в чем я не права? (длинно)

Тяжело. Только что говорила с матерью по телефону. сама история. Отец умер 8 лет назад. Мать перенесла тяжело, но начала пить. С ней живет мой младший брат, сейчас ему 18. Живут далеко, можно сказать в другом государстве. Я сколько раз приезжала, заставала эту картину - она с "подружками" каждый день навеселе. Денег особо нет, доход сезонный. Я пыталась с ней говорить, что сезон пройдет, надо будет жить дальше, может как-то по-другому распоряжаться доходами, а не спускать все за лето в барах, тем более что другого постоянного дохода, кроме пенсии брата, у них нет. На что получала ответ: ты не понимаешь, зимой я тут загибаюсь с тоски, работы нет, денег нет, скучно, я оживаю только летом. Пыталась давить на то, что брат все это видит, что ему сейчас тоже тяжело. Не слышит. Я с 19 лет живу в Москве. Училась, работала, все сама, никто мне не помогал (да и некому и нечем было). Потом я имела неосторожность привезти к маме будущего мужа (ну не прятать же мне ее было!). Он сразу понял, что и как. Мне было безумно стыдно. На слеждующий год мы после свадьбы поехали к маме. И в один прекрасный день застали у нее дома компанию ее "подружек", просто днем сидели и выпивали. Одна из них начала наезжать на моего мужа, оскорбила его, он сдержался, промолчал, мы собрались уходить и тут моя мама стала защищать эту подругу, что она ей больше всего в жизни помогает, что мы уедем, а она останется. Как же мне было больно и стыдно. На следующий год я поехала к маме одна. В этом году приехать совсем не получилось. И вот мама звонит, говорит, они с братом хотят приехать, пожить, дескать, потом брат устроится на работу и такой возможности у него не будет. Денег на дорогу у них нет, собираются занимать (а брату еще ехать в другой город, там обустраиваться, дилье и т.п., на это тоже собираются занимать). Может быть я эгоистка, но у нас реально негде остановиться, однокомнатная квартира с маленькой кухней, если они приедут, мы будем друг у друга на голове, я буду метаться после работы в магазин, потом к плите, не отдохнуть, ни личной жизни, плюс я должна буду им обеспечить досуг, возить их по знакомым и дальним родственникам, на что у меня совсем нет времени. И я не могу такое устроить своему мужу, посадить на шею своих родственников, терпеть их, хотя у него довольно прохладное отношение к теще после всего случившегося. вобщем я так и сказала. что у нас негде остановиться, что может лучше бы им деньги за поездку в Москву отложить брату на обустройство. И услышала. Что мы зажрались, что мы пренебрегаем родней, что когда их не станет, я о них вспомню. И она бросила трубку. А я сижу реву.

не ревите, не поможет:) моя мама хоть и не пьет, но тоже считает что я ей должна по гроб жизни, хотя от нее самой помощи просто ноль, даже когда очень надо и у нее есть на то возможность не берите в голову, перебесится помиритесь, а вчетвером в однушке, это просто бред

Спасибо)) Да все уже, новопассит помог. Только тяжесть на душе осталась. Она почему-то считает, что раз мы в Москве живем, то мы тут в золоте купаемся и все такое. А то что ни я, ни муж не приходим домой раньше 9 вечера, что мы уже 2 года не ездили отдыхать, что у нас кредитов на 5 лет вперед, этого она понимать не хочет. Все намекает, чтоб я забрала брата к себе. Ну куда? На голову себе и мужу? Я не решу его проблем, а только создам их себе

Правильно всё сделали, мама мамой, а у Вас своя жизнь и нервы не казенные. А деньгами вы им помогаете?

брату посылаю, ей нет, боюсь пойдут сами понимаете, на что. Когда она просила выслать (налоги заплатить и т.п.), я посылала. Да и что я послать могу, ну тысячу в месяц

Вот и отлично, брату и отсылайте. Она успокоится, когда поймет, что власти над Вами не имеет. Себя берегите, а мама - это крест, который надо до конца нести. Лучше всего поддерживать отношения в несколько холодной форме. В такой ситуации стоит только приблизить и она начинает права качать и в душу плевать.

а ее и не было, власти, я всегда была ближе к отцу, и характеры у нас совершенно разные, и близости мать-дочь никогда особой не было. Но я все равно знаю, что мама - это мама, но легче-то от этого не становится.

