Ссора с мамой. Из-за вещи.

Не ожидала я, конечно, такого поворота событий. В общем, два года назад я уехала из родного гнезда, практически оставив всю свою одежду дома, к зиме попросила отправить мне мою дубленку, новую, очень красивую, потому что она тонкая и в ней удобно. Отправили. Дома осталась шубка из норки, тоже новая. Спустя несколько дней после передачи мне посылки позвонила сестра и попросила разрешения носить мою шубу. Я разрешила, но только не «затаскивать». Прошлой зимой мне опять ее не отдали, хотя сестра приезжала в гости, но шубу "Специально не надела, чтобы я ее не забрала" (с ее слов), но я и не нуждалась особенно, было что надевать. Сейчас, спустя два сезона моя дубленка пришла в негодность (вышаркался мех частично, потрепались края рукавов) . Я попросила маму отправить мне шубу, и тут началось… Сестра в слезы – не отдам и все… Кстати, у нее есть еще своя дубленка. Мама, естественно, защищает младшенькую, уговаривает «ради нее» не забирать шубу, мотивируя тем, что если отдала, то забирать некрасиво, и ей, конечно, жаль младшенькую, которая сама не может себе заработать даже на отпуск и наряды (ей 25, мне 29). Переговоры ведутся уже месяц, по телефону и по аське, мама с сестрой стоят намертво. Я предложила взамен купить сестре красивый пуховик, с мехом, она даже слышать не хочет, я уговариваю передать мне шубу уже через ультиматум, что не буду отправлять маме деньги, поскольку мне придется что-то себе покупать, мама обижается еще больше. Готова принять любые тапки в свою сторону, если я не права, что я сама заработала на эту шубу, и теперь не могу ее забрать, и буду благодарна за моральную поддержку и советы - что делать, дорогие собеседницы. Ну просто нервов уже не хватает…

самой купить пуховик, красивое пальто, а сестре и маме показать фильм http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure (только если не беременны) чтоб тоже за шубу не цеплялись ну или этот фильм, покороче http://www.petatv.com/tvpopup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm&speed=med

Вы далеко уехали? Приехать и забрать шубу самостоятельно.

Да, через всю страну, но на историческую родину не езжу, нет желания, поближе есть места более привлекательные, мама с сестрой сами ко мне приезжают периодически.

Да плюньте. Купите себе новую и модную.

Да и та шуба новая, норка же десять лет носиться может, и фасон у нее актуальный, модный - парка до середины бедра, слегка трапеция, с капюшоном и рукав с отворотом, эх...Не передать моей вселенской тоски...

если сестра ее уже 2 года носит - то вороник и рукава как не крути уже не те:(

10 лет??? ОООО.... Наивная)) Мне кажется, что дело в том, что сестра затаскала шубу до жуткого состояния... И им просто стыдно.

офф! Классная у вас подпись! Надо будет запомнить :)

тоже так думаю.или спёрли у неё шубу.

а сестра Вам лично говорит не отдам? Вы ее спрашивали напрямую понимает ли она что это воровство? я бы не стала с мамой этот вопрос решать, те отстранила ее от этой темы максимально.... просила ведь сестра - с ней и договоривайтесь

Сестра маме сказала, что не отдаст, я разговаривала с мамой, так как с сестрой мы бы точно поругались в пух и прах, я думала, так лучше, а в итоге поругалась с мамой, и сестре теперь звонить смысла нет, ведь мама просила ради нее оставить этот вопрос. Мозги нараскаряку, как дальше общаться, в итоге мама сказала, что у нее болит уже сердце из-за нас, и она не может больше обсуждать эту тему и попросила ее закрыть.

умело Вами манипулируют однако

я бы с сестрой все же поговорила, что б все точки на i расставить..и не стоит этого замалчивать...но отказывать маме в помощи не стала бы...а насчет сестры сделала бы определенные выводы

Забавно то, что наверняка мама присылаемые деньги и младшенькой подкидывает :)

может быть, но это уже на совести мамы пусть будет

Наверняка так оно и есть

Я б на вашем месте действительно перестала отпраылять маме деньги- объяснив тем, что вынуждена тратить их на новую шубу или пальто. Более действенного способа не вижу. Вот увидите- или шубу вернут, или обиды на младшенькую перекинутся.

обиды на младшенькую не перекинутся. будут обиды на старшенькую "ты мне не помогаешь, а я тут ни при чем. не надо меня в ваш конфликт втягивать" автору - если в состоянии - купите себе новую шубу, урежьте отправления домой вдвое - вторую половину пусть сестра доплачивает маме и плюньте на сестру, не преминув ей об этом сообщить. с дополнением, что эта шубка - последняя помощь, которую она от вас увидит. раз хочет быть воришкой - ее дело. но вам общаться с такой сестрой неприятно конечно, если это соовтетствует действительности. основная засада не в этом. основная засада в том, что шубу-то, может и отдадут, но с комментариями вроде "раз тебе жалко для родной сестры какой-то норковой шубки - получи ее, а я не хочу с такой жадиной общаться" на вину подсадят и все...

"не иглай в мои иглушки, и не писай в мой галшок, ты мне больсе не подлузка, ты мне больсе на длужок! Мама купит мне козу, Я тебе не показу! Мама купит мне баян, Я тебе его не дам! А козу зовут Малуся, Я сама ее боюся!"

век живи - век учись.. последние 6 строк не слышала :)

душевная сестренка... ну попросите у нее золотых украшения с брюликами тысяч на 80 "поносить", а потом устройте истерику, дескать, не хочу отдавать, мои, раз я ношу.

Ситуация неприятная - ваши чувства мне понятны. Конечно, вы правы - но вот доказать свою правоту маме и сестре вам вряд ли удастся. Попробуйте расставить сейчас "все точки над И" в отношениях с родственниками - иначе за шубой вас попросят купить сестре машину и тоже будут обижаться, почему вы этого не делаете. Объясните, что у вас своя семья и вы сами себя обеспечиваете, и только вы решаете как будете распоряжаться своими вещами и деньгами. Оговорите сумму материальной помощи маме, и строго ее придерживайтесь - чтобы у нее возникло понимание, что вы согласны помогать ей, но никак не 25-летней сестре (взрослая все-таки девочка). Не может заработать на шубу и на отдых - это ее проблемы, вы не обязаны ее содержать и развлекать. У вас сейчас очень шаткое положение в том плане, что вам пытаются мягко сесть на шею, вызывая у вас чувство вины. Если поддадитесь - то и дальше будут манипулировать. Если нет - испортите отношения с родственниками, что тоже не хорошо. Попробуйте простить эту шубу - купите себе другую, но четко оговорите с мамой и сестрой, что такого больше не повторится.

