Совсем ум за разум зашел?

Совсем я растерялась. Это я - главная курица в ситуации, взвиваюсь на пустом месте? Дело было так. Недели две назад вдруг наше семейство решило, что новый год таки хочет отметить где-нибудь за пределами нашего замечательного города. То есть, источником идеи была я, а муж сказал, что да, если я все организую - то все путем. Сразу скажу, что зрабатывает у нас в семье только муж, и сейчас с деньгами напряг. Потому в том числе мы так долго и тянули, что непонятно было - хватит ли средств. ну вот было мне заявлено, что наш новогодний бюджет - 50 тысяч включая расходы на месте, в пределах этой суммы я могу резвиться, как хочу. А по сути - много ли можно нахотеть на эти деньги?! Ежу понятно, что все экономные варианты раскуплены еще в сентябре-октябре, но мы ж тода "думали". Летать самолетом и посещать всякие жаркие страны мы не можем по техническим причинам. Остается только Европа, которая умеренностью цен на интересные предложения никогда не отличалась. А неинтересное и даром не нужно - уж лучше дома под елкой. В общем, засела я на телефон на 2 недели, остановились мы вроде на Риге. По общим итогам моей бурной деятельности за несколько дней вырисовалось несколько примерно равнозначных предложений. Пытаюсь излагать их мужу. Мрачно слушает, говорит "ну-у-у", и на этом все. Я спрашиваю - не то? "Ну-у-у... Можно". Ты хочешь или не хочешь? "Ну-у-у... Я не знаю, решай ты, я тебе доверяю". Понимаете, у нас это далеко не первый опыт, когда он мне так доверяет, в процесс не вмешивается вообще, а потом всех собак на меня вешает за каждый просчет - типа я ж занималась! Я уже не говорю о том, что одна голова хорошо, другая лучше. Но дело не в этом даже - вот как вообще я могу что-то решать, если человек мне внятно даже выдать не может, какой из вариантов ЕМУ НРАВИТСЯ больше, куда ЕМУ ехать предстоит? Лады, сегодня перед уходом его на работу снова поднимаю этот вопрос, потому что надо действовать, и быстро - время идет, билеты раскупаются, предложения тоже. В ответ как правило слышу все то же "Ну-у-у..." А под конец - "я вообще не понимаю, зачем уезжать куда-то на новый год, это же семейный праздник". Тут я выпадаю в осадок окончательно - так ты не хочешь ехать?! "Я этого не говорил, я хочу". А как это соотносится с твоим непониманием? "Так и соотносится - я не понимаю, почему тебя куда-то несет, но я в принцепе не против, а так как не понимаю, то у меня нет своей позиции по этому поводу - куда и как ехать лучше". Не знаю, может, я просто себя уже слишком накрутила к этому времени - я взорвалась, накричала на него, сказала, что все, я проект сворачиваю, больше ничего делать не буду, сидим в новый год дома, раз никому ничего не нужно. Ну мать вашу, я разве так много просила? Мне ведь не нужно было денег больше, мне не нужно было его участия непосредственно в процессе - я готова сама мотаться заниматься документами, хотя мне это очень трудно делать, а он как раз по долгу службы ездит по городу свободно. Я просто хотела, чтобы человек хоть минимальную заинтересованность проявил к тому, что ЕГО САМОГО касается. Это было так нереально? Или в самом деле я устраиваю бучу на пустом месте? Как правильно надо было себя вести? Спасибо? Пы. Сы. Естественно, я не дословно все наши диалоги тут пересказала.

А если у вас в семье с деньгами напряг, может, правда, лучше дома отметить? А в реакции мужа ничего ненормального не вижу.

Мы никуда не ездили достаточно давно, а в следующем году планируем ребенка, так что угадайте - сколько еще дома просидим. Этот год - последняя возможность была.

а каким образом ребенок поездкам мешает? (с транслита)

Таким, что даже здорового ребенка возраста нескольких месяцев я далеко за границу (да и недалеко тоже) не повезу. Я не настолько в себе уверена. Лет с полутора-двух - с превыеликим удовольствием, такой опыт уже имеется. Но ребенок в пару месяцев - это совсем другой разговор. Особенно зимой, когда и в Москве заразы полно, уж точно не время по поездам-самолетам-гостиницам шляться.

И зря, между прочим. Самые легкие поездки были именно до детского года, пока он никуда не убегал, а спокойно сидел в коляске и созерцал, а так же спал, когда ему захочется..

Знаете, я даже не буду вам рассказвать, каким "сказочным" у нас был первый год с дочкой! Мы все втроем выспались в перый раз толком, кажется, в дочины года полтора. Так что не надо мне рассказывать, как оно бывает с детьми. С детьми бывает по-разному. Иногда они постоянно спят и ни на что не претендуют. А иногда они постояннно орут и болеют до больницы. В условиях заграницы это все особенно романтично! Кто-то может хочет рисковать, я - нет.