Вот только честно, автор, но я бы ни за что не смогла бы отказать маме. Не представляю себе такую ситуацию. (с транслита)

вы просто не можете представить себе таких отношений. И таких ситуаций. Тем более что ее приезд - это не насущная необходимость. знаете, я еще совсем недавно была уверена, что только у меня такие отношения с матерью, я думала, что это я во всем виновата, ведь у всех моих подруг такие теплые семейные отношения, матери такие мудрые, такие понимающие, а я видимо неправильно себя веду. А потом поняла, что нас много таких. Это меня не оправдывает, но почему я должна оправдываться??

Вы и не должны, я всего лишь ответила за себя и честно. Наверно не у всех такие отношения с мамой, но даже если мы и ругаемся и непонимаем друг друга, она моя мама и я ей благодарна за всё. Всё же не представляю как можно отказать в таком самому родному родственнику. Немного некомфортно в маленькой квартире, но ведь возможно. (с транслита)

а как мне это объяснить мужу? что моя мама, которая повела себя в отношении к нему очень некрасиво (это мягко еще сказано), приедет к нам, на неопределенное время, в нашу (точнее, его) квартиру, с ним я должна считаться? да какое считаться, он может быть элементарно против, т.к. это ЕГО квартира

Если уж на то пошло, то уже не только ЕГО. Понимаете, то что было уже не исправишь, а держать обиду всё жизнь плохо, тем более он должен понять, что вопрос стоит о матери, а не о подружке. Но если в первую очередь вы сама против, то тут я не могу ничего сказать. Маму так обижать нельзя. (с транслита)

ну что значит не ЕГО? только потому, что я его жена? все равно квартира его, даже не его, а свекрови. мне еще свекровь сюда вовлекать не хватало, вот потом точно не оберешься. Его мать - это его мать, он ее любит несмотря ни на что, много ей простил. А моей матери он ничего не обязан прощать. Точно так же как и я. Я со свекровью общаюсь, но жить с ней под одной крышей после всего услышанного в мой адрес - увольте.

Вы для меня очень странно рассуждаете. Вы же семья, живёте в одной квартире, цвоей или как еще бывает, вы у него проживаете? А то что квартира записана на свекровь немного не по теме, она же там не проживает и это ваш дом. (с транслита)

да что тут странного, вы почитайте, сколько сейчас проблем из-за того, где чья собственность. Да дело даже не в этом, именно потому, что мы семья, я не могу не считаться с мнением мужа, точно так же, как он считается с моим, когда речь идет о его маме. И я не хочу портить с мужем отношения только потому, что у мамы блажь, ей охота в Москву скататься.

Наверно потому что я не из Москвы, я не понимаю, а может просто еще не коснулось, это про жильё. А про маму я по-другому рассуждаю, она ваша мама навсегда и муж ваш муж это понимает, обиду можно и проглотить ради любимой жены. (с транслита)

мама - ах, это святое слово! но! оно не дает право вестис ебя по хамски и сравиь условия!!!

Постарайтесь обьяснить маме, что муж против чтобы она приезжала. Тяжело, но надо.

Нет, о неопределенном времени не может идти и речи. Неделя-две. А мужу объяснить, что это ваша мама, она со своими недостатками, но мама у вас одна и вы ее любите. И не принять у себя на пару неделек не можете.

думаешь, это что-то изменит?

А причем здесь изменит или нет? Мама хочет раз в 100 лет в Москву съездить - может она недельку у дочки пожить?

проблема не в том, что она далеко от дочки. Проблема в том, что она пьет. 8 лет...

Пьет - понятие субъективное. Я пока что по описанию автора никакого особого ужаса не увидела. Ну, скучно тетке - она и балдеет с подружками, когда деньги есть. Может, если замуж ее выдать - будет меньше балдеть с подружками и больше заниматься семьей и мужем.

да я только рада, если б замуж. Но пока ей встречаются или такие экземпляры, которые еще сами кого угодно перепьют, т.е. только мужа-собутыльника ей еще не хватало, либо которые временно уходят из семьи, временно живут у нее, а потом возвращаются к женам, как только встает вопрос о том, чтобы помочь по хозяйству, ибо мужская рука в частном доме очень требуется, либо те, кот. приезжают работать на сезон, а потом так же возваращаются к своим семьям. Добавлю ко всему, у нее простота, которая хуже воровства, она написала в какую-то газету знакомств, ей стали заключенные писать, дескать, несправедливо осужденные, бедные-несчастные, а она уже готова была их принять. Уж не знаю, почему одумалась, мож те же подружки отговорили. хоть за что-то им спасибо. Дело в том, что она пьет не только когда есть деньги, она пьет, даже когда их нет, т.к. сама варит самогон и делает вино. На продажу. В итоге все выпивается, денег опять нет и опять все плохо.

