Я жестокая эгоистичная сволочь :( (длинно)

Блин, блин, блин... ну почему человек не может находиться в эмоциональной гармонии, почему как только решается одна ситуация сразу возникает другая :( мы долгое время с мужем и ребенком жили у моих родителей, несколько лет назад купили квартиру на стадии котлована в Подмосковье с целью продажи и покупки ближе... Но потом мои родители сказали, что они согласны переехать туда (за что огромное им спасибо, так как они оба работают и дорога на работу, естественно стала длинее, но им понятно наше желание жить отдельно). Вот совсем недавно они переехали, я занялась нашей квартирой, оборудую ребенку, наконец-то, его комнату... И вот сегодня муж говорит, давай возьмем к нам жить его маму, которая живет во Владимирской области... Пока озвучивается срок - на зиму... Да, я все понимаю, она уже в возрасте, там условия проживания не ахти, мама себя плохо чувствует (там проблемы по части нервной системы, она киснет, когда одна, оживляется, когда ложиться в больницу, поскольку там народ и т.д.). Мне очень ее жалко, я понимаю мужа... НО я не хочу, чтобы она к нам переезжала :( :( :( не хочу!!! В итоге на меня лег выбор. Если я скажу Да - то буду очень некомфортно чувствовать себя дома... Скажу Нет - буду выглядеть, извините, эгоистичной сукой... Я не могу четко сформулировать причины отказа, я просто не хочу... Сижу рыдаю после разговора с ним...

А мама уже согласие дала? (с транслита)

Не знаю... Я с ней практически не общаюсь, у меня дочка за 7 лет видела ее по пальцам пересчитать можно сколько раз :(

Ну может ещё есть надежда , что она сама откажется?(ей общения на навом месте не будет хватать , пожилым людям очень тяжело менять место жительства, она не будет себя дома хозяйкой чувствовать(мысли от большой заботы о маме)) (с транслита)

Кстати! Хороший и сильный аргумент. На старом месте она все знает, привыкла и может и двигаться (здоровье) и дружить (социальные отношения). Если она переедет - тут же все новое, неизвестное. Тяжело привыкать, и связей уже не налдить новых. Кстати, действительно старые людичасто умирают вскоре после таких глобльных переездов. Что-то ломается в налаженном цилке... (с транслита)

Нет там у нее никакого общения (хотя живет она фактически в деревне и мне не понятно, как можно практически ни с кем не общаться, просто у нее разговоры только о своей болезни, не каждый выдержит это), вот поэтому ей так и тяжело, она получается одна... Он ее сын - это да, но что же делать мне :(

Помогать материально. Все. Жить с ней вас заставить никто не может :-). (с транслита)

Я предложила уже, давай отправим ее куда-нибудь в пансионат, в санаторий... Я готова на серьезные материальные траты... Но он твердит - у нее есть сын :( Разговор это состоялся по телефону, он позвонил с работы, в итоге я разрыдалась и положила трубку :( Теперь боюсь его прихода и продолжения разговора...

Кстати, плакать - тоже неплохо. Просто плакать в ответ на его слова. (с транслита)

Я уже скоро в дурку сама попаду с этими слезами :), у меня начало ноября было какое-то депрессивное (полоса какая-то тем-серая была), только начала приходить в себя...

Ваш муж - единственный сын?

Да... Он уехал из дома в 16 лет в Москву, здесь учился, жил все время на съемной квартире, когда мы поженились - то переехали к моим родителям.

Понятно. :( Приехал из черт знает откуда, женился на москвичке, обрел прописку, а теперь и маму свою сюда тащит... Нет, так живут и поступают очень многие, и я их отнюдь не осуждаю, каждый выживает и пробивается как может, но еклмн, зачем же делать все это за счет тех, кто помог здесь обосноваться, да что там - за счет близких людей?!

Вы зря так агрессивно. Я знаю много прекрасных людей, приехавших издалека и работающих больше и тяжелее коренных москвичей, пробивающихся по жизни самостоятельно. А если бы он был москвичом - что, отношение к этой проблеме было бы другим? Да, родители стареют, и наступает момент, когда им очнь нужна помощь детей.

