Я теперь знаю, почему я была в ж.опе

Просто поделиться. Просто выслушайте. Все что произошло со мной и с моим мужем на прошлой неделе имеет причину. У меня оставались вопросы, на котроых не было ответа. Самый важный: почему ушел тогда так легко. На самом деле просто было куда идти. Это была его мечта. Он знал ее четырнадцать лет. Все это время они лишь изредка созванивались. Не было поздравлений на дни рождения и Новый год. Так. Просто. Иногда. Вот к ней он и поехал. А вовсе не к другу. И жил все это время у нее. И в воскресенье, когда рассказал об измене, поехал опять к ней. Дарил ей цветы. Рассказал сам. Видно совсем тяжело на душе было, когда в пятницу вечером сказал, что так нельзя. Я видела, что ему хреново и предложила поговорить по дружески. Просто как два старых друга. Спросил "ты уверена, что хочешь? Что сможешь?". Я сказала, что сделаю все, что бы ему помочь. И он рассказал. Что это была его неразвенченная мечта. Нет, высоких чувств не было, но всегда на подсознательном уровне были мечты. А потом он эту мечту воплотил в жизнь. И понял, в какое дерьмо влез. Понял, что это - не его. Дама обещала ни писать и не звонить. А потом начался кошмар. За ночь 28 смс-ок. Телефон был отключен, а она просила его вернуться. Я их читала. Он разрешил. Я не могла понять причины: ПОЧЕМУ??? Что было не так. И ответ меня убил. Сказал, что всего добился, что есть хороший дом, машина, достаток, есть потрясающая жена. И что не видит уже к чему стремится. Что пришло опустошение. Нет цели. Так что, моя жизнь совсем не наладилась после примирения. Нет покоя. Мы стараемся, но что делать дальше - не знаем. На выходных как могли снимали стресс: ездили на природу пострелять, гоняли на машине. Я до этого очень боялась большой скорости, а в эти выходные гоняла с ним на пару. Но после выходных приходят будни. И что делать со всей этой проблемой мы не знаем. Эта развенчанная мечта уже не проблема. Проблема в опустошении. А перед такой проблемой я бессильна.

Пустота - у него внутри, а не извне. Это не ваша проблема, вы тут бессильны. Тлько он сам может что-то изменить.

Моя подруга почти десять лет жила с мужем после того, как он вывалил на нее свои откровения. Выстраивала, терпела, налаживала, боролась за счастье. А потом все равно развелась. Из-за пустоты в душе, извините за пафос.

кризис среднего мужика :), как я его называю. у всех все одинаково, и все совершенно банально. переживете, если он вам дорог, пройдет он скоро. но терпения надо много. и любви. а лучше всего ребенка родить. помогает пустоту заполнить.

ага..кризис у мужчины, а рожать должна женщина..не понятно, как ребенок поможет заполнить ДУШЕВНУЮ пустоту? просто не оставив времени на думки, так что ли? дак у мужчины всё равно будет это время, даже больше, ведь жена будет занята весь первый год пеленками, кормлением и прочими коликами/зубиками... расшифруйте уж..

Как? А добывать все эти самые памерсы, пюрехи, коляски? Зарабатывать на хороший сад, школу, вуз, машину, кваритру??? Я думаю, что это офигительный стимул для мужчины. Хотя, не факт, что это сработает в данном случае.

душевную пустоту вряд ли заполнит погоня за материальным благополучием.

а новая необыкновенно сильная любовь к ребеночку может заполнить?

Это ВЫ так думаете. Хорошо было узнать-таки, что думает мужчина... может, ему нафиг такие стимулы не нужны

судя по тому, что писала автор в двух предъидущих топах, мне кажется, что отношения у них хорошие, и все происшедшее-последствия кризиса у мужчины, каких то его личных заморочек, придуманной проблемы, надуманной давней привязанности и т.д. так что рождение ребенка заполнило бы эту пустоту. Ведь Автор написала, что муж считает, что всего достиг, уже все есть и стремится больше не к чему. А новый маленький человечек добавит смысла в жизни и появятся новые цели и стремления.

Ой я бы не советовала рожать ребенка - как цель жизни, тем более для кого-то... в таких ситуацих судьба может подкинуть самые разные неожиданности, не дай бог, но бывает и сильно больного ребенка. Да, семью мобилизует, да, семья сплотится и увидит новые цели..но какой ценой... внутренние проблемы не решить навешиванием внешних проблем извне...мужчине бы посоветовала традиционно - поход к психологу, и.. не побоюсь этого слова - к психоАНАЛИТИКУ...жена тут голос совещательный и советовательный, но никак не решательный... не надо бы рожать детей для решения чьих-то проблем...

