Как вам эта ситуация? Нас бросили?

Лично я уже всё, на окончательном взводе и думаю выносить вердикт. Писала вчера в другом топе, как муж отшлепал сына и уехал к маме, с ночевой, конечно же :) Ребенок болеет, вчера как раз заболела я, и он это знал, температура за 38... Первый день болезни, сами понимаете... Мамы его дома нет, никакая машина у нее не потекла, ушел протсо так, вечером по телефону звонила, говорит, да надо кое-что из вещей взять. Говорю, с ночевой почему, мне же трудно щас, вот заболела сегодня. Не отвечает. А ТЕПЕРЬ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС! Завтра мне вести ребенка в поликлинику, 15 минут ходьбы, утром рано и самой там же сдавать анализы, встает он ооочень трудно, приходится нести на руках. А у меня есть подозрение , что он и сегодня не приедет ночевать, т.е. идти мне одной! Плюс еще одна неприятность - моя карточка заблокирвоалась, наличные вчера потратила на продукты, осталось 40 рэ, кончился Нурофен, у сына температура, парацетамол ему нельзя. Звоню ему на домашний туда - отвечает, звоню на сотовый тищина. Итак несколько раз. Потом еще раз. Смотрю - ВСЕ ТЕЛЕФОНЫ ОТКЛЮЧЕНЫ!"!!! Ну я вообще в полном шоке. Позвонила тогда его соседям, они сходили ему сказали, подключить телефон (соседям сказала, что теелфон часто отходит вилка) Результат - 0. Телефоны он не включил!!! Это при этом, что мы не ссорились, когда он уезжал! Это же ДИКОЕ НАПЛЕВАТЕЛЬСТВО! В общем, уревываясмь, позвонила подружке, сейчас привезет мне нурофен. Но вот как быть с мужем, что же это такое? Всё, сказать, что давай поживем отдельно или уже окончательно нам развестись? Такие его выходки не в первый раз. Увы. А завтра ведь мне нужно на работу еще съездить, хоть и недалеко, но ребенка не повезу же, он обещал посидеть с ним 2 часа. И что же??? Оххх, голова у меня раскалывается от мыслей, помогите советом.

Это Вы писали? http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32332448

да, я, Я написала же выше, что это была я.

а почему вы спрросили? вы считаете эту ситуацию допустимой в семье - папа уезжает, отключает телефоны? Он пренебрежает отцовскими обязанностями еще как, да и по отношению ко мне тоже, иначе бы не былоут нас напряга, он считает, чтов се должна я , к ребенку внимание минимум, может вот так уехать к родителям и плевать. Причем я не пилю его, в общем-то не скандалим. Я разговариватьс ним пытаюсь, а толку ноль. А сегодня вот такое выкинул. Считаете, в СЕМЬЕ это возможно? Мне трудно это представить. Я считаю, что это недопустимо. Или так есть у многих? Ну просветите меня. Поверьте, ох как нелегко.

больше похоже, что не вас бросили, а вы выгнали:(

выгнала? ну вы даете!!! вы почитайте внимательно! Орать на ребенка - нормально? Заниматься всем, кроме ребенка - нормально? Постоянно ему гвоорить мне: А я уйду к маме, мне есть куда уйти, это нормально? Когда и я и ребенок больны, не отвечать на телефоны нормально? Причем вчера вечером еще по телефону разговаривал и говорил - да я уехал на 1 день. Причем уезжает он туда всегда почему-то когда там никого нет, ни папы ни мамы. Наверное, хорошо так отдыхать.

Ведь это же не вчера сложилось, верно? То, что вы вчера поскандалили, я не комментирую, но это результат ваших давних отношений и проблем, которые вы так и не решили. Ребенок - только отражение того, что у вас уже сложилось. Вы с мужем не близкие люди, вчера это, может, более явно проявилось. А на помощь неблизкого человека трудно рассчитывать. То, что вы в такой ситуации оказались сейчас, очень жаль. Сама в такой была, трехлетний ребенок в больнице и муж бросил именно в тот момент. Но из своего опыта знаю, что и это можно пережить. А мужа вашего уже вряд ли можно мужем считать.

