Обернись, мне не встать без твоей руки (с)

Так сложилось, попросила подругу быть поручителем в кредите. Четыре года платила все исправно, но последний год сложились жестокие для меня обстоятельства, онкология, не смертельно, но надолго и дорого, кредит продолжала платить, но когда стало совсем плохо физически, месяц не проплатила вовремя, я виновата, позже заплатила всю просрочку с процентами. Так вот моя подруга, не звонившая мне ни разу за время болезни (год! хотя знала что со мной творится!) позвонила узнать погашен ли долг, ей пришло письмо. Подруга! Я ее считала свое ближайшей подругой! Я к ней бежала раньше из-за ее простуды, когда она была никем принимала ее такой как есть, помогала деньгами, бескорыстно! Что же это??? Как людям доверять после этого?

что не звонила вам, зная что с вами творится, нехорошо, конечно. Но и в том, что сейчас позвонила ничего ужасного не вижу. Вы помогали ей деньгами, прибегали из-за простуды ("Друг напомнил мне вчера, сколько сделал мне добра" ). Ну так и она для вас что-то делала. Вот поручителем стала. Не уверена, что я бы сделала то же для какой-нибудь из своих подруг. Ей же письмо пришло. Вот и поинтересовалась. Не вижу повода, почему надо сразу так расстраиваться и терять веру в людей.

О! Сумма не так уж и велика, поверьте, что б терять друзей. А тут я вдруг начала понимать, что здоровая и богатая я ей была нужна, нужна была когда она карабкалась по карьерной лестнице,... только когда я вдруг стала нуждаться в ЕЁ помощи она... предала меня???

она предала вас тогда, когда исчезла из вашей жизни в тяжелой для вас ситуации, а сейчас у вас из-за этого звонка с запозданием открылись глаза. Но веру в людей терять все же не надо. Желаю вам поскорее справиться с болезнью. И не стоит отравлять себе жизнь переживаниями из-за поступков таких "подруг"...они того не стоят.

Спасибо вам, я потихоньку выздоравливаю и возвращаюсь к нормальной жизни! Просто так вот забыть подругу, которую я считала своей лучшей, самой близкой, тяжело, это оказалось хуже всего, это для меня самое большое предательство... Вот и пропала вера в людей из-за этого...

в чем предательство?

А подумать?

Ты куда пропала? Не отвечаешь на мои призывы.

Подождите, не горячитесь. Зачем думать о подруге сразу плохо. Посмотрите по-другому - она могла спросить про кредит с противоположным интересом. Могла ведь не только озаботиться о себе, но и Вам предложить помощь, если бы кредит все-таки оказался не под силу. И вот что еще. Я скажу по своему опыту. Вдруг очень близкий друг резко перестал звонить, общаться в похожей ситуации. Не могу сказать, что мне это было все равно - мягко говоря, удивило, мы знаем друг друга, жуть сказать, четверть века. А потом моя другая умная подруга мне сказала, что очень многие люди в подобной ситуации находятся в таком же шоке, им страшно, что вот оно, страшное такое, рядом прошло. И им не просто страшно, а жутко неловко, что чем-то могут обидеть, не знают, чем помочь, а от того замыкаются. И им может быть тоже очень плохо от этого. Она сказала - позвони сама, скажи, чем может помочь, расскажи о себе, пусть он знает, вам всем станет легче. И она оказалась абсолютно права. Посмотрите соседние топики, топики в Медицине, это же жуть какое поголовное невежество не только в такой всех пугающей области, как онкология, а в во всем подряд.

+10000. "И им не просто страшно, а жутко неловко, что чем-то могут обидеть, не знают, чем помочь, а от того замыкаются. И им может быть тоже очень плохо от этого." У меня подруга, крестная моего сына. Периодически лежит в больнице, Делают химию и иногда отпускают в перерывах домой. У нее лейкоз, лечится уже год. И вот именно то, что вы описали испытываю и я последние два месяца. Тудно ей даже позвонить, и не потому, что я отвернулась от нее, а потому что боюсь ее чем-то обидеть, может даже задеть своим благополучием , каким-то вопросом о ее здоровье.И мне действительно от этого очень плохо и перед самой собой очень стыдно. Может ваша подруга испытывает те же чувства. А то, что она позвонила вам по поводу этого письма, ну так это мне кажется естественным.

возможно, она велика для подруги тем не менее, поручителем она стала возможно, она была не подругой, а приятельницей ей и осталась приятельницей, к которой вы помогали, которая по каким-то причинам не помогает вам, но тем не менее, ваш поручитель

ну во-первых, какая она Вам нафиг подруга когда она год не звонит? Я думаю к моменту ее звонка Вы уже прекрано понимали, что дружбы как таковой уже нет, а может и не было. Держитесь. Главное выздоравливайте, а все остальное это так...шелуха.

Спасибо! Я уже практически здорова. Боль только в душе осталась от предательства друзей, я ведь ей звонила, просила, волновалась за этот кредит, только у нее не было времени на меня...

А, простите, ей надо было забить? Вы же не удосужились ее проинформировать о том, уплачен ли долг.

