запуталась я в своей жизни. не хочу так ка

запуталась я в своей жизни. не хочу так ка есть и не хочу терять то, что есть. многие, наверное, скажут, что я зажралась, но я просто не чувствую, что моя жизнь сейчас такая, какой я хотела бы ее видеть. у меня есть муж и ребенок 2х лет, и все дело в том, что мне не хочется жить в семье, наверное я слишком уж большая эгоистка. хочу жить для себя. без детей. хочу путешествовать, учиться, и еще много всего:(((( я еще до беременности не очень осознавала что такое дети, но когда родила сына он стал для меня всем, а сейчас опять не вижу в нем радости и смысла жизни:((( а тут еще муж, который хочет 4х детей. а у меня много друзей с 2мя и 3мя детьми, я вижу, что я просто не способна буду пройти через это. или скорей всего только с сильными антидепрессантами. выговорилась.теперь ловлю тапки. (с транслита)

Я не буду в вас тапки кидать, вообще не сторонник этого. Раз человек создал топ в ТД, значит ему нужна поддердка. А во сколько вы родили? Может не нагулялись просто, не достигли в жизни того, чего хотели? Ну просто не успели, в связи с рождением вашего крохи.

Йех... вот я и нагулялась, и детей хотела, родила почти в 25... Но как это оказывается тяжело... иметь детей. По чеснаку, знала бы - ваще бездетной померла бы...:)

Да ладно вам-бездетной померла бы...Да вы посмотрите на их мордашки, разве смогли бы? Не лукавьте.

Родить в 24 - это тоже рано, говорите так, как будто в 42..

родила в 24, думала, что нагулялась, вроде есть проффессия и работа, но просто, наверное рано родила все таки (с транслита)

а вы на данный момент дома с дитём или работаете?

работаю с 9 ребенкиных мецяцев (с транслита)

А чем именно вас так привлекает жизнь вне семьи и без детей?

свободой. независимостью. возможностью распоряжаться своей жизнью так, как я хочу, а не так как семья или муж, или кто-то еще. вот так все плохо:((( понять это все уже замужем и с ребенком:((( (с транслита)

А конкретнее? Что именно для вас означает свобода и как бы вы своей жизнью распорядились, и чего от вас хотят муж и ребенок, что бы этому противоречило?

свобода для меня это возможность делать то, что я хочу и когда я этого хочу. мой муж хоть и с высшим образованием, но других интересов , кроме своей работы, у него в жизни нет. кто-то скажет, что это плюс, и не ошибется. а у меня много хоббы начиная от поделок разного вида и заканчивая желанием вючить еще иностранные языки. может я не реалистична? на хоббы времени у меня нет, это правда. свободное время есть, но его я использую для спортзала, покупок, уборки-готовки,поспать чутьчтуть, т.к. ребенок до сих пор ночью просыпается несколько раз, и подэм в 6 утра каждый день. бабушек, которые помогают и принимают участие в жизни внуков у нас нет. поэать куда-то - только с ребенком, но для меня это не отдых, хоть мы и ездим с ним. вот и все вообщем (с транслита)

ПОкупки путь делает муж по дороге с работы, а вы можете что-то докупить в ближайшем магазине, когда с ребенком гуляете. На уборку можно на пару раз в неделю нанять тетю. + вечер и ночь с субботы на воскресенье - бебиситтер, чтоб вы с мужем могли куда-то сходить вдвоем. Найдите курсы языка вечерние или в субботу с утра, чтобы муж мог вас отпускать. А поделки и с ребенком можно делать.

мужа нагрузить не могу. он работает оооочень много. про уборку думала тоже уже думала. бебиситтер имеется. курсы - нет никаких шансов. у меня сейчас на работе несколько проэктов , для которых нужно много дополнительных часов, в том числе и дома, мне лично эти проэкты интересны, хоть и требуют времени. но вдруг оказалось, что муж думает иначе, что мол, я пытаюсь прыгнуть выше головы, и что двое карьеристов в семье быть не может. а если я еще заявлю про курсы, то... вы думаете просто, что если подкорректировать все эти вещи, то станет легче? на сколько времени, до второго ребенка? а потом все опять по новой? (с транслита)

