Муж ненавидит ребенка...

Это не разводка. Мы с мужем не живем вместе. Но отношения поддерживаем. Часто ссоримся, потом миримся. И вот решили попробовать начать еще раз заново. У нас есть совместный ребенок, 6-летка. Но с обоими родителями он не жил. Т.е. папа просто часто приезжал. Ребенок обычный. Может чуть избалованный. Думаю как у многих. Последние две недели папа стал жить с нами. После работы едет к нам, я готовлю ужин, глажу рубашки и т.д. В день по несколько звонков и смс-ок со словами "я тебя люблю" и т.д. Про сына спрашивает общей фразой "как сын" не вдаваясь в детали. Ребенок очень и очень любит отца. Когда тот приходит после работы, он прямо дуреет, от папы не отходит,виснет на нем, все за ним повторяет. Сегодня случилось такая ситуация. Утро началось как обычно. Позавтракали и решили съездить к бабушке в гости. Папа нас туда отвез. Время к обеду, бабушка нас покормила и папа с сыном ушли спать. Минут через 30 я захожу посмотреть как они там, вижу, папа лежит раздраженный. Типа разберись с ним сама, он не слушается, может у тебя рука полегче. Не слушание выражалось в том, что ребенок не засыпал и видимо мешал папе. За это папа его ударил по попе. А у папы рука тяжелая, пару раз я видела как они играют (когда ребенок к нему пристает, и как папа натурально и сильно его отпихивает от себя. Я его даже пару раз одергивала, чтобы был полегче). Я сажусь возле ребенка, и он засыпает. На обратном пути заезжаем в магазин. Ребенок просит купить ему крекеры. Мы их берем. Пока на кассе расплачиваемся и собирам сумки, ребенок пытается вскрыть целофановый пакет с печеньем, я говорю ему чтобы он этого не делал, т.к. сейчас пакет порвется и печенье рассыпется. Параллельно я собираю пакеты,папа расплачивается и тоже говорит не открывать. Ребенок тем не менее продолжает попытки, в конце концов пакет поддается,рвется на пополам и все печенье естественно рассыпается. Я даю ребенку легий подзатыльник, говорю, что мол я же предупреждала и мы выходим на улицу. Дальше папа начинает высказывать сыну что он о нем думает, перемежая нотацию словами "придурок", "дебил", "идиот" и "тупой". Я тихо говорю ему контролировать свой язык. Его несет дальше. Еще пару раз обзывает ребенка. Приходим домой. Ребенок пытается выйти с папой на контакт, папа говорит, что за то что ты сегодня сделал, я играть с тобой не буду и вообще сегодня уеду. Ребенок уходит в комнату. Я пытаюсь объяснить, что нельзя говорить такие вещи. Что можно сказать, что то что непослушался это плохо, но обзывать нельзя. Папа говорит, что он избалован, что ему все прощается, что если сейчас не взяться за его воспитание,его в тюрьму в будущем посадят. И что он так его воспитывает. В итоге мы сильно ругаемся и папа хлопнув дверью уходит. Ребенок подходит ко мне и говорит "мама,а ты сможешь всегда быть около меня? Я не хочу в тюрьму". Потом ребенок ходит по комнате и тихо ругается на себя "я идиот, я придурок" , потом подходит и говорит " а может мы другого папу найдем". Подскажите, как объяснить ребенку произошедшее? Я всегда гворила, что папа его любит. Но я видела лицо мужа, я слышала его тон. Так не говорят о детях, тем более о своих и о любимых. Однажды он уже назвал его придурком (причем презрительным тоном)за какую-то оплошность. Но тогда я закрыла на это глаза, ребенок не слышал, он как бы про себя это сказал. Ощущение, что он его раздражает и мешает ему. Вчера он в шутку к чему-то сказал " что хорошо бы чтобы ребенок не рос больше, а таким и остался" На мой недоуменный вопрос почему, он ответил что "проблем будет меньше". Что сказать сыну про любимого папу? З ребенка обидно. Обидно, что за беззаветную любовь, он получает такое отношение. Про свое отношение к мужу вопросов нет.

