Осталась одна.

Вчера ушел муж. Я сама просила его уйти. С третьей, то ли четвертой попытки уговорила. Мне так плохо без него. Наверно, так же плохо, как и с ним. Вчера я почти весь день объясняла ему, почему не могу с ним жить. А сегодня рыдаю от того, что ушло и все то хорошее, что у нас было, и уже не будет. А могло быть. Я люблю его, но не смогла принять таким, какой он есть. Поддержите меня, пожалуйста. Скажите, что все пройдет; что не страшно жить одной, даже если за долгие годы отвыкла; что 34 - это еще не конец жизни; что если переполнилась чаша терпения, надо уходить и ни о чем не жалеть...

а ребенок у вас есть?

Нет.

жить одной не страшно, а местами даже нереально кайфово:-) это при том, что до 28 лет не жила одна никогда не знаю, как 34, а в свои 30, думаю, что жизнь только начинается но уходить нужно тогда, когда без НЕГО - ХОРОШО Если вам плохо, значит чаша еще не переполнилась((

Я несколько лет жила одна. И тогда мне нравилось. Но это была совсем другая я. Это было так давно. И в 30, мои замечательные тридцать, когда мир был еще был уютен, да, я тоже думала, что жизнь только недавно началась, и это прекраснейший возраст... Еще два дня назад я думала, чем порадовать мужа: в начале ноября у нас что-то вроде годовщины. А потом - рраз, и все закончилось. Дурацкий скандал по дурацкому поводу - и мой паззл сложился. И я поняла, что иначе уже не будет никогда. С ним. Потому что он такой. Я надеюсь, что будет через несколько дней (или недель?) все-таки хорошо. Я ведь попросила его уйти всерьез. Не для того, чтобы "понял" или "проникся". Просто, чтобы мне самой было легче. Сегодня весь день было приподнятое настроение. Я ехала домой и планировала, как приготовлю себе вкусный ужин (не просто перекушу чем попало), немножко позанимаюсь домом, посмотрю хороший фильм, приму ванну с пеной... А когда зашла в квартиру, руки опустились. Мы часто готовили вместе. А потом вдвоем смотрели кино под неспешный ужин, разговаривали... Но ведь я же не буду это оплакивать всегда?

"Я останусь слезою на мокром окне, Если сдавит виски в ожидании вздоха. Это я наконец осознала, что мне Без тебя и с тобой одинаково плохо..."

Не конец.Просто жизнь будет другая и скорее всего намного интереснее.

Что-то не понимаю, как это "уговорила-просила", а теперь "не могу без него"? С любимыми не расставайтесь! (с)

Не мудрено. Вы плохо читали. Я не могу с ним. А без него, наверно, могу. Но очень больно. Жизнь не всегда хорошо рифмуется с чужими стихами.

...Пока ещё не врём, запутанно и грубо, Давай с тобой умрём, хотя бы друг для друга. Пока ещё не ложь – фантазия, не боле, - Пока ещё на грош не накопилось боли, Пока ещё глаза беспомощно медовы, Пока ещё нельзя на свете без Мадонны, Пока ещё как гость ты добр и осторожен, Пока ещё поврозь хоть как-нибудь, да сможем...

Вы любили свою любовь к нему, а не его самого. Теперь Вы приняли решение. Все только начинается...

Любить любовь,как часто мы это делаем и как часто скучаем по этому.

сожалеем - даже...

Да...

Вы с Утрой имеете ввиду, что я сейчас тоскую по себе влюбленной, а не по нему? А когда вы любите, вы можете отделить себя от него? а в моменты счастья? Я - нет.

а зачем отделять? Хотите встать в длинный типично-Евский ряд бывших жен мужиков-козлов?

По самому чувству любви.По ощущениям,по эмоциям.Когды ты и любовь едины.

Я не понимаю, что такое "любить свою любовь". Для меня это такое же словоблудие, как и стихи. которые цитирует аноним. Откуда вам знать, любила ли я его...

Вы все еще лЮбите. ЧтО - совершенно очевидно. И это прекрасно.

Ох,вот тут не согласна.

а именно? Интересная тема.

Продолжать любить,когда уже нельзя быть вместе.Это больно.Боль убивает прекрасное.

но мы же с Вами - живем...при всем при этом...и - окружены прекрасным...

Боль убивает частичку души или сердца.Не всегда убивает,просто сильно ранит.

мда...*родня*(с)

Что же прекрасного...

а было бы прекраснее, если бы Вы дотянули разрыв до момента, когда бы Вы его уже откровенно НЕ ПЕРЕНОСИЛИ?