мужа нагрузить не могу. он работает оооочень много. ****** 20 минут по дороге домой 2 раза в неделю - не очень большая нагрузка, но если и это нереально -попробуйте покупать по интернету. про уборку думала тоже уже думала. ***** и? бебиситтер имеется. ****** Тогда почему с мужем выйти не можете? курсы - нет никаких шансов. у меня сейчас на работе несколько проэктов , для которых нужно много дополнительных часов, в том числе и дома, мне лично эти проэкты интересны, хоть и требуют времени. ******* ТОгда курсы подождут,в конце концов и без ребенка не все всегда успеть можно. но вдруг оказалось, что муж думает иначе, что мол, я пытаюсь прыгнуть выше головы, и что двое карьеристов в семье быть не может. а если я еще заявлю про курсы, то... ****** Если "то", то вы можете ему сказать, чтобы о втором ребенке забыл. Раз он не хочет считаться с вашими интересами - почему вы должны считаться с его желаниями? вы думаете просто, что если подкорректировать все эти вещи, то станет легче? на сколько времени, до второго ребенка? а потом все опять по новой? ******* Конечно, легче станет.Со вторым ребенком можно уже действовать с учетом этого опыта. Распланируйте свою жизнь так, чтобы хотя бы 2-3 часа в день у вас было на ваши хобби и обязательно каждый выходной - выход в свет с мужем.

спасибо вам, что разложили настолько все по полочкам. может, действительно если немного изменить это все, то станет легче, но дело в том, что я для себя не могу понять к чему все это приведет? к тому, что мне просто станет легче плыть по течению, по которому я не хочу плыть? ведь все равно будут все эти мелочи и проблемы семьи и детей, которые придется решать мне и только мне, и если для моего мужа(к примеру) смысл жизни есть дети, то я не могу такого сказать о себе.наверное я просто дура.

Муж может декларировать, что для него смысл жизни - дети, но реально с работы-то он не вылезает. И если вы предложите ему уйти с работы, чтобы с ними сидеть - зуб дам, что не захочет. Легко иметь детей смыслом жизни, когда бОльшая часть обязанностей по их воспитанию возложена на кого-то другого:-) На самом деле, если вы сознательно вышли замуж за такого чадолюбивого товарища:-), то наверное, если вы не хотите развода и развала семьи ввиду полного несоответствия взглядов и приоритетов, то лучше все-таки как-то поменять отношение к этому вопросу. Ребенок - это хобби, не менее интересное, чем любое другое и проект (не коммерческий, а скорее творческий)не менее интересный, чем любой другой. Это приятно - общаться со своими детьми, смотреть, как они растут, какие люди из них вырастают. Но проблема в том, что бесплатным приложением к работе по выращиванию детей почему-то считается вся черная работа, связанная с детьми, мужем и домом вообще. Стирка, уборка, глажка и прочая хрень. Если вы себя избавите от черной работы, то будете снимать сливки и получать удовольствие.

на мужа мне вообще греx жаловаться. с работы он не уйдет, т.к. основной зароботок его. работает в оффисе у еще минимум раз -два в неделю дома по вечерам. с ребенком и вообще помогает, когда я попрошу. короче выбора у меня слишком нет. надеюсь что такого рода, как вы советуете, маленькие изменения, приведут все-таки к каким-то положительным результатам. хотя понимаю, что самое главное это изменить мое отношение к жизни. незнаю, или это возможно для меня. (с транслита)

На самом деле, изменения эти только КАЖУТСЯ маленькими. А реально делают жизнь лучше и приятнее:-)

Спросите своего мужа, как у него сочетается вот это: "и что двое карьеристов в семье быть не может. а если я еще заявлю про курсы, то..." и вот это: "для моего мужа(к примеру) смысл жизни есть дети" Ежели его смысл жизни есть дети - то Вам сам Бог велел занять нишу карьериста. А ежели ему самому очень нравится быть карьеристом и полностью складывать работу по уходу за детьми на Вас - то пусть не болтает про то, что "дети - смысл его жизни". А то очень удобный такой смысл, который ни в чем его не ограничивает, все тяготы на жене, а ему чистая радость. На мой взгляд, Вы просто слишком много общих семейных дел взяли на себя. Естественно, за счет своих интересов (потому что часов в сутках 24 и дополнительного времени взять неоткуда). И стесняетесь мужа подвинуть. А зря. Не надо корчить из себя "хорошую девочку" (читай "прилежную домохозяйку" ), если Вы ею не являетесь и быть не хотите. Просто поймите, что нет такого правила, что ребенок вносит ограничения в жизнь исключительно матери. И коли уж Ваш муж болтает о том, как для него важны дети - пусть не только болтает, но и делает.