Сказать, что вам будет тяжело. Вы не выдержите эмоционального напряжения, отношения испортяться, и семья распадется. "Разве ты хочешь разрушить наш брак?" Не соглашайтесь, конечно. Ни за что. Но надо,чтоб он сам эту идею оставил. Не просто "Нет", а повернуть так, что вы хотите счасливую семью, а он ставит все под угрозу. (с транслита)

Я примерно так и говорила, что мне будет эмоционально тяжело, что я только начала дышать, делать, что я хочу, ходить по дому, так как я хочу, не боясь причинить кому-то хоть какого-то дискомфорта, я наконец-то могу приглашать к себе шумные компании, не боясь никого побеспокоить... Моя мама, оставаясь в Москве, если этого требует необходимость, ночует у своей подруги (хотя я зову ее приезжать к нам)... Но муж сказал, что я пока не привела ни одного весомого аргумента :( :( :( Он, как мне кажется, воспринимает это как мою прихоть :( Я его ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОНИМАЮ, он волнуется, он переживает, но а меня кто поймет? :(

Аргумент тот, что ваша семья - это он, вы и ваши дети. И чтовы достаточно взрослая, чтобы жить своей семьей, отдельно. (с транслита)

Я в душе это все твердо знаю и хочу отстоять... Но я очень боюсь испортить отношения с ним :( До сих пор он был очень вмненяемым, компромиссным и терпеливым человеком... Но тут дело касается мамы, кто знает, куда его повернет :(

А подавить на то, что Ваши родители, получается, усложнили себе жизнь совершенно зря? Они согласились переехать в Подмосковье, чтобы вы жили отдельно, а теперь их жертва оказывается совершенно напрасной. Спросить, что муж готов сказать Вашим родителям - "спасибо, дорогие тесть и теща, что свалили отсюда и освободили место для моей матери"? Квартира, кстати, чья?

o!

Это я тоже сказала... Что я разъехалась со своими родителями (с которыми у меня, кстати, не самые плохие отношения) не для того, чтоби жить с чужими :( Квартира пока не приватизированная, главный квартиросъемщик мой отец, родители прописаны здесь и выписывать я их не собираюсь, чтобы пенсию оформить в Москве. Как-то утешает, что уже озвучены практически все мои мысли, что может быть снимет с меня хотя бы определение "сволочь". Я согласны быть эгоисткой (может это не так и плохо). Ужасно еще и то, что меня будет мучать совесть, точно будет... Я еще не совсем смирилась с переездом родителей, мне все кажется, что я их выгнала, хотя идея о переезде принадлежала им...

Обязательно посоветуйтесь со своими родителями. Скорее всего они Вас поддержат, тогда мужу можно будет сказать, что родители намерены вернуться в свою квартиру, а вам (ему в первую очередь)придется решать квартирный вопрос другим способом.

" Что я разъехалась со своими родителями (с которыми у меня, кстати, не самые плохие отношения) не для того, чтоби жить с чужими " Лучше так - "мои родители не для того съехали, чтоб их дочь жила со свекровью". Он пытается на Вас вину повесить, что маму жалко и все такое - пусть сам чувствует себя по уши виноватым перед тестями, что они мотаются на работу за три звезды. Не, я все понимаю, желание заботитьс о маме похвально; но, пожалуйста, за свой счет. А за чужой быть добреньким заботливеньким сыном очень уж легко.

Родители Ваши, кстати, могут и в самом деле неслабо обидеться на такой разворот.

Могут :( Причем, если он будет с ними разговаривать на эту тему, то они скорее всего не откажут... Но мне при случае могут и сказать что-нибудь по этому поводу :(

Вот так мужу и преподносите - ты же понимаешь, что квартира родителей, надо бы вообще-то их спросить; и ты же понимаешь, что они, будучи тактичными интеллигентными людьми, не откажут. Но будут задеты и обижены. Если "мама - это святое", как ты можешь так рисковать моими отношениями с родителями?

Да, ситуация серьезная. Но если она переедет, все станет намного серьезнее. Особенно когда он придет в один прекрасный день и скажет: "Вы так замечательно уживаетесь, я подумал и решил маму отавить здесь жить." Я в свое время не хотела с мужа мамой сьезжаться ужасно! Но поняла, что он просто уйдет, если мы к ней не переедем (мы жили у моих родителей, денег на свою квартиру не было). Пракала, но согласилась. Через 2 года сбежала от них сaма! :-) Развелась с облегчением.

Ничего не поняла... То есть вы хотите сказать, что вы сбежали и оставили мужа, его маму и своих родителей жить в одной квартире??? Фантастика...