Я не автор, просто напишу, что дети бывают разные. Моя до года в коляске не сидела и ничего не созерцала. И позже тоже, но хоть ногами сама теперь стала бегать, уже проще. А то все на ручки да на ручки.

Если они и без ребенка не могут выехать, думаю с появлением ребенка шансы ещё уменьшатся...

Ух, мне бы Ваши проблемы, у меня вообще бюджет на этот Новый Год 5 тыс.руб. Ну доверяет же Вам муж выбрать самой мероприятие, чего Вы дергаете его. По моему, Вы просто с жиру беситесь.

Ему просто везде хорошо с вами:)

Мне кажется, что устраиваете бучу. Да-да-да. Хочет человек дома отметить НГ - это явно видно из его слов, ну так уступите ему и деньги сэкономите, с которыми напряг. Удачи.

Это все прекрасно и здорово. А мои желания - не значат вообще ничего, да? Мы отмечали новый год так, как он хотел, предыдущие несколько лет. И будем его так отмечать еще несколько лет после этого.

Да не говорил он нигде, что не хочет поехать. Чего вы прямо так уж?)

Тогда зачем Вы все бросили? Понимаете, если мужу больше нравится отмечать НГ дома, то надо либо организовывать поездку до победного конца, игнорируя отсутствие энтузиазма с его стороны, либо уж не начинать. У нас все длинные отпуска заказываю я, так сложилось. А муж однодневные выезды по окрестностям организует. Единственно чего я пресекаю в зародыше - это попытки понудеть "того не учла, сего не доглядела". Либо ты принимаешь участие с самого начала, либо едешь, куда везут, улыбаешься и машешь. Себе тоже язык прикусываю, когда муж нас куда-нибудь на выходные вывозит, а мне что-нибудь не так. :)

Согласна.

Молодец, вот бы научиться язык прикусывать, ни как не получается.

Тогда поделитесь способом, как вы пресекаете попытки нытья. Потмоу что у нас такое не катит. если его что-то не устраивает на месте - я буду послана далеко и надолго, он найдет повод испортить мне отдых. Я ж не на ровном месте это говорю, опыт был. Потому я и хочу сейчас хотя бы минимального его участия - вот этого он хочет, а этого не хочет. Чтобы мы выбрали оптимальный ДЛЯ ОБОИХ вариант. Что, это противоестественно? Я неправа? Надо сейчас игнорить его интересы, чтобы он потом на отдыхе он игнорил меня и действовал мне на нервы?

Я, во-первых, предупреждаю заранее, что претензии приниматься не будут, если организация полностью отдана мне на откуп. Во-вторых, при попытке их таки предъявить - решительно посылаю (посылала, давно такого не было) в пень; если их таки пытаются до меня донести, то я их слушаю, как шум водопада. Все упирается в Вашу внутреннюю уверенность. Если Вы сама считаете, что недоглядели, недоучли и вообще могли бы побольше позаботиться о его интересах, то муж будет гундеть стопудово (даже если ему на самом деле все ОК). Если же Вы безмятежно организовываете поездку под свои интересы, поскольку Вам был выдан полный карт-бланш, и столь же безмятежно ею наслаждаетесь - нытье быстро утухнет.

Ага, претензии в пень. но я получаю на все правздники надутого мужа, который ничего не хочет, со мной никуда не ездит, половину времени спит в номере, ворчит во все стороны. Я не принимать претензии могу сколько угодно. Но вот с таким рядом постоянно находиться - удовольствие сомнительное, и оно мне не нужно.

Если Вас так легко развести в такой ситуации на негатив - тогда остается только вообще не затевать. ИМХО-ИМХО, чем больше ведетесь, тем больше будет ворчать. Как только научитесь не портить себе удовольствие, несмотря на - перестанет за бессмысленностью.

Вот откуда вы знаете, что легко, а что не легко? вы рядом с нами были? Вы знаете, о каких ситуациях речь? Вы знаете, по какому поводу может ворчать мой муж? Где я говорила, что он ворчит по пустякам? гле я говорила. что прям сразу завожусь? Еще раз - я хочу, чтобы праздник был праздником для всех. Тем, кому этого не понять, кому достаточно сделать хорошо только себе, а там хоть трава не расти, видимо, нечего мне посоветовать.

