Как бы вы себя повели? (Опять про БЖ)

Была семья - муж, жена, ребенок. Муж с женой ссорились, расходились, сходились обратно. Потом жена увлеклась всякой мистикой, мужу стало совсем тоскливо. И в какой то момент муж ушел, ушел к женщине которая была приятельницей этой семьи, ради него тоже оставила своего мужа. Муж содержит целиком ребенка, берет его 2 раза в неделю к себе, родители его БЖ помогают вовсю. БЖ через 3 месяца после развода вышла еще раз замуж, сейчас у нее еще один ребенок. Общий их ребенок отлично общается с новой семьей отца, его там любят, он всех там любит. Теперь вопрос: стали бы вы на месте этой БЖ в такой ситуации рассказывать ребенку что вы ненавидите новую жену отца, т.к. она вас обманула, что она плохая и сволочь по определению. Ребенку 5 лет. (с транслита)

нет, не стала бы, при таких исходных данных

А наше мнение что-то изменит?Нет, я этого не делаю,смысл?Главное чтобы меня и мою семью не трогали и ребенку вреда не причиняли.

Ваше мнение ничего не изменит:). просто мне интересно стандартное ли это поведение. (с транслита)

А вы по какую сторону баррикады?БЖ или нынешней жены?

А какая разница? Мне просто интересно насколько стандартно такое поведение БЖ - выплескивание всех обид на ребенка. Т.е. для себя я понимаю что так бы не делала, т.к. не понятно как жизнь сложится и вдруг ребенку придется жить с отцом и получается с ненавидимой им женщиной. (с транслита)

Здесь много факторов как разошлись,из-за чего,кто первый сделал шаг.Естественно первой реакцией многих БЖ наговорить ребенку чтобы он попытался возненавидить и отца и его женщину.Но,опять таки,завист от возраста ребенка.Если маленький,то можно нанести психологическу травму,ребенок будет разрываться на части от любви к маме и папе,может замкнуться,истерить и т.д.Если ребенок достаточно взрослый,лет 14 и старше,с ним можно поговорить,рассказать о своих чувствах,но опять таки не говорить какой папаша говно и отстой,а его телка сука,тварь которая увела папу из семьи.В данном случае на месте БЖ,лучше выговориться в виртуале и выплеснуть все свои негативные эмоции, а ребенка огородить от этих разборок.

По какую сторону баррикад? Интересная постановка вопроса!!! Если аноним не знаком ни с бывшей, ни с нынешней женой, и не знает деталей, а правда все же у каждого своя, и нынешней жене тоже есть что сказать... Я лично на стороне ребенка! Ха, едва успела написать, как вы уже сами все сказали!

Я в плане того кем является на данный момент автор,БЖ или нынешней женой.Если БЖ,думает стоит ли настраивать ребенка,если НЖ,то что ей ждать в будущем от БЖ.Не о ребенке в этом вопросе речь.

Скорее мне интересно чего ждать в будущем от БЖ :). (с транслита)

Она же ваша приятельница,я так понимаю уже бывшая:)Вы же ее немного знаете. Мое мнение, если ее будет бить ревность в больших дозировках, то возможно и наговорит всяких гадостей.Но в таком возрасте ей надо бы пожалеть ребенка.А как она вам ребенка дает,если он по большому счет приходится ни кем, ни вам ни ее БМ?

В смысле? ее БМ он приходится сыном, причем любимым. (с транслита)

Меня ввело в заблуждение: Общий их ребенок отлично общается с новой семьей отца, его там любят, он всех там любит. Я подумала что там речь идет не только об общем ребенке,еще и ее ребенке от второго брака.