Да я ей звонила несколько раз, просила что бы она заплатить съездила, встретилась с моей мамой и съездила в банк, просто там платить может не любой человек.

Как результат, она знала, что долг погашен или нет? Не знала, раз позвонила спросить. А просить съездить заплатить за Вас долг - это сильно, конечно. Блин, ну одно дело когда люди берут кредит на лечение, к примеру, тут понятно, что дружба в том, чтоб помочь. А если как сейчас это всякие потребительские кредиты на вещи, которые в принципе-то не так уж необходимы, в том числе на ипотеку, я не врубаюсь, почему все считают, что их друзья им должны.

А зачем тогда друзья?

А что такого попросить съездить? Это разве так сложно? Я если б сама могла съездить, ни за что не стала бы ее просить. Ну не могла я уехать из больницы, физически НЕ МОГЛА, вы понимаете? Зачем тогда нужен друг, если он в трудную для меня минуту отказывает мне в помощи?

Вы ее просили съездить или заплатить? Я так поняла, что и заплатить тоже. Или она сама же ездила, чтобы погасить долг с процентами Вашими же деньгами? Тогда в чем смысл звонка о погашении долга?%) Постановка вопроса "зачем нужны друзья" мне видится потребительской. Но даже если оставить этот аспект, то друзья нужны чтобы помогать в беде, а не чтобы, жертвуя собой, Ваши прихоти удовлетворять.

Деньги свои я ее не просила вносить, нужно было ТОЛЬКО съездить и все, это заняло бы не больше часа. Она не поехала, платить ездила я, только вот с опазданием.

Так она не поехала? Тогда она не знала, погашен ли долг и позвонила об этом спросить. Вы ДОЛЖНЫ были сами позвонить ей и сказать, что все хорошо, все заплачено. А не поехать она могла по любой причине, в том числе весьма уважительной. Я там выше дописала, зачем нужны друзья:)

Скажите, а почему автор всем должна? А ее эта подружка типа, не должна была позвонить и узнать, как у автора со здоровьем? Ведь ситуация сложная, и не помочь в такой просьбе - это повести себя как порядочная сволочь(((

Потому что автору оказали услугу, поручившись. А просрочитьь - это подстава.

Абалдеть! Вы умолешенная? А если б автор (не дай бог!!!!!) умерла? Эта идиотка подруга ее на органы продала бы что ли???

У подруги нет возможности продать ее на органы. Поручаясь, подруга рискует и доверят автору. Автор ее подставила не по своей вине, но подставила. Поэтому я не говорю, что автор - плохая подруга. Я говорю, что раз уж автор ее подставила не по своей вине, то она должна была минимизировать для подруги последствия, не заставляя попусту беспокоиться, а проинформировав о том, что проблема с выплатой решена. А не возмущаться, что та беспокоится, что к ней придут и отберут кучу денег, которую должен автор. И не хамите. Слово "умалишенная" пишется через "а".

Вывод: лучше б автор умерла, только б у ее подружки-кретинки не случилось бы проблем. А помочь просьбе больного человека она не может, сильно занята. Феерическое у вас мышление! Аплодирую вам стоя!

что значит "лучше"? Кому лучше? Никто не умер. Речь идет о том, что "недружесвтенное" поведение подруги, в котором ее упрекает автор, стало единственно причиной того, что автор сама поступила непорядочно. не уведомив подругу о ходе выплат по кредиту. Просто поставьте себя на место подруги. Вы сидите и не знаете, оплачен кредит или нет. Поехать его оплачивать сами Вы не смогли - ну голова у Вас болела,в конце концов. У автора есть мама, которая готова была ехать опалтить, что она и сделала, как я понимаю. Так какого ж напрягать подругу? Чтобы маме не было тяжело? Не тот смертельный случай, когда друг должен бросить все дела и мчаться. Так что подруге-то надо было делать? Сидеть и не знать, оплачено ли? Собирать деньги по знакомым, чтоб заплатить все вместо автора, пока не наросли проценты? Позвонить в банк, вынеся сор из избы? По-моему, самый естественный шаг - позвонить автору и узнать все. И без лицемерных расспросов о здоровье. Тем более, что у них не те отношения, чтобы она интересовалась здоровьем автора (как это вытекает из предшествующей практики общения).

если бы автор умерла, то страховка бы покрыла недостающую сумму кредита.

онкология - это больничный + инвалидоность. это страховой случай. почему вы не предоставили в банк и страховую все необходимые документы?

С банком все уже улажено.

я не спросила про "сейчас". я прочла что ваша мама погасила кредит. я спросила почему не были предоставлены документы раньше, до того, как вашим поручителя пришли требования об оплате?

Пришли не требования об оплате, поручителям ежемесячно приходят письма о состоянии кредитаи проведенных операциях по счету, так вот в этом письме были указанны последние операции по кредиту, ну и видна просрочка. Никаких требований к поручителям банк не предъявлял.

и что бы ей дал звонок в банк?