Видите ли, идеальный вариант - когда людям нравятся одинаковые способы проведения праздников. В реальности идеальный вариант бывает не очень часто, всем прочим приходится притираться (либо проводить праздники-отпуска порознь; этот вариант, как я понимаю, мы не обсуждаем?) Притираться, преодолевая свое недовольство. Это довольно непросто, и от партнера требуется помощь. Которая заключается в том, что недовольство не надо поощрять, лелеять и возводить в культ. Не знаю, может быть, Вы по другую сторону этого процесса не были? Вы легче, чем муж, соглашаетесь на компромисс, и не понимаете, что с ним происходит? Для примера, когда наши дети были очень маленькими, муж периодически пытался отправиться покататься полдня на велосипеде. Поначалу это заканчивалось скандалом по схеме "ты сделала такую физиономию, что я уже ничего не хочу", никто никуда не ехал и день был испорчен всем. Пока мы однажды не сели за стол и не поговорили. Я объяснила, что, естественно, от перспективы бОльшую часть выходного ублажать детей в гордом одиночестве я не прыгаю от восторга и не хлопаю в ладоши. Но я вижу, что тебе это нужно, и несмотря на свой невосторг, не настаиваю, чтоб ты остался дома. Будь так любезен, не утрамбовывай мой благой порыв на том основании, что восторженного туша не завезли. Муж меня понял, и жить стало намного легче обоим. Это, автор, тоже труд душевный - учиться принимать уступки и не обесценивать уступки партнера тем, что они с недостаточным восторгом были сделаны. Испытав на собственной шкуре, как это легко, я более трепетно отношусь к попыткам идти мне навстречу, даже если они оказываются наполовину daneben. Главное - динамика, следующий раз обычно оказывается лучше предыдущего. А заводитесь Вы таки очень легко. Я ничего дурного Вам не сказала, но искренне пыталась помочь.

Я отвечаю на ваши тезисы, и ничего больше. Да, я легче иду на компромиссы. Не можем ехать задорого - пожалуйста, давай я поищу более бюджетные варианты. Не хочешь ехать на побережье - хорошо, давай в город поедем. Не хочешь надолго - не вопрос, только новый год и домой возвращаемся. Я готова идти на уступки, если со мной общаются! И если на мое мнение уж совсем не забивают, а хотя бы принимают во внимание. А на идеальные варианты я не претендую. Меня устроит оптимальный.

Вы не только ответили на мои тезисы, Вы еще успели меня обвинить, что, мол, думаю только о себе и Вашу трепетную душу мне не понять. :) Поймите просто, Ваш муж, скорее всего, сильно устал. Ему действительно это все трудно, и он не хочет не на побережье и не на долго, он просто вообще ничего в данный не хочет. Если Вы будете выжимать из него участие, а также потом, если что, носиться с его недовольством как с писаной торбой - это не пойдет на пользу не только Вам, но и ему тоже. Если Вы декларируете, что хотите позаботиться об интересах всех - да позаботьтесь Вы о муже путем некомпостирования ему мозгов и неподставления собственных мозгов для компостирования.

Финдус написал(а): Вы не только ответили на мои тезисы, Вы еще успели меня обвинить, что, мол, думаю только о себе и Вашу трепетную душу мне не понять. :) Где? Цитату пожалуйста! А про все остальное - ну да, он устал. а я только и делаю, что развлекаюсь. у него - условия и обстоятельства. А у меня - только радость исполнения, как у тузика. Ну да, ну да...

Аа, а если цитата в третьем лице, то, конечно, догадаться невозможно, кого Вы имели в виду? :) "Тем, кому этого не понять, кому достаточно сделать хорошо только себе, а там хоть трава не расти, видимо, нечего мне посоветовать". Ваше возмущение "радостью исполнения" было б понятно, если б то была затея мужа.

А, то есть, иннициаива трахает иннициатора? Да, я многое пропустила в этой жизни, придется привыкать. Спасибо за разъяснение новых правил, а то б так темной и померла и дальше бы мечтала о взаимном сочувствии и понимании!

Так Вам повозмущаться, какой муж гад, или подумать, что самой можно делать иначе? Первое точно не ко мне.

Мне - уже ничего. новый год мы отмечаем дома, я делаю праздник для дочки и ничего больше. А здесь я просто хотела проанализировать ситуацию. Пока получила варианты, что я была неправа потому что: 1. слишком много участия хотела от мужа 2. слишком рано и без повода отсутпилась 3. создаю ему недостаточно уюта вокруг в то время, как он устает на работе. Что еще забыла?

Автор, уход из конфликтной ситуации по схеме "мне - уже ничего" - гадость. Не практикуйте его хотя бы на близких, а? Осадок остается у обеих сторон и еще парочки вовлеченных, и очень надолго.

