опять я во всем виновата?

Немного предистории. "Папа" от нас слинял когда дочке был год. Большая любовь с женой его друга, ребенка которых он крестил. Было дело 2 года назад. Сейчас он живет с той кумой и ее 6-ти летней дочерью. Мы с дочкой живем в моей квартире. Я работаю, дочке 3,5 года ходит в сад. Уже почти год делаем ремонт. Вроде заканчиваем. Папа появляется 2-3 раза в месяц, в основном по моей просьбе забрать ребенка из сада и отвезти ее к моим родителям (это в том случае если мне нужен свободный вечер).Соглашается далеко не всегда. Ссылается на то, что работает до 6 и у него нет времени. Мир не без добрых людей, всетаки 6 лет прожили вместе, осталась куча знакомых, которые и рассказали мне, что наш "папа" ежедневно забирает из сада ее дочь , поэтому соответственно на нашего ребенка нет времени и возможности. Вопрос о том что бы он забирал нашу дочь к себе домой не стоит, я против. Поэтому наш папа говорит о том, что если бы я ему давала ребенка к нему домой, то он бы забирал ее из сада чаще. Но не о б этом речь В последний раз был пару недель назад. А еще месяц назад, или чуть больше я попросила его мне помочь с ремонтом прибить сушилку на кафель и прикрутить отвалившуюся розетку. Месяц он мне рассказывал, что потом сделает обязательно, да нет сверла. Сегодня звонит и говорит, что хочет забрать Веронику из сада и хочет ее видеть. Я ему напомнила о розетке и сушилке, а еще на днях у нас отвалилась полностью люстра и я попросила в счет алиментов купить нам новую люстру и прицепить люстру. Он стал умирать, что у него нет денег. В общем слово за слово, я сказала, что просто тапк ехать потешить свое самолюбие не нужно, тем более, что он в своей квартире поменял все окна на днях (это минимум 4 тыс долл.), у него и у его сожительницы машины, а здесь при 100 долларовых алиментах (которые в общем неплохо уже и отдать в этом месяце) он не может купить в счет алиментов нам люстру за 30 долл. Он мне орал, что он мне не обязагн делать ремонт в моей квартире, он просто хочет видеть ребенка и т.тд. Я сказала, что если он хочет видеть ребенка то пусть помогает. Если помогать не хочет или не может, то это его проблемы, пусть подает в суд, и там ему назначат время пребывания с ребенком. Или я слишком много требую? Бабушка (свекровь бывшая) живет вместе с ним, за 2 года ни разу не поинтересовалась внучкой, хотя при встрече общие знакомые рассказывают как они крокодильи слезы льют о внучке, скучают мол. А вот помочь -это проблема. Мама моя говорит, что бы я его послала окончательно и потихоньку дочь отвыкала от папы. Тогда я стану причиной того что у дочери нет папы вообще? На деле пока получается что он приходит 2-3 раза в неделю, приносит 100-200 гр. карамелек и все, а основные проблемы мои. Я прекрасно понимаю все и не жалуюсь, но ситуация дурацкая. Посоветуйте, как мне сеья с ним вести?

Принципиальность нынче стОит дорого. Не хотите отпускать ребенка в его новую семью - естественнным образом ставите свою дочь в ситуацию, когда она по остаточному принципу. Если бывший муж недостаточно хорош, чтобы самому решать, где и как общаться с ребенком - странно обращаться к нему с просьбами, как к близкому человеку, и обижаться, что он чего-то там Вам не прикрутил.

Я не обижаюсь. Отобижалась уже свое. Просто сама ситуация дурацкая. Как по мне - так вообще вычеркнуть этого человека из жизни. Ну а если не вычеркивать и он папа моей дочери - то наверное должен иметь какие то обязательства по отношению к нам? Пишу к нам, потому что дочери 3,5 года и она еще мала, что бы самой принмать решения.

вычеркнуть и забыть. Порвать вс отношения, рассчитывать только на себя. Алименты пусть перечисляет на счет. Ну а починить розетку и повесить люстру- вызываете мастера , платите и нкиаких проблем. ВОт уж никогда бы не стала просить о подобном БМ. Так же как и забирать дочь из садика. Поймите, у него другая сесья, вы ему не нужны, не навязывайтесь со своими просьбами. вам же будет легче. Не захочет видеться с дочерью- ну значит такой папа, нахрена вам такой. По поводу чтобы он брал ее к себе домомй- ну и что тут такого? Не на улице ж им встречаться. В общем. все проблемы вы себе сами создаете. Пишу из собственного опыта- всегда легче совсем все отрубить и забыть, так легче потом.

Спасибо за Ваш совет. Есть только одно но. Я не навязываюсь ему, я лишь прошу о помощи с ребенком только тогда, когда просто нет другой возможности. Да и ребенку повод пообщаться с папаой. Что касается той семьи, то дружбы с "той семьей" не будет, пока дочь сама не примет этого решения. Сейчас ей 3,5 года и сказать честно я не очень доверяю своего ребенка той семье. Сегодня порзвонил он6 сам, и выставил меня виноватой, что я препятствую его встречам с ребенком. Ну а у меня такая позиция - любишь кататься - люби и саночки... Или я неправа? Что касается той семьи, то я никогда не отдам своего ребенка туда, дочке 3,5 года всего, она толко и рассказать не сможет что к чему. Да и вопрос этот уже не стоит так явно. Дело в другом, делать все самой, а папа что бы был просто длягалочки, ну для того что бы не возникало вопросов у дочери почему у меня нет папы?

Понимаете, другая семья Вашего бывшего мужа - данность. Это его жизнь. Повседневная. У работающего человека с женой и ребенком (даже если это ребенок жены) времени на отдельные посиделки с кем-то еще обычно немного. Ставя условие "к себе не брать, с той семьей не пересекаться", Вы автоматически время общения своего ребенка с папой сильно сокращаете и сводите к общению по остаточному принципу. "Виноваты" ли Вы в этом? А какая разница? Тут вообще термин "вины" малоадекватен. Вы делаете так-то и так-то, естественные последствия этого Вы наблюдаете. Они Вам почему-то не нравятся. Вариантов два - изменить свое поведение или, если оно Вам почему-то очень дорого, изменить свое отношение к его естественным последствиям. Но изрядно осложнять мужу общение с дочерью и при этом ждать, что он будет нестись выполнять Ваши просьбы сверх того, что установлено судом - как минимум, глупо.

Как раз судом ничего не установлено. Ни время общения с ребенком, ни размер алиментов. Поэтому если его что то не устраивает, то он может обратиться в суд и там уже думать. В том, что суд будет на моей стороне я не сомневаюсь, поскольку закон на моей строне да и районный суд тоже (есть знакомые и он об этом знает). В том случае, если договориться по человечески не получится он в выигрыше не останется. Мне же эти суды-алименты 300 лет не нужны, платит 100 долларов, ну и бог с ним, но если я должна как то себя урезать в чем то, например подстраиваться под него, то тогда и он должен чего то делать. Все очень просто.

Ну не судом, так законом. Под ребенка вы оба должны подстраиваться. Странно, что Вы этого не понимаете. "Урезать себе" Вам приходится в пользу ребенка. А Вы все для себя что-то надеетесь поиметь...

Я не думаю, что "для себя поиметь", это обида, обыкновенная и сильная обида не дает спокойно дышать. (с транслита)

Тогда не надо прикрываться "благом ребенка".

Ха! Дык поди ж сам себе признайся, что за тебя обида говорит... (с транслита)

Да это как минимум восьмой топик, где автору это объясняют разные составы собеседников. Минимальный контакт с реальностью - и вуаля.

О! (отползает) (с транслита)

тридцать восьмой... :-) Я не совсем понимаю, что Вы до меня хотите донести... Ну вот такая дурепа... Отдавать ребенка по первому требованию папе, молиться на 100 долларовые алименты?7? Девченки, бывший папа это отрезанный ломоть. Он есть только в сознании ребенка. А ребенок ему нафик не нужен. Папа получает удовольствие, что по его желанию и прихоти ему дают общаться с симпатичным малышом. А за удовольствия нужно платить... Финдус, я вообще поражаюсь Вашей реакции... Вы все так серьезно воспринимаете...

ВЫ знаете, жизнь ребенка - это вообще-то очень серьезная вещь... Бывших пап нет, есть бывшие мужья. (с транслита)

Есть... Увы... Еще есть безответственные бывшие папы... Отмороженные... Так что давайте не будем их еще более разбалтывать.

Ох, оставьте, "отмороженные" они не оттого, что бывшие. Факт развода отношения отца к ребенку не меняет. (с транслита)

Я хочу до Вас донести, что вы с бывшим мужем - родители, и не перестаете ими быть оттого, что развелись, понимаете? Вы - родители, навсегда. Оба. И нужны ребенку оба. И пока отец готов с ребенком общаться, то какие б кошмарно коварные мотивы Вам не мерещились в его желании (это ж надо, какой гад ползучий- он получает удовольствие от общения с малышом?! вот если б он это через силу делал, потому что должен, тогда да, тогда было б круто), так вот, какие б эгоистичные мотивы Вам не мерещились в желании отца не обрывать контакт с ребенком, Вам надо блюсти в первую очередь интересы ребенка. Раз уж Вы считаете себя распрекрасной матерью, гораздо лучшей, чем отец. Да, я серьезно воспринимаю, когда родители детей свой пуп не выпускают из вида ни на секунду, а на интересы ребенка им начхать. "бывший папа это отрезанный ломоть, он есть только в сознании ребенка" - да кого оно вообще интересовало, это сознание ребенка-то? тьфу, малость какая, то ли дело трепетные чувства его мамочки. За прихоть родить ребенка надо платить. Ответственностью. Матери тоже.

