенно закономерно ожидать того, что ребенок будет жить с отцом. Что Вас не устраивает? Если Вас, в принципе, не устраивает наличие ребенка и Вы не желаете им заниматься никогда в жизни, Вас никто не осудит, это тоже нормально. Только мужа Вам нужно искать ДРУГОГО. Бездетного и желательно сироту-девственника. Желаю удачной охоты :-).

Да ладно Вам. У многих в этом возрасте есть дети, что вовсе не означает, что они будут жить с тобой. Если мужчина не обозначил своих планов насчет ребенка и не собрался перевезти его к себе за все эти годы, то каким образом автор должна была рассчитывать, что ей придется жить с этим ребенком? Почему мужик озаботился воспитанием ребенка только после того, как нашел на кого переложить эту задачу? Я бы однозначно за такого замуж не вышла: слишком легко быть добреньким за чужой счет.

Остановите свадьбу пока не поздно. Поймите, что этот ребенок будет всегда и всегда будет вас раздражать. В любом случае свое отношние и свои планы нужно обозначить до свадьбы, а то и сами вляпаетесь, и мужика вляпаете.

Валить и как вожно скорее. В общем, Вы поступаете по-свински.

Почему?? А разве не по-свински навязывать мне чужого ребенка? Я понимаю, если ему не где было жить, нечего есть, но он вполне обеспеченный ребёнок, даже более чем.

По свински считать ребенка любимого человека чужим и относится к нему как к досадному недоразумению, мещающему Вашему бытовому комфорту.

Да, деньги его хочет, а сына нет. И еще спрашивает.

А при чем тут деньги? В наше время многие женщины зарабатывают не меньше мужчин. А то и больше.

+1000!

Извините девушка, но мне хочеться Вас ударить. И ,пардон, мордой об стол. Вы не имеете морального права на этого мужчину, ребенок имеет больше прав на своего отца чем Вы.

"А мы ему по морде чайником, а мы ему по морде чайником...и научили.....":-)

Девушка просто еще очень молода. Потом ее взгляды м.б. переменятся. Сейчас думаю для всех лучше всего прекратить эти отношения.

до какого возраста она будет "очень молода"?

А это уже ее личное дело. Я и сейчас очень молода. Для своих детей в том числе.

Подождите-подождите, зачнем валить все в кучу и бить людей морджами по столу. Давайте уж мухи отдельно. Ребенок-то на отца имеет прав однозначно больше, чем новая пассия - это правда. Но вот отец хочет быть "хорошим папой" за счет именно этой пассии- ведь ей заботиться о ребенке, никаких прав она на него не имеет - поскольку родная мама жива-здорова и при случае заберет, то таки никаких, одни обязанности. При том, в отличие от обычной семьи - даме придется постоянно прогибаться" под обоих и чуть что не так - слыть плохой. Интересно, почему мужчины рвутся забирать детей не когда разводятся, а когда появляется новая жена? Причем новую жену обычно ставят перед фактом? А знаете, не всем хочется быть бесплатными няньками и громоотводом для чужих семейных проблем. Правда, силой даму замуж выходить никто не заставляет и лучше б ей, конечно, не выходить замуж за этого мужчину. Или поставить его перед фактом - мол, или-или. Ага-ага, будет смотреться плохой и злой, но лучше уж один раз смотреться плохой и злой - чем каждый раз, когда ребенку что-то не понравится. Но лучше, конечно, сразу расстаться и не унижаться до ультиматумов.

а вы думаете, мужчина скрывал наличие сына 5 лет? думаю. что нет. А когда решаешься на отношения с мужчиной "с прошлым",то надо принимать это прошлое как факт. Хотя, понимаю, не все любят общаться с родней мужа:-) но дети-есть дети, равно как и родители. Хорошие-плохие. Они есть, с ними надо будет общаться, о них придется заботиться. точка. я думаю, что его желание, чтобы сын жил с ним, возникло не на пустом месте-все таки малыш 5 лет, ему определенно мама нужней.. но,всякое бывает. на 1,5 года-=пока мама в отъезде, может быть и стоит. Ну а дальше-будет видно:-) А девушке надо просто смириться и поискать хорошие стороны в этой ситуации.:-)

Не скрывать наличие ребенка и требовать, чтоб ребенок стал жить с ними - две АГРАМАДНЫЕ разницы. И если бы она встречалась с мужчиной, ребенок которого ЖИВЕТ с ним - это тоже совершенно другая ситуация, чем описанная автором. Прошлое надо принимать как факт, наличие юывшей жены - это прошлое. Но поселение ребенка вместе - это настоящее и его можно принять, а можно - нет. И когда говорят - мол, принимаешь мужчину - принимай и его ребенка - то обратное тоже верно: если мужчина навязывает отношения, которых не хочется - то зачем тогда такой мужчина и такие отношения? Насчет "девушке надо смириться" - девушке надо подумать, что ей больше надо.

согласна, вы во многом правы. но... развод родителей не значит, что они больше таковыми не являются. И в случае, не дай Бог, проблем у одного-ребенок переходит к другому родителю. Если ситуация форс мажорная,те мама вынуждена оставить ребенка, то в любом случае, ему лучше с папой, чем даже с самой прекрасной бабушкой. Другой момент, тут я очень даже соглашусь, что обязанности по воспитанию ребенка должны быть в большей степени на папе все-таки, а не на его жене. Но этот момент надо оговаривать и проговаривать. Ну и чего бояться новой жене?? отличный тренажер для младенца:-)

ПРоблема в том, что ребенка-то берет по факту не папа, а жена папы. И ВСЕ обязанности по умолчанию падают именно на нее. Они и сейчас на нее падают - ведь мужик своему ребенку даже обед приготовить не желает.

ну.. понимаете, такова женска доля:-) мужиков, способных и денег зарабатывать и быт вести нормально. Нормально так, чтоб ребенку было комфортно-крайне мало. Потому, в условиях сбежавшей ( ???) маман, лучший выход для холостого мужика-отдать ребенка бабушке. Но, вполне логичное рассуждение, что когда он обретет семью-читай налаженый быт, то ребенок будет жить с ним. Сорри, но я не вижу серьезных проблем в этом. просто, меня убивает ревность автора к маленькому ребенку. "избавиться" итп итд. Мне кажется, что в предверии свадьбы можно попробовать пообщаться с малышом, хотя бы пару дней. Потом уже решить. Может быть сказки про злую мачеху-миф? У моей приятельницы была ситуация похожая.. жена ушла от мужа, оставив ему ребенка, уехала в другой город, родила там ....ну вообщем новый мир построила. А старший остался с папой и его подругой. Живут вместе уже более 5 лет. Ходит в школу, навещает маму, помогает папиной жене с младшим братом. А она, взяла на себя функцию матери. Просто. без рассуждений. Еще пару таких историй знаю. Даже не с одним ребенком...:-) если любишь человека, то любишь его со всем "багажом":-) ИМХО

Женщин тоже мало. Поэтому многие мои знакомые матери-одиночки оплачивают наемный домашний персонал. А не маринуют ребенка у бабушки до тех пор, пока не найдут хахаля-прислугу по совместительству. Я считаю нормой ситуацию, когда один из супругов разделяет с другим заботы о егшо детях от 1 брака. Все-таки это семья и могое ранее личное становится общим. Заботы о детях тоже. Но я вижу огромныю разницу между разделением обязанностей и переваливанием обязанностей на другого. Мне мой новый муж никогогда не отказывает ни в помощи со старшим ребенком. Он его учил кататься на велосипеде, читать, играть в шахматы, учит мастерить. Я вижу, что ему это приятно делать. Ему было совершенно не в лом, когда график работы позволял, водить ребенка в сад. Ему это нетрудно было. Но трудно было бы, к примеру, вставать минут на 40 раньше, чтобы его собрать - это я делала сама. Трудно было бы бежать после работы забирать его из сада, я эту проблему тоже решала сама, обращаясь к нему за помощью в исключительных случаях.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32341387 великая сила "лубви"

Да, видела уже это. Похоже, они друг руга стОят. Халявщик и быдло.

"обязанности по воспитанию ребенка должны быть в большей степени на папе все-таки, а не на его жене" - так о том и речь, а этот момент чаще всего и похеривается папой. А крайней получается новая жена.

Конечно не на пустом месте возникло - появилась бесплатная прислуга в виде будущей жэены. Сам-то он ребенку даже обед сготовить не чешется. Он не понимает, что будущая жена МОЖЕТразделить с ним обязанности по воспитанию его ребенка, если захочет, но не обязана позволять взвалить их все на себя. ИМХО, в таких условиях мужика надо слать нахер и как можно быстрее.

100%!

Угу, что ж этот отец не думал о правах своего ребенка, пока не нашел себе бесплатную рабсилу для его обслуживания?

"Навязывать мне чужого ребенка" ОРРигинально :) Вы же знали,что у него ребенок и что он будет всегда присутствовать в вашей с ним жизни.Не хорошо,конечно,что жених только сейчас говорит о совместной жизни.Но вы должны были быть готовой к такому повороту событий.Поговорите с женихом как можно скорее,расскажите все как есть.Только в аккуратной форме,не резко и не грубо.А там уже решайте вместе,что делать будете.Удачи вам :)

Вы хотите связать свою судьбу с человеком у которого до вас был и есть ребенок. Примите это как должное!

Как должное можно принять то, что что по утрам отец будет возить сына в школу, а не жену на работу. Как должное можно принять то, что в выходные папа будет заниматься сыном, а не молодой женой. Но уж не стоит думать, что "должное" в этой ситуации - привести домой ребенка на обслуживание девушке, которая ребенку ничем не обязана, и заставить ее играть с ребенком, вместо того, чтобы встречатсья с подругой.

У нее есть выбор: найти молодового человека без детей от предыдущего брака

ИЛи другой выбор - найти ответственного ловека, который не перекладывает обязанности по воспитанию своего ребенка на маму и жену.

С таким бы она все равно не смогла жить, автор же категорически относится к чужим детям

Полностью согласна! Ребёнок мужа - значит это ЕГО обязанность. Он должен им заниматься, он должен его развлекать, он должен его обслуживать. Молодая жена МОЖЕТ, если хочет, подключаться. Но она вовсе не обязана брать на себя роль матери, потому что она не мать ему!

Не согласна. Ребёнок есть. Да, он ребёнок мужа. И молодая жена должна попытаться стать ему матерью. Можно не ожидать большой любви, но обеспечить ребёнку нормальное детство обязана. И представьте на минуту, упаси Господи, с вами что-то произойдёт. И у мужа появится молодая жена. Не захотели бы вы, чтобы она относилась к вашему ребёнку как мать?! Или ей не обязательно? (с транслита)

ЗАчем?? Она не мать и НИКОГДА её не сможет заменить. Просто потому, что у ребёнка мать уже есть. И мать может быть только одна единственная. Тем более, что она жива-здорова. Даже если она будет из кожи вон лезть, она всё равно не станет ему матерью. Она может быть мачехой, может быть подругой. По желанию. Если мой ребёнок, не дай Бог, останется без меня, то нет, я не хочу, чтобы кто-то ей меня заменял. Я НЕ ХОЧУ и никогда бы не требовала, чтобы она относилась к моему ребёнку как мать. Она НЕ МАТЬ :) И никогда ею стать не смогла бы. В этом всё и дело. Мачеха НЕ ОБЯЗАНА ничем этому ребёнку. Она даже легально не имеет "прав".

