разные уровни жизни

У меня есть очень давняя подруга (мы еще со школы дружим) и я очень дорожу нашими отношениями, но у нас совсем разные доходы (не то что у меня заоблачно много, скорее у нее совсем мало). Замечаю все чаще что у нас совсем разные интересы. Например, я люблю путешевствовать и когда приезжаю из очередной поездки, так и хочется с ней поделиться, но меня удерживает то что она себе этого позволить не может, то есть на эту тему, например, я с ней уже не могу разговаривать. Я совсем не хочу этого выпячивать, но ведь это и так видно. Во первых, хотелось бы узнать возможно ли в такой ситуации сохранить отношения и если да, то как именно? Во вторых, где искать себе подруг одинакогого (денежного, что ли?) уровня?

А вот я могу себе позволить путешествия, не совсем в лёгкую, но могу. А не тянет никуда. Вот не хочу ехать и всё тут. И вообще мне кажется, что это как-то глупое увлечение. Особенно, если полгода копить, чтоб 2 недели на турецком пляже поваляться... Зато потом всех фотками доставать, мол, вот какая я крутая, в загранице побывала... А подруга Ваша мечтает о заморских странах? А ещё у вас какие интересы в жизни?

Пляжный отдых - это не путешествие. А посмотреть Париж или Рим, например, разве не интересно?

Ну посмотреть Париж или Рим может оказаться куда как дешевле, чем поваляться пару недель на ином пляже:))

да в том то и соль что деньги я трачу не заоблачные, но ей это все равно недоступно

Все зависит от того, как смотреть: помимо достопримечательностей есть еще рестораны и магазины.

Ну во первых, вы же не знаете сколько мне приходится копить и куда я езжу. Во вторых фотками я никого не достаю, это вообще мое личное, если не попросят, показывать не буду. Нет, она говорит что никуда не хочется. Так вот в этом то вся и проблема, что с одной стороны я не хочу что бы ей казалось что я крутизну свою выпячиваю, а с другой стороны хочется поделиться радостью.....

путешествие - это не лежание на пляже и не показывание фоток после, конечно, это хобби, а у всех они разные, кому-то может и не нравится путешествовать, это тоже нормально

вам наверно нравица в палатке ,хде нибудь на коьезм болоте отдыхать)))) (с транслита)

А что ЭТО так страшно? Мне лично нравится экстрим, нравятся горы и реки, палатки и костры, дикая природа, ЭТО ужжжасно по-Вашему? :-)))))))))))))

как вам сказать...кому то нравится, а кому то нет:)

На - Тверской!

в путешествиях и ищите. Мне кажется, что с подругой можно не только о путешествиях разговаривать. Есть масса тем для разговоров.

я так и думала что кто нибудь посоветует в путешевствиях искать:) но ведь там чаще всего люди из других стран, городов....

Странно, мы в путешествиях знакомились с москвичами, общаемся по сей день. И мои знакомые также знакомились.

понимаете, Москва бооооооооооольшой город:), а я живу в маленьком городке, так что и людей из него в путешевствиях встречаю редко

тогда не заморачивайтесь из-за ерунды. Дружите и старайтесь находить общие темы для общения:)

эти попытки заканчиваются одним и тем же: единственная тема для разговоров, жаловаться друг другу на своих мужей...даже не знаю какой смайлик поставить!

тоже нужное дело:) А то кому Вы жаловаться-то будете?

нууууууууууу, у меня ж не одна подруга, а сплетни любят все;)

Я не думаю что в такой ситуации можно сохранить отношения. У вас действительно совершенно разные интересы.

А почему не можете разговаривать? Если она не может пока ездить - рассказывали бы наоборот ей все в красках или она злится?

Нет, она не злится, но я не хочу кичиться.

Странные у вас отношения... :-( А Вы обычно кичитесь? Или просто делитесь впечатлениями???