а вот это ваша большая ошибка- все отношения- и денежные, и имущественные, и встречи с ребенком- должны быть закреплены официально- или через суд. или через нотариуса- там уж как договоритесь. Иначе наступит время. когда он вам и 10 долларов давать не захочет. Не надо с бывшими мужьями договариваться по-человечески- надо договариваться так, как предписано законом. Зачем вам ему доказывать. что вы хотите ему показать- что вы вот аткая хорошая- на алименты не подаете,все можете простить-понять? Он с вами разве по-человечески обошелся? И не надо ничего требовать сверх того. что установлено законом- никаких забираний из садика, никаких розеток. Этим вы толкьо унижаете себя и даете ему понять, что без него вам совсем хреново и вы не можете жить самостоятельно. А нужно дать понять совсем обратное- что вам без него очень даже хорошо. Ну, а его новую семью даже комментировать не стану- я понимаю, что вам обидно, и вы из-за своей обиды неадекватно оцениваете ситуацию и видите только отрицательные стороны. Не ваше дело. что и как в той его семте, его-то устраивает. И как бы ни обидно это звучало- он выбрал не вас. Над этим стоит задуматься.

сказать откровенно- мне совершенно все равно что он думает обо мне , моей жизни и об отношении к нему. Наверное здесь и вправду такой принцип - взять то что можно взять. К сожалению закон в нашей стране это понятие относительное. По закону и алименты 20-100 долларов нормальные алименты, и единственно возможное место встречи - дом где живет ребенок тоже нормально. Так что увы, приходится договариваться.

ну и зря, жизнь иногда поворачивается очень неожиданными сторонами.

подайте на судебный приказ об удержании алиментов, если официальные будут не меньше этих 100 долларов.

официальные алименты будут меньше. Раза в два. Поэтому нет смысла затевать всю эту чехарду. Папа есть, ребенок спокоен-доволен, в доме все что нужно прибито - приклеено-починено, заработать я и сама смогу... Поэтому все нормально и так.

Т.е виновата получается я? Я не отпускаю дочь домой к папе? Если бы я отпускала, то все было бы хорошо? Но этого не будет. Что то я запуталась совсем.

Вы обязательно хотите найти виноватого? Вся суть сводится разве к этому? Или Вы хотите жить комфортно и не травмировать лишний раз ребенка своими взрослыми разборками? Виноватых нет, это жизнь, понимаете - жизнь, она такая... разная и не всегда справедливая, да. Вам надо учиться мудрости, потому как в войне победителей не бывает. Никогда. Почему Вы не пускаете ребенка в ту семью? Вы не доверяете своему бывшему мужу? (с транслита)

Я не ищу виноватого. Просто неприятно после таких разговоров. И разборок никаких нет. Я попросила - он отказал, он попросил - я отказала. Пусть общается с ребенком, я не против, в любом случае это нужно. У всех в саду есть папы, у Вероны тоже есть папа. Он ее любит. И обязательно приедет. Нет никаких страданий ребенка. И не будет. Конечно будь моя воля - то я бы вообще забыла о существовании папы, но в таком случае это бы отразилось на ребенке. Ей хорошо от этих встреч и от осознания того что у нее есть папа - пусть общаются. А что касается походов в ту семью, то это отдельная тема. Во всяком случае пока. Пока ребенок еще слишком маленький. И я не уверена, что там все будет нормально.

Неприятно - это переживаемо. Самое главное, чтобы он был подле ребенка, а люстры и гвозди совершенно не из этой оперы. Почему Вы считаете, что ребенку может быть плохо в семье ее отца? Вы ему до этого доверяли, он в сумасшествиях не был замечен? Чем раньше и спокойнее ребенок войдет в новую действительность, тем легче ему будет. А уж, если там что-то не будет в порядке, то уж 3.5 летний ребенок обязательно даст понять, что что-то не так. Моему нынешнему мужу не раз и не два приходилось брать отгул на работе, чтобы отвезти мою дочь в аеропорт, потому что ее отцу было удобнее именно в такой день из-за его собственной работы, которую он не мог никак пропустить. Для кого он это делал? Для дочери, чтобы она имела возможность встретиться со своим отцом. А что делать? :))) (с транслита)

Мне кажется, нужно что бы папа был не подле ребенка, а ребенок был спокоен, что у него есть папа и папа его любит. А папа пусть будет хоть негром с Ямайки. А что касается семьи мужа то там дурдом форменный. Его сожительница до сих пор не развелась со своим мужем, частенько ходит к нему домой, в общем барышня не очень высоких моральных правил. ЕЕ ребенок предоставлен сама себе, шляется в 6 лет по улицам,предоставлена сама себе. Свекровь женщина тоже со своими странностями, она и раньше то не очень интересовалась внучкой. В доме часто пьют, гости, курят, орут ну нафига мне эти переживания 3 -х летнего ребенка??? Тем более той проститутке я никогда не доверю своего ребенка, не подпущу на пушечный выстрел. Я ее хорошо знаю. Мы лет 7 дружили семьями, я постоянно нянчилась с ее ребенком, а потом оказалось, что... Ну в общем неприятная история...

"Мне кажется, нужно что бы папа был не подле ребенка, а ребенок был спокоен, что у него есть папа и папа его любит. А папа пусть будет хоть негром с Ямайки" В меморис. Это Вы детям расскажите, которые спать не ложатся, пока папа с работы не пришел. " Я ее хорошо знаю." То есть за 7 лет дружбы семьями ничего социально опасного не заметили, ее моральные правила Вас не тревожили, то, как она воспитывает своего ребенка, кто у нее бывает в гостях и как себя там ведет, Вас не смущало; а стоило ей переспать с Вашим мужем - так в ней тут же открылся сонм пороков? Самой не смешно?

Вы хотите сказать, что 7 лет дружили с проституткой? :)))) Я понимаю, что Вам больно, что Вы доверяли, а вот оно как оказалось, но от того факта, что близкие Вам люди полюбили друг друга и Вы остались не у дел, характеры, манера поведения, привычки их не поменялись? Просто игроки в игре поменялись местами. Что ж Вы дружили с такими людьми? (с транслита)

возможно слово дружили подобрано не совсем правильно. Приятельствовали. поскольку она была женой друга моего на тот момент мужа. А потом и нашей кумой. Да сколько можно мусолить эту тему? Ну не хочу я что бы мой маленький ребенок бывал там. Я не хочу. Я так решила. Там ей делать нечего. И все. :-) Вряд ли Вы ( не приведи господь) повели бы себя иначе в подобной ситуации.

Ну конечно, если уж ВЫ именно так поступаете, то все остальные поступили бы так же, просто врут нахально, что придерживаются других точек зрения. :)

Ну а как бы поступили в подобной ситуации Вы?

Вы ж все равно лучше меня знаете, как. :)

Я например в подобной ситуации всегда позволяла БМ общаться с дочерью, ей на момент развода было 4 года- он приезжал и забирал ее, говорил когда вернет. Мне было не важно, где он с ней будет- у себя дома, у своей матери, поведет в кино и т.п. Это его право. Сейчас дочке 14 лет, с отцом общается несколько раз в год. В новой его семье 2 малышей, которым мы вместе с ней ходим покупать подарки. Она ходит к ним в гости и передает их. Что в этом плохого, не понимаю?

в вас говорит обида от того, что ваш муж предпочел вам другую женщину. И ему с ней лучше, чем с вами- это факт. Может стоит задуматься. почему так произошло,и в чем та женщина все-таки лучше вас? Адекватно воспринимать ту семью вы не в состоянии, поэтому и принимаете вот такие решения. ничем не обоснованные- "не хочу и все". Получается, вы действительно препятствуете общения ребенка с папой. Наступит момент, когда у него пропадет желание вообще общаться- кому охота продираться через ваши обиды и комплексы?

Причем тут "в чем эта женщина лучше Вас"? Чур Вас, чур! (с транслита)

Все это так. Вы конечно правы. Я даже не буду спорить. Но есть вещи объективные и лежащие на полверхности. Вот и все. :-)

Ну начнем с того, что вряд ли бы я в такую ситуацию попала... (с транслита)

а я и своего мужа родного не прошу чинить розетки и вешать люстры:)) Для этого есть муж на час:))

Вообще-то не обязан он ничего чинить и покупать. Алименты он платит? С ребенком имеет право общаться на своей территории. Конечно, чисто по человечески хотелось бы, чтобы он помогал и в других вещах. Все-таки ремонт в квартире, это часть жизненного комфорта ребенка. Но далеко не всегда получается по-человечески. Чтобы не доходило до откровенного конфликта, ради спокойствия девочки, лучше нанять мастера, или попросить других знакомых. А с бывшим мужем придерживаться формальных договоренностей.

Он то не обязан - это понятно. И я не обязана сегодня ехать с работы домой к 17.30, что бы он смог пообщаться с ребенком в удобное для него время ( к 18.00 Машу видимо из сада забирать нужно)А что касается встреч с ребенком то до определенного возраста они проходят на той территории, где решу я. Откровенного конфликта не будет в любом случае, мне это просто не нужно. А коли я иду ему навстречу - то наверное и ему нужно поднапрячься, а на нет и суда нет. Или я неправа?

". И я не обязана сегодня ехать с работы домой к 17.30, что бы он смог пообщаться с ребенком в удобное для него время" О, очень даже. Потому что "на той территории, где решу я" - это Ваша личная блажь. И обеспечивать исполнение этой блажи в первую очередь Вам. Вы себя при таком раскладе всерьез благодетельницей, непрерывно идущей навстречу, считаете?

Да никем я себя не считаю. Во всяком случае по отношению к нему. Глупо все это. А что касается определения места встреч с 3 -х летним ребенком то по украинским ( а возможно и российским) законам место встречи определяет тот родитель, с которым проживает ребенок. Это не моя блажь, а слова юриста.

