Дочки-матери....

Проблема в неадекватной оценке родителей своих детей. Мне 25 лет, три года замужем, есть дочь, брак вполне счастливый. Бывают и трудности, в основном финансовые, т.к. молодые, то жилье надо приобретать, то в жилье все необходимое, а работает пока только муж. Но ведь это всегда так! И можно пережить! Дальше. Имею высшее экономическое образование, перед декретным отпуском сразу после университета работала на хорошей работе, начальство довольно. Ждет обратно. Вроде бы и тут со мною судьба была благосклонна... Внешне как кажется моему окружению, тоже вполне удалась, но вот моей МАМЕ кажется, что я неудачница, что жизнь у меня не сложилась. Что с мужем мне не повезло, и что меня просто шокировало - это ее буквально вчерашнее выражение. Говорим с ней по телефону. Я рассказываю, что меня похвалила родственница мужа, мол очень хорошо выгляжу, сидя дома, девушка должна следить за собой...На что моя мама мне отвечает: "Ну она воспитанный человек, что ж она тебе скажет, что ты плохо выглядишь, что ли?! Ты же знаешь, что ты не красавица далеко...." После таких слов мой мозг заглючило. От того, что такое мне говорит самый близкий человек, а не тетка с улицы. Перед этим постоянно упоминается, что с зятем им не повезло, вот у...(приводится пример счастливого семейства), а ты...(тяжелый вздох)...Муж меня очень любит, при том что пашет как вол, устает, старается и нам дома помочь, внимание уделить. Балует, когда есть возможность украшениями, новым телефоном, в общем, на что хватает. Когда собирались покупать жилье, мои родители обещали помочь, но когда дело дошло до покупки, они отказались, сказав, что я скоро разведусь и тогда им прийдется тащить меня и внучку на себе.....Прошло уже 2 года, живем прекрасно...Жилье взяли сами. В общем, народ, выношу весь сор на всеобщее обозрение, т.к. хочу объективного мнения по поводу своей ситуации. Может, я и вправду какая-то юродивая...

Мужа Вы выбрали для себя, а не для своей мамы, а не нравится он ей, так это её проблемы...вот так надо ей и сказать (с транслита)

Да уже говорилось это миллион раз. Она меня не слышит. "Я хочу тебе добра"

Да и дело не в том, что я начинаю сомневаться в муже, у меня есть свое мнение на этот счет, просто я не могу понять, зачем она такое говорит???

Ревность, полагаю. Моя мама тоже искренне критикует всех мужчин оказывающихся рядом со мной. Ить ровня для ее дочери - исключительно король .. Испании, по меньшей мере.. ))))

Когда хотят добра своим детям, то не говорят плохо о зятьях/невестках, не вмешиваются в семьи детей и не сравнивают с посторонними семьями семьи своих детей, имхо. (с транслита)

соглашусь с вами

Да запросто - в качестве "стимула к совершенствованию":D

Нам важно было, чтобы наши дети по мере взросления научились принимать решения самостоятельно, а не ждали постоянно от нас одобрения или не одобрения их действий, т.к. это сильно тормозит ч-ка и он сам ни вправо/ни влево шага не сделает без указки родителей, и о чем мы с мужем сейчас нисколько не жалеем, т.к. мы со ст.детьми живём в разных странах, имхо. (с транслита)

Я все списываю на болезненный перфекционизм, и почти не беру в голову:) (правда. перфекционизм - болезнь наследственная:))

хм...а конктретно. что по ее - значит добра? добра для кого? это знаете как с подарками.)) я подарю ей эту звезду. она (звезда) МНЕ нра. а то что "ей" она на фиг не нужна??)

+1

Вам всего 25.. и мамы наши о-очень похожи.. )) И почти каждое ее слово, лет до 27, я принимала за истину в последней инстанции. Что не говори, но мы привыкли с детства верить своим мамочкам. Они не могут ошибаться.. просто по определению.. но на поверку оказывается, что это совсем не так. ((( Как только избавитесь от психологической зависимости от мамы - все наладится. Лично мне в этом нелегком деле помог психолог.

ДА я умом понимаю, что все далеко не так, как говорит мама, но трудно понять - зачем? Что интересно я должна сделать и чего достичь, чтобы стать хотя бы успешной??? Красивой уже не получится, как говорит, годы возьмут свое...Мне постоянно в пример ставят кого-то, но мне же видно, что я ничуть не хуже этих самых других!

