Подруга друга - устали.

Будет длинно... История такая, неприятная. У мужа был друг, у друга дама сердца(гражданская жена, скажем так). Вместе они были столько же, сколько мы женаты, около 6 лет. Дама своеобразная, с характером, мужу моему никогда сильно не нравилась и близки мы с ней не были. Она умная, и интересный собеседник. Но она могла и гадостей нам наговорить, когда мы, по ее мнению не так что-то делали. И кричать могла - проваливайте с моей дачи, хотя дача была их с другом общая. Общались мы не часто - раз в два-три месяца. Ну да ладно, дело в другом, друг тяжело болел, но лечиться не хотел совершенно и наоборот, свое состояние всячески усугублял. Когда летом стало ясно, что все совсем плохо, эта Дама начала названивать моему мужу на мобильный и часами рыдала в трубку, как все плохо и что ей делать, и что друг плохо себя ведет, гробит себя и надоел ей всем этим и надо уходить от него. Муж как мог успокаивал. В итоге все кончилось печально, друг умер :( Мы все горевали, очень жалко его. Муж принимал участие во всех делах, с Дамой поддерживали постоянную связь, первые дни она практически целыми днями разговаивала с нами по очереди по телефону, плакала. Обсуждала в тысячный раз все подробности смерти. При этом не забывала напоминать о наших обещаниях ей помочь и активно настаивала на скорейшем выполнении. Хотя многое не от нас звисело и она далеко не одинока, у нее взрослый сын, невестка, они очень дружны, она с ними живет. Прошло некоторое время, все устаканилось. Муж было взохнул спокойно, но теперь другая проблема :( Она решила, что теперь мы на всю жизнь должны быть вместе и дружить домами, причем дружить активно. Я повторюсь, как человек она никогда нам не была приятна. Но она пишет постянно письма, причем стоит мне не ответить сразу написьмо - появляется следущее с наездом "вы про меня забыли, могу и обидеться". Она звонит, но не на 10-15 минут, а разговоры не меньше 1-1,5 часа. Причем требует постоянно передавать трубку то мне, то мужу, рассказывая нам по очереди одно и то же. Время всегда такое, когда надо купать и укладывать ребенка, мне нужна помощь, он тоже хочет помочь, но она неотменяема, никак не хочет заканчивать разговор. И закончить грубо муж не может - жалко же. Вчера она проговорилась, что "мои-то в театр ушли, мне так скууучно". После чего муж решил-таки не брать трубку когда она звонит, а перезванивать, когда НАМ удобно. Я думала что вскоре ей надоест в 1000 раз обсуждать все подробности, но тут новая тема, ее невестка беременна и теперь она это обсуждает со мной. И саме "милое", она начала "столбить" (ее выражение) мои вещи от ребенка. Она уже застолбила мою коляску, которую я должна буду отдать ее внуку. Расспрашивает, что еще есть интересного. У меня на коляску совершенно другие планы. Но теперь при каждом звонке она спрашивает - "как там наша колясочка? Вы не забудьте, что вы нам ее обещали?" Я НЕ ОБЕЩАЛА!!! Да и я не понимаю, она очень хорошо зарабатывает, сын в полном порядке, невестка тоже, у нее родители - тоже у всех все в порядке. При чем тут я??? Нехорошо так говорить, но она мне надоела :( Или я неправа и мы тепрь должны поддерживать близкие отношения в память о друге?

Не понимаю, какое отношение происходящее имеет к памяти друга. Он же не завещал вам ее. Давно бы уже прекратила всякое с ней общение. Именно потому, что оно так или иначе накладывает отпечаток на вашу память.

А как ее отменить??? Не брать трубку, не отвечать на письма? Я не представляю. Она прямая, как палка, позвонит и скажет - "вы меня бросили, вы не хотите со мной общаться, вы на могиле обещали что не бросите меня." (она вытянула из нас такое обещание сказав - ну вы же не перестанете теперь со мной общаться? мы сказли да нет, конечно. :(( Я не представляю, что отвечать на такое.

