"А ведь если бы не Ты, папа был бы с нами!..."

"... и мне доставалось бы больше папиного внимания и приходилось бы себе меньше отказывать..." - так вдруг вскользь мне ввернула в "задушевном разговоре" 12-тилетняя дочь мужа от первого брака. Она все пять лет что мы с ним женаты проводит выходные и каникулы у нас. У меня тоже сын от первого брака, живет с нами, ее ровесник. Общаются они как брат и сестра. Со мной отношения доверительные, с отцом уважительные. По моему настоянию муж содержит моего сына и свою дочь поровну, в плане денег. Внимания по факту тоже поровну. Понятно, что она повторяет мамины слова по большей части, и этот разговор я свела на нет в этот раз. Но от возникнет снова. Как себя вести? Рассказать сказку про любовь? Есть еще один нюанс: я в курсе, что причиной развода стала измена именно БЖ моего мужа и до меня он имел "ни к чему не обязывающий романчик" со своей секретаршей. Со мной все возникло позже... Посоветуйте и мне. Вы же тут всем находите что посоветовать. Что-то я растерялась...

Ни о каких романах папы и мамы рассказывать не нужно ни в коем случае. Вести себя спокойно, тему не развивать. В этом возрасте дети просто не способны охватить всю ситуацию целиком, как бы доступно вы не обьясняли.

да я вот тоже придерживаюсь такого мнения (рано 12-летнему ребенку узнавать что такое "роман" как он есть) но зато ее мама не поскупилась на подробности типа "есть такие вот тети (я то бишь), которые не могут сами быть счастливыми, а пытаются разрушить чужое счастье" и т.д. По обрывкам рассказа девочки я поняла что маму бросил ее бойфренд, из-за которого она развелась с мужем. И теперь идет мощный поиск виноватых:-(

Это все проблемы мамы, а не ваши. Оставайтесь адекватным человеком, девочке нужны нормальные примеры для подражания.

не буду скрывать что я ее чисто по женски немного ревную к кровной маме, девочка мне уже как родная. Не могу отделить все эти проблемы. Не то что хочу "обелиться" в ее глазах, но что-то типа такого желания есть...

Рассказывать надо не про любовь, а про философию. Что выводы делаются по полной ситуации в деталях, а чтобы это понимание получить, надо смотреть с разных сторон. Взгляд лишь с одной стороны - неполный, он поэтому однобоким и называется. Всё. С чувством собственного достоинства и улыбкой.

Молела, вот на "чтобы это понимание получить, надо смотреть с разных сторон" я и споткнулась и замолчала, потому что в 12 лет она уже соображает больше чем кажется и так меня в лоб и спросила: "А что, мама меня обманывает в чем-то?! Я чего-то не знаю?! Расскажи мне, молчать нечестно, я же тебе про все-все рассказываю!" "С чувством собственного достоинства и улыбкой" это мне было бы легко если б дистанция между ей и мной была не такой короткой. Она уже четко сечет, когда я кривлю душой, потому что я ей как бы типа жилетка, мы всегда была искренними. Она твердо выводит меня "на правду жизни". Че делать-то? Что говорить?

Ну так и расскажите, что папа - не телок, которого уводят или не уводят, он принимает взвешенные решения, и ждет, что любящие близкие (в том числе и дети) будут относиться к его выбору с уважением. Здесь не фактами надо оперировать, а взглядами. "Бывает, что люди одни отношения прекращают и заводят новые, это нормально, ничего страшного в этом нет. У папы были причины, чтобы решиться построить другую семью. Спроси его, если он захочет, он тебе о них расскажет."

взяла с меня честное слово что папе я ничего не расскажу про эту беседу. Надо как-то самой выкручиваться. Философия вызвала у нее грустную улыбку в стиле "не держи меня за дуру"... Как любой подросток ей нужно черное и белое, правду и ложь, никаких полутонов:-(

Я бы просто спокойно сказала "ты знаешь, мы с твоим папой полюбили друг друга позже, чем он разошелся с твоей мамой".

