Дурные мысли?

Девочки, длинно писать не буду, не умею да и моральных сил уже нет все описывать. Коротко: замужем 10 лет, 2 деток, муж любящий и любимый - это с одной стороны, а с другой Свекровь - тиранша, живет в 5 мин. ходьбы, муж ее сильно любит и никогда не осуждает, но она меня загрызла за эти 10 лет, плетет интриги, сорит меня с мужем, чинит разборки с моими родителями, которые мне очень помогают с детьми! Звонит мужу и наговаривает про меня и родителей. Мужу жаловаться бесполезно, типа разбиратесь сами, все выбабы такие!! Поменять место жительства невозможно, точнее возможно одним способом - это развод! Итог - через 10 лет брака она меня так достала, что я готова отказаться от любимого мужа, чтобы уехать подальше и не видеть ее! Что это? Ловлю себя что мысли мои ненормальные. муж любит меня и детей, но совсем не хочет защить от своей мамаши, я воспринимаю это как предательство, я реально страдаю, плачу часто ну и т.д. Короче я хочу уйти от мужа, чтобы избавится от свекрови! Глупо? Даааа глупо, но выхода у меня нет другого, разговоров с мужем было много, слезы и даже истерики, когда терплю...значит так и надо. но терреть нету больше сил! Помогите просто словом, советом. Я не знаю что делать. Свекровь страшно скандальная, ругается не только со мной, есть еще один сын, которого она развела с 1 женой, причина таже!!! Способна на страшные поступки, не раз проклинала в слух меня и даже сына! Потом приходи как обычно, улыбается, фальшивая. У нее 3 муж, которого она поколачивает, правда и от него получет, потом ходят синие оба. От нее ждать могу чего угодно! Вот! Выговорилась и не так уж и коротко!

Я в такой ситруации ушла с двумя детьми. Просто в какой то мемент все достало так что сил не было. особенно когда она стала подзуживать мужа что он совершенно не должен мне помогать а он стал вестись на это. Вышла замуж еще раз, новую свекровь вижу по большим праздникам, муж относится с пониманием:). А БМ так со своей мамулечкой и валындается. (с транслита)

Простите, но виновата не свекровь, а ваш муж.Именно с его молчаливого согласия, его мама считает возможным лезть в вашу семью как палкой в муравейник.

так я полностью согласна с вами, вот от этого еще хуже, не измениться он и не измениться она, а я в силу своего характера очень себя измучала, ну не могу плюнуть, не обращать внимания.. реально страдаю от своего бессилия, чувствую себя ничтожеством!

А я где то сказала что свекровь виновата? Поэтому и ушла от мужа, потому как своей головой жить не умел, как оказалось. И был не в состоянии меня как то защитить от своей чудной родни. (с транслита)

муж то у меня не плохой, он все в дом тащит, зарабатывает, нежный, любит меня, но не могу ему простить что никогда в мою защиту слова не сказал! Начинаю злиться на себя, непонятно за что! Сама себя ем изнутри. Он не страдает, не переживает, его даже раздражать стало, когда я СПОКОЙНО пытаюсь с ним поговорить! На все один ответ- моя мама такая и изменить я ее не могу. Свекровь в меня такой страх вселяет, что когда звонит телефон, у меня сердце колотится страшно! Я устала жить в такой страхе и напряжении, потом она реально достала моих родителей, звонит им, а мне так стыдно, я их успокаиваю, а потом реву сама!

Напишите ему письмо.

мы по-хорошему с мужем близки, он мне как подруга, правда, ему могу все свои проблемы рассказать, но на эту тему глухо как в танке, мне кажется что он маму свою сам боится! это у него форма защиты такая, умыл руки, разбирайтесь сами, бабские разборки типа!

А какого вы возраста? Если молоденькая то скажите свекрови что она лохушка и плохо аыглядит. Хоть чем-то ответьте!

А муж-то вообще в курсе, что из-за дури его мамаши он в ближайшее время рискует потерять жену и детей? Разводится с "любимым" как вы пишете мужем из-за прихоти свекрови - ИМХО, глупо, действительно. Надо искать способ ее "обезвредить" без ущерба для вашей семьи.

я говорила ему, к сожалению он серьезно не воспринимает мои слова, ему кажется что это я его так пугаю.