Если ы хотите прекратить отношения- то зачем пускаться в объяснения и оправдания, что вы не клятвопреступники? Скажите "Да, вот такие мы сволочи" - и всего делов.

Прекратить не хотим, ничего плохого она нам не делала. Хотим ограничить и остановить активное проникновение в нашу жизнь. Хотим переписываться и созваниваться раз в месяц-два-три, полгода. Узнавать как дела, ездить вместе на кладбище. ВСЕ. Мы не ходим почти ежедневного отчета и звания подруги Дома.

То есть вы не считаете такое активное проникновение в вашу жизнь и манипулирование вашим чувством вины "ничем плохим"? А мне кажется, что она вас морально... насилует, и "ничем плохим" я бы это не назвала...

ППКС. особенно учитывая состояние мужа автора, который готов "взорваться" при разговорах с нею.

;) а Вы скажите хотя бы раз, что ДА, она Вам надоела своими упреками, что ДА, у Вас своих проблем хватает и если она Вам тоже подруга, то (ох и злая я сегодня ;) ) -дорогуша, послушай и наши проблемы и начните ей да даже читать с интонацией и жалобами заранее подготовленный текст о том, хотя бы, как Вас достали соседи, как мало получает муж и не хватате съездить на месяц в Испанию и т.д. ;)..

Общаться только тогда, когда вам это удобно. Т.е она звонит в самый неподходящий момент, вы отвечаете : "Я сейчас не могу разговаривать, я занята, перезвоню через...." "Клятва" на могиле, что вы ее не бросите, означает лишь то, что вы не перестанете с ней общаться. А периодичность общения зависит от вас. Если в разговорах, она пытается вас "разводить" на жалость, типа вы обещали и пр. Всегда отвечайте, что вы бы с радостью встретились-пообщались, но сейчас времени нет. Не поддавайтесь давлению чужого человека.

Не можете сказать прямо, тогда на ее звонки отвечать "у тебя что-то срочное? Ну тогда извини, мы обещали ребенку вместе в лото/домино поиграть (погулять/посмотреть мультфильм, сходить в магазин)". На вопрос о детских вещах один раз четко сказать "извини, но я тебе ничего не обещала, и у меня есть люди, более близкие, чем твоя невестка, к ним то и уйдет моя коляска/комбинезон/стульчик (или извини, все вещи я буду хранить до второго ребенка". А можно все тоже самое без "извини" :)))))))) Человек просто лишает Вас личной и семейной жизни, и по-моему только радуется этому факту.

Я могу так сказать. Я забываю ответить ей на письмо и не чувствую себя виноватой, а вот муж увидев письмо - бросается отвечать или заствляет меня. Я не беру трубку, когда определяется ее номер и ни разу не перезванивала ей по ее просьбе. А муж хватает трубку и пеезванивает. О коляске вчера, при очередном напоминании я так и сказала - я не могу обещать, может я ее второму оставлю. Она ответила - нууу, пока у вас будет второй, мы уже успеем покататься. Я говорю- разве твоей невестке не хочется новую модную коляску купить? Тем более средства позволяют. Она говорит - да нее, она у нас не привередливая. Святая простота...

Объясните мужу, что она им манипулирует. Всячески пытается стать третьей-лишней. У него есть свободный час - пускай поиграет с ребенком. Если она пустится в очередной раз столбить вещи - не оправдывайтесь, не ищите причин, почему им нужна новая - "я же уже говорила, что не отдам. Тема закрыта".