На Еве вычитала полезный психологический совет. С успехом применяю. Недовольство ребенком высказывать в таком ключе - такой(-ая) замечательный, умный, хороший... и как же ты себя сейчас нехорошо и некрасиво ведешь! Может быть мужу это внушить, чтоб именно так практиковал? Сейчас много-много людей скажут, что это "муж - сам придурок" и пр. Но может быть и так, что его самого так в семье воспитывали, и он интуитивно действует? Я не раз видела мамаш, бессознательно орущих "идиот, дебил, и пр." на ребенка. И, по всей видимости, просто повторяют ошибки родителей.

cовет супер! применю на практике,спасибо:)

Моему Тиму фиолетово в крапинку как его не хвали только. ЛЮБАЯ просьба выполняется исключительно после угрозы "волшебной палочкой" (рожок для обуви)с криком и часто шлепком по попе - все это после 5-10 минут уговоров, просьб, заигрываний и т.д. Так что не на всех детей такие заявления подействуют. Хотя НИКОГДА детей не оскорбляю - могу только сказать: "Сынок, ты разве совсем глупый мальчик, что так делаешь?"

ППКС, .........вообще, все безполезно по хорошему никак((( думаю детского психолога вызвать

Сюзанна, у вас еще может быть связано с рождением малыша (щеки очень аппетитные:)),а у нас Кир достаточно послушный и покладистый и тут же, как Тима ругаю или говорю, что не дам конфету, если быстро не съест суп (в 58 раз говорю за 40-50 минут мучений), "Мама, мне дашь, я хорошо себя веду, я слушаюсь" и прям над ухом и, действуя все больше Тиму на нервы. Тоже думаю о психологе, но боюсь, что не поможет - просто вот такой ребенок и нужно как-то (легко сказать "как-то") терпеть и ждать пока перерастет (это я себя так успокаиваю:):)) Кстати, тактика указания ребенку на то, что люблю его независимо от того, как он себя ведет привела к тому, что на ночь целую и ОН МНЕ говорит: " Мама, я тебя всегда люблю" (типа, когда Я балуюсь - тоже любит меня:):):))

прям как у меня :( Очень тяжело с такими детками. Он как будто не слышит меня вовсе! С психологом консультировалась уже несколько раз - говорят, это называется произвольность внимания (точнее, отсутствие этой произвольности) - типа должно пройти потом, ох!!!!

неа, если бы с рождением второго, (с рождение второго у нас другие проблемы появились) характер такой у него, может избалован(((. Я очень серьезно думаю про психолога, может подскажет как себя вести в то или иной ситуации. А какие все таки у вас разные детки по характеру)) ЗЫ...Спасибо))) да, щечки мы наели :)))))))))

это всё верно, но представьте, как себя ребёнок чувствует, он-то искренне проживает каждый момент общения с папой.

Такому безполезно, что-либо внушать, у меня похожий персонаж живет по соседству, ох не завидую я этой семье, а главное не могу понять соседку, как такое отношение к собственному ребенку, можно терпеть:(

Я бы попробовала поговорить несколько раз с мужем на тему о том, что так вести себя нельзя. Если бы не помогло - ушла. Так жалко малыша, просто слов нет. :-(

Может вам не стоит вмешиваться в отношения отца и сына? В чём-то его отец прав.

как не вмешиваться??? Вы бы спокойно слушали как оскорбляют вашу кровиночку????

Пипец... разжижение мозга. Вам молоко в голову ударило?

