Дочь не отходит ни на шаг

Дочь не дает мне ступить и шагу. Нельзя наверное так говорить, но я жутко устала от нее. Она постоянно мне звонит, спрашивает когда я приду.(ей 19, мне 38). У меня весьма активная жизнь, помимо работы - я получаю дополнительное образование, хожу в бассейн, разные рабочие встречи во внерабочее время. Часто прихожу поздно, часто по выходным весь день расписан. Я, конечно, понимаю, что она скучает. И хотя я всегда стараюсь уделить ей время, насколько это бывает возможно - обычно поговорить по душам, что она очень любит - но она всеми силами пытается показать, что ей этого мало. У меня складывается ощущение, что она хочет меня приватизировать. ХОтя при этом, она далеко не ангел, и долго вместе быть мы не можем без ссор и скандалов, часто ею и спровоцированных. Просто не знаю, как быть и что делать?! Прочитала вот тут темку про девушку, которая пишет, что не может жить без скандалов. И какая-то взаимосвязь с моей дочерью явно прослеживается. Она тоже обожает ссоры и бурные примирения. Она может нахамить, может сделать что-то вызывающее, и через какое-то время будет умолять простить ее, плакать, говорить как любит меня и т.д. Вот и вчера произошла ситуация. Едем мы с ней в машине из бассейна. Все вроде хорошо. Тут я ей говорю, что сейчас отвезу ее домой и поеду на занятие, на тренинг, а потом еще вечером с группой в кафе зайдем. Что тут началось! Сначала она мне просто начала выговаривать, что я вообще не бываю дома и т.д. Потом она начала уже конкретно хамить и переходить в наступление. Заявила, что она мне была не нужна ни в детстве, и зачем я ее рожала вообще не понятно, ни сейчас мне дела до нее нет. Я разозлилась, остановила машину и сказала ей выметаться. К вечеру я позвонила домой - трубку не берет, на мобильный ей позвонила - недоступен. Я уже стала волноваться, винить себя в несдержанности. Пришла она уже доволно поздно вечером, со мной не разговаривает. Я тоже не стала с ней разговаривать - ни ругать, ни обнимать. Утром сегодня уже она сама ко мне подошла, прощение попросила. А я чувствую, что не могу ее простить. Ведь опять до первого случая. Потом опять начнет истерить, кричать. Все нервы она мне вытрепала уже своим нестабильным поведением. Подскажите, может кто сталкивался с таким поведением? Что она хочет от меня и как переломить ситуацию?

Скажите, а как случилось, что у нее в 19 лет нет своих интересов, нет друзей?

Есть у нее друзья, есть интересы. Она учится. По разным дискотекам ходит конечно, но не очень часто. Она встречается с подругами, ходят в кино, в магазины. Подрабатывает после учебы промоутером. У нее в-общем-то тоже жизнь достаточно активная. Но всегда так получается, то она раньше меня дома, и вроде как всегда она меня ждет и упрекает. Просто если ее поставить перед выбором - сегодня вечером пойти ей погулять с подругами или остаться дома со мной - она выберет остаться дома со мной. А мне хочется, чтобы она выбрала подруг на данном этапе моей жизни.

Да, радуйтесь Вы что Вас выбирает. У меня так до 19 лет дочь тоже была привязана сильно, а потом каааак отвязалась! Завидую!

Да просто меня во-первых пугают эти перемены настроения, а во-вторых, эта странная привязнность. Кроме того, мне все равно не удается уделять ей столько времени, сколько ей хочется. Поэтому такая привязанность мешает и ей, и мне.

Ничего странного!!!

я сперва прочла как: "19 мес.":-)

Ха, так понятное дело. Вы ее родили в том возрасте, сколько ей сейчас. Молодости у вас не было. Дочь выросла, вы видимо рассчитывали, что вот теперь-то оторветесь, остатки молодости протусуете, а не вышло. Дочери внимания, видимо не было ни тогда, когда ребенком была, ни сейчас, когда выросла и на фиг не нужна. Хотя, она и тогда вам не нужна была, скорее всего. Отец ее где? Одна поди растили? Или развелись?

Нет, все совсем не так. Была у меня молодость, и все вообще было нормально. И сейчас я не отрываюсь, а просто живу, так как хочу. Повышаю свой профессиональный уровень, развиваюсь, общабюсь со знакомыми. Дочери я всегда уделяла время и сейчас уделяю Просто она. на мой взгляд, хочет слишком много. А самое главное - непонятно зачем, потому что все-равно она со мной постоянно ссорится из-за чего либо. А потом мирится. Ей это какое-то удовольствие доставляет. Только я не могу понять - какое и что с этим делать.

Да все равно это говорит о том, что чего-то недодали, не достаточно уделяли внимания! Меня вот родители утопили во внимании и заботе в детстве, так я сейчас только вздыхаю с облегчением, что живу от них отдельно.

Но я не могу быть только с ней! Она же взрослая и должна это понимать! Как исправить ситуацию то? И что делать с перепадами настроения?

Вы с ней об этом разговаривали? Что она говорит вообще? Что она делает, когда вы дома с ней?

Что делает?) Ходит хвостиком, расспрашивает про мою работу, учебу. Рассказывает о своей учебе, о своих планах на будущее. Любит всякие разговоры про психолгию отношений между людьми, заставляет меня рассуждать на разные темы по этому поводу. Я учусь сейчас на психологическом консультировании, поэтому она очень любит обсуждение этих тем. Но если мне кто-то звонит, то все - сразу контактность теряется, сразу идет озлобление. агрессия.

Собственница она у вас. Мальчика поди нет у нее?

Да, жуткая собственница какая-то стала. Раньше я этого за ней не замечала. Вроде бы для ребенка это еще приемлемо, но для взрослой девушки - ревность и собственничество к матери? Несколько дико.. Мальчик есть, но не любовь, как я понимаю. Просто встречается, гуляют. Но любви особой там нет. Так, чтоб было, как она объясняет)

Вот потому что нет любви, к вам и тянется. Был бы мальчик, от которого крышу рвало - забила бы на вас :)

Почему сразу "собственница"? Любить маму, интересоваться ее жизнью, советоваться и разговаривать на разные темы - это признак собственничества? Если у мамы не хватает времени на ребенка и даже в редкие часы, когда есть возможнсть пообщаться ммаму "воруют" на телефонный разговор, естественно ребенку может быть обидно. А обида, в свою очередь, рождает агрессию! Подруги, дискотеки, магазины маму не заменяют!!! Я не призываю вас "забить" на свою жизнь и жить исключительно жизнью дочери (сорри за повтор), но все, о чем вы пишете, указывает на недостаток внимания с вашей строны!

какого нафиг ребенка?19 лет ребенок? (с транслита)

"Мы баловни, мы все немного дети, покуда живы матери у нас!" - цитата из стихотворения!!! Мы все дети для своих родителей, даже если у нас свои семьи и свои дети. Кроме того, возраст не всегда отражает состояние человека. Можно и в 15 быть взрослее 19-летней. Многие взрослеют скачками, например, в связи с теми или иными жизненными ситуациями.

