Меню

Дети и родители

AD
15 Nov 2007, 09:34
Извечная тема. Тема на все времена ;( Кто для вас ваши родители? Мне 28 лет. Закончила институт, работаю на нормальной вроде как работе. Муж, 2-е детей. Обычная семья. Среднестатистическая обычная семья. Муж хочет работать зарубежом. Штаты, Англия - 2 страны для выбора. Хочет давно. 6 лет назад я отговорила его ехать в Штаты, на хорошие условия. Мне хотелось тоже работать, а там я бы не смогла работать. Я не умею сидеть при муже. Жили в съемной 1-комн. квартире. К родительскую 2-комнатную, которая свободна и по сегодняшний день, не поехали. Семья - значит семья. Потом родился сын. Я решила поменять работу, т.к. пора уже было двигаться дальше и хотелось расти по зарплате. Тут случился первый крупный скандал с мамой. Она была против, уверяя, что я обязана сидеть дома, не думать о работе (а уж тем более об ее смене). Главная ее фраза - "запомни, ты меняешь ребенка на деньги. Это добром не кончится. Всех денег не заработать!". Перешла в итоге на другую работу. Еще через год решили, что пора покупать квартиру. Нашли, не в Москве, в Реутове. Хотелось, чтобы и площадь квартиры была большая, т.к. планировали 2-го ребенка, и добираться на центра было удобно. Собрались покупать. 2-й скандал с мамой "зачем тебе такая квартира? Крутая стала? Деньги девать некуда? Знаешь, сколько будет стоить ремонт?" и все в таком духе. Первый раз в гости приехали, когда уже родилась дочь, т.е. где-то через год после покупки квартиры. С дочерью после рождения повторилась история по поводу работы. Я не могу жить без работы. Мне больно от мамы слышать слова "крутая? только деньги в голове! Ни о ком не думаешь! Детей бросила! От нас уехала, живете далеко! И зачем тебе надо было покупать эту квартиру черт знает, где!" И так по каждому поводу. Мне уже страшно говорить ей, сколько денег мы тратим, куда собираемся поехать. Долго не говорила, что мы улетаем на все новогодние праздники на море. Сказала. Случился очередной скандал. Я устала. Я эмоционально от нее зависима. Я не могу научиться жить своей жизнью. В данный момент я бы хотела поехать продолжать обучение зарубежом. Муж ищет в данный момент там работу. Не исключаю, что можем остаться. И совсем не исключаю варианта, что я опять сделаю шаг назад вместо шага вперед и мы останемся в России. Иногда все хорошо, а иногда меня просто "накрывает", что я не могу оборвать эмоциональную привязанность и жить своей жизнью, своими целями и своими мечтами. Извините, что много. Просто хотелось выговориться.
15 Nov 2007, 10:46
Не принимайте всё так близко к сердцу!11 Научитесь наконец, хорошо жить и не чуствовать при этом угрызения совести! Мать бесится потомучто, уже не может на вас влиять, это мне так кажется. А отец что говорит?
15 Nov 2007, 11:27
Папа всегда на моей стороне. Он, наоборот, всегда был за то, чтобы я сделала хорошую карьеру. Папа со мной общается как в равным ему человеком где-то с моих 12-ти лет. Хотя он и строгий отец, но тем не менее я всегда с ним советуюсь и он почти во всем меня поддерживает.
15 Nov 2007, 10:59
мои родители для меня - мои родители, близкие мне люди, давшие мне хороший старт в жизни, радющиеся вместе со мной удачам, готовые поддержать в трудный момент и полностью признающие мое право на СОБСТВЕННУЮ жизнь...........повезло мне :).............очень стараюсь быть такой же мамой для сына :)................ (с транслита)
15 Nov 2007, 11:00
А Вы взвесьте ее доводы. Мне кажется, что Вас онпи беспокоят потому, что Вы боитесь, что они отражают действительность. Так узнайте, правдивы ли они, и Вас это перестанет беспокоить. Попытайтесь абстрагироваться и понять, совпадает ли мнение мамы трдиционалистское с Вашим мнением. Если убрать Ваши страхи (перед мамой и перед будущим), желание сделать маме наперекор (а оно конечно есть - действие равно противодействию), непроизвольно возникающие пожеланьица и все такое. Спокойно посмотреть, как взрослая женщина. Какой бы вывод Вы ни сделали, мне кажется, это должно помочь тому, чтобы Ваши выводы и поступки стали независимыми.