да, я просто не прочитала ваш предыдущий оффтоп. А так я с вами совершенно согласна, сама думаю так же. (с транслита)

Выплеснув все на ребенка, вы ему ношу на плечи взваливаете, по себе знаю. Моя мама в приступах откровенности не считалась ни с моим возрастом, ни с моими чувствами, и КАК я себя чувствовала, когда она в очередной раз обьясняла все про папу и ту тетю, не в сказке сказать, ни пером описать. Больно и страшно было - словами не виразить. Пожалейте ребенка! Он вам в этом вопросе не союзник, подрастет, придет время откровенности, тогда и поделитесь. А пока, прошу вас - не причиняйте ребенку боль. БЖ выговориться надо. Отношения-то наладились, но обида не прошла! А в себе носить - тож как опухоль, разьедает. (с транслита)

Нет. ПО крайней мере в таком контексте - не стала бы. Возможно, сказала бы сыну в ответ на прямой вопрос, что мы с этой дамой не дружим, потому что когда дружили - часто ссорились. Но сказала бы при этом, что я оченьрада, что ребенок с ней поладил. Но это в случае, если бы ребенок сам стал меня распрашивать.

увлеклась всякой мистикой - конкретнее...-? (с транслита)

Это мерзко. Не нужно детей впутывать в эту общественную ебаловку. Папа ушел - и слава богу. А о тетке, благодаря которой "папа" общается с ребенком 2 раза в неделю ребенку вообще лучше не знать.

Вы смешная:). Почему ребенок общается с папой 2 раза в неделю благодаря чужой тете а не своей маме например или своему папе которые не смогли-не захотели строить свои отношения? (с транслита)

Судят обычно по действию. "Папа" свалил к тете, бросив маму с ребенком. НЕ МАМА УШЛА,

А должен был? Жить с женщиной с которой не осталось ничего общего? Тем более что насколько я поняла из поста мама довольно быстро вышла замуж еще раз. Значит наверное ей тоже не было особого счастья в этом браке. Да и потом что значит бросил? Он с ребенком общается, содержит. Чего еще? Вы думаете что если мама с папой живут вместе но видеть друг друга не могут ребенок этого не понимает? (с транслита)

В любом случае здесь решать не автору, о том с кем и как жить ее ебарю. Порядочная женщина бы себя так не повела. А ей похоже это все до фени. А общение и сожержание ребенка это не нормальная семья. Бывают конечно экземпляры и хуже, и алиментов не платят да и вообще срать на детей хотели... Ну тогда автор вообще героиня. Разрешает своему мужу общаться с ребенком, да и сама небось делает вид что любит.

А где вы заметили что автор пытается решать с кем кому жить? И почему вы не допускаете для себя нормальных человеческих отношений между людьми? (с транслита)

Как хотели бы Вы чтобы БЖ вашего мужа и ваша б. приятельница поступила? (с транслита)

А есть варианты? Понятно что хочется сохранить статус кво как он есть сейчас. Хотя думаю что шансов мало. История не моя, моей сестры. Но не суть важно. Хотя грязи зря столько на нее вылили - муж ее ушел от своей БЖ и через 2 месяца только начал с сестрой жить. Но считается все равно что ушел к ней и из-за нее. Приятельница - постольку поскольку знала мужа, знала и жену, у нас город небольшой и тесный. (с транслита)

Млять, какой порядочный мужик!!! Целых 2 (ДВА!!!) месяца терпел...

Слушайте, ну все вам плохо:). А разведясь надо обет безбрачия давать чтоли? (с транслита)

Дык людям всё равно о ком/чём говорить, поговорят и забудут, и найдут новый объект для обсуждений. Ваша сестра приятельниц подобных ей заводить, наверное, не будет:-) (с транслита)

нет

НЖ сучка, само собой. Но БЖ так говорить не вправе. И не из-за перечисленных Вами условий, а просто ради ребенка.

Ну конечно! Ребенка не нужно травмировать, и лучше всего это сделать - оградив его от общения с такой сучкой. Единственно правильное решение. Ну а если доверяете своего ребенка такой сучке, значит молчите в тряпочку. Ничего кроме скандалов и недоразумений это не принесет. И навредит в первую очередь ребенку. БЖ по всей вероятности по барабану вся эта ситуаация с уходом мужа вот она и так спокойно реагирует, отдавая туда ребенка. В таком случае просто глупо настраивать ребенка против НЖ, каой бы сучкой она ни была по отношению кк БЖ.