А он не уходит от проблемы в ситуации? Я только сдаюсь обстоятельствам, который уже существуют помимо моей воли. И в конце концов, я тоже имею право на принятие решения. А мой супруг прекрасно умеет игнорировать обстоятельства, которые ему сейчас неудобно замечать. недовольную жену, например, сорвавшиеся планы и т.д.

Если Вы приведете в топик мужа, ему мне тоже найдется что сказать. А пока этот топик Ваш и, соответственно, обсуждать в нем осмысленно только то, что Вы можете делать или не делать.

Да поймите Вы - не хочет он! А когда не хочет - будет гундеть по любому поводу. Обязательно найдет, к чему придраться, даже если Вы ему путешествие в рай организуете.

Поняла - дальше что?

А дальше - либо Вы терпите его гундеж, либо никуда не едете. Есть еще вариант - меняете мужа.

спасибо за участие, конечно, но если бы меня интересовал опрос, как именно называется жопа, в которой я оказалась, я бы так об этом и спросила.

Ну тада с зеркалом поговорите. Здесь, наверно, достойных собеседников нет.

тоже любители мультика "мадагаскар"? или просто совпало? я про "улыбаешься и машешь"

Хорошая цитата, безотносительно источника. :)

Ну и что? У вас впереди еще столько новых годов - замучаетесь отмечать!

Да конечно! Одна пенсия чего стоит! А если учесть, что модно не быть формалистами и хоть каждый дено новыйм годом считать!..

вы планируете этот отдых для себя или для него? от этого зависит, как действовать ;)

Я вообще всегда стараюсь все планировать на всю нашу семью, поэтому хочу учитывать интересы всех.

"Учитывать интересы всех", на мой взгляд, включает в себя "не выжимать энтузиазм из того, кто его явно не испытывает".

Посмотреть пару инет-страниц, выбрать, что больше нравится из уже готовых собраннызх просчитанных вариантов и сделать одну-единственную (из многочисленных для латвийской визы!) бумажку - это излишний энтузиазм? Скажите, а что в вашем представлении тогда не излишний энтузиазм? "Да ладно-ладно, еду я , так и быть" - это?

А Вы никогда не бывали в состоянии, когда "ладно-ладно, я еду" - это уже большое преодоление себя? Если Вы так заботитесь о том, чтобы всем было хорошо, почему бы не позаботиться о муже сегодня, а не в светлом новогоднем будущем?

А ЗАЧЕМ героически предодолевать себя? Я с самого начала возникновения новогодней темы не один раз подчеркнула, что никакое самопожертвование - ни финансовое, ни моральное, - мне не нужно. Я хочу, чтобы праздник был для нас всех, неважно, каким способом. От меня потребовали варианты. Я предложила. Мне сказали - копай, посмотрим. Я накопала. Время смотреть прошло 10 раз. И что? Где результаты? Я не требую, чтобы он скакал белкой и всем занимался. Собственно, мне от него нужно только выбрать гостиницу (одну из 2), и фирму (одну из 3). Посидеть аж 15 минут за компом (за которым он и так все свободное время дома проводит) и ктнуть пальцем. А еще отнести свой паспорт в овир отдать фотку дочки вклеить (овир аж в 2 автобусных остановках от дома по пути к его работе). Все!!! Это перебор? ну если все так тяжко - на фига вообще ввязываться в эту авантюру?

" Я с самого начала возникновения новогодней темы не один раз подчеркнула, что никакое самопожертвование - ни финансовое, ни моральное, - мне не нужно" Вот-вот, я именно об этом выше. Не надо отмахиваться от самопожертвования, это очень обижает жертвующего. То, что Вы не понимаете, что в этом трудного, никоим образом не означает, что мужу на самом деле легко и он придуривается исключительно чтобы Вас позлить. Я вот не понимаю, чего Вы психанули и все бросили - но Вам-то Ваш порыв понятен и естественен? "ну если все так тяжко - на фига вообще ввязываться в эту авантюру?" Да потому что Вам очень хочется, и он это видит. А ресурса активно принимать участие нет, так этим еще и попрекают. Автор, Вы написали, что зарабатывает только муж. Вы сами давно перестали работать? Может, Вы просто забыли, что такое "если, приходя домой, вы уже ничего не хотите, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет"?