Иногда ребенок признает больше именно мачеху, а не родную мать (которая живет отдельно от ребенка). Дети прекрасно видят, кто заботится о них, кто им покупает что-то вкусненькое:) А кто приезжает раз в год, два, три..... Ребенок и забыть может такую мать-кукушку:)

А иногда бабушки, или соседки, или учительницы... Заботиться это ещё ничего не значит. Это не значит быть матерью. Домработницы заботятся, няни заботятся. Мама отличается именно тем, что она по-матерински ЛЮБИТ. Приготовить еду, постирать одежду, отвести в школу - это как раз обязанности домработницы или няни. И что, она разве от этого становится мамой? Вовсе нет! И то, что мама на данный момент далеко, наоборот значит то, что ребёнок её будет БОЛЬШЕ любить. Вон, тема была не так давно... Что мачеха о ребёнке и заботится, и ухаживает, а он всё только о маме и о маме говорит.

Ты знаешь, не все детки, если мама далеко о ней только говорят. многие забывают, если рядом с ними есть человек, который о них заботиться. При чем ребенку нужна именно забота, теплота и уход. Что такое любовь они пока не знают!

Дети не знают, что такое любовь???????? Шутишь что ли :) Да даже моя полуторолетняя знает, что это такое! А тем более уже сравнительно взрослый ребёнок. Ухаживать могут и в детском саду (и зачастую как раз там ребёнок и проводит бОльшое количество времени). Но это же не значит, что он забывает родителей или перестаёт их любить!

Ты пойми, ребенок чувствует тепло, доброту, внимание. Но понятие любви он не знает! Почитай детскую психологию! Если твой ребенок большую часть времени проводит с няней (которая ласковая, добрая), то он и будет тянуться к ней больше, говорить о ней в ее выходной, ждать ее прихода. Из-за этого у многих мам и возникает ревность к таким няням (жаль только, что их в природе очень мало):)

Неа, наоборот :) Кого меньше видят, того больше любят и к тем больше тянутся ;) Вон я сейчас работаю, ребёнок дома с мужем. И что? Она всё равно любит меня больше, предпочитает меня по всем параметрам. Тепло, доброта, внимание - это хорошо. Но не заменит ЛЮБВИ. По крайней мере для уже взрослого ребёнка.

Слушай, давай прекратим этот спор:) Каждый остается при своем мнении

ОК :)

Может подключиться, а может и нет:) Просто если она подключаться не хочет, то не проще найти молодого человека без детей?

Это разные вещи. Она всё равно не мать, и быть ею не обязана. :) Любовь зла ;) Иногда влюбляешься и в тех, кто имеет "прошлое"

Хорошо:) Допустим, они создали семью. Ребенок живет с ними, отец им занимается полностью, когда дома. Но! папа задержался на работе, уехал в командировку и тд, ну не уже ли автор должна сидеть и ждать отца, не кормить, не поить, нос не вытирать и тд?! Абсурд! Если они начинают жить вместе, это значит , что все тяготы бытовые связанные с ребенком лягут на плечи новой жене:)

Ну почему же.. Конечно как любой НОРМАЛЬНЫЙ человек она не оставит любого ребёнка голодным-холодным. Это будет как плюс. Её хорошая сторона. Но опять же, она не обязана. Если они живут вместе, это тоже НЕ ЗНАЧИТ, что все бытовые заботы ложатся на плечи новой жены. ОТЕЦ ребёнка должет всеми вопросами и заниматься. Мы живём вместе (периодически, половину времени). С самого начала абсолютно ВСЕ заботы - на отце ребёнка, а не на мне. Он ему еду готовит, он ему стирает, покупает, убирает, в школу/секции возит, развлекает, уроки делает и так далее. Это был его собственный выбор и я рада, что так и есть. Конечно, если фарс-мажорная сиутация, я помогу (например забрать откуда-то). Но такое было может от силы 2 раза.

Лена, у вас чуть другая ситуация. У вас мама ребенка живет в этом же городе. Мальчик проводит у вас 50 процентов времени. А вот если ребенок живет постоянно с авми, вот тут вся головная боль лежит на жене. Наша ситуация: папы не бывает дома по 20-25 дней в месяц. Конечно, я знаю, что нужно ребенку купить, во что одеть, как накормить, как воспитать. И ребенок сам стал называть меня мамой, так как другой у нее уже рядом нет и не будет! Для автора будет ситуация такая же как у меня. Только, муж, после работы приезжает домой:)

В чём же другая? Ну у нас ребёнок жил целый год, пока мама была в отъезде (в прошлом году). И всё равно папа за всё ответственный. Но у нас папа каждый день дома, поэтому конечно у меня нет жизненной необходимости за ним ухаживать. У автора муж тоже дома. В смысле, он не в разъездах. Приходит домой вечером - ребёнок приходит домой из школы/дет сада.

Тогда я не пойму, если ребенок жил с вами целый год, почему ты не могла заняться мальчиком? покормить его, постирать за ним, позаниматься с ним, сводить на кружок???? ПОЧЕМУ? Ты же взрослый человек, а рассуждаешь как дитя: если не мое, то и пусть другие за ним следят (в лице его отца)

Почему? Потому что это делает отец! Потому что он хочет это делать. Потому что это само собой разумеется (у нас). Зачем мне этим заниматься, когда этим занимается его отец? А что отец будет тогда делать? На диване сидеть, телек смотреть? Да и ребёнок всегда пойдёт к своему отцу с вопросом или просьбой. Что опять же естественно. Я ему никто, чужая тётя. А рассуждаю я нормально. Чьи дети - тех и забота. Почему я должна за ним следить, когда у него есть его родители?

Вот и я о том и говорю, если папа дома сидит, то он последит за своим ребенком, а если папа на работе, а ты дома - то и накормишь, и напоишь, и сказку расскажешь:) Ты ему не тетя чужая, а махеча и мама его сестрички!

Ребёнок весь день в школе :) А вечером даже самый работающий папа - дома. А я и сама, кстати, работаю ;) Когда папы нет дома, ребёнок сидит (как обычно) в своей комнате, я его даже не вижу! Так что нет, я его не кормлю, не пою и тем более не рассказываю сказки :) Если ему что-то хочется, то идёт и берёт себе сам. А развлекать я его тем более не буду. У меня свой ребёнок есть, с которым я буду заниматься. Или просто отдыхать (если мой ребёнок спит). Я ему не просто чужая тётя. Я ему та, которая (по его словам) испортила ему жизнь своим появлением и родив ребёнка (которую он НЕ считает своей сестрой. В лучшем случае - полусестрой. Не более). До меня их было двое - он и папа. И это было его идеал и счастье :) Он даже в кошмарном сне не мог себе представить, что у него будут братья-сёстры! Так что первый год он всё (открыто!) ждал, что мы с его папой расстанемся. Потом привык, понял, что мечтам его не суждено осуществиться. Отношения "улучшились" до нейтральных. Теперь просто надеется на то, что у нас больше не будет детей и строит план действий, как этого не допустить (мечтать не вредно! ;) Мы планируем ещё в будущем).

Это не совсем так, к сожалению. Да, в нашем СК написано, что родители имеют РАВНЫЕ права и обязанности по воспитанию СВОИХ детей. И вроде как, если ребенок неродной, а от первого брака, то никаких родительских прав и обязанностей не возникает. Но, тем не менее, это не совсем так. Вот некоторые выдержки из закона и их разъяснения: "Родители имеют преимущественное право на воспитание СВОИХ детей перед всеми другими лицами. Отступление от этого правила возможно только в случаях, когда нарушаются интересы ребенка. Причём воспитание своих детей является также их родительской обязаностью, сюда входит обязанность по заботе о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии." "Родители - отец и мать - пользуются равными правами и несут равные обязанности (п. 2 ст. 38 Конституции РФ)." Но вот ссылка про мачеху/отчима, которые при заключении повторного брака тоже наделяются косвенными обязанностями по отношению даже к неродному ребенку (это конечно нвскидку... и вроде еще времена КПСС, но эти законы сильно у нас не менялись, так что они все еще актуальны): http://law.edu.ru/magazine/article.asp?magID=5&magNum=2&magYear=1987&articleID=178214 <> target='_blank' href='http://www.5ballov.ru/referats/preview/29176/3 И'>http://www.5ballov.ru/referats/preview/29176/3 И <> вот здесь тоже очень доходчиво о возникновении прав и обязанностей по отношению к падчерицам/пасынкам: http://www.spbustavsud.ru/printdoc?tid=&nd=8343821&prevDoc=8377626 Так что я абсолютно согласна с тем, что автору надо ставить мужа в известность уже сейчас, ибо потом это будет уже просто нереально. Потом, после свадьбы, она уже будет ОБЯЗАНА принимать участие в воспитании этого ребенка.

Ну вот, у нас не так :) Я как мачеха даже не имею права ребёнка из школы забрать! :) Если меня специально не "вписали" в лист тех, кто имеет право (родители имеют право по определению, и ещё те, кому они разрешат в письменном виде :) )

ого... вот это да. Нуууу, тады надо было вам сразу оговорку делать, что енто у вас вот так (а вы где-то не в России?) - я в паспорт не заглядывала...

Я в Канаде :) И я никаких абсолютно прав не имею "на ребёнка", если я официально его не усыновила (или не являюсь официальным опекуном). Я не могу подавать на паспорт. Я не могу принимать никаких решений. При выезде из страны нужно разрешение от мамы и папы (и я не могу заменить кого-либо).

а у нас вот, видите, совсем по другому по закону.

а у нас вот, видите, совсем по другому по закону.

Просто это вы решили тебя не вписать:) Я вписана первым лицом, который решает все проблемы в школе. И я единственная, которая могу забрать ребенка.

Родители могут по определению :) Их вписывать не надо (ну при условии, что у обоих на ребёнка права есть) А все остальные - по усмотрению родителей (и это может быть любой чужой человек, типа няни).

Может быть:) Только для правительства Канады, я являюсь родителем этого ребенка:) И я имею право апплаить ее паспорт, получать детские деньги и т.д.

Значит ты его опекунша как бы. А я никто :) Для правительства Канады я чужая тётя :) Мама есть, папа есть. Все остальные мачехи-отчимы - третье лицо. На одном уровне с бабушками, дедушками, тётями и дядями.

Неа:) В канаде есть такое понятие официальное step-mother:)И оно приравнивается к родителям. Ну и не последнюю видно роль играет наша одинаковая фамилия:)

Надо будет проверить:) Потому что во всех документах (ну на паспорт например) требуют родителей или официальных опекунов. А я не они :)

Это ТЫ навязываешься в чужую семью, состоящую из отца и сына:-D Отвали нах от этого мужика... найди себе г...вно какое-нибудь - тебе ровню:-(

Насть, где ты там семью видишь? Иашашка ребенка сбагрила папашке, папашка ребенка сбагрил своей маме, а сейчас хочет его взвалить на жену. ГОвно в данном случае именно он. ПОчему жена должна относиться к ребенку своего мужа лучше, чем его отец?

Fuck you!

но он вполне обеспеченный ребёнок, даже более чем. Угу. Но у него нет самого главного - семьи. Вот ваш будущий муж и вабрал вас для создания семьи. Семьи, где присутствует и его ребенок тоже, естественно. А до этого ребенок жил отдельно, чтобы была возможность "подцепить" вас или кого-то еще. Только он неправильный выбор сделал... :-(

Знаете, ни одна из моих знакомых не сбагривала своего ребенка на проживание бабушке с целью кого-то подцепить. И не говорила своему избраннику по завершении процесса "ну все, дорогой, теперь я забираю ребенка к нам и ты будешь о нем заботиться и его воспитывать, а я на диванчике полежу.

По - свински потсупает муж. Он решил за счет автора решить проблему с сыном, причем , не ставя автора в известсность.

