Что вы думаете об усыновлении(типа опроса)

Я хочу взять малыша из детдома.Не сейчас,т.к.мешают обстоятельства,через несколько лет..У меня есть 2х летняя дочь.Затронули эту тему(усыновления)в компании и оказалось,что все кроме меня отрицательно относятся к усыновлению детей:( то есть считают,что если можешь родить,то брать ребенка на воспитание не стоит.Как аргумент приводились плохие гены и то что больше любить будешь кровных детей.. Самое для меня больное,что мой муж высказался тоже против:( очень обидно.. я уверена ,что моей любви хватит на всех и надо одного УЖЕ родившегося человечка сделать счастливым,хотя я и сама еще хочу родить. Я может сумбурно написала,уж извините,но такое отношение общества стало для меня шоком.. Мне очень интересно ваше мнение по этому вопросу,можно писать анонимно..

У меня почти такая же ситуация как у Вас... Но к сожалению с деторождением у меня проблемы, Очень хотела бы удочерить девочку,но муж против.

положительно отношусь. Моя тетя удочерила двухмесячную девочку, все родственники Настену очень любят, чудесная девочка. Если бы у меня была возможность и не был против муж тоже бы удочерила

положительно,для себя пока не решила,но не отрицаю такой вариант

отношусь положительно, хочу усыновить ребенка, но муж категорически против:-(

вы вопрос сформулировали не корректно. к усыновлению кем? вами или еще кем то в похожей ситуации? мне все равно. естественно, если оба супруга этого хотят, и оба готовы. Лично мной - против.

К усыновлению мной и всеми присутствующими,то есть они говорили,что дети вырастут нездоровыми(психически) ,алкашами или наркоманами..Я же доказывала,что и кровные дети могут такими стать..не угадаешь.А мой муж со мной наедине соглашался,а тут в компании высказался против,вот это особенно обидно :(

К усыновлению "всем присутсвующими" - плохо. А с вами после такого выступления против "кровных" детей я бы разговарвать больше не стала.

Какая то Вы странная, девушка! При чем здесь вполне невинное замечание о кровных детях? Или Вы о таких случаях не слышали?

Очень часто мужья против. недавно в Браке был топ "БЖ и ребенок из детдома", очень поразивший меня. Даже выдержки сохранила (именно мужской взгляд на вещи). Если хотите, размещу здесь.

