Свекровь меня открыто ненавидит!

Пока я не вышла замуж за ее сына, а мы только жили вместе, она делала вид, что хорошо ко мне относится, но когда он сообщил, что женится - таакую истерику закатила ему!!! Вплоть до ползания на коленях и угроз меня убить. На свадьбу не пришла и с тех пор со мной не общается. Но это бы и ладно, так ведь она постоянно мужу про меня гадости говорит, еще до свадьбы говорила и этим чуть нас не рассорила. Знаю, что и сейчас продолжает. Силь волнуюсь, чтоб она не внушила мужу гадости всякие. А еще больше - просто нервничаю, когда знаю, что он с ней общается, аж трясет, когда она его просит о помощи и т.п., ничего не могу с собой поделать - боюсь ее ненависти и сама ее ненавижу в ответ! И что вот делать, как бороться - с собой прежде всего...

На свадьбу к своему сыну не пришла, так она этим только показала своё истинное отношение к своему родному сыну и прежде всего ему причинила душевную боль, а не Вам, т.к. у Вас свои родители имеются и не фиг таких чужих теток в голову брать. Разведет или не разведет она вас с вашим мужем своими негативными разговорами о Вас...всё будет зависеть только от вашего мужа и насколько он сильно любит Вас, но не от неё. Моя своего мл. сына ( мамочкин сынок ешё тот:-) ) развела с 2-мя женами (сейчас 3-я) своими наговорами, что эти б***ди не достойны его. Сидела на лоджии и высматривала идут ли невестки с работы домой одни или если с кем-то, то не дай бог они какому соседу с их же дома улыбнулись, то штамп "Б-ть" обеспечен. С нами такой финт ей не удался, а попыток было не счесть:-). Не пускать к ней Вы его не можете, т.к. она всё равно мать и пусть сам к ней ходит. Мой ездит сам в гости к ней столько, сколько он хочет. Я сама уже тёща и свекровь, но таких родителей, которые всеми правдами/не правдами пытаются развести/рассорить своих детей с их супругами = мне таких не понять, т.к. дети выбрали СЕБЕ супругов, а не своим родителям. Удачи Вам (с транслита)

Спасибо за понимание! Я вот теперь думаю, навреное, надо уже перестать пытаться с ней наладить отношения. А то муж полгода ее от нашего имени звал в гости приехать и познакомиться с моими родителями. Я переживала так! Да и родители мои не поняли такого отношения... Может, и хорошо, что она с моими не знакома и к нам домой не ездит.

Конечно хорошо.

А что вам мешает ненавидеть её?

Нехорошее это чувство, к тому же, она мать мужа, и я вроде как должна ценить, что она его родила и вырастила. В общем, не нравится мне, что она во мне вызывается такие отвратительные эмоции, надо что-то с этим делать!

А зачем вам её ненавидеть? Поймите для себя, что это просто глупый, со сдвигом, неадекватный человек, убогий одним словом, её всего лишь нужно пожалеть и не обращать на неё никакого внимания. Она не стоит ваших нервов -она такая, какая она есть, ну и пускай своею же ненавистью себя съедает. Ну, а с мужем нужно работать -банально постепенно и незаметно для него отдаляя его от мамочки, параллельно ему внушая, что без вас ему уже и не прожить:)

Посоветуйте, плз, как научиться контролировать себя, не расстраиваться, когда муж сообщает, что в наш единственный за неделю вечер вдвоем мама его попросила свозить ее в театр (живем на разных концах города, и у нее есть машина), не беситься от того, что она звонит мужу по 5 раз за день, а то и больше... реально, сама себе порчу нервы из-за нее!

Думаю, что Ваш муж и так знает характер своей мамаши, и на провкации не поддастся! Ну и свекровь я вообще в шоке!

Моя мама из-за своей первой свекрови (моей бабушки) в своё время здоровье здорово подорвала:(. Эта бабушка воспитывала моего папу одна, была женщина со странностями, можно сказать. В итоге сама нашла ему женщину, добилась того, что мама с папой расстались (мама подозревает, что бабушка делала "приворот", или "отворот", там уже не разберёшь, но знакомые сказали, что она ходила к бабкам каким-то), когда мне было 11 месяцев (и ещё до этого всячески издевалась над семьёй мамы - онижили в одном подъезде). Да и потом всячески издевалась над мамой. Вот просто так - не понравилась она ей и всё. Мама - добрая, скромная, застенчивая, свекрови же нужна была разбитная невестка %(((. В итоге мама вышла замуж второй раз спустя 4 года, а папа спился и умер где-то в глуши:(((, спустя год после смерти своей матери. Извините, если немного не по теме моё "изливание", но моё имхо - таких тёток не изменить, своё здоровье дороже. Расставаться с мужем - это, конечно, не выход, если он сам морально-устойчивый и не внушаемый своей матерью. Но "бежать подальше" от свекрови и вообще прекратить каким-то образом общение с ней стоит.

