И опять свекровь, и опять квартирный вопрос

Ситуация такая: мы с мужем и сыном живем в однокомнатной квартире, которая по документам принадлежит свекрови. Она - живет в двухкомнатной, которая документально принадлежит мужу и там прописан и наш сын. Сложилось все это давно, еще когда мы поженились, нам отдали эту однокомнатную в Митино, в которой вообщем-то жить никто не собирался. И вот спустя 13 лет квартирный вопрос потребовал уже разрешения, ибо последние три года мы пребываем в гостевом браке, по причине того, что сын в детский сад ходить не мог, а я вышла на работу и все повседневные заботы о нашем сыне взяла на себя моя мама. Соответственно, я ей на неделю сына отвожу, а сама мотаюсь уже три года между двумя квартирами. Историю моего сына и малозарабатывающего мужа тут многие знают. И вот свекровь предлагает САМА продать двухкомнатную и купить нам квартиру рядом с моей мамой на Соколе, а она временно переедет в Митино, в однокомнатную и потом мы ей ее сменяем на аналогичную на Речном вокзале, где живет ее родная сестра. Все довольны, счастливы, целуются и танцуют! Свекровь азартно берется за продажу двухкомнатной, тогруется с покупателями, бегает за документами, проявляет огромную инициативу. Продавали мы ее почти полгода и вот наконец-то появляется покупатель, который готов просто вот прямо сейчас платить деньги и покупать. Мы находим себе за рекордно короткие сроки премиленькую двухкомнатную квартиру на Октябрьском Поле. Назначаем дату сделки. Все документы готовы. Покупатель внес залог. И тут свекровь начинает уговаривать нас еще подумать, а может еще поискать варианты, а может еще подождать и находить разнообразные отмазки. Потом она заявила, что покупателем квартиры будет выступать она, а потом напишет дарственную на моего мужа. И последний штрих - за три дня до сделки она устраивает риелтору, которая ведет сделку истерику, что она настаивает на заключении между нами брачного контракта, главным и единственным пунктом, которого должно стать заявление, что я не имею на эту квартиру никаких прав, а в случае развода на квартиру никаких прав не имеет и наш сын. Муж с ней пытается говорить, а она кричит, что никуда не поедет и разрешения на сделку не даст. Хотя по всем документам, она к сделке не имеет никакого отношения. В результате, сделка отменена. Покупатель в шоке - он уже там в округе гараж купил, что-та там еще запланировал. А что мне теперь делать со свекровью? Как мне общаться с ней после такого выпада в мою сторону? То что меня изнутри пожирает ненависть к ней - я про это молчу. Как с этим жить? Простить ее? А как? Жить дальше с ненавистью? Это тяжело. Вообщем жду каких-то взглядов со стороны, возможно, это освежит мой взгляд на ситуацию и представит ее под другим углом

Ваше настроение понятно... а вот как видит создавшуюся ситуацию муж? Что говорит о брачном контракте?

Он оскорбился и собственно поэтому и отменил сделку. Но теперь - прошел месяц - начал говорить о том, что ее надо простить, потому как она была "не в себе" от растройства, что ей надо переезжать

ненависть это не продуктивно...скорее равнодушие - этот человек Вам чужой о чем ярко свидетельствует ее поступок....что б не было так неприятно отнеситесь к ней как к больному человеку - станет попроще

а чего сделка-то сорвалась? она, как я понимаю, по документам не хозяйка, не прописана, "никаким боком" что называется. делали б себе спокойно сделку и с мамой муж бы сам улаживал вопросы про то, кто и как будет владельцем квартиры. ее выверт может быть понятен, если она тоже в квартиру как-то вкладывается. неприятен, безусловно, но понятен. а чего муж по всему этому поводу думает? кста, не бойтесь ТАК брачного контракта. если он сильно ущемляет права малолетнего ребенка, он может быть признан недействительным :)

Она в покупку этой квартиры никак не "вкладывалась". Квартира оформлена на мужа, прописаны там он и наш сын. Свекровь прописана в Митино, квартира ей и принадлежит. Только она живет в той, двухкомнатной, которую продавали. И как бы мы ее оттуда вывозили, когда пришел бы черед? Насильно? Она ушла в истерику и стала кричать, что ее выкидывают из жизни

А это уже её проблемы были бы. Ваше дело - перевезти вещи из проданной квартиры в однокомнатную. В общем, несостоявшаяся сделлка в данном случае - вина ваша и мужа (скорее, последнего, поскольку владелец - именно он).

Насильно? То есть она бьется в истерике, а мы увязываем ее узлы и грузим в машину? А если бы с ней что-нибудь потом произошло в плане здоровья?

Вы ж её не на улицу выкидываете, в самом-то деле! Просто берёте то, что принадлежит вам, а ей остаётся то, что принадлежит ей. А истерики - они всегда будут. Истерику вполне можно заранее исключить каким-нибудь "отступным" - вы лучше должны знать, что мужниной маме хочется до ужаса, а позволить этого она себе не может. Как пример.

было б одной дурой меньше!

почему вы не стали подписывать брачный контакт? ведь квартира действительно не ваша. вы отказались от возможности переехать жить рядом с вашей мамойв 2ком квартиру. из за чего?

С какого фига после 13 лет брака я должна подписывать брачный контракт? Я не собиралась прописываться туда и никак бы не претендовала бы на эту квартиру. Я прописана все 13 лет брака в своей квартире, где родилась и прожила всю жизнь. И выписываться оттуда не собираюсь. Меня оскорбил сам факт такого предложения, особенно после того, как 13 лет педалировался сам факт того, как она меня любит и считает родной

Ну отчасти вашу свекровь понять можно. эта квартира будет куплнеа в браке и соттветственно, в случае развода вы будете претендовать на часть квартиры. Вариант брачного контракта вполне приемлем на мой взгляд. Если вы реально не планируете претендовать на эту квартиру, то почему бы не подписать контракт.

Тем более не понятно почему вы отказались от брачного контракта. Оскорбились ... что за детский сад.

оскорбились и остались в однушке вдали от ребенка

ИМХО, надо было доводить сделку до конца. Ведь, кроме криков и истерик, у свекрови не было реальных возможностей её сорвать. Я так понимаю, что эта двушка - добрачная собственность мужа? Видимо, свекровь, узнала, что после сделки новая квартира будет общей собственностью, и таким образом пыталась защитить сына? Но все равно, это не её дело, а только ваше с мужем. Сочувствую... Предлагаю начать всё сначала.