странный вопрос

в первый раз слышу об этом. ни в каких бумагах, относящихся к кредиту, информации о том, что понимается под страховыми случаями, нет. Через год, после того, как мы взяли кредит на квартиру, у нас родился ребенок с пожизненной инвалидностью. Очень тяжело сейчас платить за кредит, когда все деньги идут на лечение ребенка. Нет ли у кого информации, является ли данная ситуация страховым случаем? Хотя, конечно, не на форуме надо об этом спрашивать, а у представителей банка..

У меня сестра пыталась в своё время взять кредит...Так ВСЕ её подруги ВООБЩЕ отказались быть поручителями...Вот это дружба...Это я понимаю...

и правильно

То что не стали поручителями?

да, то что отказались СРАЗУ

Ну тоже верно...Лучше всегда знать на кого можно положиться...Но считались ведь подругами...

и что? иногда в такой ситуации приходится выбирать между мужем и подругой и вообще, мало ли, думаю что и вы выбрали бы мужа. И еще не факт, что сама та самая подруга пошла бы к вам поручителем :)

Ну мужа врядли...Жену может быть...Да никто ничего не говорит...Каждый выбирает сам верно ведь? Границы очерчены...

Это у вас жену, а у автора подруги мужа могут послушать..или маму...или еще кого..

Там где начинаются бабки.. кончается дружба. ИМХО.. И это не есть плохо.. просто, констатация факта.

Дружба с кем? С банком? Она у меня сотню раз в долг брала(суммы незначительны) и многие забывались!

Дружба с живым челом.. Сотня - фигня..

Совершенно соглашусь! Так же, как нельзя брать на работу друзей. Одно дело дать сотню в долг, другое дело..нести ответственность за человека, который тебе небезразличен..

И правильно сделали. Нельзя иметь финансовые отношения с друзьями.

Хочешь потерять друга - дай ему в долг! Это народная мудрость и я сталкнувшись с этим в долг стараюсь не давать :-)(грустно) И хорошо понимаю подруг - им то зачем подписываться на такое.

Возможно, они не доверяли Вашей сестре??

Их тоже можно понять. Я как-то слышала разговор двух кредитных инспекторов. Одна рассказывала, как девушка взяла кредит и в поручители подруг. А сейчас слиняла с деньгами, никто не знает где она. Подруги в ахуе, потому что платить им. Кто знает, что и когда с тем или иным человеком случится, а отвечать придется поручителям.

Это прием такой: хочешь потерять друга - попроси его стать поручителем. Даже если согласится, дружла сойдет на нет, люди очень мнительные. У нас так не только друзья, а абсолютно все близкие родственники мои и мужа отказались быть поручителями. Жизнь такая пошла.

Банк всех "на уши" поставит из-за несвоевременной уплаты и попробуй обидеться на него. (с транслита)

Да все оплачено и нет проблем, просто получается она думает только о себе???

конечно, а как же иначе?

Просто денежные и материальные вопросы надо отделять от дружбы или морали. Я поняла, что просить друзей поддержать в материальных вопросах сечас становится табу. Типа, мы друзья, но кредит каждый оформляет сам.

Стоп!!! Она мне дорога ...была, моя подруга! Я ей ничего плохого не сделала и ее прощала за ее занятость весь год своей болезни!

И что? Была. дорога. вам. не делали плохого. А у нее там в ее голове все может быть не так. И вы этого не знаете, так как год не общались. В общем отпустите уже ее с миром...

Да вообщем я ее и не держу... Кредит погашен, спасибо моей мамочке, только больно, особенно сейчас, мне, когда все сбежали он моего диагноза, муж исчез сразу как узнал и месяца не прошло, хоть и шло к этому, но я понимаю это мужик, мужики все такие, но подруга, я ей доверяла как себе.

а подруга вам вообще не родственница. не держите, отпустите, т.е. простите ее, не задавайтесь вопросом, почему она так и что случилось. Она такая, пусть она не отправдала возложенных на нее вами надежд, пусть. Или примите ее такой, или не трогайте ее, пусть живет сама по себе.

Нет, не родственица. Мы учились с ней в школе вместе и много у меня воспоминаний приятных с ней связанно.

Я вас понимаю. Но... сложно тут все. Я могу глянуть на эту ситуацию со стороны вашей "подруги", может ей даже "не очень", но...

Понимаю, я к ней не навязываюсь. Все переживаю "в себе"

а вот это вам 100% не полезно!!!!

Вы живы/здоровы и это самое главное. (с транслита)

Спасибо!

Я ей звонила периодически из больниц, она была в курсе всего, только сама ни разу мне не перезвонила.

и? чему вы удивляетесь?

Hичему

я вот бываю занята, а бываю свободна, но я иногда нахожу время и деньги и ЖЕЛАНИЕ позонить в москву из своего СНГ, а вот позвонить на соседнююю улицу знакомому, чтоб забрать у него МОЙ диск, у меня не хватает времени уже месяц или около того. Честно говорю себе, что просто НЕ ХОЧУ, хотя диск мой, наверное мне проще ему диск подарить, чем звонить....

Вы думаете, что я в чем то виновата перед НЕЙ? Или неприятна ей стала?

Кто ж знает. Вариантов масса, от того, что ей самой стыдно, до того, чтоб быть подальше от чужих проблем.