в корне менять отношение к ребёнку.исключить чужой ,влючить "папин" ,искать и находить их похожесть, на том и строить свою симпатию .Не играть !не хочется развлекать малыша, прямо сказать не хочу, посмотрите мультики .очень желательно занятие которое интересно вам всем ,в нашем случае это были лошади. вот "нашему" сейчас почти 19, знакомы с 4 и это так классно !ездили отдыхать 2 года назад, так пол отеля ломали головы ,во сколько-же я его его родила!я своего мужа зову :ты и твои дети:19, 12, 3.и все дружат. если вообще никак ,то наверно Вам не стоит выходить замуж.

Что вы за бредятину несёте?? Что значит не выходить замуж?? Мы друг друга очень любим и поженимся однозначно и детки у нас будут!!!

Вы не любите мужа, Вы любите только себя. И на детей Вы не имеете права, Вас ребенок из себя выводит. Хотите мужчину без прошлого, так ищите зеленого студента. Но нет, Вы хотите мужчину опытного и состоятельного, а имеете ли ли на это право?

А это уже не вам решать, на что я имею права, а на что не имею. Он мне безумно любит и я все равно избавлюсь от этого ребёнка! Сейчас главное продумывать каждый свой шаг и не пылить.

ну и дрянь.бедный мужик.

Бедный здесь только ребенок :-( А мужик-то такое вполне заслужил.

Тебя убить мало, паскуда. Ты хуже проститутки.

Боже мой, дорогая иди срочно прими успокоимтельное НОВОПАССИТ (((:

Мне-то чего, я от чужих детей не собираюсь избавляться.

дурочка... побойся Бога....

отзовется.

Разводилово это!!!!!

+1

+2

+1 100%

Он любит вас лишь до того момента, пока вы не начинаете акцию "борьба против его сына":) Потом вся его любовь разлетиться на мелкие кусочки

ну неужели вы думаете что я такая дура и начну открыто ему об этом заявлять? Буду играть в саму добродетель, блин.

сама рожать будешь порвет тебя на куски. Год с постели не встанешь.

Я думаю, что вы поиграете-поиграете, и 1.или привыкните к этому ребенку или 2.вас прорвет и вы откроете свое истинное лицо

да, Вы дура, молодая и неопытная. Любовь невозможно "играть", особенно если человек неприятен. Тут совершенно необязательно "открыто об этом заявлять". Раз-два "сыграете", а потом устанете играть, когда будни настанут, у вас начнет просвечивать реальное чувство ненависти.

Не надо ни во что играть. Только хуже сделаете. Просто скажите мужу, что его ребёнок - его обязанность. Вот и всё! И это справедливо, ИМХО. Он не должен на вас вешать своего ребёнка. Да и вообще, приедет его мать и заберёт своего ребёнка обратно :) Не переживайте.

Ого.... Дама - то... Мдя...

Как Вы собираетесь избавляться от 5-летнего ребёнка? (с транслита)

Смотрите! Доиграетесь!!!

Ну и сцука же вы.....

Да.... похоже мужик нашел даму себе под стать:-(

любой нормальный отец за своего дитя голову оторвет посторонней тетке. берегитесь. вы такая молодая, откуда столько ненависти к маленькому мальчику, не пойму.

Вы же сами написали нормальный, а где вы там нормальность увидели? Там ей и не пахнет, если бы был нормальным давно бы обозначил всё, как подабает мужчине и отцу, а он просто безответственный М...к

Ну если мне любит, то все понятно :)

в чём бредятина?

то есть вы просите у форума совет, как сделать так, чтобы от фактически брошенного мамой ребенка, отказался еще и отец. в пользу еще нерожденных теоретических детей и вашего феерического секса? гольем по гнездышку гулять любите? ну-ну.

Принмайте его ребенка и тогда вы будете жить счастливо, любить друг друга и рожать еще детей

А то и значит. Я Вас очень понимаю, но замуж не советую. Выберите другого мужчину, без детей. Удивляет, однако, что Вы, зная свое отношение к чужим детям, выбрали мужчину с ребенком. Для меня лично наличие детей, вернее, их отсутсвие, было основным критерием выбора. Не люблю, не хочу и не буду растить чужих детей.

"Ты на мне жениться обещал!" - "Да мало ли, что я НА тебе обещал" :-D Это про тебя анекдот... дурилка картонная;-) Е...ать он тебя любит... но семьей своей считает своего сына и его бабушку:-)

И, слава Богу, такие мужики еще не перевелись

Детка у него уже есть. Или вы принимаете его с его "пакетом", или отказываетесь. А то избирательное отношение: я ему её нарожаю... А с этим что? (с транслита)

Тоже думаю, что замуж не стоит выходить, если не любишь ребенка мужчины.

срочно отменить свадьбу, если не можете по принципу "Любишь меня, люби и мою собаку", то лучше не ходить "в замуж" А на секундочку представьте зеркальную ситуацию, что ребенок не у него, а у Вас, Вы бы хотели, чтобы он жил с Вами или где-то там...с бабушкой? И как бы Вы восприняли если бы будущий муж Вам сказал, что он в принципе не против ребенка, но только пусть он живет....не с вами. Если уж собрались замуж, то пора справлятся со своей подростковой ревностью

Вам лучше тогда совсем не выходить замуж за этого мужчину. Найдите себе без ребенка.

За шубку придется потерпеть.

Пачиму эта я такой дурой не была???? Ой проститттти умной? Мож денег у моего мало было... Или чаволь. Правда у моего доча 8 лет имелась..без мамы....

Это у вас доча возрастом не подошла:-D

Немедленно сообщить об этом МЧ. Дальше - по обстоятельствам. Это его долг. И пусть ОН на выходные встречает и развлекает ребенка. Не привлекая вас, как рабсилу. А вы можете пойти в магазин и на маникюр, пока они вместе. Вернетесь домой - принесете игрушку и шоколадку. Располагаюшее "здравствуй" и "до свидания" - остальное долг и дело папы.

Если вы любите своего избранника,то придется принять и ребенка... а если нет не портьте жизнь ни себе и никому...

Не выходите замуж за этого мужчину! Испортите жизнь и себе и ему и невиноватому ни в чем ребенку. ИМХО

НЕ выходить замуж. Ребенка его очень-очень жаль! Он ведь никому не нужен. Может только если его бабушке... :-( А то, что будет предложено жить втроем было и так понятно, он же от ребенка не отказывался, ребенок-то его и вам специально давалось время, чтобы вы с ним наладили отношения во время игр по выходным.

Не выходить замуж. Вы не обязаны любить этого ребенка, но и Ваш мужчина не должен отказываться от ребенка ради Вас.

Мужей таких, ИМХО, гнать надо ссаной тряпкой. Н е потому, что у него ребенок, а птому, что он не заботится об этом ребенке сам и выезжает за чужой счет. ТО за счет мамы, теперь хочет за счет жены. Этому мужчине нужна не юбимая женщина, а няька его детей + прислуга и как можно дешевле.

+1!!!!

Согласна, как от таких мужиков можно еще планировать детей рожать?!

Может Вам тогда не надо выходить за муж или хотя бы честно сказать мужу про Ваше отношение к ребенку. Почему папа должен отказываться от своего сына ради ВАС????? Ведь это нормально, что сын жживет с отцом.

я бы не выходила замуж, если он так настваивает:(

Если ты любишь мужика люби и его ребёнка! Не можешь иди мимо! Ты строила отношения ты знала что у МЧ есть сын, ты что хотела изначально лишить ребёнка отца? Не нравится мне ваша позиция.

Перестаньте играть, поговорите с ним! Объясните свою позицию.

"поэтому мне приходится постоянно играть. Что делать????? " Вы проиграете не только первый раунд :( Вам лучше сдаться сразу Перспектив у брака не вижу

Да не отменит она свадьбу, не мечите бисер перед свиньей. Будет потом тут же жалиться как ненавидит и не может смириться с ребенком от БЖ. Эй, автор, будьте посмелей, озвучте своему жениху проблему сейчас. Он вам поточнее совет даст.

Объясеите свои чувства жениху!! А то потом вам будет плохо, понимаете. Позже муж запросто скажет вам (даже когда у вас будет свой малыш) - "вали отсюда, если так ненавидишь моего сына". Или вы любите и воспитываете этого мальчика, или у вас будут проблемы в этом браке!

Вы очень ошибаетесь, поверьте я знаю, что говорю, мой муж самый что нинаесть подкаблучник, и свои манипуляции сним я провожу с большим успехом ттт ттт ттт. Главное во время сказать "мяу"

Наивная ты дурочка. Мужик может и под мяуканье твое покивает головой какое-то время, но рано или поздно вышвырнет тебя голожопой bез халатика со своей жизни за такие выкрутасы. звезда нашлась - вот уж точно - 23 года - в голове пуууустоооо ;)))

Оййй боже мой вы меня таааак напугали!!!

да вы вроде ещё не женаты .мужчины имеют неприятное свойство менятся.и к манипуляциям иммунитет появляется ,да и с подрастающим сыном может быть много общих тем, в этом смысле ваши будущие дети даже будут проигрывать, если вы начнёте противопоставлять .маленького надо в коляске катать, а с этим можно в зоопарк сходить ,в машине поковырятся. зря вы так бескомпромиссно.

он тебе не муж

Писец,если муж такое же дерьмо как и вы,мож ребёнку лучше с бабушкой,пока не замарался...

Малинка?

А потом с удивлением обнаружит, что их общие дети мужу-то особо не нужны. А сама она нужна в качестве няньки и домработницы.

шубка норковая, гиморрой во всеуслышание, свадьба без чужого ребенка - сколько еще будет, сегодня?:-)

Норковый гемоРРой!?!!? АррИгинАльнА !!!

причем, к шубе с гимором еще ребенок - в нагрузку. Неча в инет-магазинах товариться!:-)

Автор, конечно же вы ещё ооочень молоды не то что для чужих, но и для своих деток, знаете я вон родила в 27, а чувство настоящего материнства ко мне пришло только сейчас в 31 год, раньше я на дух не переносила детей, а сейчас когда гуляю со своим ковыряюсь в песочнице, то с великим удовольствием общаюсь и с соседскими детками. Может вам не надо так кипятиться в конце концов выход можно найти из любой ситуации и с мужем не надо ссориться и ребёнку хорошо сделать, вот например у моей подруги дочка учится в спец школе, она её в Пн отводит, и только в Пт забирает, ребёнок на пятидневке, конечно это дорогое удовольствие, но зато это спец. школа с углублённым уклоном на ин. яз. Вы же понимаете к чему я? А вообще думаю может у вас это пройдёт, перебеситесь.

Кузя не Автор:-)))))

Этого еще не хватало (смайлик с вытаращенными глазами)

переадресуйте, пжлст, пост автору, а то Вы его ко мне повесили. Конечно, "вы еще ооочень молоды", мне невероятно сльстит, но я не привыкла пользоваться чужими заслугами.

да мы все понимаем :)) в ссылку неудобного отпраска - сначала в садик на пятидневку, потом в интернат сдать. Чтоб папика шлюхи могли свободно по дому голыми бродить. Неужели мужики такие мудаки? :))) Будем надеяться что в ситуации автора мама скорее встанет на ноги и заберет ребенка из такого бардака.

У человека столько проблем, а вы глумитесь:-DПотом придет за советом как ей шубку за 160 тыщ от последствий геморроя отчистить:)

оччень, просто, перестать за нее кредит выплачивать, пущщай банк ее забирает....такую...геморройную

и обоссаный шкаф - впридачу, как чаевые - приставу?..Шо скажишь, как юрыст?

шкаф пойдет в уплату неоплаченных прОцентов. Приставы чай не любят;-)

За то потом и на крЭм от геморроя хватит,все равно ему от тепла не полегчало.