Оппачки! Манипулируют Вами, малацца деффка! Почему-то претензии не к ПАПЕ, а к ВАМ...С чего бы это? А шоб побольней ударить. Мамины слова повторяет? Может да, а может нет - 12-летние они и сами с усами (плавали, помним ;-). Шо делать? Сказки про сумашеччую любовь рассказывать не надо. И рассказывать. что "твоя мама первая начала" - тоже. Я бы сказала - Машенька, так уж получилось, что твой папа через пару лет после развода с твоей мамой (про развод можно опустить) САМ выбрал именно МЕНЯ, так что претензии - к нему. Причем спокойно. И так же вскользь и между прочим. главное - не нервничать, потому что Вас явно стараются вывести из себя.

Ну поровну между детьми не получится никак. Один живет вместе другой отдельно. А отец вашего сына сколько времени уделяет ребенку?

Эх, а по-моему она просто хочет жить с Вами, просто выразилась "неудачно". Ей у вас хорошо, а вот мама похоже давит на неё - в переходном возрасте это случается слишком часто.

Когда-то состоялся подобный разговор с падчерицей. Я сказала коротко и ясно: "Ты не права. Я к разводу твоих родителей никакого отношения не имею." А подробностей рассказывать не стала - по той же самой причине: не имею к этому отношения. Так я сказала.Что уважаю чужую личную жизнь. Предложила самой во все разобраться, когда будет старше. Я ей все-таки не мама и не подруга, она - подросток, я взрослый человек. Вот и все.

она мне задает прямой вопрос: "Мама врет?!" Мне ответить ей фразой, от коротой мутит всех подростков: "Вырастешь, разберешься в том, что я ни при чем?" Не хочется...

А если попробовать сказать например, мама - взрослый человек, и я не могу за нее ответить. Если тебе так важно разобраться в отношених родителей, спроси их. А что по этому поводу думает ваш муж? Какое поведение он считает наиболее разумным?

Ну почему "врет"? Заблуждается просто!

Скажите, что мама не врет, она говорит, что чувствует. Еще было бы хорошо, чтобы Вы дали понять, что в Ваших с девочкой отношениях не будет перемен, даже если что-то совсем разладится между ее родителями.

она говорит вполне здравые для ее возраста вещи: "Если я узнаю что и ТЫ(!) меня обманывала, то больше уже НИКОГДА НИКОМУ не поверю. Переломный возраст. Боюсь "напахать":-(((((

Развести руками и сказать - Я тоже могу ошибаться, прости меня тогда. Мне кажется, что самое разумное - вести себя с ней честно и на равных.

вот я тут уже достала вас всех:-) Насколько и до какого предела "честно"?:-)

Не оправдывать маму ("Нет! Мама не может врать"), не оправдывать папу, не говорить, что все будет хорошо, и мы во всем разберемся. Говорить, что взрослые тоже могут обижаться и вести себя, как дети. Самое главное, чтобы она поверила, что с Вами можно говорить обо всем. В таком возрасте дети начинают думать, и не всегда эти мысли детские, им нельзя замыкаться в себе.

Я наверное слишком экстремально думаю, но вот так думаю. Если бы я... если бы МОЯ дочь такое сказала, то получила бы по губам. Чесслово. Отношения родителей её не касаются. Пусть радуется, что ей хоть чем-то помогают. Есть дети, которые вообще своих пап никогда не видели. А так мечтали об этом... Тьфу. Прости Господи, раздуют проблему из ничего. Все живы-здоровы, значит ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО :-)

Можно сказать "Мне неизвестны причины, по которым твоя мама так говорит. Вероятно, что она не врет, а просто ошибается."

Я бы сказала, что правда всегда имеет две стороны. Ты сейчас повторяешь слова своей мамы, её точку зрения на ситуацию, у папы я думаю, она будет другой, поэтому не нужно осуждать ни меня, ни папу, ни свою маму. Так сложилась жизнь. Я думаю, что когда ты вырастешь, ты сама разберешься кто прав, кто виноват. Мой сын тоже растет без отца, так вышло...