Мне ее не понять и спрашивать я не стану, может придет время и она сама мне расскажет, почему так поступила...

Может, а может нет. Мои одноклассницы с удовольствием общаются со мной, когда я звоню, но что-то не припомню, чтоб мне кто-то позвонил :))) Я уже давно привыкла.

Как раз одноклассники, мне чаще одноклассники звонили, с которыми мы не общались порой несколько лет.

Удачи вам! Как будет, так и будет! Вы сильная! У вас все получится :)

Спасибо! :)

Ничему

Она не звонила Вам и не пришла, наверное, ни разу Вас навестить (год не виделись) и где она Вам лучшая подруга? Вас с ней теперь связывает только кредит в банке, т.е. денежные отношения (только увидела, что кредит Вы погасили). (с транслита)

Уже не связывает. Мама моя мне помогла расплатиться с банком и намекала, что мы уже с ней (подругой) не друзья давно и нечего мне расстраиваться. А я все борюсь за нее, верю, что все будет как раньше...

может и будет. Если вы захотите, только вот сможете ли сами...

я и сама теперь не знаю

За что теперь бороться собираетесь, если человек не желает с Вами идти на контакт? (с транслита)

Не желает? Ну значит контактировать не будем. Это ведь не значит, что я ее совсем забуду и все годы сотру из памяти. (автор топа - я)

Почему Вы свою маму (родственников ) не попросили быть поручителем в банке? (с транслита)

Сижу в шоке от топа. Люди, Вы о чем? Так спокойно все говорят, что отказаться от поручительства у своих друзей это нормально. Тогда что Вы вкладываете в "слово" друг. Объясните мне, что вы под этим понимаете. Друг это когда, что называется "в огонь и в воду". Друзьям нужны деньги, мало ли какая ситуация, от вас зависит, могут ли они их получить и Вы вот так отказываете. Да-а-а... Автор, с подругой труднее. Вряд ли такое поведение можно назвать дружеским (отсутствие ее помощи и поддержки в течение года). Но тем не менее в кредите она вам помогла. Будьте за это благодарны, а эту ситуацию забудьте. Общение лучше плавно свести на нет.

Пословица есть такая - "дружба дружбой, а денежки врозь". Выступать поручителем при взятии кредита - штука весьма и весьма рискованная, потому что в случае неуплаты, долг будет перевешен на вас.

Это понятно. Но ответственность за слово "дружба" быть должна.

Ответственностьза дружбу может быть нравственная, моральная, но никак не финансовая. (с транслита)

+1 Выплачивать за кого-то долг...так и самому без штанов можно остаться. Я бы пошла поручителем исключительно к сестре, мужу или родителям. И все.

Я,когда мой муж брал кредит, долго отказывалась быть поручителем. Согласилась только под его давлением. А вы говорите, подруги...

Я с вами полностью согласна. В правовых вопросах топик о просьбе подруги стать поручителем. Так там я и еще одна девушка написали, что это нормально выручить друга. А процентов 99,9 ответов как в этом топике :( У нас ипотечный кредит, трое друзей за нас с мужем поручились на 20 лет между прочим. Блин, как нам все-таки с друзьми повезло.

Друзьям я не буду давать денег в долг, я дам без отдачи. В денежных вопросах обязательно возникнет обоюдная неловкость. Степень этой неловкости и методы ее переживания зависят не от дружбы, а от человеческих качеств. Совестливый должник будет маяться долгом и от этого видеть кредитора ему будет неловко. Несовестливый может забить на долг и отдавать его не как честный человек, а потому что - "ну ты , блин, за свои бабки удавишься, мы же друзья!!" Все равно, о никакой расслабленности и открытости отношений уже речи нет.

Я отказала подруге в поручительстве. И не вижу здесь ничего ужасного. Подруга хороший человек (кстати обиды на меня не затаила), но ужасно безалаберная. Ветер в голове. Вечно в долгах как в шелках. Я ей по мелочи и без возврата занимала необременительные для себя суммы. Но поручиться на 50 тыс.баксов (она именно эту сумму брала), я не могла. Потому что была большая доля вероятности (очень объективной), что не вернет. В итоге она заняла в другом банке без поручителей меньшую сумму. И.... вместо строительства дома купила себе машину. А потом также продолжала плакаться, что денег нет, что жить негде и т.д. Пусть я плохая подруга, но платить тыщи долларов за дружбу я не буду.

Забыла написать в первом сообщении, что помощь в получении кредита ею была мне оказана не бесплатно.

что Вы ей предложили? (с транслита)

Не я ей предложила, а она мне. Она сказала, что станет моим поручителем за N-ную сумму денег.

Если поручительство, чтоб ему не стало хуже - это одно. А поручительство - чтоб стало лучше - это другое. Знаете ли, одно дело в воду - чтобы вытащить, а другое - чтобы он поверху по плечам прошел.

