Меню

сама решила, сама расти

AD
автор
10 Nov 2007, 19:39
ситуация вот какая. есть брат и сестра. брату 35. женат, ребенок. работает. получает хорошо. сестра 32. не замужем. работает, получает мало.(никого не слушает и все знает лучше всех). родители у них в Украине. а детки приехали в Москву жизнь строить.Сын выстроил. доче мама с папой ( как ребенку, который никак не может сам вылезти) купили квартиру в ПОдмосковье. Сыну всегда говорили, что он должен помогать сестренке. Так вот . Помогал он помогал.(особенно первый год когда она только приехала, но видя, что сестра ничего особенно не хочет решил больше не помогать). Взрослая деваха!тем более за кваритру не платит как раньше уже легче. И был у них разговор ( год назад что ль), что хочет она ребенка. Хоть без мужа, а все хочет!.) Объяснял ей старший братец, что ему лично ее ребенок не нужен. Что коли готова сама - так вперед, на него не рассчитывай. Ну или к маме с папой - там помогут. Здесь квартирку на сдачу и всем счастье. И вот...беременна она.)))Без мужа и работы. Звонит сие чудо братику и ноет на свою судьбу тяжкую. токсикоз и прочее ( что надо к врачу в Москву, а ей на электричке ой как тяжко тащиться). Сердобольный брат позвонил родителям и предложил купить билетик до них, хоть в СВ. Ну и коляску на рождение. и все. \ итог. Родители с ним не раговаривают ( от гад,не помогает) Сестренка мучается токсикозом и в шоке от наглости брата. а я пишу узнать ваше мнение.)
10 Nov 2007, 19:42
А Вам вся эта история каким боком? Вы, видимо, жена того брата?:-)
Anonymous
10 Nov 2007, 19:44
нееее я просто хороший друг)
10 Nov 2007, 19:45
:-)
10 Nov 2007, 19:46
а куда ее работа делась? она уже в декрете или уволилась в связи с беременностью?
Anonymous
10 Nov 2007, 19:51
она продавцом работала. магазин закрыли. а работу искать - да вы что! в ее положении!
11 Nov 2007, 12:06
Чей друг...этого брата или этой 32-летней дамочки? (с транслита)
11 Nov 2007, 12:19
Видимо, автор решил признаться мужу... в дружбе:-D
12 Nov 2007, 13:49
Будуший папаша куда свинтил от неё? (с транслита)
10 Nov 2007, 20:47
Все получили то, к чему стремились.
10 Nov 2007, 21:01
Мое мнение - родители - красавцы, поскольку "Жалка дочу". Мож, брату предложить СВ родителям - пускай тут сами кровиночку окучивают? ИМХО, брат прав на 100%. Вывод: брату нада женицца на сестре... Тада фсе будит правильна... а если серьезно - бедный брат...
автор
10 Nov 2007, 21:47
не открываюсь. ибо на еве..меня не особливо поддерживают.) но, сейчас нам идут звонки от мамы с папой - помогите. дайте ей встать на ноги ( каким образом???) беременной? ей - очень ну прям очень плохо от токсикоза.) при всем этом к родителям ехать - да вы что ? в эту глушь? да как вы можете меня туда отправлять? это ж ваш племянник (ца). и смех и грех.)
Anonymous
10 Nov 2007, 22:01
давно она в Москве?
Anonymous
10 Nov 2007, 22:14
5 лет
Anonymous
10 Nov 2007, 22:18
Ну если ей 5 лет не хватило чтобы как-то устроится, то думаю и 50 не хватит. просто желания нет и чувствует что есть кому на шею усестся. А родители на брата конечно давить будут. Как она сейчас живет? На какие деньги? Брат помогает?
Anonymous
10 Nov 2007, 22:35
нет. он уже года 3 как не помогает. надоело
10 Nov 2007, 22:32
Не поняла, кому "нам" звонки, если с братом родители не разговаривают. Еще кого-то впрячь пытаются?
11 Nov 2007, 11:15
и почему родители звонят другу брата (автор же писала, что она не жена, а друг)
12 Nov 2007, 12:39
А Автор вообще не она, а он... А брат - голубой! Уф...