Ему-то Вы возможно, ничего не обязаны, просто смотрите на ситуацию с другой стороны - Вы делаете это для своего ребенка прежде всего, а не для мужа. (с транслита)

Я это делаю для ребенка. Безусловно. Иначе этих встреч бы не было. Но то, что я иду навстречу ему в этой ситуации, бесспорно. Это он хочет видеть ребенка ну или делать вид что он папа , покрасовавшись перед друзьями. Ему это нужно. Здесь и сейчас. Встречи возможны в любом случае - или через суд, или по взаимной договоренности. А он похоже хочет и рыбку съесть, и ... сесть...

Чего он хочет никакого значения не имеет, все что ценно для Вас в данной ситуации - йето что хочет и что необходимо Вашему ребенку. (с транслита)

То, что отец хочет видеть свою дочь - норма. Он имеет на эти встречи законное право. И ребенок имеет право видеть отца. Кому Вы тут "идете навстречу" (и кто еще тут красуется)? В чем благодеяние - в том, что Вы не нарушаете закон, "а захотела б - не дала бы"? Ну да, в некоторых странах б.СССР это довольно просто сделать. Не платить алименты и раствориться в голубой дали - тоже довольно просто; давайте теперь объявим 100 долларов алиментов Вашего супруга нечеловеческим благодеянием Вам. Отведите Вы, наконец, глаза от своего пупа на минуточку и думайте о том, как ребенку будет лучше. От Ваших с БМ разборок из-за того, кто должен вешать люстру, ей точно хорошо не будет.

Почему не обязаны? Как вы договорились о его встречах с ребенком? Я понимаю, что вам хотелось бы бОльшего участия бывшего мужа в буднях ребенка. Но это уже не в ваших силах сделать. Придется принять это. Ради ребенка.

не правы. Если он подаст в суд на определение порядка встреч с ребенком, то Вам в суде еще нужно доказать, что встречи должны проходить в Вашем присутствии и если ребенок отца знает и любит, то 99% суд установит встречи без присутствия матери. У него на дочь такие же права как и у Вас. А вот люстры вешать он Вам не обязан.

А я и не претеную на свое присутствие на этих встречах :-) Это Вы загнули Речь идет о территории. а уж доказатать, что ТАМ моему ребенку делать нечео в суде более чем реально. Тем более в нашем районе. СавеЦкий суд самый гуманный суд в мире!

Милый,Автор! Вы действительно "опять виноваты":-)))) И виноваты в том что продолжаете общаться со БМ как с нынешнем. Поймите же ВЫ и Вам об этом весь "форум" пишет он-БВЫШИЙ!!! И Ваша плитка,розетки ,кафель и т.д. это Ваши проблемы, а новые окна его-проблемы. Неустраивает Вас,что у Вас старая плитка и нет розеток, так подавайте на алименты. У БМ "черная" з/п? Можно подать на фиксированную сумму алмиментов исходя из расходов ( а не доходов) Вашего БМ. И тогда может Вам хватит и на слесаря и на новые окна:-)))) Не хотите ,чтобы муж общался с дочкой на территории нынешней семьи (кстати а они официально то женаты?),пишите завления в опеку,чтобы Вам установили график общения БМ с дочерью и место общения. Ребенок маленький,опека наверняка Вас поддержит. И не надо будет срываться с работы. В Вас сейчас "говорит" гнев ,раздрожение, нежелание понять ,что отныне все бытьвые вопросы Вы будете решать самостоятельно( пока снова не выдете замуж), а нежелание комфортно организовать сжизнь для себя, а прежде всего для дочери. А с подругами ти кумами теперь поаккуратней: лучшая подруга женщины-её отражение в зеркале:-))) ТО ,что Ваш БМ- мудак и козел никто в этом посте не сомневается:-))))

а я вот уже сомневаюсь, т.к. мы же видим ситуацию только с одной стороны.

когда предают сразу два близких человека- двойной удар. Тяжело пержить.И обычно способен на это действительно м...к. И не надо про любловь:-)))....Приспособленец скорее всего... А вот Автор поста надо "включать голову" Вы представляете до какой крайности должна дойти женщина,если она покупку люстрю доверять БМ ( купи хоть какую...) Мне очень жаль Автора.

Katarinochka , спасибо Вам за добрые слова! :-) Но что касается предательства близких людей, то эта тема уже совершенно не актуальна. Пройденный этап. :-) А что касается покупки люстры - то у меня сейчас нет возможности поехать выбирать-покупать люстру, да и какую мне нужно я ему объяснила в принципе. для меня это мало значения имеет. кукую купит- такая и будет. :-) У меня все нормально :-)

Зачем мне подавть в суд и устанавливать время общения ребенка с БМ? Ему нужно это общение, пусть и подает. Меня же все устраивает. Что касается общения с ним как с настоящим, то это тоже не совсем так. Сможет сделать- пусть сделает. Не сможет или не захочет - пусть идет гуляет. Ничего суперстрашного и ужасного не происходит. Ремонт слава богу заканчиваем, роль "папы" в нем 0,001%. А что касается срываний с работы - то ради того, что мне бесплатно починят-прибьют я могу сорваться. В этом то и суть вопроса. Не вижу вообще поводов для беспокойства.

И все таки я бы на Вашем месте подумала насчет суда и т.д. Так комфортнее было бы ВАМ И РЕБЕНКУ, а не БМ. Про остальной форум типа "я бы не попала в такую ситуацию" как говорят "не зарекайтесь от..." У меня лично тоже 7 лет назад гражданский "муж" "слинял" к общей знакомой ( не подруге,но я эту женщину видела и общалась с ней). Очень было неприяно представлять как она это все планировала ,прекрываясь "внезапно вспыхнувшим чувством". У Вас все наладиться ,когда придет желание самостоятельно обуюивать:-) Ваш дом.

Спасибки! :-) Ремонт почти закончили, осталось чепуха! А что касается комфорта, то в общем мне нормально, благо есть родители, которые помогают, в общем все хорошо! Судиться пока нет времени, работы много, жизнь покажет что делать дальше:-)

Времени никогда не у кого лишним не бывает! Вы-нормальная женщина,просто живете сейчас "одним днем". Вот сейчас хорошо и ладно.... Думайте более глобально. М.б. те деньги которые Вы отсудили бы у Вашего БМ очень бы пригодились Вашей дочери в дальнейшем? А он бы пожил в любви,но без новых окон?Очеь отрезвляет:-))) А вот мелочиться, выэкономливая:-))) себе на маникюр право не стоит.

У него официальная зарплата ооочень небольшая. Впрочем как и моя. Вы думаете, что есть смысл попробовать через суд увеличить размер алиментов? Он и так считает, что просто нас облагодетействовал... Вряд ли что то из этой затеи выйдет кроме нервотрепки...

ну не надо про офциальную з/п кторый раз...:-( Вы подаёте на ФИКСИРОВАННУЮ сумму алиментов, мотовируя её статьями расходов на ребенка (соберите все чеки за 3 месяца) и доказывая,что на себя БМ тратит больше ( фото тех же окон, копия тех. паспорта на машину , наличе квартиры (а следовательно и квартплаты), наличие моб. телефона (Ваша же распечатка) и т.д. Суд обычно соглашается с завленной суммой. Если же БМ будет унижаться и рыдать на суде, то возможно занизить ( но не намного:-))) А возможно пойдет на моровое соглашение до суда, т.к. на его место работы могут направить суд.исполнителя для доп. расследоваеия днла. А ему это надо? Зато аллименты будут официальными! Великое дело провернёте и нервы успокоите!:-)))

Автор, в том,что Вы не отпускаете Вашу дочь на территорию БМ я ВАс лично ОЧЕНЬ ПОДДЕРЖИВАЮ!!! Т.К.: -1-ых) непонятно если у него вообще официально семья, а наличие сожительницы может негативно повлиять на психику ребенка( зачем девочки обьяснять кто эта тётя и что она у папы делает?) -2ых)смогут ли они ( т.к. видимо Ваш БМ не может делать этого самостоятельно) обеспечить уход за ребенком: накормить и т.д.? -какие отношения в этой семье ? зачем Вашей дочери это видеть? Если Вы пишите про пьянки и мат ... И не надо "рисовать" нынешнюю обстановку в семье Вашего БМ как "Райский уголок для общения" как сделали это много в этом посте. Я бы на Вашем месте через опеку установила строгий график общения БМ с дочерю у Вас дома или на нейтральной территории ) цирк, театр,зоопарк и т.д.) Кстати, В это время занялась бы "собой любимой":-)))))

Спасибо! Так и делаю! Только их общение сводится к тому, что он забирает ее из сада и везет ночевать к моим родителям! У меня появляется свободный вечер, не нужно сломя голову лететь с работы в садик и т.д. Да меня в общеем сейчас все устраивает. Я не могу понять, чего народ так кипятся по этому поводу. Общение с папой есть, ребенок доволен, я тоже, так как мне это освобождает несколько часов свободного времени, ну а если под нажимом и приколотит-починит чего нить, сэкономив мне на маникюр, так вообще отлично:-)

нахера тогда топик заводила,ЧТО ты хотела тут услышать?

А у вас видимо проблемы с чтением? Чукча не читатель, чукча писатель? :-)

Шантаж ребенком... Ну что тут сказать...

есть такое дело... шантаж... а что, это плохо?

Да нет, это просто офигительно... вы это серьезно, про плохо?

А что плохого? Хочет общаться с ребенком не по решению суда - вторая и четвертая пятница с 18.30. до 20.30 , а тогда когда он пожелает и ему стукнет в голову - пусть тоже что то делает. По моему здесь ничего нет смертельного- заехать в магазин, купить люстру и присобачить ее. Так бы он этого бы не делал.