я вам объясню: мой муж зарабатывает в 2-3 раза больше чем я смогу когда либо заработать, и для него карьера это больше способ обеспечивания семьи. а "дети смысл жизни" - для него просто филосовский ответ на вопрос "для чего вообще мы живем?". но я не говорила, что он мне не помогает. мне не надо 2 раза его просить, если у него есть время.просто у него редко бывает время. да и сам он может забрать ребенка и пойти гулять с ним вдвоем, конечно, для того, что бы я убрала, или приготовила кушать, или что-то еще сделала полезное. а я совсем не "прилежная домохозяйка", и даже не путаюсь ею быть. делаю необходимый минимум по дому. если сильно устала, то и посуду могу назавтра оставить. муж тоже может что-то сделать по дому, если ЕМУ МЕШАЕТ. да, он еще и на порядке помешан. (с транслита)

"конечно, для того, что бы я убрала, или приготовила кушать, или что-то еще сделала полезное." That's the point. Он помогает Вам настолько, чтобы Вы функционировали в качестве жены и матери детей. Чтоб справлялись. Но иметь свои интересы не поощряется, так ведь? Вам предписывается урезать свои карьерные поползновения и не мечтать о курсах. Где забота о Вас лично, а не об абстрактной исполнительницы роли жены и матери детей? " для него карьера это больше способ обеспечивания семьи" А вот в это, извините, я очень в меру верю; не только относительно Вашего мужа, а вообще. Я не верю, что человек может много работать на работе, которая не приносит ему морального удовлетворения, только за деньги. Это просто очень удобный способ объявит свой способ получения удовольствия от жизни заботой о жене. Которой он на самом деле не является (или является только отчасти), потому что мужчина, скорее всего, работал бы ровно столько же и ровно там же, будучи неженатым. Но любая попытка по уши занятой ребенком жены чуток подвинуть работу мужа, чтобы получить время-ресурсы на свои интересы тоже, отбиваются напоминанием "так все ж ради тебя". Верить этому "ради тебя" стОит очень осторожно. Видите ли, когда делают действительно "ради тебя", обычно спрашивают - а что тебе нужно? Вы же на свое "мне бы хотелось того-то" получили ясное и отчетливое "нет".

в том то все и дело, что он ПОМОГАЕТ,что б справлялась. но я уже писала, что у него никаких хобби нет, кроме телевизора, и он считает, что хобби - пустая трата времени и денег. не понимает человек, что могут еще быть интересы кроме семьи и работы. и как до него это донести? (с транслита)

Ну, я так поняла, он и в работе Вашей не заинтересован. Так что не в том дело, что "хобби - пустая трата". Видите ли, ему удобно так жить. До тех пор, пока ему будет удобно так жить, он ну абсолютно не будет заинтересован в том, чтобы терять свои удобства в пользу каких-то там интересов жены. Но Вы очень даже в состоянии сделать так, чтобы ему имело смысл заботиться о Ваших интересах тоже. Особенно если он так хочет второго ребенка.

И если муж ТАК блестяще зарабатывает и все это исключительно ради семьи, то почему бы семье не привлекать наемный персонал "делать полезное", а самим делать интересное?

я не писала, что он зарабатывает блестяще, а просто больше, чем я, поэтому позволить с себя снять уборку,например, могу только частично - на 1-2 раза в месяц, не больше. (с транслита)

Тогда , простите, что он делает на работе круглыми сутками, если на его зарплату нельзя даже домработницу оплатить?

почему нельзя ? можно, только не на каждый день. кроме этого еще выплачиваем кредиты на квартиру, машину, садик часный, бебиситтер... п.с.а зарплата домработницы тут ровно в 2 раза выше чем у бебиситтера. так, для сравнения. незнаю, как в Росии это соотношение. действительно , как? (с транслита)

Ну, хотя бы на 2 раза в неделю. У нас в РОссии кто как договорится, но в принципе уровень оплаты примерно одинаков. Я свою няню юзаю и как домработницу.

