Хочу "все сразу"?

Длинно. Прошу пардону :) Оговарваюсь сразу: речь не о брульянтах/ шубах/ яхтах. Живу в России с 17-ти лет. Сейчас мне уже за 30. Не знаю по какой причине (может потому, что все-таки это не моя Родина, может еще почему) мысль об эмиграции "в углу сознания" присутствовала всегда. Жаркие споры с первым мужем (который имел все возможности, но не имел никакого желания (в области эмиграции имеется ввиду :) )закончились расставанием, конечно же не только по этой причине, но в числе прочего... При знакомстве с нынешним спутником жизни я своих взгядов, наученная горьким опытом - ни разу не скрывала. Было 100 раз проговоренно, что "есть такое желание". Что я осознаю все + и -, но желание никуда не проходит. Что несмотря, на то что я тут довольно хорошо устроенна, а там надо начинать с "0", несмотря на бла-бла-бла... Все это было сказанно и все это было услышанно. Вроде бы. Ведь может быть у женщины мечта, в конце концов?.. Проходит 5 лет. За это время родился ребенок. И за это же время у меня появляется реальная возможность законно уехать. Формально - уехать можно через 3-5 лет. Сейчас просто "запущен процесс". При этом "спутник жизни" настойчиво заводит разговоры о том что "мы поедем, но только если буду зарабатывать больше и бла-бла-бла". На мои возмущения "как же можно с порога начинать с "больше"" начинается: "а зачем тогда?..", на мои ответные дерганья "не, ну мы поедем...". И при этом не делается ничего (не учится язык, не ищется работа), хотя тех ранних разговорах 5 лет назад говорилось, что "мне интересно попробывать себя на западе и при моей профессии я буду там востребован..." и т.п. Не рожаю второго ребенка, потому что "с двумя труднее сниматься с места, чем с одним", боюсь, что это меня еще больше привяжет. А ребенка где-то хочется... Я бы даже сказала в отрыве от реалий и от "спутника жизни" - хочется. Вот и получается: уехать - хочется, второго - хочется. Как объеденить одно с другим опираясь только на свои силы и преодолевая нежелание ничего менять у живущего рядом? По-моему это практически невозможно. Получается я слишком много хочу? "Все сразу"?

Уважаемый автор! Я боюсь, что Вы, действительно, несколько рано занялись планированием. Если у Вашей мамы грин карта только в течение трех лет, то реально она получит гражданство еще через три года. Далее, если Вы посмотрите на нынешние очереди по Вашей предполагаемой эмиграционной категории (по семейным обстоятельствам, первая очередь), то на настоящий момент обслуживаются заявления, поданные в конце 2001 года. То есть, после подачи заявление Вам придется еще ждать 6 лет в очереди на рассмотрение, плюс еще год на все оформления. Считайте, 10 лет. СтОит ли сейчас теребить мужа?

Может Вы и правы :) Действительно "на пенсию" в итоге и поедем :) И можно будет уже и не спорить :)

Нееет, без работы пенсию не дадут :-). Так что придется искать другие пути. По Вашей исходной теме - я в свое время уехала, оставив мужа дома и взяв с собой троих маленьких детей. Но работа была. Так что ищите рабочую эмиграцию.

Муж выпустил троих маленьких детей?.. "пенсия" взята в ковычки специально. Имеется ввиду пособие или что там у мамы... не знаю как это называется :) Хотя в любом случае это шутка, конечно :) Работать всегда надо

Я немножко не поняла, что в данном контексте означает "выпустил", но это не так важно. Мама ведь, наверно, тоже не просто так пособие получает. Она каким способом грин карту получила?

Жамуж вышла :) У ее мужа какая-то "седьмая программа" (если я номер не путаю :) может и восьмая :) ) и ее туда же "вписали". Под "выпустил" я имела ввиду дал разрешение на вывоз.

Про программу я не знаю, вопрос простой: она за гражданина США вышла замуж? Он сам - на пенсии? От этого зависит, что она сейчас может получать. А разрешение - во-первых, нужно было от двух отцов получать :-))), а во-вторых - что ж не дать, они что, враги своим детям и мне??? Я же ни с кем не разругивалась.