нет, вы не поняли. Мы сначала жили у моей мамы, а потом переэали к его. Уйдя от мужа, я вернулась к своей маме. Он остался со своей. (с транслита)

Сдается мне, что ваш муж сам не очень хорошо представляет, чем это обернется. Если он в 16 лет умотал в Москву, сможет ли он сейчас ужиться с мамой, которую нужно развлекать и которая будет испытвать стресс на новом месте жительства? Я бы однозначно не смогла пригласить свекровь жить на место родителей, которые освободили это место в ущерб себе. И именно это я бы сказала мужу в первую очередь. Если ситуация такова, что свекровь надо забирать во что бы то ни стало, то предложите мужу: вы с мужем, свекровью живете в вашей подмосковной квартире, а ваши родители возвращаются в Москву.

Я не могу в Подмосковье, мы здесь завязаны со школой :( Тем более родители уехали в двушку, а нам оставили трешку...

Сказать то вы можете :-). Скажите мужу, что так будет справедливо. Пусть призадумается. (с транслита)

а какая разница - могу не могу? квартира ваших родителей. они оставили ее своей дочери, а не ее свекрови (я даже не знаю кем она вам приходится). если вы не можете жить так, ради чего ваши родители перебрались в подмосковье, ухудшив свои условия, то вы обязаны перехать в свою 2ку. и муж пусть сам возит ребенка в школу. и решает кто будет спать в коридоре, а кто на кухне. в любом случае, если вы согласитесь на предложение мужа, вы будете эгоистичной сволочью, за счет своих родителей решающих проблемы мужа. и своего ребенка кстати тоже

Автор, если Вы готовы к расходам, снимите ей квартиру рядом с вами. Будет возможность для общения и помощи. На Вашем месте поступила бы также. Жила со свекровью - больше не хочу. Если Ваш муж так рано стал самостоятельным, могут возникать конфликты с его матерью, которые будут отражаться на ваших отношениях в том числе.

Однозначное НЕТ. Найдите ей на месте компаньенку, можно даже доплачивать ей.

Блин, понимаю вас, мне от одной мысли, что с нами могла бы жить моя свекровь, в дрожь бросает. Я бы наверное чесно сказала мужу, что мне будет очень некомфортно сосуществовать в одной квартире с его мамой. И попыталась бы объяснить, что мое эмоциональное состояние не понравится никому и от этого будут страдать все в доме. Понимаете, лучше все таки сразу сказать мужу НЕТ. Чем сказать ДА из-за некоторого неудобства, а потом когда мама приедет и начнет вас бесить, вы будете срываться, а муж будет говорить:"ну ты же согласилась, а теперь так себя ведешь".

Спасибо Вам за понимание, я, если честно, ожидада тапок и помидоров :( но мне сейчас ужасно плохо :(

Я не знаю сколько Вашей свекрови лет и насколько она может жить одна. Но я точно знаю, что если у меня встанет такая ситуация, то свекровь будет жить у нас. Не потому, что мне это надо, я также как и Вы хочу жить своей семьей, я очень-очень надеюсь, что еще не скоро будет необходимость жить нам вместе. Но в то же время понимаю, что рано или поздно придется. Она мать моего мужа, она имеет право на заботу. Когда-то я тоже стану старой, при этом буду чьей-то свекровью. Не знаю, в нашей семье такой вопрос просто не может стоять - хочу, не хочу, есть надо и есть долг перед родителями. Собственно у меня вон брат сегодня тещу к себе перевез, хотя никто до потолка от радости не прыгает, но ей тячжело одной, что ее выкинуть что ли из жизни.

Вопрос не только о свекрови, но и о родителях автора. Если бы муж автора решил эту проблему не за их счет, то и разговор был бы другой.

Ваш муж очень не красиво хочет поступить с Вашими родителями, другое дело если бы Вы жили в своей квартире. У Вашей свекрови своя квартира во Владимирской области?

У нее свой дом.

Если его продать есть возможность оплачивать аренду или приобрести жилье в кредит? В подмосковье конечно.

Я несколько лет назад предлагала им продать этот дом и купить квартиру в том же городе хотя бы, но это уже решало проблему отсутствия необходиых условий. Но это предложение как-то увяло, не знаю, по какой причине...

Теперь Вам нужно что то решать. Предложите снова такой вариант, теперь я думаю Вам в любом случае придется эту проблему решать. С мужем более активно обсудить Ваших родителей, муж должен понимать что очень обидит их.

Я всё таки склоняюсь к мысли, что вашим родителям надо сказать вашему мужу, что они против. И что онт пошли на жертвы перезда в подмосковье только, что б у внучки была отдельная комната.

