Аборт по мед. показ. Муж ненавидит. После этого...

Задолбали всех эти аборты:-( Но у меня совсем другое... Живем с мужем 3 года. Я забеременела, но по мед. показаниям сделала аборт. Про то как я плакала и как долго тянула с решением распинаться не буду. И так тошно. Но муж... С самого начала он ходил за мной хвостом по всем врачам и вроде бы все понял. Но спустя полгода он заявил что что много думал и пришел к выводу что отношения у нас с ним не сложились. Иначе бы я все-таки рискнула, а поскольку я рисковать не стала, то хотя бы должна была по этому поводу расстроиться более "заметно". А с меня типа как с гуся вода. при том что Я УБИЛА НАШЕГО РЕБЕНКА...ЕГО ребенка... Я в шоке. Нужно было рыдать и биться головой об стену? Нужно было трепать ему нервы и впадать в дипрессуху? Я просто человек могущий держать себя в руках и скрывать эмоции в себе. А он теперь говорит: "Холодно с тобой...холодно..."

И что он хочет от Вас? Что предлагает делать?

ничего. Замкнулся в себе...

Что был за диагноз?

слишком мало времени прошло с момента моего гепатита В. Билирубин "полез" и все такое... гепатитом в больнице заразилась...раньше:-(

И как это отразилось на ребёнке? Какой срок был во время аборта?

на ребенке никак. На мне ужасно. Прогнозы были отвратные. Но, я уже сделала все. На 11 нед. сделелала. Дело не в моем аборте. а в муже. За что?.. Мало страдала?! Да откуда ему знать?!:-(

Получается, что зря сделали, если с ребёнком всё нормально было? А с другими врачами консультироваться не пробовали? На тему, что сделать, чтобы последствия гепатита для ребёнка были минимальными.

не хочу это обсуждать извините. Раз сделела значит обошла всех кого можно, за 11 недель. Жена в могиле и муж с ребенком (может быть) - вот что было бы.

Никто от этого не застрахован при любых анализах, увы :-(. А какой %% давали на положительный результат? Впрочем, можете не отвечать, если не хотите. Судя по диалогу ниже, вы пришли за другим.

гепатологи - однозначное НЕТ (очень мягко доводили до сведения, не давили), с моими анализами вести беременность вообще никто не брался.

Автор, не оправдывайтесь. Не стоит. Не дай Бог вашим критикам встать перед таким же выбором.

Вы ерунду говорите. Вы врач? Вы можете прогнозировать подобную ситуацию и давать гарантии благополучного исхода?

Я в шоке от таких сообщений. Противники абортов уже совсем одурели. Вы что, считаете, что она должна была себя загнать в могилу, но не делать аборт? Или в голове у вас не укладывается, что иногда аборты делают и по здоровью матери тоже, не только из-за отклонений в здоровье плода?

Я не понимаю чего-то? да? Ребенок-ребенок-ребенок... А мама вообще ПОБОКУ? Даже если беременность ДЛЯ НЕЕ смертельно опасна? Поработала бы В ОКОНЦОВКУ инкубатором... для потенциального вдовца?:-0

А как насчет мамы этого ребенка?

У меня соседка решила плюнуть на прогнозы врачей и родила. Теперь слепая. Муж, инвалид по зрению, теперь няньчится с 2-мя детьми. Кому от этого лучше?

Надо было принять во внимание прогнозы врачей и делать КС. Но у автора другой случай.

Врачи ей вообще запретили беременеть. Я думаю, про КС они слышали. И если бы оно помогло - посоветовали бы.

Какое отношение имеет беременность к зрению?

У нее были операции на зрение. Возможно, вес ребенка привел к такому результату. Кто же его знает? Знаю одно: врачи в курсе про КС. Если бы это было выходом - они бы его предложили.

Но они его не предложили? Странно. А зрение она когда потеряла? ДО родов или после?

Я не знаю подробности родов, если честно. Я помню, как она долго решалась, рассказывала, что врачи не рекомендовали ребенка из-за зрения. Потом она решилась забеременеть. Я уехала оттуда и в следующий раз встретила ее уже когда они с мужем ребенка в коляске возили. Женщина ослепла. Муж возил коляску и жену под руку водил.

У маминого начальника жена решила второго ребенка родить (первый уже в школе), не знаю как все протекало, но сейчас ребенку второй год пошел, а мать его толком не видела (после родов рак крови обнаружили и "химию" делают регулярно, в столице лечится). Беременность может смертельно больную женщину вылечить и наоборот. У другой маминой коллеги нога отнялась после родов. 50 на 50.

