Я предаю память о близком человеке

Добрый день, у меня такая проблема.Год назад трагически погиб отец, быстро так я и попрощаться не успела.При жизни после моего ребенка, папа был самым любимым человеком.Меня его смерть просто убила, я даже не верила этому т.к даже хоронили в закрытом гробу.Может из-за этого я не могла этого осознать.Меня беспокоит мои чувства на тот момент.Перед похоронами мы с мужем поссорились-его мама звала его к себе в гости. а я просила его остаться со мной, на что он говорил, что и так все эти дни со мной, ничего страшного если часика на 3 сходит.И вот я ночью лежу и думаю с ненавестью о муже и его матери, вместо того чтобы думать и растраиваться из-за отца.На похоронах я думала, когда дойдем до ресторана и я поем(перед этим у меня капли во рту не было, не могла есть)На похоронах не чувствовала, что отца хороню.Потом я не могла справлять все годовшины -полгода, год, его дни рождения.Не могла заставить себя готовить на стол.Вот его последнее день рождение-выпили с мужем вина-помянули и все, тоже самое на годовщину смерти.но ведь за столом нужно говорить о человеке вспоминать его,тем более есть что вспомнить- человек он был потрясающий.Моя мама например со мной наоборот хочет говорить о нем, дай ей волю всегда бы говорила.А я сразу перевожу разговор с ней на другую тему. Вообщем ни с кем не могу говорить об отце., не могу смотреть даже наши старые фотографии.Так странно что человек, который занимал такое место взял и исчез, и ничего не осталось, даже памяти, хотя память у меня в сердце осталась, а я просто не позволяю себе вспоминать – слишком тяжело.Не предаю ли я так память отца, ведя себя так как легче мне?

неделю назад было пол года как нет мамы. Мы помянули в семейном кругу: отец брат я и муж. Мамины друзья и коллеги по работе собирались отдельно. Я не считаю это предательством. Главное, что мы все помним и ценим маму, такую, какой она была.

Ну да, конечно, а если бы вы картинно рыдали и вообще делали бы все на показ, всем было бы лучше и никто никого не предавал бы... Ух, как я не люблю эти штампованые проявления горя "как положено". Понимаете, все люди разные, и реакции у них тоже разные даже на одни и те же вещи. Судя по вашему поведению, вы еще просто даже не смирились с тем, что он ушел, отсюда и все это. Я вот, например, иногда рассказываю кому-нибудь о папочке (три года, как его с нами нет), и рассказываю обычно истории веселые, со смехом, потому что отец у меня был легкий, яркий человек. Но это не значит, что мне НЕ БОЛЬНО...

В первую очередь, очень Вам сочувствую в вашем горе. Скорбь имхо, это процесс, который надо пройти от начала и до конца, не делая вид, что вам не больно или легко. Чувства, которые Вы испытываете - только ваши больше ничьи, никто другой не имеет к нм никакого отношения. Скорбь - это путь, в конце которого вы возможно научитесь жить с вашей потерей и горем. Но путь этот каждый проходит по-своему. Мама по-своему, и вы по-своему. Нет правильного способа. И нет правильных чувств. Есть то, что есть, Ваши чувства и Ваша реальность. То что вы ведете себя так как ведете, а не так как от вас ожидают, или как вам кажется правильным - в этом нет ничего плохого, и уж точно вы не предаете Вашего отца, Царствие ему Небесное. Вам больно вспоминать - значит имхо не насилуйте себя. Не пришло еще время. Когда-нибудь даст Бог вы будете рассказывать вашим детям, каким замечательным человеком был их дедушка с чувством благодарности за то, что он был в вашей жизни.

Это защитная реакция вашего мозга и неосознание смерти отца, сыграл и тот факт что хоронили папу в закрытом гробу.У вас не осталось в памяти такой фотографии, поэтому на данный момент идет отторжение сего факта.Со временем пройдет и не думаю что вы предаете память.

Согласна полностью на все 100!

Согласна. Моя первая реакция на сообщении о смерти дедушки была... расплывающаяся улыбка, а потом смех. Мама была в шоке. Мне тогда было лет 10. А сейчас я понимаю это просто была такая реакция моего детского организма и я ничего не могла с этим поделать. Когда умер мой папа, я вообще не могла плакать, я была занята организацией похорон, поминок и всего прочего. А первый раз ревела, когда на годовщину его смерти он мне приснился, и во сне я от него убегала и никак не хотела обнять, потому как понимала что он умер. И в тот день я первый раз плакала по нему.

Извините, если вдруг задену за живое, но вот Вы хотя бы хоронили отца, а мне и хоронить нечего... Исчез бесследно, пропал без вести, 99,9% - его нет на белом свете. Мы с ним жили в разных городах. Он жил отдельно. Я ему не писала, не звонила, т.к. была зла на него из-за мамы. Вот теперь очень об это жалею. Но говорить об этом не люблю. Да мы особо и не обсуждаем в семье это. Жизнь продолжается... Эти люди ушли, память о них в нас будет всегда, где-то глубоко внутри, но жить надо настоящим и будущим.

