Как выдержать и надо ли?

Поженились студентами, так что, плиз, не говорите, что знала, за кого замуж иду. Не знала. Он тогда не работал, учился и я училась. Женаты уже 9 с гаком лет. Почти 31 ему. В общем, практически не работает и никогда не работал. Ищет работы, делает вид, его берут, он походит немножко и опять лежит! Сейчас вот отпросилась с работы, потому что думала он ушел на работу, а мама моя могла быть с ребенком до 3 только. По дороге забежала в магазин, купила кефир, молоко, бананы, все для ребенка, еще что-то, тащу тяжеленную сумку. Ах да, с утра нажарила ему картошки, потому что он вчера был на работе, пришел возмущенный, что ужина нет ( а я сама пришла в семь вечера). Так вот, сегодня еле отпросила с работы, прибегаю сменить маму, а дома - ЧУДО! Муж спит, скажу по секрету, спит он до сих пор. Ребенок у мамы не ел, она просила его покормить, он отвернулся только к стене и продолжил сон. :( Сейчас накормила ребенка, книжки начитались, мультики смотрим. Вот скажите, я ему купила проездной, зачем, если он на нем 2 раза съездил? Я бы эти лучше деньги потратила на дитё! Еще такой штрих,я купила себе зимний сапоги, недорогие, мужу тоже нужны сапоги. Его родители ни гугу в этом плане, муж говорит: купи мне сапоги, ты что, не жена? Нет, простите, у меня у ребенка еще зимней одежды нет, какого фига? Или я должна ему купить? Он же все равно работать не будет, правда? Почему я одна тянусь на все? почему я думаю,что нужно купить это и это, и то??? Сейчас денег в самый обрез, я получаю немного, в садик временно не ходим. Но почему так? На алименты подавать бессмысленно. А есть смысл жить надеждами? Кроме своего безделья - еще и жуткий хам. Рассказывает сыну обо мне гадости, которых ив помине не было, зачем? Вроде вменяемый, алкогололем-наркотиками не балуется. Выставить его или надеяться на лучшее? Сейчас вроде эта работа у него перспективная, но он же на нее плюет, как так, я на работе, он дома, лежим на диване, а с ребенком приезжает водиться моя мама? Вразумите меня, плиз! Это безвыходность? Одна я тоже с ребенком буду жить в самый обрез, но муж таким психологическим тяжким грузом на мне !

по моим скромным подсчетом, после окончания института прошло лет семь...Так что, таки да, Вы сами видели с кем живете и рожали от него ребенка. А сейчас отправляйте его на хутор за звездочкой, потому что еще через 9 лет картина мира у Вас не изменится, он так же будет лежать на диване и требовать сапоги на ужин....Хотя если Вам нравится постоянство, то...

А до вас дома у него была мама, которая все делала, и папа, который зарабатывал деньги, лишь бы сынок учился? Так? Ой, дык тож мой первый муж!!! И по слову "первый", вы можете предположить, что не последний! Чего и вам желаю. Терпите - если вы конечно не хотите лучше распорядиться своей оставшейся жизнью!

мы с ним ровесники, и мне тоже скоро 31, старухой себя чувствую, хотя девочкой еще называют: ну маленкьая да худенькая :( Вот и всё.

а как вы расстались со своим чудо-мужем (первым)?

Сбежала от него (детей не было), трусы в сумку покидала и уехала в другую страну, нянечкой работать. Подруга устроила, пока я с собой что-нибудь не сотворила от безысходности. Спасибо ей, она для меня такой шоковой терапией была! Наплели мужу, мол стока платят, денег нет, надо ловить момент. А там з Норвегии написала мужу письмо, мол у меня есть другой (не правда, никого не было, но ни один мужик не хочет жить с бл... как я, потому развод я получила без проблем). Когда закрываются одни двери - открываются другие. Вы найдете спооб наладить вашу жизнь и встретите достойного мужчину, того который сможет оценить вас по достоинству и позаботиться и о вас и о сыне. Кстати о сыне: какой пример у него перед глазами,а? Он ведь решит, что с женщиами так и надо! (с транслита)

Не представляю, как вы все это трепите. Я бы не смогла. А самое главное зачем??? Только на этот вопрос ответите для себя и все станет ясно. Жить в на нервах с мужем лентяем, или в обрез но кормить только себя и ребенка. Второй вариант, лично мне, гораздо больше по душе. Но решать вам!