не стала бы. а зачем?

у меня знакомая все ребенку говорила (4 года девочке). она с мужем постоянно ругались, дрались и очень бурно жили, а вторая, знала мужа еще со школы, он с ее отцом "бизнесменили", любила его, он ее сына крестил. Она ему гадости о его жене говорила, пока те не рассорились окончательно и сейчас живет с ним (добилась своего). А бывшая дочери о ней гадости говорит. ДР девочки, он решил у себя праздновать, готовит новая жена, а именинница во весь голос как заявит, а она ...ть, так мама говорит. новая жена терпит, любит сильно иво всем ему потакает.

Мда... ай да мама! В 4 года ребенку и слов-то таких знать не полагается!

ну если Вам что-нибудь говорят эти слова - мама типичная мама с Молдованки, недавно в больницу попала: двор на двор дрались (ей лет 28). Работает продавцом и в карман за словом не лезет. А отец девочки что-то типа меленького предпринимателя (она у него сперва работала на ход-догах)

но ему именно такая как вторая больше подходит, первая огрызалась, имела сове мнение, а эта как вода.

Не люблю я таких приятельниц семьи:( А ребенка жаль, конечно:(

Если не ошибаюсь, вопрос стоял не о ваших личных предпочтениях:). (с транслита)

На заглавный вопрос топика ответ очевиден, я вариантов не вижу;)

нет (я не увлекаюсь мистикой:-)

Вторая жена вполне стоит первой.

я похоже, единственная, кто не понял о чем речь. прочитала вопрос как ребус и нифига не поняла. кто кого ненавидет? почему? ...блииииин.

Я первая,для меня вторая часть-загадка.

Не вижу ничего непонятного - вопрос стали бы вы на месте БЖ в такой ситуации рассказывать ребенку какая плохая жена отца. (с транслита)

Пятилетнему ребёнку ничего плохого говорить бы не стала,это однозначно.Ну,а когда повзрослеет,думаю,могла бы рассказать причину развода,выводы сын пусть делает сам.

А что является причиной по вашему? То что мама начала "хорошие и плохие энергии" в вещах искать и не могла работать, т.к. когда она работает и получает деньги то хорошие энергии утекают? Или что муж уйдя от нее стал жить с другой? (с транслита)

Знаете, тоже палка о двух концах - ребенок рос с мамой, папой и папиной женой, если у всех были хорошие отношения - ребенок ее любил и привык, она тоже какое то участие в нем наверное принимает. А потом вдруг раз - знаешь дорогой ты теперь повзрослел и я открою тебе тайну - эта тетя скотина? И кому будет легче? Ребенку от ощущения что он всю жизньпредавал маму получается? А если у него в новой семье брат или сестра есть? Папе с которым ребенок перестанет общаться, несмотря на все хорошее что было? Мне все таки кажется, что все эти разборки касаются только двоих и совершенно не дело детей почему разошлись родители. (с транслита)

+1

Ситуация моя. Такая же мразь, "подружка семьи" была. Сейчас живет с моим БМ, изображает большую любовь к наше й общей дочери. Прошло 2 года, у меня своя жизнь но этой твари я своего ребенка не доверю НИКОГДА, И говорить о ней ничего не буду. ЕЕ нет . Она сдохла. Это все лицемерие пусть оставит для нашего "бывшего папы", тот лошок ведется на ее театрально-умильные закатываня глаз и пр. Если знаешь, что человек мразь ( как и Вашем случае) нафига вообще подпускать ее к ребенку?

Не ее к ребенку, а ребенка к папе. Ребенок имеет право общаться с отцом! (с транслита)

папа пусть общается, но вот "новая жена" НИКАКОГО отношения к моему ребенку не имеет. У меня единственное условие к БМ - отсутствие ЛЮБЫХ КОНТАКТОВ с той проституткой.