Когда мы с мужем брали кредит на квартиру, мой друг сам предложил быть нашим поручителем. Но я отказалась, потому что сумма очень большая, и честно говоря, мы решили никого не подставлять, а все риски застраховать лучше. Так и сделали. А все потому, что у наших родственников к тому времени уже начались проблемы с кредитом их друга, по которому родственник был поручителем. Я не считаю, что вправе втягивать в это друга. Хотя ему бы тоже предложила. Но он бы и не попросил, уверена, если только не попал бы в беду. А это уже другая сказка.

почему в шоке? у меня, например, двое детей и я ради даже самого лучшего друга не стану рисковать их благополучием. Так мелкие суммы одолжить - пожалуйста, но когда подруга у меня попросила в долг 10 - 25 тыс. дол., извините. В банке кредит ей не дадут никак, а если я одолжу для нее эти деньги или даже продам что-то свое, а она потом не сможет вернуть в срок, пусть даже по вполне объективным и уважительным причинам, что мне тогда делать??? Нет. Дружба и Деньги понятия раздельные.

Знаете, у меня бы элементарно никогда не хватило наглости просить своих друзей ставить свои подписи на моих кредитах. Это просто бестактно. И проблемы надо учиться решать самому...

Какие все умные да правильные, пока не сталкнутся с действительно безвыходной ситуацией:-)

А почему друзья ДОЛЖНЫ помогать? Дружба это теплые отношея без обязательств, и если человек не готов делиться - это ДРУГА не должно напрягать. Не надо путать нравственные и материальные отношения.

Дружба, конечно, понятие нравственное. Но если у друга плохо с чем-либо, в том числе и с деньгами, то безнравстенно не помочь

Безнравственно не дать поесть. Но нести финансовую ответственность...дружба становится не дружбой, а финансовыми отношениями.

Одно дело помочь, а другое - принять на себя чужой долг.

А по-моему Вы должны быть ей благодарны за поручительство (особенно если это ипотека), и обижаться на ее интерес, а не должны ли она что-либо банку - нелепо. Думаю любой бы напрягся, получив такое письмо из банка.

и поручителю "подмочила" автор кредитную историю:-( (с транслита)

ППКС.

в "черный список" должников банка попасть радости мало:-( и 10 лет ни один банк не даст тебе никаких кредитов (с транслита)

Не в какие черные списки никто не попал. Успокойтесь! и если вы сюда заходите только для того, что бы гадость очередную написать, идите лучше мимо и без вас тошно!

Я видела такое письмо из банка у дальнего родственника (с транслита)

Так письма могут быть разными, он мог и год не платить, а я просрочила на две недели, мне даже штрафов не начислили, какие черные списки? угомонитесь, пожалуйста.

мой муж отказался быть поручиетелем у своего друга... но и отношения у них от этого не пострадали

Автор, есть точка зрения, согласно которой то, что с Вами случилось довольно закономерно. Я имею ввиду, что рак имеет психологические причины, и для его излечения необходимо оторвать человека от его "зацепок" или "напряженностей", ну вообщем того, что он не умеет правильно принимать и в результате происходит деформация в поле и теле. Тогда уходят мужья, бросают друзья, заканчваются деньги, увольняют с работы и т.д. и т.п. Все это направленно на очистку души. Вы и Ваша мама видимо сумели принять все правильно, раз болезнь отступила. Это достойно большого уважения! Вообщем, согласно этой точки зрения на жизнь и вселенную, (приминительно к Вашему случаю) у Ваших окружающих и не было выбора, им НАДО было уйти и бросить Вас для того, чтобы Вы выздоровили, при их присутсвии деформации только бы усиливались. (разумеется сами они этого не осозновлали, так распоряжалась жизнь) Знаю, возможно Вы и многие сочтут что я пишу бред, люди слишком разные и мироощущение у всех разное. Но я глубоко убеждена в том что написала, может и Вам поможет =))

Мне мои подруги отказали в поручительстве в свое время. Знаете, на наши отношения это не повлияло. Я могу их понять, время нестабильное, сумма которую я рассчитывала получить была очень большая.

Ваша подруга все-же согласилась быть поручителем, хотя половина здесь сидящих отказали своим подругам. Поэтому не судите строго, ведь в случае чего, она должна будет выплачивать ВАШ кредит.

Уже не должна, кредит погашен:) Подруга вычеркнута из жизни.

вот это благодарность подруге за помощь! Так держать и дальше! Чуп-чур меня от таких как вы!

А меня от таких как вы

Да? А как же мне ее еще благодарить? Еще денег дать или что-то предложите мне???

вы способны только на материальные взаимоотношения? если для вас ничего не делают выгодного для вас, вы вчеркиваете человека из жизни?

Так она мне не звонит, а если вспомнить, когда она мне звонила последний раз, так это просила, что бы я ее на машине в магазин отвезла. Фактически она пользовалась мной, получается она согласилась быть поручителем только из-за денег:(

В смысле? Вы что платили ей за то, чтобы она стала вашим поручителем?

Да, я писала уже об этом выше.

Это конечно не совсем по-дружески... Но! Для вас это был выход тогда, в той ситуации, когда вам нужен был этот кредит. Я так понимаю, что больше никто не согласился стать вашим поручителем ни за деньги, ни просто так, поэтому она вас выручила все равно, имхо.