Человек просто... еще не УМЕЕТ быть папой. Если бы этот дар был дан ему изначально - он никогда бы не изолировал себя от ребенка еще в самом начале его жизни:-( Т.е. - увы - но этттого самого... родительского инстинкта... похоже, нет у вашего мужа:-( Значит... надо УЧИТЬСЯ. Думаю... он любит ребенка... Но просто не знает... некоторые такие "штучки"... которые у "бессознательного отца" заложены на подкорке (ну... элементарное: типа того, что не нужно говорить по поводу оплошностей ребенка - "Придурок!"... А вполне достаточно (но, имхо, необходимо;-) - обозначить ситуацию "Сына! Извини... но фффключай иногда моск... А то ты сейчас вел себя, КАК придурок" ;-) Ну... примерно так:-) Я думаю... все будет хорошо... Желаю вам этого!:-)

не факт :). некоторые не могут научиться никогда. папа моего ребенка на язык весьма не сдержан. и его папа точно такой же. но ребенок в 4 года вполне фильтрует услышанное. помню, что я точно так же пропускала мимо ушей оскорбления и длинные нотации моей бабки :).

Тоже выход!;-) (у меня похожая была реакция на занудство собственного папы и его мамы - т.е. бабушки моей)... Довольно рано научилась относиться к этому... с иронией (иногда правда за иронию... ПЕРЕПАДАЛО;-) В общем... это не безвыходная ситуация - то, о чем написал Автор. Просто нужно корректировать отношения всех со всеми в этой семье. Корректировать, НО НЕ рвать!

Извините меня, но ваш муж просто неуравновешенная скотина!!!!! И в этой ситуации Вам выбирать или ребенок или мужчина рядом с Вами. По вашему посту видно, что это не папа, это просто мужчина чужой, которого раздражает ЧУЖОЙ ребенок. Видимо он не помогал с ребенком раньше и сейчас не очень то хочет утруждаться. Может я сильно категорично говорю про это, но я бы выбрала сына, мужиков - как говна за баней. Одна моя знакомая нашла себе мужа и ОТЦА для ребенка, я очень удивляюсь что такие мужчины еще есть... И у вас обязательно такой встретится!!! Самое главное не грузится на этом козле, а сыну спокойно объяснить, что "папа" будет другой, который будет любить не за что-то и играть не за что-то хорошее что сделает ребенок, а просто так от любви к своему сыну

ПАПА бывает только ОДИН. Равно как и мама. ДРУГИЕ папа и мама называются ОТЧИМ и МАЧЕХА.

Не ровняйте всех под одну гребенку, есть и вторая мама и второй папа!!! А парой, что вторые становятся роднее родных!

Ничего вы с вашим папой не сделаете. уже сложившаяся личность, тем более к вашему мнению ,как человека более опытного в воспитании сына, не прислушивается. И к тому же очень хорошо он у вас устроился: чуть что не так - До свидания, я ушёл. Да и сын им не "...очень, очень любит" (как вы пишите), раз сказал "Давай другого папу найдём". Просто тянется к нему, как тянулся бы к любому другому близкому мужчине. Очень сложная ситуация, даже не знаю что вам посоветовать, автор. Скорее всего нормальная семья с вашим папой не сложится.

ППКС

Нормальная семья, обычные отношения. Может чуть грубоватые, наверное человек просто вспыльчивый.

Вы считаете что в нормальной семье вот так папа при любой проблеме может просто уйти пожить один, потом пару неделек в семье, потом опять уйти отдохнуть?

а может быть это не любая проблема для них! Может быть, это самая большая для них проблема, откуда вы знаете. Вот он психует и хлопает дверью. Меня, бывает, тоже удивляет, как в других семьях не могут договориться по какой-то ерунде, которую мы с мужем порой даже не обсуждаем. Слабые места у разных людей разные!

а ВЫ с мужем ситуацию обсуждали? Как правило, все проблемы идут из детства. Возможно, его обывали родители. Надо попытаться докопаться до истины. Вполне вероятно, что если он вспомнит себя, то сможет понять как обидно и больно ребёнку слышать от отца подобное.

Для блага ребенка, с таким мужем я бы не жила.

Читать умеете? Ребенок ЛЮБИТ отца... тянется к нему... И мама тоже очень заинтересована в том, чтобы семья наконец-то стала ПОЛНОЙ. Не тот случай, чтобы "развод и девичья фамилия!!"