В таком случае его многочасовые переработки - тоже хобби. Понимаете, время - тоже ресурс. Он мог бы чуть меньше работать, но снимать с Вас уборку чаще, чем это может сделать наемный персонал. Собственно, к чему это я - к тому, что не в ребенке дело, а в распределении обязанностей в Вашей семье, которое Вам не подходит. И не мечтать бесплодно "а как бы я здорово жила без детей" Вам надо, а с мужем разбираться и перераспределять так, чтоб и Вам жить нравилось.

Вы просто устали и погрязли в однообразии! Это проходит, надо набраться терпения!;)

Может вам просто отдохнуть? Ну правда, хоть на выходные куда-нибудь, одной без детей и мужа. Имхо, большинство из нас, даже самые счастливые, иногда с дикой тоской думают о тех временах, когда они... Я точно в их числе. Дочку хотела ужасно, а как родила - вдруг с тоской стала думать о всех книгах, которые не прочла, о всех местах, в которые не сьездила... И сечас такое настроение иногда. Неплохо было бы делать что-то только для себя, то к чему никто дргой отношения не имеет. Да хоть пойти погулять часок в одиночестве - и то дело.

не то, чтобы у меня не было времени на себя. даже более чем достаточно. а вот все равно возвращаться домой к рутине и всему остальному иногда не хочется. (с транслита)

эх, автор , как я вас понимаю. я в 19 родила, и поняла, что я даже толком пожить не успела, у меня ничего не было, ни своей жизни, ничего.. сама конечно виновата. но от этого не легче. беру себя часто в руки и такие настроения прекращаю, говорю себе, что жизнь только в моих руках и т.п.. но потом опять находит, так грустно, что у кого-то была юность, молодость. что люди успели пожить для себя, поработать, определится в жизни.. а я всё это упустила. и обратно уже не вернешься. теперь только проблемы-проблемы-проблемы..

а сколько вам лет сейчас? ребенку? (с транслита)

мне 23, ребенку 3 года

перечитала себя, что то уж совсем депрессивно я все написала. Сейчас конечно легче и интереснее и все такое, просто иногда посмотришь на девчонок или на подруг, незамужних, без детей, у них столько свободы, столько событий в жизни, хотя наверное это у меня от однообразия крыша съехала. Сейчас выхожу уже на работу, так что надеюсь депрессивные противные мысли уйдут все таки.. хотя все равно так уже не будет, после работы все равно надо домой. как можно быстрей. все те же проблемы останутся, тяжесть именно в том, что уже не будешь жить как раньше , не волнуясь ни о чем.

жизнь можно сделать разнообразной и с ребенком тоже, просто все развлечения и т.п. ограничены интересами, возможностями и желаниями ребенка, а не вашими собственными. иногда мне на работу радосней идти, чем оставаться дома с ребенком. а у вас большой плюс в том, что вы будете молодой мамой:) лет так через... почуствуете:) (с транслита)

ваши бездетные одруги через пусть хоть неск лет станут "сдетными",и когда они будут сидеть по декретам- у вас уже ВЗРОСЛЫЙ ребёнок,с которым в разы легче,вернее легко!!!:) его проще оставить кому-то напрмер,и прочее и прочее! Да и огромный плюс- разбег до второг ребёнкаи не думать судорожно,что надо быстрее рожать,а то годы идут!

Вы знаете, свобода, мобильность, куча времени "на себя" тоже со временем приедается. Хочется какого-то смысла, цели. Я вот, живу одна, квартиру-машину заработала, карьера в общем-то состоялась. Времени на себя куча, хожу в фитнесс клуб, маникюр-педикюр, развлечения по вечерам и выходным, много людей вокруг, масса общения, поклонники, романы разной длительности иногда по несколько штук параллельно,....да и работа у меня интересная...но иногда так тоскливо вечером, ужас, совершенно непонятно, зачем все это нужно, все больше зреет мысль, что материнство - это так здорово! Не переживайте, Ваш малыш подрастет, станет легче, подруги родят - а у Вас он уже есть, и такой большой и умный, всех учить еще будете:)

Рутина есть всегда. Ну жили бы вы одна, была бы другая рутина: работа, дом, посиделки с подружками, которых все меньше и меньше потому как подружки тоже замуж выходят. Если учиться - тоже постоянная гонка -занятия-курсовые-экзамены и так по кругу на много лет без просвета. Ребенок подрастет, через годик с ним уже свободно путешествовать можно будет.

