Сложная ситуация. Онкология.

Решила все-таки написать.... Ситуация такая- свекровь болеет раком больше года. По натуре она сильная женщина, властная. В разводе. Сначала, как узнала, шок, конечно. Потом обида - почему я ? Потом настроились лечиться. Но ничего не помогает. Совсем. Мужа и меня она с самого начала не допускала к этой теме. даже мне больше рассказывала о лечении, чем мужу. Любые попытки поговорить о возможных вариантах лечения - в штыки. В последнее время дошло до того, что я с ней практически не общаюсь. Потому как если звоню, то надо спрашивать, как дела, а это дополнительное волнение.И слышу по голосу, что не хочет она говорить. Ребенка( то есть внука) уже не хочет видеть. На мои попытки привезти к ней или ее к нам отвечает - мне тяжело. Недавно все-таки муж завез, расплакалась, играя с ребенком. Я чувствую себя предательницей, но мне очень страшно. Я не могу морально ее поддержать, у меня голос трясется, когда я пытаюсь ее настроить на лучшее. Тут примешивается и моя личная беда - у меня панический страх смерти близких. До тошноты. А сегодня узнала самое страшное - она себя уже списала, сказала, что все ее мучения для того, чтобы попасть в рай. Попытки мужа настроить ее на борьбу безуспешны. Давим на то, что она хотела внука в школу отвести, что она нам нужна и т.д. Никакого ответа. Мне безумно жаль. Ей больно, страшно, плохо. Но надежда должна быть, а я как тюфяк ей даже не могу ей об этом сказать. Как страус в песок.( если бы мои нервы ей помогли... На предложения помощи ответ - ничего не надо. У нее куча подруг, которые ей помогают. Муж предлагал разные варианты - психолог, холотропное дыхание, ответ - у меня нет сил. Что делать? Нам уже предлагают второго ребенка родить, но есть же первый...( Сумбурно написала, не все, что хотела, но и в голове тоже сейчас.

Совершенно непонятно (мне) причем второй ребенок к ситуации со свекровью. Типа возродить ее к жизни что ли :-О Но это дикая идея какая-то, наверное, я не поняла просто. Касательно ситуации. Мне кажется, каждый живет, и умирает по возможности как хочет и как может. Совершенно ни к чему в этот процесс мешаться. Если она вас не хочет видеть и слышать, зачем ей на глаза лезть? Чтоб ей тяжелее было? (с транслита)

Вы все правильно поняли. свекровь очень хотела девочку. У самой сын. И внук родился. Вот нас все и сподвигают. Глупо, конечно.

конечно. (с транслита)

Касательно ситуации. я не понимаю, чего она хочет. Может, она не хочет быть обузой сейчас? а вообще мне страшно, что я буду жалеть, что чем-то не помогла. чего-то не сделала. Не про нее же я спрашиваю, а как самой себя в этой ситуации чувствовать человеком...

Да, я понимаю, мне кажется. Для себя решите, уважаете вы ее желания или нет, и признаете вы ее человеком, который сам способен принимать важные решения. Если нет - то, конечно, действуйте как считаете нужным вы. Если да - то оставьте за ней право не принимать вас гостях, когда ей не хочется и все такое. Любая помощь хороша тогда, когда ее хотят. (с транслита)

Да, да и еще раз да. я переживаю, что я слишком МАЛО принимаю участия. Мне говорят: "звони ей почаще, готовь вкусную еду, давай трубку ребенку" и т.д. А я не могу. И чувствую себя сволочью.

Я общалась с р.братом (44г.), позже с его сыном (30л.) напрямую, т.к. по телефону не увидишь хочет ли сейчас этот человек с тобой общаться, какое у него настроение, может он спит и т.д. Брат надеялся на лучший исход, пробовал всё, а вдруг вот это поможет, строил какие-то планы на будущее и с ним легко было общаться, а с брата сыном было очень тяжело, бывало сидит и смотрит в одну точку никого рядом не видит/не слышит, а уж на телефонные звонки в такие минуты он не обращал внимания, лучевую терапию прошел очень много сеансов, отказался от химтерапии, т.к. сказал, что ему всё равно ничего не поможет. С человеком, который отдал себя "в руки болезни", общение сложное и какие-то предложения попробовать ещё вот ТО, будет периодически отвергать. Автор, все онкобольные люди разные, имхо. (с транслита)

Это какая-то игра вслепую. Мы всегда были откровенны с ней до определенного предела, а сейчас , как чужие люди прячем глаза.