+1

ни за что не соглашайтесь , если не хотите испортить себе жизнь

Если свекруха переедет к Вам,будет "жопа",не сомневайтесь даже. Но и забы(и)ть про(на) нее,сами понимаете не возможно. Я бы искала иные пути решения проблемы.Первый из вариантов - продажа жилья в ее Новозадрипищенске и покупка жилплощади в том же Подмосковье. Естественно,придется вложить деньгу в это мероприятие,но в вашем положении я бы с радостью отвалила бабки,тока бы с мамулей ежеутренне у сортира не толкаться:-)

Забота о маме и ее переезд к вам потому, что она не умеет себя развлекать сама, разные вещи. Пусть оплатит приходящую женщину для помощи по дому там, где его мама сейчас живет. И компания ей будет, и помощь. Почему за ваш счет и за счет ваших родителей?

Знаете, скажите мужу, что если он хочет перевезти маму ближе к себе, то пусть позаботиться приобрести ей жилье, а то хорошо получается благотворительность за счет Вас и ваших родителей, по-моему это не порядочно.

Вы бы свою мать так оставили на его месте? Это просто вопрос. Да, вас понять легко и ситуация нелегкая, раз денег в семье нет на покупку для мамы лишней квартиры рядом с вами. Но - это мама. И реально это не блажь с его стороны. Какой у него выбор? Зарабатывать деньги на квартиру ей, чтобы не жить с вами, но и ей не быть одинокой? Оставить ее жить как живет?

+1 Очень не хотелось бы иметь ТАКУЮ невестку. Предупреждая тапки в свой адрес - свекровь собирались забирать из Украины к себе, к сожалению, не успели. Сейчас выплачиваем кредит за улучшение жилищных условий МОИХ родителей (похоже, мне ОЧЕНЬ повезло с мужем :-) ). А по поводу слов о благополучии за счет родителей - так Вам муж может элементарно предложить переехать в вашу подмосковную квартиру и туда уже забрать маму как в свою собственность. Так что ИМХО этот аргумент Вам лучше не приводить...

Если не секрет, почему не успели? Ведь это так быстро, если хочется всем сторонам.

Потому что вскоре после получения принципиального согласия с ее стороны на переезд у нее случился инфаркт и муж даже не успел с ней попрощаться :-(.

Знамо дело, сынок, решающий мамины проблемы за счет тещи, гораздо предпочтительней:-)

А вот мне интересно, у Вас мама есь? И если понадобиться ей уход, Вы ее возьмете к себе? И будете решать проблемы своей мамы за счет мужа, детей или ну ее на фиг, пусть как хочет, а у Вас своя семья? Я вот убей не могу понять, раз уж я вышла замуж, значит и родители мужа со всеми их болячками, старостью автоматом становятся и моими проблемами тоже. Ну можно, конечно, в случае автора вернуться в Подмосковье, если уж родителям автора будет обидно (хотя мои бы нормально отнеслись точно).

А мне вот интересно, какие у Вас основания думать, что я буду эту проблему решать за счет мужа и детей? Я уже сейчас стараюсь искать пути решения без ущерба для них или с наименьшим ущербом, т.е. с таким, что они не будут чувствовать себя загнанными в угол, как автор в ее случае. И у мужа автора такие варианты были и еще пока не исчерпались, однако у Вас получилось, что плоха невестка, потому что ее муж хочет решить проблемы своей мамы за ее счет и за счет тещи и тестя. Логику не хотите включить?

Марабу написал(а): Я уже сейчас стараюсь искать пути решения без ущерба для них или с наименьшим ущербом, т.е. с таким, что они не будут чувствовать себя загнанными в угол, как автор в ее случае. И у мужа автора такие варианты были и еще пока не исчерпались, однако у Вас получилось, что плоха невестка, потому что ее муж хочет решить проблемы своей мамы за ее счет и за счет тещи и тестя. ---Автору пока только первый из возможных вариантов озвучили и ее "в угол" не загоняли, выставляя условия "или мама или она". У мужа есть ЕЩЕ варианты - смотрите ниже Муж очень легко может разрулить эту ситуацию, предложив всем вернуться "в свое" и уже не спрашивая никого забрать маму к себе в Подмосковье. Жене от этого будет лучше? Или он может просто предложить снимать маме жилье, но такой вариант ИМХО по нынешним московским ценам для их семейного бюджета может быть даже хуже. А лишать мужа возможности НАКОНЕЦ-ТО пообщаться с матерью и поухаживать за ней - не комильфо как-то.