+1. Скорей всего свекровь узнала, что имущество, приобретенное в браке (новая квартира) будет делиться пополам в случае развода. В то время как та двушка была мужа полностью и вы на нее претендовать не могли. Вот и взбрыкнула - дарственная как раз потому что подаренное при разводе не делится. В общем-то логично и где-то даже понятно, если она в целом вас недолюбливает. Ну или просто такой вот предусмотрительный человек. Да, понимаю, такие вещи надо было обговаривать заранее. Но не понимаю, почему вы не закончили сделку - надо было поговорить по человечески и обсудить все варианты. К юристу сходить, в конце концов, чтоб все были довольны.

Свекровь не захотела разговаривать по человечески - она кричала, плакала, истерила и грозилась нам помереть. Собственно, поэтому сделка и была свернута оперативно, потому как до нее оставалось два дня и заключать ее насильно было невозможно. Не дай Бог - что-нибудь произошло с ее здоровьем, я бы себе никогда не простила такого.

Когда мы с мужем женихались, то он, его мама и семья его старшего брата жили в огромной квартире около Кутузовского проспекта. Она когда-то была коммунальной, но потом им удалось одновременно получить третью комнату в этой квартире, а свекровь вступила в кооператив и получила однокомнатную в Митино и выписалась туда. Но жить продолжала в трехкомнатной. Когда мы поженились, мы уехали в Митино, а старший брат мужа - чрезвычайно состоятельный крот - купил рядом двухкомнатную квартиру, которую оформили на моего мужа. Мы уже были женаты, поэтому свекровь покупала ее на себя, а потом по дарственной подарила моему супругу. А брат с семьей остался в большой трехкомнатной квартире. Я не претендовала ни на метр их жилой площади. Сделку нельзя было дожимать - как бы мы вывозили свекровь из этой квартиры? силком? Когда мой муж оскорбился по поводу этого контракта - она ушла в отказ и отказалась переезжать

Понятно, сверковь, не имея никаких прав, прогнула вас, оскорбила и сорвала вашу сделку. А вы с мужем смирились с этим? Не сказали ей, что ваши брачные имущественные отношения - это не ее дело вообще? Испугались её истерик? Да можно было соврать, что у вас есть контракт, можно было его заключить сроком на полгода, можно было его расторгнуть сразу после сделки... Лишь бы она не мешала вам менять свою квартиру. Я думаю, еще можно все начать заново, с учетом заскоков свекрови. И вопрос. Брат выкупил долю вашего мужа в трешке, купив ему (через свекровь) двушку. А от мамы он как-то откупился или просто выставил ее?

Когда они дружно жили еще тогда в коммуналке, свекровь встала в какую-то мифическую очередь и умудрилась получить кооперативную квартиру в Митино. В которую она и выписалась. Которая ей и принадлежит поныне. В которой мы и живем уже 13 лет. А она продолжала жить в большой квартире со старшим сыном, а потом тот купил эту двухкомнатную квартиру, которую оформили на моего мужа, таким образом выписав и его из большой квартиры.

Зря оскорбились, брачный контракт - это в вашем случае по совести, ну или вариант покупки квартиры свекровью, а потом дарственная.Ведь вы к этой двушке квартире не имеете никакого отношения материального. На месте свекрови я тоже озаботилась бы вашим отказом. Ведь намерения свекрови поменять квартиру ближе к вашей маме благо для вас, а переехать самой в однушку - серьезная уступка вам.Она действительно проявила заботу о вашей семье, а вы вот так... В общем, вы явно хотели бы претендовать на двушку приобретенную мужем до брака.

Нет, друг мой, не хотела. Мне не надо - я прописана в большой трехкомнатной квартире на Соколе вместе с мамой и братом. и свою долю в ней имею при любом раскладе. Мне не нужна часть жилплощади мужа, я никогда бы не стала бы унижаться до дележа имущества и разборок, а постаралась бы сохранить добрые отношения, как это сделали мои мама и папа, когда развелись. Я не могу доказать вам чистоту своих намерений - а ваше право не верить мне. Но люди, которые сами способны на разборки, как правило, подозревают в этом и других

Если по документам свекровь к сделке не имеет отношения - зачем вы ее (сделку, не свекровь) отменили?

Ответила выше

так сделка то почему не состоялась, если свекровь к квартире не имеет отношения? Вы с мужем собственники, как хотите, так и меняетесь... Почему она ставит условия, если не имеет отношения к собственности и ГЛАВНОЕ: почему муж не объяснит это все своей маме?

Свекровь блестяще владеет безотказными приемами шантажа и манипуляций, выше объяснялось.

Свекровь конечно не права...но только в том, что заранее не подумала обо всем и не озвучила свои условия.А то сначала все назначили, а потом в кусты.Только в этом.ИМХО

т.е это нормально что внук не сможет претендовать на жилплощадь, кот принадлежит его отцу???????мда... (с транслита)

А он по-любому претендовать не сможет, только наследовать. Этот вопрос не является объектом брачного договора и не будет туда включен.

это личное дело сверови, ее квартира!

Квартира-то не ее - вот в чем цимес. Она является законным владельцем однокомнатной квартиры в Митино, в которой мы живем уже 13 лет. А она живет в квартире, которая принадлежит ее сыну

а у него квартира откуда:)?

В чём проблема? У ребёнка ещё одна бабушка имеется и он может претендовать ( быть наследником) на её квартиру (с транслита)

То что она поняла, что не может переехать из района, в котором прожила 50 лет - это ее личное и законное право. И мне бы в голову не пришло обижаться на нее, если бы она сказала начистоту - ребята, я вот тут подумала и поняла - не могу никуда переехать. Вы уж простите. Но предложить самой, дождаться сделки, а потом выкинуть такой фортель? Ну как так можно вести по отношению к своим родным людям? Я обижена на нее только за брачный контракт

Она хочет брачным контрактом защитить добрачную собственность своего сына, т.к. квартиры ныне просто так на дороге не валяются. Подписали бы Вы брачный контракт и смотришь уже жили бы в 2-ке. Если бы это была ваша квартира до брака, то Вы сделали точно так же, т.е. чтобы не делить её с вашим мужем в случае развода с ним. (с транслита)

Это не добрачная собственность - ту двухкомнатную квартиру покупали, когда мы уже были женаты. Свекровь покупала ее на себя, а потом по дарственной оформляла на сына - моего мужа. Но суть от этого не меняется - сам факт такой постановки вопроса оскорбителен для меня. Для вас нет?