Согласна, но сначала - в суд, а все, что до этого - шантаж, а шантаж это... не очень хорошо, странно, что это надо объяснять взрослому человеку.

Это плохо для дочки. Смотрите - с одной стороны, она видится с папой. Но папа, по вашим словам плохой. Девочка любит папу, но считает его плохим. Мама хорошая, но девочка должна вести себя хорошо с плохим папой, который девочке еще и нравится и она по плохому папе скучает... Вы хоть на чуть-чуть поймите, в каком аду обрекаете жить ребенка своими требованиями.

Боже збавь!!! Я не настраиваю ребенка против папы. Да и потом он в общем не пллохой папа. Хитровые..ый немножечко, но не плохой. Как папа. Папа хороший, папа тебя любит, папа купит подарок... Вот что я говорю о папе, естественно когда о нем заходит речь... Зачем мне ломать психику ребенка??? Да и требований никаких нет.

Неужели Вы верите, что категорический запрет брать ребенка к себе домой долго останется для ребенка незамеченным? Тем более, что разборы полетов, когда таки брал, как я понимаю, были. Вы правда думаете, что ребенок совсем-совсем не в курсе?

Откровенно говоря я знаю, что он возил ее к себе несколько раз. Их видели соседи и потом при случайной встрече со мной восхищались мои ребенко, мол как выросла и т.д. Я прекрасно понимаю, что таких моментов не избежать, но поверьте если я официально разрешу это, они сядут на голову. Пусть будет как будет. Главное для меня - спокойствие моего ребенка.

Офигительное спокойствие - "не проболтаться маме, что была у папы". Очень, кстати, характерно, что узнали Вы от соседей, а не от дочери. Не надо путать свое спокойствие со спокойствием ребенка. Пуповину перерезали давно.

вынуждаете ребенка вам же врать. Не проще ли смириться с фактом и разрешить им общаться у него дома? Хотя что-то мне посказывает, что вам уже бесполезно что-то объяснять:)

Нет. Не проще. И тема эта не обсуждается. Вообще. ПЫ.СЫ. Дети 3 летнего возраста еще не могут осознанно врать.

ну, сначала просто не скажет где была, потом начнет осознанно скрывать. А 3-х летки врут, да еще как! :) Такие фантазии бывают, мама не горюй:)

Фантазии , но не осознанное вранье. Это разные вещи. Что вы так прицепились к этим визитам к папе домоцй/? А если завтра ему в голову взбредет встретиться с ней на Марсе, тоже туда ее везти? Ну что б общение не прерывать, так же папа захотел?

да хоть на Луну:) я не могу понять- а где вы им предлагаете встречаться- у вас дома? Может он вас видеть не хочет.

мне все равно где. И своим присутствием я никого не обременяю.

ну сами себе противеречеите- вам НЕ все ранво где,если к нему домой ее не пускаете. Короче, для начала определитесь со своими требованиями и желаниями:)

Автор, привести своего родного ребенка к себе домой - это "в голову взбредет", это норма. И ребенку это важно и нужно. Для стабильности. Чтобы знать, что он часть папиной жизни. Чтобы видеть, что папа не виртуальное существо, появляющееся из ниоткуда и исчезающее в никуда; что у него есть дом, в этом доме его можно найти, и в этом доме есть место для ребенка тоже. Если б папа жил колонистом на Марсе - то да, пришльсь бы обдумать везти на Марс.

В том доме нет места для моего ребенка. И пусть она растет именно с таким восприятием жизни. Там живет проститутка и ее выблядок. И рядом с такими людьми моему 3-х летнему ребенку делать нечего. И точка. Все.

Да, действительно, чего это мы здесь?... По моему глубокому убеждению, человек, способный выражаться подобным образом сам того... не далеко ушел... от своих друзей. (с транслита)

В таком случае не вижу смысла продолжать общение. Извините за беспокойство.

ууууу, жаль своего времени, что я потратила на вас.

Идиотка. Все, я ушла.

Ну ее ребенка так лучше не называть, а-то аукнется. А вот отпускать ребенка в компанию такой змеи -не стоит. ОПАСНО.

Но ребенок все-таки не глухой и не слепой, слава богу. Вы напрасно думаете, что девочка понимает только то, что вы "позволяете" ей понимать.

В три с половиний года-то они еще как все понимают... (с транслита)

Конечно понимают. Они же считывают все из интонаций, выражения лица... А потом, сколько я не видела разводов, даже при тихом-мирном расставании ребенок еще какое-то время дергается то в одну, то в другую сторону. А уж если при этом родители еще и рядятся постоянно...

Вы собой шантажируйте, а не ребенком, который пока ничего не понимает.

Вам - прекрасно. А каково при этом ребенку, Вас же не волнует, правда? Своя гордыня ближе к телу.

Ребенку - отлично. Она занает, что у нее есть папа, который ее любит, но с ней не живет. папа работает и скучает за ней. А скоро папа придет и вы с папой пойдете кататься на качелях, в парк, в цирк ( нужное подчеркнуть)... Ну нормально воспринимает ребенок эту ситуацию... :-)

Ну так, если ребенку отлично, то Вам-то чего неймется? :)) Я все-таки отвечу на поставленный в заголовке вопрос "кто виноват". Правда, не виноват, а ответственнен, да. ВЫ ответственны за все то, что есть в вашей жизни (ну акромя родителей) Вы ответственны за то, что вокруг вас такие вот люди, Вы их сами выбирали, Вас никто не принуждал. Вы сами выбирали отца для своей дочери. Пойетому никто ничем Вам лично не обязан. (с транслита)

Читала ваш топик и сочувствовала вам, но после фразы про шантаж прифигела. Моим братом и мной наши родители тоже друг друга шантожировали, доказывали друг другу, кто из них круче. Правда, длилось это еще дольше, они развелись, когда мне уже было 23 года, а так всю жизнь е***ли нам с братом мозги. У них все в жизни замечательно теперь, новые супруги у обоих и т.д., а у меня так психика покарежена, что я лечусь, и вылечиться, как оказалось, не так просто. Автор, остановитесь, пока не поздно, дети ведь все видят и понимают.

Девчонки, ну как вы не можете понять, ну не могу я отдать своего ребенка туда :-) туда, где она никому не нужна. Туда где я не могу видеть и знать что там происходит. Возможно это мои комплексы и обиды, возможно слишком вот такое восприятие мира... Странно, что у всех такая реакция... Кстати, звонил только что наш отец. Удивительно, но нашлись деньги на люстру :-), так что будем со светом.

НАверно, все оттого, что большинство отвечавших вам здесь уже далеко не девчонки.... (с транслита)

:-) наверное Да и я уже не девочка давно 27 лет... эх...

Тут дело не в годах... :) (с транслита)

Вы спрашивали, как ситуация выглядит со стороны. Вот вам и рассказали, как это выглядит. Если ответы вам не нравятся, то встречный вопрос : - Зачем спрашивать, если у тебя есть готовый ответ? - Зачем пытаться переубедить, если задавал вопрос, и заведомо известно, что сколько людей, столько и мнений?

Что тут непонятного-то? Вы далеко не первая молодая мамочка, считающая, что кроме нее никто не справится. Довольно естественное чувство, большинство через него проходят, даже без разводов. Другое дело, что человек с этим естественным поползновением делает. Дает иррациональным страхам и желаниям контролировать свое поведение или включает голову. Вы голову включать пока не хотите.

Некрасивая ситуация... И на первый взгляд виновата в дефиците общения ребенка и папы я... Глупо... Кстати я Вам уже задавала вопрос, как бы Вы повели себя в подобной ситуации?

да что ж вы все виноватых ищете? Тут надо думать, ЧТО ДЕЛАТЬ, а не копаться виноват-не виноват.

Да неважно, кто виноват, поймите Вы! Вопрос стоит "что я, как мать, могу сделать". А что будет делать отец - это его ответственность и его карма. Вы можете а) со своей стороны ситуацию не обострять и б) выдвигать предложения, как ее улучшить. Я бы ни в коем случае не ставила условий "не брать к себе домой". Потому что понимаю, что единственный шанс обеспечить действительно стабильный контакт ребенка с папой, с которым мама в разводе - это позволить ему вписать ребенка в свою повседневную рутину. Потому что все общение "папа специально бросает все дела и исключительно развлекает доченьку", во-первых, довольно-таки искусственное и создает нездоровую ситуацию "папа-праздник" против "мама-повседневность", а нафига оно мне надо. Во-вторых, имеет тенденцию постепенно сокращаться, причем обстоятельства обычно ну сплошь объективные, работа, неотложные дела и т.д. - только толку ребенку с того.

Все это так. Но для этого как минимум мне нужно иметь возможность контролировать и доверять тому дому. А вот как это сделать, это уже проблемка. Может наладить отношения со свекровью? Но она женщина более чем странная, это не моя блажь... ДПодружиться опять с Юлей ( сожительница) - полный бред. Тогда как?

Вам достаточно доверять своему бывшему мужу, потому как это именно он несет за ребенка такую же ответственность, как Вы. А контролировать - это блажь. Вы не можете контролировать жизнь Вашего БМ и это данность. (с транслита)

Папа в состоянии оставить ребенка на кого угодно если ему нужно пойти попить пиво с друзьями. И именно его идеей было то, что Юля будет нянчить обоих детей, варить им манную кашу и пр. Я не контролирую, я просто хочу знать где и что с моим ребенком.

Вы считаете, что Ваш бывший муж настолько дерьмовый отец, что не в состоянии за ребенком присмотреть? При чем тут свекровь или Юля - Вы отдаете ребенка отцу, с отца и спрашивайте. Ваша дочь подрастет еще чуть-чуть - и Вы все равно не сможете контролировать каждый ее шаг. Она будет ходить в школу. Ее будут приглашать на дни рождения и просто в гости. Запрете дома и никуда не отпустите? Начинать снимать тотальный контроль я бы советовала уже сейчас, а то будете иметь проблемы не только с бывшим мужем, но и со всем окружением дочери.

