Я не нужна маме

Нас у мамы двое, сестра на 4 года младше. Мы далеко уже не дети, мне 37, сестре соответственно 33. Но ничего не могу с собой поделать, обидно до слез порой доходит. Мама живет только проблемами сестры. Ни я, ни моя семья ее не интересуют. Хотя, конечно, она ситематически спрашивает "Как дети?", но это так, для "галочки". Мы все живем в разных городах. Сестра ближе, чем я. Мама и объясняет все это тем, что я далеко. Мама считает, что я жутко ревнивая, эгоистка и т.д. Может, это и так... Они постоянно что-то от меня скрывают, недоговаривают. Я б смирилась, жила бы своей жизнью. Но стоит маме с сестрой поссориться, она начинает звонить и жаловаться, что вот мол никому она не нужна, никто не понимает ее. Ответить грубо, что она оказалась от меня, моих детей, и я не собираюсь ее понимать, я не могу. Рассудите, как мне быть?

А как вам быть? Это такая ситуация, которую вы, судя по всему, изменить пытались, но не от вас это зависит. Мама такая, какая она есть. Я не знаю, почему так происходит, но на самом деле почему-то встречаются подобные ситуации. У моей подруги похожая: только мама больше опекает СТАРШУЮ (разница лет 7). Всегда считалось, что вот Лариса крепкая, сильная, волевая, а Машенька слабая (она и правда в детстве, говорят, болела часто), её нужно опекать. Итог: Лариска удачно вышла замуж за хорошего и небедного человека, успела получить хорошее образование и пробилась в карьере. Машенька по прежнему (хоть ей за 40 перевалило) - слабенькая и немощная. Мужей поменяла штуки 3, не работает, цветочек нежный. Всё так и живёт с мамой. Я это к тому, что может и нет худа без добра?

гораздо хуже, когда мама постоянно лезет в твою жизнь и претендует на роль главного советчика по всем вопросам. я считаю, Вам повезло.

Такое вот не самое теплое отношение ко мне не мешает ей периодически поучать меня...

Наши родители и вообще бизкие будут делать только то, что мы сами им позволим. Хотя диктовать свои условия близким, а особенно пожилым родителям - это очень тяжко, конечно. Говорю по своему опыту.

у меня похожая ситуация с мамой((((сочувствую

ну правильно,а к кому ж она пойдет еще на вашу сестру жаловаться. У нас так же только у меня страший брат....

Вот так и живу - при живой маме фактическая сирота. За деток обидно - младший вообще не знает бабушек. Свекровь умерла давно, старшая ее помнит немного. Да раньше и мама была другой. А теперь, когда у сестры все благополучно, мы совсем не нужны стали. В материальном плане мне не нужно ничего, просто хочется маму.

Вы как-будто про меня пишите. (с транслита)

А зачем эти расстановки точек, категорические решения, выступления? Живите, как жили. Пусть мама делает, что хочет. А вы - то, что хотите вы. Говорить или недоговаривать она может что угодно - вам-то что до этого? Я не понимаю, к чему в сложившейся ситуации какие-то активные действия. Что вы хотите ими изменить?

Вы правы, наверное. Насильно мил не будешь, любить себя и своих детей я маму заставить не смогу. Где взять смирения? И еще одно... У меня тоже двое детей, разница между ними 15 лет. Старшая нет-нет да и обидится, что ей меньше внимания достается (никуда пока от этого не денешься, маленькому всего-то 1 год 3 мес). Вот и думаю, а вдруг когда-то и я поделю своих деток... Ведь когда-то ко мне мама тоже не была так равнодушна, как сейчас.

А тут ответ прост. Вы и с мамой своей, и с детьми наступаете на одни и те же грабли: проявления любви в вашем понимании и в понимании ваших близких - далеко не одно и то же. Вот вы пишете везде, что мама вас не любит, потому что - трам-пам-пам. Ну это только по-вашему любовь обязательно проявляется именно в этом самом трам-пам-пам, а мама на самом деле испытывает к вам самые нежные чувства, просто проявляет их по-своему. Но ее проявление для вас любовью не считается. А теперь вы все то же самое и с дочками описываете. вы-то свято уверены, что детей не делите, и любите совершенно одинаково, и на самом деле любите, а в понятии дочки любят совсем по-другому и ведут себя при этом вовсе не так, как вы. Анализируйте, делайте выводы.