Для меня не оскорбителен. Мы с мужем в браке заработали себе на квартиру без всяких мам/пап...чему очень рады и нас никто никогда не сможет в случае чего упрекнуть тем, что кто-то нам купил/подарил квартиру, а мы такие сволочи не благодарные ещё смеем жить так, как мы хотим, а не так, как хотят они, осмелились не согласиться с мнениями дарителей и т.д:-). (с транслита)

Я рада за вас и за вашего мужа - и если бы мне позволяли обстоятельства взять ипотеку или кредит - то я бы это сделала. Я - единственный добытчик в семье: я полностью обеспечиваю маму, которая ушла с работы и занимается моим сыном, я плачу за частную школу, в которой учится мой сын, так как учиться в обычной, даже очень хорошей - он не может в силу определенных особенностей здоровья. И остатки зарплаты идут на жизнь непосредственно - потому как - муж мой, музейный работник, получает мало. Для меня оскорбительны - подозрения в моей непорядочности. Возможно я не права? Возможно. Но для меня такие вещи дики, просто дики. Потому как в моей семье, никто никогда не занимался дележом имущества, и никогда не опускался до любых семейных разборок.

Ваш муж легко согласился прописать ребенка в его дарственную квартиру или у вас там тоже были трения и кто из вас настоял прописать ребёнка не по вашему месту прописки ( у вашей мамы ), т.к. Вы в 2-ке всё равно не жили? (с транслита)

Когда сын родился, муж пошел его регистрировать и зарегистрировал его в этой квартире. Мы с ним этот вопрос не обсуждали вообще - он пошел и все сделал сам. Пришел и сказал: я его прописал у себя. Никаких трений со свекровью не было вообще - он же не собирался прописывать Данилу в ее однокомнатную.

Ваш сын уже школьник, но Вы живете с мужем 3 года в гостевом браке и живете все в одном городе ( не в разных городах )...тут любая свекровь задумалась бы про нужен ли его жене ЕЁ сын или только нужна ЕГО квартира (с транслита)

При чем здесь это? А школьника не надо забирать из школы? Его надо возить на дополнительные занятия, к психологу, на тренировки. Я торчу на работе до глубокой ночи. И каждый день езжу туда-сюда - то к мужу, то к сыну. В пятницу все собираемся дома. И в конце концов - не находите, что это наш выбор и эту ситацию надо просто пережить?

Если бы это была квартира подаренная Вам вашей мамой/вашими родственниками, то Вы сделали бы точно так же, как хочет ваша свекровь, т.е. чтобы не делить её с вашим мужем в случае развода с ним? На этот вопрос Вы не горите желанием ответить:-) (с транслита)

Нет, не сделала бы. Никаких контрактов я бы заключать ни с кем не стала. Для меня - это вопрос порядочности.

Аха, так и было бы, как Вы пишите:-) (с транслита)

Ну я вам не собираюсь доказывать, что бы я сделала и как. Но я не стала бы унижать близкого мне человека, с которым бы жила много лет - вот за это, чем хотите отвечу. Возможно, я не меркантильна - но сама это мысль о таком недоверии - оскорбительна. Это вопрос порядочности - я себя знаете ли не помойке нашла и не из далекого сибирского села приехала, чтобы зацепиться в Москве.

Для раздела совм. имущества приобретенного УЖЕ в браке не обязательно быть девушкой, которая приехала из далекого сибирского села:-). (с транслита)

+1

Свекровь по сути права - эта квартира будет куплена на ее средства, поэтому она вправе ставить такие условия.

Продавалась не ее квартира - это квартира моего мужа. Она владеет однокомнатной квартирой в Митино, в которой живем мы уже 13 лет. И эту квартиру предполагалось поменять для нее на однокомнатную на Речном вокзале. А мы продавали по сути - квартиру моего мужа, которая принадлежит ему

Муж эту квартиру курил или ему ее мама сделала?

Мама ничего не делала - двухкомнатную квартиру купил старший брат моего мужа, откупившись таким образом от всех членов своей семьи, чтобы остаться со своей семьей в огромной трехкомнатной квартире. Остальные члены выписались оттуда. Свекровь прописана в Митино, муж прописан в той квартире. Но живут все наоборот.

Свекровь вам пошла на серьезные уступки, она могла бы 1. Оставить все как есть 2. Заставить сначала купить ей квартиру на речном вокзале (именно ту, которая ее устроит) И нет ничего оскорбительного в том что она пытается защитить интересы своего сына, идя на встречу интересам невестки (т. е. вам. Ведь это не ее сын мотается и разрывается между двумя квартирами, а вы и соответственно уступки в большей сепени вам. ЕЙ все это нафиг не надо.

А муж не может сказать свекрови, что бумаги оформил? Соврать, в смысле?

а зачем? подарить полквартиры жене? которая не согласна просто на улучшение жилищных условий (перебраться из 1ки в 2ку в том районе, где ей больше нравится), а хочет именно документально оформить свои права при разводе. я бы тоже не согласилась

Не надо забывать, что сын его, и эта самая жена этого самого мужа уже не первый год содержит, не прерываясь на декрет и воспитание ребенка - им занимается мать жены. Так что какой-то материальный вклад сей духовный человек внести в семью как-то даже и должен. Не может денег заработать, пусть хоть какое-то приданое имеет.

Я прописана в своей квартире - в которой родилась и выросла. И выписываться оттуда не собираюсь. Мне не нужна их жилплощадь - при благоприятном раскладе, в новокупленной квартире были бы прописаны мой муж и наш сын. Я бы осталась прописана там, где была раньше.

Прописка и право собственности совершенно разные вещи. Одно другому не мещает.

вы действительно не видите разницы между пропиской и правом собственности?

Никак. Она контролировала всю сделку - от начала и до конца, просто потому что в стороне от происходящего остаться не могла. И собственно, после того, как я отказалась составлять брачный контракт - сказала, что никуда перезжать не будет.

Недальновидная у вас свекровь. На ее месте надо радоваться, что сын хорошо пристроен и не живет с ней на его научную зарплату...

Свекровь права. Если Вашему мужу (и ее сыну) принадлежала двухкомнатная квартира в одном месте, то она должна принадлежать ему же и в другом месте. При чем здесь ненависть и какие-то особые отношения к Вам лично?

Так никто и не против. Я уже несколько раз выше написала - я не собиралась претендовать ни на один квадратный метр - эта квартира бы принадлежала бы мужу и нашему сыну. Я к ней не имела бы документально никакого отношения. Но уходить в истерику и идти в отказ, потому что я отказалась унижаться и подписывать сей документ? Согласитесь это странно. Тем более, человек на протяжении 13 лет при каждом удобном случае, говорил как любит меня и считает родной. А теперь видимо разом, решил, что как только мы переедем на новое место - я сразу затею бракоразводный процесс и оттяпаю половину квартиры. Никогда бы я не стала так унижаться!

