Зачем родила.....? (длинно)

Мне 37 гражданскому мужу 35, вместе 10 лет, моей старшей дочери 15. Жили хорошо, правда с моей дочкой он с определенного возраста не общался вообще, как и она с ним (лет в 5-6 заставил ее мыть унитаз, готовились к моему приходу, она в шоке была), в школу пошла в районе у бабушки (думали только начальная, но так и осталась). Он всегда хотел общих детей, но при этом, когда я была беременна, говорил, что не готов, но в те моменты (2-3 раза) я и сама не была к этому готова, поэтому решение принимала я. Мы оба учились в институтах (а учились мы долго...)И вот я снова беременна, он уже закончил учиться... Мы решаем рожать... Причем я четко говорю, что одна я не хочу и не буду, у меня есть ребенок и вообще меня все устраивает в жизни и так. Но решили рожать. И вот наконец уже и он идет на работу врачом в поликлиннике (я к этому времени работаю уже лет 7 и не только в медицине). Во время беременности все хорошо, он с меня пылинки сдувал. Родила дочь, он рад, нянчится с ней. Я, борясь за грудное вскармливание сплю с ней вместе, он в другой комнате. Через 3 месяца выясняю, что есть любовница (запалила его по sms), с работы. Я в шоке, кричала, била посуду, пропало молоко. Он вроде одумался, скакал вокруг нас, я уезжала к подружкам, он оставался с дочкой. Летом съездили в отпуск. Сейчас чувствую, что что-то не так. Дочке 8,5 мес. ... Два выходных был с дочкой, кормил гулял, укладывал. Но при этом во время гуляния беседовал по телефону, а звонки стирал. Сегодня вечером пошел гулять с собакой и опять кому-то звонил. Я, наученная опытом (в первый раз также вс начиналось - звонки с улицы), спросила кому звонил. Он сказал, что не желает отчитываться и не надо копаться в его телефоне. В итоге я сказала, что если он живет со мной, то я не готова к его вечерним разговорам с какми-то еще пассиями. Он даже не пытался оправдываться... Я сказала:"До свиданья" и он ушел... Сейчас мысли о том как жить дальше: маленькая, собака, молочная кухня... Зачем родила?... Я, конечно, ее люблю, но понимаю, что сейчас мне без нее было бы легче... И за эти мысли, я себя ненавижу. Но все равно они проскальзывают, что не надо было рожать... Помогите поставить голову на место

Пока обида еще свежа Вам кажется что "не рожать" было бы лучьше. На самом деле подумайте, что если бы сделали аборт - дочки небыло бы, подумайте об этом хорошенько. И я так и не поняла, Вы совсем с Вашим мужчиной расстались?

Да в трудной ситуации всем легче без детей,но ведь трудности приходят и уходят! Держитесь,вот все станет хорошо и будете вспоминать этот топик как досадное недоразумение!

Это так и не так. Дети - тот стержень, тот смысл, ради которого стоит жить, барахтаться, стремиться к лучшему. ИМХО

И не раскисать не смотря на предательства и жизненные трудности !

Конечно. Они (дети) в такие тяжкие времена и держат на плаву:)

Ну в случае с Автором дочка совсем маленькая еще, если бы старше была, было бы легче а так понять можно, нагрузка такая с малышкой и вдруг предательство близкого человека, это марально в двойне тяжело, но через годик Автор и сама поймет о чем мы это :-)

Почему это - всем легче без детей? Это смотря для чего рожаем и что для нас дети. Я от мужа ушла, когда дочери года не было. В 36. Счастье, что она у меня уже была на тот момент. Без нее мне было бы гораздо тяжелее. Последующего попросила освободить меня от его присутствия месяц назад. Ничего не дрогнуло. Мне, на минуточку, скоро 42. До рождения ребенка мне принятие таких решений так легко не давалось. Правда, они не гуляли. Может, автору именно этот факт тяжело пережить? Вообще, странный топ. Зачем родила? Да это же счасть огромное, маленький Ваш кусочек, частичка Ваша - на всю Вашу жизнь. С ручка-ножками, попочкой, улыбкой, первым своим "мама" - именно Вам. И Вы для него - весь мир. И от Вас он зависит - целиком и полностью. Да у Вас в Ваши годы жизнь только начинается. Наплюйте и разотрите. Растите малыша. Все у Вас будет хорошо.