ПОгано. С такой житухи кто не запьет?

дочке проще снять ей с браотом комнату. ама уедет ...а у дочи потом развод ( при условии жить вместе)

Ну, если есть возможность - то да, лучше снять.

а каковы планы у брата?

он получил средне-специальное образование, собирается ехать в другой город, устраиваться там на работу по специальности

да это молодец, я поняла. Я насчет мамы... Вашей. Не все же Вам на себе тащить...

вот я и боюсь, что одна она совсем потеряется. Хотя как-то же она жила, когда он учился, почти год, приезжал только на каникулы. И одну ее там оставлять страшно, и к себе забрать не могу. Да и не хочу если честно.

да, пьющий человек - полный неадекват, даже родная, единственная мама. Страшные слова, но это так:-( Подружек ее бы - нах повыгнать, но как?:-(

а что толку, она сама их найдет. ей же одной, как она говорит, скучно. Я все понимаю, там реально можно зимой завыть с тоски, если не найти себе занятие. ну вот она только такое нашла.

в принципе, если давать возможность побыть человеку одному, то, порой, к нему приходит здравомыслие и желание найти новые жизненные ценности. А у нее такой возможности нет:-( А не выйдет ту трешку сдать, а маме арендовать что-то, рядом с Вами?

Вы, наверное, с кем-то меня путаете.))) Мама живет на просторах СНГ, свой частный дом. Продать его - в Москве не хватит и на половину туалета.

почему-то подумала, что ТАМ получше, с ресурсом... ну, исходя из численности Вашей семьи. Тут, конечно, скажут, что нет у Вас ни ума ни сердца. Но я, честно, выхода не вижу:-( офф.....Тематика близка, но не буквально.... Только поэтому влезла в Вашу темку...

спасибо Вам))) я тоже не вижу выхода. Вот что и грустно.

У вас не было особого выбора. Разве что предложить им снять комнату на время их приезда. Не в дом же их селить при такой тесноте. Вы выполняете долг - посылаете деньги. Что еще можно с вас взять? Вы взрослая женщина и у вас своя жизнь. Разве что нарколога маме найти и лечение оплатить. Так ведь пока она сама не пойдет лечиться - ничего не выйдет. Плюс, разные города - ситуация вам неподвластна.

когда я сказала, что нас жить попросту негде, она говорит, ну позвони нашим дальним родственникам или своим подругам, может у кого есть место? ну вот как я буду звонить? типа я сама маму не хочу принять, дорогоие родственники или подруги, посадите мою маму себе на шею? про мои проблемы я ей даже не рассказываю. Зачем? я такой человек, я свои проблемы держу в себе, ни на кого их не вешаю, даже поделиться мне сложно, и всегда так было, может быть как раз потому, что мать никогда меня не слышала. А проблемы есть. И даже комнату я ей снять не могу, потому что финансовые проблемы тоже присутствуют. а она этого не пониамает, раз мы живем в Москве, значит денег немерено, катаемся как сыр в масле и деньги ложко гребем.

Автор, в провинции люди проще, теплее и не так замороченны и предвзяты. Предложение Вашей мамы вполне понятно...

вообще то автор как раз из провинции.

теперь она ее покинула, насколько я поняла. А мама не очень понимает, отчего все, вдруг, стало так сложно, так непреодолимо...

но москвичкой не стала. москвичи - гостиприимные люди, привыкшие к налетам родственников, знакомых и незнакомых

а вот тут Вы не правы, Вы же не можете говорить за всех москвичей? У меня муж коренной москвич, его тоже всегда очень удивляет стремление всех немосковских родственников приехать как снег на голову и поселиться у тебя на 33 метрах на неопределенное время. Просто у него все родственники живут в Москве и он с таким "простодушием" никогда не сталкивался.

имею право. отвечала на пост, обобщающий провинциалов.

я только предположила:-) Тем более, что мне приводилось жить в самых разных местах. Просто наблюдения.