У меня такая же фигня. Только моей 4 года и она еще дерется(((

думаю у нас все-таки разные ситуации) 4 года и 19 отличаются и поведением, и восприятием))

Дочери явно не хватает Вашего внимания. 19 лет-это не так много. Конечно, она обижается, Вас постоянно нет дома, выговаривает Вам свои обиды, что в общем-то тоже нормально. Обиды есть, кому она должна о них говорить? А Вашей реакции она пугается, поэтому после ссор сразу мирится. Может быть в бассейн вместе можно ходить?

В бассейн, когда я могу ходить в выходной - мы всегда вместе ходим. На мой взгляд, само по себе наличие обиды - это не есть правильно. Также как если бы я обижалась на нее за то, что она пошла гулять с подругой, а не сидит вечером со мной. Любая обида - это комплексы конкретного человека. Насчет того, что она боится моей реакции и сразу мирится - не совсем поняла. Поясните, плиз. Действие обычно происходит так: мы с ней разговариваем обо всем, что ей интересно. Полная любовь и взаимопонимание. В какой-то момент она начинает на меня давить по какому-либо вопросы, пытается манипулировать, выдвигает какие-то ультиматумы. И не успокаивается до того моента, пока я не взорвусь (обычно я долгое время пытаюсь держаться и не поддаваться на манипуляции). Потом происходит ссора, какие-то взаимные упреки и т.д. И через какое-то время она вся в раскаянии приходит ко мне, обинмает и просит ее простить. НА мой взгляд, это ненормально, и отдает каким-то мазохизмом.

Я так поняла, что ссоры начинает она, но поводом для ссор является Ваше недостаточное внимание к дочери. С Вашей стороны это всегда заканчивается взрывом, Вы ее обид не понимаете и не принимаете, но ведь она родной человек, это нормально идти к матери со воими проблемами. ДЛя нее это вдвойне сложно, т к эта проблема- отношения с Вами. Т е она Вам на Вас же и жалуется. Да, обида- это комплексы, Вы правильно заметили, но откуда эти комплексы у Вашей дочери? Ведь должны быть корни у этой истории.

Знаете, обычно противоположное и притягивает. Вот сядь я сейчас дома, я просто уверена, что ей скоро прескучит мое внимание, определенный контроль и т.д. Я на нее не давлю и в-общем-то даю ей делать, что ей хочется. Я человек весьма лояльный, но при этом бываю и весьма требовательной и принципиальной. Она это знает, и когда хочет поссориться\или привлечь к себе внимание, то начинат "прожимать" меня. Меня больше волнует именно эта черта в ее характере. Почему она не получает удовольствие просто от общения, когда у нас с ней все хорошо, и на душе приятно. Почему ей обязательно нужен момент с ссорой, с примирением, со слезами, с бурными разборками. Она сама того не понимая, возможно, как-то отталкивает себя от меня. Я тоже, приходя домой после напряженного дня, хочу отдохнуть, хочу спокойно пообщаться с ней без этих взрывов эмоций. Ей же просто общения мало, ей хочется чего-то большего. А я от этого жутко устала.

А в ПРИЧИНАХ, почему она пытается, как вы говорите, "манипулировать" вы разобраться не пытались?

Пытаюсь конечно, но как-то не получается до конца понять. Еще складывается такое ощущение, что просто приятной обстановки ей мало. Ей обязательно надо как-то усилить момент. Ведь что такое ссора - это большой всплеск эмоций, накал страстей и т.д. Я действительно не раз замечала, что ей этого просто не хватает. И что она просто за уши притягиваеи стиуации, чтобы поругаться.

Я вот подумала.. Это же ваш ребенок, единственный ребенок, как я понимаю. Она ваша семья и должна быть на первом месте в вашей жизни. А она, как кажется, совсем не там находится. Наверное, из-за этого и злится. Я думаю о своей маме и семье, и я всегда исхожу из того, что я для них на первом месте, и соответственно они для меня тоже. И я бы очень обижалась, если бы мои родители предпочитали общаться с коллегами вместо того, чтобы общаться со мной. Может ей семьи не хватает? Попытайтесь понять дочь вместо того, чтобы отталкивать ее. Вот например как с тем случаем в машине.. Когда она начинает наезжать на вас, упрекать и т.д. Вы выслушайте ее, спросите, чего она хочет, обсудите, как вам устроить семейную жизнь, чтобы она вас обеих устраивала. Ее счастье - ваша обязанность, не забывайте об этом.

По-моему, она просто ОЧЕНЬ в вас нуждается! Вы пишете, что дочь с удовольствием находится с вами во время к-л. поездок, общается с вами, но при этом кричит и может даже нахамить. Она привлекает ваше внимание всеми возможными способами. Что касается последнего случая. По всей видимости, она хотела провести время с вами. Я понимаю, что у вас своя жизнь и множество интересов, но ваша дочь, несмотря на возраст, нуждается в вашем внимании. Не получая его длительное время, она злится и стремится привлечь его. А способы любые хороши (например, отключить телефон, чтобы вы побеспокоились). И крик ее - отчаяние! И мирится она с вами тоже искренне! Постарайтесь найти возможность уделять дочери побольше внимания. У меня сложилось впечатление, что она очень хорошая девочка. Не потеряйте ее доверие. Возможно, стоит заранее уведомлять ее о хотя бы некоторых ваших планах и передвижениях (я не говорю, что надо отчитываться). Сделайте из нее подружку, делитесь и доверяйте! Удачи вам и всего самого доброго!:)))))))))

Да я не делаю тайны из своих планов. Она знает в какие примерно дни у меня постоянные занятия ,в какие - иногда бывают. Она тоже дома не сидит, в том то и дело. Тоже учится, подрабатывает, гуляет. Но видимо у нее энергии значительно больше. раз она успевает и покапризничать, и подуться на меня, и пообижаться, и поругаться, и помириться. Мне же вся эта эмоциональная суета кажется явно лишней.

Я не имела ввиду, что вы делаете тайну из своих планов. Попробуйте сообщать ей о них как бы советуясь. Наприер, у вас такие-то планы на тот или иной день. Расскажите ей о них, но при этом добавьте, что хотели бы какое-то время (конкретное) побыть с ней. Спросите, когда у нее будет возможность. Представьте, что она - ваша подруга и вы хотите с ней встретиться и поговорить и поэтому вы обе (на самом деле, в вашей ситуации, только она) подстраиваетесь под планы и возможности друг-друга! Вы пишете: "Мне же вся эта эмоциональная суета кажется явно лишней". Разумеется, у вас и у дочери две разные суеты. Вы же, во-первых, два разных человека, а во-вторых, у вас разный возраст.

Спасибо за совет. Но про суету я имела в виду, что было бы лучше если бы те часы, котоыре мы проводим вместе, мы бы их проводили в любви и ласки, а не в наездах и разборках. Я очень эмоционально устаю от этого. А она все давит и давит. Похоже не понимает...