бедная невестка

Мне кажется, что она настолько нагла и напориста, а вы настолько хорошо воспитаны, что не можете ей отказать. Очень вам сочувствую, но это ваша жизнь и не разрешайте чужим Дамам превращать её в АД! Научитесь спокойно и вежливо говорить нет. Отвечайте на письма не сразу, сколько бы не было послано в ответ угроз, а когда будет время (желание). На письма с угрозами не реагируйте вообще, будто их нет. Чтобы избавиться от назойливости, "сломайте" домашний телефон... месяца так на два-три. Пришли домой, вытащили штепсель из розетки и все. По мобильному, я думаю она не будет наговариваться по 1,5 часа. Даме так и сказать, украли кабель, не хотят ремонтировать. Столбить она может что угодно, но коляска к тому времени может выйти из строя, к тому же, после её слов о "столблении" коляски, можно было переспросить, она что хочет её у вас купить? Нет? Извини, у нас другие планы на коляску. И так далее. Если спросит, вы что, меня хотите бросить, а ведь обещали, ответься да, обещали, но мы не обещали жениться на тебе, тебя очень много в нашей жизни, мы оказались к этому не готовы.

Мда...Ну и терпения у Вас.После слов,,проваливайте с моей дачи,,забыли бы её фамилию и имя.И вообще как она виглядит.

Очень надуманная проблема "Прости, но коляску я уже обещала другому человеку" "Разговаривать не могу, некогда, купаю ребенка" Не ответила на письмо - у меня нет времени" Учитесь говорить НЕТ и не чувствовать себя виноватой.

ИМХО: подругой Вы ее не считаете. Так же как и женой друга, хотя они вместе столько же, сколько и Вы. Но, муж активно помогал ей, следовательно и Вы соглашались, то есть были подругой. Разговаривать полтора часа и каждый день с малоприятным человеком? Ну, либо Вы не дошли тогда до "взрывной точки недовольства" либо же не настолько она Вам противна была, либо слишком уж Вы мягкотелые люди. А выход только один -МОЖНО пару раз отказать резко (просто не поддерживать разговор, отключив после "извини, сейчас не могу говорить" телефон -если перезванивает сотни раз), можно свести на нет общение. А лучше научиться говорить НЕТ ;).

Конечно Вы правы по всем пунктам ( Женой она не была, они даже не жили вместе, только летом на даче в выходные. И друг ее женой не считал. Она не такой уж неприятный человек, я же говорю, как собесдник она интересна, мы когда встречались, вполне мило болтали. Но во-первых, темы все - из пустого в порожнее. Во-вторых - очень долго. Мы не против общаться с ней иногда, но не так много и так часто и так навязчиво. Я не чувствую ее своей подругой, да никакая она мне не подруга. У нас совершенно ничего общего, она и старше меня на 20 почти лет. Муж начинал эти разговоры, потому что тоже переживал очень за друга, и потом страшно переживал, когда он умер. У него больше друзей не было и обсудить все было не с кем кроме нее. Но обсудить это раз, ну два, ну три - но не месяцами же мусолить после его смерти. Муж довольно жесткий, но именно в этом случае он не может послать ее, он очень впечатлительный и тема друга его волнует. Я вижу, как он ходит по квартире с трубкой, разговаривает, а сам уже звереет от бессилия. Причем я могу ей сказать - я занята, я не отвечаю на ее письма. Мне-то плевать на нее. А она пользуется бессилием мужа, перезванивает ему, смс посылает :( И он не может отказать.

;) а попытайтесь подготовить все таки текст жалоб ;) и дайте его мужу "будет звонить М..., достаешь и начинаешь читать так, как будто бы это все на самом деле". Главное ему вовремя посочувствовать и суметь ввернуть данный текст хотя бы со словами "ох, да, понимаю. Точно, и у меня такая же сфигня". И тут же -текст ;)...