Вы же сами все знаете. Вы красивы, успешны.. у Вас любяший муж. Доказывать что-либо маме - тоже не надо. Примеров, кста, в свое время я тоже наслушалась.))) И полным говном себя ощущала по сравнению с доцами ее подруг. ))) Повторюсь. ИМХО - зависимость от мамы психологическая..

Знаю, что не надо доказывать. Но как-то хотелось быть хотя бы в глазах близких хорошим человеком. Дерьма в жизни и так хватает. Мне неприятно все это слушать, пару раз ругались с ней из-за этого, но не сдвинулись с места. Как вести себя правильно в таких ситуациях?

Вам бы к психолуху, канечна.. Ну тут вот еще что.. если вы начнете "правильно себя вести", делается это достаточно жестко (с маминой точки зрения). Обычно все это заканчивается мамиными слезами и обидами. Что бы этого не произошло, сначала надо избавляться от чувства вины перед мамой.. лишь потом переходить к решительным действиям. У мам обычно начинаются ломки.. сравнимые с наркотическими..)))

Если бы я свою дочь после ДТП морально не поддержала её, то она так и не вышла бы "на люди", и её муж очень сильно ей помогал всем чем мог (с транслита)

у меня комплекс по поводу внешности даже какое-то время был изза мамы, потому что она мне при удобной возможности напоминала что я далеко не худенькая, хотя я совершнно нормальной комплекции, хорошо что сейчас муж из меня этот комплекс убрал. А вот случай один из детства навсегда запомню, мне было лет 11, многие девочки в этом возрасте пухленькие, так вот мы прибирались в шкафу, мама нашла свою юбку со студенческих времен, одела на меня, повела к папе и говорит смотри какая я худенькая была когда мы с тобой познакомились, дочери в 11 лет как раз. Меня это просто убило, до сих пор помню, надо отдать папе должное, он ничего не сказал на это. К 17 годам мне эта ее юбка даже большая была. Вот так.Тоже искренне недоумеваю зачем было так делать? И вот после родов тоже на меня наезжала что я растолстела, так это понятно, родила же только что! Короче, не понять мне ее, и вашу маму тоже, радоваться надо что у дочери все хорошо, а не капать на мозги.

Ой, у меня точно такой же случай был! Один в один! В университете я стала худющей, она меня заставляла есть под присмотром, думала, что я специально себя извожу, ничего не ем, а я сама по себе такой стала. И когда родила, доча крупненькая была, живот растянутый был, да и сама поправилась. Так она меня в бандаж пыталась засунуть, который физически нельзя было натянуть, т.к. он был мне мал...И это после кесарева на пятый день, когда еще дышать больно. А то муж уйдет...Никуда не ушел.

Мне вот например помогло то что я на нее просто другими глазами посмотрела...говорят в чужом глазу соринку видать, в своем бревна не видно. Мне теперь вообще все ровно, советуюсь только с мужем, живем мы теперь в разных городах. Ну вот даже когда в гости она приехжает через неделю уже такой эмоциональный напряг...прям по квартире летает этот напряг...хотя ничего не соримся, улыбаемся. Больше всего не хочу повторить ее ошибок в воспитании своей дочки.

Наша дочь с зятем готовы видеть меня в любое время у себя дома, потому что я не лезу в их жизнь и правила "чужого монастыря" в гостях всегда соблюдаю (с транслита)

вот вы молодец, у мня такая свекровь, никогда не лезет, всегда поможет когда нужно, ребенка забирает частенько на выходные чтобы мы могли вдвоем побыть...(у кого есть мелкие тот меня поймет), а моя мама....обидно. Видит она внучку раз в год, летом к ней приехала на месяц, когда у нас в квартире был ремонт, они с папой живут под Воронежем в собственном доме, дочке было пол года, так она мне вообще практически не помогала, нет, поймите меня правильно, я ничего от нее не требую, но блин...обидно так стало. Мне муж дома в 100 раз больше помогает. Он ко мне приехал на неделю туда , у нас была годовщина свадьбы, так мы весь день просидели дома с ребенком. За эту неделю только один раз съездили на речку ( это был единственный раз за весь месяц что я там была) и то когда приехали через 2 часа он с такой злостью на меня посмотрела, сунула мне ребенка и ушла. муж был вообще в шоке. да и я тоже...Приехала домой - вздохнула с облегчением, не хочу туда больше ехать...(((