не факт, что предложили бы. вы же не в курсе, как протекала беременность, как протекали роды..а может врачи пофигисты, а может мало обследовалась.. с операциями на глазах рожать самой - это надо же было умудриться... меня окулист при малейшем подозрении столько гонял по обследованиям, практически из-за ерунды на кесарево погнали. а тут - с операциями на глазах - самостоятельные потуги... врачей надо было нормальных выбирать..

Я ниже написала, что ей вообще запретили беременеть. Это была ее сугубо личная инициатива на свой страх и риск. Как протекали роды - я не знаю, ровно и способ, которым она рожала. Но результат налицо, что прогнозировали, то и сбылось.

сама беременность может не иметь. а вот роды - да. у меня сестра зрение испортила. тоже предупреждали. было все нормально, теперь в линзах постоянно

Имеет самое прямое отношение! Если зрение у женщины плохое, то роды (из-за напряжения) могут его еще сильнее ухудшить. Это если на пальцах объяснять.

РОДЫ!!!! А не беременость. Не всякая беременность заканчивается естественными родами. Угроза потери зрания - показания к КС.

Как Вам,Артемис,повезло,Вы и офтальмолог и гинеколог в одном лице.Кроме диагноза "миопия" о котором,как Вы думаете,кроме Вас не слышал никто,и при котором проблема действительно решатся путем КС,существует множество других офтальмологических диагнозов,при которых беременность противопоказана,и слепота может наступить задолго до КС,в процессе Вынашивания.

Миопия не является вобще показанием к КС.

ну что за манера после драки кулаками махать? да еще анонимно! думаю, автор сделала все, чтобы этого ребенка сохранить. Но бывают ситуации, когда это невозможно! И вопрос у автора, не про аборт, а про запоздалую реакцию мужа

Я тоже сделала по медпоказаниям на 2 день задержки. С мужем особо не советовалась. Он понял. Но мои медпоказания пожизненные, тут советоваться смысла нет, всё было обсуждено раньше.

Он был согласен на аборт?

речь не шла о согласии а речь была о дрматической неизбежности...

Спрошу иначе: вы советовались с ним перед тем, как пойти на аборт, каково было его мнение?

я ж писала: ни разу даже без него не была у врачей. Конечно, он согласился со всеми их доводами...ТОгда согласился. А теперь вот:-(

Когда обсуждалась дата операции, он сказал "да"? Сам? Без какого либо давления извне? Тогда сейчас он ОЧЕНЬ неправ, обвиняя Вас.

в том и дело. Сказал: "Ну что ж поделаешь..." Без давления. Он сам кого хочешь раздавит:-(

Печально. В такие моменты лучше и правильнее держаться вместе. ИМХО

дело в том что все полгода после случившегося все было как всегда. А оказывается он всп это время "думал"... И придумал:-((((((

Как всегда это как? Т.е. вы жили с ним так же, как до беременности? Развелкались, отдыхали, занимались любовью (пардон)? Вы говорили о случившемся или предпочитали молчать?

не развлекались особо. работали и жили. Не говорили. Просто не было желания у обоих, мне кажется...

Плохо, что не говорили.:( Получается, что вы не пережили ВМЕСТЕ эту утрату...

мне казалось что он понимает что я просто НЕ МОГУ об этом говорить.

Он ведь тоже молчал? Или Вы не поддерживали разговоров на эту тему?

молчал, честно. Даже ни намека. Ну не гадалка же я? Я работаю, тоже устаю, не могу же все видеть сквозь стену, его желания обсудить. Тем более то что неизвестно нужно обсуждать или нет.

Может мужу нужна психологическая помощь? Мне кажется именно Вам его убедить будет сложно, хорошо бы что бы кто-то со стороны ему "глаза открыл"

а если бы ребенок родился больным или что-то с вами случилось, то муж бы тоже вас винил, типа зачем рискнула..... ну холодно ему с вами, пусть ищет ту, которая будет рисковать.. (с транслита)

Я вам очень сочувствую. Муж наверное в шоке находится, поэтому и говорит такие вещи :( (с транслита)

да я все понимаю, мы так его хотели - малыша. Но он убежден, что для меня это как в туалет сходить было. Очень обидно...

Ой, очень Вам сочувствую. И очень желаю Вам поскорее выздороветь и родить здорового малыша. Не обижайтесь на мужа. Поговорите с ним откровенно, поплачьте вместе. Расскажите ему все, что у Вас на душе. Просто Вы вероятно были в состоянии замороженности, когда не могли ни плакать, ни рассказывать кому-то о своем горе. Поговорите с ним, не держите все в себе! (с транслита)

он меня уже довел до слез. Думаете понял? Он сказал что пока я тебе не назвал вещи своими именами, до тебя так и не доходило что произошло... Нормально?!:-((((((

Надо как то объяснить ему, что Вы тоже очень переживаете и Вам тоже больно (люди по-разному переживают беду). Это ведь так?

