Шантаж.

Ситуация такая, что вместе 6 лет, есть общий ребенок. Он на протяжении этих лет случались неприятные ситуации, все прощала. Но последние два месяца человек просто забил на семью, его ничего не интересовали. В один прекрасный день на эмоция сказал - ухожу. Не держала, потому что устала. Одумался... Теперь вымаливает прощения, просит жить вместе всеми доступными способами, я не хочу. Теперь перешел на крайние меры - шантаж, ультиматум... Или живем вместе, или он уходит из жизни. Как это нечестно... Я не знаю, какими словами с ним разговаривать, какими словами объяснять. У него никого нет, кроме меня и дочери. Друзья поразительным образом не хотят, видимо, замечать его проблем. И жалко его, ведь не чужой человек, отец моего ребенка... И ведь нельзя так... Я в полнейшем отчаянии, я не знаю, как с человеком разговаривать... Я не хочу наступать на себя и жить с ним вместе, сколько можно делать так, как я не хочу... Он рассуждает эгоистически... Но не хочу я быть виной...

Не боитесь, не уйдет он из жизни... Плавали, знаем... Тьфу, читать противно о таких экземплярах.

:( Вот и мне противно... Перекладывает всю вину на меня, не стыдно...

Знаете, есть процент людей, которые декларируют свое намерение уйти из жизни, но он крайне невелик, и, сдается мне, это не ваш случай.

Противно, да. А что если сказать ему, что берете время для размышления ( полгода, например), а его просите записаться на прием к психотерапевту. Если со временем вы увидите изменения к лучшему, то согласитесь _обсудить_ его возвращение. Если он не предпримет никаких попыток разобраться со своими проблемами, вы отказываетесь отвечать за поведение взрослого человека.

Я вчера чего только не предлагала... Мы не живем вместе почти три недели... Он говорит, что это ОЧЕНЬ много для него, для меня - МАЛО... Я в себе то не успела еще разобраться толком... Хочу ли я вообще семью... Он не хочет слышать про полгода, ставит сроки - пару дней... Это опять сроки, ультиматумы... Я и так не виновата в сложившейся ситуации, а тут мне еще выставляют какие-то рамки. Я так и хотела, что если пойму, что не могу без человека этого, то будем строить заново семью, но сначала я должна понять, что он изменился, а потом уже... Тяжело, неприятно. Да и потом на меня хочет повесить ответственность за ЕГО жизнь...

Будьте настойчивы и спокойны. В конце концов, вы же предлагаете реальный план. Если его это не устраивает, значит, он на самом деле ничего менять не хочет. И это его выбор, выбор взрослого человека.

Что мне делать?.. Какими еще словами разговаривать?.. Я даже не хочу ехать домой... Представляю, что он появится, мне аж плохо...

Теми же словами, но спокойно и настойчиво. Истерики пресекайте. Как с ребенком. Объясните, что разговаривать согласны только спокойным тоном и только конструктивно договариваться. Если не согласен - пусть делает что хочет. Вы согласны договариваться, но против ультиматумов.

Лучший способ защиты - это нападение. В ответ на его угрозу отвечаете: так у тебя еще и суицидальные наклонности? И ты хочешь, чтобы я своего ребенка с психом жить заставила?

Ничего он с собой не сделает. А даже, если и сделает, что скорее всего будет напоказ, и так, что бы откачать успели, то Вы-то тут причем??? Не Вы же ему в рот снотворное влили (или что там еще). Не парьтесь. Это просто пустые угрозы. каждый сам за себя решает. Хочет вешаться - вот тебе мыло душистое и веревка пушистая. Вперед и с песней

Не бойтесь, вы виной не будете. Люди, которые шантажируют таким способом из жизни не уходят. И даже если он совершит попытку - это не ваша вина, он взрослый мальчик и сам принимал решения.

Но так изысканно, у меня дома... Я не понимаю, что он хочет. Такие угрозы и методы оттолкнули меня от него ОЧЕНЬ далеко, даже видеть его не хочу.

Правильно мыслите, от такого мужика надо держаться подальше. Это еще хуже чем баба-истеричка.

не бойтесь не уйдет. я многое поняла, когда почитала Литвака, по-моему, психологический вампиризм. почитайте и вы, разберетесь в истинных мотивах своего мужа.

Спасибо! Готова прочитать все, только чтобы меня не коснулось вот это... Как после такого он вообще думает возобновлять отношения? Он же предает собственную дочь...

Люди которые уходят из жизни очень редко сообщают об этом заранее, он давит на жалость, а жалость к мч самое противное. Мое мнение.

Я не исключаю, что Вы абсолютно правы... Но я даже слышать не могу такое... Тем более, что понимаю, что ему особо терять то нечего...

Ну что вы, право - нечего терять! Такие люди себя любят еще больше, чем остальные и придают своей жизни сверхценность.

Родители от него отвернулись лет в 17... Друзья вот именно сейчас просто не замечают его проблем... Я понимаю, что ему трудно, но ведь сам себе такое устроил...

Многие в 17 лет уехали из дому учиться и работать. Это не оправдание нытью. Смешно, честное слово :-)

Ну когда просто уехали учиться - это одно, а когда тебя предают родители - несколько иначе...