я не об этом. автор - привинциалка. и ее поведение характеризует провинциалов, а не москвичей. маму она стесняется и старается всеми силами от нее избавится в своей жизни. не вижу ничего ужасного в том, что мама не стала одергивать подружку. никаких других ужасов в поведении мамы не вижу. и почему у автора, не имеющей детей, не помогающей родственникам, обеспеченной жильем, нет денег на помощь маме - тоже не понимаю

да, Марась, ты права. Я просто через жопу сформулировала, тогда:-)

а чем надо помогать вполне здоровой, работоспособной, но пьющей женщине? это ее выбор, у нее есть возможность заработать, но она все спускает на развлечения и выпивку. Почему я, мой муж должны работать на ее удовольствия? Мы сами 2 года в отпуске не были, у нас кредитов выше крыши. У мужа тоже родители, старше моей матери, оба работают до сих пор. Брату я помогаю по мере сил, но я ж не двужильная тоже. У меня бабушка до сих пор работает, ни у кого помощи не просит, еще и внуку помогает. Да отвлекитесь вы на минутку, Москва-неМосква, любимая тема для обсуждения, дело же не в этом.

увидеться, наверное, просто...

уже увиделись. раз в год приехали - подруге маминой не угодили, и ушли оплеванные. И она еще всем-всем родственникам и знакомым потом свою версию рассказала, что мол это мы себя плохо повели, надо было перед тетенькой извиниться. За что, интересно? Я, кстати, не опровергала, потому что да, мне стыдно, я лучше буду для всех плохой дочерью, чем все будут знать, что у меня мать-алкоголичка. Муж туда ехать больше не хочет, я сама езжу. С тещей на 33 метрах 2 недели мужу проживать не очень-то и приятно. А муж коренной москвич между прочим. Все, говорите, гостеприимные?

ну, увидеться на Вашей именно территории, где все подруги будут исключены. А тему повального московского гостеприиимства поддержать не могу. Я гостеприимна, но также строго-избирательно:-) Вот насчет того, что бы я решила с мамой - не знаю. Поэтому даже ничего Вам в топике ни разу не посоветовала, напрямую.

До поры, до времени гостеприимные, вот мой прадед устроил в свое время из нашей квартиры перевалочный пункт, так до сих пор пытаются ездить люди со всей России и стран СНГ, зачастую не родня вовсе и даже не знакомые нам, а просто знающие, что живут в Москве люди, которы пригреют посторонних по дороге с Украины в Архангельск дней на 5. Надоело спать на полу и занимать очередь в собственную ванную. Автора очень понимаю, алкоголик в доме на неопределенный срок, да еще и в одной комнате с молодой семьей просто мрак!

+1 понимаете, да? да, я стала москвичкой в плане прописки недавно, но в Москве уже 9 лет живу. Училась и параллелько работала. И сейчас работаю. И что мне, сразу после получения штампа в паспорте надо сразу зазывать к себе всех родственников со всех пределов СНГ? Чтобы оправдать высокое звание МОСКВИЧКИ?

да и темпы разные...

нет, вы не москвичка. это ваши провинциальные разборки с беными родственниками.

толпы ваших мам?

впервые слышу:-)

то что привыкшие - это точно! Мои родители не коренные москвичи, по молодости поселились в Москве и все свое детство я помню, как к нам приезжали какие-то родственники, близкие и не очень. Как кто-то постоянно жил у нас. То работу искал, то учился. Как мама носилась с этими родственниками по магазинам и очередям, помогая забивать огромные чемоданы едой и разным дефицитом. А мы были детьми и нам особого дискомфорта не доставляло все это. Но сейчас, я прекрасно понимаю, КАК тяжело было маме и сколько стоило это труда! Я так не хочу! Родственникам вежливо отказываю. Сами живем достаточно стесненно, поэтому отказать не трудно. Но вот маме не смогла бы отказать, наверно.

это как бы Ваше теперешнее отношение, может быть, маме и не было в такой уж напряг. Фильм "Родня" с незабвенной Нонной Мордюковой - шедевр, на эту тему...

нормально ей было)

вон мне тоже так кааца. Я уж вся из себя такая коренная-прекоренная, а таскаться с родней (мужа) - совершенно не в падлу:-)

На нет, как говорится, и суда нет. Я бы, наверное, нашла бы где пожить маме с братом. Но у вас, конечно, ваши обстоятельства и вам виднее.