Постоянная помощь ( посидеть с детьми, материальная и т.д. ) мам/родителей своим дочерям очень расхолаживает зятей, имхо. (с транслита)

возможно, но тут речь не идет о постоянной помощи, хоть один день бы дала годовщину отметить. ( а помогает нам его мама, она живет в Москве, раз в месяц может на выходные забрать к себе ребенка, и это я очень очень ценю.

Когда мы жили с дочерью в одной стране, то отпускали погулять её с мужем и внука смотрели, но договаривались заранее, потому что у нас с мужем тоже свои планы и личносемейная жизнь не закончилась с появлением внуков (с транслита)

Конечно, само собой.

Ваша мама одна живет, что у неё такие страхи по поводу муж от Вас уйдет/может уйти? (с транслита)

Да нет. Всю жизнь прожила с моим папой, уже 30 лет вместе. Никогда никаких измен, уходов и тому подобного в семье не было. А боится она так, я же страшная неудачница и как-то так повезло немного, что я вообще замуж вышла. Все мы в юности встречаемся с мальчиками, расстаемся, знакомимся...Так вот когда в моей жизни наступил такой период, моя мама превратилась в цербера. После двух попыток построить отношения с мальчиком, я превратилась в вертихвостку, непонятно о чем думающую. А когда в 20 лет я собралась замуж и родительница узнала, что ее дочь уже не девственница, я превратилась в проститутку и еще в другие определяющие этой профессии, не буду писать их. Именно поэтому моя жизнь не сложилась, на мне можно поставить крест и именно поэтому чудом был мой брак. Именно поэтому она боялась, что страшный живот, который со временем превратился в обычный, плоский, станет причиной ухода мужа....

Да, обидно когда такое говорит ни какая-нить злобная завистливая соседка, а собственная мать...(((

Понимаю Вас, что очень больно/обидно, когда тебя "топят" в комплексы самые близкие люди (с транслита)

я думаю это не страхи мамы. а эгоистичность. любовь материнская такая своеобразная граничащая с нереализованностью и собственныи амбициями.

Если бы Вы знали, что говорит мне моя мама... И тоже припевая "Ну кто ещё тебе правду, кроме меня скажет". Когда воспитывали наших мам, было другое время. Заниматься детьми было некогда, сдавали в ясли чуть ли не в три месяца, вот и выросло, что выросло...

О! когда я (девочка из МГУ, медалистка) сказала что я выхожу замуж за моего мужа (у которого не престижное образование) + еще и беременна до свадьбы ...родители были в тааааааком шоке!!!!! но время лечит.) нам тоже сначалал говорили, что разойдемся через год и прочее.. подождите. Главное не деньги - в человека главное ПЕРСПеКТИВА и ЖЕЛАНИЕ зарабатывать.

Млять! Читаю и офигеваю! Автор, ты в зеркало на себя смотрела когда-нибудь? Ты такая лапонька, особенно, когда волосы наружу закрутишь. Ну, пупсик, просто. Во как нам самооценку снижают! Одним вздохом. Млин! Фууух, высказалась. Так, теперь оп существу. Муж у тебя хороший и заботливый. Это раз. Жильем вы обеспечены. Это два. На работу ты выйдешь. Это три. Смотри-ка, все хорошо складывается. Кстати, мама с отцом как живут? Может это быть просто банальная бабья зависть, в которой никто и никогда не признается? Ограничь общение с роджственниками, больше внимания себе и своей семье, Знаю, что говорю. Моя мама меня, конечно с плинтусом не равняет, но упреки типа "Ты когда поправишься, ты тощая, это не красиво, ты не сексуальная" и пр слышу постоянно. Научилась пропускать мимо ушей. Я все делаю не так, и ребенка воспитываю неправильно и колбасу ему давать нельзя. Рррррррр Так, все, опять завожусь. Вот попробуй и посмотри, что выйдет. Удачи

Ваша мама просто глупая женщина, протите уж за выражение. Говорят, что у матери такая сильная энергетик и связь со своим ребенком, что она может влиять на его жизнь, скажите ей это, может быть поможет, сочувствую.