12 Nov 2007, 20:22
Мне не понятна позиция родителей, как интересно 32-летней барышне помочь ей встать на ноги, если она сама на них не хочет стоять? Что этому брату ещё на одну работу устроиться и вообще на свою семью забить, но главное обеспечивать матсредствами свою сестру от и до 3 лет, а может ещё больше 3-х. Или родители купили ей квартиру и всё...с глаз долой из сердца вон, шоб не доставала? Можно подумать, что в Украине люди не живут и райская жизнь только в Москве/подмосковье :-). Это ж надо так стесняться страны (глушь:-)) в которой родилась, где живут родители (с транслита)
AD
AD
10 Nov 2007, 23:29
Брат не наглый, он предупреждал.
Anonymous
12 Nov 2007, 12:55
Вы жена этого "брата"?
Anonymous
10 Nov 2007, 19:52
В такой ситуации поддержу позицию брата. Сестре 32 года, взрослая тетка, пора и головой думать. Он ее до пенсии содержать должен что-ли? Беременность только ее проблема.
Anonym
10 Nov 2007, 19:53
Ну в общем брат прав. Девушка или пусть принимает помощь(билет домой и подарки ребенку) либо крутится сама. Если брат даст слабину, то она так и будет до пенсии сидеть у него на шее
не автор
10 Nov 2007, 20:34
хм...а как же всепрощение на еве??????
Anonymous
10 Nov 2007, 20:39
всепрощение одно, а посадить себе на шею фактически вторую семью абсолютно другое. тем более мадам все делала с расчетом что брат расстает и будет помогать. в 32 пора б уже соображать
10 Nov 2007, 20:54
брат не прав,"не плюй в колодец..."
Anonymous
10 Nov 2007, 21:05
вы ему предлагаете содержать девицу сколько? Сейчас ей 32, родит она в 33, там 3 года с ребенком до садика, 36 уже. А там варианты. Либо мадам решает что хочет второго ребенка, либо начинает скулить что в 36 ей уже не найти хорошую работу и брат таки обязан помогать сестре и племяннику. Ваши какие предложения?
10 Nov 2007, 21:07
Гнилой колодец только на плевок и годится. Вряд ли из него придется когда-либо что-либо пить.
11 Nov 2007, 08:46
Точно! Да ещё такое тронешь, и завоняет. (с транслита)
10 Nov 2007, 22:09
Видимо, у сестры с братом никогда не было между собой дружбы и родственной любви. А насильно мил не будешь, брат не обязан сестре помогать, сестра - это же не родители.
10 Nov 2007, 22:12
Судя по тому, какой разный у них образ жизни, они слишком разные люди, чтобы дружить.
10 Nov 2007, 22:39
У меня с братом тоже разный образ жизни, но пока он совсем не ... эээ... сыгрался, я ему (вернее, его жене и дочке) старалась помогать. Совершенно искренне, просто классные жена и дочка, жаль теперь, что они ушли от брата.
11 Nov 2007, 11:58
Возможно, "друг" Автора тоже будет помогать племяннице или племяннику... если они будут классными;-) А сестре он помогать уже... заиппался:-( Судя по всему - помогал... и немало... МАКСИМУМ, с кем может разделить ответственность ПРОИЗВОЛЬНО (ср. "насильно мил не будешь") за свое решение женщина, решившая рожать без мужа - это ее партнер. Вот пусть его и окучивает... если такая цепкая.
Anonymous
10 Nov 2007, 22:13
не было любви и быть не могло. так как постоянно - она самая несчастная. а родители ее братцу под бок.
10 Nov 2007, 22:34
Только вот жалко, что брат решил сбросить сестру "с хвоста" именно когда она забеременела. Замкнутый круг: теперь будет переживать-ребенок может родиться нервный или болезненный-не сможет быстро выйти на работу.
10 Nov 2007, 22:36
так елси он ссейачс не сбросит она ему еще 5 наплодит! головой думать надо.
10 Nov 2007, 22:36
Ну мне-то больше непонятна позиция родителей.
