Сил нет. Тупик жизни

Я просыпаюсь с этой мыслью и засыпаю. Все, кончилось что-то внутри, оборвалось. Нет сил ни на что. Нет сил искать смысл продолжать как-то жить. Не хочу. Не могу. Мне завидуют подруги. У меня все есть на первый взгляд. Большая отдельная квартира. Возможность не работать и не нуждаться особо. Возможность на фрилансе заниматься любимым делом. Муж, с которым нас считают идеальной парой - ну не придерешься со стороны. Прекрасная умница дочка. Весной ожидается второй ребенок. Некоторые ломы со здоровьем, правда, но вроде бы ничего фатального пока. Чего еще хотеть в то время, когда куча народа воспитывает детей в одиночестве, считает копейки, вкалывает в три смены и не может разъехаться с родителям. А я просыпаюсь в слезах и засыпаю со слезами. Я не хочу просыпаться по утрам, это как пытка каждый раз - каждый новый день. Я не хочу, чтобы они наступали. Я не хочу, чтобы это все продолжалось. Я очень люблю своего мужа и свою дочь. Но семьи как таковой у меня уже нет. С мужем у нас достаточно сложное прошлое, но вот когда мне стало казаться, что все окончательно налаживается. вот сейчас-сейчас будет все хорошо, тут как раз я забеременела второй раз. Мы оба безумно любим нашу дочку. Она во всех отношениях выстраданный ребенок - все ее 3,5 года мы буквально вытягивали ее из очень серьезных болячек. Вроде вытянули. Вроде все лучше желать нечего. ВТорого ребенка хотели, и почти планировали. Когда я пришла с тестом и двумя четкими полосками, а особенно когда с результатами узи - было большое счастье для всех. А потом начался этот кошмар, который меня уже практически добил. Сразу выявились проблемы. Достаточно серьезная угроза. Прописли покой, лежать дома. Как будто я и без назначения могла бы что-то делать - токсикоз валит с ног уже месяц такой, что я горло сорвала от тошноты. Болит все, в голове мутит, постоянно как похмелье. Есть могу только ради подержания жизни как-то. Странно, что не худею, видимо инстинкты вытягивают. Чувствую себя при всем при этом овощем - встать с кровати и пройти в туалет хотя бы - уже подвиг! Приготовить хотя бы полуфабрикат в микроволновке - достижение дня! На улицу выходить все ж приходится - забирать дочку по вечерам из сада. Но это когда она не болеет. А болеет часто. Только в одном октябре - уже 2 бронхита. И угадайте, кому приходится дома угоманивать постоянно сигающую трехлетку? Мама, есть, мама, пить, мама, рисовать, мама, смотри на меня, мама, давай играть в футбол, мама, почитай мне книжку, мама, вытри мне попу! Я с ума схожу! на бабушек рассчитывать не приходится. Свекровь не в счет вообще - она за границей, переехала туда недавно. А моя мама... Вот от нее буду скрывать беременность столько, сколько получится. потому что слишком хорошо помню ее мат, когда мы первую дочку ждали. что таким вообще детей доверять нельзя, что рожать мне вообще противопоказано и т.д. Ну, и все дочкины 3,5 года я слышу то же самое - что ребенка я гублю, что ве не то и не так, в общем, представляете примерно. мы и в обычные времена общаемся раз в месяц, и то в режиме строжайших правил поведения: если мама хоть слово не то вякнет - идет на фиг и внучку не видит долго-долго. Сейчас я держать такую железную оборону просто не в состоянии, поэтому пока прячемся. А муж... Боже, это самое страшное. Муж практически исчез. Вообще. Сначала его работы просто стало больше. Он предприниматель, совладелец нескольких фирм. Есть там компания ребят, которые несколько проектов одновременно раскручивают, вот мой муж тоже там какую-то долю имеет. Во всяком случае, это та информация, которая мне доступна, особо-то со мной никто не делится. Началось это все относительно недавно - два года назад с нуля. Хотя опыт имелся и раньше: когда я выходила за него замуж, там уже была своя раскрученная фирма, которая приносила очень приличные деньги. Потом случилась очень некрасивая история - как подставляют и выгоняют неугодных партнеров, вы, наверное, представляете. Вт это у нас и случилось. И как раз совпало с рождением дочки. муж впал в серьезную депрессию. Нет, деньги у нас остались, не без копейки вылетели, но морально было тяжело всем. А потом появились эти ребята, предложили поучаствовать с ними. Муж согласился. мне сразу было сказано - в первое время особых денег не будет, нужно время на раскрутку, и вообще бизнес новый, я же только учусь специфике. ну хорошо, пожала плечами я, Я привыкла ему доверять в таких вопросах. но вот проходит два года. Деньги с бывшей фирмы кончились. С деньгами стало очень тяжко. Я с трудом выклянчиваю 500 рублей на продукты! расточительством считается купить лишние колготки себе или ребенку! Это все еще - раскрутка? а на все мои вопросы "когда же будут деньги" на меня смотря как на меркантильного врага народа и говорят "а ты бы шла сама работать хотя бы на фриланс, меня все устраивает, мне много не надо!" Это нормально?! Мне реально надо много лекарств, мне и в первый благополучный раз недешево беременность обошлась, а сейчас-то - так я толко врчания сышу "ну вот опять у тебя все кончилось" - как будто я сама все придумываю! А я же даже к гинекологу только хочу в частную клинику, а остальные все муки - анализы жуткие, специалисты с киллометровыми очередями - все в нашей бесплатной ЖК! Да и это даже не главное. Никогда я счастье деньгами не мерила и готова была бы терпеть любой уровень экономности - не впервой, чесслово. Главное то. что впри всех вот этих вот обстоятельствах мужа у меня не стало как такового. Вижу я его практически только по ночам в кровати, когда он спит рядом. Утром уходит в лучшем случае часа через пол после того, как я проснусь. Эти полчаса провоит проверяя ЖЖ за компьютером, я имею право побеспокоить только по хозяйственным нуждам. Вечером приходит... да не приходит он вечером. Один раз за все полтора месяца пришел пораньше - на годовщину нашей свадьбы. Пораньше - это в 12 ночи. И только поэтому я еще не спала. Посидели полчаса за столом - потом он опять пошел в компу. А обычное время возвращения с работы - часа 3-4 ночи. Или позже. Я уже сплю в это время, естественно. При этом денег так и нет, и не обещается!В выходняе - картина та же самая. Только с утра он не полчаса дома, а полтора, и это время делает по хозяйству то, что не в состоянии сделать я (пылесосит там, стиралку заряжает). Я пыталась поговорить по-хорошему, намекнуть, что я скучаю, и вообще мне плохо, он мне нужен. Мне было заявлено, и не один раз, что у него сейчас нет на это сил и времени. есть более важные дела - для будущего ребенка надо зарабатывать деньги, а я ничего не понимаю и вообще капризничаю, беременны миллионы женщин и ничего. Вон сама я в прошлый раз сигала, как газель, до последнего дня. (ну да - где прошлый раз, и где я сейчас!) Я стала плакать. Он стал задерживаться еще больше, потому что - а кому приятно с вечно надутой бабой общаться? При этом говорит, что любит. просто я сама все порчу, постоянно его обижаю, всегда им недовольна, так что какой смысл со мной общаться? Вообще, во время этих разборок у меня такое ощущение. что разговаривает он не с человеком, а с тем же овощем, или животным домашним, за которого говорит его биохимия. А стоит ли обращать внимания на игры гармонов? Сейчас орет, потом сама успокоится, а я пошел, пусть это действо без меня происходит. Теперь у меня уже нет сил ни на что. Я не могу себя контролировать. Я плачу и кричу, когда совсем плохо, независимо от того, есть муж рядом или нет. Я знаю, что ему одинаково все равно. Во всыком случае реагирует он именно так. Совсем плохо почти всегда. Не знаю, на чем я еще существую, на каком запасе жизни. Не знаю, почему периодически мне кажется, что что-то еще можно вернуть. Вчера вот опять пыталась поговорить по-человечески. Просто поговорить, не выяснить отношения, а так, за жизнь потрепаться. И вроде получалось. Но все равно как-то к концу завернуло на тему, почему у нас все так несуразно. Он лишнее слово сказал, я не то взболтнула, и тут он меня спрашивает: почему ты всегда говоришь со мной с таким сарказмом и недовольством? Я отвечаю - а ты правда не понимаешь? Я тебя не вижу дома, я тут одна постоянно, ме очень плохо, но когда я говорю об этом тебе - ты отвечаешь, что тебе по фигу. Это нормально по-твоему? А он мне - ну и что, тебе всегда плохо, я уже привык давно. Вот этого я не выдержала. Что-то наговорила, бросила трубку. Ревела и вечером, и сегодня утром. Пришел домоц он, как всегда, в 4, еще час просидел в жж, утром долго гавкал на дочку, когда она приходила общаться "отстань, папа спит!", встал в первом часу и уехал на работу. Или не знаю, куда он тем ездит (но есть телефон, я по идее проверить могу в любой момент. Правда - зачем?). наплевав полностью на то, что сегодня надо ехать выкупать по СП одежду для дочки, и это срочно и важно, и я вчера предупреждала, он тогда говорил - никаких проблем, съезжу. А меня просто валит с ног с утра, поднимаюсь еле-еле. Вот сейчас поесть на кухню заходила - параллельно к компу присела только. Вставать тяжко. Думала сама за одежкой съездить - ну и что, что меня тошнит в транспорте, доберусь как-нибудь, плохо чо дочку пришлось бы с собой тащить, она сопливит опять. но и эта идея не удалась - денег 700 рублей всего, занять не у кого, мы и так соседям должны. В общем, лежу и плачу целый день. успокоительное не спасает. Голова болит. В животе то-то непонятное. как заставить себя заткнуться - не знаю. Срываюсь на дочку. Ненавижу себя за это вдвойне и как результат срываюсь еще больше. А обиженый на меня папа наверняка опять придет ночью, хотя обещал дочке, что уходит ненадолго и в выходные с ней поиграет. Вот такая ситуация. Я не знаю, чо делать. Это все слишком внезапно. Я слишком резко осталась одна в полной жопе. Я не хочу терять семью. Я не хочу превращаться в овощ с эмбрионом внутри. Я не зхочу в конце концов терят этого еще нерожденного ребенка, а живот уже нехорошо побаливает иногда! Но я не знаю, что делать. Особо умные и правильные могут сейчас сказать, что я зажралась и бушась с жиру, другим бы мое. Другие могут дать универсальный суперсовет "успокойтесь, возьмите себя в руки" (ну да - нажала я на такую кнопочку внутри себя - и сразу все стало хорошо! а раньше-то я и не думала об этом даже!). Мне одинаково ни холодно, ни жако ни от того, ни от другого. Как и от заявлений "ну и бросай такого мужа, где твоя женская гордость!" Я даже не знаю, зачем здесь выговариваюсь. Потому что больше некому, наверное. Честно говоря, я и не верю даже, что из этой ситуации может быть какой-то выход. От мыслей о смерти пока себя удерживать удается - дочка ведь есть все-таки, да и вообще, я слишком хорошо знаю, что это такое, уже ходила по этому краю...

Вы ждете ребенка... и это сейчас самое главное... Постарайтесь успокоится и здраво все обдумать. Вы не сгущаете краски,от того что вам просто плохо...

Я из тех, кто скажет "возьмите себя в руки". Что означает, что Вам ни холодно, ни жарко? То, что Вы сложили с себя ответственность за свою жизнь и психологическое состояние и брать ее обратно ненамерены? А кто ее должен взять: муж? Форум? Если Вы сами осознали, что зашли в тупик, то разворачивайтесь уже и идите в другую сторону.

В какую? и пожалуйста, подробную инструкцию - как именнно брать себя в руки, с подробным описанием манипуляций! Ни на кого я ничего не перекладывала. ни от кого ничего не требовала - ни от семьи, ни от вас. не надо мне приписывать то, что вы тут только что сами насочиняли. Я об этом не говорила нигде. Я только написала, что не знаю, что делать. Я не знаюэтого и сейчас. но вы так уверены в себе, так меня отчитываете. как ленивую школьницу, что видимо, знаете все пути решения всех проблем. Ну так поделитесь со мной, убогой, куда именно мне идти и за какие яйца брать себя руками! Подробно только, а не общими словами. которые всегда очень красиво звучат, и в вашем посте в том числе.

Вы ошибаетесь: я Вам ничего не приписывала. Я задавала вопросы, ответы на которые лично мне помогали в моих тяжелых ситуациях и найти направление движения, и составить инструкцию, подходящую мне. Жила бы я по соседству, совершенно искренне предложила бы забрать к себе на выходные Вашу девочку, чтобы Вы смогли отлежаться денек-другой. Но вряд ли Вы в моем городе.

Какие вопросы? "А не прекратить ли вам, дорогой автор, скулить и перекладывать ответственность на других, и не начать ли действовать?" Спасибо за участие. Я очень рада, что произвела впечатление человка, который, столкнувшись с первым же напрягом в жизни, ломается и строит мировую трагедию, когда проблема на самом деле не стоит выеденного яйца! Можно только я тоже спрошу? а вы не думали. что я очень давно пытаюсь задавать себе великое множество разных вопросов, и если бы ответы на них мне хоть что-то давали - может быть, я бы действительно здесь не скулила, а делал бы что-то? А вы не думали. что я это что-то и делала, пока могла? Я вам очень признательна за вероятное решение проблемы в виде отлежаться на выходные. Только вы в курсе, что беременность, она несколько дольше, чем выходные? И угроза, к сожалению, не рассасывается в зависимости от дня каленжаря и наличия\отсутствия у бабы возможности лежать? заранее извиняюсь за резкость и грубость, хотя вам мои извинения в общем-то на фиг не нужны. Ну посчтитали меня тут халявщицей, которая палец об палец ударить не хочет - рада за всех.

Еще раз: я пробовала примерить ситуацию на себя, а не пыталась угадать, что делали или не делали Вы. Между мировой трагедией и выеденным яйцом есть место и для негатива, и для позитива. Про негатив Вы уже достаточно написали. Про позитив планируете? Или лучше не спрашивать?

Добавлю: если, как Вы пишете, у Вас уже есть опыт преодоления проблем, то и старайтесь опираться на него, на то самоуважение, которое приходит с этим опытом. С другой стороны допустите присутствие и некоторой доли фатализма, не терзайте себя за то, что не всё Вам подвластно.