Многие матери самоутверждаются в жизни за счет своих доречей, фильтруйте ее выступления.

Ну как же так! Ведь это ЕЕ ребенок и своим поведением такие мамы наносят вред своим дочерям!

Таких мам -90%. Слава Богу.. шо я оказалась умненькой деффачкай.. и ошибки своей мамули не повторяю.. ну, в плане "воспитания" своей личной дщери.

Но искренне верят, что все делают во благо:D

Вред дочери - польза себе. Я сама для себя гораздо важнее, чем ребёнок. Логика проста как одуванчик. Только сама мама этой логики может и не осознавать - это остаётся на подсознательном уровне, - но руководствуется именно этим.

От это точно... Сплошная доречь.. ))))

Ну почему моногие, я вот очень редко встречала таких матерей, просто жаль, что такие мамаши существуют.

Welcome to the Club! Помню я стояла перед платьем, которое безумно хотела. Деньги были. Не купила. Мама не одобрила! Мне было 23 (!!!!) года. Кто-то из великих (Александр Македонский) сказал, что проще завоевать мир, чем выглядеть умным в глазах собственной жены. В нашем с вами случае - в глазах собственной мамы. Ревность? Осознание того, что дочкой уже нельзя вертеть как раньше? А когда я в мои 33 совсем от рук отобьюсь, у мамы готов дежурный приступ астмы (на самом деле, она - астматик). Насчет мужа: он маме нравится. А я его не стою. Буду плохо себя вести и выглядeт он меня бросит! Да, это мама. Самое обидное, что видимся мы с ней редко, и за эти пару недель, которые я у нее в гостях я из молодой привлекательной, уверенной в себе женщины превращаюсь в задолбанную толстую дуру с самооценкой ниже нуля. Мне понадобились годы работы и слез, чтобы создать свою самооцеку. Жаль однако! Она же меня любит и говорит мне "правду" ради моего же блага! Какую правду??? Я знаю, сколько я вешу - в доме есть весы и зеркало. И если я считаю себя привлекательной, вот моя правда! Ты это поняла, мама?

Мы тоже видимся очень редко, живем далеко друг от друга, и когда приезжаем с дочей на пару недель, мне на следующий день хочется уже сбежать домой...

когда я приехала к ним на месяц ( по необходимости) уже через 2 дня ревела мужу в трубку...Делайте быстрей ремонт я хочу домой!!!

Иомайо. ЧистА мая мамацка. Ток у моей раньше гипертония разыгрывалась на ровном месте. Но, все уже в прошлом...(( Хорошая психолог мне попалась. Излечила.. Уфф...

Девочки, мож не нам к психологу, мож каждая свою маму отведет? Или старую закалку, как и сталь не сломишь?

На аркане поведем? :))) (с транслита)

Зачем? Выстрел шприцем со снотворным из-за угла решает проблему быстрее.

ну-ну!!! мама все-таки!!! :))) (с транслита)

Это более гуманно, чем на аркане. ИМХО. :-)))))

Может быть. Я плохо представляю себе, что такое аркан, если честно! Ни разу не видела! :)))

Нет. Маму не отведешь! Кроме того, когда я начала вести себя с мамой в соответствии с рекомендациями психолога.. мама орала, мол, эта шарлатанка хочет до конца разрушить отношения мамы с доцей.. вела себя просто как бесноватая. Это и понятно. Ломки. Энергии испить болше ни из кого. Мамин сценарий рушится на глазах. Актеры взбесились.

Как с моей списано:) "Кто ж тебе правду скажет, кроме меня?";) И главное все, ну все - "из самых лучших побуждений";)

Ага, куда там ведёт дорога, устланная благими намерениями? :)