Нервы лечить не пробовали? Какая на хрен любовь если папочка, с ребенком не занимается, ребенок ему явно в тягость, не следит за своим лексиконом, вызывает в ребенке чуство неполноценности, он морально не стабильный человек. Хотя для вас это может быть и нормой, для меня отклонение.

действительно, решите, настолько ли вам важно жить с мужем, не думаю, что он сильно изменится к лучшему со временем.

Вы сами виноваты, не хрена баловать его! Ремня надо всыпать.

папе или сыну? моим или автора? определитесь уже!

А что же вы хотели. Если отец не вмешивался в воспитание сына по сути, и вот он получил мальчика, воспитанного мамой, преданного ей. И они УЖЕ соперники в борьбеза вашу любовь и ваше внимание. Но мальчику хочется, чтобы у него был папа и т.к. папа играть с ребенком не умеет (этому тоже надо учиться, кстати),то сын пытается получить хотя бы отрицательный результат от общения. Хоть какой-то. Надо учиться строить отношения, всем троим. Но, конечно, такие высказывания как Идиот, тупой, посадят в тюрьму это недопустимо. Вам надо договориться с мужем, какие воспитательные меры можно использовать, а какие -нет. Имхо, и "легкий подзатыльник" это ненормально, кстати.

1. автор, данная ситуёвина- целиком ваша вина. папашек нужно учить общаться с детьми. или заставлять. или на ..уй посылать, если ни того ни другого не получилось 2.если вы не разорвёте тот замкнутыи круг в котором оказались вы получите или глубоко больного психически ребёнка, или просто его потеряете как сына , потому что придёт время и он спросит / мам, почему ты ему позволяла?/ а ответить-то нечего... 3. устами ребёнка- ИЩИТЕ ДРУГОГО ПАПУ. всё написанное- сугубо имхо.

позвольте и мне высказаться. Вы решили попробовать начать с начала, так продолжайте! Муж был таким и до этой ссоры - понятно, что он не изменится за 1 день. Вот что я вам скажу. Я сама по себе довольно несдержана. Поэтому мужа вашего не оправдываю, конечно, но в какой-то степени понимаю. И я для себя нашла способ не срываться на сына - изучить детскую психологию настолько детально, что становиться понятен любой поступок ребенка. Те выходки ребенка, подоплека которых мне ясна, НИКОГДА не вызывают у меня агрессии. Вы реально можете переучить мужа так говорить и думать. Он так поступает, потому что не понимает детской психологии. Непонимание вообще в жизни часто вызывает агрессию. ПОэтому пустые слова в стиле "так говорить нельзя, это же ребенок" вам не помогут. ВАм нужно просветить вашего мужа. Объясните ему про произвольность, которая вырабатывается только годам к 8, про непонимание детьми причинно-следственных связей, про рецедивы плохого поведения, про кратковременность памяти, свойственную детям. Я уверена, после этого он станет адекватнее. Чаще всего мужчины-люди действия, после того, как им становитсся ясно направление движения, они начинают в этом направлении двигаться.

спасибо вам большое. У вас ссылочек нет на эти темы: произвольность, которая вырабатывается только годам к 8, про непонимание детьми причинно-следственных связей, про рецедивы плохого поведения, про кратковременность памяти, свойственную детям? Главное чтобы доступно было написано.

я много с дет. психологами общаюсь в личных беседах. Читаю тоже много, но основное мне растолковали устно на пальцах. Советую вам сходить вместе к дет. психологу, или вообще оправьте мужа - типа надо посоветовать по поводу плохого поведения ребенка, а вы заняты. То, что скажет лично дипломированный специалист, всегда более веско, чем прочитанное где-то, тем более в интернете. У меня ребенок ведет себя примерно также, а может, и хуже. Ему пять лет. Не ведитесь на поводу у тех, кто говорит,что он плохо воспитан.

если вы в Москве, не подскажите хорошего проверенного толкового специалиста?

отличный совет.

отсуствие воспитания не равно ненависти.