Да, за гражданина США. Насчет пенсии не знаю, т.к. гражданин такого возраста, что в США он не работал по-моему. Т.е. в моем понимании это пенсия, а в Вашем по-моему пособие. Так разрешение могут не давать как раз потому, что "не враги своим детям" и считают, что "где родился там и пригодился". Принципиально так считают и разрешения не дают :) Можно не разругиваться, но как я и мой спутник жизни иметь просто принципиально разные взгляды на этот вопрос. Тогда Вы будете считать, что "это детям хорошо", а они наоборот, что "категорически плохо и вредно" :)

Куда собрались то?

Куда Колумб туда и... :)

в штаты что ли? так из россии очень трудно найти работу, надо уже по-приезду искать. И верно, если твердое решение переехать то надо сначала переехать, встать на ноги, потом уже и второго.

Не, тогда второй уже неполучится. Пока я на ноги встану (если встану) мне 45 стукнет, какие уж тут "вторые". А со спутником жизни что делать?.. Нехочет он без найденной из России работы никуда ехать, да еще без "более высокооплачиваемой и перспективной", чем у него сейчас. Т.е. если называть вещи своими именами - просто нехочет никуда ехать и ничего делать. Т.е. по факту опять же 5 лет назад он меня спокойненько так "развел" получается.

езжайте без него. Захочет - приедет.

Ну что за глупости вы пишите? Как это езжайте без него? А ему захотелось в Сибирь и он тоже на всех плюнет и поедет один в Сибирь? А ребенок? И вообще, такой совет, чтоб не обидеть, скажу - не умный.

я бы уехала если бы очень хотела. А вообще надо объяснить что не получится найти работу сидя в россии. Кстати, а как вы в штаты собираетесь уезжать? Довольно непростой процесс. Мы хотели в австралию или канаду, или в ирландию если получится найти работу из москвы. Так вот проще всего оказалось в канаду уехать. И я сама бегала и собирала бумажки и документы, муж особенно не торопился а хотелось больше мне (учитывая тогда дефолт финансовый и то что я временно осталась без работы). И ребенок у нас один уже был. Только я со вторым не спешила, хотела уехать.

К слову - я не автор. Скажите, вы любите вашего мужа? Вам все равно - будете вы жить с вашим мужем, отцом вашего ребенка или одна? Вы смогли бы развернуться и уехать в другую страну, не обращая на мужа никакого внимания?

Ой не туда, а для Sweet Dream

Я люблю конечно, и я не так хотела уехать как автор, я была и в москве неплохо устроена. Но хотела все же уехать, и я убеждала, и просто постаралась сделать все сама по-максимуму, чтобы мужа не раздражала эта бумажная волокита.

Извените, а вам удалось уехать в Канаду?

да вот уже 8 лет почти как тут. Уже и родителей перевезла.

Я объясняю. Он мои объяснения использует как повод сказать, что "а зачем тогда ехать? Если нет гарантий, что там будет лучше в плане финансов и перспективнее в плане карьеры СРАЗУ - я не еду, я в рулетку не играю" и бла-бла-бла. На вопрос "как планирую уехать": у моей мамы грин-карта. Гражданство д.б. в теч. трех лет. Через год после этого я могу получить грин-кард и ехать. Поэтому реальный промежуток времени возможного отъезда - через 3 - 5 лет.

А нельзя ли вам найти там работу как специалисту, может знакомые помогут, и поехать на полгода поработать (ага, бросить ребенка и мужа, если получится) и потом уговорить его что некоторая стабильность есть? Или просто приехать туда погостить и может он загорится. Ведь если он не хочет а потом приедет и столкнется с трудностями иммиграции то у него это может вылиться в ужасную дипрессию.

