Совсем как-то все плохо. Длинно

Вчера засыпала, лежала, думала. Понимаю, что я просто в тупике из которого никак не вылезу. Поругалась вчера с мужем. Точнее с гм. Оскорбления взаимные. Стала его выгонять. Он ушел, стоял в подъезде. Я его позвала обратно, спал он в ванной, теперь на кухне сидит. У нас так не первый раз. Сильно ссоримся, что я его выгоняю, наверное раз в неделю, по мелочам каждый день. Уйти никто не может. Заканчивается все тем, что мне становиться стыдно, жалко его, и я иду мириться. Он мирится неохотно, говорит, что такое не прощаю, т но потом все-таки миримся. И так все время. Вчера подумала, что все эти мои претензии потому, что не люблю и не уважаю. Да, конечно в каждом человеке можно найти что-то хорошее, да, отношения можно выстраивать. Я сама знаю. Но не получается. Каждый раз оба верим, что получится, но не получается. 5 лет вместе и все бесперспективно. Детей нет. Я лечусь. Я устала лечиться, мне лет уже много, время идет. Жилья своего нет. Снимаю уже 8 лет, живу в другом городе далеко от родителей. Денег нет. Спрашиваю что-то на Еве, мне советуют, купи такую вещь за 100-150 евро. А я подобное покупаю рублей за 200-300. Притязания очень низкие. Живу непонятно как, мне не до чего нет дела. Мама мне говорила все время, что себя надо любить. Получается я не люблю себя. Не забочусь о себе, для себя ничего не делаю. Еду не готовлю, питаюсь на улице слойками, булочками, семечками. Работы нет. Точнее есть работа, но не работа, а не пойми что, платят 6000 рублей, права хожу туда редко. Но залезать в ярмо, работать на двух работы с 9 утра до 10 вечера каждый день, как я работала раньше, я тоже не хочу. Родители у меня солидные, интеллигентные, образованные, все время мне хотели лучшей жизни. Я училась, два образования у меня. Оба совершенно бесполезные, по профессии работать не буду, да и невозможно это. Работала курьером, в справочной, менеджером каким-нибудь мелким. И сейчас мне ничего не в светит, Можно, конечно поискать работу какую-нить более-менее, ездить туда каждый день. Но и что мне это даст? Ни семьи, ничего. От родителей ушла в свое время, стала жить, как захочу. Ни к чему хорошему это не привело. Ничего не получается. В последнее время еще со здоровьем стали проблемы. То одно полетит, то другое. Устала ходить по врачам. Подозреваю, что все от стрессов и от нездорового образа жизни. Не высыпаюсь, питаюсь плохо- уже писала, дома все время скандалы. Не высыпаюсь потому, что сижу в Интернете, дома бардак и ничего не делается и нет сил никаких ни разобрать все это, ни вообще что –либо делать. Друзей нет. Точнее есть так. Приятели. Даже рассказать о своих проблемах никому не могу. Ни то, что попросить помощи. Все считают, что у меня все нормально, я сама так всем говорю. Написала сумбурно и про все подряд, понимаю, но сама не могу разобраться. У меня есть два варианта. Сейчас пойти извинится перед мужем, в очередной раз, которых было уже тысячи, попробовать, в очередной раз налаживать отношения. Стараться видеть что-то хорошее, найти, за что можно любить и уважать, а это всегда можно найти. Не ругать его, ничего не требовать, претензий не высказывать, стараться вести себя умно, манипулировать, играть. Может что-то получится. Но скорее всего нет, потому что до сих пор никогда не получалось. Можно постараться разобраться с бардаком, чаще гулять и больше себя ценить, просить адекватные деньги за работу. Поправлять здоровье, пробовать завести детей. А можно послать все к черту. От мужа уйти, сказав, что я думаю на самом деле, поменять место жительства. Город, окружение и работу. Наверное можно. Я так уже делала. На какое-то время помогло, но потом я опять скатилась в свое болото и в нем сейчас сижу. Я понимаю, что все зависит от меня. Знаю, какие будут совету. Уйти, если не люблю. Не боятся. Я себе найду еще мужчину. И все у меня будет хорошо. И дети у меня будут. Если проблемы с деньгами и работой, то пойти на курсы. Получать образование и т.д. Я сама бы все это себе советовала. Но не могу. Сейчас сил не хватит на все это. Наверное мы помиримся и будет опять такой-же вялотекущий процесс, который может как-то закончится. Под влиянием сильных внешних обстоятельств. Что-нибудь случится, что все поменяет. А сама я не вылезу. Я обращалась к психологу в свое м время. Немного помогло, как раз тогда я поменяла город и все окружение. Но отношение к себе и то, как я срою отношения остались какие-же. Голова, мысли все те же. Не могу я ничего с собой сделать. Спасибо что дочитали.