Я вам пару примеров дам (не собственных, т.к. ттт у меня мама очень адекватная в этом плане и лучше меня у нее никого быть не может ;)) Может, полегче станет, что вы не одна :):): Свекровь и сестра моего мужа. Сестра замужем за армянином, трое детей. Сестра мужа была дома с детьми, периодически подрабатывала переводами, муж (не зная литовского) нашел работу, потом другую, потом третью - все время по растущей в смысле зарплаты и должности (у человека голова и руки на правильных местах тела растут ;)) Литовский уже понимает. Взяли квартиру в ипотеку, дети прекрасные... Живи, радуйся и гордись, казалось бы, что семья твоей дочки хорошо живет... Ан нет :) И зять не такой, и не так помогает, и не так любит, и не так работает, и какая ты уставшая, и дети не так воспитаны... Вообщем, всегда есть за что зацепиться. С одной стороны мне понятны ее переживания за дочь, но эти переживания всегда можно совсем по-другому озвучивать. Хорошо еще, что сестра мужа в голову особо не берет, а ее муж тем более :) Другой пример - моя коллега. Ее мама даже и в детстве могла ей сказать "вот сестра твоя такая симпатичная, а ты серенькая мышка" :( Или поднять скандал, когда коллега своей племяннице подарила красивое-красивое платице, но очень дорогое (она могла себе позволить). В результате коллега отнесла платье в магазин и поменяла на что-то более практичние :( Для меня это вообще немыслимо - мои деньги, моя племянница, мой подарок, но для нее это в норме вещей, такая у нее мама. И тоже любит, тоже заботится... Но по-своему. Если это учитывать и фильтровать, можно жить неплохо, проблема в том, что я вижу ситуацию со стороны, а коллега в этом выросла, ей труднее. Вообщем, есть такие мамы, их точно не переделаешь. Можно только переделать себя и фильтровать... Успеха вам! (с транслита)

Знаете, что для меня самое паскудное в этой ситуации? Я боюсь растить свою дочь. Я боюсь, что я - такая же, как моя мама и так же ее тр...ю. Я боюсь, что она ко мне будет так же относиться, когда вирастет. Мама всегда говорила: отольются кошке мышкины слезки. Причем говорила, когда я была ребенком, подростком, а не когда я стала взрослым человеком. Неужто я ей так сильно тогда жизнь ломала? Бедная мама, так и не поняла, какое это счастье - иметь дочь! Я действительно страдаю от чувства вины по отношнеию к маме, и по отношению к дочке. Будучи взрослым человеком, понимаю, насколько эти чувства безосновательны, и все равно ощущение того, что я - плохая дочь, и плохая мать разьедают изнутри как раковая опухоль. И с этим я живу!

Я думаю что самое главное это помнить себя девочкой - ребенком, тогда вы будите понимать свою дочь, пройдя сами через непонимание со стороны своей матери вы никогда не допустите такого в своих отношениях с вашей дочкой. По крайней мере я стараюсь изо всех сил ))

Это зависть говорит. Да, мать тоже может завидовать дочери.

Угу. Нет ничего страшнее в отношениях мать-дочь, чем зависть матери к дочери. Я это на себе испытала, не пожелаю никому. Энергетический вампиризм чистой воды. Матери моей уже вживых нет, а многое я ей до сих пор простить не могу, как себя ни уговаривала, что она моя мать, что она по-своему любила меня. Но с другой стороны: как можно любить своего ребенка и не доверять ему, навешивать свои собственные комплексы, упрекать постоянно, быть всегда недовольным им, сравнивать себя и ребенка не в пользу последнего, доводить намеренно до слез (мать, н-р, затевала скандал, доводила до слез меня, как только видела, что я плачу, упокаивалась и только презрительно бросала мне: "Посмотри, до чего ТЫ СЕБЯ довела!" ). Я-то понимаю, что основная причина такого ее поведения - комплекс нелюбимой старшей дочери(ее отношения с ее родителями - это вобще капец был). Но я-то тут при чем? Почему самоутверждаться надо было за мой счет? Почему девочке, которая хорошо училась, особых проблем, кроме как со здоровьем, не приносила, необходимо было постоянно выслушивать фразу: "Ты - мой крест!" А актриса какая она была, оооо! А когда я наконец устроила свою жизнь, и моя жизнь стала еще больше отличаться от жизни матери, тут полны шиндец настал. Я не хотела замечать ее зависти, но как не замечать, когда все уже вокруг твердили, муж, подруги, что она изводит меня потому, что не имеет того, что есть в моей жизни. Но ведь нельзя же завидовать тому, что у меня есть ВО, а у нее нет, что мы квартиру до 30 лет купили, а родители мои только после выхода на пенсию смогли нормальную квартиру по сертификату купить. И это только пара моментов. Разве нормальные родители завидуют, разве не радуются за детей? Вобщем, бежать от таких матерей надо как можно дальше и общаться, как можно меньше. Иначе нервотрепка будет съедать все здоровье. У меня тоже дочь растет, и я очень стараюсь, чтобы не быть похожей на свою мать. Но иногда, когда ловлю себя на мысли, что все-таки похожа на нее, такое зло берет... :(((

Ты - мой крест?!!! О!!! Слов нет!!! А на фига рожала? Не, просто дети на свет появляются не по собственному желанию!!! Дааа... И за что мамынас так?...