что такое "неразвенченная мечта"?

присоединюсь к вопросу. .................................................................................. хотя мысли имею: несбыточная настолько, что прям неразвенченная, святая чтоль.:mda загляните в поиск, такое понаходила , мамадарагая:-о;). Хламурненькое слАвечко ИМХО

* а слезы капали*(с)?:-)

Как я поняла, эта мечта, которая оставалась мечтой. Которую раньше в жизнь не воплощал.

и много у него еще таких "низбытых мечт"?:-)

:-) Говорит, что больше нет. А Вы бы как по другому сказали в этой ситуации? Я, наверняка, точно так же. А как на самом деле... Бог его знает.

не, ну я - так...предвосхищая следующую жопу. Вам уже будет легче: просто вЫзовите мужа на откровенный разговор, и разберетесь, прежде чем залезать во всякие непристойные места:-)

Это называется "синдром незаконченных отношений".

- Ну и мудак! - Что значит "нуймудак"? - неожиданно заинтересовался Чарли - Идеалист, романтик. (С. Довлатов, "Невидимая газета")

Пааазвольте поправить любимую цитату = "нуйм удак" :)

нипазволим

Придецца, еще и некого Чарли вычеркиваем.

Дама, вы не там исчите.

У Вас, мэм, есть эксклюзивный ПЕРЕВОД :)))?

хы

А что, Довлатова уже на русский переводят?)

:)

Зря Вы так. Можете бросаться тапками, но, не смотря на то, что он сделал, я до сих продолжаю уважать его. Нужно иметь недюжую силу, что бы рассказать мне об этом. Легче всего было утаить. А он не смог жить с камнем за пазухой. Было бы хуже, если бы начали жить шоколадно, и именно тогда я бы все узнала. И уже не смогла бы поверит и простить. А я простила, простила искренне, всей душой. Вот только забыть не могу.

Ваше решение может быть каким угодно, но трезвомыслие стоит сохранять. Вам он рассказал не от силы духа, а для того, чтобы переложить часть переживания и принятие решения на вас. Приииием, известный давно, а уж на еве практикуется сплошь и рядом.

Конечно, ведь камень за пазухой теперь у Вас, а не у него. Забыть такое невозможно в принципе, можно изменить к этому отношение, как вариант, или понять, что с этого дня Вы живете в другом браке, ваш брак распался, партнер у Вас теперь новый, хоть внешне он и остался прежним.

А что делать?! Сегодня дождь осень и нам кажется что нас никто не любит, нам скучно и внутри пустота, а вот скоро выпадет снег, начнутся каникулы, или еще что нить случится приятное и все изменится....... думаю надо подождать, когда надо поплакать, когда на машине покататься, когда в окно пялится, когда на день варенья кому нить сходить........и все поправится...... вот у меня дети отравились и чуть не умерли......вот что убивает.....а все остальное по сравнению с этим ерунда......

Мне очень жаль Ваших деток. Вы правы, моя беспомощность - это ничто по сравнению с той беспомощностью, которую испытывают родители, когда детки болеют. Спасибо Вам за Ваши слова. Я подожду. Я подожду когда все изменится.

Мдя.... "Ищите женщину...." (с) Зря он так, конечно... Зря, что рассказал. Вот теперь реально подпортил ситуацию. Скажите ему, что он козлик. Автор, честно, предыдущие "две серии" настраивали как-то интуитивно на позитивный лад, а вот совсем грустно стало... Как у всех, увы. Желаю снова обрести способность УВАЖАТЬ своего мужа..... Удачи Вам! Будет нелегко, готовьтесь.

Я его до сих пор уважаю. Просто больно. И обидно. И, честно, знаю, что будет тяжело. Но не уверена, что смогу нормально это все пережить. Что бы самой не упасть.

Вы не были. Вы в ней есть. Вы поделились, как ваш муж рассказал вам историю своего благополучия - дескать, у меня все есть, мне не к чему стремиться. я не поняла - вы что, ему про онкологию ничего не говорили? что у него "все замечательно"? опустошение, говорите? да, опустошение он дошел до пределов своего эгоизма он СДЕЛАЛ ДЛЯ СЕБЯ ВСЁ знаете, почему вы в жопе? потому, что когда вы туда попадаете, он продолжает делать все для себя, а не для вас так вот разрушьте его идиллию - расскажите ему, в какой ВЫ жопе что ВАМ нужна помощь к слову, вам бы надо научиться эту помощь просить - вот и попросите ее у мужа слишком долго вы изображали СВОЕ благополучие и свою силу вы сильная женщина но вы сейчас - беспомощны наберитесь смелости об этом сказать мужу и ПРИНЯТЬ эту помощь

Мне кажется, что вы с другим топиком про жопу перепутали.