Поймите одну правильную вещь,если вы будете и дальше в таком плане с ней общаться и давать повод для того,чтоб она вас "использовала" по всем статьям,мол вы там не забыли мне кое-что потом отдать после вашего ребенка ну и т.д.,вы никогда от нее не отвяжетесь.Ваш муж должен осознать одну единственную вещь,что умерший друг уже умер и память о нем будет у него всегда в голове,а думать о проблемах его подруги и выслушивать ее часами по поводу ее проблем,я считаю это просто бред.Свои проблемы она пускай решает с семейным психологом,пусть она себе его заведет,ей станет легче.А то что вы ей это посоветуете,ее конечно это заденет,но зато вы дадите понять человеку,что ничем ему не обязаны и ничего отдавать от себя ради какой то непонятной помощи не собираетесь.Она начнет давить на память друга ну и т.д. скажите просто,память о нем при нас,все остальное ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! Раз и навсегда отобъете охоту у нее с вами общаться на таком уровне,если уж до человека не доходит,советую просто с ней прекратить всякие отношения,вам же легче будет жить и без нее,неужели вам своих проблем не хватает?

Ну вот, написала она днем письмо очередное - я не ответила. Сейчас приедет с работы - будет звонок. :(

Может сегодня вечером и сказать нет, говорить не могу, занята? Рано или поздно это придется сделать.

А просто сказать - мол. не обещали мы Вам ничего. Клолясочка тоже пока наша, когда решим отдавать - то отдадим тем, кому решим. Вечером заняты. При звонке - мне надо бежать. На "Я обиджусь" - отвечать "Очень жаль".

Ну что за бред, а? да скажите вы ей правду и все, зачем себе нервы мотаете? да наплевать! такие как она не пропадут. О себе думайте в первую очередь.

говорите с мужем о его друге. сводите мужа к психотерапевту. в моем понимании дама - энергетический вампир. я не утверждаю что она загнала своего мужчину в могилу, но "присасываясь" и выкачивая из человека душевные силы, она лишает его оптимизма, боевого настроя на борьбу, веру в победу над болезнью. когда тяжело заболел мой папа, он отнесся не очень серьезно что ли к возможным проблемам в нашей медицины. я была категорично настроена на лечение заграницей, потому что немного у курсе того, что происходит в нашей медицине. но он верил своему врачу, натроенному на том, что бы обучится на пациенте использовать новые лекарства, не запатентованные в России (я была категорично за лечение в тех клиниках, где врачи с такими лекарствами умеют работать). я много консультировалась по повду именно веры пациента в излечение от болезни. очень тяжело было решить поддерживать выбранный им путь. если она так выматывает вас и вашего мужа, то представьте как она морально выжимала своего любовника. кстати, смотрите как одним движением, она вывзвает длительные негативные эмоции у нескольких человек. у вас "отбирает" коляску, в вашей семьей разборки. подсовывает б/шную коляску невестке. разборки и скандалы в семье сына. вы должны осознать какую цену вы платите за то, что являетесь для ее едой. и только после этого предпринимать какие то действия. возможно вы будете не против предоставить совоего мужа в виде питания несчастному вампиру. Например, проникнитесь, что ей тоже хочется кушать и с голоду она зачахнет и заболеет. кстати, а друга отпевали в церкви? дама ходит в церковь, записочки за упокой там пишет?

Муж никуда не пойдет, это исключено. Да он и успокоился уже. Если бы не она... Друга отпевали, да. Дама ходит в церковь и пишет записочки. Причем очень активно и меня расспрашивает, как лучше писать и на сколько. Ей там посоветовали за год заплатить, чтобы поминали. Как Вы угадали.

я имела ввиду решать проблему мужа не из за смерти друга, а из за вины перед дамой друга. что бы от нее избавится

По-поводу детских вещей: когда моя сестра забеременела, ей стали слать посылки из США сводная сетра ее отца и наша с ней общая тетя, после рождения моего ребенка все вещи перешли мне, затем она еще одну девочку родила и вещи потопали к ней, сейчас у меня второй сын и вещи опять у меня. Как это бывает что-то родители докупают, что-то дарят ребенку крестные, друзья, родственники, знакомые. НО: Даже лучшей подруге я не смогу отдать эти вещи, это СЕМЕЙНЫЕ коробки и предназначены только для детей нашей семьи.