Мне кажется, что Ваше состояние апатии - это затянувшаяся глубокая депрессия, из которой самостоятельно Вам не выбраться. Нужна помощь специалиста и специальные препараты. Попробуйте найти не психолога, а хорошего психотерапевта. Я была когда-то в таком же состоянии, как и Вы сейчас. Помог хороший специалист и новая любовь, все как рукой сняло. И желания появились, и силы, и возможности. Поймите, что в одиночку Вам не справиться и обратитесь за помощью. Удачи!

+1,это депрессия. Лечить не только у врача, но и самой. Для начала вспомнить, зачем Вы живете. Если сейчас цели нет, раньше-то была? Если старая не интереесна, придумать новую. Мне обычно помогает

Цели? Нет, никогда особо не было. Были какие-то вехи. Поступить учиться, потом институт закончить и т.д. Были и есть желания. Например хочу научится водить и купить машину. Но пока не могу, так как нет денег. И так во всем, все, что хочу, но не могу. И уже ничего не хочу в результате. А вообще считаю, что смысл жизни- долженствование. Делать не то, что хочешь, а то что нужно и то, что нужно другим, чтобы всем было лучше.

Кому другим что нужно? Всем лучше не станет, можно даже не пытаться. Начните добиваться того, что нужно Вам, да хотя бы та же покупка машины. Но не абстрактной, а вполне конкретной. Например, голубой Акцент(серебристый Ниссан, жетые жигули). Сколько первоначальный взнос? Выплаты в месяц? Считаете необходимую зарплату для этого, ищете работу. При отвращении к сидению в офисе либо халтуры, либо договаривайтесь с собой поработать до тех пор, пока не расплатитесь за кредит.

+1 очень дельная мысль!

Альбом мечты, визуализировать то, что хочешь?) Правильно, Вы предлагаете иметь нормальные желания и их реализовывать. Ну а если про конкретику - кредит на машину мне никто не даст. Да если бы даже дали. Не могу копить на машину (возьмем ее для примера здесь просто, машину). Надо помогать маме мужа. Она живет на одну пенсию. Надо делать ремонт- это важнее машин. В конце-концов надо здоровье поправлять- это тоже деньги. Тоесть если уж договариваться с собой и работать больше, то первоочередно совсем другое. Получается моя машина это прихоть.

Какие Вы слова умные знаете! А я думала, это я сама придумала :-) Вот опять - помогать маме мужа... Сейчас же помогаете? Вот и хорошо, а то, что Вы получите от дополнительной работы - на машину. Ремонт? Смысл большого ремонта в съемной квартире какой? Кому он важнее? Вам? Если нет, кому важнее, тот и обеспечивает. Отделите свои желания от всего остального - нужного, важного, это понятно. Но Вы уже загнали себя в потенциальную яму. Рассматривайте свои действия не как блажь, а как элемент терапии. Не обязательно это кому-то озвучивать, тем более мужу. Главное, иметь внутреннюю уверенность в действиях.

Обращалась. Выписывали таблетки и хотели госпитализировать. Отказалась. Потом ходила на курсы какое-то время, помогло немного. Правда еще был случай в то время - звонила как-то в телефон доверия, потом мужик из этой службы стал мне перезванивать, потом в гости пригласил, ужин при свечах и разговор о Фрейде, пока его жена в отъезде. Вобщем к психологам обращаться не хочу. Во-первых не доверяю, во-вторых знаю, что хороший психолог не должен ничего советовать, должен подвести к самостоятельному принятию решения, мобилизировать свои силы и т.д. В третьих банально нет денег на психолога) В четвертых осознание проблемы и решение пойти к психологу уже половина успеха. Сейчас я идти никуда не хочу. Тоесть проблему свою не осознаю. (сама над собой прикалываюсь) Или медикаментозное лечение. Что тоже не хочу- итак пью гору таблеток. Спасибо за высказанное мнение

Вы невнимательно прочитали мой пост. Я написала не к психологу обратиться, а к ПСИХИАТРУ, ПСИХОТЕРАПЕВТУ. Это все-таки разные вещи. Насколько мне известно, эти специалисты есть в любой поликлинике, не думаю, что прием стоит бешеных денег. Думаю, что если Вам предлагали госпитализацию, то дело уже совсем далеко зашло... Не надейтесь на то, что все само собой рассосется!!! Можете не соглашаться на больницу, но обязательно надо лечиться хотя бы амбулаторно!!! Есть у Вас подруга какая-нибудь близкая, родственник? Объясните им свое состояние, попросите помощи, хотя бы в сопровождении Вас к врачу и моральной поддержке!