странно, двумя постами выше, вы мне написали совершенно иной пост, что это я его выгнала и почти пожалеть его нужно.

а чем мой тот пост противоречит другому?

Ничего себе:( цаца какая, на ребенка обижен:(

Автор, примерно с таким я развелась 6 лет назад и не пожалела, вы примерно правильно мыслите, только вы сейчас очень нервничаете. Подумайте об этом завтра. Судя по всему, муж у вас редкостынй эгоист, ему не нужны ни, вы , ни ребенок. Мы это тоже проходили. Слава богу, теперь это не про меня. Счастья не будет у вас. Это конец. Не вините себя. Мужчины бывают такие дряни, главное, вовремя отойти от такого дерьма.

он вас сейчас таким образом "воспитывает". Пытается показать свою значимость и вашу в нем необходимость. Все он прекрасно знает, это не наплевательское отношение , а такой протест против того что его недооценивают. Я бы на вашем месте сейчас не выяснялап с ним отношения. Считайте что он уехал в командировку. Просто решайте сами первоочередные проблемы. Не страшно, справитесь. Займите у соседей допустим тысячу на неделю. Про поликлинику посмотрите, если туда надо только Вам, а не ребенку, перенесите сдачу анализов на другой день. На работу поедите, возьмете такси, а луче постарайтесь перенести встречу, на пару дней вперед (ребенок поправится и сделаете дела). Когда супруг вернется, единственное что вы должны буду ему сказать спокойным жестким тоном "Еще раз такое исполнишь, подам на развод и обратного хода у тебя не будет". И закрыть тему не скатываясь до выяснения отношений. Все нормально у вас. Ничего страшного не случилось.

перечитала еще раз ваш топ. В пол-ку тоже можно съездить на такси - и ребенку проще и вам. На обратном пути зайдете кинете денег на телефон и купите лекарства.

Автор же пишет что карточка заблокирована! Наличными 40р!

я видела. Я же и предложила рассмотреть вариант занять денег у соседей. Потом отдаст.

дурак он у вас, Адназначна

Истерику прекратить. Заняться ребенком. Довели уже. Судя по предыдущему топу, вы оба нередко используете ребенка, пытаясь манипулировать друг другом.

Ну вот пришла подруга. Купила лекарство. Посидели. А завтра мне в больницу с ребенком. Сдавать и себе, и ему анализы. Так бы я мужа с сыном отправила домой и сама по кабинетам. У самой ларингит и по гинекологии нужно кое-что порешать, на работу завтра рассчитывала съездить.

Просто когда не на кого рассчитывать и не рассчитываешь, а получается я как не жена вовсе, положиться на мужа невозможно. Постоянно эти отдохновения у мамы. Как надоело! Да еще в трудные минуты. Телефоны до сих пор не включил. Скоро из поездки вернутся родители, и , да не знаю что И. Наверное, ничего.

Значит, не прав был ребенок - плохо без папки-то... Хорошо бы до него донести это. А то папки-то они не железные, и по поликлиникам скакать, и деньги зарабатывать, и плед вовремя подавать, и слушать про себя гадости. :(

ну что вы в самом деле, он-то, папка, тоже не вправе по пустякам руки распускать, с ребенком разговаривать нужно, а не шлепать. Я вас не могу понять, вы по принципу - лишь бы был?

Да нет, лишь бы был как раз не надо. У нас просто тоже есть папка. И ребенок четырех лет. Но в нашем случае ребенок научился понимать, что маму нельзя дергать после работы. И напрасно вы думаете, что это понимание снизошло на ребенка в результате долгих уговоров. Они как раз не действовали. А вот по попе - супер-результативно вышло. Если дочке вздумается мне сказать, что она меня не любит (бывало-бывало, с таким выжидающим взглядом "если-прокатит-я-покруче-вас-построю"), папа строил ребенка в шеренгу по трое. А если папе достанется подобных словесей, тут уж от меня не то что по попе, а просто игнор полный и сиди, независимый ребенок, в своей комнате в одиночестве. Раз не хочешь быть членом дружной веселой семьи. Но наша хочет, поэтому минутки через три приходит извиняться.