Ну это я написала из тех соображений,что сама я могла бы и черный хлеб пость с тяжелое время и меня это мало бы беспокоило.А вот когда ребенка нечем кормить начинаешь медленно сходить с ума. Так что самому перебиться легко,а ответсвенность за детей очень тянет,зато придает сил и желания делать для них невозможное.

Спасибо большое. Читаю и плачу... Наверное я дура великовозрастная:)))) А прочтя Вас и жить заново хочется, спасибо..

Голова у Вас на месте. Просто Вас обидели очень - это да. Не грустите. Все образуется...

гы... Я из соседнего топа, но меня тотально игнорирую. Не важно. У меня тоже есть дочь. Во время зачатия (как сейчас помню, не любила я его в тот момент, но ребенка почему-то хотелось до ужаса) хотелось ребенка. Для себя. В итоге жопа: она живет с ним, он ее отдавать не хочет, вижу час-полтора в день, а забрать некуда (с матерью напряг)... Хотя, конечно, это все я не в тему написала...

В чём заключается ваша ж-а?

дочь лишняя... а собака? собака-то вам нужна?

Хороший вопрос... Заставляет задуматься. Мне пришли в голову несколько причин, по которым женщины рожают. Причина первая - инстинктивная - для продолжения рода. Причина вторая - эгоистичная - чтобы в старости было кому стакан воды подать. Причина третья - самая глупая - чтобы удержать (привязать, женить и тп) папашку. Причина четвертая - главная - чтобы был рядышком человечек самый родной, самый близкий, маленькое сокровище, которому нет цены, которому ты нужна, который любит без всяких причин. Самая большая радость, счастье, смысл жизни. Не мне советовать вам, автор, я намного вас моложе, но все-таки рискну. У меня есть подруга, которая одна растит сына, об алиментах речи не идет, помощи ждать неоткуда, тянет сама, работает, устает, зарплаты еле хватает, малыш шустренок, не слушается, периодически болеет, зачастую ей приходится занимать деньги на лекарства... Но она счастлива. Это не показное счастье - она светится, просто потому что у нее есть сын. И я помню ее послеродовую депрессию, помню как она узнав о моей беременности обозвала меня дурехой, сказала что надо было сначала взять у нее ребенка на пару дней, а потом принимать сие решение.)) Помню ее бледность, глубокую тоску в глазах, какую-то безысходность чтоли... Все это осталось для нее позади, сейчас она счастливая мать, несмотря на то, что она - мать-одиночка. Я это к тому рассказала, что не нужно себя ненавидеть, многие сталкиваются с подобными проблемами и чувствуют то же, что и вы. Просто немножко потерпите, пройдет время и вы будете удивляться тому, что задавали на форуме такой вопрос.

Обратно не засунете, так ведь? остаются варианты: - сдать в детдом; - сдать бабке; - оставить себе, то есть взять наконец-то ответственность на себя и нести эту ответственность. Жаль, конечно, что так вышло, но повернуть назад НЕВОЗМОЖНО. Живите сегодня, а не вчера.

Гоните от себя такие мысли! Мужчины приходят и уходят, а наши маленькие солнышки остаются!:) Вы просто устали и гормоны после беременности и родов играют! Все пройдет, вы успокоитесь, малышка подрастет! Потом появятся мужчины и, возможно, один из них станет вам больше, чем друг! Не отталкивайте от себя старшую дочку, вы так нужны и малышке и ей! У вас все будет хорошо, просто сейчас сложный период, держитесь!

Почему все читают и никто не отвечает (плачу...), хочу советов

Вы постарайтесь понять, что ваша малышка - ЧЕЛОВЕК, безащитный, никому кроме Вас ненужный!!! Она - и есть Вы, в самом лучшем воплощении, ваше бессмерие, ваше продолжение. Не плачьте!!! Все не так уж плохо, Вы ведь не разлучены с вашими детьми, дети ваши вне опасности, здоровы! Успокойтесь и постарайтесь быть если не счастливой, то хотя бы спокойной мамой!