Финдус написал(а): Вот-вот, я именно об этом выше. Не надо отмахиваться от самопожертвования, это очень обижает жертвующего. РНу да. Я ж забыла, что самое главное - не обидеть Хозяина и Повелителя! остальные - люди второго сорта, на них плевать можно, их дело подстраиваться! Финдус написал(а): То, что Вы не понимаете, что в этом трудного, никоим образом не означает, что мужу на самом деле легко и он придуривается исключительно чтобы Вас позлить. где я его заподозрила в этом? Я писала, что меня не устраивает такая ситуация - что. не имею права? Я в курсе, что мотиваций поступков существуего гораздо больше, чем желание порадовать и желание позлить. Финдус написал(а): Я вот не понимаю, чего Вы психанули и все бросили - но Вам-то Ваш порыв понятен и естественен? И что? Финдус написал(а): Вы сами давно перестали работать? Может, Вы просто забыли, что такое "если, приходя домой, вы уже ничего не хотите, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет"? Ага, забыла за год, как еще под прошлый новый год и во втором часу иногда приходила, и в выходные на работе пропадала. А как раз муж в это время сидел дома с ребенком и обвинял меня в том, что из-за моей работы у него комплексы развиваются.

Не, ну если у Вас в семье на самом деле миллион проблем, кроме того, что вы о способе проведения Нового года не можете договориться, и на самом деле Вы на муже за что-то совсем другое отрываетесь - то, естественно, по заявленной теме советы будут мимо...

Рада, что у вас в семье кризисных моментов никогда не бывает.

Бывают, и предостаточно; я часть делилась непосредственно в этом топике. Автор, я Вам очень советую почитать что-нибудь по позитивной конфликтологии. У Вас манера ведения дискуссии крайне деструктивная. Вы только за последние полчаса отвесили минимум четыре выпада из тех, что в статьях по позитивному конфликту перечисляют в списке "никогда-никогда". Вы можете, конечно, сколько угодно считать, что муж - негодник и игнорит Вас и Ваши желания по злому умыслу, но если Вы в спорах с ним такими же приемами пользуетесь - не удивляйтесь, что диалога не получается.

Вы устраиваете бучу... Бюджет маловат и не надо больше, если есть на что ещё подкопить и что-то ценное для дома для семьи подкупить... а муж... он вам просто правду сказал, сказал своё мнение. вы заблуждаетесь, когда думаете, что свободно передвигаться по москве мужу не в тягость. В Москве движения - нет!!! ТЕм более в такие метели и очень не в радость заехать куда нибудь ещё, когда хочется припарковать машину и домой. И езё... утром кто ж такие вопросы обсужлает с мужчиной - ближе к концу дня надо... я сама с утра не могу до 12-00 проснуться морально сколько бы я чашек кофе не выпила и на скольких бы переговорах бы уже не перебывала...

Ну вот на пустом же месте сами себя накрутили. Ну чего вы в самом деле. Абсолютно нормальная реакция мужа.. Вы не беременная сейчас?

А я Вас поддержу. Сама ненавижу такое безразличие. Считаю, что если соласился уж на поездку, то, если все равно куда и зачем, так хоть мину заинтересованную сделай. А иначе получается, что это все не нужно никому, кроме меня. А сиднем не месте сидеть - на себе крест ставить. Одним словом, я бы психанула по полной.

У меня всегда также, но я за много лет привыкла - просто еду покупаю билеты/путевки и все. Ставлю перед фактом. Потому что если начну советоватся и допытыватся то ничего внятного не услышу все равно. Но если вдруг отдых не удался, то пусть попробует меня обвинить :-) (с транслита)

Я не считаю нормальной ситуацию "моя совесть чиста, я все сделала правильно, ты сам виноват, что вовремя не вмешался и теперь тебе плохо". Нормальная ситуация - это когда все довольны.

Чтобы не было плохо - надо озвучить конкретные причины этой "плохости". Напимер "не люблю отели далеко от центра и без бассейна". Все остальное - "плохо" по доброй воле. Есть люди, которые любят страдать независимо от условий. В конце концов можно ведь разделить каникулы - 5 дней отдыхаете как вам нравится, и 5 как ему. И тогда все будут довольны.

ага! Только для этого нужно сначала определить, что ему нравится, а что не нравится, что бы вообще он, блин, хотел! Даже не так, вариант лайт - тыкнуть пальцем в один из трех вариантов и сделать один телефонный звонок! Но тут по отзывам форума оказалось, что это - чрезмерные усилия с его стороны, я от него слишком многого требую.

Но ведь это не первая ваша поездка? Неужели выводы нельзя было сделать? Наверняка вы представляете из-за чего ваш муж был недоволен в прошлый раз, и знаете его характер, потому и выберете то, что надо. Не в этот раз - так в следующий :-)

Как вы думаете, поехать в Питер и остановиться у друзей, поехать Турцию осенью и поехать в Ригу на новый год - это совсем одно и то же, чтобы можно было выводы делать?

Кроме всего прочего, возможно, что погундеть - это именно то, что мужу требуется. Такой вот способ стресс отрабатывать. Кстати, психологи учат нас, что максимальное количество семейных ссор приходится на праздники и подготовку к ним. Ожидания завышенные. "Вот сейчас начнется красота, ради которой мы пахали весь год". А она не начинается, потому что злой невыспавшийся муж ворчит, вместо того чтобы пребывать в благолепии.