я глумлюсь? Я просто не знаю, за че первЕе переживать...Автор меня запутала:-(

За 160 тыщ кАнеШно:-D

а - чужой ребенок?-( С ног сбиться можна...от переживаниев...

а мне за шкапчик обидно... :-((

Разбух наверна от влажности...жаль....

там с..кун фсе вытер:-)

А вот по поводу обосанного шкафа, это не смешно и тоже вряд ли развод, у меня мой муж на своё 30 летие так нажрался, что на утро когда мы проснулись я поняла что он простите описался в кровать, и при чём не хило.

Друг моего брата нажравшись простите,срал между унитазом и стеной,а так же на нижнюю полку в холодильнике.Я уже нипасала,что не удивляюсь ни чему:-D А шкафчик жалко...

А мой муж, когда отца родного хоронил так нажрался и в шкаф того... Мне тоже не смешно было читать.

Шубка за 160 тыщ не сопоставимы с чужим ребенком:-D

Надь, а ведь, как ни крути, а ведь это все реалии из жизни. Хоть прикалывайся, над ними, хоть - нет...

Сидя на Еве уже 5 лет,ни чему не удивляюсь:(Мой мозг иногда не можеет воопще воспринять и принять некоторые вещи,но ужо не удивляется.А вот когда из-за мужиков с детьми так поступают, у меня руки опускаются.

предлагаю переименоваться в "Korova v khalate.ru":-)

Наденька или вы клон анонимный, или бздите насчет 5 лет ;) номер паспорта вас выдает - скажем так я точно сижу 5 лет, но у меня и паспорт под номером 10 тыщ с лишним.

Почему клон?У меня не может быть два паспорта?

три:-)

Нее, два:)

А ну да, это святое ;)

сколько ж я лет на Еве ? у меня паспорт 5 тыщ с чем-тОЙ :mda

ну если учесть что Еву создали 8 марта 2002 года.. 5 с лишним, недалеко вы от нас ушли ;)

а эти... как их.. медальку не дали :-((( ( я везде теперь жалуюсь при случае :-))))

Похоже, что это очередной опус "штатного разводилы Евы.ру", ну не может анэнцефал дожить до 23х лет

5 баллов.

за шубу еще кредит на выплачен, куда же разводить(ся)?:-)

хых. креведко в шубе?

Да почему обязательно раздовка, ведь чего-только не бывает в нашей жизни.

Ну мне всё понятно, сборище дешёвых одомашненных КОРОВ в драных халатиках, совершенно не следящих за собой, Kuzminator особенно это тебя касается, чмо болотное! Я всё равно сделаю так как надо мне, в конце-концов в свои 23 года мне есть чем гордиться, я приехала сюда в Москву из голодной Украины в 19 лет с "голой Ж", и я не собираюсь терять из-за этого сопляка всё то что у меня есть сейчас. Знаете вы можете писать что хотите я больше не зайду в этот топ, а пока буду строить из себя "добрую" мачеху и улыбаться во все зубы, но своё дело я сделаю. А то что вы пишите что я вас так сказать "развожу", это ваше право, но у меня действительно сложилась данная и не простая ситуация, когда этот сопляк мне как кость в горле!

ну вот, а кто-то сомневался, что это разводка:-), особенно умильно звучит фраза о нищей приехавшей из ближнего зарубежья, девушке, которая при таких исходных даннах могла работать только сестрой милосердия...в районе Ярославки;-), а тут вдруг появился клиент(зачеркнуто) пациент, которому .....дальше мне лень... Удачи, красотуля!;-)

насчёт сборища КОРОВ ,это круто, как раз в стиле голодной украины.Стаким подходом туда и вернёшься.

У нас на Украине много бабок колдуней я на этого сопляка порчу наведу.

Я на полном серьёзе и его я приворожила, так что никуда не денется голубок.

ой, чур меня, чур! тьфу-тьфу-тьфу!!!! Братья и сестры! Она и нас сейчас привораживает!!!! АААААА!!!! Или порчу наводит!!!! Пойду святой воды глотну....

ты коньяк уже допила, штоль?:-)

ну так, а я об чем?;-)

У меня монитор антиприворожительный,но водички святой попью:-D

Голубок?Пидор штоли?

:)

Хы, это какая ж ты тупая и страшная овца что без бабок мужика заинтересовать не можешь?

писарь возжигаше. тема персей не раскрыта

:-D ой, смеялась аж до слез...афтар жжот. =D>

Вам, комильфозная Вы моя, назвать мою девичью фамилию, или указать места проживания моих кровных родственников НА Украине. Чтоб не позорила родину предков.

Сделайте милось, забирайте свою гламурную "Ж", и "поклянитесь больше никогда, никогда не возвращаться в наше проклятое место" (с).

Дорогая Дикая Телка с Украины!!! Мы, ваши читатели, тоже вами гордимся и нам приятно, что вы отвечаете на наши отзывы. Держите пожалуйста нас в курсе того, как продвигается ваша нелегкая борьба в этой не простой ситуации. Очень обидно будет так и не узнать чем закончились ваши похождения.

Вы москали я вот поражаюсь над вами ходите как мухи блин варёные ничего не надо, в жизни добиваться надо, вон пусть я через мужика но сделала своё дело и на этом не остановлюсь! И работу он мне дал хорошую и в Институт я поступила правда на вечерний но не беда.

Дура-дурой, прости Господи!

я стесняюсь спросить,сколько мужиков сделали свое дело чтобы у вас стало чем гордится? :) если вопрос страшно личный -не отвечайте. Мы поймем ;-)

через мужика своё дело ,это какое? у вас есть свой бизнес?или вы кандидат наук ?доктор талантливый? вроде и не замужем пока ,да и замуж выйти ,можно подумать великое дело, да и работа сегодня есть, завтра может и не быть.

Ну ну... Гордиться тем, что трахалась и тем разжилась?? Буээээээ... Работать не пробовали?

Да ясно, чем закончится. Пинком под голый зад.

а процесс описать? эх.. чувствую такая тема не раскроется

Для этого новый топ нужен-такой "полет фантазии" может получится!:) Под каким углом этот зад будет, какой степени чистоты ж@па будет, и т.д....

Не позорь хохлов,среди них тоже люди есть.Как была ты тварь с голой геморройной жопой так и останешься.Мразь сопливая,езжай в ту жопу из которой выбралась,чтобы тебе ребенок поперек горла не вставал и разгружай навоз.

Вот фразой насчет "тоже люди" Вы демонстрируете свою ксенофобию :(.

Нет не демонстрирую, но общаясь с такими людьми как автор и имеея в наличии общение с другими представителями украинской национальности(с которыми мы общаемся с 1984 года и которые неоднократно подводили),могу делать выводы.Я долгое время жила на Украине(по долгу службы моего папы) и пообщалась за это время со многими людьми и во многих городах.У меня много друзей осталось с которыми дружим давно и очень хорошо.

А подводили Вас только жители Украины? Жители России, Казахстана, Грузии и прочая и прочая всегда были честны и обязательны?

Я вам на данный момент говорю о жителях Украины с которыми мы в дружеских отношения,которые приезжают и всегда останавливаются у нас когда у них заканчивается работа и собираются домой,которых всегда встречаем и провожаем.Насчет других национальностей(кроме русских конечно)не могу вам ни чего сказать, у меня таких друзей и знакомых нет.

Ой, мля, мамко украинко.... Домой, к Юличке дуй, дитя природы. Будет она еще русских детей тут прессовать.

Избавиться от 5-летнего ребёнка...криминальное деяние и будете своим "подвигом" гордиться в других местах несколько лет и там улыбаться уже НЕ во все зубы и с "голой Ж" вернётесь снова в/на Украину. (с транслита)

Милая моя!;-) Реально козЫрным девочкам из Украины и на родине не голодно;-) Они и в Киеве живут вполне шоколадно;-) А на таких, как ты... у нас скоро будут ЖЕСТКИЕ миграционные законы... Езжай-ка ты куда-нить в европку... там вдовцов разводи и от их детей "избавляйся"... А проблядушек дешевых нам и собственных хватАт...

"5" за актерское мастерство - в роль, которую очень точно охарактеризовала Весна, вы вжились отлично:D

Колхозница бля.

Голодная Украина? Еще Голодомор застали?

ну и сука же ты!!! слов нет... бумерангом тебе вернется

Пора им курсы повышения квалификации проходить, этим "штатным":)

+100

Автор, поищите Поднебесную. вы подружитесь. Она вон тоже уверена была что муж под каблуком и между дочкой и ней ее выберет. А мужичек зубки показывать начал.Вас это тоже ждет

Блин...Начала читать - пожалела бедного мальчика.Продолжила читать - улыбнулась что разводка.Заканчивала читать - стало противно что автор украинка...с отклонениями...(((

Читала, читала... Не поняла, объясните мне дуре, какими снами должен жить мальчик и почему Автор против того, чтобы ребенок этими снами жил?

Может со скунсами? :)

:D

упала под стол.отползаю спать, дубль два.

есессно, а кого ж порадует если ребенок сном живет?

Для некоторых в это время позволительно впадать в непонятки, возможно это еще неопытные чатлане, не закаленные в интернет-боях.

вот я пытаюсь объяснить. Щас мы тут пару снов растолконем по-быстрому и все. Потом я гляну как там ситуация со шкафом-купе и басеньки спокойно побегу.

Ой,блин...зачем же так перед сном?

Фигасе, тут такой шиkарный топик разросся, а я там в "шубах" все сижу. Народ, не расходитесь, введите кратко в курс дела. оБ чем речь? Какие-то тетки с Украины соседствуют со скунсами. И открытыми форточками во время газопускания. Это все я прочла по диагонали, очень кратко. (с транслита)

Это называется "Я фигею, дорогая редакция". Ничего прочтете фсе вместе. Как сериал, его же интересно марафоном смотреть, а не размазывать это удовольствие.

Краткое содержание первой серии:Проститутка приехала из глубинки Украины, нашла мужика который ей помог обустроиться на Ярославке или Ленинградке9она не уточнила),сутенер по совместительсту -любимый муЩина мало того что с пьяну обоссал шкав-купе,лечет ей геморрой,купил шубу за 160 тыщ, еще и посмел привести своего ребенка от первого брака!Теперь аФтар хочет избавится от ребенка который все время спит!

а нинада ему была врачебную тайну нарушать!:-)

Точно,возможно не было бы всей этой заварухи:-D

ох уж, мне эта ваша буржуйская немобильность!:-) Шевелить поршнями нада ходчее!:-)

Ну привыкли же к спокойной жизни, всю сноровку потеряли. Эх, господа, мать их.....

Ох, правда! ;0) Теряем квалификацию ;0) Засосало мещанское болото(с). (с транслита)

А у нас весело пока еще, но лучше смеяться, чем плакать.

Зато улыбку во все зубы мы не пропустили! ;0) Надо же сколько крылатых фраз за один день можно "подцепить" для обогащения собственного лексикона. Завтра на работе скажу "Я вам улыбаюсь во все зубы". Люди лягут рядком... (с транслита)

Мдаа но это конечно точно развод, но вообще то ситуация вполне из реальной жизни. Я когда работала у нас директор себе нанял секретаршу молдаванку, интересная девушка, очень эффектная, но вот как рот откроет, слушать её противно было, мы ещё помню всем коллективом удивлялись и на х.. ему такая,и в общении она какая-то чудноватая была, но что вы думаете у него двое детей, жена умница была, очень образованная женщина, работала аудитором , но он ушёл из семьи и стал жить вот с этой Леной, потом у них дочька родилась. Вот так вот.

Может, жене он о100**** , она и рада его спровадить. Думаете, любой мужик - подарок?

Ну подробностей их семейной жизни я не знала, но девочки поговаривали, что она потом пыталась отравиться чтоли, я потом в декрет ушла и там не работала.