Да, возможно невнимательно. Ну а что мне предложат- антидипрессанты? Скептицизм у меня какой-то, хотя, может, Вы и правы... Подруг, близких родственников, к кому я могла бы обратиться нет. Только гражданский муж, с которым я как раз поругалась. Он мне друг, своими проблемами я с ним делюсь. Но здесь ведь другая ситуация. Вобщем спасибо, подумаю.

Не бойтесь так антидепрессантов. Ваше состояние может перейти в гораздо более серъезную, необратимую форму, тогда и антидепрессанты не помогут. Если принимать их не самостоятельно, а по назначению врача и под его контролем, пользы от них будет намного больше, чем вреда.

Хм, более серьезная необратимая форма- это что? Просто интересно

Я не специалист, но знаю, что если депрессию не лечить, она может перерасти в психическое заболевание. Какое именно - это уже индивидуально, мне кажется... не дай Бог, ттт...

а чем плохи АД??? вывести они прекрасно выведут из такого состояния.) не бойтесь.))))

так у нее денег нет. а специалист дорого..

Может, к родителям вернуться?

Нет, невозможно. Во-первых перестану себя уважать, но это даже мелочи. Во-вторых там невозможно жить, там плохо. С родителями сейчас тоже очень сложная ситуация, папа сильно болеет, на фоне болезни стал эгоистичен и эмоционально неустойчив. Не стану долго объяснять, просто этот вариант неприемлем ни в каком виде.

У меня были такие отношения с МЧ около 2 лет, все как у вас, думала никогда не закончится это! Потом в одно прекрасное утро я поняла, что если не прекращу это! то просто реально погибну, т.е. жизнь моя так и пойдет дальше под откос, хочу сказать что любила его страшно, до дрожи, а потом как просветление... уехала в др город, ему сказала что на пару недель, прощаний навсегда не было, но я не вернулась! Знаю что он искал меня потом, через подруг и родителей, было искушение вернуться, увидеть, но как-то себя в руки взяла! Жизнь свою устроил, счастлива, иногда вспоминаю.. скорее любопытно как у него... но я не пожалела никогда! Решайтесь!

Уехала в другой город.. А обязательства перед людьми, а работа, а то, что на тебя кто-то расчитывает? Это все побоку, да? А спокойствие родителей? Я могу сейчас все так бросить. Раньше могла, ни думала ни о родителях, ни о ком. Если бы я была уверена, что так нужно, то конечно бы решилась. Но такой уверенности нет. Ценности поменялись, наверное возраст уже другой.

Значит еще не пришел момент, прийдет надеюсь. Я вот тоже билась как вы, думала о всех кроме себя, кто что скажет, кто что подумает, работа, учеба, родители и т.п., а потом как-то наступил новый день и я посмотрела на вся со строны, то что я увидела мне совсем не понравилось. И еще я иногда думаю и даже недоумеваю, как это я смогла? это ведь я! всегда трусиха и неуверенная в себе! И вы сможете!

Я не трусиха и то, что смогу у меня сомнений не вызывает. Итак много дров наломала в свое время. Просто не хочу. Пока что. Почему- не знаю. Может правда не пришло время еще. Может и не придет оно.

есть у меня такая знакомая. все то же самое говорила и о жизни, и о своем тогдашнем гражданском муже, и даже о здоровье. хотя ее бывший объективно неплохой человек и умница. но там жизнь уже все по своим местам расставила. возможно, я экстраполирую свой личный опыт, но... другого слова, кроме как дура, не подобрать:( мне кажется, вы "секретутка" по складу ума и характера, причем в самом негативном смысле. извините уж за резкость. совет - меняться самой, а ваш ГМ вас любит, судя по всему, но помните, что терпение у любого рано или поздно заканчивается. даже скрываться не буду. можете закидывать помидорами.