мой муж со свекровью не общался 5 лет. пока оан не поняла КАК нужно себя вести. донесите простую истину - да мама одна. а жен может быть много. НО именно с подачи ОДНОЙ мамы может быть МНОГО жен и НЕСЧАСТНЫЕ дети. Дети-то они тоже ОДНИ в своем роде и гораздо ДОРОЖЕ мамы.)

ох как вы правы!!! тысячу раз правы! я на себя злюсь, что я такая вот... не могу за себя постоять. Меня родители так воспитывали в нормальной семье, ну не было у нас никогда скандалов, дикость такая короче! Папа мой мою бабушку (тещу свою) обажал, мамой называл. просто для меня это стало такой неожиданность, всегда слышала анекдоты на эту тему, ну в жизни не представляла как это! 10 лет прошло, она успокоиться не может. Как бы мне хотелось быть такой пофигисткой, не разговаривать, не видеть, не слышать, послать ее куда-подальше... а я не могу, огрызнусь, потом переживаю сама, так тошно. Еще за родителей моих обидно, мама то у меня тоже как я, ей меня жалко, но сделать ничего не может. Отец не лезет, т.к. я его прошу, боюсь последствий просто!

А вы не огрызайтесь, ведите себя подчеркнуто вежливо и на Вы :) Побесится, конечно, зато предъявить будет нечего. И к максимуму все общение: как дела? с детьми все в порядке.

Во втором браке мы с мужем сознательно забыли познакомить наших родителей, уже десять лет, как они не общаются (три раза созванивались, один раз мельком виделись) КАКОЕ ЭТО СЧАСТЬЕ!!!! Они не могут сплотить ряды и пилить нас в унисон!!! Очень рекомендую! *скромно шаркнула ножкой*

так это во 2-м браке! я замуж выскочила в 20, тогда еще мозгов то особо не было, романтика и т.п., не задумывались об этом. У меня родители очень приятные и спокойные люди, у меня есть брат, так с его женой моя мама (ей свекровь) в прекрасных отношениях с 1 дня, хотя я знаю, что когда он женился, то она мне сказала, что невестку представляла себе другой (про характер речь), но раз он выбрал себе, значит его устраивает! Мне 30, мужики оглядываются, хотя 2 деток родила, у меня не будет проблем с муж. вниманием, и замуж бы наверно вышла бы НО я не хочу этого, мужа люблю и он меня, но моей проблемы он не понимает и свое отношение к ней тоже не меняет. Это как биться в закрытую дверь. Вот у меня и назрело такое решение, т.е. я готова от мужа отказаться уже, психика моя на грани уже.

В 21 я уже сбежала от будущей свекрови, а в первый раз вышла замуж за сироту *ржу в голос* Сволочь - она или есть с рождения или терпеть ;-) Пишите подробное письмо, заприте с ним мужа в сортире и не выпускайе пока не прочтет

ну, если муж такой во всем остальном замечательный, то, может самой себя начать защищать? не принимать в отсутствие мужа, не разговаривать по телефону, не обсуждать с ней НИЧЕГО, не отвечать НИ НА КАКИЕ вопросы (только дома ли сын :) ) и ВСЕ общение с ней вести только через мужа. я так понимаю, что она к вам "как с себе домой" захаживает и этим достает - не пускайте - не могу, ухожу, плохо себя чувствую. пару раз она поскандалит (ну может не пару - десятилетние привычки тяжело ломать) но ваша жизнь станет спокойнее.

пыталась, трубку не брала, меньше разговаривала. НО она больше психологический тиран, мужу в тихаря на меня наговаривает, родителям моим, знакомым что-то про меня говорит. Я бы еще потерпела ее присутствие, но не могу больше терпеть ее давление на меня. Характер свой ей показывала, ругались , потом проходит 2 недели, она вламывается к нам и начинается!! Сын кстати пару раз с ней ругался, но как потом он сказал, что это бесполезно, мол маму не изменишь, она всегда была скандальной! понимаете, она без этого жить не может, такой человек, у нее ведь тоже есть свекровь, бабке 78 лет ( не родная бабушка моего мужа), так бабка живет в 200 км от Москвы и уже 2 год не может к сыну на 1 выходной просто приехать, даже на день рождения. Там война страшная не на жизнь а на смерть! Если буду писать подробности, волосы дыбом встанут, что она этой бабке говорит по телефону. Она такая сильная, что меня как мелкую сошку сотрет, не в физическом плане конечно, есть такие люди-вампиры, она из них!