Anonymous
10 Nov 2007, 22:39
а чего понимать-то? она с рождения млаааадшенькая.деееевочка. а ты - брат! помогай! а теперь еще примножилось - ребенок ни при чееееммммм
10 Nov 2007, 22:42
Так я о том, чего ж они сами не помогут.
AD
AD
Anonymous
10 Nov 2007, 22:58
потому что есть брааааааат!они далеко - а ее обратно! вы что!!! не чужие же люди!
10 Nov 2007, 23:18
А по-моему, брату надо понастаивать на том, чтоб она ехала к родителям.
Anonymous
10 Nov 2007, 23:27
он настолько устал. и от сестреночки и от мамочки с папочкой. думаю ему на данный момент просто по х.....
10 Nov 2007, 22:41
Мне понятна. У меня мать точно также звонила мне и клянчила: Ну помоги Сашеньке, ну оплати его учебу, ну заплати за него человеку, который из-за него стал жертвой дтп, ну купи ему мобильный и тп...
10 Nov 2007, 22:44
Сочувствую.
11 Nov 2007, 12:07
Спасибо)
10 Nov 2007, 23:26
это ведь было ее решение - родить непременно - почему другие должны нести за это ответственность?
11 Nov 2007, 11:59
Да нет... он ее три года назад сбросил... А теперь сестрица пытается шантажировать племянниками...
11 Nov 2007, 00:05
32 года не кроха, она при собственной квартире ( некоторые вообще таковой не имеют ), решение иметь ребёнка это тоже только её и брат ей ничего не должен. Пусть к родителям едет, т.к. всё равно не работает (с транслита)
11 Nov 2007, 00:45
Никогда не понимала желания женщин непременно "родить для себя", без мужа, так как всегда считала это "для себя" наивысшим проявлением женской глупости. Или эгоизма. Кстати, почти во все мне лично знакомые "родившие для себя" благополучно спихивают ребенка на бабушку или на обоих родителей. А таким родителям надо при жизни золотые памятники ставить. Сплошь и рядом: рожает такая "мать-героиня" ребенка, потом - на работу, тяжело ей..поэтому ребенок либо отправляется на постоянное жительство к бабушке (иногда и в другой город), либо бабушка занимается им "от и до": завтрак сготовить - бабушка, в детсад-школу отвести и встретить - тоже бабушка, обед сготовить - бабушка, уроки проверить, на кружок отвести - она же. А чудо-мама потом сидит и вещает: ах, я бабушку-пенсионерку содержу..как же.. услуги няни и домработницы сколько бы стоили, а тут бесплатно... ездят они на этих бабушках, как на лошадях.
11 Nov 2007, 10:47
Это просто потому, что знакомые у Вас такие. Если зайдете в раздел "Самомамы", увидите, что большинство как раз-таки сами справляются, без бабушек. Либо берут нянь, либо находят работу на дому.