я просто не знаю как объяснить что бы вы меня правильно поняли понимаете, это может относиться к любому эпизоду моей жизни например: сейчас я живу в трешке, но скоро уеду в другую страну и там хочу снять четырехкомнатный дом, но после того как я пошустрила в инете, я поняла что если его снимать на ту сумму на которую я могу реально рассчитывать, это будет достаточно страшненький (на мой вкус) домик....страшно хочется пожаловаться, но как я могу ей на подобные вещи жаловаться если она сама ютится в маленькой квартирке?:( вот уже и получится что я кичусь, хотя желание совсем другое

Но, вы, прекрасно все сами понимаете, что не стоит делится проблемами с человеком, который их просто не поймет . Расценит совсем по дугому . А все-таки хорошо, что вы задались этим вопросом, значит действительно вам важны ваши отношения . Надеюсь, что вашу подругу в ближайшее время будут мучать теже "проблемы", что и вас и вы начнете получать удовольствие от их обсуждений :))

:-))) Вы не поверите, но я прекрасно понимаю, ЧТО Вы хотите сказать.. Но не понимаю самой проблемы. Объясню.. У меня много подруг и за время нашей в жизни в Москве (мы в основном не из Москвы) мы добились разных успехов. (теперь конкретно по теме) Кто-то может себе позволить ездить в путешествия раз в месяц, кто-то раз в полгода, кто-то раз в несколько лет, кто-то не был ни разу "там" и скорее всего в ближайшие лет 5-10 там и не побывает :-) НО.. Это (ттт) никак не влияет на наши отношения (опять же ттт) :-) Как общались 10 лет назад, так и С УДОВОЛЬСТВИЕМ общаемся и сейчас.. Поверьте для НАСТОЯЩЕЙ ДРУЖБЫ не имеет значения ни статус, ни наличие квартир, ни возможность или невозможность путешествовать, ни наличие мужей и кол-во детей... ЭТО все Н Е В А Ж Н О, если тебе дорог человек и есть желание с ним общаться. Вот. Я ответила Вам?

не совсем объясню почему: на самом деле я просто боюсь что через какое то время наши отношения могут сойти на нет, потому что ей особо нечем со мной делиться, а мне неудобно делиться тем что есть, потому что у меня возникает чувство что мои проблемы просто страшная фигня по отношению к ее проблемам, соответственно я с ней поделиться не могу, а ведь всякие табу это тормоз для дружбы

Зачем Вы берете на себя мнение о том, что для нее важно, а что нет? Это ИМХО целиком ВАШИ тараканы, расслабьтесь, отвлекитесь от этой мысли, не накручивайте себя. Я просто представить себе не могу, как может не быть тем для разговора??? Да мы уже дружим лет 20-25, казалось бы переговорили уже обо всем, ан нет, каждый раз встречаемся и до 6 утра не можем заснуть, то одно вспоминаем, то другое :-)

вы правы:) но почему-то очень много людей отсеивается при получении материальных благ-рядом остаются единицы,а если подруга и вовсе одна,то очень велик шанс,что она "уйдет"

не, подруга не одна, но самая самая давняя, поэтому я и дорожу нашими отношениями

Рассказать, это еще не значит кичиться. Если при этом вы расспрашиваете ее о ее жизни и проявляете к ней интерес и уважение, а не жалость и равнодушие.

конечно расспрашиваю, и вовсе мне ее не жалко, так в России живут многие и далеко не все несчастны, но многие темы просто не осмеливаюсь затрагивать

Значит, для вас эти вещи так важны, что вы даже не даете ей возможности это выслушать.

нет, дело не в том что я с ней о важных вещах не говорю, а в том что своими повседневными проблемами с ней не считаю для себя возможным делиться

А почему кичиться? Вы просто делитесь радостью о прекрасно проведенном отпуске.

Это проблема для вас,как мне кажется.А если в вашей жизни,что-то изменится?! Что вы тогда будете спрашивать?!Как вернуть подругу?:)Не делайте проблем из воздуха.Ваш топ-глупость,сорри,если грубо,но порой ,кажется,что людям заняться нечем.

Пожалуй, соглашусь:)

/

?

у меня есть такая подруга со школы. Нормальные отношения, никто не комплексует. Причем, сразу после института у нее было положение гораздо лучше моего и у нее на ДР я познакомилась с человеком, который меня рекомендовал на работу и у меня с этой работы началась хорошая карьера. А подруга ... как-то не захотела развиваться в трудовом плане, иначе расставила приоритеты в жизни. Ну и что? Мне по работе регулярно доводится ходить на всякие премьеры, презентации. Я зову ее с собой, когда можно. Мы классно и качественно проводим время, и это не вводит ее в расход, потому что там уже все оплачено или для нас бесплатно. А о путешествиях и дорогих покупках можно поговорить с коллегами, там у всех примерно один уровень дохода.