Проблема в том, что кроме мужа и ребенка у меня тут еще бабушка... возраст и состояние здоровья, которой не позволяют жить одной. Оставить их всех - нереал. Поездки в гости конечно планируются (если найдем кого подселить к бабушке на пару недель например) Но я сама была там и не раз и знаю, что отдых там - это одно (ну как и везде отдых - это отдых :) ), а жизнь моих знакомых там... ну конечно не сахар. Я все понимаю и про депрессию и про все. Формально мы с ним не расписанны (опять же потому, что если я не замужем - у меня один срок прохождения документов, а если замужем то он несколько дольше) и расписываться надо когда уже будут звать "собеседоваться". И я с ужасом подумала вдруг: "А зачем я буду расписываться? чтобы он мне уже в официальном статусе тормозил возможность выезда?".. Реально мне ситуация сейчас представляется примерно так: поедем мы туда отдыхать, я буду искать работу, если найду то... и что потом? сказать: "Я пошла на работу, а ты как хочешь. Хочешь в самолет, а хочешь - тоже ищи?.." Ничего себе ситуация, да?..

опасная ситуация, на грани...

да уж... что и мучает...

А как вы собираетесь бабушку через 3-5 дет оставить? Или вы надеетесь, что к тому времени ее уже не будет? И каким образом с вами может выехать муж? Его там ждут с распростертыми объятиями?

Если я верно поняла Ваш тон попытаюсь ответить соответственно. 1. Если бы я считала дни до момента, "когда бабушки уже не будет", поверьте я бы сейчас вместе с ребенком и его отцом не бегала между своей квартирой и квартирой в которой живут мама (когда приезжает) и бабушка с вещами в зубах. А сказала бы маме, что "бабушка - ее проблемы". Но я собираю манатки, ребенка и спутника жизни и езжу из квартиры в квартиру, чтобы бабушке было комфортней. Когда приезжает мама - переезжаю обратно к себе. Через 3-5 лет - это будет всеобщее решение, в т.ч. и бабушкино - она член семьи. полноправный. Но я знаю бабушку и переговоры с ней, которые и через 3-5 лет дело не мое, а моей мамы в первую очередь все-таки. 2. Муж может выехать со мной по закону. Если он мой муж. 3. С распростертыми объятиями никто никого и НИГДЕ не ждет. Только государство российское. Ждет. Моих налогов. С распростертыми объятиями. И я их плачу. Не маленькие. Это все.

Это будет довольно забавно выглядеть. Мы живем в моей квартире, которую я планирую сдавать, чтобы там снимать (т.о. отпадет сразу вопрос о жилье - цены я сверяла, по "норме прибыли" - прохожу :) ) Т.е. в одно прекрастное утро я говорю что-то вроде: "Я поехала, квартиру сдала, счас жильцы приедут" :) Бред какой-то. А выглядит примерно так...

а почему нет? вы сразу сказали что не видите жизни в России. он согласился.

В том и дело, что нет. Он - видит жизнь в России. Но он сказал: "Если ты хочешь - поедем". Собственно это же он и повторяет. Но... ничего не делает для этого "поедем", а наоборот выдвигает все новые и новые условия для этого "поедем"... практически невыполнимые.

Я в похожей ситуации, которой хотите вы. Второго не могу потому что сама еще не на ногах, вопрос с работой еще решается, совсем немного подрабатываю. Муж пашет, но пока на полноценную жизнь не особо хватает. Ребёнку всё самое лучшее, хорошие продукты, занятия и т.д. а это всё стоит больших денег. Если вам неплохо в России, то лучше оставаться.

Неплохо в каком смысле? В финансовом? Неплохо. Сейчас. Т.е. я не считаю денег на занятия ребенка, покупаю хорошие продукты всем, езжу на машине (недорогой, но не отечественной), живу в собственной квартире (небольшой, правда, но могу улучшить жил. условия в принципе) Все остальное.. т.е. что будет с моими заработками / з/пл / расходами и т.п. завтра... Короче сакраментальное: "Стабильности нет..." На пенсионеров наших смотрю в ужасе и рада, что мама от этого себя избавила так, что пособия которое назначили в Штатах ей хватает не то что на продукты, но и на авиабилет в Москву практически всегда, когда ей хочется. Да мне банально климат здесь не нравится!!! Холодно мне!!! Я нехочу жить по 7 месяцев с отрицательной температурой воздуха на улице!!! :(

Насчет пенсионеров я полностью согласна, да и на возраст тут совсем по-другому смотрят. А вы уже штат выбрали, в который вам хотелось бы поехать? В каком ваша мама? Может я тут просто не прижилась, у меня друг через 10 лет в штатах вернулся и очень рад.