Я к тому, что в 17 это уже можно пережить. Его же не в детдом сдали, не продали для порноиндустрии. Спекулировать тем, что в 17 был вынужден жить один, уже смешно.

Да я уже во всем запуталась... Да, жалко его, правда жалко... Но его поведение и методы вызывают только отторжение и нежелание быть с ним даже рядом...

Что значит для вас - жалко?

Жалко - это отголосок, наверное, привычки... 6 лет довольно большой срок... Он опять пишет смс "Я прошу вернуться домой! Да прости же ты меня! Я ХОЧУ УСЛЫШАТЬ ДА!Для меня твое предложение НЕРЕАЛЬНО"... Ну вот и что делать?????

Не вестись на истерику. Продолжать гнуть свое. Так все-таки, что вас значит жалость? каких действий требует от вас жалость к этому человеку?

Жалость от меня ничего не требует. Просто понимаю, что ему не просто. Понимаю, что могло бы быть иначе... И он это тоже понимает. Вот и жаль. То, что он делает наоборот отдаляет только меня от него...

А кому просто? Т.е. всем, у кого были проблемы с родителями надо просто взять и повеситься?

Не ожидала я такого от этого человека...

Нет, нет. Я у вас спрашивала. Вы действительно считаете, что всем, у кого были проблемы с родителями, надо просто лечь и умереть? Что_вы_ по этому поводу думаете? Вы простите за категорчность вопросов :-) Просто вы пока выдаете его слова за свои. Ему плохо, он делает вас, своих родителей и своих друзей ответственным за свои поступки. Но вы ведь имеет право на собственное мнение? Неужели действительно вы думаете, что проблемы с родителями в 17 лет ( да у кого их не было-то, начиная с 14-ти?), дают ему право требовать от вас выполнять его прихоти?

Да нет, что мы вообще за его родителей уцепились... :)

Ну слава богу, родители не заставляют его помирать :-) Тогда кто?

Ну, видимо, я... Потому что не хочу его возвращать домой! Что тут непонятного!? :) Только мне неясно, почему все в такой вот форме шантажа происходит... И как человека вернуть из своих максималистских мыслей на землю...

А зачем вам возвращать человека из его максималистических мыслей? понимаете, в игре про шантаж играют оба. Он истерит, вы жалеете... Вам это надо? Вы действительно думаете, что освободитесь от него только тогда, когда ход его мыслей будет вас устраивать? Тогда поздравляю, это протянется еще очень и очень долго. Потому что ход _его_ мыслей может изменить только он сам. А ему не надо. Ему и так хорошо. Единственное, что можно сделать - определиться с собственными мыслями в этой ситуации. И спокойно и последовательно придерживаться одной линии поведения.

Ну у вас у самой ребенок, ну что значит - отвернулись родители? Друзья проблем не замечают - и чего в этом катострофичного? Знаете, мой бывший пытался меня пару раз пугать суицидом, я все-таки ушла, и что? Живет себе припеваючи и иногда даже пытается меня ткнуть тем, что мне после развода хуже, чем ему...

Подробнее можно про Родители от него отвернулись лет в 17...? Мой муж в таком возрасте уехал учится и ничего с ним не случилось вдали от родителей, а стал более самостоятельным во всём и в том числе в финансовом плане (с транслита)

Родители решили переехать в другой город. Он не поехал с ними (мирно и без скандалов), на что отец сказал, что знать его не хочет (потому что надо делать только так, как говорит отец, любая другая точка зрения - неправильная), у него есть другой сын, а этот так.. не получился. И уехали. Мама с папой на протяжении лет 5 вообще никакого интереса не проявляли, наплевали и забыли. Потом отец погиб, мама решила пообщаться с сыном (вспомнила, что есть такой!), но только по каким-то нужным ЕЙ вопросам.

Они должны были не перезжать только потому, что их 17-летний сын не захотел:-). Мы с мужем 13 раз переезжали, а теперь наши ст.дети со своими семьями путешествуют и довольны (с транслита)

Да при чем тут НЕ ПЕРЕЕЗЖАТЬ. А кидаться словами "та нам никто, раз ты не едешь с нами" - это правильно? Я, видимо, чего-то не понимаю.

Вас сейчас что больше волнует: ваши с мужем отношения или его отношения с его родителями? (с транслита)

Не туда

И продолжение "банкета". Он опять в истерике. Прошу провезти ключи от моей квартиры (мы там не живем сейчас), мне говорит, что не собирается этого делать. Ему хочется, чтобы я собственноручно убирала его труп оттуда. Это просто невменяемый человек. Что делать!? :(

Замок сменить, естественно; причем по-хорошему это надо было сделать вместо того, чтобы просить его вернуть ключ. Не вступайте Вы с ним в контакт по собственной инициативе.

Когда его сменить? Ночью уже сейчас ничего не получится. Утром на работу, забить не могу. Просить и вмешивать родителей не имею право - они имеют проблемы со здоровьем, нервы им трепать не могу.

Теперь уже - когда сможете. (Причем независимо от того, отдаст ли он Вам ключ; копию ключа сделать - плевое дело.)