и еще договоритесь с мужем, что в любой ситуации вы друг за друга горой. даже если он ( вы) послали его маму ( папу, брата) . НЕ ДАТЬ оскорбить свою половину (как бы эта половина была не права). А вот наедине высказать УСЕ_УСЕ!!!Когда родные поймут вашу такую сплоченность и клин между вами вбивать не будут , потому как безрезультатно.

да мы всегда друг за друга горой, а тут он перед мамой пассует(( не поддакивает, но и не кидается в защиту.

автор написал(а): пыталась, трубку не брала, меньше разговаривала. НО она больше психологический тиран, мужу в тихаря на меня наговаривает, родителям моим, знакомым что-то про меня говорит. Так это уже не Ваша проблема, что и кому она наговаривает, не берите хоть это в голову.

моя! в том то и дело! я там выше уже писала, что по своей природе не пофигист, не могу вот так взять и выбросить(( Я про то и пишу, что нашла глупое решение своей проблемы, можно долго писАть, но я реально готова уйти от мужа! Пусть это и глупо. Будете писать про детей.. типа эгоистка. и прочее, наверно соглашусь, хотя знаю что муж мой даже если уйду, детей своих не оставит и не забудет (ну хоть в этом я уверена). Не хочется здесь впадать в истерику, но поверьте состояние мое уже далеко от нормального, она мне ночами снится уже (к психологу не пойду!)

У Вас прям получается, если не пофигист, то мазохист:-(.

решение страусиное и неумное, муж хороший, но с дефектиком в виде мамы, вот дефектик и лечите, иначе всегда будете бегать от проблем.

А Вы что думаете, если Вы от мужа уйдете - она перестанет Вам за спиной кости мыть? Только больше будет. Вообще я не понимаю, какого лешего они все Вам пересказывают, чего свекровь про Вас говорила. Не удается заткнуть свекровь - заткните передатчиков. Не хочу слышать, разбирайтесь с ней сами; все.

у меня бабушка такая, как вы описываете,причем с каждым годом это все больше усугубляется. ни одного человека нет, с которым у нее были бы хорошие отношения. маму мою только жалко очень, она самый мягкий человек у нас в семье и абстрагироваться от собственной матери так и не научилась, результат - сердечный приступ после телефонного разговора:( и .. нехорошо так говорить.. но дедушка в 47 лет тоже от сердечного приступа умер, хотя я не знаю, причастна ли бабушка к этому как-то или нет. старшая дочь, т.е. моя тетя,любимая дочка,кстати, бабушку чуть ли не прямым текстом посылает, старается не общаться с ней совсем. несколько рецептов, которые я для себя выработала: 1) запаситесь терпением, займитесь аутотренингом: свекровь = полное отсутствие эмоций 2) трубку брать, разговаривать ровно, но не рассказывать ничего! моя бабушка бесится от этого, иногда начинает обвинительно причитать в трубку, или проклинает, потом жалуется всем родственникам. но чем дальше - тем таких закидонов меньше. просто я знаю,что ничего говорить нельзя, т.к. все слова переиначиваются и итог еще хуже получается, чем если ничего не говорить. отвечаю односложно, а если начинаются обвинения-обливание дерьмом меня, мужа или др. родственников, то у меня тут же находится что-то срочное, что я быстро бормочу и сразу кладу трубку. если перезванивает - беру трубку опять, не сразу, и скороговоркой повторяю все ту же версию неотложного дела, говорю, что некогда, перезвоню, когда смогу. и вообще при разговоре больше вопросов задавайте (о здоровье, о жизни),а сами отвечайте только "да","нет", "нормально",есть шанс,что свекровь переключится и начнет о себе говорить. 3) на то, что говорится у вас за спиной, просто наплюйте. если человек неадекватен - все это понимают прекрасно. и см. п.2: нет информации - труднее что-то придумать. 4) с "вламываниями" сложнее. у меня в этом плане опыт другой,т.к. родственница моя. тут на мужа надо воздействовать. оптимально - при очередной попытке зайти к вам просто назначайте ей время явки и старайтесь куда-нибудь уйти одна или с детьми, пусть муж сам с мамой своей беседует.