я восприняла эти три топика как единое целое одного автора. если я ошиблась, и у автора нет этой сложнейшей проблемы, я рада. только совет от этого не меняется :) муж считает, что "все изумительно, замечательно, лучше некуда" а на самом деле - жена в ауте. полном правда муж об этом до сих пор не в курсе она же спокойная, сильная, добрая, все понимающая, в меру скандалящая правильная вся такая идеальная даже в негодовании пора бы ей вылезти из своей идеальности и самодостаточности

их четыре

"...пора бы ей вылезти из своей идеальности и самодостаточности..." Т.е., дословно - "из жопы"?:-))))))))))

Я просто хотела, что бы он был счастлив. Мне не в напряг было быть идеальной. Это была не игра, эта была моя жизнь, посвященная ему. Но, наверное, я переборщила. Слишком. Может, не было бы этого опустошения, если бы семейная жизнь была бы борьбой.

Все, вы мне уже не нравитесь, вас развезло, пошел детский лепет. Вы хоть сами себе будьте счастлива, уже хорошо.

:-) Ну и ладно :-) Вы-то мне все еще нравитесь :-) . Меня действительно развезло. Поэтому я и здесь. Ничего, я соберусь. Это временно. Может, самой напИсать в шкаф :-) ? Так что бы хоть какая-то проблема была решаема. Вымыл - и всех делов.

фильм "МогилА" видали? хороший философский фильм

что за фильм? можно поподробней, а то поисковик только ссылки на всякие ужасы с мертвецами выдает :)

кризис мужчин, ощущение "пустоты" очень заразно. сконцентрируйтесь на том, чтобы в его пустоте не раствориться самой. не беспокойтесь, что это будет эгоизмом - все равно с этим кризисом ему придется справляться самому. и не вздумайте рожать ребенка.

Даааа... Скелетик выпал, назад его не засунешь. Так и будут кости торчать. Уж лучше бы "муж обосал шкаф-купе". Это хоть можно замыть да посмеяться, а такое не замоешь.

:-) Вы, как всегда, правы.

За это время не только ситуация круто изменилась, но и вы изменились, пропал задор. И это грустно.

Я просто устала. Сильно устала. Я не привыкла к такому. Я не умею с таким справлятся. Я тренирована пятнадцатью годами спокойной семейной жизнью.

Я вам выше написала: сохраняйте трезвость мысли.

Автор! Главное помните, что дело - не в вас, не вашей вины ни в чем. Это его кризис, у него в душе. Если сможете найти силы, то все переживете вместе, и в вашей семье наступит настоящее счастье. Просто пережить все это очень трудно. Вот вам сказали, что ребенка хорошо завести, а еще просто хороши какие-то изменения кардинальные. Держитесь!

Ну ведь есть же причины в этом кризисе? И я боюсь, что именно я создала эту причину. Просто потому, что слишком его опекала. Сейсчас я не чувствую в себе сил переживать это вместе. Очень хочется засунуть голову в песок, что бы кто-то сильный и умный решил бы все за нас, и тут я, такая вся не изгвазданная, достала бы голову из песка и жила бы дальше.

К счастью, эту позицию уже занял муж. Вы можете напрячься и вернуть старую жизнь, но как раньше уже не будет.Хотя многие хотят только одного: чтобы привычная картина мира не менялась. Но как с этим жить? Скелет высовывает кости.

Да нет, совсем не так. В старую жизнь я уже не хочу. Я тоже изменилась. Я просто не знаю сейчас как строить новую. Давит массив информации. Те кости, которые из шкафа.

время пройдет и все устаканится. у меня была ситуация подобна вашей, только наоборот. я нашла себе другого мужчину а потом настал крах отношений. рассказала все мужу, плакала и он меня успокаивал и сказала мужу про того мужчину и про себя " а где же он себе еще такую найдет". а мой муж мне гворит " а где я себе такую как ты найду". простил он меня и этут тему больше не затрагивали. постепенно все успокоилось и уже живем 7 лет после этой истории. отношения нормальные. сперва была пустота, а потом все стало на свои места. ия так благодарна мужу, что я не связалась с тем дуркаком. вот так и ваш муж понял, что он может потерять.