Почему подписывать брачный договор - это унижение? Если вы, как говорите, не претендуете на эту квартиру, в чем проблема? Зафиксируйте свое НеПретендование на бумаге и делов то. А так получается, что на словах вы не претендуете, а на деле документально подтвердить это отказываетесь. Нелогично.

Вы знаете - для меня это унизительно - доказывать, что я не верблюд. Что я не собираюсь унижаться дележкой и прочими некрасивыми и непорядочными вещами.

поэтому остаетесь при своем интересе

Я бы согласилась с тем, что как раз ваше поведение странное. А свекровь как раз нормальные вещи предлагает.

Чем оно странно? Что я обиделась на подобное предложение?

Я бы на Вашем месте так же поступила. Против брачных контрактов ничего не имею. Но если бы мне предложили его заключить в такой ультимативной форме и с такими сценами шантажа, отказалась бы.

А чем шантажировали автора? Ей предложили лучшие условия и ничего от нее не потребовали взамен, кроме документального зассвидетельствования того, что она не претендует на то, что ей и не принадлежитю

Вот и предлагали бы одновременно с предложением о продаже покупке. Аргументируя в уважительной форме. Без унизительных фраз и истерик.

Предложили так как предложили. Не всегда, предлагая что-то безвозмездно. человеку еще и в ноги кланяются. Ее дело было либо согласиться либо отказаться. Хозяин-барин потому что.

Вот и пусть барствует, расхлебывая последствия в отношениях с родным сыном и его семьей. Хотя мне пожилую женщину тоже немного жаль. Хотелось помочь семье сына, но в последний момент она осознала, что переехать и поменять место проживания она не в силах (все-таки человеку под семьдесят уже). Вот и пошла на попятную, выбирая любые предлоги, лишь бы сделка не состоялась. Наверное, мучается теперь...

Да, мучается, причем страшно. Потому что по своему характеру она просто не может признать свою ошибку. И не может разрулить такую ситуацию. Она позвонила спустя месяц после всего произошедшего и попыталась обратить все в милую шутку.

Во первых, вы можете поменять своё мнение относительно квартиры в будущем. Особено часто происходит после развода, нового брака и рождения ребенка в новом браке. Во вторых, вы не вечны и своего срока не знаете. И возможно ваши родители (наследники первой очереди) не будут разделять вашей точки зрения. Если думаете, что это не серьёзно, то у меня есть пример знакомых, где примерно так и случилось, там, правда, были не родители, а ребенок от первого брака. Свекровь мудрая женщина и поступает правильно.

Что-то я не поняла насчет родителей, что вы имеете в виду? Мама живет в своей квартире и будет там жить и дальше, там же живет мой брат. Папа мой с мамой развелся, когда мне было 3 года. И вот знаете, воспитали меня так - никогда не заниматься внутрисемейными разборками. Я никогда бы не стала делить имущество, отсуживать квартиры, машины и прочее - никогда. Для меня это неприемлемо.

Если не собираетесь делить, то почему не согласились, чтобы свекровь на себя квартиру оформила, а потом дарственную на мужа?

Это свекровь не согласилась так сделать. Мы ей предложили еще в процессе оформления сделки.

миль пардон. пойду еще раз первый пост перечитаю.

Имеется ввиду то, что ваши родители (и папа, и мама) являются наследниками первой очереди. Вы уверены, что они не будут претендовать на долю в новой квартире, если с вами что случится?

нет. и в этом я уверена на 1000 %. Ни моя мама, ни мой папа никогда бы не стали этим заниматься.

Мудрая женщина бы заранее обсудила бы этот вопрос наедине с собственным сыном. Попыталась бы его убедить. И предоставила бы право окончательного решения сыну. Который бы впоследствии пришел к определенному согласию со своей женой. Поступок свекрови импульсивный и истеричный.

Дорогие мои! Я прошу вас помочь мне выйти из этой ситуации - как ее разрулить без ущерба для всех членов семьи. Вот именно в этом аспекте я прошу совета. А не в том, что муж должен зарабатывать деньги, что квартиру надо покупать самим и что брачный контракт - это продвинуто и круто.

А что тут такого неразрешимого? Смотрите, как Вы лучше себя чувствуете - оскорбленная с квартирой или оскорбленная без квартиры. В первом случае подписываете контракт и переезжаете. Во втором - продолжаете дуться в однушке. И все дела.

+1 (с транслита)

+1 Иногда очень полезно бывает засунуть своё оскорбление себе в одно место и поглубже.

Вы не поняли: свекровь, после того как выступила с идеей контракта, отказалась перезжать вообще. А идея контракта для меня была бы приемлема только в случае того, если бы только поженились. Но не после 13 лет брака. Кроме того, муж однозначно сказал, что контракт он подписывать не будет - он против, и его дорогую маму ни при каких обстоятельствах затрагивать не будем. Он собирается уговорить ее на родственный обмен по документам: чтобы иметь возможность полностью распоряжаться однокомнатной квартирой, в которой мы живем сейчас.

Может быть, не в свекрови дело? Уж за 13 лет можно было любую свекровь убедить в своей бескорыстности. Ищите в себе изъян.

Ага, любую:))) Тоже мне, знаток свекровей. И почему в каждом топике такие знатоки всего на свете появляются ?

За 13 лет, я ниразу не приняла от нее материальную помощь - даже когда было очень туго - когда я сидела дома с ребенком. Она только покупала вещи ребенку. Я всегда отзывалась на ее призывы о помощи по дому и по жизни - по любой просьбе ехала куда надо, помогала ей с ремонтом и прочие житейские радости. Да, последнее время у нас были проблемы в общении - она довольно агрессивно навязывала свое мнение относительно воспитания нашего сына. Но поскольку она живет отдельно - чего проще послушать и сделать так, как необходимо, а не как ей хочется. Она считала мою маму лучшей подругой, дружила с моими тетками.

офигеть.... а жить в ее квартире это не материальная помощь? сколько вы сэкономили на съеме?

Она же не на улице жила, уступив нам квартиру. В этой квартире - в Митино никто жить и не собирался. Она ее получила - но переезжать туда не собиралась и ни дня там не жила. Она так и продолжала жить в их семейной общей квартире. И только когда вопрос о нашей свадьбе был решен - одновременно нам отдали ключи от пустой квартиры, где мы сделали ремонт, купили на подаренные деньги мебель и стали жить.

