Нужно выговориться. Помогиге.

Очень прошу, кому покажется все банальным и легкорешаемым, а я слабой и истиричной, не пишите ничего. Я действительно сейчас слабая и нахожусь на грани срыва. Но очень нуждаюсь в понимании и совете. Рассказывать все в деталях долго и не интересно. Суть в том, что моя жизнь выходит из-под контроля. Я сама меняюсь и эти перемены тревожат и пугают меня. Так сложилось, что мне совершенно некому выговориться и я осталась без поддержки. В чем сама же и виновата, четвертый год в режиме цейнтнота, результат-нет рядом близких людей. И то, к чему я с таким упорством рвалась, тоже теряет смысл. Ничего не радует, разучилась отдыхать и не могу отключить голову от постоянных мыслей о том, что мне еще нужно сделать и что я могла забыть. Еще плюс раскаяние и мысли о своей никчемности: я все делаю НЕ ТАК, не правильно. При этом на автопилоте лечу по жизни, не останавливая эту карусель. Просто не могу остановиться. Чувствую, что скоро сойду с ума. Я даже не могу толком сформулировать суть вопроса, который меня тревожит. Меня тревожит все. В голове полный бардак. При этом я пока еще поддерживаю видимость в своей адекватности. По крайней мере среди посторонних. Хотя вчера не сдержалась и кричала на гаишников прямо посреди улицы, размахивала руками и...орала. Хотя обычно так себя не веду. Не понимаю что происходит. На все смотрю и не вижу в этой возне смысла. Разумом понимаю, что все прекрасно. Но эмоций нет совершенно. Как со стороны все. Поговорите со мной, пожалуйста. Может я действительно все делаю не так и нужно что-то изменить? Не понимаю.

Я вас очень понимаю. Что спасает меня: запланированные занятия чем-либо. Ввиду того, что я постоянно что-то делаю, куда-то бегу, планирую в своем ежедневнике, я в нем же планирую йогу и бассейн. Я покупаю абонемент и иду туда в ритме своей жизни. Я понимаю, что от этого я не могу отказаться, потому что воспринимаю это как работу. НО приходя на йогу, я начинаю понимать, что мое тело использует не все мышцы, что когда я закрываю глаза есть множество способов расслабиться, что вокруг существует множество людей и каждый со своей жизнью. Приходя в бассейн, я чувствую, понимаете ЧУВСТВУЮ это приятное погружение в воду, рывок, брасс. Захожу в сауну и расслабляюсь. И когда иду на работу, когда снова начинается цейтнот, он начинается с каждым днем новый цейтнот, а не продолжается со вчерашнего дня.

У вас есть семья, дети, друзья?

Есть семья и дети. Друзья тоже. Но времени в сутках не хватает на все.

Если есть возможность идите к психологу

Нет возможности, к сожалению. И желания тоже. Всегда справлялась сама. Не представляю чем он поможет. И не верю по большому счету в успех. На психолога нужно время. Его совсем нет:((

Не найдёте сейчас времени на психолога - потом у Вас его (времени) будет много на больничной койке.В лучшем случае это будет клиника неврозов (мечтаю туда лечь сама), в худшем - психиатрическая больница.

Ну если "все не так, а как так- сама не знаю, помощи не хочу, потому что справлюсь сама, а сама не справляюсь" - то, простите, на что вы расчитываете? В таких случаях первый шаг к решению проблемы - это признать, что проблема есть и что "справиться сама" - не получится. И искать помощи - лучше всего у профкссионала: психолога или врача, священника может. Сорри за резкость, но иначе получится только "пожалейте меня"

а на что есть? что в вашей жизни необходимое вам что желаемое вами что необходимое другим и не путаете ли вы эти вещи а то часто бывает "я делаю это для вас" - а на деле "им" это не нужно. это надо делающему, чтобы чувствовать себя благотворителем так вот найдите - где вы такой "благотворитель". который внезапно перестал получать бонусы от "одаряемых" и где то, что вы делаете для себя искренне

Отлично! Самое время выкроить однажды вечером пару часов, принять ванну и в ванне подумать о том, на что Вы тратите столько времени и чего Вы на самом деле хотите. А психолог поможет тем, что просто поможет собрать воедино рассыпающуюся мысль. Тут психолог особо не нужен, можно просто человека, который Вас...гмм...контеинировал%)

Взяла больничный. За четыре года первый раз отключила телефон и взяла больничный. Думать ни о чем не могу. Понимаю, что свалюсь, тогда все дела все равно как-то ведь будут делаться без меня. Да же? Так может не ждать пока свалюсь? И плюнула. Знаю, что буду жалеть, что упустила столько времени. Но что-то совсем не соображаю ужею Пошло все к черту. Дети с мужем улетели отдыхать, старший сын в школе, я одна за бог знает сколько времени. Странно это. Бездельничать, и делать только то, что хочется в данный момент. Хотя голова все равно подключается и требует вернуться в строй.

У моей мамы так было. Оказалось "синдром менеджера". Дошло до серьезных нарушений сна и т.п. Помог психиатр (а мож психоневролог). Научил расслабляться по вечерам. Мама - риэлтор.

А мне Новопассит помогал. Хотя у автора, похоже, не синдром менеджера, а экзистенциальный кризис.