15 Nov 2007, 11:25
Да, взвешиваю. Умом понимаю, что все, что я делаю - это правильно. Я это делаю для своей семьи. Что касается отражения действительности. Ну какая тут действительность? Лучше было жить в родительской квартире? Или еще лучше вместе с ними в доме (как мечтает моя мама). Мечтает она исключительно потому, что я буду всегда под боком и всегда под присмотром. И если она сейчас звонит вечером с вопросом "где ты?" и не дай бог мне быть не дома с детьми после работы. Обычно просто не беру телефон, если я решила пойти в кафе иои в кино с подругой. Приезжаю домой и перезваниваю, вру, что просто не слышала телефон. Желания сделать наперекор маме нет. Я обычно стараюсь делать так, как ее устроит. Пожелания, возникающие у меня, адекватные. И не ежеминутные.
15 Nov 2007, 11:07
А вы не говорите ей, сколько тратите, на что тратите и т.д. Моя мама, например, на такую информацию реагирует спокойно - наша жизнь, она в нее не лезет, а вот свекровь если бы узнала, сколько ее любимый сыночек тратит на компьютер, еду в кафе каждый день и сколько на эти деньги можно было бы купить картошки, макаронов и фарша и дома всего приготовить.... ууууууууу, какая была бы промывка мозгов (хотя, мужу до лампочки) ;);) Трудно, наверное, с мамой спорить или ее "обрывать", но у вас только такой вариант: просто не вдаваться в дискусии. Заучите наизусть пару фраз в стиле "это наша семья, наше решение и я это обсуждать не буду" или "мы с мужем так решили", "мы деньги заработали, мы и тратим" и не вдавайтесь в спор. Нет собеседника - нет дебатов. Повозмущаться она повозмущается, будет сама с собой разговаривать, выражая свое неудовольствие, но чем дальше, тем спокойнее. Я, например, в вашем рассказе вообще только позитив вижу: родили ребенка, нашли работу лучше, купили квартиру, думаете о стажировках-работах за границей, можете себе это позволить (имею ввиду, в силу знания языка и наличия мозгов ;)) - это же супер! Вы действительно молодцы. И жизнь у вас одна, чтобы тратить ее на борьбу с эмоциональным шантажом со стороны родственников. Успеха вам! (с транслита)
15 Nov 2007, 11:30
Кстати, если я трачу на одежду/обувь себе и детям довольно большие суммы, она это приветствует ;) Т.е. купить куртку за 40-50 тыс. - это нормальная трата. На отдых тратить - это тоже нормально. А вот на собственную хорошую квартиру - нет. Маму можно понять - она не хочет меня отпускать от себя. И воспитала так, что я при любых обстоятельствах чувствую себя виноватой перед ней.
15 Nov 2007, 12:43
Ну, первый шаг вы уже сделали :) По крайней мере понимаете причину, почему она так действует. Может, маме не о ком заботиться? Собаку ей подарите, а? Вдруг все внимание перейдет на собачку ;) Не обижайтесь только, я вас с собачкой не сравниваю по важности и т.д. Но если маму преслдует "синдром опустевшего гнезда", ей может действительно не хватать объекта заботы... Вот тут собачка была бы как раз :) Ситуация, конечно, не очень. Если не хотите открытых конфликтов, терпите, продолжайте искать работу и воплощать свои планы на жизнь. Жизнь ваша ;) Что хотите, то делайте :) (с транслита)
15 Nov 2007, 12:57
;) У мамы есть 2 собаки и кошка ;) Да, я примерно так и делаю. Потихоньку воплощаю свои планы на жизнь. Работу уже, конечно, не ищу, ибо устраивает полностью та, на которой сейчас работаю ;)
Anonymous
17 Nov 2007, 21:37
Извините за вопрос немного не по теме, а с кем сидят ваши дети когда вы на работе? Видно что вы хорошая мама, подсажите, как вы решили этот вопрос? У меня есть один ребенок, я пробыла в декрете почти 3 года, хотим еще детей, но дома я сидеть больше не смогу, хочу на работу.