Вы знаете, я часто наблюдаю за общением со своими детьми и создается впечатление, что они их просто ненавидят. Я где-то прочитала совет, что с ребенком надо общатся так, как если бы Вы встретили своего старого друга, которого не видели какое-то время. Мне это помогает. Потом о критике, всегда только Я-сообщения, то есть, я расстроена, мне не нравится, я рассержена...твоим поведение или конкретнее, тем, что ты рассыпал печенье, мне было очень неприятно. Изключить Ты-сообщения, типа, ты неуклюжий, ты меня разжражаешь и т.д. Как только Вы сами начнете так общатся с ребенком, муж тоже перестроится. Проверено. Те люди, которые хамят своим детям, видя как я общаюсь со своими, к ним обращаются так же. Это работает 100%.

Ну, если муж действительно практически не жил с ребенком, что странного, что тот его раздражает? Ребенка действительно воспитывать надо, родительское "нельзя", всё-таки исполняться должно. А у Вашего мужа нет опыта воспитания, вот он и ведет сам себя, как ребенок, типа ты то не сделал, теперь я не буду с тобой играть... Увы, Вам предстоит воспитать обоих - либо к психологу идите или мужу дайте что-нибудь почитать на эту тему.

Вы знаете, возможно многие на мея сейчас накинуться, но все таки дам я вам совет, если вам дорог ваш ребенок, разорвите отношения с "вашим" папой!

Хотя я осуждаю оскорбления ребенка, но ведь у многих такое бывает! Ребенку автора, имхо, нужна именно мужская рука, он избалован сверх меры, папа наверстывает упущенное и флаг ему в руки. Иначе, автор, скоро ребенок вас вообще перестанет слушаться.

и сядет в тюрьму, что и говорил отец. 6 лет - уже здоровый лось. Пусть разбираются по мужски. Контакт наладится, излишняя грубость уйдёт.

Можно полюбопытствовать, в чем проявляется "страшная" избалованность ребенка? Что-то я не заметила...

Ну... не то что бы "страшная избалованность", а... проблемы с произвольной деятельностью, скажем так;-) Поведенческие девиации. Нормальный ребенок ДОЛЖЕН ПРИСЛУШИВАТЬСЯ к НЕОДНОКРАТНОЙ просьбе взрослого... и НАСТОЯТЕЛЬНЫМ советам... Должен соизмерять степень ... ловкости своих ручонок с необходимостью прислушиваться к этим советам... И если опыт - его и родительский - говорит о том, что открывание пачки с крекером чревато тем, что эта пачка... идет в помойку... и создает проблемы персоналу гипермаркета... и выедает моск родителям... - то он ДОЛЖЕН БЛИНННН перестать шухать эту пачку... обуздать свой СТРРРРРАШНЫЙ ГОЛОД... и дождаться, когда родители загрузят покупки в машину... загрузят его в автокресло... вытрут ему грабки влажной салфеткой... вскроют пачку крекера... сопроводят ее пакетиком сока - КУШАЙ, МИЛЫЙ!!:-D

Да, ужасные "девиации" и проблемы :-)). Весна, Вы хоть раз видели ребенка, который бы ничего не сломал, не просыпал и никогда не был бы неловким? У Вас у самой никогда пакет с чем-нибудь не рвался в руках? И Вы, конечно же, всегда четко следовали советам старших, правда? :-)) Самой-то не смешно? А ребенок 6-летний Вам ДОЛЖЕН что-то :-) Ребенок экспериментирует всегда, это свойство НОРМАЛЬНОГО ребенка. Просыпал один раз и теперь будет знать, как нужно правильно открывать пакет. Вместо того, чтобы запрещать что-то, не лучше ли научить, как это нужно правильно сделать?