"и на х.. ему такая", а Вы куда думали? Именно на х..

Но тока если очень кратко: тут автор обозначает гнетущую его проблему: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32339801 тут автор раскрывает тему любви: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32340428 тут (плюс неск-о постов выше и ниже)злопыхатели и завистники отговаривают автора от счастливого брака: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32341191 тут автор обИсняет невозможность расстроить бракосочетание: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32341387 тут обижается и уходит: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32341898 ниже ее все провожают, где-то в середине обсуждают шкаф и шубу, в самом низу топика толкование снов. Уфффф....

И послений пункт: "А тут зрители хлопают, хлопают...."

Вот толкование слов есчо по полкам не разложили:-D

не успеваю везде.... Боюсь в шкафу что-нить пропустить....

я и так поражена вашей оперативностью так все ловко и доступно широким массам сформулировали :), еще и в шкаф успели заглянуть :)

ой спасибочки за хорошие слова. Я прямо себя такой важной почувствовала! :oops

Обалденно полный отчет! У Вас явный талант! :0)) Улыбаюсь Вам во все свои зубы! :0)) (с транслита)

такс... а где про шубы то топ?:)

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32337604

"пока буду строить из себя "добрую" мачеху и улыбаться во все зубы.." Шикарный пост! ;0))) Надо же так сказать! Улыбаться во все зубы! Круто! ;0)) (с транслита)

"этот оскал, у них улыбкой завется" -Чистите зубы пастой колгейт, и они будут у вас как у бобра... -Такие же белые и крепкие? -Такие же два!

Ой! "Улыбаюсь во все свои два зуба!" -цитата не для слабонервных, как из фильма ужасов. Пожалуй не скажу такого на работе. ;0) Коллег беречь надо! ;0)) (с транслита)

Вот за что люблю Маму.ру - за завуалированый, изысканный позитиФФ:))).

А причем тут мама ру??

а Вы знаете, не только Вас такие чувства переполняют... Сама по себе знаю, зайду, бывает, на Еву, гляну вокруг и ну давай в любви признаваться то Маме.ру ,то Авто.ру.... Практически неконтролируемое состояние.

позитиФФ на маме.ру:-о?????Это уже что-то новенькое:-о

Только увидела ЧТО я написала:)))Я имела в виду Еву.ру, конечно.Дааа, ночью мне сидеть в инете противопоказано)))

уж на что я не люблю чужих детей, только своих, но уверена, что 5-летнего ребенка любимого человека я бы однозначно рассматривала, как своего. Без вариантов. Ну понимаю, что могут быть проблемы с 15-17-летними чужими детьми - они уже сложившиеся личности. А 5-летний ребенок нуждается в матери. Да Ваш будущий муж еще больше Вас любить будет, если Вы его ребенка примете. Понимаю, что Вам замуж за него до того хочется, что прямо между ног чешется. Но Вы сами этого мужчину выбрали. А он только с ребенком Вам достанется. Послушайте меня, 40-летнюю опытную женщину, побывавшую 2 раза замужем, мать 2 детей. Вы потеряте этого мужчину рано или поздно, если постараетесь "избавиться" (как Вы выражаетесь) от ребенка. Одна часть мужчины будет ВСЕГДА принадлежать первому ребенку.

Мне кажется тут уже ничего не поделать, если вы выбрали этого мужчину с ребенком, то с ребенком и придется его принять полностью. И ничего не изменить.

Да Вы просто представьте, что это у Вас уже есть прошлое..И что это Вашему будущему мужу придется жить с Вами и Вашим ребенком..И что он для себя решит "избавиться" от Вашего ребенка как от чужого и ненужного..Представьте и порадуйтесь за себя...

Разводка же очевидно, хватит копья ломать,в такой тональности написано, что усё понятно :)))))

К сожалению, вряд ли это разводка. Вполне жизненная история. Увы...

Думаю, что разводка - иначе речь идет о клинической идиотии...

Попробуйте все-таки поговорить со своим любимым. Оставлять эту проблему на "послесвадьбы" точно не стоит. Во-первых, она сама собой не решится, а во-вторых, муж ваше молчание сочтет, скорее всего, за согласие. А мама ребенка вообще-то планирует его забирать? Разговоры такого плана есть? У меня вообще первое впечатление сложилось такое, что вы, автор, по какой-то причине, очень боитесь прихода этого ребенка в вашу совместную с мужем жизнь. И дело вовсе не в невозможности ходить в пижаме или уделять время ребенку... Это, конечно, тоже имеет место, но не главное. Может быть, вы ревнуете мужа к ребенку, боитесь, что он будет брать его время, которое вы хотели бы провести вместе?... Я ни в коем случае вас не осуждаю, но разобравшись и признавшись хотя бы самой себе в истинных причинах (какими бы они не были!!!) вы быстрее найдете выход из ситуации!

Еще один ужос!((нда. Если бы любили своего мужчину,полюбили бы и мальчика. Ой,бедный ребенок!

Расставайтесь,чем быстрее тем лучше.Для всех лучше.

Вы что?А как же хламурная жизнь?Он жее по всем пронес,теперь отказаться?

М-дя....Осень вступила в свои права, порадовав урожаем:)

Вот до чего же чудной народ, ну если у меня в самом деле сложилась такая ситуация, почему это разводка то? Ну не хочу я жить с его сыном, у меня куча своих планов в которые его ребёнок совершенно не вписывается. Мы живём сним душа в душу и никогда ранее он и не заводил такие разговоры (про совместное проживание с его сыном), да и ребёнок сам особо то и не просился. Более того у меня сейчас все подозрения на то что я беременна, потом вы же не знаете характер этого ребёнка, какие "пёрлы" он может отмочить, а мне это совершенно не нужно и естественно я всё просто всё сделаю для того, что бы этот ребёнок был подальше от моей семьи. Ну вот сами подумайте, ну если он матери родной не нужен, то мне то совершенно посторонней "тёте" за чем он??

Хотя бы потому, что есть старое (английское, кажется) правило: "Любишь меня - люби мою собаку"...

Мы не в Англии живём ((:

Только что в Англии, что в России кровь, как известно, гуще воды... Поэтому не тягаться вам с этим ребенком, даже если и представить на минуту, что этот бред может быть НЕ разводкой:D

Нет у меня конечно же нет никакой ненависти к этому ребёнку, но признаюсь честно безразличие у меня полное кнему, да потом он иногда так мужа доводит, что тот приезжает с трясущимися руками и жалуется на него, например спокойно может кинуть в папу тарелочкой или горячим чаем окатить за столом, ребёнок полностью неуравновешенный, у него постоянные истерики. Как-то он приезжал кнам в гости на выходные, честно говоря меня не было дома в этот момент, но когда я вернулась обнаружила сломанную дверную ручку в ванну, потом муж мне поведал такую историю, он видетели когда заходил в ванну, то зацепился об эту ручку и поцарапался, и в отместку он её просто раздолбал, ну я конечно не стала никак это коментировать достаточно было услышать мнение на этот счёт отца.

И очень много вот таких вот моментов, ребёнок очень и очень проблемный, честно говоря мне сним наедине страшно оставаться и уж поверьте я всегда смогу состроить из себя невинную овечну в глазах своего мужа.

Голубушка, я рано поставила вам "5" за актерское мастерство:D Все-таки пунктуационные и орфографические ошибки вчерашней нищей "хуторянки з України" должны как-то соотноситься с лексикой:D

Послушайте вы тут можете писать всё что угодно, поверьте меня это нисколько не трогает совершенно. Я написала про свою ситуацию, что бы услышать советы по разрешению этой проблемы или хотя бы почерпнуть для себя какие-то умные мысли, хотя я и сама знаю, чего и как делать дальше. С подругами я не могу заговорить на эту тему по одной простой причине, я им просто не доверяю, а форум это самое лучшее.

Да у этой проблемы есть только два пути разрешения Вы или вообще ищете себе мужика без заморочек,или пытаетесь понять,что это его ребенок и от него никуда не деться,это часть вашего мужа.

Неубедительно:)

пани Ядвига, вы слишком много на себя берёте, вы думаете, что я вас хотела убедить в чём-то? Ха-ха ((:

Из последних сил пытаетесь. И не меня одну убедить, а большую часть участниц топа:)

ну-ну

дык он к папе сваму приехал. Правильно, что комментировать не стали.

Если это не разводка, то тогда поймите одну простую истину.... этот ребенок сейчас, не смотря на то, что живет вроде как с родственниками, по сути НИЧЕЙ. И он оччень хорошо это чуствует. Плюс ко всему, возможно, бабушка/дедушка ему во многом потакают потому что он во1 - единственный внучек, а во2 - остался без матери при живой матери (простите за тафтологию). Конечно он неуравновешан, конечно он может в папу и тарелкой зашвырнуть (порой и в обычных семьях детки этим занимаются) и дверной ручке "отомстить" за царапину или ушиб. Но поймите же вы вашим 23-летним умишком, что раз у этого мжчины есть ребенок и он изначально занимался и продолжает заниматься его воспитанием, то никуда этот ребенок не денется. И вам на самом деле лучше как-то согласовать ваши планы с учетом того, что уже есть, а не того, чего нет и не будет. И потом - почему вы считаете, что вам придется постоянно прогибаться под этого ребенка??? В угоду папе? А нафига? Папу ставите перед фактом, что раз его дитя будет жить с вами и вам придется выполнять все необходимые обязательства по отношению к этому ребенку, то и воспитывать вы его будете так, как считаете нужным (не в ущерб интересам ребенка; у нас реальная жизнь, а не сказка "Золушка") и посему критика папы в ваш адрес не принимается. Если же пап на это не согласен, тогда пусть он оплачивает няню, которая и будет воспитывать данного ребенка. А вы будете заниматься своими планами. Хотя я лично за принцип "Любишь меня, люби и мою собаку!!!!"

Похоже ваш муж тоже не дурак и именно поэтому до последнего молчал о том,что собирается жить с ребенком чтобы вы никуда раньше времени не срулили:) И вам теперь можно сколько угодно волосы на себе рвать,а решение он это принял и отказываться от него не собирается,причем он не подкаблучник,а просто взрослый и умный человек.Ребенка он все равно привезет и сидеть вы с ним все равно будуте,никуда не денетьсь.А у вас два варианта-или вы согласитесь и будуте относиться к ребенку по человечески или вам просто дадут пинка под зад и он снова займется поисками того,кто заменит ребенку мать.Не зря же он на вас так быстро собрался жениться..И не особо обольщайтесь насчет того,что у вас с ним будут дети,если он увидит что вы плохо относитесь к его сыну,то нафига ему дети от вас?

Ну вот как можно писать о человеке совершенно не зная его (я про мужа). Вот вы знаете какие у нас отношения? Как он ко мне относится? Нет, не знаете, так как можно писать о том что он мне даст "пинок под зад"

А все очень просто! Понимаете,ваш муж вас старше и гораздо умнее.Не надо никогда думать о людях,что они глупее вас. И если человек начинает говорить о том,что ребенок будет жить с вами после того,как собрался жениться-то поверьте,эта мысль в его голове жила с тех пор,как уехала его жена! Просто не было рядом того,кто мог бы ее заменить.А самому напрягаться было ни к чему.Зато теперь есть вы. Насчет пинка под зад-какиие бы ни были у вас отношения,любовь к женщине со временем все равно ослабевает,а вот любовь к детям нет.Тем более что для мужчины его возраста он слишком быстро принял решение жениться,а вы зря тешите себя иллюзиями насчет неземной любви.Не согласитесь на ребенка,поверьте,ему не составит труда также быстро развестись и сделать предложение другой даме.