Ну положим что замуж вы выходили "слепая", но вот от кого вы рожаете вы уже прекрасно видели. И если вы 9 лет все это терпите, значит ВАМ это зачем-то надо. Так какого совета вы хотите?

не надо трогать сейчас ребенка, я его люблю безмерно, "от кого рожали, от кого рожали..." Что вы этим хотите сказать? Ах, как было бы прекрасно, если бы не было ребенка? НЕТ! ОН ЕСТЬ! Я люблю его, понимаете? Разговор на такую тему закрыт для меня, табу

Да что же вы разорались. Рожали для себя, так чего же вы сейчас от мужа хотите? Тяните эту лямку до конца, ведь вам нравится просто быть замужней дамой, а не разведенкой с ребенком. В чем проблема? Мужа вы своего не переделаете.

я нигде этого не писала, что хочу быть непременно замужней дамой, что вы со стереотипами своими. Реальную проблему трудно разруливать. Все же он его отец, у него есть свои плюсы, просто очень больно и тяжело сделать выбор. Вы хоть понимаете о чем я? У вас дети есть?

У меня есть дети, так что в непонимании упрекать не надо :-) Это как раз у вас каша в голове. Что разруливать? То что ваш муж патологический иждевенец? Вы это никак не разрулите. Он сложившийся человек. У вас только есть выбор между "тянуть все это дальше" и "стать разведенкой с ребенком". Кстати во втором случае ответственность отцовства с папы никто не снимает.

Какие именно у него плюсы? ПОка вижу сплошные минусы: 1. Не работает. 2. Ничего не делает по дому. 3. Кладет с прибором на ребенка. 4. Требует обслуживания. 5. Хамит.

с ребенком он все же иногда занимается. правда, нет у него этого вот контакт с папой, как он называется. Маленького вообще обожал, со мной на пару пеленки менял, купал, ну и сейчас иногда плещется. Когда папы нет, малыш беспокоится, спрашивает его. По дому делает, только просить надо :( Это плюсы?

Няня-домработница на пару раз в неделю дешевле обходится.

Почему то мысли мои бегут вперед меня, хотелось закончить Вашу фразу: "Все же он его отец, у него есть свои плюсы, просто очень... трудно их найти"

а трудно их найти, потому что момент кризисный и все таки, я думаю что с разводом спешить некуда

почему вы так думаете?

потому что как не крути, он отец ребенка, а кризисные моменты встречаются всем, их надо побороть:) в общем я и к подобному продолжению не призываю, может мужа вашего уже не изменить, но вот его отношение к вам, обязательно, и это зависит только от вас самой: ездят на том кто позволяет на себе ехать

ГНАТЬ!

Тяжело так жить, никакой помощи, решать конечно вам, но я думаю будучи одной вы не много потреяете.

есть смысл терпеть его, если вы его любите! но тогда вам просто надо принять его таким какой он есть - не работает, денег не приносит и получать удовольствие просто от того, что любимый человек рядом, что с ребенком возится. у меня есть пример подруги которая уже лет 10 так живет -полностью обеспечивает своего мужчину, конечно иногда ее это раздражает, но в целом ей важнее что любимый человек рядом. а я вот не смогла такое вытерпеть...и даже не знаю - лучше ли одной. а вот насчет - припугнуть, уйти - если уйти то насовсем, такие не меняются, а если уйдете и сами вернетесь - отношения только испортятся, он будет знать что вы можете уйти но все равно вернетесь, но не его образ жизни. это мой опыт.

Мне кажется что вы сами уже все решили. Конечно, если все так как Вы пишите, и Вас есть уверенность, что в лучшую сторону с мужем ничего уже не повернется, то гоните его в шею. Думать нужно в первую очередь, чтоб не страдал ребенок и Вы сами от принятого решения. Но может стоит мужа "попугать" разводом и посмотреть не переменится ли он?

Мне свекровь тоже советовала отправить его хотя бы на месяц к ним, вроде бы отец не позволил бы ему лежать. А тяну семью я, скромно, но тяну. Ужины ему не готовлю особенно, но вот сегодня утром пожарила картошки перед работой, так он щас вот хмыкнул: хм, картошка, ну. Представляете? Нет, не решила с ним жить, что вы. Я просто в замешательстве. Любовь была, а сейчас одни слезы. Когда в университете учились, знаете, как то не особенно думали и говорили, КАК именно мы будем жить.