Спастбо Вам, как это не банально звучит, за добрые слова, но все равно плачу... Обидно за себя и за маленькую (старшая такая-же - безотцовщина... но это я молодая была, только этим и могу оправдываться..., если конечно можно найти оправдания, что ребенок по твоей вине живет без отца....

так она и без матери живет:(

Ну что посоветовать-у меня было все примерно тоже,я лично перестала ходить на молочную кухню! Что существенно облегчило мне жизнь.С собакой ходила гулять на 10 минут,пока ребенок спал,чтобы не мучиться.А у вас и старший ребенок уже помошник.

У меня старшая живет с бабушкой, я одна с 8-месячной и с собакой-таксой

ой, ну таксу можно с ребенком выводить. 100%. Так и делаю.

На любой молочной кухне есть женщины, которые за небольшую плату приносят все на дом. Спросите у соседей с маленькими детьми. Я за такую услугу плачу 300р. в мес.

Спасибо за совет, я как-то сразу об этом не подумала

Посмотрела фотки - малышка у Вас чудесная и смешная:)

мудная вы гражданка, мадам:) совет один - спихните бабушке еще одного ребенка, а сами бегите за своим @барем, вдруг вернется? большая вроде, а мозгов... простите за оценки, акуела я от топа.

Взрослеть надо. 2 вечных студента - учатся до 35 лет, предохраняются абортами, и это при том, что папа учится на врача... Ребенка бабушке спихнули..Писец просто.

То что на врача учится еще совершенно не говорит ни о чем. Вот у меня знакомая - гинеколог, предохраняется ППА и изредка призервативами и лечится - мочей :-)

ПРедохраняться ППА могут люди, которые в принципе не против родить ребенка, но лучше бы не сейчас.

Да именно, но она против категорически :-)

Я .уею, дорогая редакция. Не знаю, что меня тут больше поразило.

Меня поразила собака. Да. Вылитый Жопус, ты не находишь? :))) (с транслита)

Да, Вы правы мы только в 30 с лишним лет закончили мединститут, а еще интернатуры, ординатуры и т.д.... Вы пробовали учась в мединтитуте, содержать ребенка и еще забирать из сада 5 или 6 вечера? Тут или содержать или забирать....:(

А муж тоже ребенка забирал?

Да

Как медик медика спрашиваю, что дешевле - спираль\таблетки или аборты? Это в том случае, если вы из института не вынесли знаний о вреде аборта для организма женщины.

Я не хотела обсуждать способы предохранения... Не об этом сейчас речь...

Речь об общей инфантильности. Предохранение абортами - ее показатель.

мда......скока поддержки!!!!!!! оффффииииигеть! как вы добры.)))))))

Ваша ситуация - производная вашего характера. А ваше отношение к контрацепции - одна из его характеристик. Вы живете сейчас так, как жили всегда - без особых осмыслений, планирования, элементарной ответственности за собственное здоровье. Чего же вы хотели при таком отношении к жизни? Чтобы она у вас образовалась в удобном варианте?

ну... они же ребенка хотели.

Как раз те, кто хотят детей, предохраняются не абортами, потому что боятся, что после оных можно и не родить. Во всяком случае те, кто в мед. институте учатся, а не время проводят до диплома. Так что не думаю, что дело в желании детей.

Сорри. Перечитала и поняла, что не права. Просто во фразу про аборты не вниклась вначале...

Так хотели, что "2-3" аборта сделали? Т.е. они как бы хотели, но потом забеременев обнаружили, что и не хотели совсем? Кстати, о 2-3 вряд ли речь идет. Человек, сделавший 2 аборта или 3 аборта по идее должен помнить их количество. А вот когда 5,6 и больше - то там уже одним больше, одним меньше...

Ха, на врача учится. Моей приятельнице гинеколог (зав. отделением в роддоме на тот момент) заявил, что нечего напрасно травить организм гормонами. Пусть живет так, а аборт он ей всегда успешно организует.