как относиться - как к стихийному бедствию -очень неприятно, но изменить ничего невозможно, абстрагироваться от свекрови: звонит мужу ну и пусть звонит-она его мать, а что касается мужа - приоритеты ОН расставляет что для него важнее: вечер с вами или оплатить такси маме а если поведётся на наговоры о вас, то знаете "яблочко от яблоньки...", значит вы сделали ошибку, но отнюдь не фатальную - в мире полно и мужчин и вполне терпимых свекровей

А ваш муж идет в театр с мамой?

Нет, он отвез ее в театр и вернулся домой, обратно он ее на такси отправил - оставил ей денег на это.

О, это уже хорошо - он может разрулить ситуацию к обоюдному согласию.

моя история начиналась как и вас. сразу были в восторге, всем только меня и нахваливали, а как только мы решили пожениться-и бл.дь я и прости...ка и ты ды . я держалась, но было очень обидно, правда сейчас я благодарна себе что находила силы в себе не грубить, не спорить... что они только не делали, но ничего не вышло, мой муж ушел тогда от них, мы поженились, сняли квартиру и оборвали связь (вернее это они оборвали связь). прошло 2 года, у мужа не было ни малейшего желания с ними общаться, а у меня и подавно. но я не запрещала ему, он сам так решил. я родила сына и они начали звонить, просить о встрече-муж ни в какую. начали звонить мне, и я почти согласилась просто встретиться и показать ребенка на нейтральной территории, но просто показать не значило что мы будем общаться. мужа уломала все таки на встречу, но он им сказал: пока не попросите прощения у меня и моей жены-никаких встреч. мы встретились на нейтральной территории: на них было больно смотреть:( видно было что люди чувствовали свою вину.попросили прощения , потискали внука и так постепенно наши отношения наладились. теперь я на них смотрю как свекровь на несветку(так как это им стыдно за их поведение, а не мне за мое), теперь они никогда не перечат, теперь я у них КАРАЛЕВА, внука очень любят. к ним в гости ходим только вместе(решение мужа).надо заметить что при этом мы полностью независимы, мы работаем, у нас няня, они не оплачивают никаких наших расходов, только дарят подарки на общепринятыепраздники, но и мы им тоже и на те же суммы. я полностью согласна с Оптимисткой: 1. вам нечего на нее обижаться-она вам чужая тетка, а вот мужу вашему есть на что-это его мама. 2. тут все зависит от вашего мужа, а не от нее.если она разрушит вашу семью то в этом будет виноват ваш муж. научитесь терпеть, не бойтесь наговоров, будьте уверенны в вашем муже и постарайтесь стать хорошей свекровью или тещей-это лучшее что вы можете сделать. удачи. (с транслита)

Надо принять её такой, какая есть. Время расставит всё на свои места. Вам надо успокоиться и перестать её ненавидеть. Относитесь к ней как к постороннему человеку. Пройдёт время и она , надо думать, успокоится. Главное не наделать глупостей, за которые будет стыдно потом.

У меня тоже было что-то подобное со свекровью, по началу я очень переживала, плакала, я не понимала, за что меня так не любят? А потом через какое то время я просто прекратила обращать всякое внимание на эту женщину. Но я тогда мужу сразу поставила условие, либо мы (я и его дети), либо его придурковатая мать с её странностями, в итоге муж выбрал нас свою семью, с ней он не ощался около 5 лет, что только она не делала, звонила с угрозами, проклятиями и тд... Даже в суд хотела подать что бы ей позволяли общаться с внуками, но внуки послали бабулю сами, конечно не без моего участия... Прошло какое-то время она сменила тактику, начала умолять о прощении, сейчас я не могу сказать что простила её и желаю общения сней, но иногда мне просто жаль её чисто по человечески сколько она сделала нам гадостей, а особенно мне и как ей это сейчас вышло, полное равнодушие сына и внуков, у меня двое детей старшему 14 и он просто не желает общаться с бабулей, младший ещё куда не шло, ноооо в целом я бы не сказала что они за бабулю.

Не понимаю одного, неужели эти женщины не думали, что могут попасть в такую ситуацию, когда с таким презрением и ненавистью относились к семье своих сыновей, это же глупо. У моей родни пример вот, сын погиб, и за старой свекровью ухаживает невестка. А были б у них плохие отношения были всю жизнь, бросила б она ее одну в доме престарелых без зазрения совести. До чего люди недальновидны, я уж не говорю, что не добры и не воспитанны.