Еще раз (видимо от расстройста я совсем отупела и разучилась слова связывать). Почему вы решили, что мой муж каждый раз только и делает, что гундит? Где я об этом писала?

"я получаю на все правздники надутого мужа, который ничего не хочет, со мной никуда не ездит, половину времени спит в номере, ворчит во все стороны."

действительно, отпуела, переформулирую: получаю надутого мужа НА ВСЕ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ ВТЕЧЕНИЕ ОДНОГО ПРАЗДНИКА. Мы вместе 8 лет. празднико за это время было до фига, и довольно многие из них мы проводили вместе. Иногда муж ворчал. Иногда его все устраивало. Так понятнее?

Пропорции непонятны. В каком проценте случаев в полностью устроенных вами поездках муж был всем недоволен. И как это соотносится с количеством поездок, устроенных вами сообща или им лично в которых он тоже был недоволен. Может вы слишком многое принимаете на свой счет? Честно сказать, я думала вы начинающая ездить куда-либо пара. Потому что не могу представить, что люди, много лет живущие вместе не знают предпочтений друг друга в отдыхе. Обычно люди уже через пару поездок знают, что предпочитает партнер А вы, оказывается, уже много лет ездите... Тогда, наверное, действительно вам советы не нужны и вы лучше можете спрогнозировать ситуацию и ее последствия...

Я вам сейчас попробую объяснить. Дело не в категории отеля и культурной программе, как раз это уже было учтено, когда я подбирала варианты. Я не могу понять, действительно ли он хочет так проводить новый год, или только благородно жертвует собой, чтобы порадовать меня. так вот, второй вариант мне не нужен, потому что мне же дороже обойдется! Мне нужен веселый и радостный муж рядом! Но от него внятного ответа добиться я не могу. А опыт поездок в угоду мне, которые потом превращались в кошмар для нас обоих, у меня уже имеется.

Есть вероятность что он очень хочет поехать куда нибудь на новый год, но не хочет с вами, например. Езжайте отдыхать раздельно, будет полезно обоим.

Только чтобы он с ребенком, а она - с подружкой :-)

Ну например. У нас кстати так в августе получилось. Он с ребенком в одно местно ( я туда не хотела), я одна - к морю. Все довольны и полны впечатлений.

Не, я люблю с мужем... с ним лучше всего. Есть кому и меня успокоить, и чемодан понести. Я и выбираю все обычно сама, и вкусы его знаю... хотя бывало, промахивалась :-))))

Это точно. я тоже люблю с мужем. И с ребенком (взрослеющие дети все же очень забавны, как котята). Но бывают ситуации когда никак. Положительный момент: потом встреча как у 16-летних возлюбленных, огонь в глазах, страстный шепот, все такое.... То есть есть и положительные моменты в раздельном отдыхе.

Очень хороший и внятный пост :-)! Таких побольше - и было бы гораздо яснее что вам нужно. Раз у вас есть опыт - то может в тех случаях когда он "благородно жертвовал собой" были какие-то отличительные признаки? Попробуйте их вспомнить. Может сейчас он хочет ехать, просто ничего не хочет делать (а такие случаи были?). И может вам не на бегу и без красивых жестов "я ради тебя" просто сесть и обстоятельно поговорить. Не о выборе отеля, а о политике проведения праздника в целом. За рюмочкой винца вечерком...

"Я не могу понять, действительно ли он хочет так проводить новый год, или только благородно жертвует собой" Вот я никак в толк не возьму - зачем об этом докапываться? Допустим, он хочет Вас порадовать и "благородно жертвует собой". Зачем проверять, насколько крепка его решимость сделать это? Ну я не знаю, если мужчина каждый вечер в постели начнет выяснять: "А ты точно хочешь? точно-точно? а, может, ты на самом деле устала и только ради меня? так вот я так - не хочу. Мне надо точно знать, ты правда хочешь или хочешь сделать мне приятное. Действительно хочешь или симулируешь" - любая взвоет. Даже если иногда случается, что она соглашается на секс без особого желания, а только чтоб мужа не расстраивать, и секс при этом в половине случаев получается так себе. Вместо эпизодического "так себе" получится полный обвал сексуальной жизни.

Да, но если в твоем примере уступившая женщина во время ПА будет поглядывать на часы, чистить ногти или вопрошать "Ну скоро ты там" - то ее "благородный порыв" будет обесценен, а муж заработает паранойю - не в первый раз, так в третий точно. И потом он обязательно будет докапываться реально ли она хочет или просто соглашается... или вообще не будет предпринимать попыток. Вот и автор так же реагирует... немного параноидально :-) но ведь это основано на предыдущем опыте. Есть же такие люди, которые сперва соглашаются, а потом показательно страдают.