ну это уж вы совсем бредите- контролировать ту семью:) Вы ж уже написали- он хороший папа, откуда ж такое недоверие к нему? ЧТО они там могут сделать с ребенком? У вас уже паранойя, сорри.

Ну конечно, лучше отдавать своего ребенка туда... Там ей все разрешают, воля полнейшая, чем правда все это закончится неизвестно... А дома мама плохая, заставляет суп есть, игрушки за собой убирать да и вообще на голове не постоишь... Нахрен мне это нужно?

Смею предположить, что на тот же хрен, на который Вам и ребенок нужен. (с транслита)

ну, по-вашему, пусть все будут плохими- и мама и папа.

Я не говорю, что я плохая. Есть понятие о джисциплине. Вы прекрасно понимаете о чем я говорю.

Вам это нужно на тот хрен, что ребенок учится взаимодействовать с разными взрослыми. Понимает, что в разных домах могут быть разные правила. А Вы учитесь справляться со своей ревностью и жаждой контроля. Если руководствоваться "не сметь мою деточку баловать", то бабушек вообще надо всех перебить сразу. Впрочем, топиков "не дам ребенка свекрови, она сволочь, разрешает на полконфеты больше, чем я" тоже хватает.

О, блин, не нужна она там никому... Не была бы нужна, не брали бы. И чего ТАМ такого может произойти? Вы на самом деле ломаете психику ребенку из-за своих тараканов, а признавать не хотите. Столько обиды из-за того, что он забирает чужого ребенка... а если вы выйдете замуж, ваш новый муж ребенка не будет забирать?

тут все безнадежно, не распыляйтесь дальше http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33002154

Странная Вы немножко... В подобной ситуации нужно что, дружить домами? Как предлагает мне отец моего ребенка? А Вы считаете, что женщина которая спит с мужем подруги, которая сидит с ее ребенком это не проститутка? Массу других интимных подробностей я рассказывать не буду. И ребенок бляди не выблядок? Особенно в том случае, когда о родном ребенке отец забывает и занимается все время выблядком?

можете уже не продолжать, все и так понятно. Вы сделали своего ребенка разменной монетой во взрослых играх.

Оооо, как все запущено. Нет, ребенок бляди просто ребенок. А та женщина проститутка только в вашем воображении. То, что она поступила непорядочно, не делает ее проституткой.

Проститутка - женщина, которая отдается за деньги. Выблядок - вообще несуществующее создание, а если есть люди, для которых оно существует, мне их жаль. Мужа вашего занятия с чужим ребенком характеризуют скорее положительно, кстати. Дружить домами вас никто не просит, но не отпускать к отцу ребенка не вижу НИКАКИХ объективных причин.

Проститутка - женщина, которая отдается за деньги Именно... Как раз она мне и рассказывала незадолго до моего ухода, что встречается с мужчинойоторый ей материально помогает , покупает вещи, дает деньги возит на машине и пр. Практически тоже самое она озвучила своему мужу при разборе полетов, когда тот скумекал, что их связывает не только дружба. Причем называлась сумма, которую наш папа обещал выделять ей ежемесячно на булавки, и огромные претензии к мужу в виду его несостоятельности... первый год она в открытую долго не могла понять кого любит больше, металась бедняга между ними... Сейчас по истечению 2 х лет со дня окончания этого балагана, она ходит к мужу в гости, ребенок св саду а они с мужем по полдня пьют чай в его квартире. пару месяцев назад я видела ее на улице целующейся с мужем. Девочки, ну нафига всю эту грязь поднимать? Я далеко не подарок, но история уже закончилась, обсуждать здесь нечего. Но там на самом деле Соддом и Гомора. Как в этой ситуации себя вести я не вижу, поэтому все тянется как есть.

для них все закончилось, и достаточно хорошо, а вы продолжаете купаться в этих помоях и наслаждаться собственными обидами. Вам тут уже давали советы- разорвать окончательно все отношения с бывшим мужем. Но вы этого не хотите,иначе не придумывали бы всякую хрень- люстру повесить, дочку забрать и т.п. Вы не можете его отпустить!

Разорвать отношения с ним? Да у нас с ним нет никаких отношений. Я его вижу несколько раз в год. Это раз. Но исходя из сегодняшнего случая, когда он сам позвонил, сам захотел покрасоваться перед друзьями с ребенком, пусть прикрутит-прибьет. Экономия выйдет долларов 40. И ни в каких помоях я не купаюсь. Я изначально не хотела обсуждать эту тему.

Проститутки хотя бы собой торгуют...

Не мечите бисер, не поймет

Мне в душу уже нагадили. И я не хочу что бы это все произошло еще раз. С моим ребенком. Когда нас просто выставили из дома, меня с годовалой дочерью и я переехала в свою квартиру, Юля не раз приходила ко мне в гости, вытирала мне слезы и ласково говорила что все наладится. А через час ехала с ним к нему домой. Такого лицемерия и подлости я еще не видела… Человек осознанно делал подлости и еще получал от этого удовольствие. Иначе как объяснить ее визиты ко мне домой (когда я уже жила отдельно, но еще не могла и предположить чем вызвано предложение отца ребенка пожить отдельно). Потом Юлю выгнал ее муж. И она переехала жить в отцу моего ребенка. Потом все это предали широкой огласке. И вы предлагаете мне к ней в комрпанию приводить своего ребенка?

а почему вы всю вину взвалили толкьо на нее? важ БМ - теленок бессловесный, которого на поводке к ней привели? И еще открою вам один сектер- очень трудно разрушить семью, в которой все хорошо. Не думали об этом? Все, ухожу из этого топа, а то мне вредно волноваться, а я начинаю закипать.

Да ничьей вины нет. И в общем вся эта ситуация уже перемолота. Семьи уже давно нет. Просто я не хочу что бы мой ребенок общался с такими людьми. Вот и все. А Вы не переживайте так, ничего страшного и волнительно не происходит. Все в полном порядке.

Эээээ... а муж ваш чем лучше, с которым вы хотите, чтобы дочка общалась? Клятву верности он вам давал, а не подруга.

ну уж какой есть, а все таки ПАПА... а потом когда выростет сама все поймет... да и не об этом речь, я просто хочу оргадить своего ребенка от подобного общения.

автор, ну вы в своих противоречиях уже сами себя превзошли! Хочу чтобы общалась с папой, и тут же- оргадить от этого общения. Ну вы сами для начала решите, чегоь же вы хотите,а потом уже дочку впутывайте. Уже даже не смешно.

На данном этапе жизни ПАПА нужен для того, что бы у ребенка было осознание того, что ПАПА у нее есть. И он есть на самом деле. Дочери для поддеоржания легенды о том, что папа ее любит и т.д. хватает общения 2-3 раза в месяц с походами в парк и цирк. Что будет дальше будем думать по ситуации. Возможно когда она сама мне скажет, что хочет в гости к папе я пересмотрю свое решение. Но пока все спокойно. Зачем тогда начинать этот цирк с визитами к папе, где ребенок предоставлен будет неизвестно кому и как?

ребенок будет предоставлен ПАПЕ, независимо от места нахождения. Все-таки у вас что-то не то вголове.

ПАПА мне с пеной у рта доказывает то, что Юля (сожительница) очень любит и будет любить Веронику, что у Вероники есть сестричка( ее дочь) и что она С УДОВОЛЬСТВИЕМ будет заниматься девочками. Это по моему мнению ненормально. Они там друг-перед другом рисуются в собственном благородстве? Сколько раз я сидела с ее ребенком, сколько раз она оставляла своего ребенка на кого ни попадя... И сейчас , ребенку 6 лет. В школу в этом году не отдали.( в Украине в школу дети идут с 6 ти лет) Букв половину не знает. не читает. Цифр тоже не знает. Дитя улицы. Моя Веронику ей в компанию??? ЗАЧЕМ???

А вы ее экзаменовали чтоли? Ну правда, оно бред какой то. Вам бы к психоаналитику хорошему или к невропатологу хотя бы (я серьезно, вы сама себя в угол загоняете этими всеми мыслями, вы сама не понимаете насколько Вы неадекватны). Вам один раз это тут уже советовали, но видимо Вы не прислушались. Прекратите искать справедливость, ее нет, примите это как данность. И смиритесь с этим. И начните сначала. Удачи. (с транслита)

вы не имеете права считать того ребенка хуже чем ваш.

она и не считает, она сказала лишь, что в 6 лет робенок не знает букв и растет на улице:-) Мама имеет право выбарить коллектив, для дочки. Или тешить себя надеждой, что выбирает:-)

обозвать 6-летку "дитя улицы"- это сильно!

а что, это оскорбительно?:-) Я, летом, так своих детей называю:-) Мы "живем" на улице, в теплое время года (не на даче, по большей части, а в активном социуме:-) Плоды улицы пожинаем сейчас, самые разные плоды:-) Многих, наверное, тоже не устроит компания моих детей, кстати:-)

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33002154 В топе о Новом Годе я ее жалела. Поражаюсь Вам и Весне - вы во всех и вся пытаетесь выискать хорошее.

нет, нужно руководствуясь вашими принципами везде искать склоки. Особенно делать это анонимно :-) Чем лично вас я так задела ПЫ,СЫ, И жалеть меня в общем не нужно.