Аааа, простите, где вы прочитали, что автор абортами предохранялась? (с транслита)

"Он всегда хотел общих детей, но при этом, когда я была беременна, говорил, что не готов, но в те моменты (2-3 раза) я и сама не была к этому готова, поэтому решение принимала я."Решение об аборте,надо полагать.2-3 раза говорит о том,что точное число затрудняются назвать.то есть я б не сказала,что отношение к беремменостям и абортам "взрослое",зрелое.

теперь понятно. Просто действительно как то не укладывается в голове, что женщина так пофигистически к себе относиться, что в её жизни не 1 , а 2-3 аборта. Теперь понимаю почему такое название топика и еёозабоченность. У нормальной женщины даже мысли в не возникло думать ЗАЧЕМ родила. (с транслита)

чем она ненормальная? Тем что ей плохо? Что она об этом написала? Что она случайно забыла про "галочку серости"?

Ну вот лично мне как женщине и матери не понятно как женщина нормальная может жалеть ,что родила ребёнка исходя из того,что без ребёнка ей было бы легче.Жалеет не потому,что она теперь ничего или мало что может дать дитю,а потому,что ребёнок усложняет ей жизнь.Про трудности знаем,плавали,сама мать-одиночка и если в какой-то момент и была мысль,млин зачем родила,то потому,что на тот момент я ничегошеньки не могла дать дитю.А если дети так усложняют жизнь женщине,то лучше и не рожать...всех на бабушек не спихнёшь.

"... была мысль,млин зачем родила,то потому,что на тот момент я ничегошеньки не могла дать дитю..." Вы, как женщина и мать, можете понять Автора. Просто она не кривит душой. Эмоция текущего момента - не более того - в ее топике... ИМХО

Непохоже на эмоцию текущего момента. От прочтения складывается впечатление.... такой невыносимой легкости бытия... когда человек в принципе не отвечает за свои действия и не хочет по жизни включать мозги.

у нее уже все случилось. Да - она человек сердца, а не ума. Но дети ее не в ДД, тем не менее.

что значит человек сердца?Это какое сердце должно быть,чтоб детей выношенных тобой спихивать на бабушек и жалеть,что они есть ибо жинь усложнили?

Именно не понимаю и те мои слова,которые вы привели тому доказательство. Автор не кривит душой,ей дети не нужны.Действительно не только она да и многие здесь удивляются зачем родила.

2-3 аборта ( хотя их там ольше скорее всего, иначе было бы точное число) и 2 незапланированных ребенка, один из которых подкинут бабушке, а о втором жалеют, что родили.

закидаем камнями? Или?..

Дык... смысл-то какой? Я же говорю - взрослеть надо.

Лен, это совет? За пару часов это дело осуществить? Ей и так тошно, и без moralite...

Так дальше будет только хуже, если она ничего не изменит. За пару часов - может, вряд ли, но хотя бы об этом задумается.

ей бы перестать строить из себя "сильна крутую" и попросить приятельниц ИЗ РЕАЛА(!) - просто посидеть с ней, за рюмкой чая, с малышкой посидеть - пару часов... Очень пчелкаа гордая:-(

Может быть.

Лен, ну клиниться на одном мужчине - это бред. И в 17, и в 37...

Да, бред. Но это логичное следствие из невыносимой легкости...

ой, знаешь, это и с такими \бОрзыми\ тетками случается:-) Типа "прокол"...

У борзых теток прокол, в данном случае - стиль жизни.

Ну, думаю, человек просто хочет быстро найти причину и бороться с ней: "борясь за грудное вскармливание сплю с ней вместе, он в другой комнате. Через 3 месяца выясняю, что есть любовница (запалила его по sms), с работы. Я в шоке, кричала, била посуду, пропало молоко..." Уж как смогла, так и нашла:-) Но бороться с этим...сама понимаешь. "Треснуло" много раньше, ИМХО:-(

Да уж, блин. Я вот себя потрясающей матерью считаю=D>, но вот за ГВ бороться в голову не приходило. Спала тоже с ребенком, но исключительно ради собственного комфорта. И мужа в этих же целях рядом выкладывала. Да я ей только за одно ГВ памятник поставлю.