...или в муже. :)

+1

Да вам бесполезно что-то писать. Это как разговор слепого с глухим. Если вы такая гордая, то продолжайте жить в гостевом браке и в однушке. Только гордость то тут не при чем. Нормальные люди давно решают свои квартирные и финансовые проблемы на бумаге. А не разводят нюни. Если в банке вас просят поставить подпись, то вы тоже истерите, что вас унижают и не верят вам на слово.

Автор не за банком замужем. Ее поставили перед фактом и в достаточно некрасивой форме. Люди разные бывают. Для кого-то это - фигня, а для кого-то- унижение.

Ведь можно и не подписывать брачный договор, а поступить так, как свекровь предложила. Оформить квартиру на нее, а она потом дарственную сделает. Или это тоже унижение? Просто очень подозрительно со стороны выглядит. На словах не претендует, а на деле, очень даже претендует.

Так свекровь не хочет. Ей был предложен такой вариант - она отказалась.

"...Потом она заявила, что покупателем квартиры будет выступать она, а потом напишет дарственную на моего мужа." - я поняла, что именно она такой вариант предлагала, а не Вы.

Когда мы ей сказали - да, пожалуйста, она тут же от этой мысли отказалась и возник достопамятный брачный контракт

Из вашего первого сообщения это совершенно не ясно.

Я и так там много "букв" написала - расписывать яснее - было бы еще длиннее - но это было именно так. Эти два дня были вообще похожи на горячечный бред - сначала она говорила, что мы выбрали очень плохой вариант, потом - что она против кирпичной пятиэтажки, потом - что она против дома без лифта и далее по списку. Потом всплыла дарственная, а потом - как последнее средство - контракт. Она знала, что мы обидимся и отменим сделку - а раз так- она остается на месте и никуда не переезжает, что ей и хотелось больше всего на свете.

Как написали, так и ответили. Читать ваши мысли еще не научились, миль пардон.

Я так понимаю, что у автора есть выбор - подписывать или нет. У меня подруга выходила замуж за очень состоятельного человека, перед свадьбой они неделю выясняли отношения по-поводу брачного контракта. Ей по нему в случае развода каки-то гроши доставались за каждый прожитый год. Это учитывая то, что дядя ездил на машинке за пол-миллиона евро. Никуда не делась- подписала. Прошло 5 лет. Сейчас разводятся - у него 2 любовницы и новая гражданская жена. Она остаётся ни с чем. Я думаю, автор достаточно доказала свою порядочность - во-первых 13 лет - долгий срок, во-вторых, она зарабатывает значительно борльше мужа. Я считаю, она уже имеет права на половину квартиры, хотя бы потому, что у них есть общий ребенок. И эта половина - его.

Да не нужна мне половина квартиры. Не нужна. Уж если так разобраться, даже в сегодняшнем варианте, когда квартира в которой живет свекровь, по бумагам принадлежит мужу и там прописан наш сын - он и так имеет право на ее часть. А мне - чужого не надо. У меня - жилые метры есть. Там, где я родилась и жила до замужества

Если сын там прописан без собственной доли - ничего он не имеет, кроме права проживать там. Но уж никак не распоряжаться в будущем.

Когда я прихожу в банк - я принмаю на себя юридические отношения с юридическим лицом. Здесь немного другая ситуация... Понимаете, стало нормально быть с родственниками в ненормальных отношениях: не помогать матери и отцу, делить имущество с сестрами и братьями, ненавидеть своих родных - для меня это дикая дикость, которой в нашей семье не было никогда. Все вопросы решались по-людски.

Ну в ЗАГС то вы ходили и подпись там ставили, не правда ли? А ведь это не что иное, как юридическое оформление ваших отношений. Чего не стали жить гражданским браком?

Это к данной ситуации не имеет никакого отношения. Причем тут гражданский брак и данная ситуация?

Как причём, притом, что там и там заключается договор в письменной форме.

Оставьте все как есть, я бы тоже не унижалась. Вы что - собачка? По-моему это просто шантаж и манипуляция. Если у свекрови были подобные опасения - такие вещи надо было оговаривать заранее, а не ставить перед фактом. Такое чувство, что свекровь знает что-то про вашего мужа - что у вас с ним есть причина для развода. Вы в браке прожили 13 лет, я так понимаю, являетесь основным добытчиком. Значит, свекровь боится, что вы за своего музейного работника держитесь только из-за квартиры

Вот, наконец-то кто-то понял о чем я говорю - путь и аноним. Это манипуляция в чистом виде. Если свекровь была изначально против продажи квартиры - то надо быо озвучить это заранее, а не ставить всех перед фактом за два дня до сделки. За 13 лет было и много плохого, но хорошего было все-таки больше - именно поэтому мы до сих пор вместе и не развелись. Кроме того, я пребываю до сих пор в убеждении, что разводиться вот только потому, что муж денег больших в дом не приносит - я не буду. Я пока вполне в состоянии обеспечить и своего сына - в первую очередь, и всех своих родных, которые в этом нуждается. Свои потребности муж обеспечивает.

Просто мы с Вами мыслим одинаково :) Анонимно, потому что начнут обвинять в том, что я корыстная-прекорыстная, а я не такой терпеливый человек, как Вы, начну огрызаться и пошло-поехало:) Вот как дальше строить отношения с мужем и свекровью ?

С мужем - мы разберемся, собственно у нас никаких конфликтов не было - он целиком и полностью на моей стороне. Его это очень обидело. А вот как общаться со свекровью? Вот это вопрос не дает мне покоя... Потому что, она вот тут на днях позвонила и как ни в чем не бывало начала щебетать: прости меня, говорит, сглупила. Я ведь не в себе была, я как думала про переезд - мне плохо становилось. Вот и уцепилась за последнюю возможность. Я, от такого заявления, была просто в шоке.

Marsha, ну что Вы еще хотите? Ну извинилась ведь! Могла бы вообще ж--ой к Вам навсегда повернуться и непонятую из себя строить. Что сделано - то сделано. Сглупила тетенька, затмение на нее нашло, но жить-то надо дальше как-то! Что-то мне подсказывает, что надо доску тряпкой вытереть и сначала писать...

Она это так подала, как будто ничего не случилось...То есть свела все, как к шутке. Я покивала в ответ, но ничего определенного ей не сказала

Полностью поддерживаю автора!Почему свекровь не предлагала оформить б/контракт раньше?В такой ситуации автор могла бы ,учитывая что она зарабатывает больше,накопить на жилье или комнату,взять под это кредит.Сын общий и муж обязан дать что то ребенку в наследство.А то все так красиво и лихо получается,сначало все общее,а потом ты должна остаться за бортом жизни.Мне не понятно почему автор должна с одним узелком после стольких лет брака остаться и еще с ребенком на руках!? У меня похожая ситуация,я на квартиру мужа не претендую,но ребенок должен иметь угол.Мы вместе уже десять лет,может он на старости найдет молодую,а я что у разбитого карыта остаться,щазззз!!!!