Вы совершенно точно описали мое состояние, спасибо, но купить шубу сейчас, так срочно, не планировала финансово, у меня пока не получится, это точно, даже в кредит, другие планы, Новый год на носу, сами понимаете.

Ну и не заморачивайтесь по этому поводу - если совсем нечего носить, купите что-нибудь подешевле. Главное в этой ситуации не накручивать себя еще больше - и так проблем хватает, переключитесь на что-нибудь другое. Для себя выводы сделайте и идите дальше. Поверьте, что через некоторое время это покажется вам такой мелочью...

Я бы посоветовала в случае приезда родственников с исторической родины, я имею в виду маму и сестру, не принимать их без шубы. Даже если шуба уже умерла, это ваше право распоряжаться этой шубой. То есть если соберуться ехать - сказать, чтобы привезли шубу и без шубы вы их не ждёте и поэтому не примите. Обиды - в сад. У вас тоже есть право обижаться. И не вы у них просите, а они у вас.

:) слова разумного человека

Ага, тоже согласна.

слова-то разумные, но автор с голой жопой будет ходить.

Я за вас :) Мне ничего не жалко для сестры, но моя так наглеть не станет. Тем более, что вы не дарили ей шубу, а дали поносить по ее просьбе.

Просто наглость какая-то. От самых родных и близких только и можно получить такое:((( Когда сама приходишь к определенному решению, это одно, а когда тебя приперают к стенке, то , невольно, сопротивляешь, как можешь. Если в таком вопросе они вас могут подставить, что тогда ждать в дальнейшем?

Да "забейте" на свою шубу...И для нервов полезнее:-) Я вот одного не понимаю - как люди могут носить вещи, которые года 2 не носили? Я бы уже давно "списала" эту вещь мысленно "в утиль". Хорошо, что сестре полезной оказалась. А то бы провисела в шкафу без надобности. Купите себе что-нибудь новое, модное.

Я в шоке, это просто воровство откровенное какое-то. Вы еще и выкупать собственную вещь собираетесь? Пусть отдают! Это просто неуважение к Вам, взять в долг и не отдавать! Я бы стояла на своем. Вы ничего ужасного не делаете, Вы и так сделали одолжение большое, да еще и предложили дорогой подарок. Не благодарные они у Вас!

"Высокие отношения" (с). Просто поражаюсь. Ну отдайте вы сестре эту шубу, в чем проблема?? Вам так жалко?

Да, мне ЖАЛКО, и обидно, что меня используют, считаю это наглостью, я и так младшей ни в чем не отказывала никогда, но тут я объяснила, что мне НУЖНА шуба, я сама раздета. ЖАЛКО, как если бы я ее забыла в такси, понимаете? А обидно, что родственники пользуются моей беспомощностью, что я не могу приехать и забрать и все за меня решили.

а почему приехать не можете?

У меня объект в работе до конца февраля, аврал. А в ближайшее время как раз приедет моя подруга, я и хотела совершить обмен через нее.

Вот в этом и причина- что младшей не отказывали никогда. Думаю с шубой надо попрощаться, заносли видимо до дыр за 2 года. А отказывать надо начинать учиться, иначе до песии будете сестру содержать.

У Вас проблема-то не в шубе, а в отношениях с сестрой, на самом деле. Если такая ситуация вообще стала возможна. Не представляю, как можно дойти до таких разборок с самыми близкими людьми... Да пусть она ее носит. Жизнь большая. Еще не известно, кто кому и когда будет помогать в будущем. Это же СЕСТРА. Единственная. А шуб и других ВЕЩЕЙ может быть много... Ничего вопиющего не вижу в Вашей истории. Отдать и забыть. Со временем всё встанет на свои места. А если не встанет, так хоть Вы будете себя чувствовать человеком. Что само по себе немало. Если бы у меня такая ситуация возникла, я бы посмеялась и купила СЕБЕ одежду, которую могу позволить на этот момент. А к следующему сезону купила бы новую шубу.

При любом финансовом раскладе помощи от нее не будет никогда, она была уже замужем, довольно успешно в финансовом плане, с тех времен у нее и остались более-менее хорошие вещи, а вот помощи семье, маме не было вообще. Да, наверное, проблема в отношении, всегда она была любимее мамой и паразитом нашей семьи, все для нее, я работала с 14 лет, в 20 уже мебель в квартиру покупала, все необходимое, а от нее до сих пор толку никакого((( В моем терпении эта шуба стала последней каплей. Как теперь быть с отношениями с мамой и сестрой - не знаю.

Когда ж она успела замужем побывать, развестись и все это к 25-ти годам? :-) Видимо, еще не успела себя проявить. Не зарекайтесь... в жизни всё бывает.

Сейчас в вас говорит обиженная маленькая девочка, которую любили меньше, чем сестру. Видимо, вы всю свою жизнь пытались доказать маме, что вы лучше, и больше достойны ее любви и уважения, чем сестра. Поймите, что вы ничего не измените в ее отношениях к вам и вашей сестре - как бы вы ни старались, мама всегда будет на стороне младшей. Попробуйте это понять - это больно и тяжело, но, к сожалению, это так. Простите им - поберегите свои нервы, другой мамы и сестры у вас не будет, так что вам придется принять их такими, какие они есть. Не позволяйте манипулировать собой, стройте свою жизнь. А с сестрой я бы все-таки поговорила: попросила бы объяснить ее позицию в данном вопросе. Только не через посредников (маму), а напрямую - в лоб. И четко бы высказала, что думаю по этому поводу и как называется ее поступок. Поверьте, вам станет гораздо легче.