нет, мы с ней никуда вмете не ходим потому что живем в разных городах, но когда я ей пишу о чем то хочется что бы человек со мной порадоваля моему новому достижению, а мне кажется что этому сложно искренне радоваться если ей самой на памперсы не хватает

посмотрите на проблему с другой стороны: благодаря вам она узнает о жизни нечто, чего не имеет возможности узнать на собственном опыте. Возможно, знания, полученные от вас, ей когда-то пригодятся - часто в жизни все меняется радикально и она может вас догнать и перегнать по уровню жизни. Мне интересно общаться с людьми из других сфер общества, к которым я сама не принадлежу - расширяется кругозор и т.п. Вы можете рассказывать ей не только о том, как вы тратите и на что, наверняка у вас есть интересный социальный опыт, которого нет у нее. И наоборот.

я очень надеюсь что ее ситуация улучшится, есть куда..тогда все станет совсем замечательно

да, есть такое :-( у меня подруга со школы, лет 7 назад мы с ней везде зажигали вместе, дочки у нас ровесницы, даже это совпало, но... ее семья очень сильно "поднялась" за последние годы и как следствие, наши отношения изменились... она все тот же замечательный человечек, но вот я начала комплексовать... отдыхать вместе уже не поедешь - я знаю, к какому уровню она привыкла, для меня это год работать только на отпуск, или ей придется терпеть неудобства из-за меня, если класс отеля снизить... понимаю, что начали отдаляться друг от друга :-( если честно, во многом по моей вине, я это понимаю, но так вот складывается по жизни :-(

ой, жизнь такая переменчивая штука... сначала мы с подругой зарабатывали одинаково, потом мои доходы значительно выросли, сейчас она зарабатывает раза в 1,5 больше меня. Но это никогда не было поводом для размышлений на тему "дружить или не дружить". Несмотря ни на что, нам общаться комфортно, интерессно, а главное, мы обе знаем, что рядом всегда есть плечо, на которое можно опереться

я так понимаю, речь идет не о "в 1,5 раза получает больше", а о разных социальных классах

да, но разные социальные классы "получились" со временем:)

я не размышляю на тему дружить или не дружить, я вижу просто что когда она меня спрашивает что новенького, я не знаю что ответить, потому что про новые затраты ( в любом виде) говорить неудобно

неужели кроме затрат ничего новенького нет? тогда проблема в другом.

как вам сказать: ни я, ни она не работаем, а переписываемся по несклько раз в день:))

У меня была подруга (она умерла), очень бедная. И я никогда не рассказывала ей о своих поездках, мне почему-то было неудобно рассказывать. Я боялась, что она подумает, что я хвастаюсь. Но перестать дружить из-за разного уровня жизни, мне бы не пришло в голову. Я очень дорожила ею:((( (с транслита)

Можно я спрошу у Вас? У меня есть подруга. Она переехала в новую большую квартиру два года назад, не общались всё это время, недавно она приезжала ко мне, зашла, чтобы поздравить дочку. И в разговоре, сказала грустно Ну почему никто не хочет приехать ко мне в гости. Мне хочется выполнить её желание, наверное ей важно, чтобы я порадовалась, что у неё наконец то отдельное жильё. Но я не могу лицемерить, не могу, потому что мне это самое жильё не светит. Я потом долго не могу успокоиться, думаю о том как мы жили и живём, и ничего не изменится. Я не знаю что делать, переступить через себя и поехать, но я боюсь, что мне будет тяжело потом.

зависть - плохое чувство. вместо того, чтобы завидовать подругам, лучше думать, как самим жить так, как нравится

Нет-нет, это не зависть. Ну как бы объяснить, не хочу травить себя, напоминать себе, что бывает другая жизнь. Я уже смирилась со своей такой, какая есть.