Если бы муж рассматривал именно эти варианты, я бы не возражала ни разу в этом топе. Но пока у меня сложилось впечатление, что они его самого устроят гораздо меньше.

Ну давайте предположим. Не через пять лет, а завтра маму нужно забрать. Забрать в свою квартиру или купить рядом, так чтобы каждый день можно было к ней придти. А денег на второй вариант сейчас нет. Забрать к себе завтра? А муж не хочет, и дети не хотят, они привыкли жить одни в квартире и посторонний человек по-любому будет напрягать. Что Вы сделаете в такой ситуации? Заберете - ущемляете мужа и детей, бросите - как это по отношению к маме?

Тут, кстати, ни разу не прозвучало, каковы аргументы, что обсуждаемую маму надо забрать прямо сейчас. А лично на себя я не могу примерять ситуацию, которой в моей семье не должно быть, потому что персонажи очень сильно отличаются, начиная с мамы и кончая мужем, или наоборот:-). Моя мама не напрягает и не будет напрягать моего мужа, потому что мы все в течение многих лет имели стремление к этому.

У меня мама живет одна далеко от нас. Она тоже ни с кем не общается. Это ее выбор. Ей сложно строить отношения, а легче их не иметь. И даже поддерживать сложно. Папа за нее поддерживал, а потом спился. И мы за нее поддерживаем с сестрой, но надолго нас не хватает. Ей правда всего 50, и старость пока не про нее. Но тоже возникают мысли о том, что она там абсолютно одна, и надо бы ее к нам перевезти, пусть это и испортит нам жизнь. Но с другой стороны - это как надо желать одиночества, чтобы ни подружки, ни приятельницы в городе, где ты с детства живешь. Вот моя мама именно старается быть одна. И сама же об этом потом плачет. А мы с сестрой чувствуем себя эгоистками. И многие нас осудят, ведь она всегда плачется, что не с кем словом перекинуться иногда. Но у меня всегда вопрос - почему человек остался один? Так, чтобы и чаю выпить не с кем, когда хорошо, и водки, кода плохо?

Вашего мужа можно понять только с т.зр. сыновних чувств. Но с т.зр. семейных и человеческих отношений понять сложно. С какой стати он решает проблемы своей матери за счет своей жены и ее родителей? Он вообще-то не в своей квартире живет. Так что ультимативные единоличные решения по вопросу, кому в этой квартире жить, принимать не в праве. Если речь идет действительно о 3 зимних месяцах, то он вполне может неподалеку от Вас снять квартиру для своей матери. Ну, а если вдруг решит ее оставить в Москве, то пусть продает дом во Владимирской обл. и покупает ей жилье в Москве/Подмосковье. Правда, имейте ввиду, что переехав в один город с Вами и нуждаясь в общении, она будет чаще и чаще зависать у Вас. У наших друзей очень похожая ситуация, но там муж сразу решил перевозить свою маму в Москву, купив ей квартиру в 10мин. ходьбы от их собственной. Как бабушка она помогает, но и странностей там ооооочень много, от рытья в вещах невестки, пересчитывания денег до ночевок "не в тему", когда гостей и так полон дом, лишь бы не одной в своей квартире находиться, да и контролировать происходящее в семье сына тоже любит. Очень Вам сочувствую, но от родителей никуда не денешься, какими бы они ни были. :( А свекровь, судя по всему - хоррроший манипулятор. Иначе с чего это так внезапно возникло желание у Вашего мужа перевезти ее к вам? Видимо, у него состоялся разговор с ней по телефону, где она скорее всего пожаловалась/поплакалась и т.п., как ей хреново живется. Ее понять можно тоже, но и Ваши чувства не должны страдать.

Снять квартиру неподалеку, продать жилье там, купить тут.

очень вам сочувствую... я б тоже совсем не хотела - для меня приезд свекрови на неделю-две уже напряг... и вроде никогда не ругались, и вообще милейшей души человек ... но не знаю я почему - напрягает и все. Иногда даже бесит.