у нас такая практика существует- становятся поручителем за деньги. Вполне разумный подход, т.к. на поручителя ведь ложится тоже груз ответственности за выплату кредита, так с какого перепугу стоит его брать на себя за просто так, не считая конечно случаев, когда ты становишься поручителем мужу, сестре, маме и т.п.? Друзья- это такое понятие, знаете ли, не всегда долговечное. Поэтому просить подруг стать поручителями я бы не стала. А за деньги- вполне разумно, ИМХО. Просто тогда нужно расценивать ваши отношения как деловые, и не мешать их с дружескими. Тут уже не раз написали- вступили в денежные отношения с друзьями- считайте, что их потеряли. Так какие могут быь обиды на человека, который помог в этой ситуации?

Я тоже не понимаю обиды Автора. В данном случае я бы больше обижалась на подругу, которая пропала с горизонта. Не важно даже болею я или здорова.

тот факт, что подруга поручилась за вас при получении вами кредита, не обязывал ее быть вам нянькой все эти годы в вашей же "бескорыстной" ей помощи просматривается некоторое высокомерие. вряд ли подруга про подругу скажет, что та "никто". или была "никем". получилось, что не поручись за вас теперь уже бывшая подруга по этому кредиту четыре года назад (смелость надо иметь, чтобы поручиться на такой срок), она так и оставалась бы вашей приятельницей. может, не совсем близкой, но приятельницей. а так - поручилась. четыре года была под дамокловым мечом вашего кредита. неосторожно позвонила поинтересоваться - и .. получила по заслугам. дескать, до свиданья подруженька, кредит погашен, другой брать не буду, ты мне не нужна. долг ты свой не отработала, меня не слишком сильно любила, но я тебе прощаю. свободна. хорошая такая, качественная обида....

Вы помогали не бескорыстно, раз сейчас припомнили. Никогда не втягивайте подруг-друзей в свои финансовые дела.

В общем, не делай людям добра, чтобы не получить взамен ушат грязи и топик на Еве в твою честь. Вот вы, автор, судя по всему - именно настоящий друг. Не дай Бог такого. Здоровья вам. (с транслита)

Прежде чем оскорбить, внимательно читайте топик. И вам здоровья.

У меня нет времени читать всю мыльную оперу. Или излагайте свои мысли ясно в первом же посту, или будте готовы к тому, что вас не поймут. (с транслита)

Да нет, это вас никто не понял. Если не хотите вникать в проблемы автора, идите себе мимо. Или вам доставляет удовольствие подобное поведение? Оскорбили, пришли еще раз, видимо получить моральное удовлетворение от содеяннного? Еще и склоку пытаетесь устроить. Вот таких как вы друзей имея, точно врагов не нужно.

Склоку разводите вы, вынуждая меня отвечать вам. Свою проблему автор изложила в первом посте. То, что она стала дописывать ПОСЛЕ того, как я высказала своё мнение, никак на оное повлиять не могло - что написано, то написано. Кстати, вопрос ещё в том, а действительно ли автор "забыла" упомянуть о том, что за услугу было заплачено - что-то не замнетно, ведь о бескорыстной материальной помощи подруге она упомянуть не забыла, или придумала это сейчас, когда уже несколько человек задались вопросом на тему "а судьи кто". (с транслита)

Подпишусь под словами Ирины. Подруга доказала свою дружбу тем, что стала поручителем. Это - немало. И теперь хаять эту девушку!!! Это надо же додуматься!!!

То есть должен быть топ только с одним моим сообщением? Все точно для ВАС изложила и могу идти? Почитать ответы-то хоть позволите?

Ваше дополнение о том, что подруга что-то от вас получила, вы написали уже ПОСЛЕ того, как я ответила. Кстати, такую важную деталь упустить в первом посте? Простите, НЕ ВЕРЮ:-). (с транслита)

Ну и не верьте, это ваше дело. Просто я не хотела сначала об этом говорить, т.к. я сама была два раза поручителем у сестры и еще одной своей подруги и почему то мне даже в голову не пришло что то у них за это попросить.

Вообще-то странно. Вы ведь подругу свиньёй хотели выставить, и послушать голоса в поддержку вашего мнения? ведь в этом была цель вашей темы? Тогда это обстоятельсво было бы глупо не упомянуть. Так что повторюсь - не верю:-). (с транслита)

Зачем вы перевираете все? Я разве написала что то подобное? Да хотя... думайте как вам вздумается, переубеждать не стану. А в людях я окончательно разочаровалась и пословицу "человек человеку - волк", прочувствовала на себе на все 100%. Спасибо, что раскрыли мне глаза.

Вы не написали, что ваша подруга свинья, вы написали сюда и описали все обстоятельства так, чтобы услышать это от других. Вы это и услышали, и были весьма этим довольны. А какая цель этой темы, если не это? Пожалуйста, всегда готова раскрывать другим глаза. (с транслита)

Читая Еву, прихожу к выводу, что смысл слова "подруга" давно изменился, а я и не в курсе.