Вам сейчас предстоит сделать выбор - фактически выходить ли вам за него замуж еще раз, заново, оставив всё плохое в прежнем браке, при чем оба должны это понимать. Ваш муж, если он не очень сильный человек, может сделать на этом признании неплохой капитал - классика жанра, на самом деле. Он может занять позицию - "ты сама меня простила и приняла таким какой я есть, так что ты теперь хочешь, чтобы я всю жизнь кровью смывал вину\?\, не дороговато ли, учитывая мою безупречную честность с тобой." И нимб будет сверкать. Не факт, конечно, что он так поступит, но это возможно. Вы готовы к такой ситуации?

Блин. Фигово звучит. А еще фиговее выглядит. Так как подобные нотки уже звучали. Типа "я же мог и не рассказать". Говененько. Буду думать. Спасибо!

Удачи. Я уверена, у Вас всё будет хорошо:)

Причины есть, конечно. Но они не в вас, а в нем. В таких ситуациях самая большая ошибка женщин - считать себя виноватой и культивировать это чувство. Зачем? Надо уяснить себе твердо: проблема у него в голове, он должен пережить этот период. И неправда, что такое бывает только у мужиков, у женщин тоже. Теперь он переоценил многие вещи, в которых раньше был уверен. Пусть осваивается в новой реальности. В этом смысле дайте ему время. Сейчас больше сосредоточьтесь на себе. Что касается "изгвазданная"/"неизгвазданная"... Это же жизнь. Она нас и в грязь бросает, и еще что похуже бывает. Так что вы еще легко отделались. Вашего мужа в ваших глазах это не должно оправдывать, пусть почувствует всю тяжесть содеянного. Он уже большой мальчик, как оказалось. И теперь думать ему нужно чаще. А вы себя побалуйте. Удачи вам во всем!

вот что поражает! и позволительно ж в большинстве своем мужикам так поступать! быть слабыми. иметь эти кризисы в наличии, полностью их пользовать, приходить и глазами кота из мульта шрека смотреть типа "прассти". да. у нас есть пмс. да, есть еще и мено-пауза. и помимо этого есть и все их(ние) кризисы! есть ведь! ну и что? мы ж не умираем, а тянем семью. мы часто не замечаем кризисы, нам некогда, мы детей поднимаем и не отчаиваемся (в большинстве своем опять-таки). а как у мужа проблемы - фсё. блин, все вокгуг умерли. это как температура 37.1. ее вроде нет, но ведь она есть, а значит надо умирать от болезни под именем хандра. я знаю сильных духом мужчин и женщин, но их мало нынче, увы. автор, желаю вам быть сильной! это нам, женщинам, очень нужно, ведь мы - слабый пол. почитали мою фигню? отвлеклись:) ну и славненько;)

Почитала, :-) спасибо. Совсем не фигня. Блин, действительно жалко себя.

Грузите всех какими-то надуманными проблемами уже 3 недели :) все живы, никто не болеет -скучна-ааа... охота сопли пожевать.

:-) А Вы искренне полагаете, что необходимо кому-то физически умереть, что бы была проблема? А то, что я морально сейчас сдыхаю - это скучно. Не нужно, не читайте про мои проблемы. Может на моем опыте, на моих "соплях" кто-то умнее станет. И на том спасибо.

Ну, это ли ЖОПА?:-)))

Видите, он уверен, что есть порясающая жена. Так загуляйте, пусть поймет, что ее может не быть.

Я не хочу опускаться. Я не ханжа, но загул просто ради загула - не для меня. Я не думаю, что мне станет легче после того, как я перестану уважать себя. Это не выход. Можно остаться без потрясающей жены и без "левака".

автор прочла вашу историю и просто решила вас поддержать. конечно не мне вам советовать но вы должны подумать нужны вам эти отношения или нет и в чего вы хотите сами для себя. если нет то начинайте другую жизнь для себя будет невыносимо трудно но ведь жить дальше просто необходимо. если он вам нужен то боритесь зубами защищайте " свое " и не ради других а только ради себя. найдите психоаналитика или же поговорите по душам с подругой. а лутше всего возмите и купите путевки в далекую и теплую страну с массой экскурсий приедьте к мужу на работу и увезите его. главное не замыкайтесь и решайте поблему сейчас потом от недосказанности и непонимания будет еще хуже. удачи

А ведь Вы правы. Для себя я хочу жить именно с ним. Он мне нужен. Я попробую сделать все, что бы у нас снова была семья. Что бы потом не упрекать себя, что чего-то не сделала. А там посмотрим. Я просто не буду сейчас рубить с плеча и требовать от него каких-то скорых изменений. Время покажет. Жаль, но отпуск сейчас не светит. Ближайшее время - только январь. Вот я и попробую до января сделать по максимуму. И по поводу психоаналитика мы с мужем уже разговаривали. Попробуем сходить вместе. Спасибо.