Мне кажется, что не предаете. Ваш папа вряд ли хотел бы, чтоб Вы сильно убивались.

Это очень интимная вещь - воспоминания о близком покойном человеке. Как Вам кажется лучше, так себя и ведите. Меня наоборот бесят и раздражают все это "протокольные" мероприятия, навязываемые традициями и определенного сорта родственниками - все эти поминки, раздача носовых платков, и прочая суета. Но если кому-то так нравится - почему бы нет. Поступайте, как Вам удобно. Сочувствую Вам очень. Ваше поведение говорит не о том, что Вы "предали память", а как раз о том, что Вы очень глубоко переживаете. У вас очень сильный подавленный стресс.

Возможно это защитная реакция организма, а возможно души наших близких защищают нас, а мы их отпускаем. Я не думаю, что вы предаете отца, вы не должны заставлять себя думать о нем и вспоминать.

Когда мне сказали, что умер отец (внезапно), я не могла находиться дома и, чтобы душа не "разорвалась" я ушла на день рождение друга. Мать посчитала это предательством, а я не могла сидеть дома, плакать и т. д.. Отца хоронили тоже в закрытом гробу. Прошло уже 10 лет, а я до сих пор на улице иногда "вижу" его. Сейчас редко, раньше регулярно. Плачу, бывает нахлынет и плачу, наедине с собой всегда... Годовщины не отмечаем (только я в своей душе).. На кладбище езжу раз в 2 года, не могу... Он не там, он живой в моей душе... (трудно писать, слёзы накатывают..).

Вот мне просто обидно, что внук уже забывает дедушку, ему про него никто не рассказывает.И мама спарашивает( она живет в другом городе)как отметили у папы день рождения, а мне и сказать нечего

Поговорите с мамой. Расскажите ей, что вы чувствуете, что вам больно вспоминать, что вы не можете как она говорить о нем. Родной человек, даст Бог, поймет. А что до внука, так дети все воспринимают иначе. По дочке вижу (ей 6 лет): она живет здесь и сейчас. Не знаю, сколько ему лет, но возможно ребенок еще не понял толком ни что произошло, ни что такое умер. У него свои чувства. Подрастет - спросит.

А у моих детей, когда они будут, никогда не будет такого дедушки, потому что папы уже давно нет и до внуков он не дожил. А насчет того кто как выражает горе. Мне отца очень не хватает, он был для меня самым близким человеком. И я его оплакиваю до сих пор, но сама. Может быть это неправильно, но я не вспоминаю его с другими родственниками в разговоре, потому что сразу начинаются рыдания, причитания, как он рано ушел такой молодой, а я просто не могу этого слышать, как будто обвинение мне, что они вот показывают свое горе, значит, оплакивают, а я нет. Мне проще одной его вспоминать, какой он был, у меня светлые воспоминания и это самое главное.

А разве у покойных отмечают дни рождения? Всегда думала, что нет...

Это имхо индивидуально. Если есть такая потребность у родственников покойного, так почему бы и нет. У нас в семье не отмечают, просто ходим в храм, свечку за упокой ставим, да и конфет даем, чтоб помянули.

А мы вот вообще никак... В моей семье это не принято почему-то.

Автор, примите мои соболезнования. Мы тоже пережили потерю неделю назад. С начала было жутко тяжело и когда я хотела об этом с кем-нибудь поговорить, оказалось что не с кем. А сейчас я ловлю себя на мысли, что я уже и не хочу говорить ни с кем. Но с другой стороны, я постоянно вспоминаю о человеке, но не могу смотреть на его фотографии. Вчера было 9 дней с момента смерти, я поняла, что гоню от себя мысли о смерти. Не знаю почему там, не хочу этого признавать. Возможно так происходит потому, что мы живем в другой стране, я не смогла присутствовать на похоранх и как тут выше написали, не осталось в памяти "форографии". В общем я все это пишу к тому, что не считаю, что вы предали память о человеке. Вы его помните и переживаете по-своему. (с транслита)

А сколько внуку лет? В том что он забывает мне кажется тут вашей вины точно нет. Тем более если ребенок небольшой. (с транслита)

"Спрашивает, как отметили у папы день рожденья" - это уже слишком, ИМХО.

Расскажете еще. А с мамой поговорите. Скажите, что вам очень больно и вы переживаете свои чувства по своему.

Соболезную Вам. Вы очень любили вашего отца, и ваша реакция на его гибель - лишнее тому подтверждение. Ваша психика так защищается от невыносимого чувства утраты. Это нормальная реакция человеческого мозга, человеку нужно продолжать жить, и мозг так защищается, одна девушка выше уже писала об этом. Время лечит, и через какое-то вы сможете разговаривать о вашем папе, рассказывать вашим деткам, какой у них замечательный дедушка был...

Вы не предаете память о папе. Он продолжает жить в Вашем сердце-это и есть память о нем! Я тоже, после гибели мамы и брата не могла говорить о низ с близкими, никак не могла, сразу сердце каменело. Я могла говорить о них только с посторонними мне людьми, выплескивать свою боль. Мне до сих пор трудно быть на кладбище с "толпой", а вот одной-другое дело.Я и поговорить с ними могу, и поплакать в одиночке. И становится легче... Так и у Вас.