в том то у меня и проблема что я знаю что если моя подруга в мою новую квартиру приедет, она з меня искренне порадоваться не сможет вам не знаю что посоветовать, может работать активнее;) ну или дело свое открыть..;хотя я прекрасно понимаю что все это не так то просто

есть у меня подруга (теперь, наверно, не подруга... так, приятельница) в разы богаче. Раньше была бедна и чудесно проводила время за мой счет, я не считала никогда. А теперь скрупулезно подсчитывает свою долю в счете. В гости она ко мне ходить не хочет, к ресторанам привыкла. К себе не зовет ни в коем случае (незамужняя, небогатая, не-е. Это я предполагаю) некоторые вещи сказать боится, чтоб не "обидеть" что ли... Новое кольцо вижу, она молчит о нем как партизан. Да боже ж ты мой! да похвастайся что ли! Зато старательно обижается, когда я рассказываю о своем ребенке (у ней дети не получаются). А о чем со мной говорить? Фигня это, а не дружба. Не настоящая, наверно:(

а Вы не решайте за нее:-) Хочется - расскажите:-) Она сама решит, возненавидеть Вас за это или простить за такой преступный кошмар, как отпуск:-)

Хочу спросить Вашего совета в этом вопросе http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32561319

У меня есть подруги в России, которые живут совсем иначе, чем я. Но я часто пишу им, всегда делюсь и рассказываю о путешествиях. И отношениям это не вредит. У них просто другая жизнь и другие ценные вещи в ней. Я уважаю их ценности и проявляю к ним внимательность, они - мои.

Уровень жизни подруг, измеряется степенью успешности их мужей. Если допустим у одной муж - "вор", а у второй честный "мужик", то в диалоге, каждая, непременно будет подчёркивать именно "достоинства" членов своих семейств. Отсюда и перекосы в ту, или иную сторону! (IMHO)

ОФФ: "Уровень жизни подруг, измеряется степенью успешности их мужей" только так и никак иначе? :-)

Если оне - замужем... А, иначе...

В смыслеее... замужние и незамужние ваще не дружут? ;)))

Если у Вас лишний муж, то - плиз... дружите!

вот это да:) а если у меня всего одна подруга замужняя,а остальные нет,срочно с ними переставать общаться? отобьют?

Как правило, замужняя, взирает на чужих мужей либо снисходительно, либо с некоторой завистью, но, не шибко примеряя данного мужчинку под себя. Незамужняя, напротив, каждого встречного субъекта, пропускает сквозь призму личного альянса. Мужья подруг, в данном случае оказываются наиболее уязвимы. Во-первых, они находятся на расстоянии протянутой руки, во-вторых - самцы. Хорошего самца, достаточно вовремя погладить протянутой рукой в нужном месте и... он - Ваш! Рискуйте - дальше...

этак и жить не захочется,коли я всю свою жизнь посвящу отгонянию незамужних особ от моего мужа. да и подруг почти не останется,если буду выбирать их по критерию "есть муж-нет мужа"

Я, сужу по себе, особенно по давним временам, не нынешним. Это сейчас, я - кремень, не ходящий на лево, ни под каким предлогом. В предыдущих же браках - ходил, да ещё как. Так вот, среди контингента, наряду с коллегами по работе и учёбе, очень большой процент был посвящён подругам моих тогдашних жён и сожительниц. Всё происходило как бы невзначай. То одной подруге, негде было ночевать... не помню уже почему. Она припёрлась ко мне, в тот момент, когда жена была на даче... Ещё одна заспалась после вечеринки... С третьей, случайно совпали маршруты в другой город... Ещё с одной (студенческие годы), пошли ночью за пельменями... и т.д. Всего и не упомнишь... Подчёркиваю, для незамужних, это своего рода спорт - трахнуть мужа подруги! Причём они, очень вдохновенно вкладываются в акт, чтобы реально доказать, что в койке, оне - лучше...

может у меня подруги другие,а может я идеализирую в силу возраста,но я исключаю такую ситуацию впринципе( по поводу случайной ночевки,когда я на даче) и верю мужу:) и потом (скромно)я значительно выигрываю по всем параметрам у подруг:-7

Поверьте, порой мужик, ради спортивного взаимного интереса, может залезть на такую корову... что в реальном мире и не приснится!

ладно, поверю вашему опыту и включу бдительность:),но с подругами общаться не перестану[-(

Главное, избегайте совместных пьянок на дачной природе. Приветствуется совместное посещение музеев, галерей, выставок и благотворительных аукционов. Так же, избегайте оказываться вместе с мужем в обществе одиноких подруг - на пляжах, в кабаках, на корпорашках, в фитнес центрах, в бассейнах, в саунах, на футбольных матчах, на совместном отдыхе в южных странах, на Дне Рождения у кого-либо из приятелей, в планетарии, на больших концертах мировых рок-звёзд и т.д.