19 Nov 2007, 10:05
Старший ребенок в садике, младшая - с няней. Я работаю с 8 до 17. Дома уже в 18.00 с учетом того, что забираю старшего ребенка из садика. Муж уходит на работу в 9.00, завозит старшего в садик. С февраля и младшая пойдет в садик.
Anonymous
19 Nov 2007, 11:31
спасибо.
18 Nov 2007, 19:26
Ни в коем случае не останавливаться, для вас выезд зарубеж как раз и будет разрывом пуповины которая вас связывает с родителями. Вы сейчас должны больше думать о своих детях, создавать им будещее. Ваша мама пытается заставить вас быть несчатной, вам это надо? Вперед и только вперед.
18 Nov 2007, 19:32
Хороший совет.
17 Nov 2007, 20:02
Худшее из того, что случилось между Вами и мамой - это не то, что она пытается Вас контролировать, а то, что Вы унаследовали от неё привычку контролировать других. Это я о Вашем муже глаголю. Ему делать карьеру за рубежом - ни-ни. Хоть 6 лет назад, хоть в будущем. Самой Вам хочется вырваться из-под контроля матери. Так же и мужу Вашему рано или поздно захочется вырваться из-под Вашего контроля. Он пока уступает Вам из-за любви и боязни потерять, но такое положение неустойчиво в длительной перспективе. Причём Вы уже наперёд заявляете и том, что оставляете за собой право тормознуть его и заставить остаться в России. Лишить человека возможности жить там, где он хочет, и делать то, что он хочет - это нарушение его прав. Только у Вашей мамы не получается заставить Вас жить там и так, где и как она хочет, а у Вас вполне получилось заставить мужа жить там и так, как того хотите Вы, а не он. А в принципе разлижий между Вашим и маминым подходом к делу нет. Вот подумайте об этом на досуге. Ничего личного, только совет для Вашей же пользы.
18 Nov 2007, 18:10
"Ему делать карьеру за рубежом - ни-ни." ******** А причем здесь контроль? Карьера мужа за рубежом предполагает либо его уход из семьи, либо переезд всей семьи. У других членов семьи могут быть свои мотивы не уезжать., и контроль здесь не причем. Жена тоже имеет право жить там, где она хочет, а не только там, где хочет муж наплевав на свои интересы.
19 Nov 2007, 10:08
Да, я отдаю себе в этом отчет. Поэтому всегда стараюсь максимально держать свою хотя бы материальную независимость. Мужу всегда предлагался выбор - ехать одному или не ехать вовсе. Если когда-то он решит ехать один, то я не буду этому препятствовать. Тем более, что на данном этапе я все-таки больше склонна ехать, чем не ехать.
17 Nov 2007, 21:18
А вы никогда не предлагали маме отдохнуть на море? поехать в Турцию? Вдвоем с ней не ездили отдыхать?
19 Nov 2007, 10:11
;) У меня мама с папой ездят постоянно. Минимум 3-4 раза в год. Практически всегда в разные страны. И почти всегда берут моего старшего ребенка с собой ;) Вместе мы ездили последний раз этим летом, справляли день рождения старшего сына в аквапарке в Хельсинки. ;)
AD
AD
20 Nov 2007, 11:45
Вот как) Визука, я серьезно. Тогда смириться) Кивать "да-да-да" и делать по своему.
17 Nov 2007, 21:22
Мамы обычно примеряют жизнь дочерей на себе и если что-то расходится всегда паникуют,упрекают... но вы должны жить своей жизнью и быть счастливы... С мамой отношения надо поддерживать обязательно,но ииметь дистанцию в данном случае
19 Nov 2007, 10:34
Маме надо дать иллюзию совещательного голоса. Спросите, например, у мамы, как ВАШЕЙ семье по ее мнению лучше справить НГ. За разговором сделайте так, чтобы это была ее идея - провести его на море. А уже через недельку сообщите о покупке путевок. И так во многом. Просто делайте вид, что с ней советуетесь, для мам это очень важно.
19 Nov 2007, 10:39
Да, примерно так и было ;( Мы с ней долго обсуждали, что было бы здорово. Она поддержала. Разговор был в начале лета. Вернулась я к этому разговору в середине августа. Тогда мама сказала "не можешь оставить эту идею? Новый год надо проводить дома" и бесполезно было возвращать ее к разговору в начале лета, когда она активно поддержала эту идею.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325