Рожала зачем??? А потому что менталитет "а-ля сельская баба". Потому что надо замуж, надо тут же ребенка родить, потому что надо думать, что люди скажут, и как им в глаза смотреть. И мне все это внушалось, так что разгребаю теперь...

Бедная, жалко когда так. Не вы одна - мы с вами в этом плане коллеги!

Угу, ИМХО, это самое поганое в такой ситуации: разгребать то, что вбивалось в голову с пелёнок. Эх, не всегда ведь получается разгрести, далеко не всегда!.. :( :(

Вы очень клевая и деть у вас хорошый :) а мать.. ну что сказать, я со своей два месяца уже не общаюсь, после таких тыканий и упреков, грустно все это, я знаю, что априори не буду так себя вести со своей дочерью

а своей смертью ребенка шантажировать - это как? Никогда, никогда не смогу ни забыть ни простить. Года три это продолжалось, как что не по ней - хватается за сердце и начинает шептать "Довела мать.. умираю! сестру в детдом не отдавайте...не надо звонить папе, ты свиновата, почему шапку не одела...." Мне было лет 8. а я верила.... А сердце у мамы дай бог, здоровое. и гипертонии нет. а лет до 8 меня обещались периодически сдать в детдом. и я тоже верила. А потом не выдержала, собрала свои ценные вещички, (заколочки, куклу любимую, блокнотик с авторучкой любимой) и сказала: "хорошо, мама, поехали в детдом, только, пожалуйста, никогда, никогда ко мне не приезжайте" На полном серьезе.

О Господи! Разрвусь щас, чесслово. И меня "в детдом отдавали", а я верила!!!

Меня еще в психиатрическую больницу. А сама мама была одной ногой в Кащенко.. Все ж железные нервы я имела. Как выдержала такой прессинг? Одному Богу известно. Зато сейчас моя мамочка учит меня как воспитывать детей. Послушаешь - просто Макаренко. Клянусь.. в теории ей нет равных.

В теории много кому нет равных... Моей маме, например, тоже. Только вот практика такова, что волоса дыбом встают. Я смотрю, много нас тут, кого добрые мамы в детстве грозились отдать в детдом. Счастье тому, кто быстро сумел сбежать от таких мам и жить совсем отдельно.

Ха-Ха.. Отдельно.. Моя отдельно, да только и на расстоянии жгла.. дай Боже.

Жму руку, мы с Вами тоже коллеги. :) Моя тоже жгла на расстоянии. Причем не сильно меньше, чем, когда я жила с ней в одной квартире. Мама мне еще дооолго не могла простить, что я от нее сбежала. НЕ поверите, мне она даже работу нашла после института. Там, где жены военнослужащих даже с 2мя высшими образованиями работу не могли подходящую найти, выбила 1,5 ставки английского в нашей школы. О, как! Лишь бы я не смылась искать работу в другой город, а была у нее под присмотром (читай: под контролем). Только я все равно смылась :)

А я ужасно боялась, что мама отдаст меня папе. Она меня так дразнила постоянно - "отправляйся жить к этому гаду, ты такая же гадина как он, надо было тебя в детстве придушить". А уж какая я страшная всегда у неё была! А ведь я была её рабыней, я её так любила, так переживала за неё, защищала её от отца. Мне и в голову не приходило, что мама не должна так ко мне относится, что такое отношение к дочери не нормально. Плакала от несправедливости, от унижений, но была так предана маме! (с транслита)

Просто мой вариант. ((( Мы не сестры? )))))))))

Ага! Сестры по несчастию!