Во-первый, он не ставит вопрос "железно" он ходит вокруг да около, да он говорит было бы не плохо, если мы жили одной семьёй, обосновывая это тем, что его мама пожилая женщина и ей уже тяжеловато смотреть за внуком, мне же приходиться на это улыбаться и уходить всякий раз от этой темы, а во-вторых, он прекрасно знает его характер, ну понимаете я не могу вам этого вот так донести (на словах), вот он иногда про своего же сына говорит очень не лестные вещи, что у него не выдерживают нервы общаться сним, что не хватает терпения, что он весь в свою мать, такой же истеричный ну и тд.....

А мне то это за каким простите х...н сдалось?? Да я его люблю, очень люблю и многим ему обязана, но мне совершенно не хочеться жить с его прошлым, тем более с таким.

Да за каким вам вообще сдеался человек с ребенком,если он уже не рассосется и точно никуда не денеться и по любому вы будете его наблюдать у себя дома всегда?? Вы понимаете что это НАВСЕГДА?

Прошлое уже есть. Ничего Вы с этим не сделаете!

Девушка,ну как вы не поймете,что он уже решение принял! А нервов даже на своих любимых чад не хватает не только у пап,но и зачастую у мам!Если вам интересна его реакция-то что проще,возьмите и скажите ему что вы никогда не согласитесь на то,чтобы ребенок жил с вами.Что это для вас неприемлимо и если для него это принципиальный вопрос,то вам не по пути и посмотрите что он ответит на это.Ведь возможно,что он просто скажет что вы ему в таком случае не нужны!!!!И зачем вам тогда даже пытаться быть вместе??

Всё очень просто, он мне пока очень нужен. И вот так в открытую я ему этого никогда не скажу (я про ребёнка), ну если только ситуация достигнет "пика", то придёться поговорить сним , но в очень мягкой форме. Вот мне тут многие пишут, откажитесь от него, бегите ну и тд..., так вот я этого никогда не сделаю, никогда, во-первый, у меня к нему действительно чквства, а во-вторых, он мне очень нужен для осуществления моих планов.

О-о-о, "глобальные планы" по завоеванию столицы!:D

А вот это уже не твоё дело ((:

Лелея свои "наполеоновские планы", помните, что вежливость еще никто не отменял...\так, почти дружеский совет по осуществлению ваших ПЛАНОВ - я понимаю, что эти "планы" достойны написания только прописными буквами:D\ Обидно, черт, как же обидно... Тут практически сюжет фильма "Глянец" вырисовывался: "дешевая ткачиха из Ростова" (Ростов заменяем Украиной) приехала покорять столицу, получила под зад коленом, но пристроилась к богатому дяденьке... И вдруг такой облом в виде ребенка:D

Знаете а ведь самое то смешное, что ты вот наверняка всю жизнь свою живёшь в столице в Москве от зарплаты до зарплаты, а я живя сдесь относительно недавно имею в 100 раз больше тебя и нивчём себе не отказываю, эх дорогуша жаль тебя, но каждому своё. Удачи (:

да все уже усвоили Ваш доход. Колдовать-то будете? Нет?:-)

Что простите колдовать?

ну Вы же собирались бороться с проблемой путем каких-то там порч, приворото-отворотов. Или передумали? Решили по-человечски?

Иезус-Марья! Огласите скорее эту страшную цифру своего дохода - может, наконец-то у меня появится повод пойти убицца об стенку от зависти:D

Вам сказано четко: умножить свой доход на 100. Вы - неграмотная, штоль?:-)

\потупившись\ У меня лучше получается делить и вычитать:Р

во зануда:-( Умножили? Таперича - делите, обратно - на 100:-) Так и проведете, остаток ночи:-) *Раз овечка..два овечка...*

ехидна;-) (этта я любя)

Ага: раз - ехидна, два - ехидна...:)

*Я ему не мать, я - ехидна!* (с) Оч по теме топика:-)))))

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5:Echidna_ST_03.jpg ;)

ну, шо та обчее са мной есть:-)

похожа, похожа :)

ага, "мокрая химия" + мелирование:-))))

Специально фотку выбирала:) А какая грациозность в повороте!

не посоветуете приличного средства для облегчения расчесывания свежемытых иголок? "ТД"?:-)

Кондиционер для иголок? :think

сама така язва (обожа)

А ситуация достигнет пика в самые кратчайшие сроки,так что у вас осталось очень мало времени на решение этой проблемы) Если вы не можете расстаться,то забейте свое мнение глубоко подальше и принимайте ребенка.Так как вам он нужен только "пока",как вы всами написали,то уж терпите,пока свои планы не осуществите) Хотя по уму,не еб--те никому мозги! Ни себе,ни людям.

я всё равно не буду относиться к этому ребёнку по-матерински, так как в глубине души хочет этого мой муж, понимаете я вот только одного не понимаю, ну вот, как своё ребёнок может быть не нужен своей родной матери? Своей родной бабушке? И в конце-концов своему родному отцу? А ведь он ему реально не нужен, он его видет раза 2 в месяц, ну летом он снами жил неделю, когда его мама (мама мужа) уезжала в дом отдыха на две недели, а вторую неделю ребёнок его жил у его сестры, которая кстати постоянно звонила и намекала, мол не мешало бы его и забрать, а на мен я он его повесить хочет, ну вот так вот если по совести говорить, МНЕ ДУМАЕТЕ ОН НУЖЕН? Вот я без всякого приувеличения говорю, вот бывают дети распологающие к себе, но этот ребёнок он просто отталкивает.

Всё пошла я спать, спокойной всем ночи.

Да зачем вам относиться к нему по матерински? Это и не надо! Достаточно просто относиться по человечески!И возможно просто посочувствовать.

Я сочувствую мне в глубине души может где-то и жаль его, но вы и меня поймите, я не хочу проблем и этих непонятных истерик. Знаете я вот о чём подумала если бы муж решил на все 100% что он будет жить снами, то давно бы поставил мне ультиматум и привёл бы его не спрашивая меня, но он этого не делает, потому что всё прекоасно и сам понимает, он умный и рассудительный человек и конечно во многом приход его сына зависит от меня, но я этого категорически не допущу. А сейчас прошу прощения, но глаза уже просто слепаются я пошла на боковую.

Ребенок истерит от того, что его никто не любит и он никому не нужен.

Вы можете ему сказать другое. Что вы не чувствуете себя в силах взять на себя ответственность за воспитание трудного и педагогически запущенного ребенка. Что вы готовы на совместное проживание с ребенком, при условии, что ребенком будет заниматься он и нанятая им няня. А вы будете помогать по мере сил и возможностей.

С этого и надо было начинать,с такой мразью как вы даже в форуме общаться не хочется,а мразь вы отменная и тупая при этом...."от ребёнка я избавлюсь","подругам я недоверяю","форус самое лучшее2,"он мне нужен для моих планов"Если муж поведётся,то он мразь такая же только послабее.

Ой, девочки, как у вас тут хорошо-то! :) Ребенок в шкафу и в шубе. Кстати, если вынести из квартиры шкаф, все проблемы сразу и решаться :)

Все, что я могу посоветовать - оставьте человека в покое. Если бы он был вам нужен, то нужен был бы и его ребенок. А если вы, извините, про ребенка любимого человека говорите, что он чужой, то грош цена вашим отношениям. Дайте ему возможность найти ребенку ту, которая будет рада заменить мать.

а кто сказал, что любимый? Выгодный. Ничего кроме бизнеса.

Как можно детей не любить? Значит вы не готовы к созданию семьи

Я не люблю детей. Ну... то есть В ОБЩЕМ и ЦЕЛОМ. КОНКРЕТНЫХ детей - люблю... если они мне приятны... или находятся в БЛИЗКОМ родстве со мной... Любила ли бы я детей любимого мною человека - под вопросом:think ... Рада, что жизнь мне этого вопроса не задала:-) ЗЫ: я вполне счастлива во второй из созданных мною семей... которой вчера исполнилось семь лет:-)

Ну я не люблю. Чужих. Раздражают. Дальше что?

Запросто можно не любить.Я чужих детей не люблю.Но енсли бы случилась такая ситуация-постаралась бы принять ребенка,окружить его заботой и вниманием.Любить не обязательно.Но обеспечить ему комфортное существование-вполне возможно.Тем более что он брат будущим детям автора.

Люблю только свою дочь. К остальным отношусь терпимо, позабочусь о еде-питье-тепле-безопасности.

А за что их любить? Они такие же люди, как и все остальные. Есть симпатичные дети, есть такие, из-за которых приходится рвать отношения с приятными людьми (их родителями).

Я очень не люблю детей, если честно, они меня раздражают. Люблю своих (они понятно ангелы:)), ну от силы еще одного-двух подружкиных. Что мне делать? Разводиться, чтобы мой муж мог семью создать с кем-нибудь, кто детей любит?

Автор мне вас жалко и себя жалко .я тоже в такой ситуации.но у нас у же есть общий ребенок и его сын просто отравляет нашу жизнь и я его просто ненавижу не могу слышать и видеть меня тошнит от него(а муж меня тихо ненавидить за это).Этот ребенок будет просто есть вас раз уж вы его уже не можете принять.Лучше бегите,бегите.(я бы так сделала если бы знала через что нам придется проходить).

Нет уходить я от него не собираюсь, сегодня я была у гениколога, у меня задержка 10 дней подтвердилась моя беременность и я безумно этому рада. Покидаю еву на неделю, до свидания.

Ваш муж все равно будет любить своего первого ребенка. Вполне возможно, что будет любить и второго... Но вот первый ребенок не будет любить потомков ТАКОЙ мачехи. Вы продуцируете НЕЛЮБОВЬ в этом мире... Вряд ли будете счастливы:-(

Ves/na,респект.Уважаю Вас за потрясающее выражение мыслей.И искренность.

С чего бы? Ее муж умеет любить только себя, а своего ребенка не любил и не любит.

а у его невесты - 1,5 часа беременности. Лен, ты чего? Не веришь в большую и чистую, на сеновале? А Ева.ру вместо кузнеца:-)

Вообще-то, мы ситуацию знаем исключительно со слов автора, а это, мягко говоря, своеобразный источник информации:)

офф........получилось перемножить?:-)

Я еще столько не выпила:) Такие цифры - даже боязно:)

*продолжаем делить*:-) Беременность на 10-дневной задержке... Крутой у нее гинеколух:-)

Зато, если бы девушка была ИП - не возникло бы проблем с оформлением декретных:D Наверное, закон писался в расчете на таких сознательных девушек и продвинутых гинекологов:D Интересно: я пропустила объявление о неделе разводок с призом за лучшую (т.е. наиболее посещаемую)? :think

грядет Юблилей 1917 г. По старой привычке, видимо - САМО рОдица:-) У НАРОДА:-) *Народ и партия - едины!*(с)

НИКОГДА бы не связала свою жизнь с мужчиной у которого есть ребенок.Ладно бы еще взрослый. А так-насилу мил ребенок вам не будет и ваша жизнь превратится в перманентную фрустрацию и депрессию. Да и со взрослыми детьми тоже..... потом от них пойдут любимые мужем внуки, и до смерти выходные и праздники придется терпеть этих вам совершенно чужих людей.

Просто некоторые женщины большие собственницы и не в состоянии полюбить ребенка мужа. При етом многие хотят что бы их детей любили и принимали. не могу понять почему дети или внуки мужа будут совершенно чужими и их придется терпеть? Полюбить их нельзя , так что ли? (с транслита)

А я знаю женщину, которая вышла замуж за мужчину, у которого было 3-ое детей! Вот, она решила посвятить себя им. Даже отказалась от идеи иметь собственнорожденных детей. И ушла из успешной карьеры в бизнесе. Она для них прекрасная мама, они её любят, уважают. Вот, летом первый сынок женился. (с транслита)

не понимаю, почему жениться на женщине с ребенком- это норма, а вот выйти замуж за мужчину с ребенком- уже проблема? Неужели женщины настолько черствее мужчин? Я в шоке!