Конечно, вы устаете от эмоций, потраченных впустую! Но ваша дочка, по всей видимости, действительно не понимает, что ва такая эмоциональность напряжна (сорри за слово). Если бы она специально устраивала такие вытряхивающие ситуации, потом бы не мирилась! Кстати, небольшое лирическое отступление. Вы не пробовали вечером, когда она уже уснула, или до сна, когда она расслаблена и, например, читает, подойти и прижать/погладить ее? Или это не принято в вашей семье? Это вопрос без наезда! Просто через такую свою нежность вы тоже показали бы ей свое отношение...

ето в 19 лет? мадам не сочтите за грубость,но в етом возрасте ей давно пора трахаться с любимым,и тогда она забудет про маму))))Срочно ишите ей кавалера. (с транслита)

Вы, видимо, только и делаете, что трахаетесь. Вот все мозги и протрахали.

Подумайте о том, что через пару лет у нее будет своя семья, и Вы ей особо нужны уже не будете. И захочется встретиться, а вот фиг... У нее будут бассейны с малышом, кино с мужем, и т.п и т.д. Цените пока есть желание общаться.

Почему сразу крайности какие-то представляются? почему нужна не буду? Я уверена, что мы всегда будем хорошо общаться, особенно если удастся пережить сейчас эту ее болезненную привязанность

я была такая. Просто маменькина детя. Даже сеичас, мне 33, маме 63, я звоню ей 5 раз в неделю. Если не берет трубку, то звоню соседям. Обожаю её. Раньше я ужасно ревностно следила за ней. По принчипу -моя мама, никому не отдам. Сеичас я поуспокойлась. Наверное ничего нельзя зделать. Я думаю, что Вы у дочери единственный человек к которому у неё есть очень тесный контакт, поетому она хочет Вас иметь только для себя. Моя мам тоже иногда рявкает, что ей нужен покой и как правило она заканчивает телефонный разговор, когда по её мнению больше говорить не о чем. При етом я уже очень давно живу от неё отдельно. Я правда никогда не рявкаю на неё, не могу. Она для меня все: авторитет, лучшая подруга. Но думаю, что иногда я ей изрядно деиствую на нервы. Она у мнея тоже очень общительная, то в отпуск, то на курсы, то у подруг. (с транслита)

Я по названию Вашего топика подумала, что Вашему ребенку годика 3. Обычно такие проблемы в таком возрасте случаются. И то, что в 19 лет дочь так к Вам привязана, говорит скорее о том, что в свое время Вы её "недолюбили". Какой из этого выход сейчас? Да просто наверстывать упущенное. Любить. Прощать. Понимать. Она-Ваш ребенок. Уделяйте ей хотя бы один вечер, только ей. Отсекайте телефонные звонки, походы в бассейн и в кафе. Пусть хотябы один день будет только для неё. Я думаю, это посильная задача. И когда она Вас провоцирует на скандалы, она просто хочет, чтобы Вы потом, при примирении, сказали ей, что любите. Убедиться просто хочет в Вашей любви,убедиться, что Вам на неё не наплевать.Может у неё есть причина сомневаться в Вашей любви? Вы, случайно, не флегматик по типу темперамента? Если Вы флегматик, а она-холерик, то ситуация, как у нас с мужем была:я его в первые годы нашего супружества всегда на скандалы вызывала,потому что он в основном только тогда говорил мне, что любит. Он просто флегма-у него всё ровно и спокойно, а я-холерик, мне страсти нужны. Сейчас я поняла, что он меня действительно любит, после нескольких лет таких вот попыток "убедиться" :-)и успокоилась. Больше скандалов не учиняю. :-) Надеюсь, я не сильно Вас утомила своими измышлениями. Желаю, чтобы у вас в семье всё наладилось. и чтобы и Вы, и Ваша дочка были счастливы!

а у меня наоборот,мама такая.постоянно мне нервы треплет...а я отходчивая , да и првыкла уже к ее прессингу. :9

Так режет слух, когда читаю про то, что она недолюблена была и есть. Так тяжело признать это. Попыталась в очередной раз поговорить с ней (как советовали) о том, как она видит роль матери для себя. Сложновато разговор шел. "Уходила" в несознанку. Но на каком-то этапе вроде включилась в тему и сказала, что хотела бы чтобы я была более строгая (это меня очень удивило!), более контролирующая. (возможно это завуалированные фразы про большую внимательность с моей стороны?) А еще сказала, что ей не хватает включенности в мою жизнь. А еще она мне сегодня рассказала, что влюбилась в преподавателя-женщину в университете. И не знает теперь, что делать с этим чувством. Это признание меня так укололо, что я даже не поняла - она действительно что-то испытывает к этой женщине или это очередная попытка проманипулировать моими чувствами, и ожидание реакции на свои слова?

Автор, а мне жалко вашу дочь. Неужели вам важнее походы в кафе и бассейны, чем общение с собственной дочерью, тем более если у нее потребность в общении с вами. Ну и что что ей 19 лет, она все равно ребенок. Я полностью поддерживаю вашу дочь, такое впечатление, что она вам просто не нужна. Тем более она не посотянно привязана к вам, сами ж епишите, что она может пойти с подругами по магазинам и на дискотеку. Просто создается впечатление, что вы вообще не обращаете на нее внимание, а она н еможет жить посотянно в походах на дискотеку. Как я поняла отца у нее нет, ей не хватает просто нормальной семьи, тепла, уюта, любви. (с транслита)

Замуж выдайте и все дела. :)

за кого?) Да я вот как-то неуверена, что это решит проблему. Ведь есть же дети, которые звонят 100 раз на дню маме, даже будучи замужем. Вот мне кажется, это наш случай)

Ей бы мою маму! :) Она бы была счастлива, если бы я ей по 100 раз в день названивала :)

О! Точно то, что я хотела написать. Моя мама жутко обижается, если я ей не звоню, и сама всегда всё выспрашивает у меня в таких подробностях, что аж раздражает.

Вы готовы даже замуж выдать 19-летнюю дочку, только чтобы она вам не мешала? Да.....

это была шутка) просто ответ на реплику)

В 19 лет? "Выдать"? Хороший совет :-)

Внимания ей не хватает. И всю жизнь будет не хватать. От вас, потом от мужа, потом от ее детей. Пока она не поймет, что причина в ней, а она вряд ли поймет - так и будет мотать себе и всем нервы и считать, что вокруг все бездушные сволочи, упивающиеся собой и своим счастьем, а она одна ранимая и никому не нужная несчастная душа. Ей крупно не повезло с характером.

так а делать то что? я думаю, в моих силах пока как-то объяснить ей и помочь понять что-то? Но как? у меня фантазии не хватает

Не в ваших, в том-то и проблема. В ваших силах только не скандалить с ней. А помочь ей быть счастливой уже никак - она выросла. И теперь многие вещи может только она сама.