11 Nov 2007, 11:45
Знаете, я вообще на 100% не верю тому, что люди сами о себе пишут или говорят "на публику". Много приукрашивают потому что. А правда выясняется другими путями. Вот про тех же знакомых конкретно: Пример № 1. Дама - мать-одиночка "классическая", т.е родила без мужа. Сыну 5. С умным видом рассуждает о вопросах воспитания детей. Заслушаться можно. Сын ПОЧТИ С САМОГО РОЖДЕНИЯ - у бабушки. В Подмосковье. А мама - в Москве. Ездит навестить сына по выходным, посюсюкает и - обратно. Почему так резко выражаюсь, про "посюсюкает"? А она как-то на бабушку жаловалась, мол строгая очень, не дает мамке сына побаловать. Пример № 2. Тоже мать-одиночка. Сыну 6. Тоже спец в вопросах воспитания, а как же. Сыном занимается исключительно бабушка, т.е. разбудить, завтраком-обедом-ужином накормить, в дет.сад отвести, когда болеет посидеть - все она, бабушка. Мама как-то была в претензии: неработающая бабушка - почти "дармоедка" сидючи на даче (с ребенком, заметьте, дача "для ребенка" в основном)требует денежек больше, чем надобно по мнению дамы. Пример № 3. Дама 47 лет, со взрослым сыном и мужем. Мама еще имеется. Муж второй, т.е.сыну не родной отец. Биет себя пяткой в грудь и раздает советы, как детей воспитывать, с видом "я самая-самая умная супермама" (правда, все ненавязчиво..спасибо ей за то). Однако..пока дама личную жизнь со вторым мужем устраивала, сын (школьник тогда) жил у бабушки. Само собой - бабушка везде, и в поликлинику, и на кружки. Как думаете, дама до конца понимает, СКОЛЬКО для нее мамка сделала? Тож претензии иногда были - мамка денег просит... Знаете, я б такой мамке денег сама давала, даже без требования. Ибо то, что она сделала - неоценимо. Ну и пример последний. Как-то отдыхала в санатории, познакомилась с дамой-матерью-одиночкой. Сыну около 11. Естественно, на бабушке полностью. У сына проблемы со здоровьем (ЖКТ). Что меня поразило: дама НИКОГДА не ходила с ним в поликлинику и НИКОГДА сама не беседовала с лечащими врачами. И НЕ ЗНАЕТ, какие лекарства ему когда прописывали. Зачем? На все бабушка есть. Но! к бабушке у нее..претензии: не так мальчика воспитывает, балует очень. Так что..
11 Nov 2007, 11:50
Видите ли, раздел "самомамы" как и например "усынвление" - это не ТД, где можно "поиграть на публику". Там люди не треплются, а делятся опытом, поддерживают друг друга. Многие друг друга знают в реале, пообщавшись в сети. Так что я не просто так привела этот пример - я туда тоже не просто так хожу. У меня, например, обратный Вашему примеру случай: наша бабушка очень хочет воспитывать внука. Но я ей это позволяю делать очень дозированно. Пусть уж лучше она живет спокойно, я как-нибудь сама. И уж точно сына не отправлю к ней в Ярославль жить - мне его самой мало - я из-за работы его почти не вижу.
11 Nov 2007, 14:58
Спасибо за разъяснение. Я тут посещала в основном Покупки и мода, потом в ТД стала заходить..чувствую, своеобразный раздельчик. Чуть не каждая третья тема - или явная разводка, или такая..своеобразная.
12 Nov 2007, 11:23
Знаете, я не самомама, но мой ребенок полностью на бабушке:) только живет с нами- а из школы забрать, кружки и т.д.- бабушка. Но это был ее выбор. Потому как я могла и хотела бросить работу и быть с дочкой- бабушка решила идти на пенсию, чтобы я работала. А мне теперь вроде и смысла нет - бабушка ведь уже на пенсии и обратно на работу не вернется.
11 Nov 2007, 12:08
Согласна.
11 Nov 2007, 07:05
А какое мнение? Брат своим деньгам хозяин. Хочет - тратит на сестру, хочет нет. И времени тоже. Так что сестра может просить, но требовать явно не вправе. Может обижаться, но заставить брата - точно не может. Кто какую кровать себе застелил, тот в такой и будет спать.
11 Nov 2007, 10:11
За что боролась на то и напоролась называется.
Anonymous
11 Nov 2007, 14:55
ААА!!! У меня сестра мужа хочет так сделать!
11 Nov 2007, 15:54
Автор, если Вы не эта самая сестра или их мама, то не лезьте не в свое дело. Они сто раз друг друга обольют, но тут же и расцелуются. А если Вы поддакнете одной из сторон, то они благополучно найдут в Вас крайнюю. Брат ее НИКОГДА не бросит. ЧтО бы он ни говорил и ни считал.
AD
Anonymous
12 Nov 2007, 03:39
Ну наивный народ.... Это пишет жена брата Неужели непонятно?
12 Nov 2007, 08:11
:) я даже не сомневалась:) жаба душит ее.