Есть, да; мне можешь не рассказывать, я 12 лет замужем за человеком, который слегка склонен, и общаюсь с его родственниками, которые склонны в полный рост :). Но большинство из них перестает это делать, как только теряет бонус от показательных страданий. Только автор, почему-то, в ответ на предложение игнорировать демонстративные страдания, сначала рассказала, что, мол, в отличие от некоторых о муже заботится и на это пойтить не может, а потом еще добавила, что, мол, вообще не говорила, что муж гундит. Не знаю, я по итогам топика вижу ситуацию так, что автора шашечки интересуют гораздо больше, чем ехать. Всем нам хочется, чтоб наши усилия ценили, но детский максимализм и показательные порки в этом вопросе редко до добра доводят.

Совершенно согласна. Особено про бонус от страданий :-) Мне удивительно, сколько я встречаю взрослых людей, которые ведут такие, казалось бы, детские простые игры с показательными выступлениями и страданиями... при этом часто вторая половина даже им не подыгрывает. У меня муж тоже... так может :-).

В общем, я поняла, что диагноз мне тут оба уважаемых психолога уже поставили. Спасибо большое. Надеюсь, вы развлеклись. Собственно, а чего я ждала, спрашивая совета в инете? Что, тут кого-о человек волнует? Нет людям же важно продемонстрировать, какие они крутые и мудрые на примерах прочих дур. Рада, что доставила вам такое удовольствие, позитив - этов сегда хорошо.

Пятый.

Автор, это вы на слова "параноидальная реакция" так отреагировали? Так это не обидное вовсе слово, оно значит "с преувеличенным страхом". Вы же не будете отрицать что у вас есть страх перед возможной реакцией мужа на поездку? А далее вообще для вас ничего обидного не было, поскольку мы обсуждали тип людей с определенной реакцией, даже привели в пример НАШИХ мужей. Ну подумайте, мы же не стали бы о себе обидное писать :-)? Так что ваша негативная реакция совершенно непонятна... Она тоже... несколько преувеличена.

Я поняла это из Вашего поста: "Понимаете, у нас это далеко не первый опыт, когда он мне так доверяет, в процесс не вмешивается вообще, а потом всех собак на меня вешает за каждый просчет - типа я ж занималась!" Если же муж не каждый раз гундит, то я тем более не понимаю, чего вы психанули и все бросили.

Не понимаете? А я объясню. Я не испытываю наслаждения, близкого к эротическому, когда он себя так вдеет и когда ему плохо. поэтому изначально пытаюсь все орагнизовать так, чтобы ему было хорошо, но не в ущерб себе. К сожалению, для этого приходится хотя бы общаться на тему, а еще некоторые вещи я за него сделать, увы, не могу (например, в овир сходить с его паспортом).

А по-вашему выводы можно делать только из однотипных ситуаций????? Как в сказке "Джек-простак"... :-) Скорее наоборот! В Питере, скажем, можно было услышать "Чтобы я еще раз повелся на дешевизну и остановился в такой ж.. зато бесплатно? Никогда" - и из этого сделать вывод, что он предпочтет более дорогой отель, но в центре. В Турции "Да, вот это настоящий отдых, когда не надо из отеля выходить, а можно только лежать на песочке " - и из этого сделать вывод, что непляжный отдых он не любит. И еще тысяча фраз, из которых можно сделать выводы о предпочтениях мужа. А уж компромисс найти можно всегда. А что, он и в Питере и в Турции был одинаково недоволен? или все же по-разному :-)?

И в Питере, и в Турции он был как раз доволен. Но по разным поводам и в разных обстоятельствах.

Ну и отлично. Значит не такой уж он у вас "противный вонючка", каким выглядит после ваших постов :-) А гостиницу выбирать и тур даже из 2-х не так легко и не так быстро. Особенно когда не хочется брать на себя никакую ответственность. И у вас уже есть материал, чтобы сделать выводы что мужу нравится, а что нет. Вряд ли вы выбрали бы гостиницу хуже, чем он. Просто это была ваша маленькая хитрость - подстраховаться, чтобы потом не услышать "это ты виновата". А муж вашу хитрость раскусил и играть по таким правилам отказался...

Муж ваш и так проявил добрую волю и согласился на ваши условия. А вы еще хотели, чтобы он прыгал и в ладоши хлопал :-)? Пусть безразличие на данном этапе - но ведь больше чем ему это нужно ВАМ. И делаете вы это по большому счету в первую очередь таки для себя. Ну так и что вы сдались на пустом месте? Кому сделали хуже скандалом? Собирайте пока не поздно документы и езжайте в Ригу, не портите праздник себе (будете сидеть надутая) и мужу (рядом с надутой женой ему тоже хорошо не будет). Тем более в Риге на НГ классно, мы в прошлом НГ как раз там были...