Спасибо вам, просто за то что вы понимаете о чем я пишу здесь. Родной отец моего мужа умер в 42!!!! от сердечного приступа! Младший брат моего мужа после того как она развела его с 1 женой послал ее куда-подальше и общается с ней в том духе, что вы пишите, но она особо не переживает за него, а вот мой муж, оказался к несчастью любимым сыном, и потом у мужа достаточно мягкий характер, мама в семье их научила что она святая, на том основании что она мама! Мужу проще, он на работе целый день, а я пока со 2 ребенком в декрете, а свекровь живет в соседнем доме и не работает, ей делать нехрена, она звонит, ходит. Помогать она не помогает совсем с детьми, но я даже рада!!! Хоть здесь я спокойна, что детей не достает! Я делаю все как вы пишите, отвечаю односложно, лишних вопросов и тем не завожу. Но после очередного наезда часто нервы сдают мои, она может звонить и трубку кидать, а когда я беременная ходила, взяла моду в 8,00 звонить по телефону, когда я и деть старший еще спят! Муж в это время уходит на работу. Звонит пока трубку не сниму, снимаю.. начинает говорить на свои темы, чисто поболтать! Муж пару раз ругал ее, не помогло((. Иногда отключаю телефон, обида на неделю! а вообще это неисправимо. Я хорошо понимаю что она не изменится, надо мне менять отношение к ней! Как себя преодолеть? Как не переживать? Как уговорить себя?

Господи, да отключайте Вы телефон, когда считаете нужным. Обида на неделю - ее проблема, не Ваша.

вы правы, но не совсем понимаете, видимо:( просто не представляете, как такие люди могут нервы трепать, причем втянуты оказываются ВСЕ окружающие. а бросание трубок, названивание по утрам и прочее - просто точная копия поведения моей бабуси. все-таки попробуйте делать, как я написала, причем главное - первый пункт. если начинаете раздражаться - просто молчите, можете трубку от уха отнести и сосчитать до 10-15. хотя от утренних звонков я избавилась неожиданно: накричала (я сова, вообще неадекватна по утрам бываю), высказала все, потом звонила-извинялась.. обида была страшная, нервы были тем эпизодом всем подпорчены, еле пережили это, но утренние звонки прекратились, но цена страшная

О, нет, я как раз очень хорошо понимаю, о чем говорю. Такие люди треплют нервы ровно столько, сколько им позволяют трепать нервы. Если окружающие в это охотно втягиваются - то их личный выбор. А автору надо себя защищать, а не "окружающих", окружающие пусть сами о себе заботятся. Их тоже никто не заставляет трубку телефона снимать.

А зачем вы извинялись? Пусть обижается. Не реагируйте и все. Трубку не берите. Голос ее слышите - выключайте звонок немедленно. Знакомых, родных предупредите, чтобы слов ее вам не передавали. все разговоры прерывайте без разговоров - Об этом я говорить не буду. Поймите, хорошей вы для нее никогда не будете, как ни старайтесь. Хоть вывернитесь на изнанку. Перестаньте быть ей удобной.

это все-таки родственница, к тому же старенькая уже, живет одна, жалко ее. воспитание заставило извиниться, не умею и не хочу учиться враждовать. кроме того, как я уже объяснила: в конфликт оказываются втянуты все окружающие и этого не изменить. и "на чужой роток..." а вообще я ее самая любимая внучка, вопреки всему. и отношение ее ко мне лучше, чем ко всем остальным родственникам, если уместно так сказать. я знаю, что в критической ситуации она меня все-таки поддержит делом. ну характер у нее такой гадостный и этого не изменить. отношусь как к больному человеку.

Сгоняйте отдохнуть, если есть возможность, оцените свои силы и забейте на нее. Если умеете ругаться, то пошлите ее в резкой форме, типа, мамо, вы меня уже достали, судя по вашему дурному характеру, у вас проблемы с сексом, прямо при ней скажите ее мужу, чтобы трахал ее получше в максимально жесткой и гадкой форме. Главное!!! говорите спокойно, как о подгоревшей каше, спланируйте все заранее, потренируйтесь, найдите слова, которые ее проймут. У нас была ситуация подобная, мужик-тиран рассказывал, что он поимел всех знакомых женщин во все отверстия, никто с ним не мог сладить, это было неправдой и все дико страдали, пока одна из дам не сказала, что ДА, я с ним переспала и очень громко сообщила, что член у него маленький и сдувается он за 3 минуты, а потом пять часов опять не встает. Мужик начал орать, что он с ней не спал и у него все ОК, на что подключились все дамы, которых он оболгал и подтвердили, что у него член 7 см и 1,5 см в диаметре. Мужик уволился, а остальные мужики вели себя как ангелы. Люди очень боятся обсуждения их сексуальных проблем, ищите болевую точку и давите свекруху, если все сделать граматно, то еще и в подружках окажетесь.