Ситуация автора все таки другая, там ребенок да общается с новой женой отца. Да и расходились насколько я понимаю далеко не только из-за автора. (с транслита)

Автор наверное вообще белая и пушистая. В стороне стояла. Не смешите меня. И потом такие обиды как предательство не забываются. Не совсем поддерживаю ту БЖ, думаю, что ребенок выростет - сам поймет.

Знаете, в жизни никто из нас не белый и не пушистый:). Но все ж таки мое личное убеждение что расходятся люди из за своих проблем, а не из за постороннего человека. А ситуаций бывает много и разных, нельзя всех одним махом в проститутки записывать. (с транслита)

да нет, не все... но человеку который СПОСОБСТВОВАЛ такой ситуации и вел себя соответственно, можно сказать и не это. Автор влез в чужую семью, наверняка говорил гадости о БЖ, иначе здесь никак - кто то должен быть плохим а кто то хорошим.

Ну почему Вы так думаете? Вы считаете что все настолько примитивны? А вариант что просто встретились двое, влюбились, женщина долго не соглашалась быть с ним вместе, к тому же у нее больной ребенок. А мужчина все равно ушел. И никто никуда не лез, и гадостей не говорил. И решение далось с большим трудом. Это ситуация хороших друзей. И женщина в ней совсем не гадина, и мужчина порядочен. Просто так сложилось. Не все же живут по схеме когда понадобился конкретный мужик и делают все чтобы его заполучить. Это декствительно скотство. (с транслита)

Встретились двое... влюбились... здорово пишете.. так все просто... ну влюбился... ну бросил жену... тяжело далось решение, аж противно... а о БЖ никто не подумал. Она просто стала лишней в "любви" двух друзей. Жена наверное должна порадоваться за то что ее БМ вот так влюбился и счастлив. Ей то зачем уже? У нее ребенок. Она мать. Спаравиться. Детский сад. Безответственный и подлый.

А кто мешает отдать ребенка БМ? и быть счастливой? (с транслита)

В теории звучит неплохо. НО! Если целиком и полностью доверяешь БМ и его окружению. То, что женщина, которая живет с ним может врать и делать подлости ( а крутить любофф под боком у жены, прикрываясь приятельством это именно подлость ) не очень хорошо будет для ребенка, и я не согу быть за него спокойна. Поэтому вариант даже сходить в парк отметается. Я ей просто не доверю. Человек лживый, подлый и думает исключительно о своиъх интересах. В ситуации автора видимо немного проще. Наверное если уже она решила (БЖ) отпускать своего ребенка в ту сеью (БМ) то наверное нет смысла говорить ребенку гадости о новой жене папы. Ребенку то жизнь зачем портить?

Проо вашу историю все уже слышали неоднократно... Очень вам сочуствую, но все же вы не совсем правы... (с транслита)

В чем я неправа?

Думаю, что в жизни возможно все. Но только вот ненужно впутывать в подобную грязь детей. ПЫСЫ. У меня сейчас женатый любовник, но о дружбе с его детьми и приятельством с его женой я не занимаюсь. Хотя могла бы. Но наверное у всех разные понятия о жизни.

А чем оно лучше то? Друужба с детьми и т.д. это уже детали:). Если Вы спите с женатым человеком то как вы можете называть НЖ проституткой? Вы не видите некоторого противоречия? А разница с историей автора может быть (как вы понимаете я не знаю точно) в том что в вашем случае вашего БМ целенаправленно "отбивалил" и охмуряли. Оно не всегда так. (с транслита)

Именно. Просто так большой сумашедшей любови не случается. А что касается моего женатого ромео, то после всех своих приключений я не верю никому, и вряд ли бльше чем на секс решусь когда нибудь.

А чем моя история отличается от истории автора? Такая же приятельница семьи. Тоже была замужем. Тоже зависала у нас дома и была непременно хорошей и на его стороне во время наших споров. Сочувствовала ему. Жалела. Помогала. Со мной дружила, для отвода глаз. Провоцировала периодически конфликты. Ну чем ситуевина отличается?