незнаю, рутина и зависимость от потребностей ребенка намного более отягощающая, чем когда зависиш только сам от себя. и ответственность только перед самим собой. а насчет того, что ребенок подрастет через годик - муж уже сейчас хочет второго. пока что я получила "отсрочку" до лета. периодически муж проверяет, не изменилось ли мое мнение. вообще тут разница между детьми в 3 года считается уже слишком большой. непринято, видите ли. хотя не это мне наплевать, но все вокруг давят:((( (с транслита)

Где это? Действительно интересно, где такую разницу считают большой (с транслита)

да какая разница где. может я преувеличиваю, но в основном все рожают первых двоих погодок, или разница что бы была около 2х лет. конечно есть исключения. не говоря уже о том, что всего 1-2 детей в семье это вообще ни в какие рамки... (с транслита)

Автор, не хотите отвечать, не отвечайте, но грубить нехорошо. Я сама заграницей и знаю про "здесь" очень хорошо (с транслита)

грубить не хотела, извените, если так получилось. (с транслита)

Ок, забыли:) (с транслита)

:) (с транслита)

Я бы рожала второго ТОЛЬКО ТОГДА,КОГДА ЗАХОТЕЛА Я САМА!!! С двумя детками ваше желание "сбежать" тока возрастёт!...ага,а потом будут умные говорить: "А чо жалуешься,сама ж рожала второго!"

у меня сильные сомнения по этому поводу вообще. если буду откладывать, наверное совсем не захочется, хотя иди знай, может наоборот. (с транслита)

Ех, автор, сама сейчас в таких же мыслях, решила пойти почитать ТД и увидела такую тему, надо же! Нет, я люблю свего ребёнка больше всего на свете и я вроде успела погулять, забеременнела первый раз в 25, но потеряла первого ребёнка, к великому сожалению. Второго родила в 27. Отдыхать вот только у меня возможности нет, я еще ни разу не была одна без ребёнка с момента родов, вот что очень мне не хватает. Времени с самой собой, чтобы без спешки, чтобы сама себе хозяйка на пару часов в неделю, чтобы хоть просто тупо сидеть, а не бегать и всё успевать.

написала бы вам что-то подбадриваюшее в поддержку, но боюсь, что получится только расстроить вас еще больше:), так что почитаете лучше что другие отвечают тут:) (с транслита)

Понимаю Вас очень хорошо, сама первого родила в 24, чуть ли не первой из всех подруг и чувствовала, что жизнь проходит мимо. К счастью, муж со вторым не слишком торопил, а к тридцати я и сама созрела :-) А теперь у нас уже трое. Попробуйте составить конкретный список того, чего бы Вам хотелось, и начинайте его реализовывать, хотя бы понемногу

И это пройдет. Такие мысли приходят когда ребенок именно маленький, а мама молодая. Маленький ребенок забирает большую часть времени, внимания и пр. у мамы. Но дети очень быстро растут - глазом моргнуть не успеете. Профессию - да, надо делать с молодости, а вот путешествовать и учиться в удовольствие и в 40 лет не поздно, когда дети вырастут. Кстати, тогда вы сами будете скучать без них и хотеть о них дальше заботиться, да только вы им уже не нужны будете. Цените это время, когда вы для ребенка - всё. Ведь на самом деле это счастье можно по-настоящему оценить только на расстоянии, через годы. Потом будете жалеть, что не замечали очевидного, что не насладились этим временем вполне. Когда дали жизнь, как он рос, эти маленькие ножки, этот голосок, первые шаги, слова, открытость миру. Открывайте мир заново вместе со своим ребенком! Это вас развлечет и компенсирует многое.

все, что вы написали очень правильно, я и сама это понимаю, но проблема моя в том, что когда один ребенок вырастает, за ним нужно растить второго и третьего, а чем дети больше тем их проблемы сложнее. а я не могу жить будущим и наслаждаться тем, что мне не нравится в настоящем. да, я могу играть с ребенком и получать от этого удовольствие, но чаще всего я считаю минуты, когда уже укладывать его спать. а если он ноет целый день, то у меня вообще руки опускаются. (с транслита)

У нас планета свободного волеизъявления и решение каждого человека - священно.:) Не чувствуете потребности в семье и детях - наздоровье! Только хотеть мало - надо еще научится принимать все это, тогда все будет в ажуре. ;)