Мама живет в NY, в Квинсе. Я честно говоря хоть и была в Штатах 3 раза за пределы NY выезжала только на экскурсии, поэтому жизни не в NY, не представляю увы. Короче, хотела бы туда, тем более, что там мои (и родительские) друзья детства. Есть еще дальние родственники и в Калифорнии и в Айдахо (вот туда точно неее) и близкие друзья в Дейтройте... Это я скорее привожу места где я бывала, а не "где хотела бы жить". Понимаете, я бы хотела сделать выбор осмысленный: т.е. поехать, пожить и потом уж выбирать где я хочу быть дальше. Лет через 5 решать. Когда первые трудности эмиграции уже как-то утрясутся. Я не исключаю варианта вернуться, я не сжигаю мосты, не продаю квартиры... Но я не хочу "видеть мир глазами Синкевича", я не хочу "не ехать потому что Васе непонравилось и он вернулся..."

Автор, мне кажется, как вы хотите "все сразу", так и ваш муж хочет "всего сразу". (и где то я его понимаю). Поэтому я бы на вашем месте в вашей ситуации стала бы усиленно искать для мужа работу в штатах из России. Попытка не пытка. Есть цель, есть определенные условия для осуществления этой цели. Если будете делать шаги по направлению к цели, уверяю вас, дойдете.

Вы знаете, я мыслила в том же ключе, но... сейчас я склоняюсь к тому, что "искать" можно. Но как потом убедить, что работа - хорошая? Отрасль и род занятий у него специфический и о всем что касается работы он ничьих советов неприемлет. Т.е. у меня плотное ощущение, что на что бя я ему не показала даже если чудо нахождения работы из России случится - он от нее откажется по первой попавшейся причине... просто потому, что ему неохота ничего менять, неохота напрягаться... В такой ситуаци, как это не грустно и как бы мне не хотелось наконец быть в нашей паре "вагоном", но боюсь, что работу надо искать мне...

Поддерживаю вашего мужа. Уехать из России в США имея высокооплачиваемую работу -это безумие. Даже имея гринку,вы всегда будете получать на порядок меньше американцев. Я вот мечтаю жить и работать здесь, а покупать все необходимоев штатах.

У меня и в 98-м была "высокооплачиваемая работа"... и я помню какой она стала... как полгода без работы сидела - тоже помню Я не считаю сколько зарабатывают американцы. Равно как не считаю сколько зарабатывают коллеги сидящие рядом со мной сейчас... Я хочу спокойной, просто спокойной, стабильной жизни в стране с более теплым климатом в моем "третьем возрасте". Вот и все. Чтоб когда мне будет 40-50-60 я не ползала по гололеду, как наши бабули по нашим тротуарам. А вообще мужа - многие поддерживают :) И патриотов в России много. И я этому рада. Често. Без подколов. Но я ведь честно предупреждала... ну как же так... теперь мне на горло "собственной песне" наступать?..

"Я не считаю сколько зарабатывают американцы". Я тоже не считаю, но знаю. Ползать по гололеду на старости лет я не буду. Для этого машина есть. А зима в Америке -прелесть. Спать ложишься - снег есть. С утра едешь куда-нибудь -все дорогие идеально чистые, как и не было снега ;) Я не могу сказать про нас с мужем, что мы патриоты. Но дело в том, что он здесь зарабатывает очень хорошо, в Америке это тоже высокооплачиваемая профессии, как и во всем мире, но он совершенно не знает языка. За 13 лет, с периодичностью 1 месяц раз в год, он не знает ничего, кроме сленга ;) И есть еще очень много всяких "но", почему мы будем жить именно здесь, а приезжать в гости 1 раз в год в штаты. Попытайтесь мужу расписать все прелести жизни в Америке, попросите выучить язык и, думаю, что все получится, раз сначала он был согласен ехать туда.