Оказывается, многие люди совсем не представляют себе, как они выглядят на самом деле, в глазах окружающих. В их воображении они что-то совсем другое :-) Например, хам может считать, что он честный и искренний человек - режет "правду-матку" и тем помогает людям увидеть истинное лицо событий. О том, что его "правда" - взгляд только с одной стороны, хам как-то не задумывается.

и как давно у вас эти отношения. Я терпела 2 года, терпенье закончилось - я ее послала при своем муже и ее муже. Она убежала и больше мы не общаемся. Она звонила моему мужу, сказала, что он должен бросить нас с дочей, которой на тот момент было 7 мес., сказала, что внучку ненавидит, муж как это услышал... Больше они не общаются - ее это вполне устраивает. Уже 2,5 года. Все довольны. Но муж сказал, что когда ей будет хреново, он поможет.

Да отнеситесь к ней с юмором :) Не при муже конечно, а так в душе, как злая колдунья из сказки Бастинда, мачеха из белоснежки, из золушки и т.п. А раз у вас появился такой перснаж, значит вы самая настоящая принцесса! Посмотрите старые мульты и комедии про злобных старух и перенесите этот образ на вашу Гингему. Обругала, наябедничала она - а вы про себя тихонько посмеялись или с юмором опять же хоть на форму расказали об ее каверзах. А муж прЫнц, у него в сказке другая роль - на белом коне катать.

Ну когда открыто ненавидит это даже лучше. Врага надо знать в лицо. Моя работает изподтишка. "Помогала" тут мне с ребенком на даче, так даже посуду за собой не мыла, утром спала до 12(мелочь моя просыпатся в 7),а как сночек приезжает в пятницу, такая помошница, и завтрак приготовит и ужин... Моя мама мне неверила, удивлялась почему я не хочу чтоб свекровь мне помогала. А тут съезжали мы с дачи, я все сумки собрала и уехала с ребенком вечером, а свекровь со своей мамой оставила ночевать чтоб завтра утром их муж забрал на газели. Так свекровь ночью все мои сумки проверила и половина домой себе забрала, да мне не жалко, но её мама моя застукала. Так она сказала, что это её сын заработал, а я не работаю сижу с ребенком, и это все её... А когда я её спросила где это вот и то, сказала, что мама моя забрала без спроса, какая она у тебя непорядочная

У меня такая же свекровь. С мужем я развелась, не выдержала всего этого. На свадьбу к сыну она тоже не пришла, а когда я родила дочь на 6 месяце, которую еле-еле спасли она орала что есть дури и главное чтоб я слышала- ЧТОБ ОНА СДОХЛА! И ты бы ушел от этой бляди, она связать тебя хочет ребенком, а вот сдохнет этот выблядок, который не от тебя жить ты будешь спокойно и счастливо! Самое ужасное что муж ей особо то ничего в ответ не сказал, он считает что с ней бесполезно спорить. Все время заступалася за нее- она же моя мать, она меня родила, воспитала... развелась в итоге с этим маменькиным сынком. СЕйчас даже и к ребенку не приезжает и никак не помогает- ведь мама сказала что не его ребенок!

Ну и ужас! Надеюсь, у нас до такого не дойдет. Если б я не любила его так сильно, не вышла б замуж при таком отношении его матери, но чуйства, млин...

Как мне жаль маменькиных сынков, которые не умеют нести ответственность, как взрослые..Ну что ж, думаю, когда Ваш муж будет нуждаться в поддержке близких людей, а мамаши не будет, он вспомнит о наличии сына, только думаю, что сын забудет к тому времени, что у него когда-то был отец.

Имея похожую свекровь, могу точно сказать - дело не в свекрови и не в вас, дело в муже. Это муж позволяет маме звонить 5 раз в день, это он идет с ней в театр, это он не может отказать маме в ее капризах. Вы злитесь не на того человека.

Думаю, Вы правы, но от этого не легче, а как раз наоборот! Был уже момент, когда, наслушавшись маму, он со мной решил расстаться. Я любила и ждала - он вернулся, разругавшись с мамой вдрызг, женился на мне, и живем мы счастливо. Боюсь я, конечно, не маму его как таковую, а того, что он ее послушает вдруг когда-нибудь опять и меня бросит. Стараюсь, как могу, чтоб не случилось этого... делаю все, чтобы у него была комфортная и спокойная жизнь, как и у меня, ну и рассказываю ему при случае, как это здорово и важно, что мы - семья, и нам так хорошо вместе! Ну а что еще сделешь-то...

Иногда возникает ощущение, что ему как будто стыдно жить с любимой женщиной и быть счастливым. Или неловко, или страшно, не знаю.