1) Я так думаю, что опыт открывания пакета с крекером уже был в той семье... И именно ОПЫТ обусловил реакцию папы"-) 2) Возбужденная очередь с переполненными корзинками... папа, запихивающий сдачу в лопатник... мама, комплектующая пакеты, пакетики и пакетцы - это не самая оптимальная обстановка для ОБУЧЕНИЯ ПРАВИЛЬНОМУ ОТКРЫВАНИЮ ПАКЕТА С КРЕКЕРОМ;-) 3) Если речь идет обо мне... я уже... эдак с двухлетнего возраста умела НАВЕШАТЬ НА УШИ ЛАПШУ и ДОСТАТЬ человека (чистА вербально... и очччччень аргументированно) так, что вместо ДУРАИДИОТКА он начинал вопить ДАВОЗЬМИТЫХОТЬВСЕПАКЕТЫВЭТОЙКОРЗИНЕИВСКРОЙИХПОСКОРЕЕТОЛЬКОПЕРЕСТАНЬФФФФФСКРЫВАТЬМНЕМОСКИЗАМОЛЧИИИИИИИИ!!!!:-D

1) Я так думаю, что опыт открывания пакета с крекером уже был в той семье... И именно ОПЫТ обусловил реакцию папы"-) Папы, которого не было рядом с сыном все эти годы? :-)) Ему бы работать над отношениями с сыном усиленно, пытаясь их наладить, а не эпитеты унизительные раздавать 2) Возбужденная очередь с переполненными корзинками... папа, запихивающий сдачу в лопатник... мама, комплектующая пакеты, пакетики и пакетцы - это не самая оптимальная обстановка для ОБУЧЕНИЯ ПРАВИЛЬНОМУ ОТКРЫВАНИЮ ПАКЕТА С КРЕКЕРОМ;-) Я так понимаю, что если есть время и возможность в нечеловеческих условиях супермаркета :-), так хорошо описанных Вами, влепить ребенку подзатыльник и обозвать его идиотом и дебилом, то могло бы найтись время изначально на правильное разруливание ситуации с пакетом. Была бы win/win ситуация, а не как получилось. Работа ребенка - учиться жить, и не всегда это проходит гладко, без ошибок не обходится (девиаций, как Вы их почему-то называете :-)). При этом родители многие отлично справляются с ситуацией без подзатыльников и оскорблений. 3) Если речь идет обо мне... я уже... эдак с двухлетнего возраста умела НАВЕШАТЬ НА УШИ ЛАПШУ и ДОСТАТЬ человека (чистА вербально... и очччччень аргументированно) так, что вместо ДУРАИДИОТКА он начинал вопить ДАВОЗЬМИТЫХОТЬВСЕПАКЕТЫВЭТОЙКОРЗИНЕИВСКРОЙИХПОСКОРЕЕТОЛЬКОПЕРЕСТАНЬФФФФФСКРЫВАТЬМНЕМОСКИЗАМОЛЧИИИИИИИИ!!!!:-D Да, мы все про это наслышаны :-)). Поэтому меня и удивляет, что Вы так быстро забыли детский опыт и не считаете возможным понять мотивы ребенка Автора. Почему-то требуете от него что-то, он по-Вашему ДОЛЖЕН вести себя идеально для родителей :-)

Тем же вопросом задаюсь. Страшное преступление - открыть пакет печенья в магазине и просыпать его на пол :-)

Объясните мужу, что кли он на свои обязанности ОТЦА забивал много лет, то теперь ему надо учиться, учиться и еще раз учиться. Начинать воспитывать ребенка как ему нравится надо было раньше. Теперь уже ребенок воспитан так, как он воспитан. Остается только налаживать с ребенком контакт, завоевывать авторитет в его глазах ... а дальше -= личным примером. Но это сложный путь. Ваш муж думает, что есть простой - наорать, побить. Но этот путь тупиковый.

Изучите позитивную педагогику сами и мужу соорудите конспект. Обсудите вместе. Вы можете провести что-то вроде теста, чтоб понять, как он усвоил. Но сначала усвойте сами, что и "легкий подзатыльник" это недопустимо. Д. Грэй "Дети с небес" http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_deti_s_nebes/ Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak Эда ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" http://lib.aldebaran.ru/author/le_shan_yeda/le_shan_yeda_kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma/

спасибо

С мужем состоялся серьезный разговор. Сначала встал в глухую оборону, потом вроде понял или сделал вид. Попытался извиниться передо мной, я сказала чтобы еще перед ребенком извинился. Приехал, извинился. Сказал что поведение вывело из себя и он не смог сдержаться. Не знаю как будет дальше. Спасибо вам всем.