а ребенок не в курсе, что если взрослые заняты, то он не должен вмешиваться?

где вы берете таких идеальных детей?

Он думает вы без него пропадете, зато когда он вернется на белом коне - вы упадете ему в ноги и будете просить прощения за плохое поведение. Ага. Я бы в этой ситуации не искала бы встречи с ним - ведь он ясно дал понять, что слышать вас не хочет, прячется, а расчитывала бы на себя. Денег занять на продукты и лекарства можно у соседки на первое время или еще у кого-нибудь, а потом уже когда вы научитесь справляться без него - пусть поймет, что он не пуп земли, незаменимых у нас нет!

Ага, а то хорошо устроился, на правах старшенького сыночки. Созерцает со стороны и замечания отпускает по поводу воспитания. Нечего ему звонить, если такой ранимый.

Прочитала отзывы. Да вы что все, с ума сошли? Кого защищаете? Или у всех мужья на кружевной салфеточке дома стоят на комодике? И со своей недостижимой высоты критикуют и оценивают вашу работу и ваши способности в воспитании детей?

не врубаюсь. Это о чем?

О том что все поддерживают позицию инфантильного мужа и ругают жену.

ага, фигня, что муж ушел:-) На работу не успеваю - вот проблема... Как Автор блюдо "подал", так его и "скушали"...

это одно из многих, что он знает, что мне нужно сделать: анализы, работа, еще кое-что. Мы договарвиались. Теперь он удобно 2 дня отдыхает в резиденции. Думаете, я только о том, что не успеваю на работу съездить, пишу? Видно же,ч то за строчками сквозит! Муж ушел и ему наплевать, как движется жизнь его семьи без него, что есть реальные проблемы, а он самоустранился! Я на него позволяю говорить ребенку плохо? Почему же он сам потерял это доверие ребенка? Никому не проишло в голову? Его частая грубость с ребенком, нежелание заниматься с ним, иметь в первую очередь вкусную еду, заботу о себе любимом - это да, а ребенок - ну это так.

я не серьезно написала Опиум. Зря Вы обиделись. Только вы не первый год с ним живете, и моли бы привыкнуть соблюдать правило: "Видишь пояный - отойди!", началось-то все с этого? Если мне не изменяет память. Думаю, вы с ним помиритесь. Придет, куда он денется. И Вы его пустите. И правильно сделаете. ИМХО

Вернется, и пустит, а вот правильно ли сделает? Не знаю. Дальше хуже будет. Ребенок растет, ситуации будут только тяжелее.

т.е. - развестись надо? И будет легче? Вы - серьезно?

Надо жить и страдать, конечно. Автор сама решит, что ей надо. Не каждая смогла бы жить с мужем, который к маме бегает отсидеться в сложных ситуациях. И прочие подвиги совершает, о которых автор пишет в соседнем топе.

1. Пустить и страдать. 2. Развестись и страдать. Выберите один вариант:))))) А пустить, жить и научиться НЕ страдать - это исключено из нашего теста?:-)

Нет, конечно, они не умеют разговаривать, глухой со слепым. Учиться тут поздно, я думаю, тем более у мужа все в порядке, пока есть родительская квартира у него вообще никаких проблем нет. Скрылся в норке - и куку.

разваливать семью - не поздно? Вовремя? А жена, т.е. не изменилась, ни фига, за эти годы? Один муж поплохел?:-) Никогда не поздно начать борьбу с ногами, свисающими с твоей шеи:-) Но зачем же сразу ампутиция?!:-)

Можно бесконечно лечить ампутированную ногу, но я впервые слышу что она от лечения отрастает. Жена изменилась или нет неважно, она в любом случае остается с ребенком, так что у неё позиция менее выгодная, в ближайшей перспективе, конечно.