а у Вас мать пьет? и оскорбляет с пьяных глаз Вашего мужа?

Ваша мать с пьяных глазх никого не оскорбляла - оскорбила ее приятельница, с которой мать не захотела конфликтовать.

Вы прям как будто за дверью стояли и все слышали? она не стала конфликтовать с подругой, она за нее заступилась, мол, это мы не правы. А подруга с порогу нам (мужу) сказала: О, зятек мусарский пожаловал (у меня муж офицер милиции и за такие слова обычно по морде бьет, ей повезло, что она женщина). Т.е. то, что моя мать встала на сторону этого пьяного быдла будучи сама не очень трезвой - это не оскорбление?

А с чего вы взяли, что я вас осуждаю? Я просто написала, что найти человеку квартиру - я бы нашла. Вот и все. А вы тут при чем? Вам так нравится искать в чужих словах обиды, чтобы потом от них защищаться?

Извините, пожалуйста, не хотела Вас обидеть и сама не ищу обиды. Просто как я поняла, кто хоть немного в теме, тот поддерживает, а для остальных я плохая дочь. Ну дай им Бог никогда с этим не столкнуться. А найти квартиру - мы сами недавно еще снимали, и я знаю, что такое в недельный-двухнедельный срок найти квартиру в Москве - тысяч 40 нужно, а на один месяц снять вообще нереально. Да и были бы они, эти деньги, а то сами в долгах как в шелках. Просто мама об этом не знает, как я уже говорила, я ее своими проблемами не гружу.

А почему вас так тянет оправдываться во всех этих личных обстоятельствах перед незнакомыми людьми? Вы сами знаете - семья это потемки, ничего полностью не рассказать. Муж вас, как я поняла, поддерживает. Чего еще? Вы имеете право на свою жизнь и свой выбор.

угу. не хотите. когда в Москве были проблемы с гостинницами у нас постоянно квартировались мамины коллеги из других городов, не говоря уже про родственников.

Автор, как это ни печально, но Вы правы. Я думаю при других обстоятельствах можно было бы как-нибудь перекантоваться вашим родным у Вас," в тесноте - не в обиде", но мама в Вашем случае ,может учудить всё,что угодно,вплоть до скандала. Я Вас хорошо понимаю ситуация близка, хоть и наоборот, у меня папа такой.. Жалко, что у мамы не нашлось настоящих подруг, которые бы помогли ей выйти из депрессии, вправили бы мозги...

самое интересно. что все друзья родителей маму какое-то время поподдерживали-поподдерживали и перестали. Ну все понятно, у них своя жизнь, помогли чем могли и отошли в сторону. Особенно которые с мужьями, уж не знаю, чего побоялись, что вдова мужа уведет? а к тому же у мамы такой характер спьяну становится, что думаю и сама оттолкнула многих. А вот те, которые только всегда "за" поддержать компанию выпить рядом появились и остались. И что бы она не говорила, как они ее "спасают", если б хотели помочь, помогли б встать на ноги, а не спиртное приносили и пили вместе.

Да, грустно всё это и ничего не сделаешь :(.

Ситуацию Вашу прекрасно могу представить, у нас раньше отец пил по-черному. Поэтому считаю, что могу давать такие советы. Как я поняла, Вы мужу еще ничего не сказали, про мамины планы. Думаю Вам стоит поговорить с ним, и постараться все-таки принять маму на неделю-две. Не отталкивайте ее! Как раз приехав она сама сможет посмотреть КАК вы живете. Поговорите с ней, расскажите о своей жизни, о проблемах. МОжет она проникнеться и у нее появиться другой смысл в жизни? Конечно, так жить не легко, но и не смертельно. Пить она у вас наврятли будет. Заодно с зятем помиряться и может общий язык найдут. А оттолкнуть всегда успеете. Только скажите, что можете принять максимум на 2 недели. НЕ думаю, что она продержиться больше. ЗЫ: люди меняются, жизнь меняется. Мой отец пил и было ТАКОЕ, думала врагами будем. Но смогли понять и простить. Сейчас не пьет уж как 5 лет. Отношения прекрасные, старое забыто. Помогаем друг другу чем можем.

женский алкоголизм не лечится. Тем более что она себя не считает алкоголичкой. А пьет уже почти 8 лет каждый день. Она считает, что все нормально.