ой, не зря седня на Еве торчу!:-) "Выкладывала мужа" - 555 баллов!:-) А что у нас с высаживанием?:-) ПОЛНОСТЬЮ согласна!:-) В 37 лет не уметь спать с мужем и ребенком, создавая трио - это низачОт. Но и мужик, который живет со своей спутницей 10 лет, и за 3 месяца "сгнил" - *это фантастика, сынок...*(с)

С высаживанием ничего, меня другое беспокоит: когда стоит - головку плохо держит...;-)

мож отваром ромашки протирать?:-)

)опасливо озираясь)Какого Ромашки и чаво протирать? Я лучше накрахмалю...

\вопрос блондинке\ - Ваше любимое мужское имя?! - Абрамович! Какой-какой Ромашка...Ни хламурная Вы... И ни пафасная сафсем:-(((((( Крахмалить она пошла:-)

Так шоб стояло ж!

поставить может кажная. А вот хламурна опустить...

Ниуспиваю хламурна апустить - при маем приближении сами падають...итить...

Лучше хламурно уложить. ПО правильно уложенному мужчине можно еще много лет нохами ходить, как говорит Маша Арбатова:-)

ИМХО, отношения 2 вечных студентов изначально треснутые. Может еще что-то получиться, когда вечный студент находит себе мамочку или папочку. Но тут опять же 2 варианта - мама или папа может быть деспотом. В этом случе вилы. А надо заботливого.

да, чем-то Чеховским веет от романа пчелки и от ее боя с френдом :-)

:-)

ППКС, именно - как говорили мои зхнакомые не кто на что учился, а кто на что ВЫУЧИЛСЯ.

А может и напрасно родила. Первая дочь была помехой для семейного счастья, теперь вторая будет помехой для нового романа :( Видимо, карма такая :( Если не поймете, что дети на самом деле это основная ценность для женщины, то и младшую отдадите бабушке :( Самое главное, что мужики то уйдут, а дочери бы остались. Но ваши вас вполне могут сдать в дом престарелых. Если не одумаетесь.

Первая дочь стала жить у бабушки только после того, как пошла в школу, до этого мы уже 2 года жили вместе с мужем:). А в школу она пошла у бабушки, т.к. в своем районе (Медведково), ходя в детсад с маргиналами, не рискнула ее отдать. Не в старшей дело... И в дом престарелых никто меня не отдаст....

Вы даже не понимаете, насколько сильно Вы обидели старшую дочь???? Я фигею, честно. А Вы сами никак не могли переехать из "маргинального" района дабы не предавать своих детей?

Может быть... ` Всё мне кажется – не было этих пасмурных дней, переписанных набело нелюбовью твоей. Осыпаются ветхие, дождевые снега. Оседают под ветками навсегда-навсегда. Всё понятно, всё правильно, и не стоит глупить... Буду жить очень праведно и тебя не любить. Не отстану от поезда, не уеду всерьёз. Отчего же так боязно среди белых берёз? Отчего эта веточка так дрожит на стволе? Может быть это весточка о печали твоей. Может быть, ты отчаялся, и не можешь прийти... И деревья кончаются у меня впереди... (с)

Сестра моей няни тоже жалеет, что родила. Причем повторяет это довольно часто и обвиняет во всем мою няню, которая в свое время отговорила ее от аборта. Теперь сестра шантажирует ее этим, типа, не дала мне аборт сделать, теперь помогай, как обещала.

Милая Пчёлка!Поверьте,пройдёт совсем немного времени и вы по другому взглянете на всё! Я родила в 36,сейчас малышу 2,4,а старшим леткам вот уже скоро 18 стукнет! И такие мысли меня одолевали,что просто жуть... Муж хороший,но инфантильный до безобразия,плывёт по течению.порой кажется - что с ним,что без него - разница небольшая(да и секс,сорри,1 раз в мес. - темперамент у него,видите ли такой,больше ему не надо!!!) В первый год у меня тоже появлялись сомнения - а зачем это вообще мне надо было - рожать?! Но вот стало полегче,да и заботу о старших детях я на мужа (он не отец им,их отец умер,когда им 10 было) перекинула. И как озарение пришло - вот он - моё сокровище,мой сладкий малыш,моё всё-всё!!! И всё встало на свои места,лучше стало,поверьте... У вас это пройдёт,мне кажется,что детки,рождённые в более позднем браке - самые драгоценные и сладкие. Удачи.