Спасибо за совет поговорить с сестрой, я, наверное, поговорю, но только после приезда подруги, все-таки теплится надежда, что у нее самой проснется совесть, а насчет обиды...Я привыкла, что у нас всегда так было - я папина дочка, она - мамина. Никогда не обижалась. Папы нет уже, к сожалению.

Помогать в будущем - это хорошая отмазка :) Пусть старшая эту зиму походит раздетая, без своей шубы, а младшая ей поможет... потом... может быть :) Разве сейчас не самый лучший момент, чтобы вернуть шубу старшей сестре, показав таким образом свои добрые сестринские чувства? Или надо ждать какого-то мифического будущего, чтобы сделать доброе дело?

Да никто там не раздет, скажете тоже... В жизни бывают разные сюрпризы, так что не надо так уж предсказывать будущее...

Сюрпризы бывают, чудеса - нет :) Что хорошего можно ожидать от человека, которому дали поносить вещь, а он ее не возвращает? Много было топиков с жалобами, что не возвращают диски, книги, фотоаппараты, коляски. Сама эта манера не возвращать чужую вещь - она о многом говорит. А уж тем более, когда тырят не просто у знакомого, а у родной сестры.

Мне вообще странно, что все люди ждут от своих близких//друзей и пр., идеально правильных отношений, реакций, поступков... В то время, как люди все не идеальны, у всех свои "тараканы", а жизнь которотка... Я вот если боюсь, что мне что-то не вернут, просто не даю, и всё. Не люблю, когда надевают мои вещи. И если уж я дам "поносить", то для меня это равносильно тому, что я эту вещь отдала. Назад не попрошу. К тому же, я к вещам не привыкаю, люблю их менять... В общем, не понимаю я этой массовой истерии вокруг невозвращенных кассет и даже шуб...

да дело тут не в вещи дело в непорядочности близкого человека... и в том, что верить ему нельзя...

Угу... А сестра младшая, наверное, думает: "Вот ведь, она же мне сказала, что я могу в этом сезоне носить ее шубу, а теперь отдать требует. Как ей можно верить после этого?" :-)

да вроде это два сезона назад было... это третий а как минимум один раз ее уже не привезли:) впрочем, наверно, хранение в шкафу этой шубы - очень дорого стоит... минимум в стоимость самой шубы ;) а вообще, если подходить с точки зрения правовой - даешь вещь напрокат - бери залог тогда потом не будет возмущений "ты же мне ее подарила, раз деньги за прокат не брала" ;)))

Тоже логично :-). Получается, что автор шубу дала поносить, исходя из своих понятий сестринских отношений. А младшая ее не отдает, исходя из СВОИХ понятий тех же отношений. А теперь старшая пытается разобраться "по справедливости". Не получается.

Я не "вдруг" стала просить шубу, я просила и раньше, но они отшучивались и не передавали, просили оставить, я не требовала категорически, что я могла сделать? Но теперь я уже прямым текстом сказала, что шуба мне нужна и чтобы они мне отправили с подругой, и сказала, что лучшего подарка на Новый год они мне не сделают, поэтому больше мне ничего и не нужно, но даже это, увы, не помогло(((

автор, вы лучше подумайте, почему вы топик так назвали не "ссора с сестрой. из-за вещи" а "ссора с мамой. из-за вещи" ведь вещь вам не мама не отдает а сестра хоть и с маминым прикрытием что вас беспокоит? отношения с сестрой? отношения с мамой? собственно шуба? или то, что маме, получается, на вас наплевать? и долго бегать от этого понимания будете?

Вот. Я тоже только что хотела написать, что название топа "говорящее"...

Надо было написать - "Шуба, бай-бай", я немного не так назвала тему.

Автор, забудьте про шубу - вы её больше не увидите. Мама Вас считает большой богатой (или хорошо зарабатывающей)девочкой. В отличие от младшенькой, которая ещё маленькая и ваш долг о неё заботится.

Я считаю, что даже если бы вы стали просить шубу "вдруг", то это же ваше дело. Вы же дали сестре эту шубу только поносить. Соответственно, забрать ее вы могли тогда, когда вам захочется.

у нас шутка была с братом (я старшая, он младший) - как будем делить - по справедливости, по братски или поровну? :)

Ага, кассет или шуб - разница небольшая. Автор не отдала свои вещь. Она хранилась у мамы и она разрешила сестре несколько раз её аккуратно одеть. Интересно, а какие свои дорогие новые вещи вы отдавали родственникам ? У вас вообще шуба есть ? Я посмотрела в пасспорте, вы живёте во Франции. Там ценности немного другие, но не уверена, что люди просто так, отдают свои новые и очень дорогие вещи родственникам, просто потому, что тем так захотелось.

Все к ценностям относятся по-разному, вне зависимости от страны проживания. И ценности у всех разные. Вам весь список отданных вещей-то огласить? :-) И все денежные суммы? Я их и сама-то не считала, не то что в Интернете этим хвастаться... Только всё равно нескромно это будет, уверяю Вас. Нет, Вы всерьез думаете, что я сейчас перед первым попавшимся анонимом, на всю Еву начну перечислять что и в каком количестве у меня есть? :-) Забавные люди какие бывают...

Да нет, весь список не надо. Достаточно будет написать, что вы отдали свою новую норковую шубу, квартиру или брылянтовое колье:) Мне кажется, каждый зарабатывает на жизнь как может. Кто-то пашет, кто-то сидит, свесив ножки. Вы сейчас говорите о том, что автор виновата в том, позволила сестре свесить ножки. То есть, если позволила - терпи и не рыпайся. Я вас ни в чём не обвиняю и не намекаю на ваше материальное положение. Сама живу далеко от родственников и много им помогаю. Но меня никогда не ставили перед фактом и ни о чём не просили. Наоборот мама очень волнуется из-за моих трат, она знает, как нам достаются деньги. Автору я предлагаю послать маму вместе с сестрой далеко и подальше. Деньги высылать по-прежнему - это помощь маме, а не сестре. А куда уже она тратит эти деньги - её дела.