Как-то самоустраняться мне бы тоже не хотелось. Я тут почитала со стороны - действительно как-то диковато смотрится. Дочь ко мне тянется, а я спрашиваю совета, как бы это тяготение оттолкнуть.( Мне бы хотелось помочь ей понять причину такой привязанности и как-то выправить ситуацию.

Вы не устраняетесь. Вы общаетесь с дочерью достаточно. Просто не посвящаете ей ВСЕ свое время. Но ей и ВСЕГО будет мало. Это проблемы ее характера, а не того, что вы ей чего-то не додали.

какая вы...глупая женщина...мне казалось у вас мозг есть%

Мозг - такое дело... тока он есть, и тут его нет :-О (с транслита)

угу...вот тут его нет судя по всему...дочь во всем виновата осталась..

Она не виновата. Просто ей не повезло с нервами. Не будет лечить - будет всех мучать и сама мучаться. Вины ее в этом нет, одна сплошная беда. Но эта беда не может быть поправлена ее матерью и нянчением ее.

Да все у нее в порядке с нервами будет. Вот найдет себе подходящего МЧ, тоже холерика, и все будет прекрасно. Главное, чтобы она сама понимала, отчего ее мать отталкивает ее, что не от ненависти, а от холодного темперамента.

Да нормальный у матери темперамент. Только не охота разговорами и совместным времяпровождением с дочерью заниматься.

я всем этим занимаюсь. Вопрос в том, что она хочет это делать непрерывно. И в этом уже, как мне кажется, кроется что-то не то.

С чего вы взяли, что у меня холодный темперамент и что я ее отталкиваю? Вот представьте себе ситуацию: вы замужем, у вас двое детей, работа, вечером детей надо отводить на музыку например. И ваша подруга - которая живет одна, без мужа, детей и сама себе предоставлена. И вот она вам ежедневно названивает, и обижается, что вас некогда уделить ей в день 2 часа. В чем тут дело? В вашем холодном темпераменте и бесчувственности по отношению к подруге или в том, что вам реально некогда? Ситуация, конечно же, не такая у нас. Но я хотела донести до вас суть.

Интересно, что в вашем примере Вы дочь поставили на место надоедливой подруги, а своих друзей-бассейны-тренинги на место детей, которых надо отводить на музыку. Но! Как я понимаю, Вы-то хотели доказать своим примером противоположное. Так и водите вашу дочь "на музыку", а подругам скажите, что Вы ими очень дорожите, но надо уделить время ребенку.

Дочь. Бесспорно. Все помнят, что мы говорим о 19-ти летней девушке? ;) Когда ей будет 20-25-30-35 - ее интересы и желания тоже превыше бассейнов, подруг и кофе?.. Удивляюсь "последовательности" респондентов на Еве :) Как про "помощь бабушек" так: "Ты для кого рожала?! Бабушка не обязанна тебе помагать, проводить время с тобой и твоими детьми" т .п. А тут ну просто обидели грудничка! Недостает детке внимания! Малышка страдает!!! Надо уделить время... РЕБЕНКУ? ;) Сказать это... ПОДРУГАМ? ;) Для Автора - бесспорно это ребенок и будет им всегда "по праву рождения". Но для подруг... :) Они, простите, могут непонять о ком собственно речь :) Кто же тут этот самый РЕБЕНОК, которому жизненно необходимо "уделить время" :) Кстати, интересно. А РЕБЕНОК сам как? Согласен на роль РЕБЕНКА? ;) Тотальный контроль, никаких собственных решений, жесткий режим, отлучки из дома только с маминого разрешения, встречи с друзьями, приглашения их домой - тоже только с маминого дозволения, как насчет того, что мама будет коммандовать какую шапку надеть на улицу, какой длины юбку и что съесть на ужин и т.п. Ребенок как? на это согласен?.. Или он в этом случае сразу быссстренько вспоминает, что он возрослых СОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ человек, а не ребенок? ;)

Нормальные адекватные подруги все поймут. Вы много знаете мам, которые дочерям в 19 лет интересны как личности? С которыми (а не с кем угодно, но только не с мамой) дочери в таком возрасте хотят поделиться сокровенным и обсудить свои проблемы? С которыми с удовольствием появляются на людях? Вы сами не ощущаете разницу данного случая со старанием использовать мам (без их на то желания) как нянь?

Вы очень привлекаете свою дочь. У нее болезненная зависимость от вас. Влюбленность, если мождно так сказать. Как лечится: Наверно повышением ее самооценки. А вообще ей надо понять, чего же именно она хочет от отношений с вами, и попытаться найти какой-то компромисс - и вам свобода и ей внимание. Вплоть до того, что выделите ей время - скажем два раза в неделю по два часа, в которые вы вместе общайтесь - походите в кафе вдвоем, посидите дома и пообсуждайте. Может вам покажется это глупым, но в подобных ситуациях помогают именно некие внешните договоренности. Вобщем удачи.

Правильно вы говорите. О психологической зависимости я тоже думала. Она прям какое-то удовольствие получает, когда мы с ней разговариваем на разные темы, особенно касаемые психологии, психотерапии. Что касается договоренностей - то все это есть. Тот же бассейн - раньше я чаще на неделе ходила с коллегами. Теперь обязательно ходим в субботу с ней. Когда выходнйо у меня свободен, всегда идем с ней гулять по центру - заходим в кафе. Но она не хочет мириться с ограничителями. Ей хочется, чтобы такие дни были ежедневными, и обижается, что это не так. Она иногда может приехать даже к моей работе вечером, чтобы мы с ней вместе в машине поехали домой.

может ей найти какие-нибудь психологические курсы, прямой психолог может быть скучноват, а если самому учиться психологии, то можно и свои проблемы проработать попутно :)

У вас хорошая дочь! Я в корне не согласна с "Циником". Конечно, каждый имеет право описываемую ситуацию видеть по-своему. Я тоже очень дорожила разговорами с мамой, тоже могла приехать к ее работе к моменту окончания (и возвращались мы обратно не на машине, а на автобусе), тоже обижалась, когда вечером мои полчаса разговора (когда я могла обсуждать и советоваться) "крал" телефон, а потому мамы уже просто не было сил или возможности. Да, я не кричала и не хамила (просто не умею), но мне это было очень неприятно и я об это говорила. Сейчас у меня своя семья: муж и двое детей. Я ежедневно созваниваюсь с мамой и бабушкой (раньше с нами жил и дедушка) и довольно часто вижусь (мы живем в Ярославле в одном районе) и ничего криминального и странного в этом не вижу. Это приятно и мне и родным. На мой взглад, у меня были и остаются нормальные, близкие отношения с родными, но это не помешало мне создать свою семью и жить своей головой! А опыт, которого я набралась во время жизни в отчем доме (в частности и разговоры) мне помогают в решении проблем и по сей день!

:). Наверняка и своих детей, когда им будет 19, будете выслушивать (если это им будет необходимо), обсуждать их проблемы и не станете возражать, если захотят встретить вас с работы.

Энергитическая вампирша.А может просто своего интереса нет.Вроде уже большая девочка.