Не переживайте так, малышка подрастет и будет полегче. Она ваше счастье и когда первые трудные годы пройдут, вы будете наслаждаться тем, что она есть. Хочется вас просто поддержать, но не могу слов найти.

очень печально , что не только ваш муж, но и вы сами еще не готовы к этому ребенку:( а вообще такие как вы не "созревают" обычно:( вы в первую очередь должны быть самой уверенны, что вдруг чего сможете сама прокормить и вырастить малышку, ниразу не пожалев о ее рождении, а если во всем этом еще и будет учавствовать муж, как полност¡ю так и частично, то это вообще хорошо, но рассчитывать надо только на себя-имхо. (с транслита)

Надо, не надо... обратно в живот не затолкаешь. Я, когда про терракты слышу, тоже думаю - не надо было. Сейчас уже поздно об этом. Надо смотреть вперед и заниматься тем, что есть. Собаку можете пристроить куда-нибудь? От молочной кухни отказаться? Вспоминая свой опыт с молочной кухней, без этих кефирчиков можно обойтись на ура. равно как и ранних походов за ними. Оглянитесь по сторонам - избавляйтесь от всего, что осложняет вам жизнь. Хотя бы на время. Оставьте только те действия, которые нужны для выживания.

37, говорите? Двое девочек-красавиц? Да у Вас жизнь - только начинается. И если Ваш муж этого не понимает, это его проблема.

Так автор сама еще не понимает этого,потому и и мужу обьяснить не может. Иначебы не сбежал он так подло. (с транслита)

думаю, что просто их отношения себя изжили.

А через год будете думать, как Вы могли жить без дочи маленькой. Всё уладится.

ППКС. не думайте даже об этом, автор. у вас двое дочек, это ж счастье! мне Бог сына дал после пяти лет попыток, слез, лечения и депрессий, я не представляю, как вам тяжело такое писать, аж муражки по коже. желаю вам и деткам вашим здоровья и успехов!

ИМХО Когда женщина рожает, желательно чтобы она понимала, что этого ребенка она рожает для себя, а не для кого-то. Очень нехорошо,как-то, когда детки становятся словно "разменной монетой" или "орудием упрека/укора" в личных родительских взаимоотношениях. Прошу автора не обижаться, это просто мое субъективное мнение, возможно и не совсем правильное:-( очень грустно от этой истории:-(

Вот, вроде, и хочется поддержать...так ..по-женски...Но вот в вашем рассказе, вернее в том, как вы излагаете...как-то все методично. Вы что, рожали "для мужа" или все ж таки давали жизнь новому маленькому, по-идее, вашему любимому человечку? Девочка вы не маленькая, должны всегда по-идее иметь в виду, что мужик приходит и уходит, а дети - мамины солнышки? Знаете, если начинать философствовать на тему, как было бы легко жить, если бы не....можно всю жизнь прожить в сожалениях и жалениях "себя-любимой". Если уж так тяжело избавиться от этих мыслей, то просто примите себе за аксиому, если бы не ваши дочки (в частности маленькая), то вас могло бы и не быть вовсе. Отрезвляет. Дети - не средство удержания мужикав тех рамках, что нужны нам, дети - способ продолжения нашей жизни, нас самих.

Вам тяжело, но вы не первая и не последняя. В конце концов у вас старшая дочь уже взрослая - некоторые остаются с двумя мелкими на руках. Знаете, что меня смутило? Вы жили с мужчиной, которые не общался с вашей старшей дочерью, т.е. вы ее предали в угоду ему. Дико это для меня, ей богу, я б его самого в тот унитаз засунула. Дети это ж самое лучшее, а вы все по мужику страдаете. Да слава богу, что от от вас свалил, вы - и две дочки, какое ж это счастье!