наверно я действительно "Страус"((( блин не могу так ругаться! Точнее ругаться я могу, но получается как-то слишком правильно ругаюсь, т.е. подбираю аккуратно слова, по больному месту не бью. У свекрови есть свое "больное место", но наверно я пока не готова бить по нему, ее не любят мои дети, вообще не воспринимают и при этом они обажают моих родителей, которые всегда с ними возятся! Она бесится от этого! Но я не хочу впутывать детей, ее действия предсказать трудно, она может что-то наговорить страшему сыну про меня или другую бабушку и начать терроризировать его психику, а ему 5 лет всего!

Продумайте холодный удар в это место без участия самих детей, фраза должна быть короткой, но убойной, после чего вы сможете быстро сбежать и отдышаться, уберите все чувства, защитите свои слабые места, развод в вашем случае самый плохой вариант. У меня тоже свекровь - бойбаба, раздавит любого, ничего, нашлось и у нее слабое звено, теперь дружим и друг друга не обижаем, чего и вам желаю ;-)

Вы с ней сможете бороться, как мне кажется, когда дойдете до точки, будете реально готовы уйти от любимого, но равнодушного к проблеме мужа. Когда терять нечего, можно слова не подбирать. Ну а вообще, согласна со сказанным ниже xenalaw: действуйте по второму варианту.

Ну а теперь если не думать, кто виноват, а думать, что делать. Примем как аксиому то, что мужа Вы любите и уходить от него не хотите не потому, что жалко детей,а потому что Вы его любите. И что поведение свекрови для Вас не повод уйти от мужа, а причина возникновения этой идеи. что остается? Мужа Вы бросить не можете. Судя по описанию, тут типичный случай, когда активная мать воспитывает сыновей без мужа (раз он третий, значит менялись и не были нормальными отцами) - у них совершенно невротическая зависимость от матери получается. Тут может помочь только психотерапия мужа. Выступить здесь как взрослому человеку Вы его не можете заставить. Свекровь Вы тоже не можете изменить. Остается два варианта: продемонстрировать мужу, что у него проблема, и убедить обратиться к специалисту. Ну маловероятно, правда? Второй вариант - сделать так, чтобы Вас это не парило. Свекровь физически Вам вреда не причиняет. Она Вас достает. Но нас трогает только то, что попадает в наши больные точки какие-то. Болезненное самолюбие в какой-то сфере, какие-то неосознанные страхи и так далее. Совершенного человека не беспокоил бы маразм свекрови. Поэтому реальный выход - только один: понять, что именно Вас вымораживает в ней больше всего, и исправить в себе то, что делает Вас уязвимой. Это если Вы хотите выжать из ситуации по максимуму. А хотите быть страдающим пассивным звеном - пожалста, уходите от мужа.

золотые слова!

очень разумно вы рассудили, все так и есть! Она своего рода вампирша такая, хотите верте или нет, но в ее присутствии мне плохо бывает физически. Проблема в том, что она совсем не задумывается над тем, как она себя ведет по отношению ко мне, сыну, моим родителям. Они никогда не считает себя виноватой и запросто повернет ситуацию на 180 градусов! А я вот слишком заморачиваюсь над этим! Я стараюсь не конфликтовать, мне совсем не хочется чтобы окружающие, соседи и друзья были в курсе, стараюсь замалчивать эту проблему, стыдно на работе было рассказывать, детиться с подругами, советоваться, получилось что я ношу в себе это долгие годы, от мужа поддержки не получила, скорее отмашку. И вот это переросло в некую психологтческую проблему МОЮ прежде всего! Я пытаюсь бороться с собой, но опять эта глупая мысль закрадывается!