Мужчина безусловно порядочен. Он просто ВЛЮБИЛСЯ. И женщине порядочности не занимать. Больной ребенок же, кто то должен им заниматься, вот как раз отличный экземпляр. А родной ребенок здоров, да и нафик он вообще нужен?

Да-да давайте поговорим о том что все хорошие отцы обязаны жить с нелюбимыми женами из за детей... А жены тогда уж терпеть любые выходки своих мужей. Т.к. как это жена ушла - а о ребенке она подумала? (с транслита)

Если вы о моем примере, то женщина была замужем и как раз рисковала очень сильно, в частности материално уйдя от мужа... Товарищ тоже менял свою обустроенную жизнь где не было никаких обязанностей и куча помощников и где мог жить как хотел на заботы о больном ребенке, отсутствие времени и помощников... Так что выгода обоим сомнительная. (с транслита)

Они не просто встретились - автор была подругой жены.

Почему именно подругой жены? автор написала приятельницей семьи, так почему не коллегой мужа например? На самом деле я спорю совершенно просто так, из любви к искусству:). Просто очень не люблю когда все делят на белое или черное. (с транслита)

Даже если так - эта тварь приходила к ним домой, "приятельствовала" с женой а за спиной трахалась с ее мужем.

Вы о ком? О ситуации хулиганки? Я не спорю что она отвратительна. Но ведь возможен вериант что отношения начались после ухода мужа, а не за спиной у жены. Но муж то все равно ушел к другой. (с транслита)

Далеко не всегда так. Жена может быть и на самом деле плохой. А еще нелюбимой. Всякое в жизни случается. Ушел, значит не любил. Ушел к кому-то, значит тот человек ему ближе, и совсем не обязательно, потому что строил против вас козни и плел интриги. В вас говорит обида, и это можно понять. Но та женщина может вполне искренне любить тех, кто дорог ее любимому человеку. В частности, вашего ребенка. И, возможно, он потому и с ней, потому что она излучает тепло и любовь..а ваши обиды трансформировались в злость. Это никуда не годится. Ищите причину, в первую очередь, в ваших с мужем отношениях. А не поливайте грязью ту женщину и не стройте домыслов начет нее. Все в жизни гораздо проще.

Давайте любить друг друга! Всегда! Забудем подлости и гадости. Главное что в любви. Сделаем вид,что ничего не произошло. Это трудно, да и не нужно. Такие вещи не забываются. Прощаются, отпускаются, но не забываются. В любом случае ушли от меня. К ней. Бросили меня с моим ребенком. Такое забыть сложновато. Но по большому счету этто все уже не важно. Было и прошло. Просто я не хочу что бы и мой ребенок еще раз обжегся на этой теме. И поэтому пока дочь еще мала, я за нее решаю что ей лучше и что хуже. А ничего хорошего в общении с проституткой и ее выблядке нет. И это не только мое мнение.

Но это моя жизнь и мое мнение. Я никому его не навязываю. В любом случае вижу странным большую любовь между первой и воторой женой, их детьми. Особенно если одна сменила другую, так сказать не отравыясь от производства.

Ох:(. однажды мы эту дискуссию уже наблюдали. Ну выражения хотя бы повибирайте. (с транслита)

Ладненько! Давайте на самом деле сменим тему! Уже неактуально! В подобных ситуациях плохо всем. И БЖ потому что она остается одна с ребенком и как хочешь так и живи. И второй жене тоже. Не только я ее таковой считаю и так думаю о ее ребенке. Есть еще друзья, соседи знакомые, которые с большим удовольствием муссируют эту тему. Так что ей тоже не сладко. И мужчина который мечется и убеждает сам себя что все нормально и хорошо, при этом выглядит как загнанная лошадь. Хреновая ситуация. Девки, лучше сдохну старой девой , ну или в смысле одинокой старой теткой, но никогда не заведу серьезных отношений с мужчиной у которого есть жена и дети. А для сексу так женаттик - лучший вариант.

Очень хочется Вас пожалеть. Злость до добра не доводит... Ваша же ненависть Вас и "съест".

Если жена плохая - это повод с ней развестись. Но не повод крутить у нее за спиной с ее "подругами".

