Мама чудит или у меня что-то не так?

С мамой у меня всегда сложные отношения были. Она всегда заставляет меня оправдываться и чувствовать себя виноватой. Не так давно писала, как она мне закатила скандал по поводу того, что я ей якобы своего ребенка на шею вешаю (как раз наоборот, глядя на подруг понимаю, что вообще не вовлекаю маму в процесс взращивания сына). Мама сидит с моим сыном крайне редко. В последний раз сидела летом, когда детсад наш был закрыт. При этом сама вызвалась помочь и поехала с ним на месяц заграницу. После этого со скандалом мне высказала, как она устала и как я ее напрягаю. Сегодня ситуация опять повторилась. Ребенку 3 года. Всю эту неделю он болеет и в сад не ходит. Моя мама в кои то веки предложила с ним посидеть (сама я даже не смею на такое намекать, это всегда делается исключительно с ее подачи!). Договорились, что в понедельник и вторник будем действовать следующим образом - полдня сидит мой муж, потом приезжает мама, муж идет на работу, а мама ждет меня (я не могу идти на больничный, потому как только что 2,5 недели уже сидела с сыном из-за ОРВИ). Во вторник мама расчувствовалась и предложила привезти сына к ней на ночь, чтобы мы его не перекидывали с рук на руки и забрать только сегодня вечером (в среду). Мы так и сделали. Все вроде бы было нормально. Приезжаем домой. На двери в подъезд висит объявление, что в пятницу у нас в доме будет отключена хол. и гор. вода и отопление в связи с ремонтом. Я звоню маме, рассказываю ситуацию и прошу приютить ребенка в пятницу с 9:00 до вечера, пока воду не включат (у сына отит, не хотела бы его еще больше студить в неотапливамой квартире без воды). Причем предлагаю, чтобы ребенок приехал с мужем, который и будет за ним следить. Мама вроде бы согласилась. Через 2 часа звонит мой отец со скандалом, что мы их опять грузим и вообще, можно в ведро воды набрать и обогреватель включить и никого не беспокоить. Я просто бросила трубку, даже не знала, что ответить. Теперь они мне не звонят, я тоже зла настолько, что звонить не собираюсь. Рассудите, кто прав. Готова выстушать все мнения и наловить кучу тапок.

Читала вас летом. Я бы на вашем месте уже отстала от мамы. У мамы климакс, по всему видно.

Пока любая мамина инициатива встречает только восторженную благодарность, вас все время будут держать на коротком поводке и внушать чувство вины. Маме это удобно и приятно. Я вижу только один выход: на некоторое время (выбрав удобный для вас период) ограничить ее общение с ребенком и вообще стать попрохладнее - "нет, спасибо, сидеть с ним не надо, тебе же тяжело", "нет, никак не можем заехать", "нет, зачем, ты же сама говорила, что устаешь" и т.д. Наверняка через некоторое время вам начнут рассказывать, как вы неблагодарны и т.п., тем более что мама, судя по вашему рассказу, умело манипулирует папой и устраивает скандалы его силами (потом ведь звонит белая и пушистая, да?). Но если выдержите характер, то потом сможете договориться о приемлемом режиме помощи.

Да, вы правы. Только вот я не представляю как это будет выглядеть. Я вообще не имею права по определению так вести себя с мамой. Представляю, каких собак они на меня спустят и как будут орать о моей "неблагодарности". Не знаю, как изменить ситуацию... Я все время оправдываюсь перед ней:(

А варианта всего два: либо вы не представляете и оправдываетесь дальше всю жизнь, потому что не имеете права вести себя иначе, либо начинаете представлять и что-то менять. Ваша мама была точно так же должна своей маме, а та своей. Никто никогда не бывает в состоянии вернуть этот долг родителям, его возврат - это забота о собственных детях. Только большинство людей сначала мучается вот так с родителями, а потом мучает так же своих подросших детей. Дедовщина, в общем.

Неприятно, конечно. Но вы же пишете - сложные отношения всегда были. Видимо, не приходится расчитывать, что они улучшаться. Как сейчас реагировать, трудно сказать. но я бы, пожалуй, не звонила бы до поры до времени. Позвонят сами, просто поговорила бы. Без напрягов и без особой душевности. А там, как выведет.