она как раз не стремится осудить, она хочет узнать правду как все было на самом деле и именно сделать свои собственные заключения. Но как это довести до ее понимания сообразно переходному возрасту?..

Скажите, что не беретесь судить, не знаете подробностей, т.к. вы в жизни её отца появились позднее и не вы были причиной развала их семьи.

В ее понимании папа не может быть виноват ни в чем. Для детей их родителю самые-самые, будет уходит детскость, будет приходить понимание.

Сделать вид, что ничего не было сказано. Ребенок сдуру ляпнул глупость, не надо заострять на этом внимания и раздувать историю. Чем спокойнее вы и меньше шума, тем быстрее она перестанет маяться дурью.

т.е. Вы считаете что я поступила единственно правильно, сведя тему на "птичек и бабочек" и все пройдет само собой? Так и продолжать, думаете?

Да. Девочка взрослеет. Начинает думать на темы, которые ей пока не по плечу умно разрулить. Хорошо, что она чувствует себя рядом с вами достаточно комфортно, чтобы выражать свои мысли. Но это не повод для вас, взрослой женщины перед ней отчитываться и тушеваться. Ваше спокойствие куда больше уважения с ее стороны вызовет, чем любые реакции.

да Вы правы. Оптимистического здорового цинизма мне не хватает:-)

И я так думаю. Девочка еще маленькая, пытаться ей объяснить всё, как есть, не получится. Только запутаетесь и создастся впечатление, что Вы оправдываетесь. А оправдываться Вам не за что. Хорошие у вас с ней отношения - и то хорошо. Это не детские проблемы, нечего их и обсуждать с ребенком. Мама её и так уже "накосячила" порядочно, не добавляйте еще и Вы.

Думаю, она всё поймёт сама, когда вырастет и сама познает чувства, отношения. Многое понимаешь только к 25-ти... И вообще, это скорее всего мама её такие вещи поёт, и папа кажется идеальным, потому что он не с ней, она его толком не знает.

дайте девочке время. она все поймет, но не сейчас...позже.

Крепитесь, ей только 12, начинается переходный возраст. Годам к 16 она еще и не то начнет говорить.. а потом у Вас опять будет любовь-морковь. Тяжело с подростками, особенно когда им кто-то со стороны на мозг капает, ну а что делать?

сегодня разговор повторился. Я снова свела на нет. Наша девочка сначала немного напряглась, потом попыталась задрать хвост, потом...ДИКО РАЗРАДЫЛАСЬ и выложила все начистоту. О чем, как вы думаете?!:-)))))) У нее любовь, оказца!:-) И она дико боится что придет какая-то другая девочка и отобьет ее парня. По аналогии с ее мамой и мной. Мда... Трагедия целая... Елки зеленые... А я-то думала... Как быстро они растут. Главное мой-то сынок в курсе сто лет уже, только молчал. Поговорю с мужем чтобы в спорт школу ее пристроить. Времени у них лишнего до фига по-моему:-)

Первые любовьи это дело серьезное. И уж конечно, не так просто с этим разбираться. Спортшкола, конечно, хорошо. Но погладить ребенка по голове и объяснить, что любить все равно здорово, чем бы это ни кончилось, пожалуй, стоит.

А вот это уже сложнее, чем просто ревность к вам :-( Надо как-то деликатно донести, что люди часто сходятся-расходятся, что страх потери ничего не может предотвратить, что главное ценить себя и никто не должен влиять на эту оценку...

Бедный ребенок! :-( Они такие трогательно-беззащитные в этом возрасте.

Договорились на следующие выходные рассказать все папе. Он в мальчуковой психологии больше соображает:-) А пока договорились вечером пойти в магаз за новыми фенечками:-) Всем большое спасибо за участие!:-)

:):):)

Хорошо вы придумали, за фенечками! :-)))) И за трогательными открыточками тоже можно сходить :-) Это замечательно, что вы дружите с девочкой!