12 Nov 2007, 12:32
думаете?:-( Ну, я так жила, несколько лет: делили бюджет между своей семьей, золовкой (и ее мужем, хи-хи:-) и сыном мужа, от первого брака. Никакая жаба меня не душила:-) В прошедшем времени пишу, потому что сестра мужа неожиданно ушла из жизни (жаль ее, искренне, мне ее даже не хватает, честно, хотя та еще штучка была:-), а сын стал на ноги сам, т-т-т... Жизнь так скоротечна, что...стОит ли так *опу рвать, из-за паршивых денег?..
12 Nov 2007, 12:49
я сама сестра, младшая, и вижу как все подружки брата и две его жены бесились и бесятся (нынешняя) при любой пыпытке помочь, сделать подарок. Любой, понимаете? Возможно, Вы просто исключение:)
12 Nov 2007, 15:49
возможно. Я очень рада, что при жизни успела сделать для золовки все, что могла. Ну - типа тех же подарков. Она жлобистая была жутко, пока я не стала таскать ее по магазинам, она вообще черт-те как была одета. Я люблю делать подарки. А деньги...их или так мало, или так много, что считать не приходится. А что такое "копить" и "экономить на родне" я не понимаю:-)
Anonymous
12 Nov 2007, 11:54
А я бы сестру в такой ситуации не оставила. Высказала бы все, что о ней думаю, ругала бы постоянно, но помогла бы
12 Nov 2007, 12:22
Ну да, ситуация неоднозначная. С одной стороны брат не может решать всю жизнь проблемы сестры. С другой стороны мы не знаем что побудило её завести ребёнка. 32 года- не 18 лет. Могут быть и медицинские показания, и боязнь, что годы идут- что позднее родить не сможет. Может у неё действительно проблемная беременность. Боится потерять ребёнка. может родит и поедет к маме.Брат тоже брату рознь. Для одного-и полное содержание- это одно, для другого и 100 рублей в месяц это уже много.Наверное можно было как-то договориться. Всё таки родные люди. А автор всё равно воспринимает всё со своей колокольни...
12 Nov 2007, 12:34
+1, стимулирующее так..."журила":-)
Не понимаю
12 Nov 2007, 13:14
стОит ли так *опу рвать, из-за паршивых денег?.. конечно не стоит(особенно если все это приносится на блюдечке просто так),но если встает выбор своему ребенку что-то или сестре,которая работать не хочет...то у меня выбор однозначен .. Ну скажите пожалуйста,ну почему я днюю и ночую на работе,порой работаю в выходные,чтоб заработать,побаловать своих близких,накопить на отпуск итп,и я должна эти сложно заработанные деньги просто отдать?т.е. горбатиться для кого то?...а меня кто пожалеет?она(сестра)будет ради меня упахиваться? сложно все это... у нас сестра мужа пока на шее у родителей(ей 36,2е детей,без мужа,работает так,постольку\поскольку),родители ей квартиру,машину,шубу итп,содержат полностью ее и ребятишек...но вот не дай бог что родители перестанут помогать(не смогут),все это ляжет на моего мужа(30лет,2е детей,кредиты(нам кв никто не дарил) и меня
12 Nov 2007, 13:51
Знаете, конечно, никого не призываю разделять мою точку зрения, но вот человек, у него одна жизнь. И у этой дамы 32-х летней жинь-то та еще. Работа, похоже, неинтересная, качество жизни то еще. Ну че она там в своей квартирке в Подмосковье с телевизором...могла бы и не рождаться вовсе. А тут у нее есть шанс - как-то проснуться в этой жизни, хоть как-то чуть более осознанно начать жить, смысл появится в ее жизни. И я бы в такой ситуации за нее порадовалась и дала бы ей шанс начать реально жить. Да, пусть за счет моей энергии, которая была потрачена на добывание бабла. Потому что на самом-то деле это не вопрос поддерживать ее решение завести ребенка без мужа и нормальной работы или пусть сама выплывает. Это вопрос жизни и смерти в прямом смысле слова. Ее жизнь сейчас пуста, что она есть, что ее нет. Другое дело, что это, может быть, надо как-то очень аккуратно применительно к конкретной ситуации делать - не давать совсем наглеть, установить, например, некую сумму, которую ей выделять ежемесячно - совсем небольшую, знаете, в райне 400 евро (ну или я не знаю, сколько - применительно к Вашему уровню доходов). И пообещать, что как только ребенку станет три - урежете вдвое. И урезать. Потому как не хрен на чужого человека горбатиться, во-первых; ей самой нельзя расслабляться, во-вторых, т.к. в этом и смысл этих родов - что у нее появится повод держать себя в тонусе и включать в реальность; а в-третьих и ребенку не полезно такие образцы поведения перенимать.