Не думаю, что автор ждала чего-то идеально правильного от сестры, скорее, не ожидала наглого отказа вернуть вещь :) Надеюсь, теперь она станет умнее и будет поступать как вы :) То, что предмет спора - шуба, это случайность. С тем же успехом это могла быть машина, квартира, дача, украшение... А вот поведение младшей сестры - это не случайность, можно делать выводы :)

Можно. И чем раньше, тем лучше :-). Но выцарапывать сейчас шубу точно не стОит. Пусть будет на совести сестры, чем дерьмом друг друга пачкать...

С этим согласна :)

Никогда эта младшая сестра не поможет старшей. Нет у неё чувства сестринства и в помине. Иногда лучше не иметь сестер вообще, чем иметь такую родную кровь. Бррр!

Ну, зачем же так - "лучше вообще не иметь"? Иметь все-таки лучше...

Иметь лучше, но нормальных. Здесь же еще неизвестно чем дело клнчится. Если мама с сестрой смогли так легко поделить вещи Автора, то где гарантия, что они не выписали её из квартиры? Блин, родственнички!

А нафиг они такие?

Ну Вы даёте ! Всё-таки каждый человек меряет других своей меркой. Я бы с вами согласилась, если бы сестра у автора была любимая, надёжная, помогала, зарабатывала деньги, или если бы у автора этих шуб было - завались:) Но тут - совершенно другое. По-моему, это просто наглость. Я уверена, для автора эта вещь значима. Шуба и пуховик - две разные вещи. Я тоже своей ложкой меряю. Моя коротенькая шубка - любимая и ненаглядная стоит 5000 долл. Я её обожаю и НИКОМУ ни за что не отдала бы. Если бы у меня была родная и ЛЮБИМАЯ сестра, может быть дала бы ей пару раз одеть "на выход" - думаю, автор так и предполагал, когда разрешал сестре одеть шубу. А не так, как поступает она.

Знаете, человек либо щедрый, либо нет. Это не зависит от количества норковых шуб. Автору просто шубу надо было выгуливать, в шкафу она бы испортилась :-), как она же ниже написала... http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33218682 Вот сестра и пользуется ею, в качестве оплаты за оказываемые услуги :-).

Я не увидела. что сестра нанималась выгуливать норку. Просто автору шуба была временно не нужна - она висела бы в шкафу что там - что дома. Мне автора жаль. Всё-таки я считаю, что неправа мама, что позволяет сестре наглеть:(

Причем тут мама-то? Девицы великовозрастные, пусть сами разбираются. Мама не права только в том, что вмешивается в их отношения. Позволить или не позволить она уже не очень-то может.

А вам не жалко было бы 2 тыщи баксофф? :) Нет, ну если зарплата 10000, то, наверно, не особо ощутимо.

Может она ее испортила просто и боится сознаться?

кстати да

Мы разговаривали месяц назад, в конце февраля мы собирались с ней на шоппинг за границу, я спросила, как там моя шуба, надо ли мне покупать новую, сестра собирается себе покупать новую и поэтому она мне сказала, что моя шуба в идеальном состоянии, мне можно не покупать. И тут я достаю дубленку из шкафа и понимаю, что шуба мне нужна намного раньше, чем конец февраля...

а на шоппинг у нее свои деньги или ваши?

Собирается брать кредит.

Ну кредит-то тоже из чего-то оплачивать надо будет. Подозреваю, что из денег, что вы маме присылаете. Мамина позиция - вообще супер! Я - не я, и лошадь не моя.

на тряпки? разумное, однако, решение... кредит на наряды... а на поездку - тоже? на билеты, на гостиницу, на кафешки итальянские (или куда вы собираетесь...) тоже кредит брать будет? или вы спонсируете? выше вам разумный совет дали... про поставить все точки над i... но я человек не разумный, потому и мнение мое другое плюнуть на эту шубу... тем более, за два сезона она вряд ли осталась новой... а когда дело дойдет до "шоппинга" - кинуть сестру с ним так же, как она кинула вас с вашей же шубой пусть едет сама, одна, если ей так хочется

Спасибо, о совместном шоппинге теперь и речи быть не может(((

И правда, на чьи деньги закупаться-то собрались? И билеты кто оплачивает? А ездит сестра к вам в гости за чей счет?

Она брала уже кредит, уже закрывает, ей частями проще отдавать, как они там деньгами распоряжаются, я не вникаю, это их кухня, они же вместе живут.

Дурдом. Если Вам так дорога эта шуба, не разрешали бы сестре ее носить, она бы висела и ждала Вас. Сестра и мама, конечно, не правы, но Вы тоже хороши. Отдали, так отдали... Как теперь назад-то забирать? Сестра к ней уже привыкла :-)... У меня бы язык не повернулся.

Наверное дело не в дороговизне этой шубы, а в принципе.

Не понимаю я таких "принципов" в семье. Ну, затаскала шубку младшая сестра, и что? Особенно мне понравилось про урезание помощи маме... Высокие отношения. Ничего не скажешь.

Почему вы на стороне младшей сестры? Автор знала, что у неё есть шуба, что она эту шубу может попросить в любой момент. Оказывается нет, сестра к ней привыкла. Супер! А потом сестра привыкнет к квартире, в которой живет и покажет Автору дулю с маком.

Я ни на чьей стороне, не надо всех расставлять по баррикадам. Я не понимаю, в принципе, никаких материальных разборок между близкими. Возможно потому, что мои родственники никогда бы так не поступили. Рвать эту шубу сейчас на клочки - унизительно. Пусть мама с младшей сестрой не правы, но пусть это будут ИХ проблемы. Для меня в любой спорной ситуации дороже свое личное душевное равновесие и самоуважение.

Тоже удивляюсь таким родственным отношениям. Маму и сестру в данном случае не понимаю вообще! Но вполне понимаю возмущение Автора.

Я тоже понимаю, как автору обидно. Но не понимаю желание бороться "за справедливость" до конца. Насколько я вижу, в этой семье никто не раздет. У одной дубленка имеет не самый свежий вид, другая собиралась себе шубу покупать (со слов автора), а потом решила не покупать, раз сестра еще на нее не претендует... Как говорится, у кого хлеб черствый, а у кого жемчуг мелкий. Какая разница из-за чего ругаться - из-за неподеленных игрушек, квартир или шуб? Главное, что проблема-то есть - отношения гнилые... И я не думаю, что в этом виноваты только мама с младшей сестрой. Так не бывает. Вот и предлагаю успокоиться и понять, что происходит-то? Может, этот случай хороший повод начать жить по-другому, по-человечески? Пока до более крупных дележей не дошло?

