Как избавиться от бесов в себе!

Название конечно бредовое, но больше с утра мне в голову ничего не пришло. Представьте, что живете с мужем 10 лет, детей нет, трудности со здоровьем у мужа. Живите неплохо, муж любит, души не чает, жена (то есть я) тоже вроде нечего, на душе спокойно. Ну приелось конечно что-то, ну с кем не бывает. И вот жена уезжает в отпуск с подругой без всяких задних мыслей, просто отдохнуть, мужу где жарко нельзя, врач запретила. И вот встречается там этой жене мачо с горящими глазами, красавец-иностранец из суверенной капиталистической страны. И жену эту он попросту совращает. В общем закрутился этот роман. Жена вроде сопротивляется, но ничего сделать не может - не устояла от этих чар. И вот теперь по приезду в Москву, стали эту жену одолевать разные мысли. Отпуск понятное дело слишком мал, для того, чтобы насладиться полностью. Осталось сильное желание. В общем разбудил этот чел в женщине то, что вроде уже давно уснуло - жуткую страсть и желание бесконечного секса. И теперь ей уже ничего не хочется, кроме объятий с молодыми мужчинами и все проблемы отошли на второй план. Даже такая проблема, как дети и то больше ее не волнуют, то есть не хочется детей уже. И мужа не хочется, бегает она от его любви по 40 кв.м. и не знает куда деться. Одна забота - найти хоть любовника. А мужу уже терпения не хватает, говорит: "Я долго так невыдержу и разведусь, если ты будешь избегать со мной ласки и вообще какого либо контакта!" И тут мне приходит дурацкая мысль. А вдруг это сам черт меня встретил и совратил? И теперь все мои мысли о нем, ну или на худой конец встретить похожего друга. И дети, и муж, и дом, и рабоа, и другие заботы мне стали по барабану, ничего не хочу. Хочу только трах....ся. Пытаюсь заглушить эти чувства в себе, но удается очень плохо. Иногда доходит до полуобморочного состояния. Вот думаю подлец, совратил и укатил себе на родину, а я тут мучайся. Хотела уже к психологу пойти, но чем он мне поможет? Хочу вновь обрести душевное спокойствие. Часто ловлю себя на мысли, что специально хамлю мужу, чтобы он не выдержал и сам ушел. Сейчас я хочу быть свободной, муж чуть не засек меня, теперь вообще проходу не дает. Мне тяжело, мне кажется, что он на меня давит, и я хочу освободиться от этого. Может я его просто разлюбила? Но как это может быть после курортного романа? Может и до этого не любила?

А почему бы с мужем себе не устроить бурный секс?

Это не рассматривается. Нет такого интереса к мужу. Да и в сексе по сравнению с тем так себе..... мягко сказать. Вот вроде секс с ним часто, а все равно неудовлетворенность, поскольку я после всего этого даже оргазм уже не испытываю с мужем. И все мои мысли, как бы познакомиться с кем-нибудь. Смотрю на более менее приличного мужика как на жертву. В общем одержимая стала я!

Ну разведитесь, что Вас держит? Детей нет. Нагуляетесь вдоволь, может встретите мужчину, от которого захотите иметь детей, и он смотжет Вам их подарить, в отличие от мужа. Годы-то идут, ребенка не в 50 лет же рожать.

Как-то страшновато это все. Настолько привыкла к мужу, даже не знаю. Хочется его иметь среди друзей, но не в качестве мужа и любовника. И пожить отдельно на время тоже не согласится. Но все время крутится песня в голове из к/ф "Вокзал для двоих" - "Не бойтесь жизнь переменить". Но мне уже за 30. Тоже не девочка, боюсь, что любовников найду кучу, но вот близкого по духу человека не так просто найти...

Ну а с другой стороны, вдруг Вы упускаете момент... Муж, все же должен быть не только другом, с которым Вы только душевно близки...и дети... неужели Вы готовы всю жизнь так без детей и прожить? Не верю. У меня есть знакомая, раньше работали вместе, 12 лет замужем, детей нет. У мужа тоже какие-то проблемы, мало активных сперматозоидов, чтоли...где они только не лечились, куда только не ездили... несчастные люди...Вам оно надо?

Но это тоже не 100% гарантия, что я вот так вот возьму и забеременею. И вообще я считаю проблема не совсем в детях. Если бы я любила, то согласна была бы и на усыновление. Так я думала до последнего момента. Сейчас с этим человеком об усыновлении я даже и не думаю. Дело в том, что я перестала переносить близость с мужем. Я просто физически не могу. Он конечно не идиот, все понимает. Мы с подругой опять собираемся ехать отдыхать на следующий год, так теперь он говорит, что меня одну не отпустит. А я как представлю себя там с ним - мне уже сейчас плохо. С ним не повеселишься, на дискотеки он не ходит, клубы не любит. Блин, я только сейчас поняла, что жизнь оказывается может быть веселой. Потом я из-за планирования курить бросила 3 года назад, в отпуске мы конечно с подругой раскурились, я еще думала, вот я дура, с таким трудом бросала, как теперь быть? Так я из-за этих проблем даже не заметила, что не курю здесь. А там я очень с удовольствием покурила. Муж говорит, если увидит с сигаретой - убьет. И так всегда. Я как загнанный зверь, вырвавшийся на свободу. В командировки он не ездит, все время дома. Я просто устала от него на самом деле! Как человеку об этом сказать, чтоб не обидеть. Хотя я так по-поему и сказала, когда приехала: "Я чувствовала себя очень хорошо без тебя!"