простите за нескромный вопрос, можете меня йух слать. Но - Вы одна детей воспитываете?

Уже нет.

тяжело, согласитесь? Половина "крутых" самомам, которые разводятся "лехко", не представляют себе, как это не просто...

Тяжело. Но без развода было бы намного тяжелее, и перспективы не было бы никакой. Половина той половины самомам в итоге учится таки жить лучше и становится более зрелой и ответственной, и находит себе нормальных мужчин. А вторая половина так и живут дуры дурами, но большинство в лУчшем браке, чем предыдущий:)

истче бы:-) Но у Автора есть явные шансы побороться. ИМХО

Что-то я их не вижу. Бороться можно за мужчину, а не за сЫночку.

он насильственным путем усыновился?:-)

Какая разница? Что ей теперь, всю жизнь за это расплачиваться?

нет, перевести его в статус мужа:-)))))))

А стОит это того? Усилия должны быть соразмерны результату. Своё время и свои силы тратить надо, их никто не возместит.

якая ж Вы нудна мадама:-) Вам еще и смысл подавай, сразу, не глядя:-) Я чтО - знакома с мужем Автора?:-)

назовите мне эти шансы. Я серьезно сегодня думала о разводе как о том решении, которое я непременно приму в ближайшие дни. Как минимум - предложить ему разъехаться и подумать, а нужны ли мы вообще друг другу, семья ли мы?

а чтО Вы делали, чтобы изменить ситуацию? Кроме периодических манифестов под заголовком "Ты тоже должен!"?

я просто делала то, что должна делать именно я. Я же не прошу его, чтобы он упрашивал меня приготовить. Об оскорблениях с моей стороны и речи нет. я должна как-то по особенному, что ли ублажить его?

Вы с ума сошли:-) Ублажать? Может, Вы просто вовремя не снабдили его КОНКРЕТНОЙ инфой, чтО он должен делать? А он и не привык... Я жила, как Вы, по мироощущению. А потом все изменилось. И это один и тот же человек. Просто мы пошли навстречу друг другу. Я не жалею, честно, что в моей жизни не случилось очередного развода. Поому что дети - в том числе. Потому я смогла что-то изменить. Горжусь этим больше, чем гордилась бы своей "смелостью" подать на развод...

простите, а можно вас спросить - как вы пошли навстречу друг другу? Что лично Вы для этого сделали?

не хочу тут писать. Извините. Но предприняла такие РЕЗКИЕ шаги, которые могли привести или к очень болезненному разрыву, или изменить нашу жизнь в корне. Вышло второе. И детей было уже двое, к тому моменту, кстати.

хорошо, я поняла. А в моей ситуации, что Вы бы предприняли?

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32356446 Хватит гундосить, хочет ремнем - значит - должен получить. Только это нужно делать по-женски: мудро, хитро, последовательно, а не как баба с яйцами. Удачи Вам!

а так жить- думаете просто? Я постоянно раздираема противоречиями. Я так сделала или не так? А, может, вот так было бы лучше и.. Тяжело. Такое ощущение, что груз ответственности за отношения на мне. Он не строит отношения, он плывет по течению. А, будь как будет. Его позиция. все должна сделать жена. Его мнение. Накормить, уют создать натуральный и психологический. А вот что должен сделать мужчина, вопрос для него размытый. Не ответит он вам на него. И мне тоже. И себе.

и так было с самого начала? Т.е. - Вы добровольно все взвалили на себя (я не о деньгах, это, как раз - не самое главное)?

когда не было ребенка, было намного легче. Почему-то. Видно, и психологический груз проблем на нем сказался. Помню один эпизод, он очень остро врезался мне. Я была беременна, вроде недель 16, уже животик появился, у меня угроза, после выходных планово в больнциу. В доме грязно. Пылесосил чаще всего он. А тут запротивился. Мне почему-то обидно стало (потому что в это время беременна была подруга, ее муж полы стал мыть) и я схватилась пылесосить сама. Он молча наблюдал. Я пропылесосила немного, у меня заболел живот и я легла. После этого он взял пылесос и все сделал. Это миниатюра лишь. У нас нет общих дел, все инициирую я, все организовываю, упрашиваю. Нет почти общих мнений. Не знаю, к чему у меня в памяти этот эпизод всплыл, длинно получилось.