Тогда выход один - жить отдельно!

Попугать, конечно можно, но врядли на него это подействует.... Судя по описанной картине...

Вы еще сомневаетесь? Зачем вы 9 лет ждали?

любила, ждала, надеялась. Правда. Как дура. Посещали сомнения, но гнала. Со страхом думаю о будущем ребенка, его же учить надо, обидно до слез, неимоверно. Вот пришла, отпросившись с работы, прилетела, а он лежит, задавить хотела. Вообще как труп уже стал (метафорически, конечно)

ну хоть больше не ждите, не теряйте времени.

Детей у вас двое! Родной и кукушенок!!! Выкинте подкидыша на фиг! (с транслита)

как решить проблему общения отца и ребенка? Если он ему еще сейчас гадости обо мне говорит, говорю же ему: даже если у нас и плохое в отношениях, не при ребенке чтоб обсуждалось! Так он нет: а мама твоя так вот сделала, и так вот! Сын хлопает глазенками и говорит: нет, мама хорошая, она не делает так. Ну что ж такое?

Гнать его, подавать на развод. Пока не будет платить нормальных алиментов и около ребенка ему делать нечего! Только гадостям всяким учить??? Да и не думаю я, что он будет сильно рватся к ребенку. Ему, судя по всему, глубоко плевать!

был у нас один момент, когда ребенку было полтора. Поругались тогда с мужем, опять же из за безденежья , его лени, я хлопнула дверью ванной от безысходности , а ванночка слетела с гвоздика и треснула, я увидела это - ну все, конец ванночке, и бросила ее в ванную большую. муж потом вбежал, бегал с этими осколками и орал: ты тварь, тварь! Сейчас расссказывает сыну: твоя мама разбила ванночку, который подарил твой дядя. Она ее расколола. Знаете, как глупо оправдывать мне перед малышом? Что ему сказать? Что мама была зла и хлопнула от злости дверью, закрывшись в ванной, чтобы порыдать? А ваночка треснула. Какой бред, боже.

ОН еще и склочник.

Вот потому и важно ограничить влияние папы на ребенка. Эту проблему вы решите так, как лучше для вас, главное начать, там практическое решение проблемы и созреет.

+1

Это не вы должны проблему решать - пусть он сам решает проблему своего общения с ребенком.

Главное - принять решение. Твердое, бескомпромиссное. Все, хватит. Принятое решение - уже полдела. А практическое решениеуже само придет. Видимо вас уже допекли, дальше некуда. Держу за вас кулаки! Ночь перед рассветом всегда самая темная!

да. знаете, взгляд его равнодушный, у нас нет разговоров о будущем, ем унеинтересно, а ведь он молодой еще, сын маленький. А я тут сижу и выгадываю, как сыну купить комбез, шапочку , сыр, мясо, а тут еще мужику здоровенному ботинки нужны и он обижается, что деньги у меня есть, а я не покупаю! Да у меня всех денег как раз сейчас на его ботинки, идиот, бесит это как!

Дамы, вы меня всгда поражаете... Она ему картошки нажарила... тяжеленную сумку таскает... сапоги ему она должна купить... и т.д. Не, сначала вы себе на шею сажаете, потом крепко к шее привязываете, а потом начинаете стонать - терпеть нет сил и как быть дальше. Где вы, женщины, потерялись? Когда вы успели стать вьючными лошадьми??? Если у меня полупустой холодильник, то я просто объявляю, что у меня разгрузочные дни. Если хотят жрать - магазин рядом. Тяжелые сумки тащить??? не более 5 кг и то я потом долго буду вспоминать, что у меня от этого спина болит, и руки оторвались. Так что в ближайшие дни все готовки-уборки на моих мужиках! А у меня - руки и спина! Про деньги просто нет комментариев... мужчина обязан содержать жену. Как? Это его забота...

я с вами во всем соглашусь, только вот муж мой на вашу последнюю фразу скажет: не обязан. И ребенка только напополам, жена тоже должна его содержать. Честное слово, не вру

Мужчина, который живет за счет женщины - альфонс. Не спорю, есть и такие... Лично для меня это НЕ мужчины. :) И в таком случае, как я считаю, женщина имеет полное право найти себе мужчину, который будет её опорой по жизни.