хотите подробно? встаете утром,подходите к компу и ищите себе работу...ну и что что плохо! у многих такое бывало-беременная без мужа,без родителей и кушать хочется.. находите работу и через немогу работаете-независимость от мужа... дочку в сад еще ? ..я до 9го мес работала со всеми угрозами,а небыло у меня мужа и квартиры!и родители помогать не хотели...ничего,выжила...

Я видимо еще и отупела в последнее время. Хотя в этом потоке сознания неудивительно, что никто ничего не понял... Я НЕ МОГУ сейчас не только работать - я двигаться и то могу с ограничениями! Через не могу, вы пишете? класс! ну давайте я сразу на аборт схожу, все проще и надежней. чем выкидыша ждать! Я уж не говорю о том, сколько работодателей мечьтают о беремнной сотруднице, у которой реебнок один уже есть - соответственно, больничные так и будут сыпаться! Да и вообще дело не в этом. Я понимаю, что из-за подробностей главная мысль ускользнула. Мне не нужна финансовая самостоятельность и доказательства всему миру, что я что-то могу. Мне нужна нормальная семья и человеческие отношения с мужем и детьми!

ну сходите! кстати,когда нет возможности многие живут через нимогу...или вы думаете что только вам тяжело?? а каково тем у кого и своей кв нет и мужа хоть как то обеспечивающего??а с новорожденным без денег вообще?а с 2х леткой и парализованной матерью и выкинутой с работы??? даже за подробностями и желанием нормальной семьи видно что вы неудовлетворены мат.положением,почитайте себя сами -весь акцент на деньги...

Хоть один пример приведите из моих постов, где я пишу, что только мне плохо. Буду очень благодарна. Впрочем, все это, конечно, не имеет значения, вы уже решили, что я - просто зажравшаяся транжира, которой на брюллики недодали. Не буду вас разубеждать.

нет...вы даже не видите что вам пишут((( про зажратость даже намека нет... вы просто упиваетесь жалостью к себе и совершенно не хотите что либо менять находя миллион причин.. "желание это 1000 возможностей,нежелание это 1000 причин" вот когда реально захотите что то изменить-тогда измените.а сейчас ждете как вас будут жалеть.. пустой скулеж

Кроме общих слов есть что сказать? Или как всегда?

воооооо уже огрызаться начали)))) а что хотите услышать?-в полночь приходите к деревянному камню,дам миллион привияжу веревочкой мужа!?...ну-ну,кроме вас самой никто в вашей жизни никто не изменит...не скулите

Спасибо за мудрость, участие и понимание!

а ведь инструкция вам дело говорит:)

ППКС инструкция написал(а): ...вы просто упиваетесь жалостью к себе и совершенно не хотите что либо менять находя миллион причин.. "желание это 1000 возможностей,нежелание это 1000 причин" ППКС 100 раз!

Присоеденяюсь.

У вас с мужем идет классическое перетягивание одеяла: Вы считаете, что он Вам не додает человеческого отношения, он наоборот. Это может длиться, пока кто-то один не исхитрится прыгнуть выше себя и отдать больше, чем, казалось бы, может. Тогда и ситуация может начать улучшаться, но не гарантированно:-(

Конкретно - как? Я очень продробно описала, как мы общаемся и сколько времени и возможности для этого имеем. Хотя бы теоретически возможный пример приведите, пожалуйста.

слушайте!ну даже ни один профессиональный психолог вам не даст готового рецепта!что вы от людей то требуете?....самой "работать" над отношениями не охота,вот и ждет на тарелочке с голубой каемочкой...тьфу! ...и не врите про чтение книг по псих.,хоть что-то за 2 года можно было оттуда вынести

С Вашей стороны: последний разговор и его упрек, что Вы говорите с ним с сарказмом - не встаете в позу (хотя имеете полное право), а признаете его правоту (что мол да, Вы недодали чуткости, признательности за его труды праведные), убираете сарказм, заводите тему приятную для его ушей. И так недели две к ряду. По моему опыту примерно за этот срок от мужа начинает идти ожидаемая отдача. Но это, повторюсь, не гарантированно. Опять же могут вмешаться независящие от Вас факторы (какие-нибудь накрутки мужа со стороны работы или посторонних персонажей).

Почему вы думаете, что я всего этого не делала? Про предыдущего оратора я промолчу - там дама уже решила, что я вот только-только в первый раз споткнулась, ничего делать еще не пробовала, а уже жаловаться прибежала. А вы - почему так решили? Мы так и жили достаточно долго. Да, сначала все шло более-менее, муж в мелочах как-то мне уступал, говорил, что рад, что я стала такой хорошей удобной женой. Я не давила с тем, что на самом деле нужно от него мне, очень-очень редко разговоры на эту тему заводила (и всегда мне был ответ - а этого тебе не положено! - я, конечно, расстраивалась, вечер плакала, но на утро снова натягивала улыбку и продолжала беречь брак). Но потом- вот я беременная. Все я - такая радостная будущая мамашка большого семейства (ну что - я понимаю, что в ближайшие года два мое место только дома - буду соответствовать!), муж - как я уже говорила, уходит на работу с концами. Я терпеливо жду и каждый день готовлю ужины, которые никто не ест. Потмо меня валит токсикоз параллельно с дочиным бронхитом. мужа по прежнему нет ни на каком уровне. Через недели 3 я не выдерживаю и начинаю психовать. Я так поняла, теперь опять же, ваш совет - до бесконечности брять себя за яйца, создавать условия мужу и ждать - вдруг он тоже что-то осознает и пойдет навстречу? Я это делала, пока у меня были на это силы. Все началось не вчера и не позавчера. И не 2 недели назад.

В том то и дело, что из Ваших сообщений пока было не очень понятно, когда ВСЁ началось объективно, и когда Вы это осознали как проблему, и как давно лишились оптимизма относительно своей жизни. Я, как уже сказала, сужу по себе, по своему поведению в аналогичных ситуациях: когда меня трепал свирепый токсикоз при наличии одного маленького ребенка, а муж в некотором роде самоустранился (в длительную командировку)я вырулила за счет нерушимого на тот момент оптимизма и некоторой доли фатализма (в том смысле, что если мне суждено потерять беременность, то, что я могу поделать:-(). Когда же меня, спустя некоторое время, покинул оптимизм, я уже решала не что мне делать с мужем и нашими отношениями, а что мне делать с самой собой, потому что отношения уже видела настолько криво, что никакого позитива в них привнести не могла. Как только разобралась с самой собой (и с помощью литературы и при поддержке близких), так и в отношениях позитив обнаружился. Вот я Вам перечислила то, что может использоваться в качестве точек опоры, а каковы Ваши шансы найти их там, где нашла я, или в другом месте, решайте сами. Я надеюсь, лапки складывать Вы пока не собираетесь.

автор, вы постоянно огрызаетесь на всех! непонятно зачем вы вообще эту тему тогда завели. Сначала вы ругаете всех, что они "говорят пустые слова", а потом когда таже Марабу предлагает вам вариант - вы на нее и за это огрызаетесь. ну откуда же она знает что вы пробовали а что нет? вот эта фраза " а вы не думали...?" а вы правда считаете что она должна была бы догадаться ? я бы советовала вам сказать хотя бы "спасибо" тем кто пытался словами помочь. ну и прислушаться к мнению других - а иначе не вижу смысла этого топика

может попробывать "жить по-минимуму"?.. не едят ужин - не готовьте. муж убирается на выходных - перестаньте хозяйничать. перестаньте от мужа ожидать внимания, разговоров, сочувствия. перестаньте ждать его с работы. мне это помогло. несколько лет после свадьбы во мне бушевало все. я ждала его внимания, его присутствия. а от работал, уставал, сидел за компьютером, пил с друзьями, ездил к маме. несколько лет прошли в моих уговорах и слезах, в надежде, что он будет больше оставаться дома и не будет каждые выходные ездить к маме. а однажды я поняла, что когда его нет дома, мне оказывается совсем не плохо. я перестала его упрашивать остаться дома, перестала ночью его поджидать с работы или от друзей. оказалось, что мне одной интереснее ходить по магазинам, смотреть кино, сходить в театр. пошла на курсы вождения, на фитнес. я стала меньше истерить и плакать, но и меньше обращать на него внимание. правда появилась оборотная сторона - он стал больше времени проводить дома,торчит тут практически безвылазно, - а мне так понравилось проводить время одной.. короче - поздно приходит - ну и фиг с ним. не ображайте внимание, спустите на самотек. со временем и вы станете мобильнее и дочь нормально в сад пойдет и у мужа может его кризис закончится. вдруг даже прибыль принесет?

а муж должен читать ваши мысли и бежать по первому мысленному зову? вы ему КОНКРЕТНО говорили, чем вам помочь? не "дорогой, я валюсь с ног, и вообще ты сволочь", а "дорогой, меня рвет, дочка кашляет, из дома выйти не можем, зайди в магазин на углу, купи полкило охлажденной говядины, комет с лимоном и черный хлеб в нарезку. а в аптеке - лазолван и имбирные капли" он это сделает. может не в первый день, но сделает. а когда "дорогой, я валюсь с ног" - он не знает, что делать тем более, когда просто кислая мина на физиономии - не знает. были бы проблемы - жена бы озвучила. а так терпит, значит сама справляется. он просто знает - что если он потеряет сейчас бизнес, ВАШЕЙ СЕМЬЕ НЕЧЕГО БУДЕТ ЖРАТЬ и ему тоже немножко СТРАШНО потому, что он отвечает уже за троих мож он от этого страха из дома и бежит. потому, что дма вы этот страх ему прививаете. а на работу он гонит вас не потому, что "жена бездельничает" а потому, что ощущает шаткость своего положения. а прямо об этом не скажет.

А кто вам сказал, что если вы начнете двигаться, то сразу выкидыш будет? У вас такая сильная угроза? Если да, ложитесь в больницу, пусть муж побегает. И все-таки постарайтесь поменьше доставать мужа. Тогда он начнет чаще дома бывать.

У меня приличная угроза - вас интересуют подробности? Движение тут не особо при чем. Но я надеюсь, вы не считаете, что пара рейдов по квартире в течение дня и поход в детский сад - это то же самое что работа в штатном режиме, пусть даже на полставки? В больницу я лечь могу, врач говорит - не вопрос. Только я прекрасно представляю, что тогда будет с моей дочкой. И я этого не хочу. Потому что папина работа никуда не денется.

Думаю,с дочкой не будет ничего страшного. Папа - взрослый человек и о ребенке позаботится. Вы просто на себя слишком много взвалили и вам тяжело. Вы беременны и наслаждайтесь этим. Делайте только то, что доставляет удовольствие. Тежело убираться? Не надо! Тяжело ужин готовить? Пусть муж сам себе готови. А дочка в садик ходит? Если ходит, у вас есть время для себя. Делайте то, что нравится.

уроза угрозой... а жизнь-то продолжается... мне угрозу с 12й недели ставили (когда я второй раз в консультации появилась) ну с 18й на гинипрале до 33й недели работала... два часа дороги до работы, три пересадки, выезжать в семь ;) на 35й родила жизнь-то продолжается... никто, кроме нас за нас ее не проживет да, у кого-то карибы, золотые лимузины и три домработницы. у вас это есть? возможность получить завтра все это есть? нет ну так и не страдайте по поводу чужих кариб поверьте, у вас все далеко не плохо

с какой поры работа стала панацеей от угрозы выкидыша, от плохого самочувствия, от болезней ребенка, от невнимания мужа? если у вас мама была парализована, а вы стали матерью-одиночкой, то зачем тоже самое желать остальным? из злобы, из зависти?

тю! да вы даже читать не умеете!...дама то скулит о нехватке денег,вот пусть идет и зарабатывает...а завидовать -себя не уважать...я то слава Богу не ныла и не скулила на каж шагу как мне тяжело,а решала проблему,а такую ситуацию никому не пожелаю.

Какая молодец, пятерка в дневник! Похвасталась? Самоутвердилась? Довольна?

за счет кого самоутверждаться? за счет тряпки которая огрызается на всех кто пытается что то посоветовать? и только требует жалости...противно...пусть продолжает размазывать сопли и рычать на всех кто поперек слово сказал..

Как в руки брать?Для начала заткнуться и прекратить орать постоянно на ребенка,а потом и на мужа,попробуйте разговаривать хотя бы пару дней без претензий,вот муж удивится.Если не прекратите истерить, выживете его совсем из дома.

Знаете, что хочется Вам сказать. Не отчаивайтесь, есть свет в конце тоннеля. Вы устали, но как мне показалось, устал и Ваш муж. Неопределеность, денежные трудности, проблемы - это должно сплачивать людей, а не отдалять друг от друга. Вы - семья! И значит Вы должны пройти через это. Вы ж любите мужа, сами написали. Любите дочь, любите того, кто растёт у Вас под сердцем. Вы - одно, и Вы справитесь. Вот увидите. Вы же женщина, Вы беременная женщина, ну потерпите, все наладится.

Спасибо. Наверное, если бы я не верила, я не жила бы уже давно. А вот еще трепыхаюсь чего-то... Хотя сейчас - ни во что не верю, кажется. Я со своей стороны готова терпеть и прощать, кажется, бесонечно. И опять пробовать начать все сначала, с конца, с середины - хоть с изнанки, как угодно! Только вот смотрю вокруг - и кажется, никому, кроме меня, в этом доме ничего от меня не надо. все разговоры только - почему не сделал то. почему не предоставила это, на какое мое хорошее отношение ты после этого претендуешь. Это семья? руки опускаются. если никому ничего в итоге не надо, то чего я тогда тут бьюсь и зачем пытаюсь вернуть то, что оказывается всех тяготит только? Я могу мужа любить до бесконечности. если ему моя любовь не нужна - это не семья.

Можете, и любите.....Это Вам только кажется, что силы наисходе. Да, они на исходе, но они есть! И если б их не было, Вы б сюда не писали. Только Вы знаете, как и что надо Вашему мужу, Вашей дочке, Вашей семье в целом.... Когда оба устали, одному кажется, что любовь жены его тяготит, Вам кажется, что любовь ему не нужна....Вы просто оба устали.....Испытания всегда подрывают уверенность в себе, особенно у мужчин..... Если хотите сохранить Вашу семью, Вы все сможете, и найдете в себе силы все исправить, найдете выход. Потому как Вам его кроме Вас самой никто не подскажет.