вы очень!!! терпеливая ,автор. 10 лет терпеть выходки взбалмошной идиотки и ничего не предпринять?! моё терпение кончилось на 4-ом году брака.моя свекровь при людях прикидывалась святошей, постоянно меня подарками одаривала, добрые слова говорила, а будучи с ней один на один всячески насмехалась надо мной ,критиковала мою внешность,да и просто унижала. тоже долго терпела, но потом всё!надоело, держаться за мужа. просто выбрала подходящий момент, когда мы были с ней одни и просто напрасто начала шантажировать свекровь ,надавила на её больное место- моего сына, её единственного внука,которого она обажает. другого выхода не было. либо она прекращает лезть в мою семью, приезжать в наш с мужем дом, когда ей заблогоросудится,унижать и оскорблять меня, либо она меняется местами с моей мамой, т.е. я беру ребёнка и уезжаю к себе на родину, а она будет двольствоваться тем, что я иногда буду присылать фотки сына , если конечно, мне захочется. к слову, свекровь, человек недолёкий, повелась только так. теперь вижу её раз в месяц, всегда счастливую и улыбчивую. называет ,,дочкой,, и безумно благодарна мне за всё, даже если я ей помогу тарелку со стола убрать. доброта и благодушие от неё так и прёт. (с транслита)

Спасибо всем за мнения! Буду бороться с собой предеже всего, со своим страхом перед ней! Наверно тогда получится отпор дать. Жалко только то что муж так и не допонимает как мне это все тяжко. Надо как-то мне свой характер что ли менять! Я и на работе такая, как вол. все взвалю и тащу, а кое-кто этим выгодно пользуется, вот и воспитание тебе боком выходит.

Слова "страх" и "ужас" должны отсутствовать в лексиконе. Иначе так и будет. Не позволяйте кому-то лезть в Вашу жизнь. Если свекровь такая беспардонная, как выяснилось за 10 лет. Вы-то что деликатничаете? Что Вы потеряете, если скажете, "мамаша, идите вы уже домой". Или, сняв трубку утром" Перезвони через 4 часа, мы спим"? И почаще ставить ее на место. Ей, конечно, сейчас уже трудно его будет занять, но это ее сложности, а Вам надо свою семью сохранить, тем более, что мужу по фиг Ваши отношения со свекровью. Или абстрагироваться от нее, не общаться, не открывать, жить своей жизнью. Она через неделю прилетит, начнет скандалить, вот тут Вы себя и проявите, поставив ее на место. Не надо бояться. Надо себя любить. А то можно подумать, что у нее ЖИЗНЬ, она делает, что хочет, а у Вас- так себе... нагадили.. Расслабьтесь внутренне, и поменьше думайте. что там о Вас скажут

Она просто человек. Есть всякие способы снизить страх перед человеком в мормент общения. Например, представить себе свекровь в слюнявчике, измазанной детской едой и капризничающей из-за того, что не может получить желаемое. Напрягите фантазию. Посмотрите реально на вещи - это просто неумная, злобная, эгоистичная женщина.

Автор, мои мысли такие: 1. Изменить свекровь Вы не сможете никогда 2. Изменить себя не сможете тоже 3. Изменить своё отношение к ней..считаю очень проблематично (раз за 10 лет Вам это не удалось) Рецепты, нахамить, ударить по больному и проч., подходят тем, кто может это сделать - а Вы не такая. Я не считаю,тех, кто умеет защищаться плохими и проч, просто Вы НЕ ТАКАЯ. 4. Мужа не измените - раз за 10 лет ничего не понял 5.Разводиться (в вашей ситуации)- глупо По сему,мне видится только одно: Сократить к нулю общение с ней. Она обиделась на 2 недели - ОТЛИЧНО!!! Потом на 2 месяца обидьтесь Вы(муж же догадывается, что его мама способна обидеть кого угодно). Не допускать прихода в квартиру (в вашем присутствии)- накрыла мужу с мамой пирогов, улыбнулась, извинилась и гулять с детьми. Мужу объяснить так - дорогой, ты привык к маме за 30 с лиш лет, а я пока!!! нет, поэтому я пока!!! буду держаться на дистанции - так будет лучше и мне и тебе!!!(спокойнее) и маме твоей!!! и детям нашим нужна спокойная мама. Боитесь ввязывать своего папу? Зря. Пусть отбреет её как следует при очередном звонке вашей маме. Она их "на прочность" проверяет? - пусть поймет, броня крепка. Скорее всего успокоится - вот увидте. Автор, Ваша ошибка в том, что вы пытаетесь себя вести интеллигентно и воспитанно(вас так воспитали) с человеком, для которого эти слова пустой звук (её не воспитали). Это всё равно что ждать пока ваш сосед-негр побелеет - ЭТОГО НЕ БУДЕТ. (сорь, может пример неудачный, само собой ничего против негров не имею). Поэтому только её максимально не видеть. Мужу скажите, станет мама больная и старенькая, вы заберете её к себе, а пока!! у вас не получается подружится и это вам обеим!!! наносит травму. В противном случае доведете себя до невроза, а от нервов возникают болезни и сильно нехорошие в том числе - это не шутки.