да просто сказать нет и все. вы обрели наконец-то возможность жить своей семьей, а он маму тащит, опять вам морока... ето он егоист, а не вы! (с транслита)

у меня двоякие чувства. как дочь, я бы желала ухаживать за своей немощной матерью. как невестка - не очень хотела б такого щастья, вернее, не хотела бы вовсе (автора глубоко понимаю и сочувствую, хоть я и общаюсь со свекровью и уважаю ее, но жить всместе не хотела бы точно), а как мать сына вот что: 1)вообще не поняла б невестку в случае ее отказа от совместного жития и 2)сделала бы всё возможное, чтобы не быть в тягость семье сына. это теория, а фиг знает, как складывается жизнь. вариант, в данном случае приемлемый - это купить свекрови жилье в вашем городе посредством продажи ее дома(если надо доложить денег, то это необходимо сделать). ваш муж вам никогда не простит такого отказа и будет вас винить во всех последующих проблемах - это очевидно? если он такой человек, то ваш выход таков. поговорите с ним, мож, придете к конценсусу. удачи!

как же все непросто в мире... я почему-то после прочтения топа, поняла одно - надо иметь много денег... чтобы у всех было ОТДЕЛЬНОЕ жилье. Это же пипец какой-то - не иметь возможности жить в кругу, в тесном! кругу своей семьи((((( автору - сочувствие и надежда на чудо вдруг как-то так все решится без усилий?:-))))

Моя история: Мы смужем жили в 2-комнатной кв., свекровь с мужем (отчим моего мужа) и сыном в 1-комн. Мы решили сделать доброе дело и поменяться с ними - нам двоим в 1-комн легче, чем им троим. Переехали. 2-комн в жилом состоянии, 1-комн в убитом. Мы начали ремонт. К слову, квартиры через 1 подъезд в том же доме. Свекровь изначально принципиально оставила себе ключ от 1-комн и начала бегать к нам по поводу и без: "ой, вы сантехнику поменяли! нам тоже надо. а денег нет. Юра, ты такой унитаз купил дорогой! лучше купи подешевле, и купи еще нам." и так было по поводу каждого шага ремонта. да, мы помогали. Апофеозом стало вот что: воскресенье, 7 утра. В квартиру вламывается свекровь, садится на стул посреди комнаты (а мы еще мебель не купили - только диван, т.к. все вложили в приведение квартиры в жилое состояние)и говорит: Юра! у меня сломалась стиральная машина (которую муж купил ей 2 года назад) и мне срочно нужна новая! я не уйду отсюда пока ты не даш мне денег! Вот как бывает... К слову, все деньги которыми муж им помогал - уходили не на первоочередные вещи и продукты, а на новое золотое колечко, новую шмотку, пиво, поход в кафе... Просто как только люди увидели, что Юра не один, а у его жены тоже есть зарплата, то сразу запросы возросли. Никогда не угадаешь как поведет себя человек. Их не остановило даже то, что родился малыш у нас. если интересно, закончилось все печально:свекровь умерла от запущеных болячек, так как деньги тратила не на лечение, а на см.выше, отчим сидит за гоп-стоп, брат по-прежнему бегает за деньгами.

это к тому, что благородство не всегда воспринимается адекватно и не всегда полезно

т.е. вы теперь живете в однухе втроем, а брат мужа в двухе один?

Ну год мы так и жили. но двуха по документам принадлежит мужу и он начал на брата давить, чтоб мы переехали обратно. так брат все из той квартиры попродавал или попортил. Сейчас мы в двухе делаем ремонт с нуля. уже заканчиваем. Благородство обошлось нам дорого.

А нельзя и правда "взять" ее на зиму? Может не так все будет и страшно? Может она будет и с ребенком помогать и по-хозяйству?

обычно от такой помощи только проблемы одни.

Нельзя! Я вот так и попала. Сначала были приезды свекрови под предлогом помочь. Приезжала на две недели, а оставалась на несколько месяцев. Потом оказалось, что и свекру грустно там (в провинции) оставаться одному и он тоже хочет к нам погостить. Постепенно бОльшую часть года они проводили у нас, обросли в Москве развлечениями, всяческие платные лечения (ессно за наш счет). При этом помощи мне никакой, постоянные провокации на тему поссорить меня с мужем. Короче, начиналось с того, что я считала свекровь "дУшкой", но два года проживания ее у нас хватило чтоб возненавидеть ее. Выпихнуть их удалось только через грандиозный скандал с разводом (чудом не произошедшим), потому-что оказывается всех кроме меня устраивало их проживание с нами.