"вовремя" вы переезжать собрались... особенно если о стабильности думать :))) как раз когда доллар к нулю скатится - вы и приедите в штаты :) поднимать экономику:)

О! :) А у вас я смотрю "уровень злобы = 0" :)

Да? ну и в чем она? процитируйте ее плз... или может вы не в курсе, что происходит с долларом? и вам это злобой показалось?

А... какое значение для жизни в США имеет курс доллара к ДРУГИМ валютам :-)? Единственное, что из-за этого дорожает - авиабилеты в Европу.

а вы думаете курс по отношению к другим валютам просто так скачет? сам по себе? и совершенно не имеет отношения к экономике штатов?

Он "скачет" по тысяче разных причин, но инфляция внутри страны от этого не зависит. Я, как я уже написала, ощущаю это только в ценах на авиабилеты и в том, что меня все больше просят купить что-то в Штатах, потому что это намного дешевле :-)

не желаю вам ощутить нечто худшее :)

Я б не поехал...Едьте действительно без него...

Не поехал бы наверное потому что не знаете как оно :-)

Если бы мне очень хотелось и была возможность - КОНЕЧНО БЫ ПОЕХАЛА! И что бы у меня было в итоге? Ребенок и сбывшаяся мечта. Не так уж и мало для женщины! *шепотом* а спутники жизни живут не только в России. А вообще, если серьезно, то своего мужа вы знаете лучше, чем кто-либо на форуме. Поэтому только в ваших силах уговорить его. Может, с ним нужно поговорить прямо, может, он просто боится неизвестности, надо узнать что? как? и почему? Дерзайте, если он так говорил, значит желание было, просто исполнение этого желания стало слишком близким и слишком явным, и резко возникла масса сомнений "а вдруг не смогу...",... и страх. а это говорит как раз о том, что он не безответственный человек

Жуткую банальность напишу- жизнь у вас одна. И если вы не будете довольны этой жизнь через 10-15-20 лет, то поменять уже, увы, вы мало что сможете, разве только свое отношение))) И еще очень тяжело жалеть о том, чего не сделал...

Похоже, что вы уже все решили. Вы пытаетесь затащить мужа в уходящий поезд, а он упирается. Попробуйте выяснить почему. Благо время позволяет еще. Параллельно в красках обрисуйте ему будущее, просто капайте и капайте. Он откладывает деньги на пенсию? У него есть недвижимость? Или планирует в старости жить на то, что ему любиме государство выплачивать будет? Или он еще об этом не думал? Самое время, по-моему... Я вас очень хорошо понимаю, у меня проблема другая - бывший муж не дает разрешение на вывоз ребенка, а так бы я уже занялась эмиграционным процессом вплотную....

Если у мужа здесь хорошая мат база, то и пенсия государственная ему не к чему, он сам о ней позаботится. А что, чужое государство ему манну небесную выложит? Не хочет человек ехать-это его право!И не фиг тащить его против воли.

к слову о пенсии. мой муж получает 45 тыс в месяц, ему 27 лет, он подсчитал, что к пенсионному возрасту базовая часть составит около 2, 5 тысяч рублей. посмейтесь насчет хорошего пенсионного обеспечения!