вот
12 Nov 2007, 14:02
Это бесполезно. Такую жизнь, которая что есть, что её нет, ребенок не спасёт. Просто будет еще одна такая бессмысленная и тупая жизнь. Из интереса: Вы лично пробовали поддерживать и содержать такого человека, как эта сестра, хотя бы несколько лет?
12 Nov 2007, 14:10
Зачем таким людям свою 5-ю точку с места отрывать, если их будут постоянно спонсировать близкие родственники (с транслита)
12 Nov 2007, 15:03
Может, они даже и не оторвут точку. Хотя в предложенном варианте придется - бабло урежут, а ребенка надо кормить. В том числе и этим хорош ребенок:) Но даже если и точку не оторвут - хоть какой смысл будет в жизни.
12 Nov 2007, 15:29
У нас взрослые дети и на месте этих родителей мы бы свою дочь уговорили приехать жить к себе, а там дальше по ходу видно было как дальше быть, имхо. (с транслита)
12 Nov 2007, 15:01
Сестры у меня нет:) Ну несколько месяцев у меня на иждивении жила подруга. Да, я понимаю, что легко рассуждать, когда отвечаешь только за себя. Но это же не вопрос практики, а вопрос вообще приоритетов. Идея о том, что пустую жизнь ребенок не спасет, имеет право на существование и она может в действительности отражать реальность. Но это вот желание иметь ребенка может оказаться не просто тупым самочнысм желанием размножаться, а результатом этого экзистенциального голода. В конце концов, еще никто не отменял то, что жен7щина реализует себя, прежде всего, как мать. И это МОЖЕТ оказаться, хотя не обязательно окажется репперной точкой к тому, чтобы жизнь стала наполненной. Как минимум, это сформирует ответственность хоть в зачаточной форме.
не понимаю
12 Nov 2007, 15:08
вот и пусть реализует,но не за чужой счет!
12 Nov 2007, 15:22
Ну конечно пусть:) Но жизнь человека слишком ценна, чтобы мне было жалко на нее денег.
12 Nov 2007, 16:21
Ну так и содержите ее, в чем проблема? Автору. У нас тоже была такая ситуация, и сестру мужа отправили к ее родителям, и все равно все они ныли, что брат не помогает. А у брата своя семья!!!!
12 Nov 2007, 16:27
У меня нет проблемы:) Проблема у автора:)
вот
12 Nov 2007, 16:49
Да нет, это как раз вопрос практики. Потому что на практике помощь одинокой беременной сестре превращается в замкнутый круг, где больше нет твоих личных интересов и желаний. Кто это проходил, тот знает.
AD
AD
не понимаю
12 Nov 2007, 14:27
Вы правы в том что у каж человека одна жизнь,пол года по 400 еУро,это крутой отдых для мамы с ребенком,либо мама с ребенком сидит дома,а сестра устраивает свой смысл жизни за чужой счет...не справедливо перед ребенком то...ну не объяснишь,что мы не поедем(не куплю что то) потомучто твоей тете нужно свою жизнь устроить..
12 Nov 2007, 14:42
В России до 3 ребенкиных лет можно дома сидеть мамам? Пол года по 400, а потом 2.5 года на детское пособие жить, если на это пособие вообще можно выжить в подмосковье, а в Москве вроде там побольше на детей платят ( москвичи подскажут ) (с транслита)
не понимаю
12 Nov 2007, 15:00
мы наверное не поняли друг друга,я написала с позиции жены брата,которой откажет муж в поездке на отдых по причине того что он содержит сестру...