Если мама свою помощь преподносит именно так... постараться отказываться от помощи в любом виде. Все проблемы - решать самостоятельно. Понятное дело, когда ребенок болеет Вам не очень-то удобно скакать с больничного на больничный... ну как-то выкрутиться...

Скорее всего мама ваша требует за то, что она сидит с вашим ребёнком огромной благодарности, дифирамбов и прочего. Именно вот, чтобы вы не просто там спасибо сказали, а рассказывали на каждом углу какая мама у вас идеальная и пр. У меня просто свекровь такая - ребёнка требует, а потом начинает завывать, как ей трудно (хотя ребёнок абсолютно беспроблемный). Ну и ладно -ребёнок забирается, месяц с ней не общаемся особо, с ребёнком посидеть не просим (собственно не так уж мне и надо это, тем более, что после посещения бабушки у меня больше проблем возникает с ребёнок, чем до -приходится загонять по новой в нормальные рамки поведения), и она спустя месяц начинает опять названивать и говорить -давайте я вам помогу, с ребёночком посижу и всё опять по кругу. Дурдом полный в общем-то.

Экая вы непонятливая. Моей маме хватило всего одного поступка в 2-недельном возрасте моей дочи, чтобы я ее больше не грузила ребенком. Сейчас, когда близится дочино пятилетие, мама требует, чтобы внуча ее любила. Мы с дочей только смеемся. И всегда рады видеть в гостях. На пару недель.

А мне вообще такую ситуацию не понять, извините. А представьте, как справляются те, у которых вообще никакой никогда помощи нет? Я читала, что вы не просите особо, но в любом случае вы знаете, что есть подмога, есть запасной вариант. А если бы не имели такого варианта, тогда что?

Это из оперы "а раньше вообще без воды и света жили и с земляными полами, и справлялись":) Не было бы бабушек, справлялись бы сами. Тут речь не о том, что без бабушки не могут справиться и просят ее помощи, а в том, что она сама предлагает, а потом упрекает за это...

Девочки, меня вот какой момент интересует... Как на ваш взгляд, это нормально, сидеть дома с больным ребенком зимой без воды и отопления, вместо того, чтобы поехать к любимой бабушке на полдня и переждать у нее, пока не наладят водоснабжение и отопление?

Это конечно совсем не нормально. Люди чужим приют дают. Тем более уже зима на дворе.

Все люди разные,для одних нормально,для других нет.Лично у меня все наши бабушки и дедушки были бы необычайно рады,если бы им домой привезли внучку.Мне,наверное,повезло со свёкрами и с родителями,потому что сидели с ребёнком без проблем,и к нам приезжали и к себе забирали,и упрекали как раз наоборот,из-за того,что мы были слишком самостоятельные,и,по их мнению,редко им внучку привозили.

Ну если уж с мамой все так сложно... жилье, если отопление отключат не на неделю, выстынуть не успеет, да и электрические обогреватели еще пока разрешено использовать, воду и вправду подогреть можно... я, наверное, после первого же упрека больше никогда на нее бы не рассчитывала...

стационарные обогреватели никто не отменял - вполне можно обойтись подручными средствами в квартире - это не экстримальные условия

Вот такая автомама-манипуляторша ну и климактерические проявления. Не просите и не зависьте...

да врятли она манипуляторша, просто эгоистка и не хочет трудностей

Это не вы ли писали как-то, что поругались с мамой по такому же поводу, а потом ей в качестве примирения подарили туфли? Если вы, то у вас с мамой просто улетные отношения. Врагу не пожелаешь такую маму.

У меня такая же мама. Сначала ноет, что давно внучку не видела и хочет о ней позаботиться, потом устраивает сцены "подбрасываете мне ребенка". ну что делать? После года таких выступлений видит внучку тепеть раз в месяц на полдня в нашем присутствии на нейтральной территории. Никаких в гости на ночь, никакихвместе на дачу. Обходимся без ее помощи вообще. А иначе ведь никак. Меня тут многие упрекают, что я не думаю о "благе ребенка" - я уже давно поняла, что благо ребенка - избавить его от бабушкиных истерик.