Ну да, такае мамы, как ваша свекровь часто пытаются контрллировать именно чувства ребенка, поэтому и возникает это чувство вины :-( И поэтому лучше не повторять ту же ошибку - не пытаться контролировать чувств мужа.

Только махнуть рукой и насколько возможно отпустить ситуацию. бесит, конечно. Но ваш муж, похоже, все-таки старается держать свою маму на расстоянии. Вы стараетесь поддерживать в нем ощущение интимности в ваших отношениях... Вмешательство свекрови бесит, конечно. Но иногда важно осознать, что жизнь рядом с этим человеком - ваш собственный выбор. У вас детей еще нет? Когда появляются дети, возможны обострения агрессии или нарочитой "заботы" со стороны такой свекрови. Она никогда не оставит вас в покое.

Ребенок есть мой, от первого брака, можете себе представить, как свекровь бесится, что ее ненаглядный сыночек женился на разведенной женщине и живет с чужим ребенком! Отношения у мужа и ребенка хорошие, теплые, даже нежные, я бы сказала. Но и тут муж стесняется что ли, что любит не своего сына, и видно бывает, что его удивляют свои собственные чувства, потому что мама говорила, что такого не может быть. Планируем и второго ребенка, через год-два, т.к. хотим сначала квартиру побольше купить. Как свекровь на родного внука отреагирует, не представляю, чего угодно можно от нее ожидать. Тем более не знаю, что мне делать, но время еще есть подумать :)

Ваш муж выглядит симпатичным человеком с ваших слов. И любит вас. И вы его... :-) Знаете, мне помогает в таком периоде уныния и раздражения против свекрови понимание, что идеальных браков не бывает. Что мой муж - не моя собственность, я не могу требовать от него, чтобы он поступал всегда так, как я хочу. Он имеет право на свободное время (как он распоряжается этим временем, я не имею права контролировать, хочет везти маму в театр - пусть везет). Обо всем надо договариваться и процесс это гибкий. Никакое правило не устанавливается раз и навсегда. А когда я начинаю особенно раздражаться - я начинаю проверять себя на предмет усталости и удовлетворения в других областях. Как правило, оказывается, что либо я недоспала очень серьезно, либо страшно устала, либо мои собственные дела идут неважнецки и я боюсь любого, даже незначительного покачивания "фундамента" под ногами и вспоминаю, что мама мужа может в любой момент.... Может, она конечно, всегда, но заботит меня это только время от времени.

таким его мама воспитала. С комплексом вины. ничего не поделаешь. И действительно будет обострение "заботы" с рождением совместного ребенка. Ей надо все время быть в вашей семье... я тоже не знаю, как с этим бороться.

Думаю, что к внуку я ее если и пущу, то по минимуму, типа раз в полгода посмотреть на него. Кому с детьми помогать, у меня есть - две прабабушки мои, которые обе еще очень активны и детей обожают, ждут моего второго уже, хотя только отдаленно планируется. Так что ни помощь, ни тем более советы свекрови нам ни к чему.

Вашему мужу тоже тяжело. У вас, по крайней мере, черное-белое, все просто и понятно. А у него два родных человека не нашли общий язык. Это всегда очень сложно и болезненно. Не пытайтесь наладить отношения со сверковью, это только к лишним разногласиям приведет. А к звонкам и встречам относитесь как к неизбежному. Вот если она заболеет чем-нибудь хроническим, или не дай бог, парализует ее и ей придется с вами жить, а вам горшки выносить... Ухх, у меня бабушка так три года жила, мы эту историю до сих пор все друг другу из поколения в поколение передаем, как страшный кошмар.

Я понимаю, конечно, что ему тяжело. Он маму очень любит, до моего появления у него ни с кем не было таких близких отношений, как с ней. А еще он как будто боится ее с детства, лишний раз не станет с ней спорить или отказывать ей в чем-то, чтоб она на него не наезжала. После свадьбы нашей они отдалились друг от друга сильно, наверняка оба переживают из-за этого. Он ждет, что она сделает шаг навстречу, примет его решение наконец, а что она себе думает - не знаю. Может, ждет, что он меня бросит и к ней вернется.

Да забей на неё и всё!!!!!

А Вы ее любовью, любовью! ;) Так красиво Вам расписала, а комп взял и заглючил. :( В двух словах: не бойтесь и не психуйте, потому что теряете самоконтроль и, следственно, свои силы. Вашу свекровь надо жалеть, а не ненавидеть, потому как она многого не понимает, ну, не дано ей... Есть некая техника дрессировки, она заключается в том, что на неправильное действие, дрессировщик никак не реагирует, вследствие чего реакция сходит на нет. Не обращайте внимания и все сойдет на нет. :)