Примерила ситуацию на себя. Я свою вторую свекровь не выношу и рассмотрю ситуацию с первой, с которой я была в наилучших отношениях. В случае ее настойчивых намеков соглашаюсь взять к себе на зиму ( у нас так бабушка живет - с декабря по март). Если уезжает и я при этом не сижу на антидепрессантах и успокоительных - милости просим и в следующий раз. Если это сильно напрягает или она говорит, что хочет остаться жить с нами - отказ от совместного проживания со свекровью вплоть до развода. Наилучшим вариантом было бы продать ее собственность и купить за эти деньги что-нибудь поближе.

Мы тоже долго жили с моими родителями (больше 5 лет), в этом феврале въехали наконец-то в свою квартиру, живем-наслаждаемся))) И если бы мне муж сделал такое предложение, честно, я была бы в шоке... Предложила бы снимать рядом квартиру, оплачивать ее и ухаживать за свекровью. А в ситуации автора муж поступает некорректно по отношению к тестю и теще.

Нее не соглашайтесь, так у вас и останется 100%

Автор, взять ли свекровь или нет -решать не только Вам и Вашему мужу. Все таки чьи квартиры -тоже поднять вопрос надо. И принимать маму -по согласию со второй стороной. Мама -это конечно же мама. Но, меня больше в Ваших ответах смутил один пункт: то, что они мутят с квартирой свекрови. Если она так хочет жить рядышком с сыном -не вопрос, пусть продает свою и себе же покупает где-то поближе... Почему вопрос продажи завис? Почему мнение Ваших родителей НЕ в счет? ИМХО: лучше сразу стать стервой, чем "добренькой" разрушить свой брак и отношения с собственными родителями. К слову, вернуться в двушку и потом забирать маму -тогда равноценно можно принимать ЖИТЬ и Ваших родителей (на худой конец и с ними подговориться, чтобы муж понял всю нелепость разъездов=съездов) ... ;) Чтобы свекровь не чувствовала себя ущемленной -ну купите ей комп, поставьте выделенку и приобретите телефон с безлимиткой ;)...

Спасибо, улыбнулась на предложение про комп... Нет, комп, к сожалению, не выход... Не осилит :) С трудом привыкла к мобильному... Сегодня эта тема как-то не поднимается, но меня не покидает ощущение затишья... Пока я намерена настаивать на помощнице по хозяйству для свекрови... ну и на частых визитах к ней... Муж работает 2 через 2, в выходные (субботу и воскресенье) - можем поехать все вместе... Мне очень жалко ее, честно, и мужа тоже жалко (я же говорила, что меня будет мучать совесть), но я так долго шла к своей мечте жить отдельно, у нас появилась возможность задуматься о втором ребенке... настроение поганое...

:( "тяжелый случай" и из-за того, что свекровь очень консервативна в плане технологических новинок и из-за Вашей мнимой доброты. Во-первых Ваша доброта идет за счет Ваших родителей. В двушке Вы бы размещали свекровь? Очень сомневаюсь (кроме случаев, которые дай Бог подольше не понадобятся)... Во-вторых: Вы ухудшите климат в семье. Ладно Вы и муж, извините за мой хранцузкий, черт с Вами, но ребенок и будущий второй? Все равно две хозяйки на кухне, тем боле не кровного родства -кхм, надо обладать воистину ангельским терпением и нравом, чтобы ни разу не поссориться... Третий: Ваша совесть :(... ИМХО -могу ошибаться, но, лучше сейчас, пока не поздно, разобраться в приоритетах и сейчас поругаться, но найти иной вариант, чем жить со свекровью вместе. Тем более, что у нее есть где жить. Помогать, ездить, купить безлимитку телефон-мобильный (или корпоратив), что угодно -чтобы быть на связи и помогать в том числе и материально (но и тут не перегните палку, помощь -умеренная и в разумных пределах. У Вас тоже родители есть)... главное -не вместе. Опять же -ИМХО -невестка -все равно невесткой остается для свекровей, родной сын дороже. Так что не бойтесь быть плохой... 4. Чем больше Вы будете терпеть и слушать "совесть", тем больше будет возникать таких скользких вопросов. Дай Бог, чтобы все решались. Но, это Вы сейчас готовы уступать. А дальше? Не плохо бы и с мужем все таки разобраться в его приоритетах. Мама мамой, но ЧЕМ вызвана причина таких планов? Что он думает вообще? Тот же вопрос с маминой квартирой поднимите еще раз до четких ответов. Что будете делать, если не уживетесь? Пусть Ваш МУЖ ответит на эти вопросы. А пока не ответит -Ваше нет категорическое (попытайтесь выдавить из себя). А то мужчины проще к таким вопросам относятся, и потом оказывается, что "там уже все решено и за вредным дедом будет жена ухаживать, а она и слухом не слыхала" =сколько таких случаев :(... Удачи Вам.