Ну не 100, 99 :) Так тем более, я ы ушла при таком раскладе... зачем загонять себя туда, откуда уже не выберешься? Да, трудно, но разве можно так жить? Мой муж тоже со мной не веселится, да и вообще, я сейчас плохо понимаю, как я могла за него выйти. Разница в возрасте большая, он страшный, наглый, да вообще мы совершенно разные люди, но ребенок есть, приходится терпеть...А знаете, как хочется просто расслабиться и вздохнуть полной грудью...

Вот и я также думаю, хочется проснуться в выходной день и не бежать на кухню, а выспаться, причем одной, чтобы никто не трогал (это я про мужа конечно). Чтобы побездельничать, сделать маникюрчик, масочку, а не тягать сумки из Ашана. Но я боюсь того, что это все может оказаться иллюзией. Это примерно как в отпуске дома. Ждешь-ждешь этого отпуска, а как посидишь 3 дня дома - завоешь от скуки. Боюсь, что как бы и здесь этого не было. И что одной на самом деле окажется хуже. Ну вот был еще такой пример, когда муж лежал в больнице 3 недели. Так я не могу сказать, что я скучала. Мне было очень хорошо одной. Я убралась один раз, так у меня порядок был все 3 недели. Домашняя работа была самая минимальная. Вот я теперь и думаю. Ну у меня точно бешенство матки началось какое -то. Прямо хоть вызывай мальчиков)))

дааа... как я Вас понимаю. И завидую, что у Вас есть возможность всё легко изменить :)

Да не легко это изменить! Изменится все, начиная от быта. Но позавидовать точно можно. Несмотря на все эти мои терзания и мучения я не представляю, как люди живут без этого. Я испытываю сейчас такие эмоции, что кровь кипит. Иногда, когда в метро еду, вдруг воспоминания накатывают и я улыбаюсь даже, не могу сдержаться. При одних только мыслях катывает возбуждение. О как! Да еще этот мой ацкий сотона-искуситель грозится приехать в Москву. Не знаю, приедет или нет, я особо не надеюсь, но такие слова пишет, аж дрожь пробирает. Вроде по-английски, а все равно все понятно, все тонкости.

Ваша ситуация самая легкая из тех, какие бывают :) Лучше жалеть о том, что слелал, чем о том, что НЕ сделал...

хороший секс, ето чудесно! назваите ето как хотите, черт вселился или попутал. Все понятно, распутного ничего не вижу. Хуже, когда женщин никогда не узнает что такое бывает. Советовать Вам что либо тяжело. Но я не могу жить с человеком, к которому у мнея не тянет. Нафиг такая жизнь. Но я как мужик где то, я охотник по жизни, и разпоряжаюсь своей жизнью сама и решаю все сама. (с транслита)

Был у меня такой период. Вдруг проснулась во мне ЖЕНЩИНА и поняла я, что муж во мне за 7 лет сексуальность не разбудил и поняла, что оказывается, бывает умопомрачительный секс, после которого на крыльях летаешь и прочее и прочее. Мне тоже тогда казалось, что в меня дъявол вселился.Конечно, на фоне взаимоотношений с любовниками, у меня просто все абсолютно рушилось в семье. Дом был не мил. С работы возвращаться не хотела. А потом.....ушла с головой в работу и любовники порастерялись. Но влечение к мужу не вернулось. Так просто живем вместе, а я как-будто жду когда появится тот единственный, ради которого я уйду от мужа или с которым я буду встречаться ради секса.

Так Вы просто ждете или что-то делаете для этого?

имхо делать что либо надо. К Вам же етот роман так просто не пришол! Пришлось на юг мотануть! (с транслита)

Попробуйте свои фантазии воплотить вместе с мужем. Муж чувствует в жене новую страсть, поэтому такой настойчивый. МОжет быть вам обоим откроется много нового. А развестись торопиться не надо.

не выйдет. уверяю.

Муж не страсть чувствует, а то, что теряет ее. Они(мужики) всегда это ж.. чувствуют :)

не смогла себе этого представить. Присовокупить бесов, т.е. - не смогла... ИМХО - все много проще:-)

как я вас понимаю. вы даже не представляете насколько хорошо я вас понимаю. находясь в похожей ситуации (отличие лишь в том, что ребенок у меня есть, и не на курорте я мачо встретила) я реально извожусь, хочу секса, сон и аппетит пропал... муж... как друг, как сосед, но хочется ДРУГОГО. потерять то, что есть-страшно... изменить что-то-опять страх... на сегодняшний день-тупик.

Точно, как Вы говорите. Тоже самое. Муж сегодня не выдержал утром, говорит не сможет долго так. Чувствует все. Ему совсем не хватает моего внимания. Я теоритически могу это исправить, но нет желания, то есть вообще никакого. Говорит, что он не входит в мои планы. Вечером, я пытаюсь от него отбрыкаться. Но.... Очень страшно остаться одной, столько перемен это за собой тянет. Может все-таки нам остаться друзьями? А если я пойму потом, что допустила ошибку? Как разобраться, что пора расходиться? В общем тоже тупик!

Я ушла от мужа после подобного. Те же мысли, те же чувства были. 9лет вместе, сын. Ни разу не пожалела :)