"Я не могу морально ее поддержать, у меня голос трясется, когда я пытаюсь ее настроить на лучшее" а зачем настраивать? советы давать? готовые решения предлагать, типа холотропных дыханий? может просто погоревать вместе? пожалеть, поплакать?

К сожалению, это вряд ли возможно. Она с самого начала переводила тему на наши дела, дела ребенка и т.д. Не пускает человек в душу. Даже несколько раз, когда начинала плакать, быстро успокаивалась и говорила :" что-то я расклеилась", а еще наши встречи проходят при ребенке - не хочу, чтобы он видел это. Маленький еще. испугается.

ей все равно необходимо этот этап пройти. "что-то я расклеилась" это для Вас сказано, ибо Вы все хотите от нее скорейших решений и шагания вперед с барабаном типа "я справлюсь". А ребенок испугается плача? не смешите меня. любой ребенок способен понять объяснения, что взрослые расстроены и плачут. Для него же это естественно - не прятать эмоций. А вы зажимаете и ребенок все равно чувствует напряжение - горе на виду, а говорят, что все в порядке, что-то тут нечисто, взрослые лгут. Попробуйте активное слушание, придите без ребенка, не пытайтесь пресечь слезы. Учитесь сочувствовать, а не советовать.

Я лично ничего не советую и сочувствовать я умею. Я предлагаю ей свою помощь. Вот не пойму, что Вы своим тоном хотите показать? Вы сталкивались с таким? Если да, то расскажите, как из этого вышли. Если нет, то не судите. Люди разные, я уже писала, что меня эта ситуация вводит в ступор. Посочувствовать подруге, у которой проблемы с мужем, на работе и т.д.- это одно, жалеть умирающего человека, когда сам панически боишься ....А есть люди, которые каждый день работают с больными, умирающими и при этом спокойно спят, потому что могут не пропускать это через себя. Оставьте свой назидательный тон, прошу Вас.

вы сами пишите анонимно, а хотите таких личных подробностей не просто об отвечающих, а еще и об их родственниках. с автором предыдущего поста согласна.

читаю и дурею..."эта ситуация вводит в ступор" и "сам панически боишься"... чего/кого боитесь-то? Свекрови? или рака? или? чего Вы хотите на самом деле? избавиться от ситуации и не быть плохой при этом? увильнуть каким-либо образом, не уронив достоинства? хотите, чтобы Вас тут пожалели? Объясните пжл. Благодарю.

Объясню. У меня с детства гипертрофированный ужас перед смертью и страданиями близких. Эту проблему надо решать, я знаю, так как в жизни всякое бывает. Но сейчас нет возможности этим заняться. Я боюсь своей беспомощности перед слезами и горем. Если человек начнет рыдать, а я ничем не могу утешить... Что я скажу? Избавиться от ситуации, а тем более увильнуть не хочу. Хотя, если честно, иногда хочется проснуться и чтобы это все приснилось.Достоинство я не теряю, так как остаюсь человеком и веду себя соответственно. Что я хочу услышать? Какие-то советы. Кстати, Ваш совет пожалеть, погоревать действительно для меня дельный, так как именно это не приходило мне в голову. Настолько мы все делали упор именно на "бить в барабаны и вперед" К тому же это все-таки чужой мне человек. С мамой ( не дай Бог) я могла бы говорить по душам, и плакать, и жалеть. И было такое в сложные моменты. Спасибо, что копаетесь во всем этом.

Так выхода два - либо Вы принимаете деятельное участие, заодно борете свои страхи на будущее или прячете голову в песок. Третьего нет. Да, есть... вариант... мучиться угрызениями совести и оправдывать себя чем ни попадя, как сейчас. Но легко ли Вам в данный момент? А вдруг ЭТО затянется? Подумайте о себе в первую очередь, о своем душевном спокойствии. И что Вы предпочтете, это будет Ваш выбор, выбор взрослого человека, способного взять ответственность за СВОИ поступки. "Если человек начнет рыдать, а я ничем не могу утешить... Что я скажу?" не нужно утешать (утешение это опять предложение готовых решений и слова типа "не плачьте, успокойтесь" отсюда же), просто говорите: ай-я-яй, ну надо же, мгм, угу... бедная, бедная, ну как же так получилось-то, вот беда-то и так далее. Обнимите, поплачьте вместе. Да человеку в такой трудной ситуации и не нужны какие-то красноречивые заявления. Просто важно слышать, что его слышат. Не бойтесь отдать часть сердца (если все же решите проявить участие), всё сторицей вернется. По-крайней мере, будете чувствовать, что сделали всё, что могли. Станьте взрослой... Желаю Вам много сил.