не верит что женщина может быть сильной и сдерживаться чтобы не доводить мужа. У него мама сосем другая: всю жизнь чуть что - истерика по полной...

Что значт не верит? Вы с его мамой не из одной пробирки. Или Вы обычно чуть что рыдаете, а тут и виду не подали, что опечалены? Откуда такая странная реакция?

радуюсь я обычно очень активно, а переживаю "в себе"...

Как давно вы вместе? Может он никогда не видел, какая вы в беде? Все было гладко ДО этой печальной истории?

больше трех лет знокомы. Не было ничего такого чтобы я поставила радом с абортом. Я вообще на все смотрю философски, так что не неприятности по работе ни безденежье не вводят меня в кручину... не было ничего что показало бы меня в печали...

Об этом тоже нужно сказать мужу. Вот прямо так, как сейчас написАли здесь.

Это пройдет. Поговорите с ним. Вeдь есть же у вас что-то общее. Вы встречались, любили друг друга, мечатли вместе о чем-то. Просто он оказался слабее чем Вы. Но он Вас поймет, я очень надеюсь! Поговорите с ним! Только подготовьтесь к разговору! (с транслита)

слов не могу найти сама:-(

Вы не спешите. Когда будете одна дома продумайте все спокойно. Все, что хотите сказать ему. И потом начинайте разговор. Только не ввязывайтесь в ругань. OFF Я должна идти сейчас. Позже вернусь. (с транслита)

Ой, что Вам сказать Ну козлы они иногда бывают, мужики эти. Но все-же поговорить с ним надо. Продумайте все, что хотите ему сказать, найдите подходящее время и поговорите. Плачьте, не стесняйтесь. Но без обвинений и истерики. Вам нужно прояснить все в его дубовой головушке. Очень Вам сочувствую! (с транслита)

обвинять не дай БОг. Нужно было нам обоим предохраняться лучше. Но я не могу проглотить его слова о том что я не соображаю что такое убить ребенка:-((((((((

Это он так считает из-за отсутсивя круглосуточных слез и истерик или есть еще какой то повод так думать? С чего он взял, что вы не понимаете серьезности произошедшего?

не может сформулировать. Спрашивала. Отворачивается...

Скажите ему, что он ОЧЕНЬ ошибается (вам ведь далеко не безразлично то, что случилось) и еще, что оскорбляет вас и усугубляет ваши переживания.

меня это "убило":-( Не аборт (думала вместе переживем и казалось что пережили) а его выводы...

Ну а аборт, вы тяжело переживали его?

мне кажется я его так и не пережила. Очень хочу вылечиться до конца и очень хочу ребенка. До этой беременности не сознавала до какой степени й уже хочу детей...

Вот эти слова обязательно должен слышать ваш муж.

Почему должен??? Жена не имеет права на свое личное горе и должна доносить все переживания до мужа? Не все так могут, я в похожей ситуации просто сказала "не хочу об этом говорить" и все. А мужчины такое гораздо легче женщин переживают, для них это что-то гипотетическое, а для женщины и физически и психологически больнее. Муж автора - эгоист:(

Почему должен? Потому что автору небезразлично его отношение к ситуации, его мнение. Поэтому собственно и должен, чтобы понять, что очень ошибается, что неправ, несправедлив, даже жесток. По поводу что кто и как сильно переживает спорить не стану, уверена, что все по-разному.

В таких случаях либо тема оказывается разводкой, либо аборт используется мужем как предлог для расставания, в то время как причина - его желание развода и нелюбовь к жене.

Тоже думаю, что муж только предлог ищет чтобы жену подоводить. Не знаю, развода ли он ищет, или просто плохое настроение срывает. Но причина поведения не в аборте точно. Эту причину он сам и озвучил: "Отношения не сложились".

+100. Придумал повод, а жена несчастная верит, всерьез думает на эту тему, анализирует... Не это надо анализировать, а вообще отношения.

Или вообще ничего не анализировать, а себя поберечь.

Автор, я бы на Вашем месте говорила с мужем жестко: дорогой, если ты хочешь со мной расстаться, не надо спекулировать нашим ребенком. Имей смелость называть вещи своими именами - тебе просто не нужна семья. Аборт я делала с твоего согласия. Мне было плохо от этого, но ты меня не поддержал. Если бы ты сказал, что хочешь этого ребенка родить - я бы наверное пошла на риск. При этом, несмотря на хреновость, я не уподобилась твоей матери и не стала тебя доводить истериками, жалея твои нервы. Ну так и ты пожалуйста не устраивай мне этих бабских разборок, недостойных мужика.

Согласна.

+100!!!