12 Nov 2007, 15:06
Аха, пусть жена этого брата дома сидит...:-)ишь чё удумала деньги на отдых тратить, когда его родной сестре кушать нечего (с транслита)
не понимаю
12 Nov 2007, 15:11
)))и зачем брату свои дети и семья,если есть сестра,которая будет иметь ребенка?))))))
12 Nov 2007, 15:58
Квартира, доставшаяся легко и без труда и вдали от родителей, молодым людям (не всем) независимо от пола...так башню сносит, пока они не нагуляются вот до таких тупиковых "стоп ситуаций" (с транслита)
12 Nov 2007, 15:05
Цифру здесь можно подгонять под тот уровень жизни, который есть у семьи. По мне так 400 евро - это совсем не крутой отдых, это даже непонятно, что за отдых такой за такие деньги:) Каждый, конечно же, решает сам для себя. Но просто представьте себе, что речь идет не о содержании сестры с ребенком, а о том, что ей эти деньги нужны на лекарства, иначе она умрет. (пусть болезни, которую подхватила по своей вине).
не понимаю
12 Nov 2007, 15:17
а если у семьи все доходы расписаны?(отдых,кредит,питание,одежда итп) 400евро это в месяц,а если пол года=2400евро,Вы считаете что не отдохнуть на эти деньги??? а если год=4800евро-плохой отдых??????? помочь сестре,купить лекарства когда она заболела,это нормально и должно быть,но содержать сестру и ребенка которого изначально она не знала на что растить...перебор...перекладывание ответственности на чужие плечи... Если сестра была замужем,развелась и осталась с реб- тут уж так получилось и конечно стоит помочь,но если она беременела с расчетом что ее будет содержать брат-свинство
12 Nov 2007, 15:26
Нда. Моя "глубокая" философская мысль осталась непонятой:) Конечно, если в семье нет денег содержать другого человека, то не о чем и говорить. А расписать можно любое количество денег так, что на третьих лиц не останется. Никто не говорит о том, что кто-то должен кого-то содержать - нет ни правовой, ни моральной обязанности здесь. Поскольку в сулчае физчиеской болезни есть обязанность моральная. Я же говорю о том, что по существу-то речь идет не о баловстве - завести ребенка, чтоб не скучно было. А о том, что составляет самую суть жизни. И это, пожалуй, важнее физического здоровья.
12 Nov 2007, 16:27
Да, конечно, ребенок - это смысл жизни. Но перед тем как его "заводить" нужно подумать, чем же ты его кормить будешь? "А, брат накормит, в обиде не оставит" Так по Вашему?
12 Nov 2007, 16:57
Оххх...по-моему, если бы моя сестра поимела шанс сделать свою жизнь хоть сколько-то осмысленной, я бы не пожалела на это 400 евро в месяц в течение трех лет. А как быть этим людям, это их личное дело.
Anonymous
12 Nov 2007, 17:04
а я бы давным давно родила(а не зарабатывала на кв) еслиб знала что мне кто то принесет 400евро в мес...и купит кв или оплатит мой кредит
12 Nov 2007, 17:10
Что-то мне подсказывает, что Ваша жизнь не пуста.
Anonymous
12 Nov 2007, 17:20
абсолютно не пуста-работаю много на будущее будущих детей)))))))))))))
вот
12 Nov 2007, 17:12
Смешная вы. Думаете, давать раз в месяц 400 уе - этого будет достаточно? Маленький пример. Сейчас у сестры из этого топика токсикоз, значит, ей очень плохо. Надо приехать (в область), купить продуктов, помочь по дому, сводить ко врачу (чтобы по пути в обморок не упала), поддержать морально, выслушать. И так через день, пока не полегчает. И это только первый триместр. Такие ситуации никогда не обходятся только лишь определенной суммой.
12 Nov 2007, 17:46
достаточно, чтоб не померла. если мало, то работа - наш друг:)
вот
12 Nov 2007, 18:23
Если сестру еще и на работу возить, это вообще проще сразу повеситься. Да ладно, беспредметный разговор. Вы просто не знаете, о чем речь. Со стороны всегда легко смотреть.