ага! (жуя кекс) Девочки, жизнь пекрасна! особенно пообедав!

Согласна. Хотя, ситуации разные бывают. Может быть они пытались свои чувства перебороть, сохранить семьи. Поверьте, случается так, что очень хочется быть правильным, и умом все понимаешь, а с серцем справиться трудно, хоть и очень стараешься. Впрочем, я не читала всей этой истории, поэтому мои рассуждения весьма абстрактны. Просто я знаю, что так бывает, когда люди любят друг друга.

"единственное условие к БМ - отсутствие ЛЮБЫХ КОНТАКТОВ с той проституткой" В некоторых странах за выкатывание подобных условий, особенно в подобных выражениях, можно быстренько лишиться ребенка. Которого отдадут отцу, а матери разрешат навещать под присмотром. И это правильно.

Если бы в НАШЕЙ стране было все правильно, честно и по закону, то тогда можно о чем либо говорить. А в такой ситуации рассуждать, применяя опыт других стран просто неумно. Мужчина должен выполнять в первую очередь свои обязательства. До 3 лет содержать ребенка и мать этого ребенка. Содержание было назначено в размере 50 долларов. Потом через несколько месяцев 100. Раздел имущества тоже выглядел не лучшим образом и не в нашу пользу. Так что я считаю, что имею право ставить свои условия. Ну вот такой у меня маленький бзик. Имею право. А вообще в последнее время мне эта тема как то малоинтересна. Ушел так ушел. Справимся. Его не очень интересуют наши проблемы (связанные с ребенком), и в свою очередь я тоже мало переживаю о его правах.

А как на ребенке отразится позиция матери "твой отец живет с сукой, настолько сукой, что тебе даже видеть ее нельзя" - Вас совсем-совсем не трогает?

Как отнесется ребенок? Не знаю... Возможно потому что моей дочери всего три с половиной года и в ближайшие пару лет вряд ли она туда попадет... Ну а если и попадет ( а возможно и попадает, т.к. наш "папа" пару раз прокалывался на всоем вранье и возил ее к себе домой) то я ничего говорить не буду. Сделаю так. что бы в следующий раз она туда попала нескоро. А потом я думаю она подрастет и сможет делать выводы о людях сама. С папой она общается 2-3 раза в месяц, ее такое положение дел устраивает. Меня в общем тоже.

Если для мужа (бывшего) какая-то женщина оказалась лучще Вас, это не значит, что она мразь, а он лошок. Это значит, что вы не подходили друг другу.

Самое смешное в подобных ситуациях ( а все они одинаковы), это то что пока мужчина и его возлюбленная терзаются муками творчества, принимают тяжело решения, думаю, страдают из за всего этого, женщине с ребенком банально иногда бывает нечего жрать. У меня не было всремени обсуждать моральную сторону этого. тУ меня была работа, няня и годовалый ребенок. Ну некогда здесь страдать от мук душевных. Как бешеный олень, на работу, домой, постирать, погладить, помыть, убрать и постоянная идея фикс ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЕГ ЧТО БЫ ХОТЬ С НЯНЕЙ РАССЧИТАТЬСЯ И МОЛОКА КУПИТЬ??? А страдалица и наш весь в муках папанька сидя в ресторане или лежа на пляже на морском побережье обсуждали с трагическим выражением лица эту ситуацию любви и счастья, порядочности и истинных чуЙСТВ. Где то через время он маленько пришел в себя и алименты стали не 50 долларов а 100. Ну а потом и у меня с деньгами наладилось. И что? Нежные чуства мне испытывать к этому семейству Адамсов? И дело даже не только в деньгах. Ты связана по рукам и нгам ребенком, никуда, ничего... А там могут слезы лить, о том какая любовь штука злодейка, ну полюбил же, хочет быть счастливым. И та падаль тоже страдает и сочувствует. ХВАТИТ!