О как! А вы стало быть обязаны содержать альфонса и дармоеда и покупать ему ботинки на том основании, что он вас несколько лет назад одарил сперматозоидом? Разочаруйте его - принесите из клиники расценки на донорскую сперму. А рядышком в столбик посчитайте, на сколько это чмо вас объело. И приплюсуйте обслуживания его дармоедского высочества и моральный ущерб за хамство

Слушайте, Вы зачем из своей жизни такое Г... делаете? Время то идет, и оно могло быть счастливым! Если правда, что он не несет в дом денег, не занимается ребенком и хамит, то в случае развода Ваша жизнь станет намного легче! В-первых заметная экономия, плюс не надо будет его обслуживать, обстировать и кормить. никто настроение не будет портить и ребенку мозг пудрить. Вы вообще зачем с ним? Секс? Секс Вы себе и другой найдете!

не секс. вообще воротит уже от секса.

Я когда с первым мужем жила, еще забеременеть умудрилась, была у меня хорошая знакомая, я ей все плакаться бегала. А у нее рак груди был запущенный. И вот однажды, когда я ей в очередной раз проплакалась, она мне рану свою показала. Ну как, спросила, понравилось? А у меня слов нет - шок одни. Вот, говорит она, если ты сейчас со своей жизнью ничего не сделаешь, - это ты через десять лет. Тогда я и решила все. Хватит. Знакомая моя умерла давно (Царствие Небесное), а ведь в каком-то смысле, она мне жизнь спасла!

в смысле, какую рану? Шов, что ли? А почему забеременеть? вы же сказали, что у вас не было детей

Детей не было, поскольку я сама так решила. Срок был маленький, сделала аборт. Рану - не шов, ее не оперировали, слишком поздно пришла. Не помню толком, бинты, компрессы какие-то гнойные. Запах, все тогда плыло перед глазами. Язва унее была гнойная. (с транслита)

а как была ее личная жизнь до этого? ищу связку

Фигово. Муж - инвалид, все на себетянула, вот и сгорела раньше времени!

кстати, да, говорят вот рак груди от обиды на мужчину бывает, что когда обижаешься все копится, копится и..

Муж-трутень и жена-клуша - (как сказал кто-то тут на Еве) - есть самое печальное для ребенка. Сапоги ему купи, картошка не нравица - пипец. ИМХО, канеша, но я б не смогла так...

Очень сочувствую:-( Пока не поздно, начните менять свою жизнь.

а как половой партнер он Вас устраивает?

а ты все о своем?!

:) а иначе, а какого хе.а (ХУдожественного оформлениЯ) его кормить? ;)

да нет. Если он тока для постели, то сапоги для него - не нуная вещь. Обойдется:-)))))

ответьте на вопрос: вы его любите? и его спросите любит ли он вас. Если ответ нет хоть в одном случае - разводитесь. У всех проблемы бывают, но если люди любят друг друга, то договорятся как-нибудь

Однозначно надо уходить. Бегом причем. 9 лет - уже приличный срок, чтобы понять, что ничто не изменится. Хуже всего, что сын смотрит на отца и записывает себе на подкорку вот эту модель "папы". Вы такого же будущего хотите для ребенка? Как у вас с материальной базой? Жилье снимаете или свое и в чье собственности?

Судя по тому, как автор рассуждает, у ее мужа всегда будут и картошка с сапогами, и телек с диваном.

а как я рассуждаю?

дело не в том "как", а в том что вы до сих пор рассуждаете какая ему нахрен картошка если вы оба работаете????сам бы отодрал задницу от дивана и приготовил бы ужин

просто хотелось посмотреть, оценит ли? чтобы знаете, как говорится, крыть было нечем. Сегодня ушел на работу. А утром говорит: "Приготовь мужу завтра",Я округлила глаза и ответила : "Ты что, в своем уме? Ты мне тоже приготовь тогда!"

я смотрю он вас испытывает, как маленькие дети своих родителей, пробует узнать доокуда на вас можно доехать:)

Мда... 9 лет "смотреть, оценит или нет".. И вы еще спрашиваете, как вы рассуждаете?