Вот, опять свежая и правильная мысль. Все эти вопросы решаются спокойно при спокойном обсуждении - НО! Заранее, а не вот так - в порядке бреда. и если бы заранее был поставлен вопрос - знаешь, я против того, чтобы мой сын покупал сам квартиру в браке - ты уж извини, но все в жизни бывает. Я хочу чтобы было вот так. Но начать самой все эти сюжеты, а потом вот так поступить ....

Это как же надо не уважать своего мужа, чтобы заранее считать его таким г--ном!

Это вы к чему?

Вот к этому: "может он на старости найдет молодую,а я что у разбитого карыта остаться,щазззз"

А что в этом такого уж дикого? Глупа та женщина, которая рассчитывает, что её брак - обязательно на века и до гробовой доски.

Ну почему же сразу г-ном ?:) Просто обычным мужчиной. У них просто особенность такая. Если мужчина говорит, что он тебя любит - это значит что он любит тебя сейчас, именно в этот конкретный момент своей жизни :) А в следующий момент он может понять, что все было не то и только сейчас он это понял и встретил действительно настоящую любовь :))) А ты, милая, как-нибудь самаподнимайся и ребенка поднимай.

Странно... Не знала, что у мужчин такие особенности... И папа, и свекр, и дедушки - все без этой особенности... Бракованные, наверно... :-)

Это вам крупно повезло. У меня тоже папа без "этого", а вот насмотрелась на других достаточно, что бы сделать определенные выводы. Я думаю, у автора тоже в семье женщины "бракованные":), я думаю, она по-жизни определилась и вопрос о разводе для нее вообще не стоит. А ей контрактом намекают, даже не намекают, а тычут в лицо на то, что это не так:)

Если я правильно понимаю, один раз она оформила все просто с помощью дарственной, а теперь ей этого по каким-то причинам оказалось недостаточно. Мне, честно говоря, кажется, что нет тут смысла глубоко копаться, искать мотивы ненависти и пр. На нее просто нашло, статья какая-то на глаза попалась или соседка сболтнула ерунду. Вот она и кинулась меры предпринимать. Ну а что истерит - ну, климакс, что делать. В общем, близко к сердцу не принимайте. Если очень хочется выразить позицию - скажите, что вам неприятно, когда она начала требовать контракта, не разобравшись, а надо ли, и не заботясь о том, как это воспримут остальные. Здесь контракт - это не инструмент гарантии, это декларация недоверия и не более того. Свекровь ваша глупость сделала, и пусть она об этом знает. И думает в следующий раз дважды, даже если действует из самых благих побуждений.

Я так понимаю - что она это все прекрасно осознает и теперь не знает, как ей самой все разруливать. Для климакса поздновато - ей уже 68 лет. Но женщина она очень специфичная, любит чтобы с ней советовались, все обсуждали - даже если ее напрямую это не касается. Характер очень тяжелый - может обидиться, если позвонила, не застала нас дома, а потом вечером выяснила, что мы ходили в театр с сыном, а потом в кафе, а ей заранее не сказали.

Мне кажется, что дело не в доверии к вам. Просто дама в последний момент испугалась перемен. Уж очень они тяжело даются в этом возрасте. Скорее всего вам с ней не договориться. Будут новые варианты- будут новые причины. По человечески вас понимаю. Я бы тоже обиделась. И за себя и за ребёнка. То есть понятное дело- жена это тётка чужая, но ребёнок- это же кровинка своя. И вот так...

Я умом все понимаю - и вы абсолютно правы. Но весь вопрос в том, что это надо было озвучить с самого начала, а не САМОЙ предлагать такой "расчудесный" вариант и потом поступать вот так.

Неприятная история. Может вам вначале обменять однушку на то что мамО устроит, выселить ее туда, самим вьехать в вашу двушку, и решать вопрос с вашин жильем, а то она вам так и будет нервы трепать.

МамО по сути не хочет уезжать из того района, в котором она живет - а это район Кутузовского проспекта. Она приехала туда в глубокой юности - и по человечески я ее понимаю - пожилым людям трудно менять образ жизни и привычки, пусть даже в виде ближайшего магазина. А однушка в Митино при всем огромном желании не меняется на однушку в районе Кутузовского проспекта

Ну она же вроде хотела переехать на Речной Вокзал к сестре или кто там у нее живет. Или она уже ВООБЩЕ не хочет переезжать?

Она уже ничего не хочет - она ушла в полный отказ. Так что муж будет ее уговаривать на родственный обмен по документам, чтобы распоряжаться этой однокомнатной.

Тоже не понимаю, если вас все устраивало, почему вы не подписали контракт так, как свекровь хотела. Какая вам разница, что это было бы оформлено на мужа, если вариант вас устраивал и если вы не собираетесь разводиться с мужем и претендовать на эту квартиру. Согласившись решили бы проблему совершенно мирно и выиграли в итоге бы гораздо больше. И свекровь была бы спокойна и всякие дурные мысли ей в голову бы не лезли.

Да как вы все не понимаете, что если б автор согласилась на контракт, было придумано еще что-то. Цель была не сына защитить, а себя от переезда :(

Это только ваше предположение.

Думаю, что нет ;) http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33338953

По крайней мере при согласии автора ситуация бы четко проявилась, а так это получается из серии если бы да кабы.

Муж автора был тоже не согласен и обиделся. Я тоже начинаю думать, что свекровь в последний момент поняла, что не хочет и не может переезжать. Очень жаль, что она не сказала об этом прямо.

Каждый сам выбирает в таких случаях с обидами ему сидеть или с той квартирой, которая ему нужна :).

Простите, но ваша свекровь была не против жить рядом с сестрой, это значит было нормально а потом в истерику ? что ж она так лихо занималась документами? мою напоминает, думаю она из-за вашего отказа придумала фентиль с отказом выезжать и т.п.