Более идиотского совета трудно представить. Не слушайте бабушку Оллако , автор. Так только хуже сделаете.Онa злится на весь мир потому что их с мужем все принимают за бабку с дедом а не родителей. Преждевременная старость тeла и мозгов.

Совет отличный. Самый правильный в данной ситуации. А вот Вы как-то недостойно себя ведете, ну честно. Аж противно стало...

+1

ну и фантазии у Вас...это в 30 то лет на бабушку?:)))))))))))

"Преждевременная старость тeла и мозгов."читать умеем?А понимать,что прочитали?

не отмазывайтесь..не поможет;)

А вас за кого принимают, если вам даже фотки свои стыдно выставить?

И ХХХде вам Ольга перешла дорогу?;-) В правовом форуме? на канадской границе?;-) Отвратительный безынформативный тупой и злобный постинг:-( Попейте кофе с молоком... и наведите порядок на рабочем столе... что ли...

Я думаю, в топе про домработницу :-) Там как раз был довольно хамский пост в подобном стиле... Причем НЕанонимно! офф че в гости не приехали :-)?

Привет!:-) Когда туда ехали - очень спешили "к обеду"... А обратно ехали ночью;-)... и без Пашки... Потом я за Пашкой через месяц на поезде уже ездила...

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖаль :-) Я по случаю даже набор открыток про Тверь у мужа выпросила и наконец ознакомилась с нашими достопримечательностями :-))) Теперь хоть знаю, куда у нас принято людей водить... Честно говоря - ничего особенного... Так что кроме великолепного общения со мной ты ничего не потеряла :-)

Поняла, кого ты имеешь в виду... Но... не похоже... Тот человек мне в принципе тоже приятен... "Девочки поссорились" в том топике... Но вряд ли это было перенесено сюда... в таком виде:-(

Почему? Если человек - хам, то это хамство может проявиться в любой форме. Чем тот вид хамства лучше этого? По поводу "девочки поссорились" - это не ко мне. Я ни Море, ни Фокси не трогала до тех пор, пока они меня не начали долбать своими неуместными придирками. Но поскольку хамла на форуме полно, вполне допускаю, что это ни та, ни другая, а кто-то еще. Есть еще милый свин, которая тоже любит обсуждать нашу с мужем внешность, возраст, степень новизны диванного покрытия или обоев на стенах. Да мало ли еще других больных, которые выглядят до странного похожими друг на друга.

И все-таки... почти поручусь, что это НЕ Море... Совсем другой образ складывается по ее выступлениям... (а в том топике вы обе... погугунчили (ну... пошалили;-)

Ну, не море, так не Море. Значит, мои черные ботинки под белым костюмом еще кому-то жить помешали :)

офф..............................................сейчас глянула Ваш паспорт - фотки где дитю 2 года - просто замечательные вышли...такой дитенок умилительный) Я почему-то думала, что Вы не из Москвы

Родом из Ярославля. Но всю жизнь жила рв разных городах. Последние 5 лет в Москве. За дитенка спасибо. Он и по жизни классный. :)

:)

Ваша дочура тоже просто красавица. Особенно на репетиции в танцклассе- там еще и фигурка такая точеная в глаза бросается. И улыбка у нее очень хорошая, открытая. Не первый раз в Ваш паспорт заглядываю - одно удовольстие на девчушку смотреть.

Спасибо:) шкода только большая...только спортом и спасаемся:)

Дитенок действительно очень мил. А обсуждать возраст или положение родителей - зачем? Это же никого не касается, не понимаю....

видимо заело что-то..может печень больная у человека...или пузырь там желчный

Не буду утверждать, конечно, просто подозрительно одновременно 2 некорректных высказывания... Сужу по своему опыту - уж если заводится такой аноним - то почти всегда именно таким способом :-)

А совет то хороший.

я вижу что ему тоже очень плохо. А такой разговор больше на шантаж похож:-( Знаю что потокать унижению себя нельзя, но и отвечать мужу тем же не хочется...

А где ж тут шантаж? Даже намека нет на оный. Про его маму можете не упоминать, а то что он прикрываясь абортом, не сделав который, Вы могли бы вообще, как я поняла тут не писать, пытается таким образом оправдать свое изменение чувств к Вам - нехорошо...Убеждена - и не будь этой беременность, все было бы точно так же...Только причина другая была бы...

ну да, я как раз про маму. Это чересчур:-) Это я на форуме сказала, а по жизни надо придерживать язык.

Про маму было бы действительно неуместно, если это только Ваши догадки, что муж Вашу реакцию на горе равняет с ее. Но если он хотя бы раз вслух проводил такие сравнения - указать на это было бы более чем правильно. Имхо, конечно, решать все равно Вам.