1111

автор,я была в похожей ситуации.Тоже второго ребенка рожала только для мужа и после долгих уговоров с его стороны.Тоже во время беременности и после родов была похожая история с любовницей и плохим настроением мужа..Но когда он ушел ,я ему сказала чтобы нашего младенца он взял с собой ,в лучшую жизнь с любовницей...Т.к мне нужно поднимать на ноги старшего ребенка,его обеспечивать...Что он такой же родитель как я ,и у него лучше получится обеспечивать малыша...Его порыва уйти и порыва любовницы жить с моим мужем хватило буквально на полчаса..осознания ,что такое романт.любовь с грудным ребенком...Никуда муж не ушел и очень быстро отрезвился от любви

ОТВЕЧАЮ ВСЕМ: 1. По поводу абортов. В первый раз забеременела на фоне ОК. Второй раз - выкидыш на 9 недели. Третий раз сделала аборт (отсюда пошло 2-3). Всегда хотела второго ребенка, муж тоже, по его словам, хотел. Поэтому подсознательно каждый раз до последнего надеялась услышать :"Все, рожаем". Но вместо этого на мои утверждения, что если ты будешь учиться и также работать (зарабатывая тысяч 5), то я одна не справлюсь, у меня тоже учеба, работа (я содержу бабушку пенсионерку и старшую дочь), я прошла все это со старшей - одни руки, безденежье и т.д. и второй раз пойти на это добровольно не могу, в ответ я слышала, что бросать институт он не готов, готов работать за большие деньги, но где (устрой меня, если ты такая умная). Поэтому делала аборты.

ТО есть, вы последние 2 раза беременели дабы поставить эксперимент. На авось. ОТлично.

ну инфальтильность так и прёт.

ОТВЕЧАЮ ВСЕМ: 2. По поводу старшей дочери. Первые 2 года мы жили все вместе (так что я ее ни на кого не меняла). Потом встал вопрос со школой. Заканчивают рано, забирать не кому, хочется водить в кружки и секции... Благодаря тому, что водили в секции, она серьезно занимается спортом и сейчас в 15 лет у нее в жизни есть настоящее увлечение и цель. Все выходные и каникулы она у меня. До ее подросткового возраста я все лето проводила с ней на юге (без мужа). Так, что я не считаю, что она брошена. Спорт - очень дорогое удовольствие, я пытаюсь справляться, т.к. от ее папы никакой помощи нет. Продолжение следует...

а зачем Вы оправдываетесь? Кажется, и так все ясно. И думаю, что подсознательно Вас-то, как раз, и беспокоит именно перспектива попрания интереснов Ваших детей, в сложившейся ситуации. А во всем себе отказывать, ради детей - Вам тоже не удыбается. Все так просто, и так естественно...

У вас небыло времени на одну, и вы подкинули ее бабуше. Что вам мешает подкинуть бабушке вторую, ведь спорт для нее важнее чем материнская любовь и забота? У вашей старшей дочери возможни и есть сформированные интересы, но вот сможет ли она быть матерью а не кукушкой, это спорный вопрос.

История моей подруги. В тему, поэтому напишу. Ей около 35-37, до Б была начальником отдела персонала крупной российской компании. Дочке 14 лет. Давно разведена. Очень коммуникабельный человек, активный, всех подруг пнет под зад и потащит то на природу, то в караоке, то еще куда. Живет много лет уже с дочкой в двухкомнатной квартире, принадлежащей первому мужу. БМ вроде как собрался эту квартиру подарить дочери после совершеннолетия. И вот подруга, назовем её Маша, знакомится с мужчиной. Через какое-то время беременеет и решают рожать. Её гражд.муж (пусть будет Саша) треплет ей нервы, то хочу ребенка, то не хочу, то уйдет, то вернется, то напьется, то бабы на домашний начинают названивать. Вобщем, родила, он официально признал ребенка, живут, типа все хорошо. У Маши была машина, наша отечественная, не фонтан, зато своя. Саша предлагает продать Машину машину, добавить денег и купить иномарку, типа у них же семья большая, надо постоянно куда-то ездить. Маша пишет доверенность и Саша продает машину. С деньгами растворяется в никуда. Маша полгода живет одна с двумя детьми. Появляется Саша, мирятся, Саша вроде как занялся покупкой машины. Через некоторое время опять Саша сваливает, но Маша беременна. В августе родила третью девочку. Саши так и нет, официально у девочки нет отца. Саша не помогает вообще, Маша за последние 2-3 года превратилась из преуспевающей дамы в многодетную мать-одиночку. Кста, помощников у Маши нет, ни бабушек, ни нянь, все сама. И машины повезти куда-нибудь свою ораву тоже нет. Вчера вот фотки присылала своей большой женской общины :-) И вы знаете - при всей этой ей жопе она щастлива со своими девками, она прорвется и выплывет. А я, когда мне начинает казаться, что моя жизнь жопа и что мой ребенок связал меня по рукам и ногам (в плане мобильности и передвижения, не более :-))) - я сразу вспоминаю Машу и мои проблемы уже вроде как и не проблемы вовсе....