Токсикоз пройдет. Вы ведь ждали этого ребенка, верно? Потерпите. Нервы...Ну не знаю, может теплую ванну почаще, с дочкой вместе, если ее некуда деть. Муж. Пройдет токсикоз и садитесь поплотнее на фриланс, Вы ведь неплохой специалист, а свой независимый доход никогда и никому не мешал. А вообще я пессимист и всем всегда советую держать в уме пути отхода на подготовленные позиции.

Вряд ли вы меня знаете, я вообще тут недавно. А подготовленных позиций тоже нет и не предвидится. если только муж великодушно оставит квартиру - она же его. Но это вряд ли. К тому же жить тут одной, без него... Стены задушат! А фрилансом я вряд ли хотя бы прожиточный минимум себе и дочке заработаю. Во всяком случае, на положение дел на текущий период.

Вас Оля зовут

:) Не попали, но близко - Юля

А я знаю, про кого вы подумали, у нее ник на С начинается? Я тоже про нее подумала сразу же, кое-что совпадает.

Я не сомневаюсь, что она :). Все пройдет, токсикоз, говорят, жуткое дело.

Я просто уверена, что все у них образуется. Идет гормональная перестройка организма, поэтому все воспринимается гипертрофированно. А на самом деле все не так страшно. И муж у нее, судя по тому, что она раньше писала, вполне себе хороший муж. Просто трудно ему сейчас, но надо через это пройти вместе и выстоять.

Срок большой? Я бы обсудила с мужем возможность прерывания:(.

В таких ситуациях жизни должно прийти четкое понимание того, что на этом свете ты один, и никто, кроме тебя самого тебе не поможет. Очень хочется любому человеку, чтобы все было хорошо, чтобы муж любил, ребенок не баловался, а только радовал, чтобы все вокруг плясали. Проблема тока в том, что возможно никто и ничего для вас делать не будет. Возможно вам повезет дойти до полного отчаяния, когда вы действительно поймете, что вам либо ложиться и умирать, потому что все плохо, либо действовать. Действовать хоть как-нибудь, ползком, потихоньку на выживание. Я вам посоветовала выбрать второй путь, выбрать жизнь. И строить эту жизнь самой. Как бы тяжело это не было. В вашем топике слышны ваши жалобы на окружающих вас людей. Не надо жаловаться, только вы сами способны изменить свою жизнь. Только вы сами виноваты во всех ваших проблемах. Если вам повезет, и вы выберете правильный путь из всего этого, вы станете только сильней, и получите счастливую жизнь взамен.

ну чего прям совесм вилы? вы где в москве?

девочка, ты просто очень устала. когда дочка в садике - ляг и отдохни. не за компьютером, а на диване с пледом и книжкой. пару-тройку дней. ничего страшного не случится. когда я два года с дочкой сидела дома, из них больше полутора лет на 17 тысяч на троих, при этом с дикими болями в спине, без помощи, с давлением моих родителей, после тяжелой беременности, в которую работала, после кесарева с осложнениями, когда год ходила через боль... с больной дочкой, которой до года и трех нельзя было ходить - все на руках... мне казалось - я не выдержу с того времени прошло всего месяца три... я похудела на пять килограмм, начала улыбаться, пользоваться косметикой и носить украшения :) ах да... я вышла на работу ;) девочка, ты просто очень устала... отложи все несрочные дела и отдохни а еще лучше - отправь куда-нибудь гулять мужа с дочкой выходные, а сама просто побездельничай дома или оставь дома их, а сама куда-нибудь пойти отдохнуть... только без героизма... что-нибудь легкое... у тебя просто гормоны и дикая усталость муж тоже устает

я Вам очень сочувствую! нету у меня советов, действительно непросто всё, я бы посоветовала найти психолога. просто очень хочется, чтобы всё стало у вас благополучно!!! а Вы верующая? может быть, в церковь?

в начале пишете,что не нуждаетесь в деньгах,а в конце вся песня завершается тем что нет денег и всем соседям должны....ну-ну

Ну и что вы к словам придрались?? Человеку плохо, а вы как каждой бочке затычка!

А вот представьте себе! Когда летом я спросила, можем ли мы с дочкой съездить на море - мне ответили, что без шика. но в общем две нежели - вперед! Когда я раньше просила отвести меня в ресторан где-то раз в неделю, мы туда шли. Когда ему нужно ехать в командировку в другой город - деньги находятся и на то, чтобы взять с собой нас с дочкой. Но я понятия не имею, на какие средства мы живем, потому что никогда нет никаких запасов и никаких сведений о том, будет ли завтра вообще хоть что-то и что имеется сейчас! Да, "заявку" на 2 тысячи в парикмахерскую я должна предоставлять за неделю и долго ныть "а можно? ну пожалуйста, ты же сам видишь - я на пуголо пожа уже!" Соседи помогаеют по связям дешево покупать лекарство - месяц уже мы типа должны, я каждую неделю намекаю, мне каждую неделю отвечают "ага, я помню!" !!! Про свои личные деньги я вообще молчу - нет такой статьи расходов, я имею права только попросить на что-то жизненно важное, и то сначала надо доказать, что этот поход в магазин действительно нужен. Не верите, что так бывает? Поздравляю с потерей очередной информационной дественности!

2!тыс. на парихмакерскую..и по вашему муж не зарабатывает?

а надо не намекать, а прямо сказать "надо пять тыщ на лекарство для дочери" насчет "личных денег" - сколько вам надо этих "личных денег" в месяц? счета из парихмахерской муж очень тщательно проверяет? как-нибудь посчитайте, сколько вам в общей сложности муж дает в месяц

)))))это нет денег?))))когда их нет по 2 000 на парикмахерскую не тратят)))зарабатывать надо,милочка)))

И еще: что муж идеальный, любовь, дочка умничка и проблем нет, а потом пишет, что не заботится, не любит, дочка на голове стоит, болеет и ничего не хочет понять. Как это?

очень хочу вас поддержать. вы сами сказали, что знаете все комментарии заранее, но все же... может, ваш муж и не совсем плох и вы тоже к нему не совсем справедливы: кому будет хорошо, когда в голове мысль сидит "как я буду их уже троих!!! кормить-поить-одевать-обучать"? справлюсь ли я? мой муж работает в клиентском бизнесе, у него своя компания. я работаю по найму, хорошо платят, но подход у нас разный. он не имеет права даже приболеть на денек, у него ненормированный рабочий день и ночь, у него постоянные контакты и "созвоны" и гигантская ответственность за дом, семью, аренда, персонал, котому надо платить ежемесячно, компанию, переживания, режим контроля, конкуренты... а я раз в две недели устраиваю себе дополнительный выходной, никогда не задерживаюсь на работе, если нос начинает хлюпать - извините, не приду... и гарантированно получу свою зп в конце месяца. я это к тому рассказываю, что к переживаниям вашего мужа о благополучии семьи и нестыковками в бизнесе, прибаляются ваши эмоции. они справедливые, не спорю, но ваш муж сейчас нуждается в поддержке. и вы нуждаетесь в поддержке. не надо разбираться кто кому больше должен и кто кого обязан поддержать. никто не должен, не обязан. надо просто кому-то очень мудрому захотеть. вы скажите ему вечером, что все понимаете. что будете поддерживать и ждать сколько нужно. он оценит, поверьте. все у вас будет хорошо - это мантра такая=)

Спасибо за поддержку. Вы все правильно написали, только все это я прекрасно знаю все те 5 лет, что мы живем вместе. Я очень хорошо в курсе, чем отличается свой бизнес от работы по найму. Я знаю, чем отличается раскрученный бизнес от начинающего предприятия. И я знаю, что ему тоже тяжело. вы вот мне типа рецепта дали - скажите то-то и то-то, сделайте это и это. не поверите - говорю и делаю минимум раз в неделю! и вообще всю жизнь так было - никогда я от него ничего не требовала в плане работы - как ты сам решишь, милый, как тебе будет удобнее и лучше, а я поддержу любое твое решение! работать с утра до ночи без денег? ради бога! Ждать бесконечно некоего неясного будещего? если ты тк сочтешь нужным! Но блин, имею я тоже право хотя бы на долю понимания?! У меня такое ощущение, что все то. что говорю и делаю я в этой области - это само собой разумеется (и мне, кстати, вот по этому поводу совершенно не обидно! Я же на самом деле так думаю, это правда!), а то, что в ответ делает он (те же 2 тысячи по заявке) - это великая жертва! И если я еще недостаточно повисхищалась в ответ, хвалила не 15 минут, а 13 - все, я корыстная ехидна! Ему трудно. у него прооблемы и нервные срывы. А мне - легче всех?!?!В конце конов, он всегда имеет возможность уйти от меня и моих проблем на работу - да он так и делает, что значат эти 8 часов, что он спит дома! А мне куда уйти от этого всего?!

я вижу вам дейсвительно плохо. переезжайте ко мне! смените обстановку! не ради красного словца предлагаю - сама пережила кризис подобный вашему, смогу рассказать. погуляете, отдохнете. я бы предложила взять вашу девочку к себе на недельку, но я работаю. где вы живете? в Москве? можете, сегодня приехать? напишите в личку.

Спасибо за приглашение. Только приехаь мы, конечно, не сможем. Во-первых, мне совесть не позволит к чужому человеку со свеми своими особенностями вломиться. Во-вторых, я ж упоминала уже - дочка приболела, сопли. нам только и ездить сейчас! К тому же мы не в Москве - в Королеве. машины нет. да даже если бы и была - какая разница.

тогда я жду от вас сообщения, что вы хотите приехать. в любую минуту. я серьезно. мы живем загородом, в своем доме, с дочкой и с няней, атмосфера комфортная, свежий воздух, минимум контактов с людьми - вам это нужно. я вас подзаряжу оптимизмом, просто послушаю - это ведь важно. и еще: я все-таки склонна обвинять в вашей депрессии временные нелады со здоровьем. надо бы от токсикоза избавляться, когда физическое состояние оставляет желать лучшего, что размышлять - отчего вам так хреново. я знаю врача, пусть финвопрос не заботит. в здоровом теле здоровый дух - не просто так сказано...

Спасибо, правда :) Только проблемы у меня не со здоровьем, а с мужем, увы. И вряд ли тут какой-то врач поможет.

язва, но оптимистка :) это я про вас ;) ... так читаю, иногда хочется выматерить... а иногда расцеловать...

автор, разберитесь с денежным вопросом, тогда станет легче. а токсикоз меня донимал до 5 месяцев, я тоже плакалась, ныла. бедный муж все выслушивал, иногда взрывался. умом я понимала, что это гормоны и по-другому я не могла себя вести. мужа просила меня выслушивать и вообще реагировать на все спокойно, давала прочитать статьи. если не можете сдержаться, дайте мужу информацию, пусть поймет, что все это временно. меня немного отрезвило, когда мой двухлетний старший как-то застонал и заныл: меня тошнит, явно с моей интонацией:) вот я вижу две проблемы. пока. с двумя малыщами вам будет еще сложнее. ищите подмогу заранее!

Anonymous написал(а): автор, разберитесь с денежным вопросом, тогда станет легче. спасибо за совет. еще бы написали - как. Anonymous написал(а): вот я вижу две проблемы. пока. с двумя малыщами вам будет еще сложнее. ищите подмогу заранее! Где и каким образом? И на какие шиши? Пока все мысли. которые есть по этому поводу. только отягощают депрессию: если я не могу справиться с одним ребенком, куда я собралась рожать второго?! С первым еще опапа помогал, сейчас явно на него рассчитывать не приходится, один из последних разговоров четко это продемонстрировал...

так не рожайте

либо алименты. их можно получить и без развода. либо договориться полюбовно на определенную сумму. выклянчивать денньги в любом случае не годится. с двумя первое время будет сложно, дальше все легче и легче. кроме совета искать помощь родных и друзей, могу только сказать, что надо сложное время пережить. наверно, были сложности в вашей жизни, и они проходили. вот и сейчас тяжелый период. скорее всего, у вас все-таки гормональное. себя вспоминаю с ужасом в период токсикоза, такие же мысли были (при нормальной обстановке дома). пройдет токсикоз. взглянете на жизнь по -новому.

какие алименты? Автор же мужа не хочет терять?

а чего мужа терять? алименты на ребенка будет получать, и без развода. да их и не разведут, пока беременная

разведут, если жена потребует

фрилансьте. сейчас не для денег, а для связей и опыта. заодно отвлечетесь. чем занимаетесь, когда дочка в садике? обнимаетесь с фарфоровым другом? гм... к слову, мне помогала болтушка из перепелинных яиц с черным хлебом натощак и свежевыжатый (!) апельсиновый сок... правда в понедельник все-равно приходилось тратить две трети дневной зарплаты на такси

Дочка в садике бывает 3 дня на 3 недели. За эти 3 дня много не наработаешь.

ни асилила. Вы бы хоть на абзацы разделили, а то написали черт поймешь что...

Да нет, Автор неплохо пишет, все вполне читаемо.