Вышвырнул и забыл;-)Тоже идея.

Нет, наверно. Хотя, возможно, мне было бы легче уйти? А с другой стороны, мы и так много ругались последнее время. Чем дольше агония, тем больше пришлось бы потом себя оправдывать и прощать. Я не знаю. Мне бы только продержаться, не жалеть о принятом решении. Оно не сиюминутное было, хотя внешне - скорое.

скажу ужасное. Вы будете сомневаться в правильности принятого решения еще много лет. Но, безусловно, это не помешает Вам - быть счастливой, как бы "запараллелиться". Вы чтО - маленькая? Такое не забудешь. Не "замажешь"... Скажу еще более ужасное. Не исключаю, что ваш нынешний разрыв - не последний... А может, Ваше новое счастье уже идет - Вам навстречу... Как знать?:-)

Это не первый разрыв. Но никогда и ни с кем мы так не прорастали друг в друга. И ни с кем я не сумела быть настолько открытой. И вряд ли еще когда-нибудь смогу. Тем более, что сейчас я понимаю: иначе и не могло сложиться. А если бы я больше думала, меньше верила и надеялась, увидела бы сразу.

совершенно согласна с Вами. ЭТО бывает только раз. Но повторюсь, что это не помешает Вам еще стать счастливой...

Да, наверно. Сейчас это сложно представить, и... это так не важно, мне кажется. Пока совсем не хочется смотреть вперед.

дописали?:-) Это хорошо:-) Ну - ессно, Вы не представляете. Но жизнь не спрашивает страстных людей - подкидывать ли им страстей... Она берет и...подкидывает:-)

Спасибо. Улыбнуло. Хотя, не дай Бог.

ЕМУ \Богу\ - виднее:-)

Привычка,вторая натура(с).Это тоже играет роль.

Наверно, от слез тупеют. Я перечитываю ваши сообщения и с трудом их понимаю. И то не все... и боюсь, что не всегда правильно. Человек ко многому привыкает, но я не представляю себя в варианте "зато не пьет, не бьет". Есть какие-то принципиальные для человека моменты, и очень важно, чтобы именно в этих точках двое если не совпадали, то не вызывали друг у друга отторжение. Мелочи - это всего лишь мелочи. Притереться, привыкнуть, пойти на копромисс можно только не в основном, не в главном.

не упрощайте. Не ставьте свои отношения выше мира сего. Тех, кто пьет и бьет - тоже любят, и страдают, когда вынуждены прервать отношения с ними. Вам повезло: Вы узнали, что такое любить. Многих Бог этим обносит...

Нет, я не ставлю выше. Я наоборот сейчас мучаюсь тем, что будь я другой, мы могли бы быть вместе и счастливы. У меня даже есть пример перед глазами. Но я не могу так переступить через себя. Для меня само это "зато" сразу предполагает ущербность что ли, некую неполноценность. Мою неполноценность, с которой мне же (а опосредованно, и мужу) будет тяжело жить. А для кого-то - нет этой проблемы, потому что этот кто-то иначе смотрит на мир. У меня так не получилось, хотя я старалась. Я очень искала точку опоры для себя, для нас. И даже сегодня витала сумасшедшая мысль, что можно позвонить и задать какой-то такой правильный вопрос, а он ответит, и что-то обязательно найдется, пусть не путь, но хотя бы направление... Только все вопросы уже заданы, и ответы получены.

клон, просто клон написал(а): будь я другой, мы могли бы быть вместе и счастливы... ДРУГАЯ - Вы ему не нужны... У меня даже есть пример перед глазами. Опыт, тем более - чужой - пустое дело. Каждый день с любимым - как открытие. Даже...последний...день. ...можно позвонить и задать какой-то такой правильный вопрос, а он ответит... А Вы позвоните. Больнее, чем сейчас, Вам уже не будет... А вдруг? Только все вопросы уже заданы, и ответы получены. Это Вы(!) так думаете... Слова "всегда", "навсегда" и "никогда" не имеют смысла...

Если бы я знала этот вопрос... Да, и в этом вы правы. Другая я ему не буду нужна. Просто он пока этого не понимает. Как не понимает, что для того, чтобы принять ситуацию "как есть", мне надо быть не той, которую он полюбил. Он вообще больше "понимает" чувствами, как-то на уровне эмоций, а соотвественно уже по факту...

а нужны они, эти вопросы? Сколько раз Вы говорили ему "Я тебя люблю"? Тока честна.