:)) Как все запущенно, однако! :) Это ж как же я по-Вашему "дорога" моему спутнику жизни, что он завидя ЛЮБУЮ из моих незамужних подрух... должен... должен что?.. ;) Или, напротив, подруги... просто рисуется образ каких-то оголодавших кошек! :))) При виде мужика теряют волю? ;) Только потому, что незамужние? ;)))

Вам - жить...

у меня тоже такая проблема. Переписываюсь по мейлу с двумя одноклассницами из России, и темы уже исчерпали себя. Они спрашивают как дела, а я не знаю, как написать, что была там-то и там-то, потому что в ответ плохо прикрытая зависть.

А Вы не могли привести примерчик такой плохо прикрытой зависти. Просто интересно, что же такое можно написать, что это будет расцениваться, как зависть. Вдруг и моя подруга думает, что я ей завидую?

одноклассницы и подруги несколько разные вещи.. и зачем нужно писать "была там то и там то"? Если тем нет - дык и не пишите...

ну вот у меня точно то же самое: наверно нам просто не хватает какой то дипломатии что ли ;), что бы написать о затратах не говоря о деньгах;)

Отношения сохраняются, если оба человека испытывают в них потребность. Если с подругами Вам хочется обсуждать только путешествия и обустройство дома, а больше тем для разговора нет, тогда Вам эта подруга не нужна. Если есть темы и интересы, которые напрямую не касаются темы траты денег, тогда попробуйте выяснить, действительно ли подругу Ваши рассказы напрягают. Вполне возможно, что ей интересны вовсе не суммы, которые Вы тратите на поездки, а, например, Ваши рассказы об архитектуре, обычаях и традициях местного населения, Ваши наблюдения, обобщения, выводы и т. д.

какие то странные у вас отношения с подругой... никак не могу понять самой сути проблемы. у меня достаточно широкий круг общения,люди с абсолютно разным уровнем дохода и никогда не возникало подобных проблем. кстати, самая близкая подруга имеет доход гораздо выше моего, и это совсем не мешает нам общаться. все зависит от того, кто и как относится к деньгам. если ими кичиться,или действовать по принципу: у них это есть и мне надо, независимо от реальной потребности и возможности, до даже среди людей с такими же доходами, вы врядли найдете друзей.

Это действительно ооочень большая проблема. У самой есть такое. Мама перестала общаться с подругой детства. Человеку с большим достатком сложно понять почему вы не можете поехать с ним на 3 дня в Прагу, или Вас будет бестить что пальто не на что купить, а она тебе про булгари. Или человек привык к кафе и в гости не ходит, а другой имеет возможнгость лишь предложитьь выпить пиво у метро:( Кто то скажет , что это из за жадности, зависти. Нет, не всегда, реально часто не о чем говорить, к сожалению. Даже пытаясь не говорить о денежных вопросах, Вы к ним выходите - детский сад, кружки для детей, отношения с детьми - с деньгами они одни, без - другие. Архитектура и пр. - одни вижеть только на картиках , другое рассказывать о живых воспоминаниях. Да все темы неизбежно делят людей.. Совета тут нет:( Где искать. У меня подруга ищет как раз в путешествиях, жены мужа - один соц. статус.

глупости пишете " чуловеку с большим достатком сложно и трудно понять ?"Этот достаток с рождения что ли появился и сразу в богатстве ? У нас в стране разделение на класс богатых и бедных произошло только в последние 10 л.Об этом могут говорить только наши дети ,рожденные в последние лет 7.Вот им буде труднее понять у кого дача на Рублевке,а у кого просто сарайчик без туалета и т.д.

Рада, что для Вас это глупости. Для моей подруги, это так. Надеюсь, по крайней мере, что темы для разговоров она не от стервозности заводит. Когда круг знкомых живет так как ты, когда вокруг все ок, сложно контролировать себя, как наш автор. Да и надо ли, это уже не дружба получается а некое напряжение постоянное, это можно сказать, а это нет. Нормально, когда девушке хочется похвастаться новой шубой, или брюликом, приятно же, а фильтровать то что можно и что нельзя..сложно.

фильтровать разговор надо всегда,это жизнь !Что бы людей не обидеть или не казаться хвастушкой.