а мне Вас ничуть и не жаль, на Вас пахать можно, судя по потенциалу. Только Вам нужно чуток решимости обрести... И это не просто. Других проблем не вижу:-)

;-)спасибо, бум стараться :-)

я читала внимательно, и отметила это: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33006529 Нет, не во всем ищу хорошее, а ищу и предполагаю(!) мотивации. Я бываю очень даже нескользкой и однозначной:-) Просто человек пришел явно не за тем, чтобы искать перечень своих недостатков, а затем, чтобы поискать решения для себя. Вот я и предложила: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33006140 , не более того. И мы с Весной остоим, друг от друга - как Земля с Луной, поверьте:-)

Я не говорила, что Вы одинаковы:). Но от вас двоих самые добрые слова обычно исходят и не так важно, чем они обусловлены. Во всяком случае в рамках данного форума. А автора можно было вполне понять во всем до в....ка. Назвать так ни в чем неповинного ребенка - это уж верх неадекватности и не оправдывается никакой усталостью, любовью к мужу и разочарованием в людях. ИМХО, конечно же.

скажу, \как филолух\, это ОЧЕНЬ грубо и некрасиво, но...относительно цензурно... Вообще, хорошо, когда человек выговорится. У него есть шанс поставить на место моск:-)

на данном этапе ребенку гораздо важнее спокойная и уверенная в себе МАМА. Моя дочь вообще не помнит того времени когда мы жили с ее папой- а ей было 4 года при разводе. Поверьте, вреда ее психике это не нанесло. И сейчас отношения с отчимом у нее гораздо ближе и теплее чем с родным папой. Если бы папа совсем исчез из нашей жизни, то думаю ее бы это нисколько не расстроило.

Вы 7 лет дружили, значит есть в этих людях что-то хорошее? Нет, ну в самом деле, для вас единственно правильный вариант сейчас - начать отпускать туда ребенка, иначе будет хуже всем, буквально всем. Вам - когда ребенок подрастет и начнет предъявлять претензии (обоснованые, кстати).

нет, никаких обоснованных обвинений, ребенок предъявить не может. Лично я не отпущу ребенка в компанию подлецов. А это именно такая компания. Ребенка обидеть можно тысячей разных способов, заронить ему совершенно не нужные комплексы. И особенно в этом изощеренны именно такие вот стервы экс подруги. Мужик этого даже не заметит. И кроме мамы препятствовать этому некому.

Мне в душу уже нагадили. И я не хочу что бы это все произошло еще раз. С моим ребенком. Когда нас просто выставили из дома, меня с годовалой дочерью и я переехала в свою квартиру, Юля не раз приходила ко мне в гости, вытирала мне слезы и ласково говорила что все наладится. А через час ехала с ним к нему домой. Такого лицемерия и подлости я еще не видела… Человек осознанно делал подлости и еще получал от этого удовольствие. Иначе как объяснить ее визиты ко мне домой (когда я уже жила отдельно, но еще не могла и предположить чем вызвано предложение отца ребенка пожить отдельно). Потом Юлю выгнал ее муж. И она переехала жить в отцу моего ребенка. Потом все это предали широкой огласке. И вы предлагаете мне к ней в комрпанию приводить своего ребенка?

я всегда на стороне брошенных жен, осуждаю любовниц. Но в данной теме просто поражаюсь автору- совсем неудивительно, что от такой дуры муж ушел. Жаль ребенка. Ни папы нормального нет, не дают общаться, ну и мама идиотка полнейшая.

Именно. Почитайте остальные ее сообщения. Ко всему вышесказанному еще и озлобленная. Ребенка жалко.

А Вы, уважаемый мудрый и рассудительный аноним, озлоблены бы не были? Уверены? Лично я упоительно мечтала бы о том, чтобы на бывшую подругу обрушился бы водопад пакостей и гадостей. И смаковала бы детали своих фантазий, надеясь на то что мысль материальна. Это нормальные человеческие эмоции, и Автора искренне жаль. Ну а ребенок - жертва обстоятельств, конечно. И в данный момент заложник маминых эмоций. И здесь ничего не поделаешь...

Сочувствую. Описанное Вами - не нормальные эмоции, а удел несчастных людей, винящих во всех своих бедах других, и поэтому у них раз за разом неудачи.

А Ваши эмоции были бы какими, позвольте полюбопытствовать?

Хулиганка, Вам нужно начать выходить, выносить себя куда-то, "наружу", обязательно. Вас так заел долбаный быт и разочарование в себе самой, что Вы постепенно превращаетесь в мегеру, и Вас это угнетает больше, чем поведение мужа, судя по постам. Читаю Вас, и вижу перед собой не тупую стерву, а загнавшую себя в угол, еще молодую и интересную женщину... Ну, не измЕните Вы ничего, Вы же видите. Понимаете. Да отвалите Вы и от него, и от его новой избранницы, и от воспоминаний о ней, как о своей бывшей подруге, и от количества карамели, и от отвалившегося кафеля. Чем скорее Вы перестанете все это перемалывать, тем скорее в Вашей жизни появился другой человек, который и прибьет сушилку, и сделает ремонт, и уделит Вашей дочке должное внимание, и т.д. И все эти муж, бабушки, алименты - отойдут на второй план, рассосутся, сами собой. Если коротко и по русски - хуй с ним, со всем, начните жизнь, а не ее подобие. Все у Вас еще сложится... Выходите из угла.

Привет! Рада видеть! Что то меня понесло сегодня не туда...

ага, и снова - "здравствуйте!:-) Почитала тут Ваши перлы про вы*лядков, и проституток, и прочее... Как же Вы устали... Только в полном отчаянии такая хрень в голову лезет и с языка срывается. Вы билет купили? Костюм нашли? Это важнее, сейчас, чем карамель какая-то, и папик Ваш оригинальный, мать его растуда:-)

Спасибо всем за приятную беседу :-) До встречи!

Автор так гневно трепещет в адрес своей бывшей подруги, которая увела у нее мужа, называет ее всякими интересными и разнообразными словами. А рыльце-то не в пушку у самой? http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32931783

про бревно в глазу никогда не слышали?

Тут не бревно даже, а целый лесосплав

Ничего не просите лично для вас, ремонта, и т.п. и не давайте ему послаблений. Разговор должен быть короткий - алименты в установленное число и встречи с ребенком в обговоренное время. Он для вас посторонний человек, как это не странно звучит. Не будет просьб, не будет лишних для вас разочарований и переживаний, неужели вам и так мало было.

Совершенно не вижу проблемы во всем этом. Вопрос стоит несколько иначе. После всего что случилось, общение с "папой" нужно было бы прекратить полностью, но ради ребенка это общение продолжается и существует. ПЫ.СЫ. Люстру прибил-купил, все починил. С ребенком поигрался. Кому плохо от такого маленького шантажа?

Ребёнку, у которого всё равно НЕТ нормальных отношений с папой. (с транслита)

Вы правы, нормальных ( в смысле совместного проживания ребенка и папы) отношений уже никогда не буде. Зато есть твердая уверенность у ребенка, что папа ее любит и она папу любит и все хорошо. Главное ребенок спокоен.

Спокоен ребёнок или спокойны вы, потому, что лампа на месте? (с транслита)

Ребенок спокоен и доволен, получила в подарок игрушки, часок-другой поигала с папой, когда он уходил вполне спокойно попрощалась с ним. Никаких слез и истерик. Все полюбовно. А я спокойна изначально, и лампа здесь играет совсем небольшое значение. Хотя все равно приятно.

И чем плоха такая ситуация для ребенка? Если б папы не было бы совсем это одно, но папа есть, впорлне реальный, почему это плохо для ребенка? Или нужно было папу вообще послать куда подальше, а дочке сказать что папа помер исполняя служебное задание? Вариантов было только 2.

Это для вас только два варианта. На самом деле их гораздо больше. Вы свою тему перечитайте, ещё раз, может, дойдёт. Хотя сомнительно. (с транслита)

Вариантов только два. Либо папы нет вообще, либо есть такой, кокой есть сейчас. Общения 2-3 раза в неделю по часу, это все, что может быть возможно на сегодняшний день. Станет старше- будем смотреть по ситуации.

2-3 раза в неделю? да это практически он у вас постоянно зависает! У него ж своя семья. Да и я бы не хотела видеть БМ через день.

ошиблась я :-) 2-3 раза в месяц, да и встречаются они без меня, БМ забирает ее из сада, развлекает ее а потом везет к моим родителям. Я в это время на работе.

Возможные для вас варианты - это ещё не все варианты. Ваш муж может решить по другому, и последнее слово будет отнюдь не за вами. (с транслита)

для моей семьи это два возможных варианта. Потому как только при этих вариантах я смогу сохранить покой и нормальную жизнь своей семьи. А что думает мой БМ и чего он там решит - его право. Пока решаю все я сама. И не потому что я такая бука-противная, а потому что так распорядилась жизнь.

Не забывайте, что у вашей дочери семья - это не только её мать, но и её отец. Ваш покой никакого отношения к интересам дочери не имеет, это ваша личная проблема, что вы такая беспокойная. Можно к врачу обратиться и нервы полечить. Остаётся надеяться, что ваш муж действительно решит получить то, что ему причитается по праву. Пока распоряжаетесь именно вы, а не жизнь. (с транслита)

Вы вообще о чем? Какие права у моего БМ? Что он там по праву получит? Кто он такой? А семья моего ребенка это люди которые ЖИВУТ с ней. Мой БМ уже получил полное право воспитывать выблядка и работать обеспечивая ту проститутку. О каких правах идет речь?

не забывайте, что есть женщина, для который вы такая же проститутка, а ваш ребенок- выблядок. У вас же роман с женатым мужчиной? О чем мы тогда вообще тут гутарим?

Не знаю о чем гутарите Вы, но я балакаю уж точно не о проститутке и ее выблядке. :-)

Звыняйте, что так грубо Вам ответила. Но по моему Вы просто провокатор. :-) Нельзя же быть такой дурой как Вы пишете.