Стараюсь анализировать и делать выводы. Все, что вы написали, верно было бы в том случае, если бы проявления чувств у мамы было одинаковым к нам с сестрой. Вот любит она так, по-другому не умеет. Но ведь к сестре она часто ездит в гости, помогает закончить заочно вуз (сидит с внуком, потому что сестре нужно заниматься), постоянно говорит, что ей тяжело - ребенок такой непоседа и т.д. С моим сыном она не посидела и получаса.

У меня хуже. Есть младший брат от отчима. Из-за жилищного вопроса возник конфликт с мамой, она от меня "отказалась". Живем в соседних микрорайонах, уже 2 года не видимся. И ей и дочка моя не нужна, ничего. Главное, чтоб сыну было хорошо и комфортно. А мне мама бы тоже совсем не помешала.

а у моей родственницы мать сделала выбор из двух детей тоже в пользу сына, а не дочери. А дочь по сути из дому выгнала.

Как-то была у сестры в гостях. Там же был один близкий родственник мужа сестры (он гораздо частый гость у них, и прожили сестра с мужем почти 10 лет на тот момент). Нас знакомят, он произносит такую фразу "Странно, никогда раньше не слышал, что у Тани есть сестра, даже не подозревал о Вашем существовании". Понимаете, в их семье, куда мама часто приезжает в гости, обо мне просто нет речи, нет меня для них.

А никто не задается вопросом - почему рожают более 1 ребенка, если любви на всех не хватает?

Я и задаюсь вот. Смотришь на многие многодетные семьи - все рады, все смеются, и думаешь, ну не может быть, чтобы про кого-то из детей не вспоминают даже.

Задалась, может я и не права, но слишком уж много горечи накопилось. Мамам по-разному отнисится ко мне и младшему брату, ак было всегда, и всегда было больно. Потому я наотрез отказалась иметь больше одного ребенка. Не хочу, до истерики. Страх, что яблоко от яблони недалеко падает пересилил все. Я не хочу, чтобы дочка росла так как я сама. Слава Богу, у мужа есть дети от первого брака, с которыми мы поддерживаем прекрасные отношения, так мужа уговаривать не надо было. Там моей любви не требуется, потому дочь меня не делит. (с транслита)

Я 15 лет жила такими же убеждениями, муж очень и всегда хотел как минимум двоих детей (его любви хватило бы и на большее). Поэтому и разница у наших деток 15 лет. Зато теперь у меня и дочуня и сынуля. Моей любви им пока хватает.

Может и я передумаю... У меня недавно подруга родила второго ребенка. Я с ней своими мыслями поделилась, а она в ответ:" Ты думаешь, ты нового малыша не будешь любить? Будешь! Даже сильнее!" Вот этого-то я и боюсь!

В чем-то подруга права. Мне бывает обидно за старшего - я в нем вижу себя (у моих детей даже разница такая же, как у меня с сестрой), но ничего не могу поделать - к младшей отношусь более трепетно.

А вот скинула мама сейчас СМС, что разболелась совсем (простыла, темпер-ра и т.д.) Жалко, блин...

Милые дамы, спасибо за отзывы. Из того, чем Вы со мной поделились, я поняла, что я далеко не одна такая, и выхода из этой ситуации нет. Я думаю, постараться нужно жить своей взрослой жизнью без оглядки на родителей... Умная я такая... Только ведь стареют они, становятся все более беспомощными. И как забыть обиду за свою брошенность, ненужность? Я не знаю. А детишков рожать нужно, поверьте. Дочуня такая взрослая, а тут малипуська такой. Дочь для меня как подружка. Изо сех сил стараюсь, чтоб не обидеть ее ничем. Быть может, мои детки не будут на меня в такой вот обиде))) Пишите. Жду. Светлана.