Нет, кидать помидорами не буду. Не была бы готова к подобным высказываниям- не писала бы. Сегодня думала о том, что со мной происходит, о жизни, о том, что творю. Возможно правда схожу к психологу, как мне здесь не раз советовали. А гражданский муж мой... Ждал меня сегодня, звонил. Простил меня в очередной раз. Пока не готова с ним расстаться и не хочу. Как будет дальше-посмотим. Скажите, а кто такая "секретутка"? Секретарша? В самом негативном смысле- это в каком? какие черты характер есть у секретуток?

2 образования? тогда вперед хоть секретарем для начала.

Вам, действительно, надо к психотерапевту. Потому что у вас два образования, а вы все еще не знаете, чего хотите от жизни. От этого и весь раздрай. Всю жизнь делали то, что считали нужным, а не то, что хотели.

+1.

6000 и съемная квартира, да еще и с прелестями инета... Я тоже такую хочу :) Автор, если все то, что вы написали - реально, то у вас затяжная депрессия. Очень даже вероятно, что и бесплодие на этом же фоне. А ваш ГМ - видимо, очень сильно вас любит, если не смотался еще от вашего состояния и нежелания чего-то менять. Вам прежде всего, нужно захотеть ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ.

Да, правда. Правда халтурка еще бывает, это плюс к деньгам. Сегодня прогуляла весь день, пришла домой - уже хорошо, буду думать, что делать дальше. Может правда к психологу пойду. Как захотеть жить, а не существовать, пока не знаю.

А мне еще понравилось о том как она не высыпается постоянно, но при этом почти нигде не работает ;-).. это надо оочень постараться :-) Мне кажется, что Автора ленивая и безответственная, а на это еще и сильная депрессия наложилась. Обязательно надо идти к психологу.. вот только появится ли желание что-то делать и нести ответственность, когда пройдет депрессия?

не факт , что ленивая. а бессоница может мучать при депрессии

Ленивая да, но не безответственная. По отношению к другим излишне даже ответственная, по отношению к себе- нет. Спасибо за мнение

Извините, если резко скажу, но у Вас - не депрессия, а хронический, затяжной эгоизм в форме обострения. К родителям не хочу - там плохо, там папа болен, Вам с ним возиться не хочется. Убирать дома Вы не хотите - лучше в инете посидеть. Работать полный день не хотите -нафик надо. И так далее. Не удивительно, что на этом фоне - ипохондрия и походы по врачам лечить себя, любимую. Знаете, если Вы хотите денег, уважения, любви, то для всего этого нужно РАБОТАТЬ, а не сидеть и плакаться, какая Вы обделенная.

сколько вам лет?

30

Наверно, здесь что-то глобальное: если человек не на своем месте, то его ничто не может устроить: ни жилье, ни работа, ни муж, ни друзья. Потому что это не ВАШИ друзья, работа, муж, жилье или город. Вам надо вылезать из интернета и учиться медитировать - просите совета у высшего разума, спросить надо, какова ваша цель существования, зачем вы пришли на эту землю. Можно что попроще постараться понять: чему бы вы могли посвящать бОльшую часть своего времени, что вас вдохновляет? Это может оказаться что угодно. Как только поймете - все у вас начнет налаживаться. Найдется занятие по душе, единомышленники, настоящие друзья и жизнь приобретет смысл.

Я даже не стала дочитывать до конца, про мужа... муж как раз тут не причем, вы во всем сами виноваты. Как вы можете ТАК относиться к совей жизни? Зачем угробили столько лет на получение никому не нужного образования? Вы вобще представляете что вы описали жизнь никчемного существа, моли, которая после себя даже грязной тарелки дома не оставляет..... Жаль, очень жаль что вы вот так распоряжаетесь данным вам БОГОМ здоровьем, руками-ногами........посмотрите сегодня передачу по первому, "вторая жизнь", может мозги на место встанут. И начните себя уважать, наконец. Это поможет. Найдите нормальную работу, да, пусть с 10 до 20 но вы увидите результаты своей работы и поймете, что вы не пустое место. И что вы можете приносить результат. Как только вы начнете себя уважать, ровно такое же отношение получите и от мужа и от родителей. Удачи вам!

Спасибо за пожелание удачи

Спасибо всем, кто прочитал и ответил. Мнения были разные. Думаю в чем-то мне и помогли - хотя бы взгляд со стороны. Сейчас то мое состояние частично прошло. С мужем помирилась, дела какие-то появились. Но глобально, конечно, надо разбираться. Поможет или нет- не знаю, но во всяком случае попробую. Во всяком случае сейчас такое желание есть.

Значит вы действительно не зря написали. Это желание дорогого стоит. Действительно, удачи вам, и верьте в свои силы, ведь человек просто не знает, на что он способен.