тут много чего может быть. Но меня больше всего напрягает, что она именно агрессивно начинает себя вести, чтобы внимание привлечь. Почему не может жить в позитиве? Почему обязательно все соки надо выжать?

есть люди,которые нудят и плачут,есть которые зло достают и издеваются.Зависит от характера.В любом случае у неё кроме вас больше интересов нет,вот и достаёт.

У нее же это не вчера началось, наверное? Когда дети так себя ведут, это значит, что другого способа привлечь к себе внимание нет :-( Пусть хоть негативное внимание, чем никакого.

Повторюсь, что это лишь способ привлечь внимание. Она хочет быть и говорить с вами - вы уделяете, по ее меннию, недостаточно внимания, она просит большего таким вот способом. Подобным образом веду себя маленькие дети: Первое "вя" - "мама, подойди, пожалуйста!" - мама не подходит. Второе "вя" - повтор просьбы (вдруг мама не услышала). Третье "вя" - "мама, ну где же ты?". Четвертое "вя" - "мама, ну подойди же". Пятое, с высокой ноты "вя" - "ну ты подойдешь или нет, где ты???"

А личная жизнь у девочки есть? Моей 15 (скоро 16ть) я ее вижу только вечером. Дома никогда не сидит. Я была бы счастлива если бы она вот как ваша с мамой хотела что-то делать. (с транслита)

сложно, конечно, понять ситуацию только с Ваших слов, но сложилось впечатление, что у нее очень непростой период в жизни. Да, возможно, все сказанное Вами верно, и характер у нее не простой, и Вы имеете право на личную жизнь. Но мне кажется, она просто очень хочет почувствовать, что Вы ее любите... больше всех на свете... видимо 19 лет это все же не так много (ну или Вы ее так воспитали, что она еще ребенок, а не взрослая девушка). Если можно - небольшое отступление :-) моей дочке 5 лет, как-то недавно сидит играет в куклы и так между прочим спрашивает "мам, ты меня сильно любишь?"...я ей отвечаю что-то типа "Наталь, ты самое дорогое, что у меня есть, без тебя я не смогла бы жить"... и вдруг она так серьезно на меня смотрит, оставляет куклу, подходит и молча крепко-крепко обнимает...у меня просто ком в горле был, не ожидала такой реакции... так вот, возвращаясь к теме, я бы на Вашем месте плюнула на все тренинги-бассейны и на пару месяцев, в качестве эксперимента, поддалась бы порыву дочери- отдала бы все свободное время ей... возможно она сама от Вас сбежит, поняв, что вот она и добилась своего - мама рядом, любит, никуда не спешит, никто ее не забирает :-) а второй вариант -возможно Вы поймете, что девочке действительно нужна помощь, может не все Вы о ней знаете, не все ее проблемы видите... по поводу ее агрессии и скандалов - обычно это отчаянная попытка привлечь к себе внимание, когда все другие способы исчерпаны, когда человек очень нуждается в любви, в подтверждении, что его любят, что он нужен, важен... мне кажется Вы очень нужны своей дочери, мое мнение, Вы должны ей немного уступить...

Я чем то похожа на вашу дочь, а вы на мою мать. И родила она меня в 20 лет. Она всегда по жизни очень активна, работа для неё ВСЕГДА на первом месте. Для меня жизнь проходила так: всё лето у бабушки, все каникулы на продлёнке, на все праздники ходят со мной дядя или тётка, маму вижу глубоким вечером с газетой в руках или рисующей очередную стенгазету. Я маму жутко любила, до умопомрачения, готова была целовать её следы (теперь думаю за что?), каждую минуту проведённую с ней очень ценила;привлекала её внимания как могла:отличница,во всём первая,никаких вредных привычек,после школ домой и готовка уборка, глажка всё на мне. Ей же было, по-моему, всё равно. Так вот. В 17 лет во мне что то оборвалось. Она мне стала безразличной. Я уехала на учёбу в другой город,потом вообще из страны и абсолютно по ней не скучаю.

Очень страшные вещи пишите. Не хочу так. Она привлекает мое внимание, это я вижу. Но я не понимаю - чего она хочет? Общаться с ней на разные темы - мы общаемся, в бассейн вместе - ходим. Запрещать я ей ничего не запрещаю, а если что и запрещаю - то все обсуждаемо. Она это знает. Когда подружки ее к нам приходят, и если я дома - то и с ними всегда общаюсь. Я все-таки тоже учусь на психолога, поэтому пыталась с ней как-то поговорить аккуратно на эту тему. Хотела чтобы она произнесла чувства, которые испытывают. Чтобы описала модель поведения моего, которое ее бы устроило. Так молчит, ничего конкретного не говорит. Хочет, чтобы я была всегда рядом. А что значит рядом - не расшифровывает.

Хорошо, вы прекрасно понимаете что она привлекает ваше внимание, но тем не менее время проводите с другими людьми. Где логика? также вы пишите, что проводите достаточно времени с дочерью, но это по вашему разумению достаточно, а для неё нет. Может действительно пожертвовать ну не 2 месяца, а хотя бы неделю и ровести её только с дочерью?

Так вот.Ваша дочь явно страдает от недостатка вашего внимания и явно СТРАДАЛА. Она недолюбленный ребёнок и к сожалению, у неё уже проблемы в личной жизни так как она старается привлечь вашу любовь и внимание,а ей это не удаётся, не удаётся с матерью, которая казалось бы должна была любить свою дочь. Возьмите отпуск, проведите его с дочкой, не отвечайте на звонки неделю, проведите время только друг с другом.Вам что сложно? неужели с коллегами, которые вас через год не вспомнят, интереснее чем с родным ребёнком?

а может ей просто нечем заняться? найдите общие интересы, например, в виде совместных походов в бассейн, а остальное время поищите вместе с ней - может какие-то курсы, например, иностранного языка, да хоть кройки и шиться, лишь бы у нее была своя жизнь, отличная от вашей и занятая... А подруги у нее есть?

Я в 19 лет уже замужем была и родила за три месяца до 20. А вы говорите, маленькая. Ей не хватает внимания матери, меня мама тоже особо вниманием не баловала, я всегда тянулась к ней, завидовала подругам, которые тесно общались с мамами, получали от них подарки просто так, говорили по душам. Сейчас ничего не изменилось, просто нам трудно найти общий язык, хотя созваниваемся каждый день, разговариваем практически только про мою дочь, она её просто обожает, а меня попрекает, мол я все не так делаю... но так всегда она ко мне относилась. Сейчас, видимо, хочет ошибки исправить, было даже такое, что она говорила про мою дочь "я её родила, а не ты"...ну она может сказануть неподумав... Так что, в детсве не хватало внимания Вашей дочери, это точно. Сейчас она пытается наверстать, а я просто сбежала от непонимания. Уделяйте её больше времени, иначе расстояние между вами будет только увеличиваться...