ждал "пожалуйста", наверное. Или ждал Вашей радости по поводу того, что "когда захочу, тогда и приберусь". Опиум ему д-з верный дала - сынок. Только, знаете, отчего-то бывает так, что с другими женщинами сынки трансформирутся в папиков. К чему бы это... Может, и "маменьки" тоже должны что-то...ВОВРЕМЯ - подправить?:-)

Я сама из неполной семьи, папа мой погиб, когда мне было 10. И был он совсем другой, нежели мой муж. Это я к чему, может, я сама дочка и мне нужен был изначально папа? Может и так, только я готова корреуктировпать отношения, работать над ними, а он нет, отмахивается от меня, как от назойливой мухи, уверяя потом, что любит. Любил , кстати, точно любил. Сейчас - не знаю. Бывает ли такая любовь? Скорее нет, чем да.

начните вести себя как МАМА. Очень СТРОГАЯ. А то Вы - ни туда, ни сюда. Сама была такой...

Пробовала немного. Возможно не как самая строгая, но всё же. Результат был ужасающий. Скандалы. Он говорил, не пытайся мной руководить, заставить меня делать ничего нельзя, только просьба и ничего более. Я нарочно ничего делать не буду, если будешь давить. Причем давлением он называл даже просьбы!

потому что Вы его реально задавили. Ему казалось, что он так сможет жить, и что ему так будет удобненько, но он не потянул. И это говорит о том, что он еще кое-на что способен. Переоценка ценностей присутствует и в его жизни. Типа такой припознившийся пубертат. Запутался мужик...

В чем запутался? И почему , ради чего взвалить роль мамы на себя? Зачем мне мужик, которого я не рожала? Чтобы болтал ножками? Объясните, не понимаю я.

:-))) вот-вот... Вы уже - "взвалили роль мамы на себя" " Зачем \Вам\ мужик, которого \Вы\ не рожали? Чтобы болтал ножками? Объясните, не понимаю я... А он запутался, хорошо ему так жить, или не очень... выходит - что не очень. А что-то изменить САМ - не может. НЕ привык-с:-)

да, не знает. Сам говорит: "я люблю тебя, но мне с тобой плохо, часто. Потому что ты меня достаёшь, этогого делаеть не умеешь, это не хочешь. А сына люблю. И не хочу расставаться. А вообще, может и нужно." И все это в одной фразе. Фразу вытянула клещами и чуть ли не шантажом:)

Ну и думайте, что лично вам дороже, учтите, будет тяжело. И спать некогда, и есть, и в голове туман и пункты плана на день, и ничего не успеваете, и ребенок требует внимания, и деньги необходимы, и т.д. Но есть шанс на вторую попытку, надо ли это вам, думайте сами.

ну вот, пришел он. А как не пустить, у него ключи есть. С порога говорю: мне тоже полтора дня нужно свободных, теперь ты с ребенком посидишь (т.е. разговариваю с ним на его языке) Ответ родился у него тут же : Ну дура какая! ( в голосе злоба) при сыне. No comment.

т.е. - этими словами Вы его и встретили?!:-))) Не, серьезно?!:-)

Надо было стол накрыть? Серьезно?

серьезно, смотреть на него не могла. А что, как бы встретили вы? Я тоже серьезно

молча. Честно. и молчала бы, пока он сам бы рот не открыл. По теме - не открыл, в смысле. Да, и стол накрыла бы. Типа пожрать бы предложила, ага.

И тапочки бы принесли, и в глаза бы предано смотрели?