"Друзья - вот то, чем судьба дает нам взамен не довольных нами родственников" (с).

Знаете, люди разные, и свои чувства проявляют по-разному. Я долгое время думала, что меня любят меньше, чем сестру. Пока не поняла (недавно совсем), что требуют от меня больше, больше критикуют и больше скандалят потому, что любят больше. Понимаете, они переживают за меня больше и мои ошибки им обиднее, чем ошибки сестры.

А меня для них просто нет((( (см выше)

Вы знаете, думаю вот что. Неважно, что к вам относятся не так, надо вам самим относиться к рмаме достойно, понимаете? Потому что ... Сами себя будете чувствовать лучше, потому что... Ведь родители не вечны. И бывает так, что хочется что-то сказать, а поздно. И переживать за то, что плохо подумали, или поссорились, и нет возможности исправить - зачем? Лучше быть выше этого - выше ссор, пререканий. Это ужасно трудно. Но думаю, нужно. Не согласны?

Я согласна, правильно все. Но 1. Где взять столько сил, терпения, смирения 2. Как детям объяснить все это? Старшая-то понимает все (16,5 лет), а младшему годик, он даже не знает - кто это "бабушка"

Двое детей здесь ни при чем.Я у мамы одна,а она все равно меня не любит.Мне уже 50,а тоже маму хочется,но что делать,насильно мил не будешь.

Полностью согласна! В моей семье бабушка совершенно равнодушна к моей маме, хотя та у нее один единственный ребенок. Мама к ней с душой (хотя и живет в ней обида на бабушку, но все равно всегда тянется к ней). А бабушка маму в штыки, всегда старается обидеть, унизить, поддеть. Просто страшно смотреть на это. А у моей мамы в свою очередь двое дочерей. Но мою младшую сестру мама любит горячо, а со мной у нее просто хорошие отношения - без особых чувств. Почему - не знаю, нет разумных объяснений. Я уже давно смирилась и стараюсь ценить хотя бы это вежливое хорошее отношение от мамы. Сама очень люблю ее, каким-то животным, детским чувством. Было время, когда очень страдала от маминой нелюбви, в детстве. Сейчас стараюсь при ней особо свои чувства не проявлять. Я замечала, что ей как-то неудобно становится, "виновато". Она тоже все прекрасно понимает, но что поделаешь. Вот такая у нас семья милая.

В том-то и дело, что если б я не видела, как мама относится к сестре, я б довольствовалась тем, как относятся ко мне. Я писала уже выше, смирилась бы, что по-другому мама любить не умеет. Но я ж не слепая и дочь у меня взрослая, все уже понимает.

я смирилась. Ничего с этим не поделаешь. Я со своей родительницей просто прекратила общение. Очень это больно смотреть в равнодушные глаза и слушать, как о тебе говорят, как о посторонней. И ни возраст, ни время эту ситуацию не меняют.

хоспидя...здоровые тетки, прям как дети...

Угу.

Н-да, Вам еще повезло, я не нужна не только маме, но и папе. Один ребенок в семье, удочеренная с детского дома. Собственно претензии всегда исходили от мамы, но папа по натуры очень мягкий, бесхарактерный, всегда принимал сторону мамы, потому что знает "спорить себе дороже". Всю жизнь приходится доказывать родителям свою любовь. А в ответ: "нет опоры, надеятся не на кого" Все я недостаточно хороша для них, "а вот другие дети, поступают так-то; а вот другие дочки замуж вышли и из дома ушли; а вот другие хорошие, а ты плохая". Взрастили в детстве во мне кучу комплексов. Хорошо, что я смогла с собою справиться и сейчас самостоятельный человек, меня любят и ценят на работе, клиенты уважают, много хороших друзей и приятелей, прекрасный муж. Но сколько бы не было лет, маму все-равно хочется. Что-бы любила ни за что-то, а просто так. Чтобы выслушала и сказала, " что бы ни случилось, как бы ты не поступила - я все рано тебя люблю". А этого нет и от этого очень грустно.