Рассказываю. Токсикоз у меня был жутчайший. Реально - до сих пор вспоминаю и в дрожь бросает. Я могла есть только в одном ресторане, только одно блюдо, обязательно на терассе, и чтоб рядом никто ничего больше не ел. Причём, практически всю беременность,но это скорее исключение из правил, так ведь? И я жива и в принципе, в состоянии предстваить себе, что когда-нибудь ещё осознанно пойду на всё это :) У Вас сейчас какой срок? В любом случае проблема с токсикозом отпадёт после рождения ребёнка, т.е. определённость есть, надо тупо дождаться этого момента. Это раз. Два - по поводу Вашего эмоционального состояния. Ничего ужасного втом, что Вы описывате не увидлеа. Вы просто сгущаете карски. Ну ведь есть в Вашей жизни много хорошего, наверняка. Огромный процент мужей отдаляется во время беременности. Я Вам искренне могу посоветовать вот что: говорите каждый день, много раз самой себе, что Вы его любите, что Вам его очень жаль, что Вы поддерживаете его во всех его начинаниях, и давайте это понять ему. Повреьте, легче станет и Вам, потому что любить, сочувствовать, жалеть гораздо легче нежели злиться, обижаться, ненавидеть. Проверено на себе. Вот пришёл он в 4 утра - ну бедный же, как тяжело! При чём это на полном серьёзе. Ну я в такие моменты представляла себе, что муж - это типа моего ребёнка ещё одного, и жалела, оберегала. И, занете, отвечать тем же он станет Вам рано или поздно. Ну и третье - Ваши срывы. Знаете, а ведь Вы потом сами будете улыбаться, вспоминая :) Я вот сейчас вспомнила, как, будучи на 2-м мес беременности, звонила мужу в другую страну и орала, что у меня t, а мне нельзя пить ничего из таблеток!!!! Что делать?? - вопрошала я его в истерике, я, врач по образованию. Знаете, какова была его реакция? Он просто дал мне инструкцию: идёшь к соседям, занимаешь банку варенья, лимон, приходишь, делаешь чай, выпиваешь, ложишься и отзваниваешься мне - как всё прошло. Ну не смешно? А я ведь так и сделала, "спаслась" просто :))

Спасибо за подробную инструкцию, вы рассказали - отвечаю. Агaфья написал(а): Токсикоз у меня был жутчайший. Реально - до сих пор вспоминаю и в дрожь бросает. Я могла есть только в одном ресторане, только одно блюдо, обязательно на терассе, и чтоб рядом никто ничего больше не ел. Причём, практически всю беременность,но это скорее исключение из правил, так ведь? И я жива и в принципе, в состоянии предстваить себе, что когда-нибудь ещё осознанно пойду на всё это :) У Вас сейчас какой срок? В любом случае проблема с токсикозом отпадёт после рождения ребёнка, т.е. определённость есть, надо тупо дождаться этого момента. Это раз. Спасибо. Только - и что? С рождением ребенка пройдет проблема токсикоза - начнутся другие проблемы, мало не покажется. вы не поверите, но я жнаписала - у меня уже есть дочка, я в принципе представляю себе, что такое беременности, роды и малыш в доме!К тому же - ну и какое это все отношение имеет к тому, что сейчас я в своем дивном состоянии НЕ МОГУ (внимание - не могу физически, а не потому что мне тяжело морально!) делать то, что делать необходимо? Моей дочки станет легче от того, что мама вдруг осознает, что токсикоз - не навсегда? да я и так знаю, что не навсегда, только по какой-то дивной причине голова от этого осознания меньше не кружится и мутит точно также, как и до просветления. Агaфья написал(а): Два - по поводу Вашего эмоционального состояния. Ничего ужасного втом, что Вы описывате не увидлеа. Вы просто сгущаете карски. Ну ведь есть в Вашей жизни много хорошего, наверняка. Огромный процент мужей отдаляется во время беременности. Класс! рада за них! Огромный процент мужей приходит домой только ночеват? огромный процент мужей кроме как "что тебе принести?" больше не говорит женам НИЧЕГО? Огромный процент мужей на любые попытки разговора заявляет, что а сама виновата во всем, полгона назад не тем тоном не то слово сказла? Как здорово, что и я попала в эту статстику! Агaфья написал(а): Я Вам искренне могу посоветовать вот что: говорите каждый день, много раз самой себе, что Вы его любите, что Вам его очень жаль, что Вы поддерживаете его во всех его начинаниях, и давайте это понять ему. Повреьте, легче станет и Вам, потому что любить, сочувствовать, жалеть гораздо легче нежели злиться, обижаться, ненавидеть. Не поверю. потому что я и так себе это говорю. результат - вы видели в первом посте. Впрочем, скорее всего вы мне сейчас не поверите. гораздо легче представить меня как стерву, которой все неймется леписинов в керосине, и всегда всего мало. Агaфья написал(а): Вот пришёл он в 4 утра - ну бедный же, как тяжело! При чём это на полном серьёзе. Ну я в такие моменты представляла себе, что муж - это типа моего ребёнка ещё одного, и жалела, оберегала. спасибо за еще один ценный совет. Только ваш ребенок по итогам такой усталости себе еще 3-4 мама параллельно никогда не заводил в то время, когда он жутко уставал на работе до 4 утра? Да еще вас потом в этом не обвинял. что мол вы его неправильно понимали всю его сознательную жизнь? а вот мы через это проходили. К тому же, я прекрасно в состоянии понять и оценить все. и усталость, и что на самом деле он там работает. при этом во мне все видят только отдыхающую на диванчике даму. А че, в самом деле - не работаю толком, на заводе не вкалываю - с чего это муставать-то? устают только работники! а дома, пусть даже с больным ребенком - только радость и удовольствие, так ведь? Агaфья написал(а): Ну и третье - Ваши срывы. Знаете, а ведь Вы потом сами будете улыбаться, вспоминая :) Я вот сейчас вспомнила, как, будучи на 2-м мес беременности, звонила мужу в другую страну и орала, что у меня t, а мне нельзя пить ничего из таблеток!!!! Что делать?? - вопрошала я его в истерике, я, врач по образованию. Знаете, какова была его реакция? Он просто дал мне инструкцию: идёшь к соседям, занимаешь банку варенья, лимон, приходишь, делаешь чай, выпиваешь, ложишься и отзваниваешься мне - как всё прошло. Ну не смешно? А я ведь так и сделала, "спаслась" просто :)) рада, что вы посмеялись. а вот я когда звоню в третий раз уже в 12 ночи к неу на работу и прошу "умоляю, привези от токсикоза что-нибудь, меня наизнанку выворачивает!!!", мне дают четкую инструкцию "ага... у нас тут просто совещание - ну ты понимаешь - ребята, пиво... Как закончится, если аптека работать будет- конечно привезу". в итоге я засыпаю через час без сил, а еще через 3 часа приходит мой уставший после работы супруг. а я ж должна его жалеть и понимать! ему же трудно, а мне легко!

ну, знаете... Вы ведь меня совсем не знаете :)) Вот такая тафтология. А суть в том, что мне пришлось пережить гор-а-аздо больше за беременность и первый год жизни ребёнка, чем то, что Вы тут описываете. И вот так, как Вы я не рассуждала никогда.

То есть, я делаю вывод из ваших слов, что меня вы знаете? раз рассуждаете, насколько больше вам пришлось пережить. А я пока ни с кем трудностями не мерилась, просто описала ситуацию. Кстати, буду все-таки признательная не за обвинения в незнании, а за пример того, как бы вы рассуждали на моем месте, раз уж вам так все очевидно :)

Агафья рассуждает на основании всего того, что Вы так подробно рассказали. И выводы, соответственно делает оттуда же :) А пример того, как бы она рассуждала на Вашем месте, она Вам уже привела несколькими постами выше. Милая девушка, не гневите Бога, пожалуйста. У Вас есть то о чем многие могут только мечтать. Ладно муж козел, но у вас практически уже двое детей. Это самое главное. Это то, что никогда не позволит маме расслабиться. Поэтому берем себя за шкирку и вытягиваем из депресухи. П.С. неужели ничего от тошноты не помогает? есть гомеопатия, есть народные средства, что то должно обязательно облегчить Ваше состояние. Держитесь.

закажите лекарства по интернету или по телефону с доставкой и не дергайте мужа!

сейчас вы жалеете себя так вот - пожалейте дочку представьте каково ей бедной зайке маленькая ничего сама еще не может весь день в садике без мамы и папы вечером приходит - мама злая, папы нет приходи папа - мама с папой ругаются И ОНА ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ВСЕ ОНА ВИНОВАТА серьезно дети всегда так думают что в проблемах взрослых виноваты они мелкую свою пожалейте ей тяжелее чем вам вы еще можете что-то сделать а она еще ничего не может и от нее требуется поддержка мамы... поддержите ее

...А особенно мне нравится, как люди не иначе в каком-то астральном теле присутствуют у меня дома и, конечно, лучше меня знают, что там происходит! Дочка в садик почти не ходит. Мама дома не злая, а уставшая, тем не менее мама никогда дочку не игнорирует, все просьбы выполняет, и даже занимается почти в том же объеме, что и раньше - а куда мне деваться? ну а что срываюсь иногда - ну конечно, сейчас вы мне скажете, что у вас такого никогда-никогда не бывает, вы всегда терпеливый ангел? даже если и скажете - рада за вас, будьте ангелом дальше, а я человек. При дочке мама с папой ругались отсилы раза 2 за всю ее жизнь, ничего плохого ни про кого из родителей она в семье не слышит по условию. Когда папа приходит с работы - она вообще спит уже давно. В чем из этого она чувствует себя виноватой?

Я честно говоря кроме токсикоза проблем не увидела. Поскольку лично не знакома с этим явлением, то представляю себе это как реальную тяжелую проблему. Но...Он проходит.Рано или поздно. Все остальное это просто ощущения беременной женщины. Скорее всего эти же вещи остались бы незамечеными Вами в другое время и в другом состоянии. Как быть? К сожалению сложно давать советы ( мне лично,) глубоко привязанным к мужу женщинам, но просится совет представить себе, что Вы остались временно одна в этот жизненный период. Т.е. не рассчитывать на его присутствие, вести себя так, как-будто он лишь эпизодически присылает Вам деньги. А так его нет. И Вы должны справляться со всем сами. И поныть некому. Ну поиграйте в это. В то, что Вы нереально сильная женщина, чтобы каждый день вечером говорить себе, какая я молодец, какая я сильная. И то смогла и это... Говорить именно себе.

Спасибо за попытку поучаствовать. но вы в самом деле не представляете, о чем речь. и едло не только в токсикозе и беремнном состоянии. Боюсь, объяснять долго. Просто скажу, что все то, о чем вы писали как о спасении. мы уже проходили - был период.

Вообще говоря, каждый человек думает, что его проблемы и его состояния уникальны. На самом деле это не так. Просто интересно, а чтобы Вы делали, если бы ситуация была такая же, только не было бы мужа. В принципе. Т.е. если бы Вы были совсем одна? С дочкой и ребеночком в животе.

Тогда проблемы у меня были бы другие, и решала бы я их по-другому.

Дорогой Автор! Пожалуйста не ершитесь на людей, если мы зашли в Ваш топик и что-то пишем, то по определению мы Вам сочуствуем и пытаемся помочь. Люди делятся на две категории, одной нужно, чтобы их по головке погладили, другой пинок под зад. Но..На самом деле, для того, чтобы что-то изменилось нужно только второе. Вы сейчас хотите невозможного. У вас есть одна главная задача, это вынашивание и рождение ребенка. Климат в семье и прочее часто меняется именно в этот период. Очень больно и обидно, когда жизнь поворачивается не тем местом и кажется, что что-то такое важное ушло и не вернешь. Может и ушло, а может и нет. Время расставляет все по местам. Не пытайтесь пытаться все решить именно сейчас. Решите Вашу главную задачу, родите ребенка. Потом решится все остальное.

Знаете, я вообще сбда за этим и пришла. Я хочу спокойно родить этого ребенка. Я очень его люблю. Но я не делю любовь к детям и любовь к мужу на высшее и низшее качество. Я их всех люблю одинаково. И каждый для меня не менее важен, чем все остальные. Если бы ваш старший ребенок перестал с вами общаться, и вообще вы чувствовали, что вот-вот - и потеряете его - вы бы тоже себе спокойн говорили "ничего, я сейчас беременна, а на остаьных пока наплевать, надо с родами разобраться сначала!"?

Вы в теперешнем положении все-равно в первую очередь берегите себя и силы собирайте и копите на себя, т.к есть у Вас более главное дело,а муж подождет. Он может и сам не рад,что не получается у него с заработком и тоже хандрит и расслабляется по-своему как может

пардон, муж не ребенок. он не нуждается в вашей зашите и опеке. Поддержка - да, опека - нет. На мой взгляд, Вы ему оказали достаточно поддержки, он Вам - хрен. Вывод?

Знаете, если бы я ставила любовь к мужчине , пусть даже он муж и любовь к ребенку на один уровень, то жизнь повернулась бы ко мне гораздо более печальными сторонами, чем можно себе представить. Нет ни одного мужика на свете любовь-зависимость от которого стОит собственного благополучия и связанного с этим благополучия своих детей. Любите мужа сколь угодно сильно, но умейте при этом расставлять приоритеты. В данный момент Вашей жизни ИМХО, зацикленность на отношениях с мужем мешает Вам и Вашим детям.

ППКС

Я сейчас в похожей ситуации и честное слово не знаю, что вам сказать, потому-что в отличии от вас я очень хочу умереть уже, чтобы кончилось все.

Да Вы что! Разве так можно? Давйте настраивайтесь на позитив. Помощь нужна? Говорите не стесняйтесь... Разве такие мысли допустимы? Нет конечно....

Автор, как мне показалось, вас угнеетает подвешенное состояние и неопределенность. Неопределенность во всем и в финансах, и в муже. Плюс беспомощность. Неопределенность+беспомощность = тупик. На самом деле, подумайте о том, что беспомощны вы будете не всегда. Это всего лишь период. По поводу неопределенности - здесь сложно. ,Для того, чтобы это решить - надо перестать рассчитывать на мужа. Хотя это - практически равносильно внутреннему разводу - и многих клинит принять это решение. Но на самом деле - после принятия такого решения - рассчитывать только на себя, намного меньше душевных сил тратится на получение помощи от мужа. Внутренне закрываешься от всяких манипуляций и попрекательств непониманием и прочая. И сам не тартишь нервов на достучательство до человека. Я не вижу у вас шоколадности. Шоколадность - это когда внутренне человек спокоен. Прекрасная семья - это не когда "не пьет, не курит ,не бьет", это когда по крайней мере слышит. Что можно сделать сейчас - почитайте всякую психологическую литературу, на тему чего вы от жизни хотите(не смотрите, что на ближайшие годы у вас безвылаз - все пройдет), а главное - попытайтесь внтуренне отстранится и стать не столько участником отношений, сколько наблюдателем - в данный момент - это потребует меньших затрат психики, а вам надо как раз ее поберечь. Видимо пришло вермя вам с этим разобраться - с самой собой, с тем ,чего хотите , и что можете. Что имеет ценность, а что не имеет. Ну а что период не из легких - так это временно.

как вы замечательно написали. автора, на мой взгляд, просто нужно пожалеть. иногда всем, даже самым сильным женщинам с железным характером, нужно иметь рядом Плечо.