мужчины любят конкретику. Покажите фото, обрисуйте конкретные нюансы. Объясните, что Вы пришли к мнению, что такой-то вариант - вовсе не плох (ласково-настоятельным тоном). А то Вы тоже как-то по-детски: "Хочешь банан?* (с) В Риге, кстати, очень неплохой НГ. Отметить, в смысле. Я отмечала, было дело.

Вообще-то я и хотела показать ему фото, программу, конкретные цифры, программу наших действий ближайших и объяснения, почему именно эти варианты, их преимущества и недостатки. Ничего этого его не заинтересовало, даже смотреть не стал и слушать. Какую еще конкретику я должна была предоставить?

считаю здравые аргументы - исчерпанными:-( Не вижу никаких вариантов, кроме как: 1. Поехать туда, куда Вы "поведете" и слушать гундеж, чтО бы Вы ни сделали, и как бы все ни организовали. 2. Остаться дома и икать от Петросяна и российского брюта:-) Сочувствую...блин:-(

инвойс, где было бы написано сколько заплатить.

Конкретные цифры - это не оно по-вашему?

по-моему, вы слишком агрессивны. Надо было не цифры показывать значит а сказать "вот, идеальное место, совсем недорого, мы там прекрасно отдохнем, давай деньги и я все устрою"

видимо, опыт того, что "все равно все гамно" - сказывается. Не агрессия, а отчаяние. Хотя, так или иначе - бюджетом рулит муж. Мы с Вами, давеча - о том говорили, кааца:-)

У нас я и выбираю и оплачивать стараюсь, наоборот радуюсь что решение на 80% за мной. Мужу только прелести описываю. Но наезжать на уставшего человека я бы не стала.

ой, приятно встретить оппонента, к постам которого ничего не хоца добавлять:-)

ета...вы вот мне часто комплименты отвешиваете и вообще хорошее, это большая редкость. У радостных людей и в семье все гладко.

если Вы о моей семье - то выражать открытые симпатии - это семейная черта, правда:-) Обожаю еще - анонимные о себе высказывания: "Этта...всякому лизнуть готова!" Прусь просто:-) Всякому...ага:-) Хотя, я только что публично призналась, и в своем *скИлете в купе*: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33017686 Тоже, иногда, испытываю потребность...

Устал человек. Обычное состояние перед новым годом:ничего не хочется, хочется чтобы все отстали. Он работает, а вам хочется развлечься. Примите сама решение, будьте взрослой девочкой.

Нда... Та еще штучка. Мужик попал!

Кажется, я опять догадываюсь, кто скрывается за анонимом, стиль очень узнаваемый. Зря вы не довели дело до конца. Езжайте в Ригу! Очень красивый город. И на отдыхе постарайтесь взять себя в руки и не портить семье настроение.

А вариант: едете в Ригу, празднуете. Потом. Муж с Вами на обедах и в некоторых местах отдыха, а дальше –спит (банально, но и поспать человеку иногда тоже хочется с недельку так, а то и больше ;) ). А Вы в это время с детьми отдыхаете активно ;)? Все таки не дома с бытом –готовкой –стиркой -уборкой. Но и отдыхаете вместе ;) А на недовольства мужа с юмором отшучиваться: «отлично, любимый, в следующий раз учту» ;)

А у меня сложилось впечатление, что ваш муж просто устал и у него нет сил вникать. Я не говорю, что у вас есть силы, но у вас больше желания! Да и вообще, вспомните, что женщины и мужчины - существа с разных планет. Они в чем-то совсем не понимают нас, а мы - их. Но разве в полном понимании дело?;)

Он просто не хочет, с вами, без вас, ему просто не хочется. У меня такой муж, он обожает есть на машину и пилить километров эдак 1000 по дороге-вот это его драйв, а от отелей, Риги и так далее его трясет. Уже много лет ездим порознь, где я только не была, а он все по дорогам канадским катается и никуда-то ему не надо и счастлив. А уж как я счастлива, господи, как я оторвалась уже, сколько денег профурычила, как себя любимую порадовала на курортах. И тут совершила ошибку грандиозную, сделала мужу подарок, свозила его на Кубу, сама платила, сама все организовывала, он мне там все мозги про"бал, все не так и купальник на мне не тот и пинья колада не сладкая, и лифт медленно едет и бла-бла-бла. Мы приехали домой, я долго била в ярости подушку, успокоилась и жду с нетерпением "Доминиканских каникул", моих, без милого пупсика:)