да и мне кажется что любой разговор подразумевает деньги, то есть не то что именно обязательно о деньгах разговор, просто если я говорю про третье купленное пальто за этот сезон, ежу понятно что оно не за 1000р куплено на рынке, это как бы подразумевается

Вы знаете, у меня есть вот такая подруга детства со школы : ) она очень любит, приехать ко мне из очередного путешествия и пытаться меня в топтать в грязь, вот так как вы не вино : ) вот я там была, я там была, ох мне так не удобно, ведь тебя это обижает, у тя ж нет средств. Притом самое забавное она не когда не узнает как дела, но почему то всем твердит что мы лучшие друзья, и вспоминает обо мне примерно так: ой, сегодня 8 марта, ой ой ой, ты представляешь, я своего просила новый ноутбук подарить , ляля ляля, типа ты лахушка мужа нашла, и посудомойке рада. При том она даже не хочет понимать, что на хер мне этот ноутбук не нужен!!! : ) Стараюсь с ней вообще не общаться : ) противно, при том не от того, что я не могу себе позволить, я то могу , а от того что за счет тебя пытаются самоутвердиться! Зато какой было удивление, когда мой муж просто так купил мне машину : ) на ее вопрос а как ты выклянчила, я просто ответила: я даже не просила, она мне вообще не нужна : )

вы меня задели, причем незаслуженно вспоминаю я о своей подруге не два раза в год, мы ежедневно переписываемся и когда ей было плохо я ей звонила каждый день и не рассказываю я ей во всех крассках о своих денежных тратах, но вот такими моментами как выбор съемного дома или новое путешевствие хотелось бы поделиться, а мне как то боязно

В общении с людьми всегда возникают РАЗНОГО рода проблемы.Если у женщины ( у тебя ) есть муж,а у подруги его нет - это проблема,наличие и кол-во и желание или нежелание иметь детей - запретная тема.На последней почве мы сподругой почти перестали общаться.А у меня возникло чувство ВИНЫ (?!).У меня двое детей,а у нее было несколько попыток в то время ,когда я вообще не хотела иметь 2-го ребенка.Это жизнь,естественный отбор ,как в природе.

вижу в вашем сообщении много пессимизма ( с чем то согласна), но ни одного совета...или вы предлагаете мне плыть по течению?

А Вы ищите адекватных подруг, а не такого же материального уровня. Или сами станьте чуть адекватнее. Вообще, у здоровых людей: 1. Нет проблем с тем, что кто-то рассказывает им про путешествие, которое они себе не могут позволить. И поэтому они не думают, что кто-то другой может комплексовать на этот счет. 2. Есть темы для беседы и совместного времяпрепровождения, не связанные с уровнем доходов.

в общем диагноз ясен: я не совсем нормальная, потому как в данной ситуации все вышенаписанное смущает именно меня совместного времяпровождения у нас нет, порому что живем в разных городах, а вот переписываемся очень регулярно ну и как же мне лечиться?:)

ну...наверное, пересмотреть ценности на предмет изменения среди них места, отведенного деньгам:) Но я не знаю, что именно Вас привлекает в путешествия и чем именно Вы хотите поделиться. То есть и впечатления ведь тоже бывают разные. Если это впечатления гламурны, ну типа впечатления от актов потребления, то, наверное, Ваши опасения обоснованны. Но тогда см. пункт первый:)

К сожалению, даже переведя разговоры в область "высокой духовности" оставить те теплые отношения, которые мы называем дружбой будет очень тяжело. Тем более, если "высокой духовности" не было ранее, да и я не уверена, что она нужно в теплых близких отношениях. Это больше с коллегами, приятелями по интересам в галлерею ходить:) Мы меняемся, окружающие нас люди меняются, это действительно, как написали, нормально течение жизни. Если автор задумался о проблеме значит она есть, и я подерживаю автора, в том, что она не одинока в этом. Но опять таки тут говорили о замужних-незамужних, примерно то же самое, что богатые-бедные в отношеия с подругами. Как на это смотреть.

а это не "высокая духовность". Просто о том же путешествии можно по-разному рассказать. Если бы ни у автора, ни у девушки, не было бы сверхценного отношения к деньгам, то проблема бы не стояла. проблема есть и эта проблема в ценностях - реальны ли они, или на первом месте стоит всеобщий эквивалент, который ценностью не является вообще никакой.