Госсподи, элементарная юридическая безграмотность ввергли свекровь в истерику. Автор оскорбилась тем, что ей предложили заключить брачный контракт... Тоже глупость - я считаю, что контракт - цивилизованный ход, а не истерика. Объясните своей свекрови, что при определенных обстоятельствах вы не можете претендовать на новую квартиру, даже если она была куплена в браке. Доказать, что новая квартира куплена в браке на деньги от продажи личной собственности мужа - элементарно. Так что истерить тут нечего... Дело в том, что ей действительно стало страшно. У меня мама такая. До определенного времени мы с мужем 6 лет жили на снятой квартире, а мама ОДНА жила в большой трехкомнатной квартире и говорила, что готова жить буквально в бараке или сарае, только чтобы деточка не моталась, имела свой угол. Но не делала этого, поскольку рядом была бабушка старенькая, за которой надо было ухаживать. И удобно было делать это именно из этой трешки. А потом у нас появилась возможность купить квартиру. И бабушка умерла. По-семейному решили, что мы покупаем квартиру для мамы, сами въезжаем в трешку. Объединяем ее с бабушкиной однешкой и вот у нас навеки решен жилищный вопрос!!! А потом... госсподи, что тут началось... Для покупки квартиры мне был определен квадрат. В него входило несколько домов. Ничего не нравилось. Квартира плохая, так как в третьем подъезде. Был бы первый - согласилась бы. А так - нет. Далеко. И масса тому подобного... ПОтом наконец-то выбрала квартиру. Соблюли все условия. И дом кирпичный, не старый. И этаж не выше 6. И сторона солнечная. В общем, нашли однушку 38 метров в желаемом доме. Купили. А потом оказалось, что лучше бы она повесилась:)) Итог: мы жили в трешке. Мама живет в моей однокомнатной. Бабушкину квартиру, которая стала маминой, она сдает. Речь об объединении закончилась ровно тогда, когда я сказала, что готова начать это делать. Началась очередная истерика: ах, а как я буду жить и пр. Итог - продали трешку, купили большую квартиру и живем. На родственников трудно надеяться... Кстати, у нас тоже про брачный контракт и мужа - негодяя была больная тема (да и есть)... Мама просто-таки мечтает о заключении нашего брачного контракта, в котором будет написано, что мол я, муж, в случае развода соберу в кучу свои носки и плавки и больше ничего не возьму. Все будет любимой дочери моей тещи. Мы уже не обращаем на это внимание, хотя отношениям зятя с тещей это не способствует:))

да уж....нет квартиры - плохо, а у Вас получается есть и не одна и от этого еще хуже.

А чего вы не подписали брачный контракт? И делов то...

она периодически от него собирается уходить, так что свекровь правильно волнуется.

Мы вероятно хорошо знакомы, дружим и вы регулярно бываете у нас в доме? Иначе с чего бы, вы так осведомлены о многообразии моей жизни?

Автор-я за Вас. Меня бы тоже сильно задело, что свекровь лезет в частную жизнь(брачный контракт) и совсем не суть почему(причины) и тем более после 13 лет!!!брака и тем более, что Вы фактически тащите всю семью на себе (и мужа и сына). Мало того, если бы сделка состоялась, я бы настояла, чтобы новая квартира была куплена в РАВНЫХ долях - на мужа и сына, т.к. это и ЕГО ребенок. Вы, позволяете мужу (и это наверное правильно), при не совсем здоровом ребенке(БОЛЬШОЕ сорь,если я правильно поняла)заниматься музейным делом, а не "грузить вагоны по ночам"(хотя денег на ребенка (если я правильно поняла)нужно много, и Вы ещё что-то там кому то должны доказывать? Бред!! Свекровь я бы конечно тоже не выкинула бы силком к ней!!! домой, но переживать за её здоровье перестала бы - чесс слово. Менять (документально)1шку на 2шку я бы не стала, т.к. вы обделяете (в будущем)своего сына. Наследство (дай Бог здоровье вашему мужу)в виде 1шки в Митино и 2шки на Кутузовском = согласитесь разные вещи. Советов у меня нет. Предлагаю жить как жили. Хрен с ней - с "милой" бабушкой. А к старшему сыну она не лезет? Там контракты все заключены? Он же богат.... Ваще слов нет - её сына содержат, он не содержит своего сына(практически)..и ещё смотрят, как бы невестка чего не отхапала...мда(((

Ловко вы свекровь обработали. Тетка вырастила детей, нажила трешку на Кутузовском, в кооператив вступила, а сыновья лихо распилили имущество на двушку и трешку, оставив маме, так уж и быть, однушку в Митино. И она должна прыгать от счастья? К ее кооперативной однушке, чтоб вы знали, сыновья никакого отношения не имеют, она на нее отпахала свое. Где ее доля из трешки? С какой стати вы решили, что она счастлива уехать с Кутузовского? И двушку еще и попилить с вами, передав в совместно нажитое. Замечательные аппетиты у сыновей, что тут можно сказать. И невестка не подкачала.

Вы просто дура. Серая. Уж простите! Отношения свекрови с ЕЕ сыновьями - это ее личное дело и дело ее сыновей - а мне чужого не надо. И не надо было никогда. И заметьте, видимо тот кто в первую бы очередь отправился бы делить имущество - вот эти-то люди и не обижались бы на подобное предложение. Видимо понятие порядочности не знакомо вам.

Здесь вы совершенно не правы. Те, кто ничего не требует не с кем делить, как раз бы и согласились без всяких задних мыслей :). Нормально бы потом договорились все между собой (если это только действительно была не формальная причина для отмена переезда, но это опять же сразу бы проявилось и все поставило на свои места) и все. В итоге были бы и волки сыты и овцы целы.

Ну так если не надо чужого, зачем же живете в чужой квартире? Живите в своей, или у своих родителей...

Я не живу в чужой квартире. Я живу с мужем, который пользуется маминой квартирой, равно как мама живет в его квартире, в силу того, что она не хочет уезжать из этого района. О чем и надо было сказать с самого начала - а не устраивать балаган. Она предложила это САМА, сама занималась размещением объявлений, торговалась с риелторами. Но когда дело дошло почти до финала - испугалась. И по-человечески - я ее понимаю. Но об этом надо было сказать сразу, а не цепляться сначала к оформлению документов, потом к этажности, потом к окнам, выходящим на дорогу, потом - к маленькой кухне, потом к оставляемой хозяевами мебели,и еще к миллиону вещей.