Ну вот несогласна я , что я ей внимания не уделяю. Но она хочет какого-то всеобъемлещего внимания. И жалко ее, и раздражает одновременно. Сидим тут как-то в выходной общаемся, институт ее обсудили, фильм вместе посмотрели. И тут я начинаю собираться на учебу. И она начинает сначала шуткой просить - не ходи. Потом агрессивно шантажировать - если пойдешь, то я не буду с тобой больше разговаривать. Когда поняла, что не срабатывает, опять начала ныть - не бросай меня, побудь сегодня со мной. Я просто с ума схожу от такого. Те же чувства исптываю, как когда-то в детстве отводила ее в детский сад, и она начинала плакать. Вот тоже самое. И я сама расстраиваюсь, и в то же время злюсь - ну не должна так сепбя вести 19-летняя девочка.

Спасибо большое за отклики. Но все-таки не готова я согласиться с тем, что недолюблена она. Люблю ее, общаемся с ней. Но я не мать-наседка. У меня есть и своя жизнь. Я не могу быть только с ней. Тут советовали забить месяца на 2 на все и посвятить время только ей. Но это малореально. Слишком от многого придется отказаться. Работа, учеба отнимает очень много времени. Я бы хотела как-то ее от себя немножко отдалить. Потому что привязанность эта, на мой взгляд, болезненна.

Не боитесь, что она может отдалиться насовсем? Как говорят "далеко и надолго". Не будете каяться? Я понимаю, все в этом мире подчинено мере и степени, но не переборщите с отдалением, ожет статься, что отдалите слишком далеко...

Мужа девице вашей не хватает... :) Пора замуж, пора!

Что-то все израильские дамы (в данном топике)ратуют за 19-летний брак... У каждого, конечно, свой возраст созревания для совместной жизни. Кому-то и 25 рано, а кому-то и 19 в самый раз. Но все-таки не рановато в 19 ЭТОЙ девушке замуж? Уйти от мамы к мужу, чтобы облегчить маме жизнь?

Смысл советов наших, по крайней мере моего в данном случае, не в самом браке, а в трахе (сорри). Гормоны у девочки зашкаливают, вот и психует... :)

Ну нашли панацею :(. Куда проще, как все на гормоны валить. Для абы каких трах тарарахов (для здоровья так сказать) нервы надо крепкие иметь, дабы не стало психологически еще хуже, чем было. Человеку общения с матерью не хватает, а вы все к пойди, дочка, трахом займись лучше и маме не мешай :(.

Странные посты. Вы мама? Она дочь? Так понятно почему! НЕ хватает внимания, пусть 19 мес. или 19 лет, она ребёнок,это же счестье когда ребёнок в таком возрасте нуждается в поддержке мамы, а Вы просто от себя её отталкиваете, ей нужно доверие и понимание, общение более частое, а не остатки этого времени от Ваших утех, именно утех! Странная мама, странная.

интересно, с каких пор работа и учеба утехами стали... И вообще человеку нужно свободное пространство вокруг себя, вовсе не обязательно уделять все свое время ребенку... Мама тоже человек, и у нее есть право на личную жизнь, особенно учитывая возраст "ребенка". Ребенок также должен уважать время и желания мамы. ИМХО.

+1 (с транслита)

Общение более частое - это как? Мне бросить работу? Мне сидеть дома и разговаривать часами с ней по душам? Я думаю все родители, кто работает, а не сидит дома, не проводят с детьми по 15 часов в день.

У меня такое ощущение, что вы для нее сейчас есть, а через 15 минут вас нет, вот она вас и удерживает. Не говорю (повторяюсь), что вы должны от всего отказаться и раствориться в дочери. Ни в коем случае! Попробуйте дать ей уверенность, что вы рядом, всегда рядом, даже если отсутствуете. Координируйте ваши планы, сделайте из нее подругу, вам сторицей вернется!

Когда у меня появилась сестра, маме было столько же сколько и Вам, а я была немного младше Вашей дочери. Я конечно радовалась тоже, но в тоже время было ощущение, что у меня что-то отняли. В какой-то момент я вдруг поняла, что МОЯ МАМА не только моя. Она своя и живет так как хочет, не подстраиваясь под меня и под кого-либо. Когда она была мне нужна (вопрос - кто кому?) она была со мной, а теперь она гораздо нужнее другому существу. Однажды я спросила свою маму - А зачем ты родила Вику? - она ответила - Это личный вопрос и решаем мы его с отцом, а не с тобой, захоти 10-х родить - родим. Мать - это не собственность, не вещь. Живите полной жизнью. В отношении к дочери я не знаю как Вам поступить моя еще мала.

Наверное, у меня с моей матерью были такие же отношения... да только ей со мной было реально интересно, и она всегда меня приглашала на свои тусовки... Ну если вам не интересно со своей дочерью.... сочувствую. (с транслита)

Родили дочку рано - наверно материнский инстинкт так и не проснулся, тогда материнство было неосознанным, девочка носит в себе недолюбленность с детства. Ей очень нужно именно пристальное внимание сейчас - как лекарство от нелюбленности в детстве. Скандали и извинения с ее стороны явно об этом говорят - она добивается именно внимания. А сейчас мама большую часть времени уделяет только себе. Можно конечно махнуть рукой - дочь уже выросла, но как ей будет во взрослой жизни с таким комплексом? Уж лучше сейчас дать ей то, чего она так отчаянно добивается - отказаться на какое-то время от встреч в кафе, от части развлечений, пожертвовать какими-то занятиями - пока дочка не оттает, проводить время с ней. ДРугого выхода нет.

Если бы автор много внимания уделяла себе, то она замуж вышла 2-й раз. Аха, тут выйдешь замуж:-) (с транслита)

знаете, есть люди, которые всю жизнь требуют, именно требуют внимания со стороны других по причине того, что они НЕ самодостаточны, и других причин у них нет. Все эти "недолюбленности" одна фантазия. Просто одному вполне достаточно общения вечером и по телефону в течении дня, а для другого и целого дня мало. Люди, знаете ли, разные бывают. И не важно совершенно этот другой человек - мама, муж или друг... А еще есть момент - неуважение интересов другого - что тоже весьма печально. И если не удалось научить ребенка этому в течение 16 лет, то хотя бы сейчас не поздно это объяснять. Часто это связано с эгоизмом и опять таки - с отсутствием самодостаточности.

В 19 лет многим еще нужен Учитель. Еще рано становиться самодостаточной. Я еще не поняла, какова роль отца в отношениях с дочерью.

самодостаточность это не вопрос возраста. Бывают и дети 5 лет самодостаточны. Конечно в психологическом смысле. Конечно нужен учитель, возможно хороший взрослый друг, если это в одном лице мама - хорошо. Но не до такой же степени, когда в 19 лет ребенок словно 2х летний, которому мама нужна всегда

Тмк в большинстве случаев мама и Учитель - это разные люди. А раз в этом случае это один и тот же человек, на мать приходится большая коммуникативная нагрузка.