Вот именно, такой дурой, как вы, быть нельзя. У отца ребёнка такие же права, как и у вас - его матери. Кого он там ещё воспитывает - его личное дело, вас не касаемое. У него, вполне возможно, тоже есть подходящие эпитеты по отношению к вашему женатому любовнику, а у жены любовника - по отношению к вам и вашей дочери, и покруче, чем те, что употребляете вы, но это сути не меняет. Не меняет это и закона, по которому у отца и матери права на ребёнка - одинаковые. (с транслита)

говорить о правах можно лишь тогда, когда у человека есть обязанности. Если у него обязанностей на 100 долларов то и прав на такую же сумму. А о законах в нашей стране можно и не говорить. :-)

Права, дамочка, измеряются отнюдь не пропорционально сумме вкладываемых денег. А законы - скоро будут действовать, не сомневайтесь:-). (с транслита)

Обязанности отца это обеспечение ЕГО ребенку нормальных условий жизни. На 100 долларов их обеспечить сложновато. Поэтому бОльшая часть хлопот - забот о ребенке лежит на мне, а отцу необходимо подстраиваемся под реалии жизни.

Это задача ОБОИХ родителей. Если вы не в состоянии это обеспечить, а заботы и хлопоты вам в тягость - разрешиите это сделать отцу. (с транслита)

Я то как раз в состоянии, чем и занимаюсь последние 2 с половиной года, а вот его возможности упираются в 100 долларов. Нет обязанностей - нет прав. Закон не юридический, ВР не принятый, но жизненный.

Я вот т олько не понимаю, к чему Вы клоните. Отдать ребенка отцу? Не возьмет. Для него ребенок это игрушка, захотел - взял - поигрался - покрасовался- положит на место. Приехал когда в голову взбрело, покрасовался перед окружающими каков он отец и отвез домой до следующего душевного порыва. он не понимает что дети иногда болеют, сами из сада домой не ходят, с ними нужно заниматься и пр. Не понимает, ну и хрен с ним. Ну а ежели чем поможет - молодец! Ну не существует его в нашей обычной и повседневной жизни. Нету его. давно уже нету. И не будет. То что сейчас происхолит обычная жизненная история борьбы с совестью и эгоизмом. Это пройдет. А пока как говорится с паршивой овцы хоть шерсти клок.

Нахрена вам шерсть паршивой овцы? Вот нахрена? Вам тут все почти в один голос говорят - отпустите уже его, живите своей жизнью, просто забудьте - пусть идет как идет - хочет видеть ребенка и помогать, нет - так и не надо - вас это НИКАК парить не должно - вот глядишь тогда и другая овца появится... не паршивая :). А пока - мало шансов, вы все еще всю эту историю переживаете, и от этого хуже только вам, ну и ребенку, увы.

Для него - игрушка, для вас - средство шантажа. Ну, и кто из вас лучше:-)? Муж хоть умнее. (с транслита)

Да ну ладно вам глумиться :_0 Мелкий шантаж, даже шантажик такой малюсенький :-) Все нормально! Только что звонил как раз БМ, опять млин соскучился :-) Чего то скучать часто стал :-) Видать выблядок дает просраться:-) Соседи рассказывали, что она им такие концерты закатывает :-) Ну как тут не порадоваться? :-) Так вот. Соскучился папашка страх как. А мне как раз в субботу с утра ребенка нужно было к 10.30( мама с ночи домой придет)отвезти родителям до вечерера воскресенья, будем заканчивать ремонт, придут мастера и пр. Чудесно! Договорились, что он заберет Верону в 9.00, погуляют, и он сам отвезет ее к моим родителям. Небольшойц правда шантажик и здесь был. Он начал ныть, что не очень ему удобно в субботу с утра, паны так рано не встают, ему б вечером удобнее было, типа в субботу поспать с утра хочет. Я предложила 2 варианта или в субботу или потом ( когда потом не знает никто) Согласился на субботу. :-) Ну и что здесь плохого для ребенка или унизительного для меня? Если бы мне самой везти ребенка к родителям то начать дома ремонтные дела я смогу не раньше часу дня, испытав при этом счастье общественного транспорта и пешей прогулки по морозу до машрутки на обратной дороге и потратив деньги на такси что бы привезти ребенка к родителям. Так что не усложняйте! :-)

какая же ты все-таки моральная уродка, редкостная тварь.

ужас просто, сама удивляюсь :-) А чего анонимно?

А почему уродка? У человека сильная обида на ту семью. Кончно так называть детей нехорошо, но ведь всякие бывают ситуации в жизни.

Нет никаких ситуаций, при которых можно обзывать ребенка. Этим все сказано об авторе. Интеллект ниже плинтуса. И сама такая же бл-дь.

Угу, у неё такая обида на ту семью, что она обзавелась женатым любовником, чтобы такая-же ситуация повторилась в другой семье. Для равновесия, так сказать. Бедная девочка. (с транслита)

Дама, я вам ещё раз предлагаю представить, как вас и вашего ребёнка называет жена вашего любовника. Это так, чтобы вы попытались выбирать выражения, если уж с интеллектом совсем хреново. Далее, если вы не понимаете, что плохо для ребёнка, и что унизительно для вас - то, наверное, разьяснения уже не помогут. Просто мозгов нет, так уже и не обьяснишь:-). В общем, единственное, что можно пожелать вашей дочери - это, чтобы отец её забрал к себе. (с транслита)

Благодарю за совет. Пы.СЫ. Жена моего любовника ничего обо мне и о моей семье не говорит, по той простой причине, что ничего обо мне не знает :-) И никогда не узнает. Это МОЯ личная жизнь. Что касается того, что бы отец забрал дочь к себе... :-) Это из области фантастики :-) Они там с одной справится не могут, 6 летний ребенок растет как бурьян, никому не нужен. Зачем им еще одна обуза? :-) Слезы лить намного проще и страдать пару раз в месяц! Про унижения. :-) Ну просто СТРАШНЫЕ унижения, просто жуть какая. Попросить ОТЦА ребенка помочь с этим самым ребенком. :-) Не говорите ерунду! Чего Вы такая злая?

Это вам кажется, что не знает. А даже если и не знает - то это не делает вас лучше, чем вы есть:-). Опять-таки, откуда вы знаете про того ребёнка и как он растёт? детектива наняли? Захочет - заберёт. Имеет такие-же права, как и вы. Вы не с ребёнком попросили мужа помочь Вы торговали ребёнком, как сутенёрша - проституткой, штобы получить от мужа услуги. Я не злая, просто вы - дура, простите. а дур я не люблю:-). (с транслита)

У Вас проблемы с головой, Вы уж извините... Наступила на больную мозоль?

Ирин, мы не в Швеции :-) Не совсем по теме, но все же... моей подгуги мама вышла замуж и уехала жить к мужу в Швецию. Была обычная симпатичная интересная женщина. НАША, сАвеЦкая :-) Года через 4 она была в Днепре, приходила к нам в гости и поболтав с ней я поняла что в Швеции ЛЮДИ ДРУГИЕ. Нет, дело не в том, хуже или лучше, просто другие. Стабильность, законность, порядок - вот какими категориями она мыслит. А не расхлябанность и плыву куда хочу и делаю, что хочу, как у нас в Украине. :-) Витка ( моя подруга, ее дочь) 3 недели назад приехала из Швеции , пробыв там в гостях 3 месяца говорит что там люди даже думают по другому. В нашей стране так будет очень нескоро. Если будет когда нибудь :-) Давайте не будем больше спорить, мы говорим о разных вещах.

Ну, торговля дочерью, она и на Украине - торговля дочерью. И на Украине есть отцы, воспитывающие детей:-). Не надо всё валить в кучу. А больной мозоли у меня нет, вам показалось. (с транслита)

продать собственную дочь родному отцу? :-0 нет, у меня по другому, наверное єто назівается АРЕНДА, а слово алименті изменим на арендную плату :-) Ирин, а Ві в каком городе живете в Швеции? На юге или севере?

да и чего темку эту мусолить, непонятно :-) Люстра прибита, розетка починена. До Нового года встреч с БМ не будет. А может и до 8 марта.У меня во всяком случае. А дочку - пожалуйста , пусть развлекает, везет гулять, в общем его дело У нас схема общения такая - я звоню, прошу забрать из сада и отвезти моим родителям. В процессе они где то гуляют и всех все устраивает. Как говориться услуга за услугу.

автор, прочитала ваши сообщения, хочу сказать, что вашы позицию считаю правильной и справедливой.ни нужно никаму сздесь обьяснять ,что,как и почему... такое чувство, что тут собралось сборище одних ,,вторых и т.д. жён,, у мужей которых имеются хвосты в виде бывших и их детей. вы обсолютно справедливо просите помочь БМ в кое-каких ,,мужских делах,, ,не вижу в этом ничего предусудительного. вы одна растите и поднимаете общего с ним ребёнка ,значит права ,,выходного папы,, должны воходить за рамки минимальных алиментов и нескольких прогулок с детём в месяц. пусть помогает должным образом, раз отнекивается, пусть валит ,но уже навсегда, и я также обсолютно согласна с тем, что вашему ребёнку нечего делать в той семье, подрастёт сама решит, а пока она маленькая пусть папа придерживается ваших правил. (с транслита)

Спасибо. Приятно слышать слова адекватного человека. :-)

ППКС

Пока наплюйте. Исключите его из жизни. Ни о чем не просите. захочет что-то изменить, тогда садитесь и разговаривайте. Вдвоем. Без ребенка. Уважительно. Можете письменно зафиксировать то, о чем договорились.

Автор, Ваша проблема в том, что у Вас глубочайшая обида на бывшего мужа не перегорела. И вот через призму этой обиды Вы на всю эту ситуацию и смотрите. А вот со стороны если смотреть - БМ ВАМ ничем не обязан. Он обязан своему ребенку Посему люстры чинить приглашайте электрика, а БМ оставьте возможность полноценно общаться с ребенком. Говорить же о том, что на 100 или на 200 долларов он дочь воспитывает - это значит лицемерить и подтасовывать факты. Если Вам не нравится, что БМ так мало платит по алиментам - подайте в суд, решите эту проблему. Но размер выплат к навешиванию люстр никакого отношения не имеет, поверьте.