А моя недавно ездила в Чехию и каждый день звонила оттуда, как она по мне и моему сыну скучает и что мы для нее - вся ее жизнь (так она выразилась. Ну где же логика? Получается, что без "своей жизни" она вполне может обходиться. То есть мы ей нужны только когда она того пожелает:(

Девочки, я опять жаловаться:( Уже третий день мы с мамой не звоним друг другу, хотя раньше по 10 раз на день созванивались. Муж вчера вечером не выдержал и позвонил ей, на что получил такой нагоняй, что мы неблагодарные, что мы от них зависим, а они от нас нет, что любой помощи должна быть мера и бесконечно они помогать нам не могут, что ребенок наш и нечего их вовлекать во все это. Короче, ужас:( Еще сказала, что раз я ей не звоню, то она будет нам мстить и не видать нам поездки после Нового года, которую мы уже полгода планировали опять же с ее подачи. Она меня уговорила поехать на неделю отдыхать и оставить ей ребенка. Типа, ей меня жалко и мне нужно отдохнуть. А вчера сказала, что хрен нам, а не поездка. Мне плевать на эту поездку, не поеду, и фиг с ним, но как так можно? Она сама предлагает помощь, а потом так в дерьмо носом, что мы ее уже достали и она устала нам помогать. Ведь сидит же с ребенком хорошо, если раз в 2 месяца пару часов в выходные!

Мама забывает, что когда-то она станет старенькой и больной и ей понадобится ваша помощь. Вот тогда она и побудет в вашей шкуре. Будете ей говорить, как она от вас зависит и как вам надоели ее болячки. Или ваша мама решила стать вечномолодой и умереть с папой в один день, чтобы никого не беспокоить?;-)

такие родители пестуют в своих детях чувство вины именно для того, чтобы потом иметь возможность их "беспокоить". правда, иногда не работает.

не принимайте ее инициативы. вообще.

Езжайте в отпуск с ребенком. Мы своих брали везде за собой с годовалого возраста, я не вижу проблемы. Мама корчит из себя монстрика пока в ней живет уверенность что без нее не справитесь. Как только уверенность пропадет она опять начнет звонить и помощь предлагать, а ваше дело согласиться или нет. У меня мама далеко была, но была рядом свекровь. Тоже лезла со своей помощью и потом высказывала гадость. В очередной раз ребенок заболел я наняла бабушку из родного подъезда посидеть с ним, городок был маленький, новость быстро разнеслась, родственнички быстренько стали судачить - это ж надо, при живых бабушке-дедушке родители вынуждены нанимать няню ребенку когда он болеет. В общем они вернулись. Но скажу вам, та сиделка была намного лучше, без нравоучений и поучений, что я не так его кормлю, пою, одеваю, и что его болезни - значит я что то не так делаю. Но мне было проще с ними разделаться, не родные мама с папой, у меня в семье совершенно другие отношения, поэтому они где влезли, там и упали, дэушка я прямая и бессовестная, послала подальше и там сказала искать себе правильных внуков и невесток.

Ваша позиция мне кажется правильной.

в который раз убеждаюсь, что иной родственник хуже чужого. Не просите, не давайте ребенка. Справляйтесь сами, как будто у вас нет бабушки. Либо терпите дальше. И дело тут даже не только в вас уже. Ваш ребенок видит такие отношения и сценарии поведения - ваш и бабушки. Будет точно так же манипулировать и вами, и бабушкой, только чуть подрастет. Вам это надо? детей надо ограничивать от дурного влияния по крайней мере до 8 лет. Они же всё слышат и видят, впитыают всё как губка.

Да перестаньте уже вы себя травить общением с такой мамой - она же питается вашим здоровьем.

я бы тоже старалась как можно реже принимать ее помощь. Звонить, звоните, все же это ваша мама, вы же не хотите с ней совсем прервать отношения и быть на ножах? А в поездку я бы взяла ребенка, только не зимой, а летом. Пусть она видит, что вы в ней не нуждаетесь, сама быстрее соскучится :-)