Мне кажется, что ребенку явно не хватает внимания. Интересны скорее причины, почему 19-летней девушке так важно проводить много времени с матерью. Я согласна про болезненную зависимость, про которую написали выше. Сразу мирится она потому, что вы психологически сильнее, и ей труднее переносить период ссоры. Но не ссориться она не может, потому что действительно чувствует ревность к другой стороне вашей жизни. Надо найти причину, а потом думать, что с ней делать. З.Ы. И на мой взгляд, "выметание" из машины лишь усугубит ситуацию. С другой стороны из вашего поста ильно веет раздражением, что тоже к хорошему не приведет. желаю вам благополучно разрешить ситуацию.

"И на мой взгляд, "выметание" из машины лишь усугубит ситуацию. С другой стороны из вашего поста ильно веет раздражением, что тоже к хорошему не приведет." абсолютно согласна с этим! Нужно искать другие пути для разрешения подобных ситуаций, возможно более мягкие. Резкие движения могут лишь усугубить ситуацию.

Вы родили ребенка в бессознательном возрасте, будучи незрелым человеком. Вы не смогли ей дать того, что обычно дают нормальные матери. И теперь Вы не понимаете, что у Вас, на самом деле, нет потребности общаться с собственной дочерью, а Вы ей очень нужны. Раньше она не умела этого выразить словами, а теперь вот высказывается. Делайте выводы.

Наш внучек 4 года был рядом со своей мамой и вниманием он не был никогда обделён ( всё для него ), пошел в школу ( у них с 4 лет ) и тоже были слёзы, говорил зачем вы меня бросаете и вы меня не любите раз так делаете..., что дочка хотела вообще забрать и ещё 1 год дома сидеть с ним. Мы с мужем ей сказали, что следующий год будет так же, а сейчас у них каникулы и он им говорит, что не нужны ему каникулы и он хочет в школу. Чем больше идешь на поводу у детей, тем больше они требуют и "аппетит" по мере взросления увеличивается (с транслита)

Откуда вам знать что я смогла ей дать, а что не смогла? Ребенком она была любимым для меня и желанным. И сам факт того, что она так ко мне привязана и хочет проводить время со мной - по-моему говорит больше о том, что ей интересно со мной, нежели об обратном.

Мне не понятно, как можно хотеть тусоваться с какими-то посторонними глупыми бабами, когда дома есть взрослая дочка? Которую не долюбили в детстве, видно сразу. Зачем Вам тренинги и кафешки, прожигание жизни, когда Вы нужны своему ребенку? С дочерью может быть гораздо интереснее, чем с чужими людьми. Вы просто не пробовали.

Ну почему же сразу тупые и глупые? Работа, учеба - это часть моей жизни, и немалая. Да и вообще, я же не говорю, что не хочу общатсья с собственной дочерью. Я как раз спрашиваю совета - как сделать так, чтобы она чувствовала себя любимой, нужной мне, но при этом и я бы не теряла свою независимость? Совет про недельку-2 месяца првоеденных только с дочерью - кажутся мне малоосуществимыми на сегодняшний день. Отпуск я свой уже отгуляла, с работы так просто никто меняы не отпустит. Учебу прогуливать я тоже не планирую. Да и у нее большая часть дня занята. На мой взгляд, тут вопрос все-таки не в количестве времени для общения (я считаю, что его достаточно), а в отношении дочери ко мне. Мне хочется, чтобы она на меня не как на божество какое-то смотрела, а общалась бы на равных, как с подругой. И эти ее ссоры с бурными примирениями меня уже просто достали. Уже даже не жалко ее, когда в очередной раз извиняется за свое поведение.

а может именно во время этих ссор вам быть терпимее? и именно в эти моменты переходить в конструктивное русло, а не ругаться с дочерью? просто спокойно ей объяснять, что она в данный момент не права и почему, ну как любому человеку говорить в конфликтных ситуациях дабы не доводить дело до скандала - я тебя понимаю, мол, частично соглашаться с аргументами ее, но при этом приводить свои более весомые и склонять на свою сторону?

Так я не сразу раздражаться начинаю. Она ведь сначала начинает с мелкого шантажа: если ты не..., то я ... ДАльше хуже: тебе наплевать на мои желания. Да ты всегда так... Я не хочу больше с тобой разговаривать, никогда.. Ты меня не любишь, ты никогда меня не понимала. Ну и т.д. И так довольно часто. Разговоры в эти моменты не воспринимаются. Пытаюсь во время перемирий с ней говорить - клянется, что понимает, что неправа, что больше так не будет. Но начинается новый день, и все заново..

ваша проблема, что вы сразу "ведетесь" на эти ситуации - раздражаетесьв итоге все равно... Вы взрослый человек, мама, в конце концов, уж простите - включите голову, а не эмоции - будьте терпеливы в тех ситуациях, когда оно того стоит... После конфликта уже поздно о нем говорит - он уже случился. Именно вы можете все это остановить - не допустить самого конфликта - у вашей дочери на это просто ума не хватит...

Автор, я помню когда мне было лет 19. у нас как раз был такой период в несколько лет, когда моя мама работала очень много и возвращалась в 11-12 часов вечера и в командировки моталась часто, и на дачу уезжала, и по родственникам/знакомым ходила и личную жизнь устраивала. я помню, что скучала, очень отчётливо помню как ждала её на балконе по вечерам и знала как стучат её каблучки по асфальту. а теперь это всё прошло. всё изменилось. у меня своя семья, мама на 2-м месте, я теперь сама мама. если вам не терпится независимости, то скажу, что такая привязанность дочери к вам очень скоро пройдёт. сразу после того, как она влюбится. :) а если вам ещё хочется немножко побыть мамой своей дочери, то в принципе, это у вас последний шанс. когда она до конца вырастет, всё изменится. (с транслита)

Спасибо вам за сообщение. Как-то очень тронуло. Просто слезы на глаза выступили. Пойду обниму девочку свою

не ожидала. :) я вообще здесь редко пишу, а в этот раз не смогла пройти мимо, воспоминания накатили. :) только замуж её в 19 лет не выдавайте. не слушайте глупых тёток. :) и конечно же желаю, чтобы привязанность вашей дочери к вам сохранилась надолго. цените это. (с транслита)

ППКС! Возможно, она еще и очень сильно вас ревнует. Ко всему: работе, учебе, походам. И всем: подругам, сослуживцам... Даже если у дочки играют гормоны (было такое предположение выше), не стоит выдвать ее замуж или выталкивать на откровенный ... Одно другое не заменяет. Неудовлетворенность от отсутствия общения с вами не компенсируется ни пылким возлюбленным ни удачным браком! Я не говорю, что вам надо отстранится от всего и всех и быть только с дочкой! Это вопрос о мере и степени всего и вся. Попробуйте, как вам писали выше все-таки быть чуть чутче по отношению к ней, откровеннее (доверять и вызывать на доверие), стать подругой...

Трогательная тема у вас. По тому, что вы пишете, очень трудно судить, что именно происходит. Вы активная, живая, уверенная в себе женщина. Я уверена, что вы действительно достаточно внимания ребенку. Но вот что мне кажется - вы общаетесь с дочкой так, как вам удобно и хорошо. И не очень умеете услышать, что именно нужно ей.