Это не шантаж, это просто констатация факта. Вероятнее всего, помимо аборта есть у вас какие-то принципиальные несовпадения по жизни. А может, его идеал - некая героиня, которая загнала бы себя в гроб, но аборта бы не допустила. Здесь на Еве была одна такая. Царствие ей небесное. В таком случае вам лучше с мужем поискать себе более подходящих партнероы. Мужу - такую героиню, а вам - нормального, любящего и понимающего мужчину, для которого сама мысль о принесении жены в жертву ради ребенка будет дикостью.

Ну выбросьте слова "я не уподобилась твоей матери" (действительно лишнее) - оставьте просто "я не стала тебя доводить истериками" - смысл-то не меняется... Это подло с его стороны сейчас указывать вам на то, что причина в аборте. И сам он наверняка понимает, что подло... просто он ищет оправданий себе, а придраться ему больше не к чему.

Жалейте, жалейте))) Он когда соберет свои шмонатки и пойдет к другой Вас не пожалеет. Тоже думаю, что ищет причину. Верно вам подсказывают, нужно срочно разобраться, с чего это он молчал, да вдруг надумал стать обвинителем. Может появилась какая доброхотка метящая на ваше место?

ППКСище!

с таким подходом согласна

Подло. Почему? - "Аборт я делала с твоего согласия. Мне было плохо от этого, но ты меня не поддержал. Если бы ты сказал, что хочешь этого ребенка родить - я бы наверное пошла на риск" - Это ложь, подло обвинять мужа в аборте, автор рожать не собиралась не зависимо от мнения мужа, рожать ей было опасно а его мнение не играло никакой роли. И вот это: - "При этом, несмотря на хреновость, я не уподобилась твоей матери и не стала тебя доводить истериками, жалея твои нервы" - унижать его мать возвышая себя мягко говоря не хорошо. "не надо спекулировать нашим ребенком" - это правильно. С его стороны это так же мерзко и подло по отношению к Автору как и Ваш совет по отношению к нему.

Ну конечно, подло. Мужу не подло обвинить жену в убийстве, а ей - ах какая низость, если она не будет молча выслушивать его вы..бы, и поставит на место трусливую мразь, которое без зазрения совести бьет по самому уязвимому месту жены, пользуясь ее неспособностью дать отпор, лишь бы оправдать собственную непорядочность. "Это ложь, подло обвинять мужа в аборте, автор рожать не собиралась не зависимо от мнения мужа, рожать ей было опасно а его мнение не играло никакой роли." Вы автору в голову влезли, что так хорошо знаете, что автор собиралась, а что нет? Если ей так плевать было на его мнение - зачем она его с собой по больницам таскала? Зачем согласия спрашивала? И еще фраза очень показательная: "он сам кого хочешь раздавит". Больше чем уверена, если бы муженек хоть что-нибудь сказал об "убийстве" тогда, автор не задумывая рискнула бы собственной жизнью ради ребенкиной, чтобы не быть этой самой "убийцей". ______________________ "унижать его мать возвышая себя мягко говоря не хорошо." Я уже пояснила, в каком случае подобное сравнение считаю уместным - если муж ВСЛУХ проговорил свое неудовольствие по поводу непохожести реакций на стресс у матери и у жены. Могу согласиться, что этот выпад унизит мать, но не соглашусь, что он возвысит автора - просто эти слова заставят хамло мужского пола задуматься немного о неуместном сравнении.

Оль, лично я считаю, что ни один муж в подобной ситуации не имеет никакого морального права принимать решение в пользу сохранения ребенка. Я не знаю, какое бы я решение прияла на месте автора, но это был бы только МОЕ решение. И если бы муж стал бы меня убеждать рискнуть собой и сохранить ребенка - это был бы сильный аргумент в пользу расставания с таким мужем.

То, что муж не имеет права - 100% согласна. Но Автор признает, что муж склонен оказывать на людей (на нее в том числе) моральное давление, и всячески дает понять, что она этому давлению периодически поддается. В этом случае не вижу ничего лживого, в чем меня обвинила собеседница, если бы автор заявила мужу, что повелась бы на его обвинения ТОГДА. И она фактически подтвердила мои слова, когда сделала замечание только по поводу неуместности сравнения с матерью. Остальное ее вроде как не смутило.

Я так подумала - мне кажется, надо просто у мужа спросить: Вася, тебя не устраивает что я ЖИВА? В чем проблема?

Все верно: женщина принимает решение рожать ли ей или нет. Мужчина принимает решение жить ему с ней дальше или новую поискать. У каждого свои проблемы и свои решения. Разве что решение предохраняться, чтобы всю эту фигню не допустить - общее :-).

БОулинг, вы вообще о чем? Вы топ читали? Автор с мужем ОБА планировали этого ребенка, и ОБА решали, что нужет аборт. Естессно быть или не быть мразью, повесив вину за возможный разрыв отношений, как муж автора - это личный выбор каждого. Но при чем тут предохранение?