Сложно понять автора. Сорвать сделку из-за того, что считаешь себя честнее, чем о тебе думают - это глупо. Вы ж не со свекровью 13 лет в счастливом браке состоите - чего бы это ей вам верить? Я вот тоже себя умеренно честным человеком считаю, и то же где-то обидно, что банк мне наслово не верит, но ведь это мне нужен кредит, а не банку :-)

Сделку отменил мой муж, обидевшись за меня и купировав мамины истерики. А потом вы же не состоите с банком в родственной связи, и не живете у них там в офисе 13 лет. Вы пришли с улицы, и это нормально, когда требуют гарантий. Я бы посчитала уместным предложение о брачном контракте, если бы у меня или мужа была огромная добрачная собственность, или бы мы стремительно развивали свой бизнес, или еще как-нибудь. Но за 13 лет брака мы не нажили ничего - все эти годы я была добытчиком в семье, исключая время, проведенное с маленьким сыном дома. Муж все эти годы зарабатывал меньше меня, и корыстного интереса в отношении его у меня никогда не было. Я замуж выходила и знала - что так будет. И меня это устроило. Я добровольно приняла на себя эту роль в семье. И заподозрить меня в том, что поменяв квартиру и наконец-то прикратив мотаться между двумя домами, я сразу, не отходя от кассы начну громкий бракоразводный процесс с отсуживанием квартиры - по меньшей мере странно. Потому что развестись я могла за эти годы мильон раз - но я этого не сделала

"Сделку отменил мой муж, обидевшись за меня и купировав мамины истерики." Если ему свои обиды дороже более просторной квартиры, то он вполне правильно поступил. "А потом вы же не состоите с банком в родственной связи, и не живете у них там в офисе 13 лет." Мало ли кто со мной в родственной связи состоит? Я бы очень удивился, если б мне кто-то начал заявлять, что я должен что-то как-то делать только потому, что он мне каким-то боком родственник. "Но за 13 лет брака мы не нажили ничего - все эти годы я была добытчиком в семье, исключая время, проведенное с маленьким сыном дома." Вот свекровь видимо и желала защитить добрачную собственность сына. Мало ли какие у вас отношения в семье, а после покупки квартиры она по умолчанию будет считаться совместной собственностью. Слова словами, а дела делами. Я б тоже поступил так вне зависимости от того кто сколько лет моим близким или дальним родственником является. Родственников как бы дохрена, а квартир существенно меньше :-). "Муж все эти годы зарабатывал меньше меня, и корыстного интереса в отношении его у меня никогда не было. Я замуж выходила и знала - что так будет. И меня это устроило. Я добровольно приняла на себя эту роль в семье." Я тоже зарабатываю больше жены и существенно.И так было всегда. Так что мне теперь к теще идти и уверять, чтоб она мне в ноги поклонилась, возгордилась моим альтруизмом и перевела добрачную собственность жены в нашу общую под мое честное слово? :-). "Потому что развестись я могла за эти годы мильон раз - но я этого не сделала" Вы уверены что следующие 13 лет вы так же проживете вместе? Так вот свекровь тоже не уверена.

Я разведусь только в том случае - если точно буду знать - с этим человеком рядом я больше не могу провести ни минуты. Я его уважаю прежде всего за то, что он меня ЛЮБИТ, причем мне так любить пока не удавалось никого. А он может ЛЮБИТЬ. И за это, я готова переживать кризисы, которые бывают у всех. А потом - понимаете - есть критерии порядочности. И вот тут - она явно подхромала. Кста - это не добрачная собственность мужа, и никогда ей не была.

"Я разведусь только в том случае - если точно буду знать - с этим человеком рядом я больше не могу провести ни минуты." Это понимание может прийти и через полчаса и через полгода. Свекровь по вашему должна его угадать, а потом предвидеть ваше поведение? :-). "А потом - понимаете - есть критерии порядочности. И вот тут - она явно подхромала." Где они написаны? Надо почитать - мож действительно подхромала. Если же они "общеизвестны", то аргумент не принимается - у свекрови критерии порядочности как минимум не хуже ваших. Потому что тоже свои :-). "Кста - это не добрачная собственность мужа, и никогда ей не была." Если это собственность ее, то тогда вообще говорить не о чем. Вы ей никто. Разве что мать ее родных внуков.

Ваши слова: "Мы уже были женаты, поэтому свекровь покупала ее на себя, а потом по дарственной подарила моему супругу". Вашей общесемейной эта квартира не считается, т.к. ваш муж получил её в дар. Зря Вы не подписали брачный контракт, т.к. "Брачный договор может быть изменен или расторгнут в любое время по обоюдному согласию супругов". (с транслита)

Так, дорогие, всем спасибо! За разные мнения и тем, кто меня поддержал. Сильно сомневаюсь, что все сидящие здесь купили квартиры на свои деньги - они безусловно есть, но их явное меньшинство. А подавляющая часть граждан решает у нас жилищные вопросы, задействуя внутрисемейные резервы - это ни плохо, ни хорошо - это так есть, и будет еще очень долгое время. И никто не отменял понятие порядочности - а к этому относится отсутствие внутрисемейных разборок. ДЛя меня - это определенный критерий семьи.

Свекровь ваша уже старая, голова уже не очень - сначала наобещала - хотелось хорошей быть, а потом испугалась. Сами понимаете - уехать с Кутузовского куда-то в Митино или на Речной Вокзал - большая жертва. По закону вашему мужу принадлежит двушка в хорошем месте - это прекрасно. По понятиям - я как поняла, он сам ни одной квартиры не заработал и требовать что бы мама ему уступила квартиру и ехала куда-то на окраину, собственно говоря, не очень порядочно. Мне кажется тут разумный выход мириться забыв про свою гордость и дав скидку на возраст и маразм и возможно договариваться с ней чтобы она поменяла свою однушку поближе к вашим родителям, возможно вам тут придется напрячься и добавить некую доплату потому как Октябрьское поле дороже чем Митино. Вы опять будете жить в квартире свекрови, пропишите туда сына, а со временем у вас будет еще хорошая квартира на Кутузовском. Тут все было бы по-честному - свекровь доживает там где привыкла и не страдает от переездов, вы берете на себя хлопоты и некий разумный расход, но в перспективе будете иметь 2 квартиры.

Ну мы и сами пришли к этому решению - менять сейчас однокомнатную в Митино - но к сожалению, я не могу ввязываться в никакие кредиты и ипотеки - я и так тяну слишком много: школа для сына, мама и собственно траты на семью. Муж обещал подумать, какой вклад сможет в это внести он. Но как начать разговор со свекровью - не представляю.

у меня примерно также,только обиднее.у мужа была квартира от бабки,оформленная на свекровь,мы ее продали,мои родители немного(по сравнению с общей стоимостью)добавили и мы купили новостройку),сввекровь потребовала опять оформить на нее и муж безропотно согласился,уже 2 года мы висим и живем в квартире моих родителей,им долг никто возвращать,конечно,не собирается,ремонт еще не начали,и на все мои вопросы"почему квартира на свекровь" муж обижается,а свекровь вообще не понимает как иначе(с ней я вообще уже не общаюсь).мы с ребенком прописаны в квартире моих. и ведь,в принципе,в случае развода я б не претендовала на эту гребанную квартиру,но я уже просто не хочу там жить,зная,что не имею к ней никакого отношения