Я пытаюсь разобраться с собой и читаю психолоическую литературу последние 2 года. За это время я разобралась, что важное для меня - это моя семья - самые близкие на свете люди. а самые близкие люди - это люди, которые по крайней мере готовы меня слушать, которых в свою очередь буду слушать и пытаться понять я, и которым я смогу доверять. Какое к этому всему отношение имеет отношение избавление от беспомощности?

беспомощность = зависимость. В такой ситуации крайне сложно выстроить нормальные отношения - только пожать плоды существующих. Плоды вас не устраивают, ибо той семьи, которая для вас важна у вас нет. И вам сейчас надо решать - будете ли вы что-то менять в этой семье, или станете отказываться от мечты, сказав себе, что этот вариант - семья, в которой тебя не слышат - и так сойдет.

То, что вы описали - пройденный тап. Я знаю, что такое зависимость, зависимое поведение, чем оно опасно, и почему не подходит для настоящих свободных отношений. Я уже давно поняла, какую расстановку сил мы имеем в семье, чем отличаются наши с мужем взгляды и позиции и т.д. Я поняла, что меня это не устраивает. Как менять - не поняла. И это еще было до беременности, когда я вообще ничем связана не была, кроме любови к мужу. Я хотела быть рядом с этим человеком, но не на таких условиях. Он тоже хотел быть со мной, но не хотел уступать. Плюс старые обиды - тоже дело паршивое. Но я надеялась, что как-то потихонечку мы этот клубок разматываем, по крайней мере. пытаемся что-то сделать для этого, и вроде результаты были. Но вот вдруг я беременею, муж уходит в глухой отрыв. а на мои почти мольбы о помощи я получаю в лицо "у меня нет сил и времени на твои закидоны". ВОт так-то.

Как менять? Вам тут ниже написали, что муж ваш 2 года книжек не читал и в этом вопросе не разбирался. соответственно от вас в понимании, что же такое семья ,нужна она и с чем ее едят - отстал далеко. И нужно прекратить себя вести в этой ситуации с ним как с равным. Подтягивайте его до своего уровня. Создавайте ему ситуации, в которых ему бы пришлось задумыватся на эту тему. Для начала на сохранение лягте. пусть останется один с ребенком. И сами отдохнете, и он "подрастет" Прежде чем требовать чего-то от человека, надо, чтобы он был по-максимуму втянут в отношения. пока что он более наблюдатель, нежели участник и имеет позицию "моя хата скраю".

К сожалению Ваш муж не читал психологическую литературу и не разбирался последние 2 года(что для него важно?),поэтому он смотрит на все другими глазами и думает по другому,да ивообще мужики-они ж сдругой планеты... Удачи Вам:-D

Автор,няню срочно.Можно еще лечь в больницу на сохранение,отдохнете.

Денежек подкинете на няню? А заодно на лекарство - соседке счет оплатить, наконец, ведь скоро уже закончится то, за что я не расплатила еще, а заодно на зимние вещи дочке - из старого-то выросли из всего...

Не поняла,что сейчас туго с деньгами:-(Муж Ваш что-то темнит:-(Может и правда вам в больницу.

а выше вы писали что не в деньгах причина нытья...мда...

а вы в парихмакерскую подешевле сходите - не за 2тыс, а за 1тыс. вот и деньги появились соседке отдать долг.

автор, пож-та, поплачьте, порыдайте, истощите себя эмоционально, чтобы новое, оптимистичное как-то зарождалось. не тащите вы себя сами за волосы в яму - вас оттуда никто тянуть не будет. и не берите на себя слишком многое - у вас муж есть, скиньте на него. просто уезжайте. вас тут уже приглашали, искренне вполне, как мне показалось. вы же не сами беременели, семью создавали, любовь выдумывали - пусть муж попариться.

автор, почему вы так озлобленно всем отвечаете? вы очень резкая в общении, вы будьте через "не могу" более сдержанной. ваш муж может поэтому и не проявляет к вам должного внимания,которое вы хотели бы чувствовать. про беременность - я очень понимаю вас. у меня тоже был жуткий токсикоз. у меня был фосфолипидный синдром, что встречается ОЧЕНЬ редко... в МОНИАГе все профессора сбегались посмотреть на меня.., и как я ношу беременность. НИЧЕГО! выносила! и сына здорового родила. и сама выжила! ( ставили 50 на 50 того, что в родах могу я умереть). было очень тяжело. я ВО ВРЕМЯ Б. похудела на 10 кг, хотя их набрать надо было... муж так же работал .. я его видела только ночами. в первую очередь мне очень жалко вашу малышку дочку. по вашим словам - нет-нет и то вы, то ваш муж срываетесь на нее или что-то подобное.., она же все чувствует.нельзя так. ВАША ПРОБЛЕМА В ТОМ, что вы изначально смотрите на все с негативом. вы просто жуткая пессимистка. ну так же нельзя! НЕЛЬЗЯ!!! заставляйте себя вставать! заставляйте!!! прям насильно!!! я сама через все это прошла. и знаю что говорю. я просто сама по себе никогда не была пессимисткой, все время верила , что все будет ХОРОШО! вы просто себя накручиваете и назюськиваете негативом. так нельзя жить. это плохо. я завтра мимо церкви буду проезжать, заеду свечку поставлю за вашу семью. все у вас должно быть хорошо.

согласна, автор резко всем на доброжелательные посты отвечает. если она в том же ключе общается с мужем, то неудивительно, что он не стремится к общению с ней.

Автор,мне кажется,я вас знаю.Мне казалось,вы сильная личность.

Cитуация не очень, конечно, но пережить и найти выход можно. Тут очень гормоны вмешиваются, мы даже не подозреваем, насколько сильно они влияют на настроение. Держитесь! Это скоро пройдет

Автору Ой-ой, как же мне вас жалко. Я две беременности была с токсикозом, вторую с постоянной угрозой и вас прекрасно понимаю. Совет. Устраивайте ребенка куда-нибудь на неделю. К свекрови. К подруге с детьми. Вон выше к даме, которая вас в гости зовет. И сами немедленно в больницу. Вам там токсикоз СНИМУТ. Честное пионерское, это реально. Мне снимали жесточайший токсикоз. Потом просто колол муж дома церукал и мне помогало не умирать. В таблетках нифига не помогал, а в уколах очень. Поговорите с врачом про противорвотное. Второе. Проверьте давление. У меня как давление упало, так тошнота и рвота фонтаном всю беременность. Если давление пониженное - опять к врачу за справками, чем мягко повышать. Третье. Снова к врачу, пусть выписывает успокоительные. У вас сейчас очень сложный период, в начале беременности многие психуют на ровном месте, а тем более при проблемах в семье. Попьете валерьянки какой и будет получше. Токсикоз уберете, нервозность снизите - тогда будете решать проблемы с деньгами и мужем. Не сейчас. Займитесь токсикозом, потом все остальное.

свекровь у автора за границей. а ребенок ходит в сад, вот только болеет часто. кому ей подсунуть ребенка с бронхитом? не у всех такие сочувствующие подруги есть.

а вы дайте почитать мужу то, что вы сюда написали. он же не тупой. может, тогда ситуация разрулится. сочувчтвую вам, держитесь и дочу свою целуйте, она у вас такое солнышко солнечное!

Почему вы не ложитесь на сохранение?

автор, мне Вас жалко, и не столько из-за токсикоза, а из-за того, что семьи у Вас нет. тут советуют поосновательнее ублажать мужа, но это все фигня - помощи вам от этого не прибудет, а муж будет только больше наглеть и думать, что так и надо. не знаю, какие у вас были раньше отношения при кризисах, насколько то, как он ведет себя сейчас, для него характерно. Я бы на вашем месте подрядила для помощи подругу, или заняла денег на няню, дочку в сад, и как только подрастет малыш - няню и на работу. сделать план по постепенному уходу от мужа.

Автор, мне Вас искренне жаль, у Вас натуральная депрессия - когда только негативные мысли вращаются по замкнутому кругу, и даже некоторые просветления его не прерывают, да плюсом наложился токсикоз и упадок сил. Я често не вижу другого выхода. как обратиться к специалисту, ну должны же быть какие-то препараты, показанные и при беременности.Поверьте. они действительно помогают изменить взгляд на ситуацию, попробуйте, Вы себя теряете. Как только вернетесь "в боевую готовность" и муж по другому посмотрит на Вас и Ваш дом. Конечно неприятно, но у него нет смысла стремиться домой, как не ужасно и ценично, но "муж жену любит здоровую"... хотя не всякий. оговорюсь, встречаются и понимающие, но не так частоу меня был жетчайший токсикоз до 8го месяца, я могу понять Ваше самочувствие, да еще и трехлетка рядом.... Честно, обратитесь к врачу, и Бог даст, Вы опять начнете петь по утрам. Удачи!

у вас так много слов и так мало при этом сути... у вас есть подруги/знакомые, с кем можно все это обсудить? ощущение, что нет никого, и что вы живете в пустыне, накапливая запас слов, который вы готовы выплеснуть каждому первому желающему... тяжело читать, ей Богу.. и не потому что проблема большая... а потому что все это слишком депрессивно, в целом лишено большого смысла... да и сути на так уж много... Ну токсикоз понятно дело мучительное, хотя у меня его не было, но могу себе примерно его представить... не приятное дело... с мужем проблемы.. ну как то вроде они не сегодня образовались, и даже не вчера... ну может как то набраться сил, отбросив ваши чрезмерные эмоции, сказать по сути что вы хотите от него? денег нет... ну такие проблемы у многих... от этого не умирают... находят как то работу... как то устраиваются в жизни...

Вы очень правы - " что все это слишком депрессивно, в целом лишено большого смысла... да и сути на так уж много." - это и есть депрессия, и самое страшное, что от этого умирают, это заболевание 21 столетия, которое забирает все больше жизней... я сама прошла через депрессию, послеродовую правда ( но там много чего накопилось - переезд, отсутствие денег, сестры, подруг...) и мне помогли именно антидепрессанты, как это ни ужасно, я писала автору обратиться за препаратами, не противопоказанными при беременности, это разобьет замкнутый круг, для меня показателем, и серьезным, стало выссказывание - не хочу просыпаться по утрам... еще один день....Я чувствовала себя так же, мне реально помогло, оэтому рекомендую, поймите меня правильно,депрессия, это не стыдно, но действовать надо! Извините за сумбур, вот еще ссылочка, иногда помогает начиная выбираться http://www.ladoshki.com/?books&group=21&id=13526&from=0&quantity=30

Автору http://www.tentor.ru/privet.htmll

И еще http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=4

Господи, да вы же говорите, что беременны, конечно, у вас такое состояние! У меня 10 недель, я вас отлично понимаю. Только я совмещаю одновременно функции вашего мужа и свои, так как мой муж, хотя и работящий и семейный, и ждет ребенка, но при этом о том, что скоро придется кормить увеличившуюся семью, не волнуется. Конечно, он работает, но все психи по поводу "что будет, когда я уйду в декрет, не буду получать зп", его не волнуют, по-моему. А у меня точно такое же состояние -я плАчу по всем поводам, от любых ситуаций, даже от книг. Меня постоянно подташнивает, сейчас уже легче, но от еды какое-то отвращение, хотя я и продложаю что-то есть. Ничего не хочется делать, постоянно хочется спать, все дела и идеи, которыми я занималась до того, как гормоны меня поглотили, кажутся мне какими-то неважными. С отвращением готовлю иногда ему еду, т.к не могу слышать запахи еды. Иногда мою полы, когда вижу, что вся квартира засрана по полной. Слава богу, с дочкой сидит няня, но не полный же день -по вечерам я ей читаю. И при этом я хожу на работу. Так вот, я вам скажу. Работа это единственное, что меня спасает. Конечно, иногда хочется закрыться от всех, т.к. все раздражает. Но иногда приходишь в плохом настроении, а вокруг то люди в своем темпе, вот я и тоже забываю, что беременна, занимаюсь делами. А если домой приду пораньше -то сразу спать заваливаюсь :( Все выходные сплю, днем часов по 6 плюс всю ночь :) И при этом, кстати, у меня давление 140/90 и 150/100, так что скоро мучения кончатся, заберут на сохранение :)

А до второй беременности всё было хорошо, с мужем? Может стоило подумать про второго ребёнка. Или если очень его охота надо натсроиться на позитивный настрой. А то все нервы сказываются на ребёнке, Вы это должны знать.

Автор, пишите себе план на день и обязательно выполняйте его. Через не хочу. Если доча с вами дома, то старайтесь к 9.30 выйти гулять. Очень важно начать день активно. Если дочка в садике, то ходите на какие-то занаытия спортом для беременных. Вытаягивайте себя из болота. Я сама мама 3 маленьких детей (старшему 6). Никогда не было няни или уборщицы. Но такие настроения я душу в самом начале (мне для этого достаточно прибрать дом и поразбирать детские шкафы :)). И еще я точно знаю, что если "тянуться" целый день вокруг кровати, то хорошее настроение не наступит. Жить надо АКТИВНО. И если ДЕЛ не хватает (нет работы-нетграфика-нет режима...), то это надо создать. Я, кстати, еще второе вышсее получила -по вечерам училась- исключительно, чтобы не отупеть. Сейчас еще одно получаю:). Кто-то скажет, что ненормальная, но я чувствую свою жизнь ЖИЗНьЮ только когда вечером валюс от усталости "замертво". Короче, "возьмите есбя в руки" :) (с транслита)

Мне кажется, что пока вы примете внутри себя то, что такой семьи, как вы хотите у вас нет, ничего не изменится. Вам нужно внутренне расслабиться на счет мужа, и все встанет на свои места. А стратегий, как жить дальше, может быть миллион. И ответьте себе на главный вопрос: с ним вам лучше сейчас, чем вообще без него? З.Ы. Желаю вам удачи, очень вам сочувствую...