Спасибо. Прямо в точку. Даже разревелась.... Не могу повзрослеть. Первый раз в жизни такое горе. Ну дедушки, бабушки, но все до глубоких седин дожили. Только свекровь-то тоже привыкла, что я ее не жалею, не разговариваю на эту тему. Пойду делать винегрет, она попросила. Отнесу, постараюсь поговорить.Эх, стараюсь взять себя в руки...

я очень рада, что Вы понимаете. Надеюсь, что Вы сможете и у вас хватит сил сделать то, что подсказывает сердце. Вы человек большой души, Вы мать, жена, дочь. И Ваши слезы не бесплодны, они очищают душу. Освобождают ее. Напоследок подскажу, как Вы можете начать разговор, отталкиваясь от Я. "Меня огорчает..., я мучаюсь..., когда я узнала что..., я бы так хотела помочь, я извелась видя, что..., я каждый день плачу..., мне так горько сознавать..., я не умею сочувствовать...". Желаю Вам всего наилучшего и пусть всё образуется.

Я сталкивалась с такой позицией,у моего друга отец отказывался лечиться и бороться с недугом.Все его уговаривали,пока все было операбельно,врачи безуспешно пытались ему объяснить все его перспективы на выздоровление...Без толку,он ушел,хотя мог бы еще жить...Я отношусь к этому двойственно:с одной стороны,это выбор каждого,а с другой-это жуткий эгоизм по отношению к своим близким,которые хотят всем сердцем,но не могут помочь... Очень сочувствую Вам,это очень тяжело...

Лечиться она не отказывается и не отказывалась. Просто вначале это было шагами у выздоровлению и она верила в это. Потом, когда химии перестали действовать все и произошло. Ее и сейчас лечат, только без толку. Я даже не знаю, конкретно что изменилось. Разбираясь в онкологии чуть-чуть, могу предположить, и это худшие предположения.

Мне кажется, если свекровь не хочет с вами говорить на эту тему, то и не стоит. Тяжело, когда близкий болен и умирает. Но ведь пока человек не умер, он здесь, рядом с вами. Он просто живет как получается в данный момент. И надо ли форсировать ситуацию дополнительными сожалениями и разговорами. Можно протсо быть рядом, без лишней суеты, как подсказала Remedios.

у моей свекрови тоже рак :(. у нее на этой почве тоже слегка крыша поехала, в чем она сама и признается. первый год был очень тяжелый для всех в моральном плане. она из нас просто все соки высосала. сейчас пошел второй год, уже полегче. вы знаете ее точный диагноз и степень? в интернете полно инфы по онкологии. вы можете поискать процент выживаемости. в нашем случае он составляет 94%, поэтому у нас получается ее морально поддерживать. правда, она перестала ходить к онкологу, типа все равно он ни фига не лечет. вот боремся с ней потихоньку. нам еще сложно - живем далеко, а так бы засунули в машину и отвезли бы ко врачу. еще, ваша свекровь верующая? если да, то она должна помнить, что жизнь - дар Божий, который мы должны хранить и беречь. даже священники лечатся от рака. а так же эта болезнь не является билетом в рай, как бы ей это не хотелось, к сожалению. ее физические и моральные страдания идут от недуга, это не мучение за Бога. у нее сейчас в голове каша, пусть сходит на исповедь и причастится, а так же просто побеседует с батюшкой, может полегчает.

моя свекровь о своем раке тоже ничего нам не говорит. НИЧЕГО. Была операция, ходит на процедуры и обследования. И ничего никому не говорит. Всегда одно "все нормально". Недавно стала участвовать в клиническом исследовании (новые медикаменты от рака), но молчит и об этом, просто я случайно одну бумажку у нее увидела и поняла. Но она была всегда замкнутым человеком, никого не пускала себе в душу. Ну а что сделаешь? Ее не изменишь.

Моя мама когда лечилась, к психологу ходила. а так бы тоже крыша ехала от ежедневных процедур и напряжения. Потом пошли мы к травнику, он батюшка и у него еще своя церковь. Вот лечилась она травами и в церковь к нему ходила. Все прошло за полгода. Врачи в шоке. Уже 4 года прошло - проходит каждые полгода обследования - все в норме.

Часто близкие больного чувствуют себя обиженными , когда больной отвергает их помощь и предпочитает одиночество. Но ваша доброта и забота не пройдут даром. Больной будет помнить вас с благодарностью, потому что вы любили его, когда он сам уже не мог. (с транслита)