У обоих не может быть медицинских показаний для аборта. они были только у жены. Она выбрала аборт (как по мне вполне взвешенное и разумное решение). Муж с этим вынужден был согласиться (авторская фраза "муж вроде как понял"). По истечении времени смириться с этим не смог (скорее всего по совокупности других причин решил расстаться, а поводом выбрал именно это). Не буду говорить правильно это или нет - в конце концов это мнение двух взрослых людей: жить им вместе или ну его нахрен и лучше поадекватнее пару подыскать. Так что решение каждый принимал то, какое счел нужным. Ни трагедии, ни комедии тут нет - просто у данной пары не сложилось. Бывает.

Ключевая фраза: "выбрал поводом". Извините, но не мужик он после этого, да еще после такого повода. Я согласна с тем, что один супруг может разлюбить другого. Ну так об этом и надо говорить: извини Маша (миша), но жить с тобой я не могу. Разлюбил(ла), устал(ла), несовместим характером и тд.

"Ключевая фраза: "выбрал поводом". Извините, но не мужик он после этого, да еще после такого повода" Толкования могут быть разные - по вкусу :-). Для кого-то не мужчина, а кому-то такой в самый раз будет для счастливой семейной жизни. "Ну так об этом и надо говорить: извини Маша (миша), но жить с тобой я не могу. Разлюбил(ла), устал(ла), несовместим характером и тд. " Многие считают заключение брака каким-то излишне серьезным делом. И развод, соответственно, как признак собственной неудачности воспринимают. Посему и есть желание спихнуть "вину" на ближнего своего :-).

Оля, я конечно понимаю что Вы хотели сказать своим советом автору, но каким бы нибыл ее супруг подонком (если конечно он таковым является) не стоит уподобляться ему это ужасно спекулировать абортом как со стороны мужа автора так и самого автора. Автор действительно не стала бы вынашивать ребенка таскала она мужа по врачам потому, что ей нужна была поддержка а не для того что бы от аборта отговаривал.

Знаете, прежде чем рассуждать о подлости со стороны автора или с моей стороны, надо понять, что мы с Вами, скорее всего, просто по-разному поняли слова автора. Вы думаете, что она все заранее решила, а мужа просто поставила перед фактом. Я поняла, что решение все же они принимали оба. И применяя ситуацию на себя - я бы на полном серьезе задумалась рискнуть собой ради ребенка, если бы была уверена, что о малыше потом позаботятся. Но даже если правильно Ваше понимание ситуации автора - поведения мужа это никоим образом не оправдывает. А самозащиту у нас еще никто не отменял. Бить просто потому, что руки (язык) чешется - это безоговорочное уродство. "Ударить" словом обидчика - это во-1, защитить себя от унижения, во-2, заставить мужа посмотреть на себя со стороны. Впрочем, я перечитала еще раз первый пост автора, И на этот раз заметила реплику мужа, которую пропустила раньше: "Холодно с тобой". Возможно, тут действительно имеет место непонимание с его стороны. И нежелание автора быть понятой. Конечно, хорошо когда тебе не ездят по ушам итериками постоянными. Но возможно автор ударилась в другую крайность и вообще перестала проявлять какие-либо чувства, которые муж принял за действительно наплевательство и на аборт, и на него самого.

Как бы там нибыло но похоже, что взаимные обвинения в сторону друг-друга здесь не решат проблемы. Нужно сесть и поговорить, по возможности спокойно.

Так это и не обвинения со стороны автора! По поводу "проблемы": учитывая, что большинству поазалось, что муж ищет повода для развода, решать тут уже особо нечего. Посему я предложила такой вариант беседы, благодаря которому муж не навязывал бы автору комплекс вины, а разговаривал как взрослый со врослым, прямо говоря, что его не устраивает, и что бы он хотел видеть в своей жизни. А намеки, унижения, да еще заведобмо более слабого - вот они как раз создают проблемы. В первую очерезь, унижаемому человеку, независимо от перспектив брака.

Ваш муж не имеет ни малейшего права Вас оскорблять подозрениями в черствости к ситуации. Объясните мне, девушки, КАК мужчина может "УЗНАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ" (и "прочувствовать глубже, чем женщина") - что такое...аборт, да еще учить этому СВОЮ ЖЕНУ?! Ну, даете...

Да бывает. Меня муж тоже частенько обвиняет в "холодности" и "безэмоциональности", де-не переживаю я так, как привык он видеть. Локти не кусаю, руки не заламываю и вообще слезы крокодильи по поводу разбитой чашки не лью. А я вот такой прагматик. Что случилось-то случилось. Забыть, как страшный сон и сделать полезные выводы. А себя и окружающих мучать-не для меня. Так и живем :-(

несомненно, что мужчина, беэмоционально относиться к аборту жены не имеет права, но...в матчасти они, клинически, не могут быть "в теме"...по половому признаку.