Только из Ваших постов трудно сделать выводы. Было бы интересно послушать Вашу дочь :-) Возникло два соображения. Во-первых, любить-то Вы ее любите, но как? У разных людей разные понятия о любви. Знаете книгу "5 языков любви"? Для кого-то это совместное время, для кого-то ласковые слова и физические прикосновения, для кого-то помощь реальная, для кого-то подарки и т.д. Понимаете ли Вы ее язык любви? Спросите у нее, как она хочет, чтобы Вы ее любили? Как ей представляется идеальная любовь матери? Как она видит идеальную мать? Можете услышать много интересного :-) Как вариант - не пытались ли Вы приобщить ее к своей бурной жизни? Почему не пойти в бассейн вместе и не посидеть вместе в кафе, пусть даже и с Вашими коллегами в какой-то момент? И второе. Есть ли в Вашем отношении к ней приятие ее, как она есть? Не пытаетесь ли Вы ее переделать, не даете ли ей как-то почувствовать, что разочарованы, что она недостаточно хорошо? Гордитесь ли ее достижениями? Участвуете ли в ее жизни? Что происходит в ее жизни? Любят ли ее и принимают ли в ее компании? Удачно ли складывается ее учеба/работа? Что с самооценкой? Понимаете, все поведение Вашей дочери "вопит" о нехватке любви и внимания. И "вопит", к сожалению, весьма истеричным образом. Если так будет продолжаться, в жизни ей будет нелегко :-(

с точностью наоборот.... у меня мама меня достает... (с транслита)

вообще тут конечно можно всё объяснить с точки зрения старого доброго дедушки Фрейда. он такое описал очень даже хорошо. почитала я тут ответы, и там кто-то вам писал, что Вы в молодости недотусовались и пррочее. имхо, тут определенно может быть доля правды. я не стану копаться в Вашей ситуации, но обычно дети хвостом ходят за родителями, если они не уверены, что окружающий мир настроен к ним положительно. это формируется на 1 году жизни. отсюда и фразы, которые кидает Ваша дочь относительно того, что она Вам не была нужна. увы и ах, это недостаток общения в детстве. сходите к психологу. в 19 лет уже самостоятельность должна быть, а не наоборот.

Автор, может Вы лучшая мать на свете, но только дочь этого не видит. Значит нужно сделать так, чтобы увидела и поняла. Работаю от рассвета до заката - для тебя! Чтобы красиво одеть,обуть,отвезти на море и т.д. Учусь, чтобы повысили и больше зарабатывать - для тебя!!! Бассейн, чтоб быть здоровой и в 60лет, чтоб внуков ТВОИХ поднять - всё для тебя!!! Горы ради тебя сверну, убью любого кто тебя обидит...и т.д. Не нужно с ней обсуждать что вы имеете право на личное время и жизнь - к сожалению она видимо не взрослая хоть и 19лет уже. Повзрослеет поймет сама. Если ей хочется услышать, что она для Вас главное и на 1ом месте - так скажите ей это и говорите почаще. Я не сколько не сомневаюсь, что Вы хорошая мать и дочь для Вас ОЧЕНЬ важна - надо только до неё это суметь донести правильно!!!

Мне кажется, что Вы для дочери кумир. В таком возрасте свойственно создавать себе фетиши и им поклоняться, а то, что Вы с ней холодноваты, еще больше заводит. Чаще всего у молодежи просто кумир меняется, а падшего кумира забывают напрочь. Но в вашем случае это не лучший вариант развития событий. Чтобы перевести отношения "кумир-поклонник" в отношения "мама-дочка", наверное, надо "подсунуть" ей на роль кумира кого-то другого. Раз она интересуется психологией, познакомьте ее с интересными людьми из этого круга. Только надо быть готовыми к тому, что если кумиром станет мужчина, то это может кончиться безумной влюбленностью. А с возрастом это кумиропоклонение само пройдет.

Я думаю, что на вас сейчас сосредоточено все либидо подрастающей дочери. Говоря грубо -надо ей мужика нормального. Тогда она начнет ему устраивать скандалы, мириться, и вам станет полегче. Вообще у вас, кажется ,уникальная ситуация, потому что я знаю очень много таких вот "замкнутых" пар "мать-дочь", где обе сфокусированы друг на друге и друг друга не отпускают, и получают подсознательное удовлетворение от этого процесса ссор, контроля, доминирования, взаимозависимости. А вы, судя по вашим постам, хотите быть "вне игры" и вас ситуация не подпитывает, в вроде бы лишает сил. Вам надо найти для дочери хорошего мужчину, либо, возможно, она сама его скоро найдет, время подходящее, ведь не до 30 лет она будет решать проблему общения с мамой. Хотя тема материнской любви иногда бывает важнее всех остальных любовей.

Не понимаю, почему, например, вызывает раздражение (если только кто-то вас при этом не провожает) то, что она хочет встретить вас после работы и вместе вернуться домой?

Не конкретно это вызывает раздражение, а все поведение в совокупности. Ну и просто мне кажется это странным. Потому что работаю я совсем не рядом с домом. И она готова тратить на дорогу 1,5 часа, чтобы потом вместе в машине доехать до дома. Да и работа моя предполагает некоторую ненормирвоанность. Я ощущаю себя неспокойно, когда знаю, что она приехала, ждет меня, и я вроде как должна бросить все и идти к ней. Не люблю такую подконтрольность.

В случае, если не знаете, когда работа закончится, действительно сложно. А так лично я бы спокойно разрешила и не увидела бы в этом никакого желания себя контролировать. Ну и пусть прогуляется, если охота.

Ну то есть вы не видите в этом ничего особенного? То что она не с друзьями вечером вырывается погулять, а едет меня встречать? Ну не знаю, мне как-то сложно ее понять в этом.

Значит ей сейчас это важнее, чем общение с друзьями, с которыми она похоже и так достаточно общается. Что действительно обращает на себя внимание, так это так поняла, что ее скандальность. Вы в детстве состояние ее нервной системы никогда специально не проверяли? Не знаю, как объяснить. Возьмем в пример вечер. Если вечером у вас есть время и вы можете с ней поговорить (1 час, к примеру) о каких-то интересующих ее вещах (только спокойно), то в идеале это должно приводить не к скандалу, а к улучшению ее настроения и спокойному уходу заниматься своими делами. Ей вы явно очень нужны на данном этапе, скорее даже как наставник, как подруга, как понимающий ее человек, любящий ее безусловно, у которого очень многому можно научиться.

Автор, у Владимира Леви есть свой сайт. Там был и форум. Вроде можно было и письмо ему написать. Вообще это его направление, как раз на подобном специализируется. Гарантии, что ответит, конечно нет, но возможно и подскажет что-нибудь умное и как врач и как психолог.

Это старая его рассылка, если их полистать по соседству, там интересное найти можно. Эта в тему скорее противоположную вашей, но может для себя что-нибудь полезное почерпнете. Называется "День защиты от предков, или Как воспитывать родителей" http://www.levi.ru/subscribe/53.htmll