Вас уже поняли, вам посочувствовали. Но не у всех муж уйдя перестает помогать БЖ. и нельзя все ситуации проецировать на себя. Кроме того никто не мешает отдать ребенка БМ и быть свободной и счастливой. А не доверяете - это ваши проблемы. Тогда надо было смотреть за кого замуж выходили и от кого рожали. (с транслита)

Как раз отец моей дочери помогает. А почитав еву я поняла, что он вообще герой. Да и понятие помощи весьма относительно. Но одно дело помогать когда хочется потешить свое самолюбие, а другое дело делать это ежедневно. Что касается свободы и счастья, то сейчас я могу с уверенностью сказать, что я свободна и наверное счастлива. Так что отдаать ребенка никто никому не собирается. Но это все познается со временем. Ситуации бывают всякие. Но никода в подобной ситуации не будет добрых и хороших отношений между всеми членами оперетты. Я не знаю, о себе Вы пишете, или просто сочувствуете, ну это такая грязь куда лучше не лезть. Детям во всяком случае.

Милая, смотри, что бы потом тебе тоже помогали. Когда твой мужчина бросит и тебя и твою больную детку.

У меня двое детей:). Слава Богу здоровых:). А вообще я как то в своего мужа верю что помогать он будет в любой ситуации. Да и законы у нас не помогать не позволят:). А вообще я выше писала что спорю из любви к искусству, так что сарказм не по адресу. Внимательнее надо быть:). (с транслита)

Тут на Вас накинулись почему-то, а я понимаю каждое Ваше слово. Держитесь. Наверное, Вам надо забыть о них, плюнуть и растереть. Вы хоть и справились более-менее с ситуацией, а в Ваших словах все равно очень много боли.

Я вас понимаю. Ребенку как-то объяснять все равно придется. И совсем неплохо будет, если удасться в ребенке к его взрослому состоянию вырастить чувство осторожности рядом с такими вот "друзьями". Чтобы его они не окружали.

А в чем вы считаете виноватой мою сестру? В том что она все таки стала жить с любимым человеком после того как он сам по своему желанию и без особых надежд на то что что то будет с ней ушел из семьи? И все это только потому что она была знакома с его женой? А если бы не была знакома - то все нормально было бы? (с транслита)

Да не виновата Ваша сестра совершенно ни в чем. Она устраивала свою жизнь, и ей совершенно насрать на других людей. Хотя... Большая вероятность того, что если бы она не давала бы надежды тому мужчине на то, что у них все будет шоколадно, в отличии от плохой БЖ, то ситуация могла быть иной. Но на войне как на войне.

В том то и дело что нет, надежды она ему не давала, наоборот, говорила что вряд ли уйдет от мужа, да и мы все ее отговаривали. Да не в этом суть. (с транслита)

Энто мы слыхАли... "Наша страдалица" тоже умирала от неопределенности почти 5 месяцев. Исстрадалась бедная... Человек ОСОЗНАННО делает подлость. Ради себя и своего благополучия. Это не плохо и не хорошо. Просто она такая, Ваша сестра. У всех разные моральные принципы. Хотя, кто его знает, как бы мы с вами повели себя в подобной ситуации..? Возможно правила приличия и чувство порядочности, обязательства по отношению к близким тоже бы ушли многновенно, сменившись на неземную любовь. К мужчине. Или к его финансовому благополучию. Нужное подчеркнуть.

А в чем подлость в ситуации автора? Если как она говорит сначала влюбившись ушел муж, а потом начались отношения? В вашей ситуации - да, это скотство. наверное у меня тоже что то с мировидением. Зацепил меня как то этот топ:). (с транслита)

Сначала влюбившись ушел муж? Вот просто так взял и влюбился. А она вообще не при чем. Если бы человек был порядочный, она бы прекратила с ним любое общение. Вряд ли сейчас можно ПРОСТО ТАК ВЛЮБИТЬСЯ. Страдать от большой любви невидя объекта своей любви, бросить семью, как то попахивает идиотизмом. Как правило мужчины уходят не ОТ ЖЕНЩИНЫ, они уходят К ЖЕНЩИНЕ. А вообще бессмысленный разговор, дело сделано. Просто до появления той барышни существовала хоть маленькая, но все же вероятность того, что у ребенка будет нормальная семья, нет неразрешимых проблем и споров, а вот с появлением третьего, вернее третьей, этот шанс растаял. Ну да дело сделано. Нет худа без добра. И свет клином не сошелся на одном мужчине.