Автор, а сколько вам до полного излечения осталось, известно?

Гепатит В вообще не лечится. Там, насколько я знаю, только поддерживающая терапия. Максимум - стадия ремиссии бывает. Если хорошо, торемиссия длительная.

ну шо вы такое говорите. мало того что лечится, так ещё и пожизненный иммунитет вырабатывается.

http://www.gepatitu-net.ru/06/0601.html "Полного излечения хронического гепатита В практически не наступает, но можно добиться благоприятного течения заболевания при условии выполнения определенных рекомендаций, касающихся режима труда и отдыха, питания, психо-эмоциональных нагрузок, а также при приеме препаратов, улучшающих обменные процессы в клетках печени. " По поводу острой формы - согласна. Но автор пишет, что заболела она значительно раньше, посему болезнь у нее, судя по всему, хроническая. Дай бог, чтобы я поняла ее неправильно и диагностировали у нее это заболевание именно на острой стадии. Кстати, если ГепВ выявили во время беременности, то возможно в этом кроется нежелание мужа сохранять семью - боится заболевания и нездорового потомства. В этом случае его наезды на Автора выглядят еще гаже.

это С не лечится,а В очень даже лечится. Брат мужа лечился полгода в общей сложности.Из них недели 2 совсем-совсем лечился, а остальное время долечивался.

Брату мужа очень повезло, что его заболевание выявили очень быстро. К сожалению гепатиты нередко протекают бессимптомно и переходят в хронь, когда заболевшие на всю жизнь обречены на терапию.

ну это обычное дело с гепатитом С. а гепатит В часто в острой форме. так как мы не врачи все тут, то думаю можно только пожелать автору скорейшего выздоровления :)

Подпишусь. Рада, если у B более радужные перспективы. У меня в свое время ГепС заподозрили - я чуть не поседела, пока обследование полное прошла.

Ойййй... не так все ужасно... С - более "коварный"... именно потому, что бессимптомный... а потом - бац... и тук-тук-тук (в крышку[-0< А В как раз обычно в острой форме протекает...

да уж, вышеупомянутый брат мужа был такой желтый, и с ТАКОЙ Т, что сложно было не заметить.... ну а анализы не оставили никаких сомнений

Вот, пишу НЕанонимно. Если Вы полный профан в медицине, то не показывайте собственной глупости и невежества и не делайте нелепых комментариев. Говорить можно тогда, когда уверен в информации которую "выплескиваешь" из себя. Иначе это просто ТРЕП! Кстати другого я от Вас и не ожидала. (с транслита)

Оль, краски не следует сгущать:). Вот донором она больше быть не сможет. Никогда. Родить - сколько угодно. Действительно, судя по описанному, с сомента болезни прошло слишком мало времени. Организм "не потянул" беременность. Не забываем, что гепатититунэт - всего лишь публичный форум. Такой же, как Ева, с ОЧЕНЬ поверхностной инфой. Человек, перенесший Геп. В - ЖИВЕТ, нормальной жизнью, а не пребывает в ремиссии.

Насчет живет нормальной жмзнью это точно. Кроме того, современными препаратами можно полностью вывести вирус из организма.

Так что ж Вы тут сидите, скорее пишите заявку в Нобелевский комитет, если Вам известен верный способ вылечиться! А то моя подруга пять лет не может избавиться от гепатита В ни в России, ни в Израиле, не помогают ни дорогие лекарства ни профессора.

избавиться от чего? От вируса? Или - рецидивы непрекращающиеся? Что Вы имеете ввиду?

От вируса. Постоянно плюс вылезает.

т.е. ее ГВ - стал хроническим? А клиника - тоже проявляется?

Вы немного не поняли, это не я способ лечения открыла :-). А те, кто его разработал, свою премию уже получили лет 5-6 назад, но не Нобелевскую :-), об этом и в газетах тогда писалось, правда статьи были небольшие. Очень легко нашла в интернете описания лечения, но, к сожалению, не имеет смысла давать здесь ссылку, т.к.она не на русском и даже не на английском, ну и не иврите, естественно. Думаю, сами сможете найти массу информации в интернете. Смысл в том, что сперва делается биопсия печени (обязательно), а потом назначается лечение интерферонами и еще 2 двумя какими-то препаратами, куча нюансов в каком количестве и т.п. По словам врачей, способ ОЧЕНЬ действенный, человек вылечивается практически на 100%. Но, естественно, есть свои "но": контраиндикацией является маленькая концентрация вируса в крови (мой случай), т.к."лучшее - враг хорошего", как сказал мой врач. + контраиндикацией являются беременность, возраст старше 70 лет,и некоторые заболевания, большинство которых не является абсолютным противопоказанием. Я не знаю, почему Вашу подругу не смогли вылечить, я не врач, и, думаю, Вы этого тоже не знаете. У меня нет повода сомневаться, что то, что говорят наши (не российские) врачи - правда, и если для Вашей подруги так важно избавиться от вируса, давайте побеседуем где-нибудь в личке, дам Вам ссылки или скажу, где искать, кто его знает, вдруг действительно до Израиля еще этот способ не дошел.