Что крыть то? :) Завтрак мальчик захотел... :) А хотя не в завтраках дело, как я думаю. Тут общее отношение важно. Мне вот муж, а уже последние годы и сын, если муж с утра уже ушел, готовят утром кофе и стараются принести мне его ДО того, как я вылезла из кровати. Это для нашей семьи норма - приготовить кофе для мамы утром и принести. Я, конечно, могу иногда мужественно встать без кофе и даже поплестись на кухню, чтобы сделать самостоятельно. Но что-то у меня в таких случаях не срабатывает и получается всем морока только. Я могу ошпариться, кофе убежит и вся кухня будет в нем, если я варить вздумала в турке, могу перепутать кофе с чем-то ещё или вместо сахара набубухать специй, побить посуду... Вобщем, мои мужчины понимают, что намного спокойнее и проще мне не позволять творить утренний разгром... :):):) Зато вечером и ночью я могу переделать тихонько массу дел, все перемыть, наготовить. Вечером у меня муж никакой и руки дыркой у него становятся. Через интернет сложно что-то конкретное советовать. Супруги долны понимать друг друга, стремиться помочь. В то же время всегда супруги вправе и ожидать помощи друг от друга. Не переталкивать друг на друга обязанности, как мячик - сделай мне то-то, а ты мне тогда сделай - а правомерно ожидать и делать в свою очередь также. Не знаю, понятно ли я выразилась?.. Вы же столько лет живете с этим мужчиной. Может быть он постепенно изменился к вам? Все меняются, но в какую сторону... Всегда ли он вас, жену, воспринимает как служанку с обязанностями? Может быть было и по-другому. Возможно, что можно все ещё повернуть... если вам хочется, конечно.

ну вот понимаете, вчера он наконец вышел на работу, пришел. Я вчера не готовила. Хотя вчера на работе не была, ребенок заболел. Он спрашивает еду. Говорю: "Ну вчера ты не работал, я работала, но готовила, давай теперть ты сготовь" Ага, сам наелся чего-то и лег спать. Я с ребенком. Отстиралась машинка. Все в ком сбилось, тяжеленные простыни, пододеяльники. Я готовлюсь ребенку на ночь читать книжки, мужу говорю: разбери и повешай белье. Он молчок. Толка его всяко, белье там уже затухло, неск часов пролежало. Не встал как ни просила. говорит: не получится утебя подмять меня! Скажите, куда я его подминаю?? Куда? Даже диван не разбирал для сна, в общем поругались очень сильно, при сыне. При сыне я отрезала фото папы от нас и попросила сына порвать его. Так зла была. Вот скажите, белье повешать - это разве так сложно, это же простая обязанность! А сегодня он снова не пошел на работу, спит до сих пор!

Сын-то здесь причем? И зачем эти ритуальные танцы с фотографиями? ПОчему нельзя просто вытурить козлину нахер?

хотелось ему побольнее сделать, да и понесло уже, зла была очень. Ну ноль по дому, все надо упрашивать, никаких совместных решений, обсуждений, просто козел дома.

яизвиняюсь,что не в тему.но сколько же у вас кошек? такие все красивые))

Если всё так, как вы описали, нет смысла терпеть и ждать чуда. По моему мнению ничего хорошего такая семейная жизнь ни вам, ни детям не даст.

А вы любите его ? Если да, то любовь зла, а если нет-на хрена вам такая обуза?Вы ж понимаете что такне должно быть!

мне кажется, УЖЕ не люблю. В сексе к нему отврещение часто да и бывает он уже крайне редко

Уходите от него. Ничего не изменится. Один в один муж моей тети. 30 лет его терпит. ТО работает, то не работает. Рыбалка, охота - только разговоры, а на деле... А сейчас проходу ей не дает, все в чем-то подозревает. Но это люди пожилые уже, советского склада, понять еще можно. А сейчас, в наш время, все так стремительно происходит! Вы найдете работу другую, с другим заработком (не знаю сколько вы получаете, но у меня знакомая без образования работает продавцов в ювелирном магазине, з/п 15000+%, короче, выходит где-то 22000 руб. И еще, говорит, клиенты постоянно оставляют на чай, а это еще 1000 в неделю). Так что не бойтесь. Радости с ним, я думаю, вы не увидите. Вы молодая, маленькая-худенькая, мужчины таких любят. А он пусть к маме спапой. Пусть они его кормят.