Мне тоже нелегко было это говорить, но это же не курточка какая-нибудь, а дорогая вещь, я разрешила лишь ее поносить, но не отдавала совсем. Понятно, что к хорошему легко привыкнуть, но, извините, мне теперь что носить? Я сестре, что-ли, дорогую вещь купила? за три моих тогдашних зарплаты?

как старшая сестра, очень хорошо вас понимаю- сама в таких же отношениях реглярно бываю со своей родней. Недавно у младшенькой рпиключились финансовые трудности в семье, ну с кем не бывает. мама сразу бросилась на помощь- отдала ей все свои сбережения, которые копила много лет. Я тоже помогла ( в моем понятии)- дала ей денег В ДОЛГ. Сказала- как сможешь, вернешь. Тут мама на меня просто наехала- почему я не могла ей просто их отдать, безвозвратно. А с какого перепугу я должна делать ей такие подарки? У меня самой дыр в бюджете хватает.

Н-да... Вот и зачем люди рожают по несколько детей? Чтобы потом они передрались на почве того, кого мама больше любит и кто кому чего должен? :think... Был бы один ребенок и не с кем было бы ругаться.

А единственные дети родителей не раздевают никогда? ;) Копать глубже здесь надо: как вы выше и написали, отношения в семье - гнилые.

Да иронизирую я, понятное дело...

А я без смайлика иронию не поняла :)

Это была грустная ирония :-).

железная логика...

С чего Вы взяли, что это - "логика"? :-)

да там похоже сестренка шубку собирается менять, а сестре старую не отдает, поскольку, пока не прибарахлилась, придется в дубленке ходить дескать, погодь сестра, я себе новую шубку куплю, тогде тебе твою старую, так и быть, отдам

Ну, нормальное поведение для маленькой избалованной девочки. Что, автор сестру свою не знает, что ли? Не думаю, что она внезапно такой стала. Надо было не давать вообще... А то дам, носи, не нужна, не понадобится... ОЙ, понадобилась! Детский сад...

25 - как-то великоват возраст для маленькой избалованной... ничего, лет через пятнадцать они квартиру делить будут

Я встречала и 50-летних с такой же психологией. Про квартиру - будут, а как же? :-)

Что-то мне подсказывает, что разрешения у Автора спросили для проформы. Все равно бы забрали шубейку, поскоку хозяйка не может проконтролировать целостность своего имущества. А Автору в виду понимания сего факта, ничего другого не оставалось - все равно оба комплекта верхней одежды сразу ей забрать было нереально.

У меня сестра тоже иногда берет вещи "поносить", но у нее и мысли нет не возвращать. Это совсем не то же самое, что "отдали". У меня сейчас висят коктейльные платья, которые я пока не могу надеть, тк поправилась. А у нее нет, потому что она ходит на соответствующие мероприятия раз в 100 лет. Вот и берет у меня, пока они мне не нужны. Но отдавать свои любимые вещи я не буду. Ничего такого тут нет.

Привыкла, не привыкла, это чужая вещь. Это вообще-то воровством называется.

Нет, воровство - это когда без разрешения и тайно :-). А тут сестра сама разрешила поносить. Мне тоже совсем не нравятся родственники автора, но мотивы такого поведения вполне объяснимы. Максимум, что можно с ними сделать - перестать доверять и вообще вести себя аккуратно, не в суд же теперь на них подавать... Методов воздействия нет.

Разве я где-то про суд написала? Или что надо отнимать? Воровство совершенно необязательно тайно. Если я пришла в магазин и открыто забрала вещь не заплатив, это ничего не меняет. Если я взяла машину в прокат, а потом передумала отдавать, это все то же воровство, хотя в начале мне разрешили ее взять.

ТСН, вы просто путате кражу с грабежом :)))) кража это тайно, а грабеж это наглое открытое воровство..Ага-ага! Как раз как с шубой сестры...

одновременно)

не... когда тайно - это кража а когда открыто - это грабеж в данном случае - еще и группой лиц ))) по крайней мере, налицо соучастие в форме укрывательства кстати, кража считается менее общественно опасным деянием ;)

Конечно, правы Вы. Ваша шуба-Вы вправе распоряжаться ей, как хотите. Но ведете Вы себя, на мой взгляд, не очень красиво. Вы в начале этого сезона дали понять сестре, что она может носить шубу до покупки новой и четко выразили готовность приобрести себе новую.

Тоже правильно. Автор сама ведет себя как маленькая девочка: "я тебе дам мою игрушку поиграть чуть-чуть. Ой, нет! Давай обратно немедленно, я передумала. Она мне самой нужна".

Сестра попросила, я разрешила, аккуратно носить разрешила, не было возможности мне шубу передать, дубленка легкая, как пушинка, вот ее отправили, а норке воздух нужен, снег, в шкафу она лучше не станет(если Вы знакомы со свойствами норковых шуб), но с оговоркой, что при возможности ее заберу, сама приехать собиралась, а получалось так, что они ко мне приезжали, и как-то не сильно нуждалась, была дубленка, я ее очень любила и не страдала, но сейчас ее носить действительно невозможно, истрепалась.

:-D Уморили... Значит, Вам все равно нужно было шубу "выгуливать" (она ж снег любит) и Вы доверяли это делать сестре? :-D Извините, не удержалась :-). Смешные вы какие обе, с сестрой вместе... :think

С удовольствием бы с Вами посмеялась, действительно, смешно со стороны, но у меня сейчас не то состояние.

Не переживайте так :-).

гм... то есть это не сестринский порыв был "носи, пока мне не надо", а для пользы дела?))

Да нет, тогда я думала, конечно, не так: попросили - разрешила, с оговоркой, что потом заберу. Это сейчас себя успокаиваю разными способами. "Зато шуба не задохнулась, бедная".

Вы-то правы 100%. Но стоит ли портить из-за этого отношения с близкими людьми?

А стоит ли вводить в привычку "халяву"?

тут даже не в халяве как таковой дело...просто это как же надо относится к сестре, что б заявить - "не отдам"?