А велика ли стоимость картиры мамы мужа во Владимире? Если квартира в Подмосковье уже выкуплена полностью, то не вписаться ли в ипотеку, внеся как первый взнос стоимость маминого жилья? Все равно рано или поздно, мама помрет, а деньги Вы не потеряете...Ну или комнату маме купить за счет стоимости ее квартиры...потом продать, когда умрет. Но как-то это все мамину проблему общения не решит. Может, и правда купить ей интернет с выделенкой:) Хотя с кем она будет по нему общаться%)

Нет, вы обычный человек, желающий жить своей жизнью и не желающий нести ответственность за чужую. Думаю, что вам надо согласиться взять свекровь на зиму и сказать мужу, что вы посмотрите как пойдут дела, но предупредить его, что переезд на зиму ни в коем случае не означает тотального к вам переезда. Мы живем в Канаде, свекровь в России, сказать, что она хотела к нам переехать-ничего не сказать, она мечтала и грезила Канадой и вот через 5 лет они со свекром приехали к нам в гости на месяц и это все расставило по своим местам, без лишних слов и эмоций. Не будем мы жить вместе, ни мы этого не хотим, ни свекры. У них начисто рассеялись иллюзии о благословенной Канаде и совместной с детьми жизни. Скажу даже больше-уезжая, свекры сказали, что вообще не знают когда в следующий раз приедут к нам и это при том, что месяц мы стояли с мужем на ушах ради их приезда, выложились и материально и морально по полной программе. Свекры уехали очень довольные. переезжать.

Я, конечно, не святая. Но жить со свекровью я не буду. Муж об этом знает. Нельзя заставлять супруга идти на жертвы. Ничего хорошего из этого не выйдет. Какими бы благими намерениями это не объяснялось.

Я бы сказала категорическое "нет". У нас своя семья, я хочу быть с мужем и ребенком, устала жить с кем-то. И ничего это не эгоистично. А со стороны его мамы - не эгоистично на шею приехать и жить? Извините, может, просто свекровь свою сильно не люблю - но я бы этого не пережила.

Я не могу сказать, что я ее терпеть не могу, я ее просто фактически не знаю :( Мы виделись не часто, и эти встречи проходили без особых эмоций. Возможно, она хороший человек, она родила и вырастила человека, которого я очень люблю, но я не хочу проверять это на себе :( Ее болезнь состоит в том, что она киснет, когда одна, и в связи с этим у нее все болит... Это уже что-то близкое к психо-неврологическим заболеваниям, а возможно уже и есть. Мне очень жалко мужа, видно, что он огочен моим отказом, возможно, даже обижен на меня :( Я сказала: давай наймем человека для помощи по хозяйству, будем часто приезжать и обеспечивать всем необходимым... Попросила постараться понять и меня... Я только спланировала свою жизнь так, что детская, спальные места и рабоче-гостевая зона разнесены и независимы друг от друга :( И это после 7 лет проживания в одной комнате с ребенком, компьютером и прочими благами цивилизации... Нет, наверное, я все-таки эгоистка :(

нет, таки Вы эгоистка ;). Поэтому едьте в двушку, берите свекровь к себе (а заодно и своих оставляйте -они то чем хуже?), рожайте второго и восхваляйте мужа за то, что подал Вам такую прекрасную идею, а Вы на нее повелись и еще имели наглость думать -брать или нет "вторую маму".

Со стороны, конечно, судить трудно, но я бы на вашем месте сняла для мамы маленькую квартирку поблизости. Если, конечно, финансы позволяют.

Если у детей есть деньги на съем однушки, то пусть берут иппотеку и расширяют свою жилплощадь... иначе, кхм, если верить ценам на съем в Москве, то нафига козе баян, то есть какого ... тесть и теща переехали из московской трешки в двушку в Подмосковье?

я б тоже поселила рядом (конечно если есть возможность) а к себе в квартиру - никого и никогда. знаю по своему опыту печальному.

Так причину выдумывать не надо - вы так стремились к этому - жить отдельно, вот даже ваши родители пошли вам навстречу, согласились переехать, вот ваша мечта сбылась...так что, опять не судьба? Опять сначала? Тогда какой был смысл затевать все это? А потом, всегда можно сказать нет и не объяснять почему. "Я против" и все, главное говорите твердое нет.