Да что тут выяснять. Я же его знаю не год, а 5. Все уже довольно очевидно. Ему комфортно здесь. Если хотите - комфортно со мной, т.к. у меня "все есть" и я от него ничего не хочу. Поэтому мотивация вполне очевидна: кому захочется вставать с дивана и ехать куда-то напрягаться если это не его мечта, а "диван" уже есть, на который даже тратиться не пришлось. Стоит в сухой, чистой и уютной квартире, на которую тоже тратиться не пришлось :) Так все здорово устроилось, а тут "эта" чет замыслила... революцию какую-то :) Неее :) Будем сопротивляться революциям "до последней капли крови" :)

Вы своего мужа представляете потребленцем-халявщиком. Все мое, диван мой, квартира моя. Зачем он Вам там? Вы даже не допускаете мысли о том, что у него могут быть свои желания, мечты, отличные от Ваших. А сами что? Имея с детства мечту уехать, а язык до сих пор "хромает", как Вы написали, то есть не знаете. Так зачем обвинять его, что он не шевелится под ваше "ду-ду", коли сами , кроме ХОЧУ ничего не делаете.

Мысль - допускаю Потому - о планах моих (даже не о планах, а о желаниях) он был поставлен в известность чуть ли не в первый день знакомства. А сама что? Сама - квартиру. Сама - диван. Да-да. Могу и "сама язык" и "сама работу там". После этого будет яснее "зачем он мне там" по-Вашему? Да?

НУ тогда подумайте, соит оно того ил нет. В смысле, стоит ли этот чеолвек, его отношение к жизни ( или жизни с вами) и ваше отношенини к нему(мужу) смены жизненных планов? Одно дело если это мечта, другое - годами вызревавшее решение. Да и не похоже по вашим высказываниям, что сильно страдать без него будете, пардон)) А про язык, который пока "не очень". Начинайте знаниматься, знаний много не бывает - раз, два - продемонстрируете мужу серьезность намерений. Может, чего-то изменится...

а вы то сами работу имеете? знание языков как?

Здесь? Да, имею, и неплохую, смею надеяться. Вообще я уже выше писала, что я тут имею. Знание языков... хромает. Но у меня есть 3-5 лет, чтобы улучшить ситуацию с языком - это первое. Второе это то, что конечно приехав туда в "без пяти 40", я не буду там гнаться за карьерой. Жизнь моей мечты там это: достойная работа у мужа и "непыльная" у меня - что-то, что можно делать за компьютером, преимущественно молча :) . Всерьез я рабочий рынок там не исследовала пока, но рановато еще если честно.

вам значит рановато, а мужу нет? странный подход... вам нужен переезд, ему нет. При этом он должен уже об этом предметно думать, а вы можете просто помечтать?

Да. Потому что он: а) мужчина б) с большими перспективами в профессии, чем я (хотя... уж и не знаю...) в) декларирует больше условий для отъезда чем я. У кого больше претензий и потенций тому и трудиться больше. Разве не так?

нет не так, ИМХО! кому больше надо - тот и больше делает. Не плохо вы устроились.... типа я хАчу! была у меня такая мячта - я тебе о ней говорила - вот и вперед - давай ее воплощай - ноги в руки- и работай, учи язык, и вези меня к моей мячте... смешно, однако :)))

Ну у нас "усе взаимно" :) Вы считаете сейчас он "плохо устрился"? ;) По мне так он - неплохо сейчас А я - неплохо там. По-моему все справедливо. Если руководствоваться принципом: кто больше хочет тот и делает то... да. Попадос. У нас все больше хочу я. И я же делаю. Он вот сейчас машину хочет. Это пожалуй единственное что он хочет действительно. Это - его мечта. При этом в воплощении мечты в финансовом смысле он оччень расчитывает на меня. Примерно так на 1/3 воплощения. Хотя "хочет больше" - понятно хто. А так у нас все я хочу. От ботинок ребенку до переездов в другие страны. Ему всегда "и так неплохо".

я думаю, что при такой степени злобы к нынешнему мужу вообще не стоит никуда с ним ехать. Езжайте одна... или у вас здесь проблемы? очевидно, что ваше отношение к нему, мягко говоря, не очень... так в чем тогда проблема? учите язык, ищите там работу и вперед...

Неверно тон истолковываете. Я не зла. Я просто не вру и не льщу себе. Вот и все.

мне показалось, что у вас много претензий к мужу и ни одной к себе. ну и тон, конечно....

Простите за нескромный вопрос, а где Вы жили до 17 лет?

В СССР, но не в России.