А почему вы думаете что когда родители сходятся-расходятся - это нормальная семья? И опять таки если БЖ быстренько снова вышла замуж после развода - а было ли что сохранять? Или по вашему надо сохранять семью в любом варианте? Даже если это не очень нужно обоим? (Отвлечемся от ситуации автора). Тем более что иногда все таки мужчины уходят именно от женщины в никуда... (с транслита)

О ситуациях, в которых муж уходит в никуда я не слышала. Что касается сходятся - расходятся это наврное линое дело каждой семьи. Возможно муж разрубил это Гордиев узел. Ну тогда у БЖ нет причин обвинять сестру автора в плохих поступках. А раз обвиняет, и у автора есть мысли о том, что она настроит против нее ребенка, наверное повод для этого имеется. Грязно они расстались. Гаденько. Подленько.

Х_У_Л_И_Г_А_Н_К_А написал(а): О ситуациях, в которых муж уходит в никуда я не слышала. Ну если Вы не слышали, это не означает, что их нет. Очень однобоко у вас все получается! Если муж ушел, то необязательно к другой. Х_У_Л_И_Г_А_Н_К_А написал(а): Что касается сходятся - расходятся это наврное линое дело каждой семьи Вот именно - личное дело СЕМЬИ! Мужа и жены! Вот и пусть вдвоем разруливают проблемы во взаимоотношениях, а не ищут источник своих внутрисемейных проблем за пределами семьи! Х_У_Л_И_Г_А_Н_К_А написал(а): А раз обвиняет, и у автора есть мысли о том, что она настроит против нее ребенка, наверное повод для этого имеется Ну конечно, мать имеет право настраивать против отца их ребенка! Не смешно?

А Вы хотите, чтобы она делала все для Вашего благополучия? Вы для себя, она для себя. Вот, если Вы такая хорошая, что делаете все для других, то просто порадуйтесь за нее. Она тоже имеет право любить того, кого полюбила. Я не знаю, какой Вы были ДО этой истории, но, если в Вас таилось столько злобы, сколько Вы выплескиваете сейчас, я не очень удивлюсь, что муж ушел к другой, которая, по крайней мере, пытается любить не только его, но и людей, которые его окружают. А если злость, как следствие незажившей раны, то очень сочувствую, но, все-равно рекомендую отпустить и простить. Есть здоровая злость, которая помогает выжить, а есть такая, как у Вас, которая разрушает и отталкивает. Не надо. Будьте сильной и доброй. И тогда, может быть, все повернется так, как Вам захочется. Будет еще любимый и любящий человек, будет еще один малыш, будет все хорошо. Только отпустите эту бессильную злобу.

Отпустить и простить? Да я простила уже их. время прошло и простила. Но с памятью у меня все в порядке. Я прекрасно помню как это было и что происходило. И нет никакой злобы, просто трезвый взгляд на вещи.

Нет, потому что ненависть - это исключительно проблемы того, кто ненавидит. Это его несостоятельность, ребенок тут не при чем.

ну если бы я была замужем за гадом и сволочью, тогда возможно и рассказала бы ребенку какое оно мерзотное, а мама круглая идиотка, что прожила с ним ...ндцать лет, да еще и тебя сыночек родила от сволочи или лоха (на выбор). Я замужем за мужчиной и я его люблю, и если появится приятельница которая сможет увести моего мужа, значит наш брак был уже обрчен, значит семьи уже не было, а моя квартира не коммуналка, мне муж нужен, а сосед не очень...Так что развод это всегда дуэт, виноваты всегда только те КТО РАЗВОДЯТСЯ (а те из-за кого, чаще всего, служат детонатором, не один/одна, так другой/другая)

+1 Респект! (с транслита)