КАк-то вы все свои обиды в одну кучу свалили, непонятно что же вас больше обидело- то что подруга не интересовалась вашим здоровьем, или то, что проявила интерес к погашению кредита? Если бы не было этой просрочки и она бы вам вообще не позвонила- была бы такая же обида, или нет? И другая ситуация- если бы она постоянно вм звонила, справлялась о вашем состоянии, и потом бы поинтересовалась судьбой кредита- ваша реакция была бы такой же? Вы бы ее все равно вычеркнули бы из своей жизни? По моему мнению, то, что она согласилась быть для вас поручителем- уже достаточно серьезная помощь с ее стороны, даже за деньги.

Вы знаете, я на нее немного обижалась за отсутствие интереса о моем здоровье и до всей истории с кредитом, но всегда ее оправдывала, просто именно тот звонок стал последней каплей, она даже не спросила как дела, а сразу про кредит, да еще такой интонацией, к слову она могла позвонить сразу в банк и там ей бы все объяснили.

вообще-то это вы должны были ей при врзникновении долга сразу позвонить и объяснить, в чем дело, а не ждать когда банк сообщит. У меня бы тоже была бы такая реакция- ясное дело, недовольство тем, кому я могласилась бы помочь. По большому счету, ваши отношения с подругой с того момента , когда вы ее попросили быть поручителем, следовало бы рассматривать как деловые . А вот то что касается личных отношений- видать, не все у вас так гладко в них было. Я много раз была поручителем, НО только мужу, родной сестре и все. С друзьями никогда стараюсь не вступать в денежные и долговые отношения- дружба сразу куда-то исчезает, проверено. Поэтому лучше брать кредит под залог, а не под поручительство- сами тогда отвечаете за все свои долги своим имуществом.

я выше уже писала, но напишу вам еще, я когда поняла, что не смогу съездить в банк сама, сразу ей позвонила, просила помочь, она все знала, а письмо пришло спустя какое-то время.

Но в банк она не поехала. То есть, она не знала, что долг уплачен.

Да что вы прям зациклились на знала-не знала? Дело не в этом, а в отношении подруги к автору! Если бы я была на ее месте, я бы разговор начала совсем подругому. Например: (Имя автора) как у тебя дела, как здоровье и только потом поинтересовалась бы кредитом. Она ведь знает, что человек болен. А тут получается, что подружка эта звонит, только когда ей что то нужно от автора и все.

Прицепилась потому что автор сам спровоцировал это поведение. И якак-то сомневаясь, что Вы бы были весьма любезны, сначала получив инфу, что Ваша больная подруга не может больше платить, а потом находясь в полном неведении относительно своих дальнейших финансовых обязательств. Так что, может, поведение пдоруги не самое доброжелательное, но кому-кому, но не автору на это сетовать.

Кто вам сказал, что я не могу платить? Вы что фантазируете?

Какой, однако, наивный эгоцентризм:) Вы-то можете платить, но откуда знать об этом подруге, получившей уведомление, что Вы не заплатили, и знающей, что Вы больны?:)

есть у меня знакомый, который всегда начинает разговор с таких вот "вежливых" тем минут через 10 о чем-нибудь просит да, он очень вежливый и замечательно общается с людьми. на него никто не обижается. только я все норовлю спросить "хватит трепаться, говори, что нужно" это к тому, что вас, по вашим словам, устроило бы формально сентиментальное начало разговора.

Да, в тот момент устроило!

т.е. вам нужнее были слова? тогда подруга зря подрядилась за вас поручаться не надо было ей поручаться надо было тогда сказать "ты знаешь милая, я бы с радостью, но обстоятельства... я тут уже поручилась, больше нельзя. но я тебя очень-очень люблю" а потом все четыре года звонить с вопросами о здоровье и совместных планах. особенно последний год. совершенно не задумываясь о том, уместны будут эти вопросы, не уместны, мало ли... правда, так было бы лучше? она бы словами тааакую дружбу с вами создала - душа в душу. подумайте, чего вы больше ждете от людей - реальных поступков или словесных оболочек и почему вы с такой готовностью обижаетесь последнее - именно для вас - очень важно

Для вас реальный поступок содрать с подруги деньги за поручительство?

как показал этот же топ -данная практика существует. А нормальность -для автора это тоже было нормальным на тот момент. Иначе искала бы другого поручителя или банк с бОльшими процентами

ООо! Прямо про мою подругу. Она тоже начинает: привееет, как делаааа? И все эти ничего не значащие фразы длятся просто вечность.

да все понятно. Меня только удивляет- что в наше время до сих пор люди ездят и возят наличные деньги в банк! Ну неужели у вас еще не работает система интернет-банков, автоматического списания кредитов со счета, прямого платежного поручения и т.д.? Я в конторе банка бываю реже 1 раза в год, все платежи через интернет, поэтому меня все это удивляет. Тем более с кредитом. А на подругу не обижайтесь, у нее видимо свой взгляд на всю этй ситуацию. И здоровья вам!