Ну, с шубой, попрощайтесь. ну не будете же вы ее силой забирать, в самом деле. Но выводы для себя сделайте и по поводу мамы, и по поводу сестрички.

Придется, по крайней мере, требовать уже смысла нет, я это поняла, полный отказ, но звонить и как ни в чем ни бывало разговаривать с мамой (сестре я звонить не буду), я не готова совсем.

Мне кажется можно вот что сделать: звоните и уведомляйте маму и сестру, в какое время к ним приедет ваша подруга чтобы забрать шубу!!! Нужно быть настойчивой: так и сказать ( а правы вы на 100%) что вы не считаете что обязаны покупать шубу сестре и понимать маму у которой, если не по ее сразу сердце болит ( что вообще за манипуляции?)!!! Вот твердо говорить что вы серьезно!!! что ШУБУ ВАША!!!! просто очень твердо сказать!!! желаю удачи!

Получили то, что и ожидалось. Неужели Вы думали, что после 2х лет носки она так просто расстанется с понравившеися вещью? Разрешая поносить, заранее прощались с шубои.

С другой стороны, вполне возможно, что сестра и мама руководствуются логикой "раз не забрала - значит, не очень нужно".

"Бумажник из кармана торчит, значит, не сильно денежки берегут" - логика воришки. "Сама напросилась" - логика насильника. Это что-то меняет или кого-то оправдывает?

А мы разве кого-то судим?

Скорее, кого-то оправдываем :)

супер

Это не оправдывает, это объясняет. Просто впредь надо сделать вывод - этих конкретных родственников искушать не надо.

Согласна, да.

Да, согласна. И всего-то.

Вы уверены,что вас порадует состояние этой поношенной шубы?уж лучше купите себе новую вещь. А по поводу того,как же "необходима" шуба,вы обращали внимание какое засилие на улицах необъятных клуш в шубах плохого качества с торбами в руках,считающих себя неотразимыми?Какой "Хламур"...

Оставьте шубу в покое, вместе с сестрой:)), и делайте выводы.Себе дороже встанет эта нервотрепка из-за ВЕЩИ.ИМХО

Нет, мне нравится тут советчики! :-) А у вас есть шуба, чтобы ее кому-то оставить? Так оставьте! Скорее всего у вас ее просто нет. Автор, забирайте, в каком бы состоянии она не была. УВЕРЕНА, что за два СЕЗОНА она не вылезла, если ее носили аккуратно.

А мне так нравится Ваша уверенность и познания о том что у меня есть, а чего нет:-D И шуба есть и сестра есть:), и нервы есть, которые мне дороже всяких шуб;)Своей сестре я оставила побольше чем шубу, не переживайте так:)))Просто дело у автора, как мне кажется, совсем не этом. Если у Вас последняя радость в жизни-ШУБА, то по себе людей не судят:)Удачи!

Почти вам верю.:-P И с чего это вы взяли, что я за вас переживаю? Очень ошибаетесь. Кстати, моя уверенность вовсе не на вас нацелена. А на качество шубы автора. Для меня шуба, конечно, радость, а еще очень приятный и дорогой подарок. И не вижу ничего зазорного в том, чтобы ей каждый день радоваться. Чего желаю и автору, если обратно получит ее.

Очень некрасиво поступают ваша мама и сестра. Просто таки очень. На вашем месте, я бы похоронила в душе эту шубу, купила новую. В самом деле, не выяснять же отношения с родными из-за шубы. Но доверять им я бы перестала.

Уже морально готовлюсь расстаться с шубой насовсем. Только обидно: сестра ходит полностью одета в мои вещи, шмотки дорогие, покупала к сезону, просто стали маленькие резко, все ей отправляла, даже не успев надеть, некоторые ей специально покупала на распродажах, в подарок. И тут вещь, которую Я НЕ ОТДАВАЛА (а она-то понимает разницу), а РАЗРЕШИЛА ПОНОСИТЬ, приватизируется. Написала сегодня маме по аське, что больше ни одной вещи ей не отправлю. Подумала еще - вот если бы я ей авто оставила, попользоваться, имея второе, а потом решила бы продать оба, чтоб купить одну машину подороже, это тоже бы считалось "Подарки не отдарки"?

странно как то от Вас такое читать... в магазине оплаченную игрушку чужому ребенку отдали бы, а родной сестре тогда почему нельзя шубейку отдать, тем более ношенную?:-)))

Во-первых, я сказала, что шубу бы не стала забирать. Во-вторых, между ребенком четырех лет и женщиной 25 есть некоторые различия. Например, понимание слова «чужое».

Между чужим ребенком и родной сестрой тоже большая пропасть.Разве нет?

Нет. Я не считаю, что к своим надо относиться лучше, чем к посторонним. Ко всем надо относиться одинаково хорошо.

А я вот считаю, что мы вправе рассчитывать на снисходительное отношение к своим недостаткам со стороны наших близких. И к их недостаткам относиться также. Должна же быть какая-то разница между своими и чужими... :-)

ТСН, последние два Ваших поста меня все-таки сломили. Мама тут ни при чем совсем, она не виновата, она действительно устала быть участником наших споров и никогда не умела разрешать наши конфликты, всегда была на стороне младшей, с детства, потому что в детстве сестре от меня "прилетало", по-сестрински, так повелось, и остается ее защитницей по сей день. Я все поняла, ЧТО Вы пытались донести до меня, действительно, шубу жалко, но это мелочи, похожу с голой задницей, что поделаешь, буду снисходительнее к сестре, не мне ее жизни учить. Жизнь сама научит. Просто сделаю выводы, что никому нельзя доверять, даже близким. Жаль((((

Выводы вы совершенно неправильные сделали. Доверять нельзя не «никому», а вашей конкретно сестре.

Может быть, но ведь обычно близкие на первом месте в "круге доверия" (с)?

Для меня все люди в круге доверия, пока они не доказали, что им доверять не надо. Ваша сестра уже доказала, но зачем же о других делать выводы?

Не отчаивайтесь Вы так! Я знаю реальные жизненные примеры (и их немало), когда отношения сестер в детстве складывались также, как ваши, а потом всё менялось в лучшую для старших сторону, причем кардинально. Главное в жизни все-таки не вещи и то, что к ним прилагается...