Автор, Вы, конечно, сейчас очень устали плюс токсикоз. Вы сейчас все валите на мужа, но это неправильно. Вам кажется, что Ваш муж ничего не делает, но он пытается заработать деньги, как я поняла. И Ваше нытье ему только в обузу. Вы просите совет - могу Вам его дать, только я почему-то уверена, что Вы опять огрызнетесь :-) Вам надо собрать все свои оставшиеся силы и перестать ныть. Перестать быть надоедливой бабой по отношению к своему мужу. Я понимаю, Вам кажется, что это нереально трудно. Нереально, но должно быть возможно. Ваши отношения с мужем никогда не наладятся, если кто-то из вас первым не сделает шаг навстречу. И, к сожалению, этим "первым и последним" будете только Вы. Муж не будет этого делать, он занят своершенно другим делом, а именно, зарабатыванием денег. Вам нужно кардинально пересмотреть свою точку зрения по отношению к мужу. Правильно Вам сказали - пора уже войти в его ситуацию ( он в Вашу не войдет, но..), начать по-другому смотреть на него и, конечно, прекратить ныть. Вам самой станет легче. Проверено. Ваша депрессия несомненно усуглябляется тем, что Вы упиваетесь жалостью к себе. Даже если Вы этого не замечаете и считаете, что это не так, это так. И последнее - всегда помните - человек рождается одиноким, жить в одиночестве и умирает одиноким.

меня давно здесь не было, может, мои слова уйдут в архив, но мне очень хочется сказать следующее. Очень многие здесь как будто сами забыли, какое состояние бывает во время беременности. Когда каждая мелочь вызывает истерику... Это сейчас хорошо рассуждать о том, как автор сгущает краски и преувеличивает все свои неприятности, а вспомните себя... И второе. Это уже персонально автору. У меня была очень нервная вторая беременность. Я нервничала из-за всего. У мужа были проблемы на работе - я нервничала. Он задерживался, потому что надо было встретиться то с тем, то с этим - я психовала. На работе хрень какая-то приключалась - я впадала в панику. Короче, нервов было выше крыши. Причем все так, по-серьезному. Мне это тогда, действительно, казалось вселенской трагедией.... Много позже, когда я сидела на могиле своего сына, я проклинала себя за то, что я не смогла унять свои эмоции вовремя. В его диагнозе первое слово было "эмбриональная". Т.е. сбой в росте клеток произошел еще на стадии, когда он был эмбрионом. Происхождение рака до сих пор спорно. Но совсем не факт, что какая-то моя очередная истерика не дала толчок для того, чтобы клетки в тельце моего еще нерожденного ребенка начали делиться не так, как им положено. Просто подумайте об этом и решите, надо ли вам это все сейчас. Все теперешние проблемы устаканятся, а нанести вред ребенку можно запросто. Для тех, кто прочитав этот пост, начнет наезжать. Очень хочется, чтобы маленькие детки не страдали. И если бы было можно я бы ходила по улицам с плакатом на груди: "Люди, хотя бы уважайте друг друга!!!!! Это сделает легче не только вашу жизнь, но и жизнь ваших детей и внуков!"... всем, конечно, свою голову не приставишь, но хочется надеется, что хоть кто-то задумается о том, что действительно имеет значение....

Спасибо... даже сказать нечего... Да...

:)

наймите няню.

Примерила на себя ситуацию, наверное начала бы с себя. Расписала бы день по минутам, куда сходить и что сделать. Побольше общайтесь с людьми -это отвлекает. У меня 2-ое ребят погодки и я хорошо понимаю что такое 3 летка и что такое токсикоз. В садик устроить никак нельзя малышку? Может скооперироваться со знакомой мамочкой и сидеть поочереди? С мужем сложнее, разговоры о том что вам плохо бесполезны -он не перижил этого и не поймет. Мой рецепт относитесь к нему также как хотите чтобы он к Вам относился. Мне помогло в свое время, тут писали как-то сесть с мужем обсудить вместе планы, написать что хотите и что имеете и стремитесь к этому. Здоровья Вам и малышкам Вашим.

Не знаю, зачем пишу сюда. Вы советов просили, а у меня их нет. Просто хочется Вас поддержать и сказать, что я Вас очень хорошо понимаю. Это так обидно и больно, когда тебе не хватает любви и понимания самого близкого человека, а он считает, что переплачивает за то, что есть. Тебе его мало, а ему тебя, вроде как , особенно и не надо... Наверно, надо заставлять себя думать, что все не так уж и плохо. Что это просто гормоны, осень-зима и т.д. :); верить, что все будет хорошо. Не знаю. Все, что тебе говорят, кажется демагогией и пустословием. Одна-одна... Хочется быть слабой, а нельзя. Скорее всего, с этой жалостью к себе надо бороться, в первую очередь. Вот. :) p.s. понаписала черт знает что, конечно! :)

Вот Вы написали: "Скорее всего, с этой жалостью к себе надо бороться, в первую очередь. Вот. :)". Я категорически не согласна. Например, в моей семье все считают, что я - вечный двигатель, не сломаюсь никогда. И не жалеют из-за этого. Я мне нужна эта жалость хоть иногда. Вот сама себя и жалею. Но моя жалость к себе скорее не диструктивна, а конструктивна. Характер такой. А теперь автору. Вы пишите, муж отдалился, Вам его не хватает. У Вас есть кое-кто гораздо важнее мужа. Ваша дочь, Ваш малыш. Это же стоит всего золота мира, это же просто огромное счастье. Держитесь в жизни этой мысли, и тогда станет легче (по себе знаю)

Жалость к себе нужна со стороны близких (чтобы кто-нить по головке погладил иногда). А жалость к себе со стороны себя самого, по-моему, вредит. Особенно в такой ситуации.

Если жалость к себе конструктивна, как у Вас, то тогда - да, хорошо. Потому что на пользу. :) А если от нее только хуже всем, то тогда как? Я об этом, наверно...

Я Вас поняла, поэтому и написала, что при моем характере жалость к себе только конструктивна.

Я очень рада, что вы в своей семье так расставили приоритеты. Только если бы для меня тоже было приемлемо делить любимых на высшую категорию (дети) и низшую (муж), я бы здесь не появлялась. Я бы счастливо нашла себе мужика без проблем, не праилась бы, когда он налево ходит, вообще была бы спокойна, как танк!Еще подумать надо было бы - а на фиг мне муж? Может просто спонсора на алиментах хватило бы? Главное ведь - дети со мной, а мужик, он-то любовь второсортная. Но я, к сожалению, так не могу.

Скажите, а почему вы настолько остро реагируете на все высказывания? Вы и в жизни такая же?

Скажите, вам когда-нибудь было понастоящему плохо? Вы в это время, конечно, только и занимались тем, что излучали доброжелательность и думали, как бы всем угодить?

автор, если вы считаете, что вам сейчас по-настоящему плохо, то вы еще ничего не знаете об это жизни :) это не упрек это радость за вас зайдите в форум самомам... когда мне было очень хреново, я заходила туда и либо понимала, что я дура дурой в своем нытье, либо заряжалась от этих женщин силой и оптимизмом потому, что у них нет той поддержки, которая была и есть у меня и которая была и есть у вас потому, что им некому и некогда плакаться. потому, что им надо выживать. у них проблема - выживание а у вас - отсутствие в жизни удовольствия большая, знаете ли, разница :) вы способны на своем фрилансе заработать тысячи три в месяц? вот заработайте и наймите на несколько дней няню. а сами отдохните

Знаете, я, конечно, самодовльная избалованная зажравшаяся лентяйка, и я конечно жизни не нюхала, и не понять мне высоких материц. Но вот одно я точно уяснила к своим 30 годам. Когда человеку действительно плохо - это не зависит ото того, по какой причине ему плохо, и нет шкалы, по которой измеряют: ага - муж бьет, зарплата ниже прожиточного минимума - это достаточно для некоего общественного статуса несчастной женщины, болезнь ребенка с госпитализацией - на грани, зависит от побочных обстоятельств, а если только муж изменяет, но из семьи не уходит - это счастье практически. Но конечно это мое совершенно не показательное очень отдаленное от реальной жизни мнение. Вам-то виднее, как оно на самом деле бывает. и всем остальным - тоже.

У меня при прочтении вашего топа возник отвлеченный вопрос. Как вы считаете, то, что человеку плохо (реально плохо) дает ему право грубо/неприязненно разговаривать с окружающими его людьми?

Вам неприятно со мной общаться - не общайтесь. А ни одного грубого слова я себе не позволила.

Я вам просто задала вопрос. А грубость - она не только в грубых словах... И ответ мне действительно интересен. Мне кажется, что вам и правда настолько плохо, что вы уже забили на приличия, на нормы поведения и т.п. причем не на форуме - это ерунда, а и в жизни тоже, что гораздо хуже. И слова, которые вам муж сказал крайне обидны - но увы, похожи на правду :-( по крайней мере он так ситуацию видит. Раз денег на психотерапевта нет - вы не хотите заняться каким-нибудь нервоуспокаивающим хобби - хоть кулинарией, хоть рисованием, хоть бисероплетением - чем угодно... медитативным? Типа арттерапии. А о проблемах не думать, наоборот - все пустить на самотек. Ведь вы не можете ничего изменить - потому какой смысл биться мухой о стекло? Потому лучше отвлекайтесь. Вы же видите, что все "возьми себя в руки" ни к чему не привели. Значит надо попробовать сменить тактику.

деньги на психотерапевта не нужны. в который раз говорю - в личку с любого аккаунта (можно анонимного) с кратким напоминанием ситуации дам телефоны бесплатной психологической помощи. и психотерапевтической. правда только для Москвы и МО, но тут уж не обессудьте...

Тем более. Хотя я все же в таких случаях за арттерапию. Малозатратно (не только деньги но и время), полезно (получаются симпатичные вещички) и эффективно успокаивает лучше Новопассита :-) а если еще и старшего ребенка привлечь - будет еще интереснее.

автору нужны 1) внешние положительные впечатления 2) чтобы выслушали и 3) отдых от всех, уединение не обязательно в этом порядке в арт терапии с ходу это сложновато... потом - да... месяце на шестом пусть вышивает там... или лепит:)

С 1 и 3 согласна, а "чтобы выслушали" - не очень. Если попасть к не очень хорошему психотерапевту - то будет та же фигня, что на форуме - ощущение, что никто не понимает и все нападают. А это скорее усугубит... Потом психотерапевт и одобрения не даст, и уединения. А "решить проблему" в том виде как она есть сейча - получится вряд ли... А от арттерапии внешние положительные впечатления гарантированы при показе работ ребенку, мужу и в разделе Рукоделие :-) Уединение - тоже непременная сопровождающая творчества. Так что - почему нет?

к хорошему то же самое иногда ведь и через конфликт с психологом лечат есть и такой подход - если пациент не готов к получению помощи, следует его отпустить... пока не припрет проблему еще надо сформулировать... чему, собственно, и пытаюсь поспособствовать пока это набор обид эмоциональный и весьма запутанный

ну не мне вам объяснять, как можно нагрубить, не сказав ни одного грубого слова ;) не заставляйте людей жалеть, что они имели неосторожность вам посочувствовать ;) от их "плохо" вам ведь лучше не станет... а вот прислушаться к людям стоит... хотя... гм... "беременная" и "прислушаться" - это несколько несовместимые категории... в любом случае желаю вам выбраться из этого экзистенциального кризиса с минимальными потерями... ну и дитев берегите...

автор, а вы не заметили, что вы огрызаетесь именно тем, кто обеспокоен вашим "плохим состоянием" и как-то пытается вам помочь? правда, вам совсем это не нравится - вы принимаете только помощь особого рода - подтверждающую вашу жалость к себе ;) и какие (УХ!) все вокруг сволочи. тык вот, там выхода нет. проверено. там железобетонная стена. можно, конечно, в порывах жалости к себе попытаться пробить головой эту стену, обижаясь, что дырка в стене не появляется, а в голове все увеличивается, и как говорил один персонаж, может быть через эту дырку в голове в нее войдет немного ума а можно просто оглянуться в другую сторону и перестать требовать от других (да, да, именно требовать) жалости к себе ;) и увидеть, что причин для радости у вас куда больше, чем для жалости к себе что ваше "плохо" - это лишь результат завышенных ожиданий и неумения сформулировать даже самой себе - чего же вы, черт побери хотите. от себя и от окружающих а требовать жалости не стоит потому, что 1) - жалость по требованию радости вам не принесет 2) по требованию никто не пожалеет. разве что за деньги. и 3) если все-же вы желаете выглядеть достаточно жалкой, чтобы вас пожалели, не надо огрызаться на окружающих. а то демонстрируете слишком много энергии в этой агрессии. "не верю" если просто хочется поистерить - так и скажите. народ поймет :) не конструктивно, но эмоционально откликнется. сами бывает.... а пока вроде был запрос на помощь.

Знаете, автор, я Вам даже немного завидую. Я не люблю мужа так сильно, как Вы. Наверное, это плохо. Я не знаю.

скажите, автор, а какой у вас срок?может все дело в вашем тяжелом токсикозе??? может отпустит немного и сразу полегче станет и вы на все немого по другому смотреть станете??? у вас прям апатия какая то к жизни-так нельзя!!!и еще: вы боитесь маме сказать о Б, думаете не поймет, а может вы ошибаетесь? тут не раз рассказывают такие истории и часто реакция мамы совсем наоборот.может это и ваш случай? может мама вас поддержит?ведь рано или поздно все равно скажете? вы писали что не совсем все в порядке со здоровьем и возможно из-за этого вы себя так чувствуете, извините если что не так сказала, но я же не знаю вашего диагноза. а муж-имхо, если бы хотел уйти-ушел бы.думаю, его задержки и непонимание вас возможно из-за стыда что не может вас толком обеспечить? может у него тоже депрессия? одно знаю точно: вам так нельзя жить, у вас с мужем уже есть один ребенок и скоро будет еще один малыш(за кот. вы уже несете ответственность)-вам надо вместе найти выход из сложившейся ситуации-имхо.удачи, и подумайте о малышике своем. (кстати, вы уже знаете кто это будет?) (с транслита)

У нас во всем дело... Срок - тринадцатая неделя на данный момент. Слишком много всего вместе. Мама... Вот с чего мне ошибаться? Все 30 лет она была одной и той же, еше полгода назад кричала, что у нас надо отобрать ребенка - а теперь вдруг все станет по-другому? Ха! Я не боюсь ей ни о чем рассказывать. Я уже отбоялась свое. Это просто не ее дело, и ее не касается пока. Муж... При чем тут - уйдет-не уйдет. Если кто из нас и уйдет - я первая, наверное. Вы думаете - я буду наизнанку выворачиваться, только бы мужик при мне был? нет уж, спасибо. Проходили это уже. Если в семье плохо, и работать на улучшение никто не ховет - такая семья сохраняться не должна, потому что это и не семья уже вовсе. Что нельзя так жить - я и сама знаю. А вот чего не знаю - как жить так, как можно.