Странно все слышать ... Коллега и подруга по работе была моим поручителем. 2003 год. 2 недели назад у меня родился сын. Я задержала платеж на 5 дней. Позвонил банк почему-то не мне, а сразу же поручителю. Поручитель позвонила мне с вопросом, что происходит? Хотя отлично знала все обстоятельства. Кстати, о моем здоровье не интересовалась и с рождением сына тоже не поздравляла. Мне надо было обидеться?

У меня была такая ситуация. На работе мы с коллегой (подружка по работе) решили взять обе кредит на 5 лет. Соответственно она у меня поручителем, я у нее. Потом я оттуда ушла, она ушла позднее из-за какой-то неприятной ситуации. Ну не суть важно. В общем она уехала из Москвы куда-то в Осетию. Соответвенно я исправно выплачивала свой кредит, она пока была в Москве тоже, т.к. меня никто не беспокоил. Вдруг мне начинают названивать из банка с вопросом, давно ли я ее видела и нет ли у меня каких-нибудь ее доп. телефонов. На мой вопрос, в чем дело, мне говорят, что она не платит уже пару месяцев и дозвониться по указанным телефонам не возможно. И типа того что, вы готовьтесь, если в ближайшее время и т.д. и т.п. Представляете мое состояние? Свой кредит и ее долг 5 тыщ +%. Я начинаю звонить ей по всем ее телефонам. Пока дозваниваюсь, у меня в голове разные мысли на предмет того, что может у нее сложности с деньгами, работой и т.д. Скажу честно, в этот момент мне было плевать на все условности. Случайно по одному из номеров она берет трубку. Я думаю она не удивилась моему звонку именно в этот период, когда она не платила кредит и образовалась задолженность. Но мне повезло, я сумела достаточно неплохо обыграть этот неприятный повод для звонка. Я сказала, что мне звонили из банка и искали ее, после чего я и решила что у нее сложности и решила позвонить ей. Спросила что у нее с работой и предложила ей приехать и устроиться ко мне. Она отказалась, но была благодарна за предложение и неприятного осадка от разговора у нее не осталаось. Как выяснилось она делала банковские переводы не на тот счет и из-за этого долг не списывался, а банкиры до нее дозвониться и сказать об этом не могли. Не знаю, правда или нет это, но я успокоилась. Прошло уже 3 года и все у нас тттттт. Хотя если честно, больше никогда ни за кого поручаться не буду.

Подонки, адназначные! Понадают вероломно в долг, а потом начинают нервы трепать своими дурацкими звонками. Нет бы, например, о здоровье поговорить...

Когда мне нужен был кредит, в Сбере сказали, что нужны поручители. Мне даже в голову не пришло просить кого-нибудь из друзей об этом. взяли в другом банке без поручителей.Да, там чуть побольше проценты. Но это мои проблемы. Чтобы съэкономитья не представляю навешивать свои проблемы на других людей. Даже друзей. Кстати, когда берешь кредит, тебя в анкете спрашивают, а не являешься ли ты поручителем. И эту сумму из твоего дохода могут списать.Т.есть получишь поменьше кредит. И что друзья?. Я бы к своему брату родному не пошла бы поручителем, т.к.знаю его неаккуратность в долгах. И что? Это обо мне плохо говорит?

а вы, когда просили ее быть поручителем, точно знали что она согласится? если знали и просили, значит она на тот момент зарекомендовала себя как ваш верный друг. я видела сцену в суде.... человек не заплатил банку а поручителем была бабушка инвалид... когда вышла она из зала суда... это было страшно.. истерика... крики.паданье на пол. поэтому я лично знаю что просить быть поручителем, это вешать человеку ярмо на шею. если он откажется, То мол вам не доверяет, а если подпишет, а вдург у вас будут обстоятельства, а банк свою шкуру сдерет с поручителя. и вы не правы в своем обвинении.вы видите только свою проблему.и в чем она виновата? в том что тревожится за свое благополучие? поручившись за вас однажды.она будет обязана за вас платить если вы не проплатите.. а вот ваша болезнь... это уже ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. и никакого отношения а этому заему иметь не должна. и подруга не обязана за вами ходить. это тяжело. и не вам ее винить.у нее ее жизнь и она живет ее так как надо ей а не вам. она ПОМОГЛА вам , будьте же благодарны за это.

Собралась шайка людишек, думающих только о деньгах. Ах, она за вас поручилась, ах, падайте ей теперь всю жизнь в ноги. Тфу, читать мерзко.

;) Добавьте ИМХО, тобы подчекнуть именно Вашу точку зрения. А вот на счет кредита что-то не увидела повального "падайте ей ниц"... Скорее обозначение того, что семейный человек ставит реальные возможности как друга, которому необходим кредит и свои возможности выплатить за друга, если что. А на иппотеку -так тем более (а учитывая цены на квартиры и кредит по ним -не многие себе могут позволить иппотеку, а поручительство фактически это тот же кредит, только платить будет тот, за кого поручаешься, НО -если что -:( ... ). Возможно, что для мужчин друг превыше ребенка, но женщина в первую очередь подумает о своих детях, а потом позаботится о подруге.

Какая разница, кто платит?! Платите Вы.

;) где бы таких подруг найти, которые заплатят ;)? Я не против таким образом взять самую малость -трешку в центре Москвы ;)