неужели и так бывает:( грустно то как:( (с транслита)

Сколько же нас таких здесь? :( Моя маман в ходе какого-то скандала со мной как-то заперлась в комнате с намерением повеситься, мол, я ее довела. Помню, билась я в дверь, она открыла... Под люстрой кресло стоит, на люстре скакалка болтается. А ведь я-то тогда уже понимала, что нихрена она не сделает это. Потом говорила мне, чтобы я ничего отцу не говорила. Приходит отец с работы, она первым делом бежит к нему и докладывает, какая я дрянь, до чего я ее довела. Актриса была... :( А в 7м классе я, помнится, "тройку" схлопотала. Блин... Скандал! За "четверки"-то ругали, а за "трояк" - ващееее... Грозилась идти в школу, забирать мои документы и сдавать меня в спецшколу. А я-то, дурында, не верила(логикой-то обделена не была), но ревееела. :) И чего боялась? Главное, кого??? Только кучу болячек на нервной почве заработала благодаря собственной матери. Нда. :(

А меня за тройки драли. За каждую тройку - ложись на диван на живот, задирай подол. Скакалкой было больнее всего. Когда в школе получала тройку, начиналась истерика, домой идти боялась. Самое обидное было, когда носила юбку с гольфиками, а ноги в подтеках. Надо ли говорить, что двоек просто не было? Я не хочу призывать маму к ответственности. Все, что я хочу - это быть целым человеком. Исцелиться. Не смогла за столько лет, и в этом тоже себя овинила, мол дура, все могут, а ты - нет. Смешно? Господи, как бы дочку не испортить!

:( Давайте не будем о грустном. Все это очень знакомо. И при этом, знаете, что самое ужасное? Всю жизнь мама пыталась казаться другим интеллигентной женщиной. Можно подумать, что окружающие, соседи, коллеги по работе ничего не замечали. Судя даже хотя бы по данному топику, в реальности мало кто до конца исцеляется от тех проблем, которыми одаривают их собственные матери. Тем более самостоятельно. Я тоже очень переживаю за дочь, за наши отношения. Странно, да? У большинства дочерей таких мамочек тоже рождаются дочери.

Да, есть такие мамы, к сожалению :( Здорово, что ваша самооценка выдержала такую беспроссветную критику важного человека. Некоторые за мамину похвалу жизнь отдать готовы и всю жизнь этому подчиняют. Почему это происходит, почему она так говорит? Думаю, здесь все вместе задействовано, и черты характера, когда человек не может сказть ничего хорошего или похвалить, или так воспитан его родителями. Также может быть и соперничество с молодой женщиной, пусть и дочерью, которая, возможно, оказалась удачливее в жизни, которую муж любит, или муж у которой поуспешнее. И так далее, все что угодно. Такое реже встречается у матерей с сыновьями, все-таки Фрейд был прав. А пример таких отношений очень здорово обыгран в сериале Друзья, где Моника безуспешно пытается получить одобрение матери.

Может почитать что по теме посоветуете? Что там у Фрейда?:) (с транслита)

Вот эту: Филипп К. МакГро "В поисках своего подлинного Я". Мне помогло.

Спасибо. (с транслита)

У вашей мамы огромные комплексы и очень косные представления о том, какой должна быть "красивая женщина". Очень грустно все это, но, если посмотреть на все это трезво, то жить будет легче. Т.е. сказать себе честно - моя мама не слишком умная, усталая и закомплексованная женщина. Поэтому она не может оказать мне поддержки, которой я бы от нее хотела. А как только вы перестанете ждать от мамы поддержуи и одобрения, вам станет легче с мамой общаться.

Не оправдали маминых ожиданий :-) Я вот выбрала в жизни не ту дорогу, которую для меня хотела мама. И тем не менее жизнь моя складывается хорошо и успешно (ттт) А мама никак не может признать, что из точки А в точку Б можно придти разными путями ну и что она была возможно не совсем права :-) В итоге все время ищет какие-то недостатки во мне, в моей семье - и муж мне не пара, и работа у меня скучная, и дети невоспитанные, и растолстела я до безобразия ну и далее по списку. Я переживала года 3 наверное. Потом перестала близко к сердцу это все принимать, отстранилась как-то. Отвечала всегда что-то в духе "Мама, у меня все просто прекрасно!" Через какое-то время мама поняла, что ее нотации на меня перестали воздействие оказывать, стала меньше на мозги капать :-)