Если Ваш отец был крещеным, молитесь за него и подавайте записочки как можно чаще, это самое важное для тех, кто от нас ушел.

Успокойтесь,никого и ничего вы не предаете... Мы все люди разные кому-то проще говорить,рассказывать,вспоминать,а у кого-то и ком в горле. Но это не значит что мы не помним и не молимся...

Нет, не предаёте...

Знаете, Вам просто надо постараться отпустить ситуацию, тогда Вам станет легче. Сыну надо рассказывать про дедушку и фото показывать надо, просто Вы не готовы. Год - это не так много для такой трагедии. Попробуйте посмотреть на это с другой стороны: Ваш папа, наверняка, был бы рад, если бы видел, что вся семья его часто вспоминает, и что его внук много о нем знает. Время - лучший лекарь в данном случае. Главное, не зацикливайтесь, ничего дурного Вы не делаете! Это все пройдет, и вы сможете говорить (все это из собственного опыта написано, у меня тоже 3 года назад попа погиб). Наша память - главное, что у нас есть, и наши близкие никогда не уходят, ведь мы их помним и любим. Не грустите, со временем обязательно станет легче, просто Вы можете помочь самой себе. Попробуйте!

У меня умерла мама. Прошло уже несколько лет. Я не могу ее поминать,не могу ходить на кладбище. Я не могу думать о ней. За могилой ухаживают родственники. Они считают, что я предала и забыла маму, а я не могу. И объяснять им ничего не хочу и не буду.

Всем, кто в топе, я сочувствую.

мои папа умер 21 год тому назад.умер внезапно,ему било 46 лет,мне-18.столько лет прошло,а боль не отпускает... (с транслита)

мой отец умер накануне моего 16 летия.прошло уже 14 лет,а я не могу смириться.он для меня был всем.счас сижу и плачу,как будто это было вчера. он навсегда в моем сердце.но на кладбище хожу очень редко.не могу.психологически не могу поверить и принять эту действительность.

Вы не можете всего этого не потому, что ничего не чувствуете, а как раз наоборот - вы чувствуете очень много, вам ТАК больно, что мозг начинает защищаться и думать о чем-то отвлеченном. Я когда папу хоронила - думала только о том, что у меня ноги очень замерзли. Когда поминки были - о том, что места всем не хватит за столом... и разеветься смогла только поздно вечером. Меня вдруг поразила мысль: мы вот все сейчас разошлись, легли в свои теплые постели, а он там один, в земле и ему наверное ужасно холодно (он умер 22 декабря). И вот тогда я разрыдалась. И стало легче. У вас просто защитная реакция такая. не вините себя ни в коем случае. каждый переживает горе по своему.

Я тоже никак не могла от этой мысли отделаться, что мы тут в теплых постелях лежим, а папа в холодной промерзлой земле (он 21 января умер, буквально в первый день нагрянувших очень сильных холодов прошлой зимой).

Просто люди не сразу могут реагировать(или осознавать) потерю. Когда нибудь это осознание к Вам придет и тогда будет очень больно, знаю на своем примере

не корите себя, сходите, поставьте свечку....а мысли это защита и молчание - тоже.

как ни ужасно это звучит.... скоро будет год, как не стало моего сына. За этот год мы ни разу с мужем не говорили о нем!!!! Я говорю о нем здесь, в разделе "Память", он говорит тоже в виртуале, но на каком-то своей сайте, я это точно знаю. Я знаю, что каждый из нас эту боль переживает по-своему. Но переживает однозначно. С мамой я тоже не могу говорить. Может, и хотела бы, а не могу. К горлу сразу ком подкатывает. Я не думаю, что это ненромально. Просто, видимо, еще не пришло время, когда мы сможем спокойно (без слез с моей стороны) его вспоминать. А на кладбище я часто бывала первые полгода. Потом мне сказали, что нельзя так часто тревожить его покой. Я силой заставила себя туда не ездить. Правда, в церковь я захожу постоянно. Когда было 9 месяцев, прошедших с ТОГО дня, я пришла в церковь, поставила свечку, а потом еще часа 2 сидела на лавочке и плакала.

Сочувствую всем, кто потерял близких, но ведь вечного никого нет и потери неизбежны. Если воспоминания причиняют боль, то, видимо, нужно отгонять их, чтобы поберечь себя, так как у всех нас есть близкие, которые в нас нуждаются. Автор, вы никого не предаете!

Вы не предаете память. Ведь вы помните и думаете о нем, просто вслух говорить не можете. Нужно время. Мы с сестрой только спустя три года можем говорить, вспоминать веселые и грусные моменты, разные. очень тяжело особенно в первый год, когда все было в первый раз и никогда одновременно. А у моей доченьки никогда не будет самого замечательного дедушки, она родилась спустя 3 недели после его смерти. Соболезную вам. держитесь, пусть у Вас все будет хорошо.