попросил бы - принесла. В глаза...а что - я себя унизила бы этим? Мне нужно решить свои проблемы, или показать, какая я из себя вся недоступная и невероятная? Проблемы решатся сами?:-) Преданно смотреть не умею:-) Даже любимому:-)

Я вообще себя в этой ситуации представить не могу и не хочу, но разговаривать и тапочки носить не стала бы точно, и накрывать столы. Хочет есть - накроет.

Вы пропустили главное. Хер с ними, с тапочкам. Проблемы решатся сами - когда и второй раз хлопнет дверью? Хватит наезжать на меня. Я сама - в третьем браке:-)

Я разве наезжаю, я хочу увидеть плюсы сохраниеия этого брака. Отца сыну сохранить? Себе любимого? Что?

кстати, автор о любви не говорила ничего...

Так и отец он аховый.

Автор у нас какая-то странненькая попалась. Вчера мы ей всей Евой трунили что нельзя делать "разбора полетов" при ребенке. А она вдруг, начала свои воспитательные лекции опять при сыне. Автор, Вы для чего просите совета? Что-бы послушать нас и поступить диаметрально противоположно? Вы именно так и делаете. Вчера только был разговор что все ссоры с мужем- за закрытой дверью, без присутствия ребенка. И Вы начинаете новый день с наступания на те же самые грабли. В таком случае заведи Вы хоть 10 топов на Еве, Вам никто не поможет. (с транслита)

слушайте, Вы, *тень атца ГамлЕта*! Только я разведу дискуссию - Вы, тут как тут. И у меня БОЛЬШЕ нет никаких желаний, кроме как - начать флудить, глядя на Ваш ник:-)) Мож - любоф така? НезямнА?:-) Пшла я...:-)

Ну вот ;0(( А я так надеялась на добрый разговор с Вами. Образумили бы Автора вместе. А Вы в кусты. Эх Вы! А я Вам так улыбалась! ;0))) Не уходите, а?? (с транслита)

пойду детям почитаю:-) Без меня разберетесь:-)

Тоже нужное дело ;0) Ладно, отпускаем НЕНАДОЛГО!! ;0))) (с транслита)

Вот и поговорили.

не поняла - пьяный? нет, слава богу с пьянством нет никаких проблем

сорри, я вспонила. У Вас "папу ненавижу!". Но это не важно. Я против разводов. Вот и все:-)

нет, у меня не было топа "Папу ненавижу"

мой ребенок слова "ненавижу" еще не знает, говорит просто: не люблю

все-все, я въехала:-)

Да просто мужчина, которого дома не уважают настолько, что не запрещают ребенку говорить такое отцу, действительно, начинает искать место, где его будут уважать больше. А как находит, так его еще и в предательстве обвиняют. Я знаете ли из тех, у кого мужик тоже человек, которому что-то НАДО взамен того, что он ДОЛЖЕН.

Это проблема мужчины, а истерики устраивать и стключать телефоны, это поведение не мужчины а климактической истерички.

Вот!!! Действительно, это проблема мужа. У жены другие проблемы. У нее Нурофен кончился. А в гармоничной семье проблемы общие. Вот и весь сказ.

Какая гормоничная семья, спускайтесь на землю, тут папаша мамаше говорит - "заткнись, дура", и сын радостно смеется. У папаши нет проблем, на самом деле, у него все нормально, у него две мамы, он ходит от одной к другой, и все счастливы. А нурофен - это проблема, если болен ребенок.

Не готова обсуждать личность папы и личность мамы в отдельности - мало материала. Но общая картина - папу в этом доме не уважают. От этого мужчины обычно уходят. А почему не уважают, и есть ли на то основания - не мне судить. Просто не надо тогда гневно клеймить позором папу, когда он все-таки ушел. Это как раз логично.

неправда. Я ребенка сказала, что нельзя так говорить, всегда так говорю. Только папа наш обращает внимание, только на то, что сын уже сказал, а то, что это можно предотвратить - до него не доходит!

Но ведь не время и не место отчитывать за это отца перед только что пославшим его фактически на йух ребенком.