Автор, у Вас выход один. Найти квартиру в Москве на время для Вашей мамы и брата. Четко обсудить с ними, на сколько они приезжают в Москву, и оплатить аренду квартиры на этот срок (при условии, что она прекращает пить). Далее, если мама продолжает демонстрировать все свои "слабости" и в Москве, а брат не находит работу, покупаете им билеты в обратный конец. После - продолжаете приезжать к ним раз в год или как получится. Если человек пьет из жалости к себе, то какие бы поблажки родные ему ни делали, как бы ни стелились перед ним, пить он не бросит. Женский алкоголизм - вообще кранты. Я наблюдаю, что это такое последние несколько лет: свекр - бытовой алкоголик, пьет без запоев, но частенько(если деньги есть) с утра уже 2л темной Балтики в нем булькает. Вторая жена его спилась уже при нем(по сути он ее и споил), хотя в свое время дом был полной чашей, общую дочку вырастили. Сейчас она лежит в больнице, после отравления алкоголем произошли необратимые процессы в мозге, никого не узнает. Я пишу это, чтобы не напугать Вас, а чтобы Вы не отмахивались от своей матери.

да не насовсем она собрались, а погостить на неопределенное время. Снять квартиру - мы снимали, я знаю что это такое, мы Москву не потянули, снимали в области, а снять в Москве - это как минимум 20 и еще столько же агенству, у нас таких денег нет. Даже на гостиницу сейчас нет. И у себя поселить возможности нет. Плюс плохие отношения с зятем. Я могу пойти с мужем на конфликт, приедут они, будем сидеть друг у друга на голове, мне будет неудобно перед мужем, муж будет капать мне на моск, в итоге никакой радости от их визита, истрепанные нервы и испорченные в конец отношения. Дай Бог если не разведемся. Со свекром у меня та же песня, что и у Вас, после работы крепкое пиво, в выходные прямо с утра. Хорошо что хоть не буйный и работает, но свекрови тоже несладко приходится. Поэтому муж в теме, увещевает отца как может, но поделать тоже ничего нельзя. И меня он жалеет поэтому, но не обязан же он ради любви ко мне терпеть пьяные выходки тещи. Ему и до женитьбы дома этого хватало. И уж как бы свекор не пил, чтобы меня обидели в его доме - такого никогда не случится. Я не знаю, что можно сделать. Насовсем она оттуда не уедет, типа там она сама себе хозяйка и у нее там "друзья". Я могу приезжать раз в год по возможности, могу посылать деньги (ну хоть какие-то), но если ее устраивает такая жизнь, ну что я тут сделаю?

Не ставьте диагнозов, Вы ведь не врач. И не примеряйте общие шаблоны к частным случаям (это я про женский алкоголизм не лечится). В жизни бывает всякое. У некоторых рак лечится сам по себе, а Вы про алкоголизм говорите. Я конечно не знаю степень того, как опустилась Ваша мать в своем алкоголизме. Неужели живя у Вас будет пить? Кроме того, Вы незнаете как будет вести себя Ваша мать с Вами в ВАШЕМ доме. Определите ее прибывание на одну неделю! И сразу возьмите обратный билет. Вы стесняетесь вашу мать и это можно понять, НО ОНА ВСЕ РАВНО ЕЙ ОСТАНЕТЬСЯ. Неужели у нее нет положительных качеств и не было? Сейчас Вы отбираете у нее шанс. Шанс может быть посмотреть вокруг и увидеть все по другому. Неделя жизни в тесноте - это мелочь. (Мы и не так жили).Любящий муж поймет, главное правильно все ему объяснить. Я не призываю Вас посвятить свою жизнь матери-алкоголичке, нет. Но попробовать дать ей шанс можно, даже можно сказать, что это ВАш долг. Она в беде и Кроме Вас кто ей может помочь? НУ а если ситуация совсем выйдет из под контроля, я думаю собрать мамин чемодан, отвезти на вокзал и отправить на родину Вы в состоянии. С алкоголиками главное не разводить церемоний. Помочь - да, не не идти не поводу всю жизнь и не жалеть. И чесно об этом сказать. "Мама если ты будешь пить и оскорблять нас, я отправлю тебя домой в 5 минут". Это моё мнение, а Вы вольны поступать как знаете и считаете нужным. Ведь это Ваша жизнь, Ваша мать. Просто мы вспоминать и горевать о близких начинаем уж слишком позно, как правило, когда их уже нет и ни чего не изменишь.....................