не порите горячку. через месяц токсикоз пройдет. кстати, у вас девочка и вторая? :)

ну вам виднее, безусловно , насчет вашей мамы. может подруга есть у вас? мне кажется вам нужна поддержка, а получается самые близкие люди не могут вам ее обеспечить. а насчет срока, то есть надежда что токсикоз вас отпустит, может даже очень скоро-имхо. про уйдет-не уйдет я написала только потому что вы обмолвились что не знаете где он пропадает все время-ну так я сделал свои выводы.почему вы говорите что это уже не семья? ведь недавно только вы ОБА радовались вашей Б??? неужели так все поменялось это время? может есть еще надежда? (с транслита)

Да, все так поменялось за это время. От взаимной радости до слов мужа "это была глупость, я очень в этом раскаиваюсь" прошло около 3 недель. Когда я говорила, что это уже не семья - я не имела в виду нас конкретно, я только теоретически рассуждала. Если бы я не надеялась, что нам удастся что-то как-то изменить, меня бы уже давно тут не было. Но сейчас - правда не чувствую сил, и руки опускаются. Что я делаю? Зачем? Для кого?

от откликнулся на вашу нерадость отзеркалил потому и "раскаивается" - вас в ваших ...гм... переживаниях... поддерживает ваша задача, чтобы он перестал "раскаиваться" будете вы радоваться ребенку - будет радоваться и он

Ну да. Надо, чтобы он перестал раскаиваться, я для этого должна сосздаватьу словия, я должна то, то, то, то... на минутку - беременная женщина у нас вообще ни на что прав не имеет, только одни обязанности перед всеми прочими? Мужу одно, дочке другое, еще маме с папой, соседям, государству родному - давай, тетка, ты ж железная! А тебе самой ничего не положено, только радоваться качественно исполненному долгу!

ну судя по ответам здесь - не только железная, но еще и с арматурным прутом в руках... и размахивает широко вы ему поплачьтесь нежненько. дескать, дорогой, мне, котенке твоей, совсем-совсем плохо, пожалей меня. ты сильный, а я слабая. а сейчас вообще очень-очень слабая. я знаю, что ты устаешь, но мне сейчас твоя поддержка нужна. пожалеет. поддержит. поймет. может, ненадолго. может, напомить придется. а так вас попробуй, пожалей... подойти страшно - еще заедет по кумполу, потом в реанимации придется месяц отлеживаться.

Вот почему вы делаете выводы на основании только того, о чем сейчас здесь прочитали? Я, что упоминала где-то, что вот вчера такая хрень началась, и я вдруг стала вредной грымзой, к которой страшно подойти? Прошло так на минуточку полтора месяца!!! за которые я пыталась сделать очень много всего! И сказать, что просиходит, когда я так звоню и по телевону прошу помочь мне, несчастной, которую токсикоз даже с кровати валит, а также помочь дочке с температурой - лекарства ей привезти? Я слышу в ответ, я отвлекаю его от важных дел, а я чтобы не ныла, все равно раньше, чем сможет не приедет. А когда я потом спрашиваю - тебе совсем меня не жалко и помочь не хочется? - отвечает, что это нытье его не интересует. Ну вот после этого я перестала ныть и стала звонить на работу только по делам. Теперь меня обвиняют в том, что я недостаточно с ним общаюсь и использую только как источник ресурсов, не интересуюсь егт делаи на работе.

А может, стоит позвонить ему на работу и просто узнать, как дела? Иногда мужчине это тоже бывает нужно.

Я, видимо, в связи с беременностью криво выражаюсь. Еще раз: если я звоню не по делу, мне говорят, чтобы я не отвлекала по пустякам, он там делом занимается, а я мешаюсь.

Эх, как знакома ситуация, до боли в горле, эмоции периодически захлестывают, ваш топик случайно на глаза попался.. возможно не случайно, а я вот так и не смогла заставить себя что то отстаивать и делать, поняла что устала так что больше сил нет и пусть всё идёт как идёт, ответить себе что жить надо ради ребёнка? думала об этом и даже это не помогает....наверное это совсем плохо а мне всё равно, не хватает близкого родного человека, муж после рождения ребёнка как то "отпочковался" что ли.... занял позицию "рядом постою"... тупик....неа, не дождётесь:) надо искать выход иначе будет край... Удачи, сил, любви к дочери Вам и к будудщему ребёнку столько Вам желаю, чтобы хватило сил вытащить Вас из тупика!

полтора месяца не срок :) и на основании чего еще делать выводы здесь, как не на основании ваших слов? опять ждете, что кто-то ваши мысли прочтет и все проблемы неозвученные решит? ;) иногда можно... только еще ни одного не встречала, чтобы обрадовался.... полтора месяца... гм... ну тем более, проблем реальных в жизни у вас не было серьезных... опять же - это не упрек, это за вас радость дай бог, чтобы и дальше вы считали свою нынешнюю проблему - самой большой своей бедой ;) муж жив? вас любит? деньги для семьи заработать пытается? ребенок относительно здоров?(полностью здоровых я не встречала... увы.. а бронхит - проходящее) беременность протекает нормально (токсикоз - это не "ненормально", это высокий уровень гормонов и очистка организма от всякой дряни;) для малыша полезно) да, раньше, чем сможет - не приедет. и не надо его просить приехать посреди дня. приедет вечером - и привезет. а на работе он - деньги зарабатывает. да, нытье не интересует. давайте конкретику а нытья у него своего внутри полно, он его каждый день к пятками прибивает в общем, радуйтесь тому, что у вас, по большому счету, нормальный муж, замечательная старшая дочь и скоро будет младшая и не дурите

Вот кстати еще один важный вопрос вы подняли. А для кого вы все делаете, как вы считаете?

Я считаю, что я я почти всегда и все делала для нас, пока троих.

а для себя вы что из этого делаете?

То, что мне хочется, и что не вредит другим.

гм... то есть то, что вы делаете "для нас троих" - вам не хочется и вредит другим? ну так перестаньте это делать

А вы не прочитали в тех психологических книжках, которые вам попадались, что любой ответ на вопрос "для кого" кромя "для себя" - это признак психологического вампиризма? Очень, в таком случае, рекомендую для прочтения книги Литвака М.Е, неоднократно тут обсуждаемого. Наверняка есть в любом книжном, это популярный автор. Счастливым может быть только тот человек, которые делает все с удовольствием для себя, а не "гробит ради них свою жизнь". Тот же ужин можно готовить с любовью и удововльствием, а можно с мыслями об обязанности и неоцененности. Потому вам еще один рецепт - прекращайте делать что-либо "для нас" и начинайте делать все только для себя. Для себя готовить мужу - потому что накормленный муж факт приятнее голодного :-). Для себя заниматься с ребенком - потому что и это приятное занятие. И т.п. Ведь "для себя" - это не только действия, результаты которых непосредственно направлены на себя (приготовить себе яичницу - и съесть :-)), но и действия, удовольствие от которых получается опосредованно, через удовольствие мужа, ребенка, других людей (ах как я хорошо готовлю, какая я хорошая хозяйка и какой у меня уютный дом). А все, что "для нас" - оно как раньше говорили "Все вокргу колхозное, все вокруг ничье". Ни для кого в итоге. Как знаете, есть женщины с маниакальным стремлением к чистоте. К ним уже и ходить неприятно, страшно покрывало помять, и муж зашуган, и ребенок тем более. А они все уверены, что делают это "на благо семьи"... тока у семьи спросить забыли - нужно ли ей такое благо. Вот и вы оглянитесь - не уходят ли ваши силы на такие поступки, которые вроде как и с благими намерениями "для нас" - а по сути пустые... А сбереженные силы - вам пригодятся :-)

С чего вы взяли, что я "гроблюсь для других"? Это мне нужна здоровая семья, это мне нужны все счастливые члены семьи. Демагогией можно заниматься сколько угодно - разница только в словах. ну скажу я, что это я исключительно для себя хочу сделать счастливым своего мужа тоже - разница-то в чем? Гробиться я как раз не хочу, потому здесь этот топик завела. И получила в ответ кучу советов, что я просто разбалованная эгоиска, должна думать в первую очередь обо всех окружающих, а самой заткнуться и не жужжать.

Так не хотите гробиться - не гробьтесь. Вас кто-то заставляет это делать? И это не демагогия. Опять же, в книжках по психологии написано, что КРАЙНЕ важно то, как человек формулирует свою проблему. А вам дают такие ответы, которые соответствуют написанному вами. Тем более, если психолог еще может вас увидеть, оценить что соответствует вашей позиции, а что оговорка - то на форуме все отвечают только на то, что читают. И именно на те формулировки, что вы выдаете. Тут важно каждое написанное слово. Если вы ставите задачу "сделать НАС счастливыми" - то вам вообще никто не сможет помочь... только переформулировать. Если вы ставите задачу сделать СЕБЯ счастливой - то конкретно - чего именно вам не хватает больше всего? Денег? Внимания? Здоровья? Сил? еще чего-то? автор написал(а): "И получила в ответ кучу советов, что я просто разбалованная эгоиска, должна думать в первую очередь обо всех окружающих, а самой заткнуться и не жужжать." Я вам лично этого не советовала. Форум - это много разных людей, а не один злобный гад со 100 руками, как вы себе это, похоже, представляете :-) Если вы ищете для себя ответы - то и разговаривайте с каждым человеком отдельно (или не разговаривайте). А обобщения вас ни к чему не приведут. Я вот лично вам наоборот написала, чтобы бы подумали в первую очередь о себе и об арттерапии.. . Но вы выделили те ответы, что вам явно не понравились. И это очень показательно - вы здесь, как и в жизни растрачиваете силы на то, чтобы боротся с ненужным и негативным вместо того, чтобы искать, выделять и принимать нужное.

Извините, очень заинтересовал ваш совет про "для себя". А что делать, если ну никак не хочется с ребенком играть "для себя", и мужу готовить например или картиру убирать. Я честно пыталась, но "для себя" мне нужно другое - чтобы никто не трогал, и чтобы можно было почитать. Еще на работу очень люблю ходить. Как мне стать "хорошей женой и матерью"?

Тут, я думаю у меня даже совет найдется) - выходить на работу! а там начнете скучать по Вашим мальчикам. И столько энергии найдется))))))

Изменить свои стереотипы "хорошей жены и матери" :) Знаете, сколько я загонялась по этому поводу? Ах, я недостаточно разнообразные ужины готовлю, ах, я недостаточно времени ребенку уделяю, ах, я вобще сволочь - претендую еще и на время для себя в течение дня! А потом взяла себя в руки и сказала себе: я - не рабыня своего ребенка и мужа, я - не обслуживающий персонал, я вообще не обязана делать то, что не хочу. Я буду делать то, что считаю нужным, и что меня не напрягает. В итоге теперь меня считают матерью-ехидной, но даже физически мой ребенок чувствует себя луше и стал гораздо более развитым ПО ВСЕМ пунктам, чем был, когда я над ним кудахтала. Нет, я не забила на дочку, конечно. но если в какой-то момент я устала или мне очень не хочется, я так ей об этом и скажу - Аля, извини, можно мы в другой раз книжку почитаем, чтуь позже? а сейчас порисуй/поиграй в домино/почитай книжку/да мало ли! Доча умница, всегда входит в положение. То же и домашних дел касается. Если мне очень не хочется - дом не заростет грязью оттого, что пару раз я забью на уборку. Зато сделаю это тогда, когда будут силы и желание. а потому гораздо более качественно. Надеюсь, не надо говорить, что по мнению поборником "кодекса настоящих матерей и хозяек" я просто преступница. Только мне плевать. У меня насыщенная интересная жизнь, в которой есть очень много чего, кроме удручающих обязанностей. у меня чудесная обожаемая умная и любимая доча. У меня самый лучший на свете муж. А чужое мнение интересует в последнюю очередь.

Нда...Театр абсурда какой-то.

Я полностью согласна со Свиристель. Я лично себя считаю хорошей женой и матерью, хотя редко убираюсь (а надо меньше пачкаться :-)), не всегда готовю (ну что случится от того, что семья поест полуфабрикатов разок-другой, или сходит в кафе), хожу на работу, нахожу время для уединения и чтения ежедневно и не читаю ребенку сказки на ночь (с ребенком мы и так находим массу интересных обеим дел - вышивать, рисовать, плести, петь караоке, играть в снежки и т.п.. а сказку может аудиоплеер почитать). С теми же данными другой человек наверняка мог считать себя никудышной женой и матерью. У меня есть подружка - она ИДЕАЛЬНАЯ (в моем понимании) хозяйка, у нее и дома всегда чисто, и обед готов, и с ребенком постоянные занятия, и работать тоже успевает) - и при этом ее и муж постоянно пилит, и сама она себя считает никудышной... Так что это дело исключительно ВАШЕГО личного восприятия и отношения. Конечно, нелегко встать в один прекраный день с кровати и подумать "А и правда, чего это я так загоняюсь? Все, начинаю новую жизнь! Делаю только то, что нравится!" Но с другой стороны - почему бы и не попробовать?

не играйте, не готовьте и не убирайте наймите няню, обедайте в кафе, уборку скиньте на мужа но если при этом ребенок будет больше привязан к няне, муж будет злой, а в холодильнике - шаром покати - с этим придется смириться;)

Нет, насилуйте себя занятиями с ребенком с утра до ночи, гробьтесь на кухне, покраснейте, как прачка, сотрите руки в уборке до кровавых мазолей - вот после этого вы будете чудо-женой и мамой с золотым характером, которую будут обожать все вокруг за ее легкий нрав и интересную жизнь, а главное - которая так счастлива будет в этой вечной гонке за чужими правилами! От такой замечательной дамы и муж никуда не денется, и рбенок в восторге будет!