Автор, если вы уверены, что мужу тоже плохо, что он вас любит, просто у него такой так сказать бзик, то расплачьтесь же наконец! Мужчины только говорят, что любят сильных женщин, на самом деле сила женщины - в ее слабости. Разревитесь, сквозь слезы говорите, как вам тяжело, мало того, что вы хотели этого ребенка, но получилось все так ужасно, еще и муж вас не понимает. Просто устройте обычную бабскую истерику, раз ваш муж так ее хочет. Нет ничего плохого в слезах - через них выходит боль, через них часто выходят те слова, которые сложно сказать, но сказать необходимо. Вылейте на мужа всю вашу боль, плюньте на гордость. Может быть тогда он вас поймет, другого выхода я не вижу.

согласна

Мне тоже кажется, что держа всё в себе автор даже сама не подозревая построила стену между собой и мужем. Может быть он и сам хочет поплакать, да боится быть непонятым :(

Нашел повод, вот и все.

С утречка зашла на Еву, пробежалась по всем топам. Вдруг увидела собственный ник. Прочла всю ветку. Офонарела. Вы, Оллако, действительно считаете что после всего того ЧТО я Вам написала неанонимно, я бы стала унижаться до анонимных высказываний про Ваш внешний вид? Все, что я хотела сказать, уже сказала. А вот хамкой назвать можно только Вас, но никак не меня. Если люди имеют глаза, они сами могут прочесть нашу милую беседу и увидеть КТО начал первым. Кстати, я никогда не пишу анонимно, зачем? Смысла нет. Те, кто давно знает меня по ЕВе, прекрасно видят, что я бесстрашно бросаюсь в любые споры с ОТКРЫТЫМ ЗАБРАЛОМ. Так что если у меня будут какие-то замечания, я их напишу под собственным ником. Вес/на, спасибо! Я действительно не буду унижаться до трусливо-анонимных высказываний. ;0) (с транслита)

Извините, что влезаю, но не Оллако предположила, что тот аноним - Вы. Просто потом ветка образовалась.

Я вообще, если честно, стараюсь не не участвовать в топах с медицинской тематикой. Я их иногда читаю, но крайне редко. В этот зашла потому что речь В названии шла не столько об аборте, сколько о ненависти мужа. И вдруг узрела собственный ник. Я мельком, по горизонтали читала все высказывания. А тут застопорилась. Теперь вот сижу, наблюдаю. Может еще кто-то что-нибудь интересное скажет. ;0)) Я была поражена, что меня заподозрили в анонимности после всего, что я могу совершенно открыто написать неанонимно. Смешно, правда? ;0)) (с транслита)

Ну, неприятно, конечно. Такая опция нас всех делает подозреваемыми;), поэтому не берите в голову.

Соглашусь, не стОит об этом больше думать. ;0) А Вы-то почему анонимно пишете? Вроде совсем обычный разговор? (с транслита)

;) привычка (с)

Это просто подло со стороны мужа! Упрекать вас. Такое пережить - не дай бог никому, а он вам "соль на рану" сыплет, он просто вас не стоит, или дурак просто:(( (с транслита)

+1

Я бы сказала мужу, что пока он весь из себя благородно страдал и был в эти страдания погружен, неудивительно, что он не заметил, каково в это время было Вам. В общем, "если тебе кажется, что кому-то что-то далось легче, чем тебе, то, может быть, ты просто смотришь только на себя".

Да он просто на вас свои проблемы перекладывает. Нашел крайнего, урод.

М-дя. ЕМУ холодно...Тогда, может, устройте ему образцово-показательную истерику на тему "Пока ты сидел в приемной, во мне ковырялись холодным металлическим инструментом - думаешь мне было ТЕПЛО? И что я по ночам передумала, и что, мне было реветь и рвать на себе волосы, и что, мне было самой подыхать, тебе тогда бы лучше было, и вообще - это не у ТЕБЯ печень разваливалась и не ТЕБЕ аборт делали, и вообще бесчувственный, только о себе думаешь... не видишь, каково мне было, и бла-бла-бла" - в общем, пусть ему станет ЖАРКО.

+100