Как ни рассказывай - большая разница, когда один может это увидеть сам , а другой максимум услышать. Причем , мне кажется, такая проблема возникает, если уровень резко поменялся. Например раньше обе мечтати вот бы походить тропами Амели, а другая раз и фотки из Парижа рассказывает и дальше собирается.

Я нормально общаюсь со своей еще школьной подругой, у которой доход даже не позволяет поехать летом на наш юг. А зачем мне ей говорить про путешествия? Хвалить Шамони? Темы дети/мужья/отношения на работе/отношения с родителями, они ведь от денег не зависят, проблемы одни и те же.

Одна из моих подруг - заядлая путешественница (ездят с мужем и двумя детьми, младшей 5 мес, старшему 2,7, иногда детей бабушкам оставляют и в романтик уикенды на 2-3 дня с мужем едут), и на пляжи, и в Европы, и везде почти, вобщем. Благодаря её поездкам, во-первых, у меня офигенная коллекция магнитов на холодильник, во-вторых, точно теперь знаю, куда стоит ехать с ребенком, в куда нет, в-третьих, мне это действительно интересно, как там в других странах, и фотки посмотреть, и рассказы послушать. А чтоб завидовать... Все до единой мои подруги ездят за-границу, а я была в 95 году в Лондоне с классом и все... если б я завидовала - я потеряла бы всех подруг, а я их люблю и ценю. Вот сейчас мой любимый нашел новую хорошую работу, и при благополучном стечении обстоятельсвт мы летом поедем всей семьей куда-нибудь... будем что и мне рассказать подружкам!

желаю вам поскорее куда нибудь съездить:)

Вот тоже постою рядом, послушаю. МНе иногда даже стыдно рассказать о новых покупках или поездках. Хотя, ето же маразм, чего стесняться? Но вот такои маразм присутствует. Молчу до послднеи минуты, если реально промолчать. (с транслита)

вот и у меня подобный паразм, с одной стороны неудобно, а с другой хочется что бы за тебя порадовались

По-моему, здесь очень важно Ваше отношение к ситуации. Если бы моя разбогатевшая/похудевшая/похорошевшая/счастливая/влюбленная (нужное подчеркнуть) подруга, вдруг, не захотела бы рассказать о своих успехах, потому что побоялась меня задеть - меня бы это нарягло. И обидело. И тем, действительно бы не осталось. И общение сошло бы на нет. Вобще, когда люди "стараются вести себя тактично" это напрягает. Такт он должен быть интуитивным и неосознанным, а все остальное, как-то больше на жалость похоже. Сейчас расскажу, то ради чего галочку поставила. У меня очень больные растрескавшиеся от экземы руки. Выглядят совсем фигово. То есть, не каждый в маршрутке деньги возьмет из таких рук. А у моей подруги - очень ухоженные с безупречным маникюром. И вот сидит. она как-то у меня на кухне и расстроенно так говорит, что ноготь один сломала и вынуждена была остальные срезать и стесняется теперь с такими обрубками ходить :) Слушайте, как же приятно мне было, что она мне на это пожаловалась. Что не побоялась быть бестактной и явно не задумалась даже. И сочла меня равной и достаточно гламурной, чтобы посочувствовать ее проблеме. И главное, мне ее проблема как никому понятна, потому что хоть и на разном уровне, но чувство-то одинаковое... Но если бы она сначала подумала о моей болезни, потом подумала бы как поступить тактично, потом посоветовалась бы на еве, потом решилась бы рассказать о своем сломанном ногте - эффект был бы совсем другой, хоть я и не знала бы о ее терзаниях. Короче, автор... Само по себе ваше финансовое различие дружбе не мешает. А вот, Ваше к нему отношение очень даже. Люди все чем-нить да различаются, кто-то богаче, кто-то моложе, кто-то красивее, кто-то талантливее, кто-то мудрее... То что Вы богаче, не значит, что у нее нет никаких преимуществ. Относясь к подруге "очень тактично" Вы демонстрируете свое превосходство.

ППКСище!

да, мне бы такое и в голову бы не пришло я не вижу своего привос ходства над подругой, в чем то мы равны, а в чем то она превос ходней меня никогда бы не подумала что именно так можно было бы воспринять мои сомнения (о которых, я надеюсь, она не догадывается) но как сделать что бы и мен было комфортно, я не знаю

Тоже соглашусь