Согласна. Полное прекращение отношений поможет. Не сразу, но поможет. Иначе - никак, иначе - Автору в сумашедший дом со временем. Я через это прошла. Мы еще и жили вместе. Я на детей редко голос повышаю, а тут - взрыв мозга случился и я ей по мордасам настучала.Прошло уже 7 лет - до сих пор понять не могу: КАК??!! Но возымело!6 лет не общались, Потом пришла САМА прощения просить за свое поведение.Бог простит , а мне здоровье и нервы потраченные уже никто не вернет. До сих пор кошмары снятся.Теперь видимся 2 раза в год на днях рождения детей - сама лучезарность и доброжелательность. По телефону не общаемся( я не повелась на ее звонки) - звонит моему мужу на работу, а я ни о чем не спрашиваю. Тогда за тот случай он даже не особо на меня обиделся, видел, что я как натянутая струна( мог сам этот скандал погасить в зародыше, но тоже все вмешиваться не хотел).За одно ей благодарна - мы тогда 7 лет назад квартиру себе купили, никаких кредитов не побоялись, лишь бы от нее съехать. До сих пор думаю, КАК ЭТО Я СМОГЛА НА ЧЕЛОВЕКА РУКУ ПОДНЯТЬ. УЖАС!!!

Идеальный совет! Лучше не напишешь!

+1

Спасибо вам, вы видимо внимательно все читали. написали все верно. Выводы верные. Мне очень хочется НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ. Я свожу наше общение к минимуму, но когда случается очередной наезд, я впадаю в депрессию. Вот из этого состояния не могу выйти. пока не получается! Именно тогда я готова на все, чтобы не видеть и не слышать ее!

Вот именно это и работает: проверено на себе. Я ее просто игнорирую! На ее реплики рассеянно киваю, никогда не спорю, не слушаю, не реагирую, за один стол с ней не сажусь, мужу на нее не жалуюсь, в разговорах ее никогда не вспоминаю. И даже о ней не думаю! Она сначала бесилась, а потом привыкла, и за полтора года такая тишь и благодать! Сначала мне это стоило некоторых усилий, а сейчас как по маслу. Оцените только, что живу с ней в одной квартире. А то было дело, что она меня чуть до психушки не довела три года назад. А когда она начала бросаться на моих родителей (позвонила им домой и пожелала, что они поскорее сдохли, я сама свидетель), то папа с мамой сказали, чтобы эту женщину я больше при них даже не называла. Теперь она в полной изоляции, травится своим собственным ядом.

"5+"

разводиться -это как-то по-детски. согласна с мнением-сократить общение до минимума. и не давайте ей давить на ваше чувство вины (с какой стати вы себя чувствуете виноватой?). она мать мужа, они всегда будут общаться, вам этого не изменить. не берите трубку, не открывайте дверь, сбрасывайте звонки, молча выслушайте, позвольте защитить вас вашему отцу. вы мягкий человек, вам не надо нападать, уходите от удара по принципу айкидо. можно попробовать принцип амортизации: на все выпадки отвечать: да, я такая дура, а еще я глупая, неумеха и неряха, да, я не прибираю дома, да, мужу не повезло. ласковым тоном. в свое время я быстро избавилась от унижающего меня человека именно таким образом. почему-то не могла с ним ругаться, но его отношение меня задевало. когда я со всем соглашалась, вампиру просто нечего делать-скандала нет, нет подпитки. об этом много написано, читайте,применяйте!

Соглашусь с Вами. Лучший способ обезоружить оппонента - это согласиться с ним :-)Послушали, согласились, выкинули из головы - живем дальше. Ну, выкинуть из головы автор не может - это проблема, реальная. Но хотя бы минимизировать последствия для собственной нервной системы, не вступая в открытый конфликт. Я сама неконфликтный человек и всячески стараюсь избегать конфликтов. Поэтому поддержу "партию холодного мира" в этом вопросе. Вот только мне на мнение окружающих (кроме пары очень близких людей) вообще говоря наплевать :-) И это очень сильно помогает сберечь нервы :-)