на приватных мужских форумах не бываете? Там тех, кого дома "облизывают", часто именуют "довесками". Все люди разные. Но не знаю, что лучше - позиция Автора и позиция "буду хитрее"?

А зачем идти на "приватные мужские"? Да на той же ЕВЕ порой появляются "крики души" потенциальных свекровей о "женщине с довеском"

ну, свекровь можно "ампутировать". Мужа - тада зачем он ваще? А мужики...такие лицемеры есть - не подкопаешься:-)

Праааатииивныыыеее....

а некуй ходить на мужицкие форумы:-)

А кто ходил?:)

я:-) Бизнет (курилка):-))))))

офф.......................ептить, дайте ссылку на такие форумы штоль:-о;), заинтересовали чесслово! можно в личку, не обижусь:)

Господь с вами!:) Помню, что встречала, но , т.к. для меня сия тема не была актуальной, теряла ее из виду через пару минут..

я лично - не помню. Я - фефочка порядычная. Зашла - и вышла. Искала кое-что по делу, и зависла, как-то - в мужской "курилке", года три назад...

я так и думала - консперация. "главное правило бойцовского клуба не говорить о бойцовском клубе"(с) :-# ну-ну:-P

ЗачОт! \запись в книге регистрации: *Принята в клуб!"\

только я концовки не хочу, как в кине-е-е-е-ееееее:'(

ок:-) *Исключена из членоофф - за неблагонадежное поведение*

ок, пошла я :bye

Автор, а почему вы исключаете возможность принять и полюбить ребенка мужа. Пожалейте малыша чуть-чуть - он и так без мамы рос, может вы сможете его полюбить. Он же еще совсем маленький. Раз ваш жених еще до свадьбы начал вас готовить с жизни с ребенком, то увидев вашу фальш оименно он может отменить свадьбу. Видимо мужчина ищет не только жену себе но и мать своему сыну.

Нееет вы ошибаетесь, обычно мужчина ищущий мать для своего ребёнка так себя не ведёт, и он вовсе не готовил её к тому что она была бы матерью для его ребёнка, он просто хочет переложить ответственность, вот и всё. Он слабый безответственный "мужчинка", который отмывает свою совесть перед ребёнком деньгами, сунет денег ну и ладно, типа у него всё есть. Моё мнение, тут во всём виновата мама этого ребёнка, что за мать, которая бросает своё детя? Конечно автора я не оправдываю, но и вины её тут не вижу, она молодая девочка ещё и естественно ей хочется пожить вдвоём со своим мужчиной, и так же как я понимаю ребёнок достаточно сложный по характеру.

Согласитесь, что если бы это был ответственный и сильный мужчина, он бы давно и очень серьёзно поговорил бы с автором на счёт своего сына, а не ходил бы вокруг да около и не позволял бы автору уходить от этой темы, а поставил вопрос ребром, понимаете. А его не волнует его собственный ребёнок его больше волнует "юбка" автора, это же так очевидно. Автор я это написала не в обиду вам, но сделайте выводы об этом человеке, ведь вы собираетесь подарить ему детей!

Полностью разделяю вашу точку зрения. Вообще конечно я немного шокирована таким отношением к ребёнку, он у них, как футбольный мячик.

детский сад штаны на лямках:-))) найдите себе прыщавого юношу лет 20 у которого нет детей и выходите за него замуж:-)))))))))))))))

это проблема в наши дни. мужчин в 20 нет. или они глубоко женаты или немужчины пока ИМХО. или с детьми. такое тож бывает.

в ШОКЕ от автора!!!!!!!!!! чем же ты занималась приехав с Украины в 19 лет?

ненавижу таких сук! хоть и противница насилия, но ТАКИХ надо бить об стену головой. "Любимый мужчина", да какой он вам любимый? мерзкая вы баба.

А таких мерзкий знаете сколько "пруд пруди" и вот к сожалению мужики с большим удовольствием ведутся на таких, у моей соседки муж ушёл к такой вот оставив 3 годовалого ребёнка, теперь так раз в два мес. приезжает, ему не до него у него та сучка беременна. И этому мужчине нас...ть большой кучей на своего сына знаете, как пока женщина любима, то и детё любимое, а как любоффф уходит и дети не нужны, не у всех конечно так мужиков, но есть определённая категория таких вот горе папаш. Автор вы конечно гадина, но а впринципи если так подумать, если уж родной матери сын не нужен, то чужой тётке тем более. Жаль ребёнка.

Видите как получается я как поняла, тут ещё и родная бабуля делает позывы, что бы её сын забрал внука, неужели она не понимает всю ситуацию, что он просто будет изгоем в той семье. И самое поганое то что автор найдёт всевозможные способы, как отослать малыша подальше, потому что папику он не особо то нужен.

А это "вскрытие покажет"... кто "не особо нужен" мужику - родной сын или... Дикая Телка (с) ;-)

Мне напоминает сюжет из "Бриллиантовой руки": "А нет у вас такого же, но с перламутровыми пуговицами?" В смысле, а нет ли точно такого мужика, но без ребенка? "я приехала сюда в Москву из голодной Украины в 19 лет с "голой Ж" Приехала с голой ж..., а ума не набралась до сих пор. Вопросы дурацкие, ответы ее тоже дурацкие...23 года, в голове пустота полная... Подумаешь, Украина... Я вон приехала из уральского райцентра в Нью-Йорк, и жених у меня на бирже Уол Стрит работает. Но при чем тут это?

Интересно, а почему действительно автор должна смотреть за чужим ребенком? Тем более ей об этом сказали, как она пишет, совсем недавно)Да и при живой-то маме..Я прекрасно понимаю ее протест, ребенок - это действительно хлопоты, к которым она, во-первых просто напросто не готова, она молодая, ей хочется пожить свободно и спокойно, на что она и рассчитывала, выходя замуж(свои дети еще неизвсетно когда будут)Так что, я лично считаю, что ее будущий муж просто хочет отмыться перед своим ребенком за счет автора - он будет приходить домой и радоваться сыну, а она будет нести на себе все хлопоты по уходу за ребенком - очень удобная мужская позиция, не так ли..?Тем более, еще раз повторюсь, мама жива и здорова, но мама почему-то может жить свободно и без проблем, а автор получется виновата во всех смертных грехах..несправедливо..

А когда женщина с ребенком выходит повторно замуж, ее новый муж тоже не обязан о ребенке заботиться и хотя бы просто хорошо к нему относиться? Чем принципиально в данном случае женщина отличается от мужчины? Вот в данной конкретной семье роль родителя, с которым ребенок постоянно живет, взял на себя отец, а не мать. Он вполне вправе требовать от своей новой спутницы жизни такого же адекватного отношения, которое обычно требуют от мужчин женщины с детьми.

Предположим, это не разводка.. Тогда.. Тут ведь выбора особо и нет.. РЕБЕНОК уже ЕСТЬ, Он существует это неоспоримый ФАКТ. то что пишет о его жене и о своем так сказать "любимом" дэвушка не есть факт и может там не так усе страшно.. В любом случае ей или принять ФАКТ или бежать сломя голову от так сказать "любимого". А третьего не дано...

полность с вами согласна))выхода всего 2 - либо принять малыша, либо уйти....но это такой трудный выбор...

Так ее никто и не неволит;-) "Была бы честь предложена"... "Вот те бог, а вот порог"... И мужчина найдет более подходящий по соотношению запросов/возможностей вариант... Да и мадам, не думаю, что долго в девках засидится...

Вполне возможно что у живой мамы тоже есть новый муж, почем он должен терпеть этого ребенка при живом отце? Вопрос не в том, нужен этот ребенок автору или нет. А в том, имеет ли она право ребенка которого кинула мать лишать еще и отца.

Господи, да тут неужели не понимаете, тут слово отец не уместно, настоящие отцы так себя не ведут.

Ну почему же не уместно? Бывает что матери одиночки отправляют детей пожить у бабушки ,ради того чтобы обеспечить им нормальное существование. И при этом они продолжают быть хорошими матерями. А вот как цензурно назвать человека который заставляет своего любимого бросить родного ребенка я не знаю (причем не важно какого пола этот человек)

Вовсе нет;-) Это вполне нормально: временно предоставить право проживания с ребенком своей матери (и бабушке внука)... пока отец находится в поисках АДЕКВАТНОЙ (и соответствующей ЕГО ЗАПРОСАМ) мачехи:-) По всему видать... это право будет для бабушки... продленО;-)

Делать нечего, кроме как искать другого мужа. ИМХО

Да не будет она никого искать, этот мужик ей выгоден, девочка приехала покорять Москву и по ходу дела у неё это не плохо получается, но это уже другая история, просто ребёнка жалко.

Но она УЖЕ НЕ-выгодна "мужику" ;-) Как объект приложения х...я была выгодна... как член семьи - уже нет:-(

Весна, давайте по существу.

А мне вот не понять почему так все налетели на автора. Почему она должна взваливать не себя заботу об этом ребёнка при живой матери и живой и здравствующей бабуле? Вот вы все пишите гадости на автора, а коснись бы вас такая ситуация, прямо так взяли бы и заботились о чужом ребёнке как и о своём?? Да низачто не поверю!!!! У меня тоже есть дети две девочки и имея своих детей я могу совершенно чётко заявить, что чужих я не выношу, да я могу пожалеть, накормить если понадобиться, но не окружать постоянной заботой, это уж однозначно. Автор вы совершенно не обязаны брать на себя такую ношу, да и при живой то матери!!!!!! Где мать этого ребёнка??? Почему она его не забрала???? Почему сразу после развода оставила??? Как уже выше кто-то писал, если уж родной маме не нужен родной ребёнок, то автору он и подавно не нужен. И ЭТО ОЧЕВИДНЫЙ ФАКТ!

НИЗАШТО не буду заботиться о чужих детях;-) Точнее... заботиться, может быть, и буду... Но любить - никаДДА;-) НО... Я никаДДа не искала потенциальных претендентов на мое сердце и руку в среде... вдовцов... одиноких папаш... да и просто мужчин с "бурным прошлым"... "Почувствуйте разницу!" :-D

Да флаг Вам в руки, что не искали таковых, но а если они сами находятся, а тут любофф, и что тогда? Не надо сравнивать по себе, так как вы бы сделали, у вас своя судьба и свой жизненный уклад, а у кого то он совершенно другой.

(размахивая флагом) Вот! Именно!;-) Если тебе пофик, где "искать любофф" - будь готова к издержкам;-) Если не готова к "издержкам" - ограничь площадь поиска:-) Всё просто! И не надо про "судьбу"... Выбор ограничен не нами... но ВЫБИРАЕМ - мы:-)

Кока, а я с Вами согласна. У меня ситуация немного похожа с автором, ребенок мужа от первого брака постоянно у бабушки(причем матери мужа), а своей маме и др.бабушке он не нужен -((( Ужасно конечно, но я не могу представить, как мы будем жить, если его заберем, разговоры об этом уже идут... У нас есть сынишка,2г3м... Как себя заставить полюбить этого ребенка, обиженного судьбой, у которого фактически нет ни матери, ни отца? Может я такая черствая? Но ведь у него есть мать, которая жива-здорова и ей плевать на своего ребенка.Конечно, все материальные затраты по ребенку несет муж и это даже не обсуждается, речь не об этом, а о том, как принять ребенка в нашу семью. Даже и не представляю.Вот такая непростая ситуация... Извините, что Вам это вылила...