большие дела сразу не делаются и дар общаться с ребенком не всем дается легко. Но, как и зайца можно научить курить, так и мужа можно подучить. Потихонечку... Удачи Вам:)

спасибо за поддержку

про поход к психологу мальчишки с папкой-отличный совет был. попробуйте. только надо реально хорошего психолога найти и предварительно объяснить ему, что Вы не столько из за ребенка к нему обратились, сколько из за папы. Дай Вам бог семью восстановить.

да папа вряд ли пойдет к психологу. Слишком самоуверенный в своей правоте всегда :-( Спасибо за участие.

да нет, я наверное вас запутала. ребенка то отвести к психологу он не откажет? а вы предварительно с психологом поговорите, объясните ситуацию, глядишь муж и проникнется

откажет,он на работе постоянно :-( В выходные пассивно отдыхает и такие скорбные мины делает если его напрячь чем-то....

Скажите, а какие лично вы плюсы ДЛЯ СЕБЯ видите в том, что вы с ним стали жить вместе? Я пока вижу только минусы - он на вас переложил уход за собственной персоной и шпыняет ребенка.

ребенок к нему очень тянется. Это основное.

Но без особой взаимности, как я понимаю?

мне сложно сказать. На вопрос любишь ли ты ребенка, он всегда говорит "да, не задавай глупых вопросов"... А там кто знает... А разве можно не любить своего сына?

Вы скажите, что проблемы с общением с ребенком имеются и у Вас. Общая ваша семейная проблема, так сказать. И идти вам всем придется вместе, если вы хотите строить нормальную здоровую семью и бла-бла-бла. Признание собственной "убогости" часто дает хорошие плоды.

обоснуйте Ваше мнение пожалуйста. По поводу убогости особенно

а чего тут неясного? мне помогли заставить няню и родителей читать книги по позитивной педагогике лишь мои театральные метания и признания "ах, я редкое уо, не понимаю ничего в воспитании детей!" сочувствовали, советовали (мимо ушей), потом я торжественно объявляю: нашла! нашла-таки книжицу! все рады и желают узнать, что же там. Да и в жизни бывало, добиваясь своей цели, признаешь свою ошибку (даже несуществующую), тебе так великодушно простят, да еще сторицей вернется. Действует:)

спасибо, попробую

Ваш муж учиться жить с ребенком, так как до этого не жил с ним. Привыкает к нему. Во-вторых он просто ревнует вас к сыну-это нормлаьно.

Бедный ребенок. Позволять себе так разговаривать с ним, да еще за что?? Не слушался и порвал пакет. Страшное преступление. Подумать только, как все-таки несправедлива судьба. Какие-то дети растут вот так, а какие-то совсем иначе. Ни один из моих друзей ни разу не поднимал голоса на ребенка, не говоря уж об оскорблениях. На меня саму ни разу в не крикнули. Что же вы делаете-то, Автор?

роди сначала, потом поговорим ;)

многие верно поступают, что сперва - говорят, только потом - рожают:-)

Причем, что характерно: когда рожают - больше так не говорят:-)

у Лавинии есть все шансы стать очень хорошей мамой:-)

я переживаю за ситуацию и пытаюсь ее разрулить

конечно, ребенку, особенно мальчику,нужен отец, но если из всех минусов, единственный плюс отца в том, что к нему тянется ребенок, то это информация к размышлению для вас. Или же вы просто сердиты на него и не вспоминается ни чего хорошего. Успокоитесь, тада расскажите, что есть хорошего и полезного в вашем папе. С раставанием не спешите, папаша конечно ОЧЕНЬ погорячился с выражениями, но это не преступление и не повод сделать вывод, что он его ненавидит. Правильно говорят, что мужчина ваш не привык к сыну. Даже у некоторых мамаш материнский инстинкт не сразу просыпается.