Не в порядочности. Нельзя быть порядочным с близкими и непорядочным с чужими. И наоборот.

Бывает и такое... Хотя, лично для меня это тоже странно.

Нет, не бывает. Если человек непорядочен хоть с кем-то, то он непорядочен вообще.

Смотря к каким недостаткам. Например, если сестра храпит по ночам - с этим можно и нужно постараться смириться. Если не разделяет Ваши взгляды на жизнь - можно с ней посчитаться, но только до тех пор, пока она делает то же самое по отношению к Вам Но непорядочность - это уже не недостаток, а черта характера. Которая дает право всем, независимо от степени родства или знакомства, решать, хотят ли они поддерживать эти родственные и знакомственные отношения.

Весь топ не читала. Но если бы меня ситуация заела и я решила идти до конца, то перестала вести разговоры с мамой на эту тему. Позвонила бы сестре и сказала категорически, что бы шубу отправила мне. Если она мне сама бы сказала, что нет, я шубу себе оставляю. То тогда сказала, что помощь маме высылать не буду, так как прийдется собирать себе на шубу. Что бы на подарки(шмотки) в дальнейшем не рассчитывала, раз такое отношение. Маме может раз помощь придержала, но в дальнейшем помагала по любому. А на сестренку обиделась бы конкретно. Мало того, что шубу присвоила, еще и маму втянула((

тунеядка сестра, с Вами полностью согласна. Деньги не высылать, копить на шубу. А сестричка великовозрастная пусть сама выводы делает. Успокоиться, купить себе новую шубу, месяца через 3-4 возобновить помощь маме.

ну и сестра! я бы точно обиделась и перестала маме деньги посылать точно, сказала бы - что на шубу себе коплю :-) я еще понимаю, если б сестра попросила Вас очень насчет шубы, а не так "не отдам"!

Никогда в жизни не стала бы забирать обратно ту вещь, которую однажды разрешила поносить. Не понимаю людей, которые ради какой-то вещи ругаются со своими близкими. А шубы это вообще пережиток прошлого, ИМХО. Автор, "ну не мелочись, Наденька"(с)!! (с транслита)

+1

Шуба это мелочь, чепуха. Не стоит ругаться с мамой и тем более с бесталковой младшей сестрой.Главное чтобы они были здоровы.

25 лет - можеи сестра и сама себе заработать, пусть не на шубу, но на на что она живет? на те деньгич, что Вы маме высылаете? прекратить выслыать, чес0слово, некрасиво со стороны сестры, да и мама тоже - я понимаю, младшенькая - это школьного возраста, но 25 лет!!!!!!

Прям,как у меня((Вышла замуж заграницу-сами понимаете,улетела с самым легким и необходимым на первое время.Приехала через 5 мес специально на машине,через кучу границ и за 3 тыс км. А моя мама все! продала-раздала.И даже ни слова по тел не сказала. И главным аргументом было- тебе уже ничего не нужно и я тебе оставила твои фланеливые пижамы......Обидно было,плакала,перед мужем было стыдно- сорвала его с работы притащила "домой" за своими вещами, а их то и нет. Ничего -проглатила и живу.....И Вам того желаю.

И у меня так же. Поехала после школы учиться в другой город с одной сумкой вещей, потом приехала на каникулы и удивилась. Из комнаты, где мы жили вдвоем с младшей сестрой, изчезла вся моя мебель - ну, мебели мне не жалко, да только где же мне спать было? Все вещи куда-то делись, половину сестра забрала себе, оставленную одежду, косметику, шкатулку с побрякушками. Другую половину - учебники-тетради, песенники, старые игрушки выбросили, наверное. Но я даже не плакала. Послонялась по дому, в котором прожила 17 лет и поняла, что мне больше места в нем нет. А что, уехал ребенок учиться, зачем ему дом? Зато у меня такой стимул появился, что я со страху быстро сама себе квартиру купила. А сестра, которой скоро 30, так и живет у родителей, мужа туда привела, детей. Мама вешается, плачется по телефону, что содержит весь колхоз на свою пенсию и на 3 работах работает. Ну так, сама виновата и уже сама это поняла.

Да уж...Я не была два года, мои тоже ремонт сделали и всю мебель поменяли, надеюсь, мой дневник с пожеланиями друзей сохранился)))и мои любимые книги...

Ну, не знаю. Мои книги пропали, я так и не выяснила, куда. Они старые были, рваные, а ремонт для сестры тоже быстро сделали и не нашлось места для моих книг. Хорошо, что мне 17 лет было, я тогда не понимала, как со мной поступили. Я тогда верила, что всё, что делают родители - правильно. Наверное, поэтому и не обиделась толком. А вы 2 года дома не были, вряд ли это уже ваш дом. Хотя, может быть, ваши родители более умные и оставили для вас хоть уголок. А так, с глаз долой, из сердца вон. Особенно, если рядом другой ребенок, младший, любимчик.

А я 5 лет дома не жила, когда в универе училась, но всегда знала, что общага - это временно, а мой дом, он и есть МОЙ ДОМ. Родителям и в голову не пришло мои вещи выкидывать или отдавать кому-то. А у бабушки я уже 3 года не была, а мои вещи и там остались и меня ждут. :))) Не понимаю я такого родительского отношения, совсем не понимаю...

Вам повезло))

Судя по этому топу, да, мне повезло, а раньше я думала, что это просто нормальный порядок вещей. :)))

Женщины по природе своей хотят иметь гнездо! И вырасшие дети им просто мешают,к мальчиком они не так ревностно относятся, а вот дочери это конкурентки. И не каждая мать это ХОЧЕТ понять- вот и происходят такие вещи- из дома вон и сразу же "мать-самка" очищает свою территорию(((не все но многие(((

я фигею от таких мам..... (с транслита)

Мда... С глаз долой, из сердца вон! По другому и не скажешь :-(

Мои дорогие! Я Вам всем очень-очень благодарна! Вы все помогли мне расстаться с мыслью о моей шубе, странно и радостно, что меня не закидали тапками, а если закидали немного, то очень поучительно, действительно, надо себя уважать, я сделала выводы, куплю себе одежку, какую-никакую, согласно финансам. По крайней мере, я выговорилась, мы обсудили проблему и нашли пути решения))) Спасибо Вам всем!