Вот иногда с баб просто херею.Ну ладно,взывание к морали и совести тут явно не прокатит и неопровержимый факт,что это не ты принимаешь ребенка в ВАШУ семью,а что семья то уже была - отец и сын,а ты к ней примкнули,нахально подвинув своим жирненьким тельцем ребенка. Но мозгами то пошевелить можно,в свою пользу, хотя бы. Неужели не ясно,что какой курс мужику в голову заложишь,такого он и будет придерживаться. Вот то,что на данный момент ты вложили ему в башку: Да,у тебя есть ребенок,но это не важно,слей его матери своей,откупись от него,он тебе не нужен,он не важен,подумаешь твой родной ребенок - начхать,денег дай и пошли отсюда. Все.Мораль вложена,жена одобрила. Умная жена,хитрая,тока умной и хитрой не хватило микроскопического мозга врубиться,что гарантий от "новой жены" у нее нет,зато есть установка в мозгу у муженька - подумаешь родной ребенок,откуплюсь,отмажусь...А еще под Богом все ходим. Раз и нету вас. А тут новая жинка со своими планами,в которые ваш драгоценный сынок никаким боком не вписан.К бабке его,к бабке,в квартиру для ненужных детей.А что? Новой женой одобрено!

Весна, а если она не искала? такой вариант не допускаете?)может, и правда любит, кто знает? но люди разные, я вот не уверена, что даже ради любимого смогла бы поломать себя и принять заботы о малыше(если б мне было 23) - сейчас то да, смогла бы, ибо дети есть, и материнский инстинкт тоже присутствует, но вот по-молодости - вряд ли...

А вам ни разу не пришло в голову, что если уж ребенку не повезло с матерью... то ему вполне может повезти с отцом?;-) Который будет подбирать себе новую спутницу жизни с УЧЕТОМ интересов своего ребенка?:-) Он не нужен Автору - да ради бога;-) Пусть идет в сад... или даже нахуй... но на ДРУГОЙ Х...Й:-D

Очеведный факт только то,что этот ребенок нужен своему отцу и желание отца - жить со своим сыном. Все остальные доводы - почему она должна,с какой радости и т.п - она может приводить подобным ей хуесоскам,товаркам с таким же примитивом в башке и дерьмом в душенке,они ее поддержат и сто пудово поведают,что она права и это ОЧЕВИДНЫЙ ФАКТ. ЗЫ: Берегите себя!Ну там,тока на зеленый через дорогу,поздно с работы не возвращайтесь и т.п. А то ежели че,хреново будет вашим дочкам с новой папиной тетей,которая не выносит чужих детей и никому ничего не должна...Ничего личного,просто убеждена,что круг не имеет начала[-X

Нет, тут я с вами поспорю, не нужен он своему отцу, не нужен! Отцу нужен человек, на которого он переложит ответственность по заботе о своём сыне. Если бы был нужен и он действительно хотел жить со своим ребёнком, то было бы всё по-другому и не повёлся бы он на автора. Уж в 38 лет мужики видят на сквозь женщинуи тем более живя сней столько времени.

Спорьте на здоровье:-D Тезис о перекладывании заботы на другое лицо - не верен.Потому как забота уже давно переложена на бабушку,с которой мальчик живет,поэтму подыскивать кого то для этих целей нет необходимости. Тезис о том,что пацан не нужен отцу не верен. Потому что тогда бы отец не настаивал на совместном проживании с сыном,его бы полностью устраивали разовые посещения у бабушки. Тезис о том,что 38 летний возраст придает всем без исключения мужикам необыкновенную проницательность ваще пипец,даже спорить на этут тему смешно:-D

Хм.. А вот когда пишут про матерей-одиночек и про то, что как же ей потом с мужиками-то жить. И все в один голос твердят - любит тебя - полюбит и дитя твое, а нет - так нафиг нужен.. А тут значится другая история.. ну, ну... Да тяжко, да проблемно, но ИМХО - ЛЮБИШЬ мужчину - сможешь полюбить его ДИТЯ или по крайней мере попытаешься.. А если ЛЮБИШЬ не мужчину, а его деньги, его квартиру, его благосостояние и тд и тп, то тады есссно - ребенок будет лишь мешать.. В противном случае - поддерживаю предыдущих ораторов - нехрен заводить шуры-муры с мужчинами с детьми..

ну вот ответ понятен для чего, просто это выгодный вариант и всё.

Самое странное,почему этот ребёнок ЧУЖОЙ.Чужие дети по улице ходят,да и то случись что мимо них не пройду.Вы автора внимательнее читайте.

И не поймёте,что с дуры-то взять...

Жалко? По которым причинам? С папой из серии "туда-сюда-ни-рыба-ни-мясо" - ребенок отца не имеет, ни де юро, ни де факто... Там и мама, по ходу - "НЕ простая тетка"... И АвторША тут ни при чем, разводка тО, или - нет...

Да уж Мамаша вообще улетай, как можно своего ребёнка вот так вот бросить!

Почему именно "бросила"? Люди разводятся... имеют на это право по закону (за исключением некоторых государств клерикальных)... Ребенок остается в этом случае с ОДНИМ родителем... с другим - только общается... Это регулируют как их личные договоренности, так и РЕШЕНИЕ СУДА. В вашей голове плохо укладывается, что иногда такое решение принимается в пользу мужчины? Только потому, что у всех ваших "знакомых девАчек" было иначе? Ну так это вопрос... исключительно широты (точнее, наоборот) ваших взглядов и богатства (точнее, наоборот) вашего жизненного опыта... и воображения;-)

В данном случае - именно бросила. Поскольку оставила не просто с отцом, а с безответственнвм отцом, который ищет, кому бы этого ребенка сбагрить. И поскольку уехала от ребенка и не общается с ним.

а у папы, вероятно, вкусы на женщин - не меняются:-)

Да почему "сбагрил"-то? Лена... он работает... возможно, усиленно - ЗА-РА-БА-ТЫ-ВАЕТ (тебе сложно представить, что этим занимаются не только женщины?;-) Почему, если женщина предпочитает няне родную бабушку - это обсуждаемо... А если мужчина - то обязательно "сбагрил"?

Ты знаешь, я сама это иногда практикую:-). И мне , если честно, не очень понятно, почему для этого обюязательно надо отправлять ребенка к бабушке на ПМЖ. Тем более - ребенок педагогически запущен. Явно не потому, что у него хороший и внимательный папа.

(я воображение включила) а про бабушку почему все забыли? там у автора выше написано про мужа-подкаблучника.. тут столько жалоб было на свекровей, сразу должно быть понятно кто держит под каблуком 38летнего мужчину от силы 4 года прожившего в браке (автора не считаю). и сразу понятно кто подал мужику накануне бракосочетания идею о воссоединении с сыном. Потенциальная свекровь невестку не одобрила, так что не жить ей там так как она хочет. И вряд ли бабушке понадобится второй внук в личное пользование, поэтому вылетать девушка будет с ребенком на руках и явно раньше чем ее ребенку 3 года исполнится. Прям одна автор такая умная, что билеты с Украины в Москву покупать умеет.. Как раз только ее в этой семье и ждали..

Ну чего на автора набросились? Она молодая девчонка, ей может и своих детей еще не хочется заводить, не то что чужих! А может она не готова еще к материнству? Не дозрела морально? И многие тут написали, что она обязана заменить ему мать, обязана полюбить его. Люди, как можно быть обязанным любить кого-то? Любовь или есть или нету и если ее нету, то обязать кого-то любить другого невозможно - чем больше обязываешь, тем сильнее отторжение от этой навязываемой любви. И жених автора именно пытается навязать, заставить полюбить своего сына. Тут у многих свои дети с "характером" про которых иногда мамашки сомневаются а любят ли они их, а тут взбаломошный, истерический, агрессивный чужой ребенок с психологическими проблемами, которого надо "заставить себя полюбить" (какой ужас в этом словосочетании). И ладно бы просто любить, так ведь основная тяжесть забот по его уходу вместе с этой "любовью" навязывается. И не надо говорить, что женщина с ребенком, выходящая замуж за бездетного и женщина бездетная выходящая за мужика с ребенком - это одно и то же. Не одно. В первом случае все равно ребенок на 90% растим матерью, а отчиму достанестя мелочь совсем, а вот в ситуации автора ей придется взвалить на себя как раз эти 90% по уходу/воспитанию, а оставшуюся мелочь возьмет себе родной папашка. Я где-то понимаю чувства автора. Она может, обязана поддерживать хорошие, ровные отношения с ребенком, но взваливать на себя автоматически роль мачехи не обязана, тем более что ее начали шнтажировать этим перед самой свадьбой, а не в начале отношений.

И еще. Мамашка в Канаде на заработках. Значит рано или поздно она получит там вид на жительство и приедет за своим сыном. И что тогда? Автору надо сначала "включить" свою любовь к ребенку, а когда мамашка его заберет, просто "выключить" за ненадобностью? Так просто, да?

Вообще-то автор вроде как беременна(или уже не беременна?) и мужчина ей нужен в корыстных целях,посмотрев как относится мужчина к своему первому ребёнку она решает беременеть...чтоб к своей цели прийти,первого же ребёнка ей на фиг не надо,он свою функцию уже выполнил.То есть эта молодая девушка,которую вы понимаете идёт к своей какой-то цели,использую мужчину и детей.Мужчина,ладно ещё если с головой дружит-поймёт.А дети?

о как! автор за последние пару дней залетела?!

Честно говоря,всё уже не читаю-мерзко.Но вроде же писала она,что задержка 10 дней.Мож уже и нет.Не могу я всю мерзость эту читать.

А "совместно проживать" вовсе не означает "любить, как своих детей"... Необходимо, но ВПОЛНЕ достаточно "поддерживать хорошие, ровные отношения с ребенком"... (шепотом) что-тА мне подсказывает, что миллионы мужчин... которые женятся на женщинах с детьми... тоже ... НЕ ВСЕГДА... горят любовИю к пасынкам... Но при этом КАК ПРАВИЛО ведут себя прилично. А когда перестают вести себя прилично по отношению к этим детям - получают ПИНОК ПОД ЗАД...

Тут изначальнол постановка вопроса другая - я заберу ребенка и ТЫ будешь о нем заботиться.

Снова согласна :)

Мой сосед 4-х молоденьких фиф сменил пока не нашел ту, которая нормально стала относиться к его 6-летнему ребёнку и 5-ой даме под 40 лет. (с транслита)

Все понятно... Мужчина прежде всего заботился о ребенке... это естественно... Свои половые надобности он может справлять и вне дома... В первых четырех случаях по совместительству... еще и трахал своих "мэрипоппинс"... В пятом случае "барин"... допустил претендентку не только до детской и собственной спальни... но и до остальных помещений (своего дома и души;-)

Все предыдущие успели пожить в его раскошной квартире и т.д.. Он живет под нами ниже этажом. Одна из них была с маленьким ребёнком, но как она относилась к его дочке в его отсутствие:-(, что его соседи (рядом квартиры) так переругались с ней, что он по приезду домой выставил её. В отличии от мужчины автора наш сосед вдовец. У 1-ой жены была онкология. С 5-й живёт уже 13 лет и в оф. браке с ней 10 лет. (с транслита)

Модераторы,закрывайте уже этот топик,столько откровенного идиотизма ,жестокости и с....ти поискать ещё.

Девочки мне кажется, что мы тут занимаемся просто пустословством, ведь всё равно автор сделает так как считает нужным, если уж он на ней собарался жениться значит она его давно уже "окрутила", да к сожалению мужчины очень патки на молоденькое тело и иногда просто теряют голову. Давайте уже заканчивать обсасывать эту тему, мы всё равно не поможем ребёнку.