Даже не думала, что таких мам много... Очень хотелось бы донести до них как-то, что мы - их дочери - успешны, красивы, счастливы каждая по-своему. И их задача поддерживать нас, радоваться и переживать вместе с нами, а не против нас... Очень грустно от того, что самый близкий человек может так поступить. На мою самооценку мамины высказывания не влияют. Влияют на психику. Точнее, угнетают. Девочки, каждая из нас столкнулась с этой проблемой, и каждая сама решила, как ей поступить. Мне не хочется возводить стену между собой и родителями, посоветуйте, может есть возможность как-то ее "излечить"? Все ж таки этот человек родил меня, воспитал, как мог, наверное, она сама мучается от своего состояния. Я НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, ЧТО ОНА ГОВОРИТ ТАКИЕ ВЕЩИ ОСОЗНАННО И ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ДУМАЕТ...

Я могу Вам сказать примерно, что Ваша мама думает в этот момент. Она думает, что тот факт, что она является Вашей матерью, что она "старше Вас и опытнее", уже дает ей превосходство над Вами. Остальное - тонкости ее характера, психики и воспитания. Чем больше у нее отрицательных моментов по этим трем пунктам, тем больше возможностей потрепать Вам нервы. Я пробовала раньше доносить до своей матери о своих достижениях, ее это бесило, она завидовала, находила причины для скандала, обиды. В конце концов я сама начала ей отвечать адекватно ее поведению. Сейчас-то я понимаю, что это было абсолютно неконструктивно, разрушительно для нас обеих. Но что я могла тогда сделать? Я настолько от нее зависела морально, что когда даже сбежала от нее, не первый год жила с мужем, покупая ту или иную вещь себе, периодически думала, понравится ли она ей. И в результате многое делала ей назло. Так вот прежде всего Вам самой надо перестать доказывать Вашей матери, что Вы - "самая-самая". ЗАЧЕМ??!!! Вы должны полюбить саму себя, в своих собственных глазах быть значимой, а не тратить жизнь на неблагодарное дело - доказывание кому-то чего-то. Самое простое, что можно сделать - это найти себе психолога. Потом к этому же психологу попробовать отвести и мать. Хотя бы под видом, что для понимания и решения лично Ваших проблем требуется и разговор с ней. Но далеко не факт, что она захочет пойти Вам на встречу, тем более слушать психолога. Она же такая умная, мудрая, опытная, учит Вас, учит... А Вы - "бестолочь и т.п., теперь вот и по психологам пошли" :) (шучу).

У меня бабушка такая, мамина мать. Они уже не общаются. Сначала, когда мама вышла замуж за нашего папу - она пыталась их развести, приезжала из другого города без приглашения и капала на мозги, что "Коля тебе не пара", "надо было на севере богатого хватать, а ты за Колю с нищими родителями". Тьфу, блин. Этот нищий Коля щас зарабатывает, что мама не горюй... Наша бабка одна осталась, без мужа, когда мама с братом еще малы были. И у нее стало потихоньку рвать крышу. То приедет какую-то урину привезет, "это от здоровых младенцев, девочкам (мне с сестрой) надо пить, а то на севере витаминов не хватает". Фотографий наперла у нас, стала ходить с ними по бабкам, потом звонить и "открывать нам глаза", про порчи, сглазы, или говорила, что наворожила нам щастья. На прошлый НГ приехала без приглашени после нескольких лет затишья. Увидела правнуков, нашим с сетрой деткам как раз тогда было около полугода. Ну, мы расчувствовались, вроде она адекватно себя вела, напечатали ей несколько фот с детьми, бабушка все-таки, и нет у нее никого больше.... В итоге звонит через пару дней после отъезда и начинает рассказывать, что у меня (у её внучки) не сложится с мужем и у сестры не сложится. Это ей гадалка сказала, ага. Вобщем, сложно там все. Опять не общаются. Если на этот НГ приедет опять - мама сказала, что отправить её гостить к брату, он в этом же городе с женой живет. А то она опять выпьет кровушки, что мама потом пластом лежит с давлением после ее визитов, и плачет. И еще мама очень боится, что у неё такие же отношения будут с нами, с двумя дочерьми. Но вроде бы не должно, все нормально :-) Уф, ну и накатала....