вот вот,нафига вам поношенная шуба?другую купите,хотя от родственников ваших балдею((( (с транслита)

Спасибо и Вам за конструктивный диалог ;-), а то обычно автор ждет только поддержки своим мыслям, а на альтернативное мнение реагирует агрессией и хамством. Главное, чтобы Вам стало легче :-).

Неуважение к частной собственности у россиян в крови. Лучше хозяйки знают, нужна или нет ей ее вещь. Она еще наглая назад ее просит. Усе, поезд ушел. Там же СЕСТРА!!!!!!. Ей все можно. А автор не сестра, и не дочь. На ее чувства и желания можно наплевать. А что она сделает?Ручки -то коротки, не достанет. Мама могла бы хотя бы посочувствовать, успокоить автора. Вместо спасибо за "дала поносить 2 года" еще ее и обплевывают. Я понимаю, если бы автор дала поносить, а потом на улице в минус 20 встретила и сказала- снимай. Я бы сказала, что у нее совести нет.Но тут другой случай. Просить неоднократно свою вещь назад и не получить ее -это со стороны той сестры неблагодарность и хамство. У меня 3 шубы и я их не собираюсь никому дарить.А поносить давала, когда гости приезжали не тепло одетые или нужно было вырядиться родственникам. И все назад возвращали с благодарностью. Никто не сказал-оставлю себе. Граждане!! Собственник вправе распоряжяться своей вешью. И никто кроме него. Остальное-нарушение УК.

Ох в каком я гневе и обидно за вас! Маман простите, но сеструха!! Млин, мало того что классно стильная вещь, да еще дорогая, она с дуба что ль упала?? деловая Маша. Покажите мою репли и скажите что народ возмутился на нее. Еще и маму подставляет, нашла прятаться "за широкую спину". Пусть вот сама как хочет в Божий вид приводит теперь.

Да черт с ней, с шубой. Главное, не давайте сестренке на Вашей машине разок проехать и в Вашей квартире переночевать...;-)

Уточню!!! Мужа на вокзал встречать сестру не отправляйте *зловещий шопот* детей с ними не отпускайте.

Если мамо живет на ваши деньги, то уменьшите содержание в три раза, пока не отобьете стоимость шубы, зажрались ваши родственнички, гарантирую, что вашими деньгами она вторую сестру содержит.

да плюньте автор на ету шубу уже... раз сестра в свои 25 еще ничего не поняла... не посылайте им деньги и все, купите себе новую. а будут обижатся их проблемы. что за детский сад в конце- концов! или, когда приедите просто заберите шубу и все. (с транслита)

Угу. +1! (с транслита)

Всем! Плюнула на шубу, купила дизайнерский пуховик и успокоилась. Спасибо за советы, с сетрой теперь максимально сокращу общение, пока по другому не смогу...

:mda: ИМХО все таки поговорите и с сестрой. А то нередки случаи, когда через родителей общаются, а родители тем временем свои политики гнут и в итоге передают совершенно другие смыслы и отсебятины. Мало ли, может сестра там гораздо меньше решала, чем Ваша мама и "подарить" шубку была идея мамы...

хорошая мысль, у подруги так мама делала, сестры выпали в осадок, когда все обсудили.

Таки да. Младшая сестра может даже и не подозревать, что шубу просили вернуть. (с транслита)

Тоже может быть. Вообще, пора прекратить через маму общаться :-).

Да и фиг с ней, с шубой :)

с сестрой поговорили?

Нет, потом, когда домой позвоню и если она трубку возьмет - ее не переделать, я просто не буду теперь дарить ей вещи. А уж тем более давать поносить.

А если она не в курсе ситуации?

Все равно. Ведь автор ее лично просила - мол, верни взад - так истерика.

Я бы не стала возвращать эту шубу обратно . Ее уже носили 2 сезона , пусть сестра , но все - таки носила . Неизвестно в каком виде вернут вам эту шубу . Ограничте материальную помощь своим домашним , купите себе новую шубку и носите с удовольствием !

Моя родная сестра младше меня на 14 лет:)) И мне все это очень знакомо. Плюньте вы на эту шубу. Покупайте себе новую. И денег маме не посылайте, временно. Мамы они иногда тоже наглеют. И иногда надо с ними ругаться. Еще можно приехать и забрать, но тогда можно навсегда рассориться с родными. А они все-таки ваша родня. Кровная. Другой такой не будет. И может, пожалеете сестру, вы неплохо живете, ну помогите бедным родственникам.

<Другой такой не будет.> А нужна ли ТАКАЯ? Которая открыто на тебя плюет? Которой даже тряпку доверить нельзя?

В общем, отходила я в пуховике несколько дней... Мне ХОЛОДНО! Дубляк отдаю на реставрацию, т.к и юбки хочется поносить, и выгляжу я не презентабельно для своей должности, когда ее сделают, я не знаю. На сестру обижена насмерть. Подруга приехала, говорит, и она застала истерические слезы из-за этой шубы. Похерила я шубу, сестра зажала, вот и все мои впечатления. Какая бы она не была несколько потрепанная, она мне была НУЖНА, может быть, временно, пока я новую не куплю, а это только весной, по деньгам. это МОЯ ВЕЩЬ, Я САМА ЕЕ ПОКУПАЛА, и я ИМЕЮ ПРАВО ЕЕ ЗАБРАТЬ, если мне НАДО! Точнее, уже ничего не имею, ни права, ни надежды... Вот так...Грустно...

Очень вам сочувствую, но пора уже начинать остывать. А сестра не раз еще пожалеет, когда поймет, что потеряла не только будущие подарки, но и ваше доверие.

Да не слушайте вы НИКОГО! Поступайте так как ВАМ нужно с ВАШЕЙ вещью! Я бы под угрозой прекращения общения с родными потребовала бы вернуть вещь! Либо деньги за шубу! Пусть даже с учетом амортизации.

Слушай, а если за 2 года твоя шуба уже ...того... убита напрочь? Может потому и не отдают... подумай, может не стоит расстраиваться....