Размер алиментов через суд в нашей стране можно только уменшить. :-) Официальная зарплата у него маленькая. Обида есть, Вы правы, еще не прошла, но обида не за себя, а за ребенка. Особенно "подогревает" страсти внезапные звонки с рассказами как он соскучился за ребенком, но вот скучает он 1-2 раза в месяц, и для такого скучания у него порывы очень мимолетны. Типа сегодня скучаю, с 17.00-до 18.00, а в остальные дни не скучаю. А так умираю от тоски и если сегодня не увижу ребенка, то помру от горя. Вот это на самом деле неприятно. Да, это обида. За то, что родной ребенок нужен лишь иногда и на родного ребенка денег и времени нет, а на того ребенка находятся и средства и время. Вот это было обидно, да и сейчас наверное тоже. Хотя намного меньше. Сейчас трудностей с ребенком гораздо меньше (я работаю до 17.00, во всяком случае руководство терпит мои уходы в 16.45, и сама теперь забираю ребенка из сада без проблем), она подросла, уже не так утомительно стало жить совсем одной с ребенком. Поэтому моя обида тогда, была больше связана с моей беспомощьностью, с моей зависимостью от других людей, без помощи которых мы бы просто оказались без средств к существованию. Мечешься как белка в колесе, с одной работы на другую, не знаешь за что хвататься, а тут раз и тебе раз в месяц звонок Я СОСКУЧИЛСЯ за ребенком, но помочь ничем не могу т.к. своих дел куча. Вот тогда было обидно жутко. Сейчас ситуация улучшилась, в общем все наладилось, и без помощи БМ мы вполне можем обходится. Ну не похожу я в солярий в этом месяце, проедусь вместо такси 5 -7 раз в маршрутке и заплачу эти деньги "мужу на час". Умом я все это понимаю. Но в солярий хочется, и такси удобнее чекм маршрутка. Но не жизненно необходимо. Спасибо вам всем девочки, вы на сто процентов правы, обращаться с просьбами БМ наверное не стоит, но я в общем не уделяю этому явлению большого внимания. Но не могу сказать, что мне не обидно за своего ребенка. Наверное это где то в глубине души эгоизм, вот сейчас я одна воспитываю ребенка, сложно, порой тяжело, во многом себе отказываю, но я мать. А он такой же отец, с такими же правами , и ОБЯЗАННОСТЯми как и у меня, гуляет себе и живет в свое удовольствие. На самом деле помощи от него не очень много, но если я попрошу он делает, со скрипом иногда но делает. И что касается люстры, то ведь не только я пользуюсь этой люстрой, в этой квартире живет ребенок, который и ЕГО тоже. Хотя желания обращаться к нему с просьбами у меня все меньше и меньше. Первый год просила намного чаще, но тогда и проблем было меньше. Думаю, что со временем это все сойдет на нет.

Да не только за ребенка Вам обидно, а за себя в первую очередь. Ведь для ребенка пусть и редкие, но встречи с отцом - это благо. А вот то, что отец этот еще одного ребенка воспитывает и денег там выделяет - это вашего малыша уж точно никак не заботит и не обижает. ;) Насчет пользования люстрами - ну не передергивайте. Потому что так БМ можно сказать, что ребенок страдает от того, что мусоропровод в доме засорился и будь добр, дорогой БМ, его чистить.

Ну и за себя любимую тож обидно канешна :-) Я такая растакая умница воспитываю ребенка одна, кручусь-верчусь, а он сует 100 долларо а потом с видом героя приходит и от общения с ребенком сливки снимает :-) Ну конечно обидно, но со временем все меньше и меньше. Потому как ребенок подрастает и конечно проблем и хлопот становится меньше. Да и возможностей наверное больше становится. :-) Да у меня в принципе вопрос немного в другом стоял, стоит ли привлекать папашу, пусть методом мелкого шантажа, к помощи в наших с дочкой делах? Ну например когда я на работе хочу задержаться, а потом не заходя домой завеяться куда нить в блуд до глубокой ночи, ну или гостей домой пригласить, стоит проявлять гордость и все равно бежать домой к 17.30, в садик за ребенком, потом потратить деньги на такси, потом время на обратную дорогу домой, потратив часика 3-3,5 на все это в лучшем случае,( а время в свободные вечера очень ценно, так как они бывают не очень часто :-)) или все таки с работы позвонить БМ и попросить его забрать ребенка из сада и отвезти моим родителям, а самой заниматься своими делами, прекрасно понимая, что не нужно парится:-) Наверное это унижение, просить БМ о чем то?

Унижение - это все то, что вы выше понаписали. Чужого ребенка выблядком назвать - это же надо додуматься до такого. Манипулировать ребенком перед БМ - это фантастика. Дочь вашу жалко - насмотрится на такое мамино поведение, примет его как норму отношений с мужчинами - вот в чем ужас-то.

Дай то бог, что бы моя дочь переняла у меня модель поведения с мужчинами :-) Может не будет допускать моих ошибок, которых я натворила по молодости. Прежде всего СВОИ интересы. А потом уже все остальные. В первую очередь это касается мужчин. И я очень хочу, что бы она это себе уяснила. Про унижения написала выше. Удачи вам! Пы,СЫ. А Вы никогда не манипулируете? Даже будучи замужем и с кучей детей? УЧИТЕСЬ, так жить проще!

Ну почему же - я не ангел, какие-то манипуляции наверняка проворачивала, только сейчас сходу не вспомню. Но у меня незыблемый принцип - в отличие от вас, я не манипулирую своим ребенком, тем более перед мужем. Я его слишком люблю и уважаю, чтобы так делать.

А я не люблю и даже не уважаю отца моего ребенка, поэтому и манипулирую :-)

Даже не представляла, что бывают такие люди, как эта дамочка. Полная клиника.

А бывший муж не приносит вам постирать бельё? поштопать носки? Поймите он не должен вам ничего починять.. Разумеется, бывают действительно серьёзные проблемы, когда помощь нужна, и кроме бывшего мужа никого нет, но это не ваш случай. А шантажировать типа люстру с сушилкой прикрутишь - ребенка увидешь, нет - досвиданье. Это очень некрасиво. Не понимаю так же вашего нежелания пускать дочку к папе в гости. Kогда у вас появится мужчина, где тогда будет жить ребенок???? Ведь нельзя допустить, чтобы девочка видела маму с чижим дядей. Фуй, это плохо для её психики.

Ну понятное дело, ясно как божий день - БМ мне ничего не должен. И я ему ничего не должна. Должна только предоставить ребенка 2 раза в месяц для общения. В строго оговоренное время. Ну а ежели хотим компромисных решений - значит учимся договариваться! :-) Когда появится мужчина? В ближайшее время не появится :-) Меня все устраивает и так. Я живу в СВОЕЙ квартире на СВОИ деньги со СВОИМ ребенком. НИКОМУ и НИЧЕГО не должна, кроме своей семьи. Живу и радуюсь жизни, чего и вам желаю :-)

когда радуются жизни и всем довольны, то не брызжут слюнями на окружающих, не обзывают детей и не испытывают зависти и ненависти к другим женщинам. А ты живешь в обиде на мужа, в ревности к тому что он воспитывает другого ребнка, в зависти к его женщине - он же не с тобой, а предпочел ее. Не надо обманывать себя.

Даже когда живешь и радуешься жизни - это не приводит к полной амнезии :-) Все помним, все знаем, учли :-) Забыть подобное сложновато и перестать реагировать тоже :-) Но я от этого совершенно не страдаю. А Вы когда довольны жизнью говорите на белое - черное? Нет? Вот и я называю вещи своими именами :-) Проститутка она и есть проститутка, и не только из-за истории с отцом моего ребенка. Масса фактов подтверждающих моя теорию имеется :-) А про ребенка...? Обидно за ребенка своего... Конечно... Но ребенок бляди от этого другим не станет, и сейчас наблюдая КАК он (ребенок) развивается и чего говорит и творит... Это проблема не моя...

вы мазохистка? ЗАЧЕМ вы наблюдаете, что происходит в той семье, как там воспитывают ребенка? Это не ваше дело! Или вас так это все задевает, что не в состоянии отпустить? Ах, да, вам бы еще все под ваш контроль, ваще было бы амечательно! Ну и лишний раз повторю- обзывая подобными словами ребенка и его мать, вы унижаете себя и показываете свою недалекость и слабость.

Наблюдать их жизнь приходится даже через большое не хочу :-) Мы жили 6 лет, до этого 2 года встречались, я с родителями жила в том же доме где и БМ. Одна большая деревня :-)Поэтому очень много общих друзе, знакомых, соседей которые встретив меня начинают мне все это рассказывать. Слава богу сейчас энтузиазм поугас :-)

Гы, Хулиганка живёт одна, трахается с женатиком и отрывается на БМ. Полный набор для остервенения. Удачи!

Да ладно Вам... Какая из меня стерва? Нещаслива мать-одиночка :-) Тут же все замужние, куда мне... :-)

ну правда, ну нравится вам жить чужой жизнью? Есть ведь и адекватные разведённые женщины с ребёнком, та же Pin, например.

а есть и неадекватные :-) Какая есть :-)

А да..читал-читала - такая ситуация знакомая. Вспомнила этого вечно нудящего автора со своими "перлами". В каждом посте своем называет девочку "выблядком". В общем тварь редкая - лучше вообще посты ее игнорировать наверно всем...

Сучка, ты яркий пример того, что выростает из выблядка. Так сказать выблядок подрощенный. Иди нах.