удачи! лутше желеть о том что сделано чем о том что не сделано. если вы в Москве живете то в подмосковье есть дома отдыха где можно отдохнуть в выходные. все наладится вот увидите. главное любите себя и не загоняйте мужа в угол. делайте безрассудные поступки - сходите в кино на комедию на последний сеанс сядьте на последний ряд, пригласите его в кафе в обеденный перерыв, в конце концов снимите номер в отеле и вечером отправтесь туда закажите ужин просто потанцуйте и поговорите. вообщем боритесь за свое счастье но только если это нужно вам и только вам

Что-то мне автор нравится перестал:(. Хотите с этим мужчиной остаться - идите навстречу, добавляйте в жизнь адреналин, вносите свежую струю. Не хотите - отпускайте его. Нечего ныть про жопу, правильно вам написали, все здоровы и слава богу. Вы конечно "потрясающая жена", но ему с вами скучно.

Так автор не мужа любит, а мужнино отношение к себе :) это ж сразу понятно было. Он ее любил, считал самой потрясающей, навстречу во всем шел. Она от этого перлась и колбасилась :) А тут на тебе! слинял и дифирамбы не поет более. И фотки имел наглость смотреть посторонние, и тетки ему оказывается и другие нравятся, и скучно ему с ней. Она и бесится - как посмел! а ну относись ко мне как раньше, а я буду опять кайф ловить!!! вот морально и сдыхает, как она тут выразилась.

Глупые вы, глупые анонимусы (как, впрочем, и я ) :-) . Я здесь совсем не для того, что бы кому-то нравиться. Мне нужно было поговорить, потому что друзьям я не могу всего этого рассказать. Вы правы, мне чертовски льстил образ идеальной жены. А кому не понравится, когда им восхищаются?? Так он и сейчас продолжает восхищаться: ну как же, я ей такие известия, а она понимает, такая вся правильная, святая, всепрощающая. Да и не слинял он, а погулял и вернулся. А вот тут и начинается мой "сдых". Я люблю человека слабого, по сути, а привыкла в нем всегда видеть каменную стену. Вот и колбасит меня, от того, насколько я сильная, а он нет. Жалко мне его, понимаете? Очень жалко. Но на жалости семьи не построишь. За такого бы я за муж не пошла. Вот и сдыхаю сейчас от того, что не понимаю, что мне делать. Или подождать, пока его переколбасит и будет он снова настоящим мужчиной, а не философом, рассуждающим о смысле жизни. Я привыкла действовать. Не люблю колебаться. А сейчас мне приходится сомневаться в своих решениях. И не расстраивайте вы так, что я вам разонравилась. Веселиться лучше в топе про шкаф. А от умных людей я уже получила волшебный пендель и буду сама разгребаться. Спасибо всем за советы.

Не совсем понимаю, что надо сделать мужу, что бы вы снова начать считаться сильным мужчиной. Вы-то что от него хотите? Ясен пень, вы не обязаны всем нравится, но ясность-то надо вносить в отношения, вам в предыдущих топах насоветовали нормально, но вас что-то понесло. Может, вы его просто не любите уже? ЗЫ А нравиться вы все-таки всем хотите;).

Ну надо же, как подобрались муж с женой - два сапога пара:-D

Знаете, была у меня знакомая. У которой была сестра, страдающая депрессией, гастритом и ипохондрией. В общем. все понимали. что девушка больна и все такое прочее, но иногда она всех замахивала своим нытьем. И вот как-то ходила она по комнате за своей сестрой (моей знакомой, со слов которой все это пишу) - и ныла - мне пусто на душе! Мне никак! Я ничего не чувствую! Мне ну совсем никак! В результате знакомая (у которой были свои проблемы и которая уже не выдерживала) развергнулась и со всего маху влепила сестренке по физии со словами: "Ну пусть тебе будет хоть как-то!". Сестра поняла моментально. В общем, не знаю, как бы следовало поступить тем сестрам, но в таком случае - когда сваливают свои кризисы с больной головы на здоровую - мол, у меня все есть и мне...никак - хочется таки сделать так, шоб человек быстренько понял, что щас оно есть, а щас нету, и что может быть гааараздо хуже, чем "никак", и что если у ТЕБЯ в душе никак. то это ТВОИ проблемы, а не тех, кто с тобой. такие дела. ЗЫ: а снимать стресс на большой скорости нехорошо. ладно, сами убьетесь. А то и еще и собьете кого, вообще непрчастные люди пострадают из-за того, что кому-то, пардон, что-то куда-то ударило. Сорри. Лучше сходили бы на пару в онкологическую больницу. На экскурсию. Посмотрели бы, что такое ПРОБЛЕМЫ.