12 Nov 2007, 18:37
ну конечно, понятия не имею:) в жизни не работала, беременных не видела, тунеядцев тоже:) я - Ксюша Собчак, наверное. Понятия не имею, о чем речь:)))
12 Nov 2007, 17:23
А у меня, например, зарплата всего 400 евро. Автор может тоже не на широкую ногу живет.
Нет слов...
12 Nov 2007, 14:55
Да уж, 500000, возьми и подари за три года, пусть к родителям едет, никогда бы не урезала свою семью ради другой, пусть и родной, одно дело подарки на праздники дарить и совсем другое дело на шею, двух человек сажать, а если еще учитывать, что дети часто болеют и им надо будет дорогие лекарства покупать... Нет слов, послала бы в сад и сестру и родителей.
AD
AD
12 Nov 2007, 15:19
У меня есть подруга, так сложилась жизнь, что она была одна на свете( то есть есть и мать, алкоголичка с большим стажем, и сестра, у которой свои проблемы, которая никогда ничего никому за просто так не делала и не будет делать). Моя подуга в 34 года забеременела. Что делать - жить негде- снимает, в декрет- денег не будет снимать. Как ей далось решение оставить ребёнка даже не могу описать. За эти 6 лет чего только не было- и круглосуточные сады, и походы на работу на сутки с ребёнком. А недавно она мне позвонила и сказала- Я ОЧЕНЬ РАДА, что тогда оставила ребёнка. Теперь я знаю, для чего живу.
вот
12 Nov 2007, 15:21
Бедный ребенок. Бедные те дети, которые рождены, чтобы заполнить душевную пустоту своей матери.
12 Nov 2007, 19:52
Почему бедный, счастливый ребёнок, мама его любит. И это главное. И не заполняет он душевную пустоту. А наполняет жизнь своей матери смыслом. Это разные вещи.
12 Nov 2007, 20:41
Угу, разные. Но бывает и так, что заполняет пустоту. И это бывает просто ужасно.
12 Nov 2007, 19:57
Дело в том, что сестра не хочет использовать шанс, который есть (поехать к родителям, иметь доп.доход со сдачи квартиры). Она хочет диктовать условия.
12 Nov 2007, 20:02
Ну а кто знает, почему она не хочет уезжать? Возможно, у нее еще есть шанс вернуть отца ребенка, и она не хочет его упускать?
12 Nov 2007, 22:17
Интересно, если эта семья может выделять на содержание родственницы не более 1000 рублей в месяц безболезненно для себя, к чему это ее простимулирует, если ради себя она не могла работать, будучи беременной от брата требует участия, а не ищет деньги на декрет?
12 Nov 2007, 22:22
Давание денег на фиг ни к чему не стимулирует.
13 Nov 2007, 02:40
Тогда смысл их давать той, которая имеет стимул в виде беременности и своей же неудачной жизни и ни к чему это ее не подвигло?
Anonymous
12 Nov 2007, 17:03
ТОже случай:у меня подруга.ну было ей тогда где-то 32,любофь-моркофь,залетела-слинял мгновенно,т.е. срок позволяет сделать аборт..а семейная ситуация такая:бабуля парализованная,мама алкоголичка,хорошая она,но пропивает все((((и брат в тюрьме...а девченка-ну просто золото,ну за что ей так не везло?...позвонила она мне говорит так и так...я-что делать будешь?(я свинья,у меня и мысли небыло что она оставит)а она решила оставить...работала как каторжная до самых родов...помочь то некому,потом через пару мес сразу вышла на раб(наняла няньку)...выкарабкалась!но рассчитывала исключительно на себя!...чудак на букву м-папаня нарисовался когда сынуле было уже 6 мес...сейчас уних 2е мальчишек и семья...очень рада за нее
12 Nov 2007, 19:49
Вот - не делай добра людям, а то тапками закидают. Брата и закидали.
12 Nov 2007, 20:11
сестру однозначно к родителям! У брата есть семья и сомневаюсь, что у него будет время нянькаться с ужО взрослой сестричкой. А ей реально нужна сейчас поддержка (моральная) и забота. Вот родители пусть и заботятся.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325