Менять отношение к понятию "хорошая жена и мать". Когда я лежала, сохраняя второго ребенка, я плюнула на уборку и готовку. Ребенку и мне много не надо - каши, бутерброды, салаты... это не требует много времени. Муж ваш все равно дома почти не бывает, значит, ест где-то в другом месте. Не имеет смысла готовить для него. Для ребенка поставила столик и маленький стульчик рядом с диваном, на котором я лежала. Она за этим столиком рисовала, смотрела книжки, клеила... Очень хорошо шли всякие конструкторы под мое чтение. Уборку я делала по частям. В один день пропылесошу, в другой вытру пыль, в третий протру полы. И то по силам. Двое человек, почти все время лежащая мама и маленький ребенок много не мусорят. Про мужа - перестать ныть и выпрашивать внимание. Сосредоточьтесь на главном для вас сейчас - вашем собственном здоровье и ребенке. Поднимайте себе настроение любыми способами. Помните, вы - взрослый человек. Никто не отвечает за вас и ваше состояние, как бы вам этого ни хотелось.

Я не хочу делать счастливым никого. Я просто хочу, что мы жили счастливо. Мы все.

Так начните С СЕБЯ, а не с абстрактного "мы"! Чего именно ВАМ сейчас больше всего не хватает для того, чтобы быть пусть не счастливой полностью, но хотя бы счастливЕЕ?

Понимания

Вот понимание - это как раз абстрактное слово. Откуда вы знаете, что ваш муж вас не понимает? Вы наверняка ответите, что если бы понимал - он бы себя так не вел (ничего, что я за вас отвечаю :-)?) Так вот именно вам нужно не какое-то понимание-в-глубине-души, а изменение его поведения. Так в чем вы конкретно хотите увидеть эти изменения? Как бы он себя вел/не вел, если бы вас понимал по вашему мнению? Грамотная постановка вопроса - это уже половина ответа...

А вы умеете его замечать? Посмотрите на этот топик. Сколько народу откликнулось. Стараются помочь ( пусть и не совсем в такой форме, как вам бы хотелось), разговаривают с вами, поддерживают. Большинству вы ответили грубо. Нормально вы ответили только тем, кто демонстративно пошладил вас по шерстке. Может, вам все-таки стоит хорошо обдумать свою реакцию на людей? Далеко не всегда внимание, нам оказанное, выражается именно в той форме, которую мы ждем.

А Вы,автор,только представьте...у меня каждую мою беременность такая ерунда была.И после рождения деточки ещё месяца 3-4 "накрывает"Это гормоны!Вам хоть в первую беременность повезло.А мы чуть не разбежались тогда.Ситуацию спасли родители.На второго детя решились только спустя 10 лет.Но муж к тому времени уже был морально готов к "сколько можно так жить?","почему я должна всё на себе тащить?","меня достало твоё отсутствие!!! " и т.п. Мне беременность давалась нелегко,но и ему!По себе говорю.Мне не помогает ничего!Это НАДО ПРОСТО ПЕРЕЖИТЬ!!!Всё у Вас будет хорошо.Отдыхайте по максимуму.Дайте мужу почитать побольше про Ваш "диагноз" ;) P/S/ спустя ещё 10 лет мы и на третьего решились! Всё будет хорошо.

Спасибо за поддержку. Рада, что у вас все так замечательно складывается в семье, правда! удачи с третьим! Рада, что вас так поддерживали муж и родители. Ау меня этого, если вы не заметили, нет.

Прочитала и так грустно стало и за вас и за всех. В вашем длинном содержательном письме - каждый может найти частичку и своей личной проблемы. Ничего советовать не хочется, из такой ситуации выход видней только вам самой

Я автора понимаю. Тоже беременна и в принципе похожа ситуация, тоже ребенок такого же возраста. правда с деньгами не все так плохо, ну и миллионов нет. муж правда вовремя приходит в 20-21 ч. ночью ни разу не приходил = работа такая. У меня кстати тоже угроза, беременность сложная, но пока вроде все ок, но могут быть осложнения. Я вас понимаю, так как сама не работаю и мне уже надоело сидеть дома, работать тоже не могу пойти из-за угрозы и из-за ребенка, забираю рано из сада, да и муж не гонит. Но пока не родила, занять себя крайне тяжело чем-то - у меня вроде депрессии что-то, как тупик. Ребенка мы хотели, планировали, но до сих пор еще не верится, что беременна, хотя срок приличный. Понимаю, что если бы сейчас работала и не была беременна, чувствовала себя наверное по-другому, как-то более нужной в жизни и независимой, хотя муж считает, что я не права и я нужна семье и почему семья и воспитание детей не может заменять работу. А мне реально скучно, помню себя всегда работающей, ходящей по магазинам, по парикмахерским, в театры и т.д. я вам могу посоветовать только пережить все это. Родится ваш малыш, вы будете заняты и не будете так переживать. А с мужем надо что-то делать, чтобы он уделял вам внимания побольше, возможно вы немного с ним себя ведете хлдлднокровно- попробуйте сказать ему комплименты, приласкать его. Может быть его угнетает ваше состояние - что вам все не в радость. Пока вы будете себе повторять, что у меня угроза - она у вас будет. Не думайте вы об этом. нУ а если все так плохо, то в больницу надо, иначе смысл дома сидеть.

Много Вам дали советов. Попробую предложить и свой. Не знаю, подойдёт ли он Вам, но могу поделиться тем, что помогает лично мне в ситуации, когда плохо и физически, и морально. При таких раскладах я заставляю себя прочесть несколько срок в дневнике: - Когда оказываешься в яме, перестань копать её; - Когда не знаешь, что предпринять, не предпринимай ничего; - Когда тебе плохо, тянись к хорошему; - Всё, что нежизнеспособно, отмирает. И я заставляю себя усилием воли следовать этим давно вписанным мною срокам. Первейшая задача - улучшить своё состояние. Для этого надо перестать делать то, что усугубляет тяжесть происходящего ("перестать копать яму"). Душевные переживания ухудшают положение вещей, поэтому я стараюсь от них избавиться. Как? - очень просто: - Об этом я подумаю завтра. Завтра - то же самое. И то же послезавтра. Это не идиотизм и не самообман, это самозащита. Потому как находясь в расстройстве, я ничего решить толком не могу и вряд ли к чему-нибудь приду, кроме нового и порой ещё худшего расстройства. Поэтому пока я не в состоянии привести себя в "боевую готовность", я ничего не предпринимаю, я просто ухожу от решения болезненного вопроса ("когда не знаешь, что предпринять, не предпринимай ничего"). Но природа не терпит пустоты. Коль скоро мозг не заполнен мыслями про несчастное положение вещей, он нуждается в заполнении другими мыслями. И здесь важно заставить себя искать положительное ("Когда тебе плохо, тянись к хорошему"). Где? - ВЕЗДЕ! Везде, где можно. В первом снеге за окном, в улыбке ребёнка, в воспоминаниях о своих удачах, в нашедшейся наконец-то ручке, которую Вы с удовольствием привинтили к дверце шкафа. Хорошо, когда можно найти положительное в общении с родными, но если это не удаётся - мир полон людьми. Среди них есть те, которые могут внести положительное в Вашу жизнь. Ищите общение вне круга семьи. Самое важное для Вас - успокоение - может прийди совсем не оттуда, откуда Вы его ожидаете (логическое решение вопроса "Что делать?"), а от ощущения перемены хода Ваших мыслей из-за того, что Вы столкнулись с новыми людьми и новыми ощущениями. Часто решение вопроса проходит спонтанно, само собой, коль скоро Вы удаляетесь от предмета обсуждения. Более того, иногда, удалившись от предмета (заметьте, сознательно и практически насильственно), понимаешь, что он не стоит потраченных усилий, что сохранять, например, нечего, потому как отношения себя изжили, и ты уже цепляешься не за реально существующие вещи, а за свои мечты о них. Это больно, это неприятно, но это реально, ибо "Всё, что нежизнеспособно, отмирает". И от этого никуда не деться. Закон природы. Но есть и другая сторона медали; не надо самому понижать свою моральную и физическую жизнеспособность. А душевные разлады - прямая дорога к ентому делу. Посему каждый раз, когда жизнь припирает к стене, надо чётко понимать, что самое худшее, что ты можешь сделать для себя - это поддаться на провокации и понизить свою жизнеспособность. А это дело - труба. Конец. Занавес. Посему "на енто мы пойтить не могём". Да, по ходу дела надо решать вопросы бытовые. Кроме зализывания собственных душевных и телесных ран, надо убирать в доме, кормить детей и думать, откуда взять денег завтра. Делать это образцово не выйдет. Особенно когда добытчик в доме добывает негусто, а раздаёт нещедро. Мне лично расклады, при которых жене не полагается ничего, кроме того, что она выпросит у мужа и того, за отсутствием которого она помрёт, кажутся крайне неудобными для семейной жизни. Но коль так пошло у Вас дело, постарайтесь минимизировать связанные с этим травмы. Например, я бы не стала ехать покупать дочери новую одёжу, а поискала бы БУшную на той же еве - дешевле (а то и даром) и может даже с доставкой на дом (если совсем повезёт и продавец живёт недалеко и уважит беременную женщину). Мужу дала бы список необходимых лекарств и продуктов - и пусть покупает. Лишать семью средств питания и лечения - это уже дело наказуемое по суду. И далее в том же духе. Здесь дело не в том, "как нам обустроить Россию" (пардон, Вашу семью), а как Вам и Вашему ребёнку выжить при таких раскладах. Потому как для мужа это не семья, как это ни прискорбно. Это отель, где он ночует. И злится, когда ему оттуда звонят на работу. А с займом у соседки пусть муж разбирается сам. Не надо решать за него его вопросы (а содержать семью - это на данном этапе его задача, а не Ваша). Освободить мужчину от необходимости решать вопросы - значит способствовать его деградации. Вы же любите мужа. Вот следите, чтобы вопросы решал и не деградировал:-). А вообще жаль мне Вас. Но имею надежду, что мои советы Вам могут пригодиться и Вы выберетесь из этой ямы. Удачи Вам!

Хорошо представляю ваше состояние. Была в похожей ситуации. Во время беременности муж стал отдаляться, охладел. Весь период беременности прошёл в слезах, в грустных мыслях. Казалось, что мир рушится. Позже муж всё-таки ушёл. У меня была депрессия несколько лет. Есть средство, которое облегчает душевное страдание и даёт силы жить. Не знаю только, как вы воспримите этот совет. Очень помогают молитвы. Утренние и вечерние молитвы, которые есть в любом молитвослове. Есть специальная молитва при отчаянии и унынии. Лучше читать регулярно, каждый день. Появляется какой-то свет в душе уже через день или два. На все проблемы смотришь уже по другому, появляются силы. Это всего 10-15 минут утром и вечером, а даёт такую колоссальную энергию. Попробуйте. Я желаю вам всего самого лучшего!

С ума сойти!... Вам действительно плохо! И не только муж, но и многие вас женщины здесь не понимают. Я - вторая дочь у своей матери. Во время войны вообще имели по 9 детей.. А сейчас такое время, что и одного ребенка иметь страшно.. Я лично не встретила человека, на которого можно положиться и родить ему. Мне 33. хотя было, любила.. А вот ЖЖшника потеряла - он был тоже постоянным посетителем! Урод! Он помогал другим людям, а про близких и не вспоминал. Только кривая усмешка была иногда! Вы - лапа! вы - героиня, раз решились на второго. И вы - любили! (Или продолжаете!) а Ваш "сегодняшний" - тупица безобразная! Мужики тупы и циничны. Они бывают чувствительны - только когда им плохо! Сцуко - больше он никто! "Чародей" с малого проспекта! Чем он зарабатывает? Вас он должен беречь! ваша психика не может справиться с настоящими событиями.. У вас есть дочка, которую надо бережно воспитывать и делать надо это совместно с отцом. А где он? Упырь в штанах с начесом! Вы меня простите за ругательство.. Но он- кобздец в вашей жизни и надо бежать от таких упырей без оглядки. Вы сейчас так ранимы... И еще к тому же остались наедине со своими проблемами. Мужикам этого не понять!! Они заделать только могут, и то - это будут проблемы.. А вам - мужаться! Вы или выносите здорового малыша или загнетесь вместе с ним от истерии... Так надо пресечь ее - эту истерию! Как? Сложно ответить.. Надо представить ситуацию - положительного исхода и набраться сил послать муженька в это самое помойное ведро, называемое ЖЖ! Это - помойка! То есть есть 2 пути. Первый путь - если еще хотите с ним жить - это никогда не говорить о плохом и жить без упреков. (у меня были похожие ситуации.) Найти себе дело - вязание, просмотр фильмов, поедание фруктов, попробовать пофрилансить (кстати - кто по профессии?), изучить что-то интересное, поставить себе задачу прочесть 30 книг за 2 месяца, изучить английский. Сначала через силу, потом попрет! У вас сейчас есть куча времени НА ТО, ЧТОБЫ СЕБЯ ИЗМЕНИТЬ! Второй - это выгнать его. И искать после рождения ребенка нового папашу - поверьте, найдете! Поиск - самое сложное в нашей жизни, но самое необходимое! Вам советую в любом случае - ЗАНЯТЬ СЕБЯ ВЫДУМАННЫМИ ДЕЛАМИ! Для собственного образования! Читать что-то юморное, глотать шоколадные конфеты и прогрессировать положительные мысли в геометрической прогрессии! Я - за вас!

Недавно сделала аборт:( 3.5 года первому ребенку,муж не помощник, никого нет рядом, токсикоз с самого начала и т.д.

Автор, я вас очень хорошо понимаю. Сама была в похожей ситуации, с той только разницей, что старший ребенок в садик не ходил и давал мне такого жару, что я реально каждый день была трупом. Токсикоз был больше, чем до половины беременности, помощников никаких. Мужа думала за его поведение реально прибью. Мой вам совет - необходимо взять себя в охапку и отвлечься. Запишитесь на хорошие курсы для беременных. Я советовалась с психологом, т.к. осознала, что нет у меня контакта с моим таким желанным сначала малышом, который внутри. Я уже все ненавидела в какой-то момент - себя, что затеялась со вторым, мужа, что он так себя ведет и даже детей(( Начала с того, что пошла в бассейн. Там был специальный курс, через некоторое время бесед с психологом и походов бассейн я почувствовала себя человеком. А потом кончился токсикоз, и все наладилось. Но мужа до сих пор до конца не простила за ту беременность((

Вы кого обвиняете в своих несчастьях? Мужа? ребенка?