Как вы классно все описали, приятно почитать такие примеры. Не в смысле конечно жизнеописания проблем Маши, а то что есть такие женщины, цельные. Передайте ей всег благ :)

Судя по всему - он изначально был ненадежный вариант, а родили скорее всего потому что самой все-таки очень хотелось второго.

Автор вы серьёзно думаете нам нужны ваши оправдания?

С чего Вы взяли, что я перед ВАМИ оправдываюсь?

Не вижу смысла оставлять многочисленные вопросы без ответов и тихо молчать, скрываясь за серостью

Не предо мной конкретно-перед форумчанками..Им ваши оправдания не нужны,а вы именно оправдываетесь.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: 3. По поводу младшей... Узнав, что я беременна, сразу предложил идти в ЗАГС, я отказалась (мотивируя тем, что типа раньше не хотел ты, а теперь и мне это не надо). Он настаивал, чтобы он был отцом ребенка. Я отказалась, т.к. с первой из-за того, что в свидетельстве у нее вписан папа (который давно живет за границей и связи с нами не поддерживает) постоянно возникает множество проблем (разрешения на выезд, вкладыш о гражданстве и т.д.) Поэтому я настояла на том, что у младшей в графе отец прочерк. Родила я для себя, рассчитывая при это тоже только на себя (у меня относительно стабильная работа, работаю я дома). В вопрос зачем родила... я вкладывала то, что это моя вина, что не проссчитала все до конца, и имея печальный опыт, не учла этого и теперь и младшая дочка будет чем-то обделена (я считаю, что ребенок растущий в неполной семье по определению уже обделен). Всем спасибо за поддержку. Очень повеселило то, что в основном реплики о том, что как же Вы бросили старшую и стали работать, ведь типа главное не материальный достаток, приходят из дальнего зарубежья, там я думаю действительно материальные проблемы далеко позади моральных:))

Да нет,просто когда с финансами такая жопа,предпочитают не рожать.

Вы настояли на том, что ваш муж вашему младшему ребенку НИКТО, потому что изначально предполагали его непорядочность. Когда же человек поступил в соответствии с вашими о нем мыслями и поступками, вы удивляетесь.

Получается, что младшая в настоящий момент не является наследницей своего родного отца и не имеет права на алименты.

А и не возможно просчитать все до конца. А вот то, что вы отказали вашему мужчине стать его женой и уж тем более записать его отцом очень обьясняет его дальнейшее поведение. Вы хоть понимаете, что ву его не просто обидели, вы его можно сказать оскорбили. Представьте себе на минуту, если бы он вам сказал: дорогая, ничего, если у дочку в графе мать будет стоять прочерк, так будет ак меньше проблем. Вы взрослая уже женщина а поведение у вас все еще как у подростка.не удивляюсь в такой ситуации поступкам вашего мужчины. (с транслита)

М-дя, тут вопрос не "зачем родила". Понятное дело, теперь уж поздняк метацца, обратно не...того...Вопрос "а почему бы не повзрослеть" - раз уж родила. Попу в горсть, с мужем - поговорить, свои нервы успокоить. Истерики ни Вашему ребенку не помогут, ни Вашу семью не укрепят. ЗЗЫ: кстати. как медик - почитали бы в инете хотя бы инфу по поводу постнатальной депрессии..при том, что это дело может появиться не только сразу после родов, но и в период первого года.

Не отчаивайтесь, все у Вас будет хорошо, мысли плохие от себя гоните как можно дальше, ребенок это Божий дар, и помните об этом! Пройдет время и все танет на свои места, желаю Вам удачи.