разместите пожалуйста

здесь нет диалога, практически реплики автора-мужчины, так меня поразившие: "Уважаемое сообщество, Вопрос морали и вообще... Жил был мужчина с женщиной, брак был бесплодный. Взяли из детского дома ребенка. Ребенок дошкольник. Мужчина развелся с женщиной, в семье были скандалы. Сейчас женщина манипулирует ребенком, взывает к его отцовскому долгу, отцовской любви, оскорбляет его и вымогает крупные суммы денег на содержание этого ребенка из детского дома. Разве это правильно? Ребенок не родной. Здесь уйма женщин имеют детей от предыдущих браков, так они хотя бы рождены этими женщинами, но они ведь не предьявляют претензии своим новым мужьям, чтобы те костьми легли, но положили свою жизнь на алтарь ребенка от другого мужчины. Я к чему, имеет ли право моральное женщина ходить по судам, угрожать, вымогать деньги, манипулировать детдомовским ребенком, взывая при этом к отцовским чувствам? Ведь, глядя правде в глаза, помощь этому неродному ребенку, жест доброй воли как ни крути. Но никак не прямая обязанность. И почему женщины уверены, что мужчины обязаны любить приемных детей. Я не говорю, что они могут любить, конечно могут, я говорю, почему женщина считает, что любить мужчина ОБЯЗАН и обязан платить! Мужчина этот ребенка полюбить не смог, ну не смог, убить его за это? Нет, по суду все четко - 25 %. Закон это оговаривает. Но по существу - морального права у женщины нет. Ребенок из детдома, закон есть закон, платить алименты надо, но зачем лицемерить по поводу отцовских чувств. Какие чувства, я вас умоляю. Вы любите всех людей в мире? всех собак? всех больных и обездоленных? право смешно. Мужчина деньги платит, все законоплослушные. не надо писать кипятком. Дело не в деньгах. Дело в манипулировании. Это не правильно. Манипулировать и своими общими детьми не всегда получается, а тут такая наглость - детдомовского на амбразуру бросать. Не правильно это. Вас послушать, получается, рабовладельческий строй самый настоящий. Женщина вышла замуж, все , стоп, мужчина раб, бессловестный и бестелестный. Неси деньги в дом, не приносишь - нож к горлу, где бабки, тварь ты такая. Женщины, почему вы считаете, что мужчины становятся рабами, как только им штамп в паспорт поставят? Нет, как раз таки честнее уйти из семьи, если не любишь. Это гораздо честнее всех тех семей, которые скандалят, месяцами не общаются, зато сохраняют видимость брака, который себя исчерпал со всех сторон. Ведь брак -если вы еще помните, милые жены, это добровольный союз любящих друг друга людей. Мужчина имеет право жить по-другому. Это не раб. И брак - это ДОБРОВОЛЬНОСТь, а не ПРИНУЖДЕНИЕ! Хороший ответ. Деньги деньгами, но не требуй большего. Не надо соплей. Чужое, оно и в Африке чужое. К теме не относится. Проиграем ситуацию - муж, влиятельный бизнесмен, нанимает хороших адвокатов. Через суд отсуживает детей. Жена должна платить алименты, ОБЯЗАНА. Сейчас поднимется вой - какое моральное право имеет этот козел, чтобы отнимать детей от матери. Мир не совершенен. А мужчина по прежнему в глазах наших женщин - РАБ! ТУПАЯ БЕССЛОВЕСТНАЯ ТВАРЬ! Это просто ситуация, когда мужчина и женщина меняются местами и что мы имеем - осуждение. То, что можно женщине, мужчине нельзя. Ситуации в которых женщину оправдывают, мужчину осуждают априори. Мир опять несовершенен. Никто никого ни у кого не отсуживает. Это просто проигрыш ситуации. Напротив, не надо лицемерить. Не любишь, надо отказываться от ребенка и давать шанс этой женщине найти нового мужчину, и м б другой полюбит детдомовского. Опомнитесь люди - нельзя заставить любить. Никак нельзя. Усыновлялся новорожденный ребенок. Кому нужны подрощенные дети с прошлой памятью. Отказаться можно очень просто. Закон это позволяет. Как усыновился, так и разусыновился. несколько лет честно пытался полюбить, не смог. МЫ не должны любить ВСЕХ! Человек вообще существо крайне жесткое и жестокое. Сколько можно повторять, что мир не совершенен. Какие могут быть чувства. У маленьких детей нет чувств. Если женщина как следует заботится о ребенке, он не чувствует себя ущербным. Тут другое - манипуляции - ах ты несчастный малыш, тебя папа бросил, он подонок и подлец, пошли я тобой в суде потрясу, ты соплю подлиньше выпусти, пусть у этого негодяя денег побольше вытрясут. Манипуляции чистой воды! Разводка, чтобы вымогать деньги. У меня их двое. Родных. Но я не могу понять, как можно заставить полюбить ребенка из детдома. Трясти деньги на ребенка - можно, закон это позволяет, но манипулировать приемным - это гнусно. Иногда детей берут, потому что верят, что ребенок скрепит брак. Палка-выручалка такая. А палка с ролью не справилась. Стало только хуже. Нелюбимая жена, чужой ребенок. Вы слишком категоричны. детей не было, женщина убедила, что ребенок будет палкой-выручалкой, чтобы спасти брак, в котором уже не было ничего живого. Попытались, не вышло, разбежались через несколько лет все равно. Но манипулировать палкой-выручалкой не стоит. От коллектива тайн нет. Обычная житейская ситуация. Вместе работает сколько лет. Жизни всех, как на ладони. Женщина эта не права, однозначно. Надо знать свое место и понимать шаткость положения. Реальное, а не моральное. Зачем ему туда ходить, если он оттуда ушел и не любит их? Он что, мазохист? Наверное он был способен на честную оценку обстоятельств, в которых брак сохранять не имело смысла. Мы же не враги себе, люди. И чувство самосохранения еще никому не чуждо. Так никто не любит этого ребенка. В этом суть. Зачем манипулировать, если мужчина испытывает неприязнь к ребенку из детдома. Вспомнилось. одной женщине дочка бросила своего ребенка, внука стало быть. Эта женщина (бабушка) так и говорит - я не люблю этого ребенка (внука). Да, я о нем забочусь, да, я не могу выбросить его на улицу и сдать в детдом - это ребенок моей дочки. Но я его не люблю. Повесим эту женщину на столбе? Мужчина тоже деньги платит, но не надо навязывать любить это несчастное существо из детдома. Трезво надо думать, трезво, без соплей и высоких слов. Ситуация житейская, до невозможности. И банальнейшая. Женщинам пора перестать витать в облаках, никто никому ничего не должен. Каждый в этом мире расчитывает на себя и не надо перекладывать свои проблемы на других. Хочешь быть матерью - валяй. Но никуда не денешься, для этого мужчина нужен. Помог тебе мужчина, поблагодари и успокойся и реализовывайся как мать, сколько угодно. Только не надо вовлекать в свои дурацкие игры других. Не драматизируйте. Миллионы детей выросли без отцов. И все считают что у них было счастливое детство. Не ест не спит, ага в истерики и корчах бьется головой об стену, изливая пенную слюну. Не надо усложнять все. Детям дела нет до того, что тут придумывают взрослые. Растут по программе, заданной им природой. А вы придмываете хрень всякую. А детдомовец должен еще и спасибо сказать, в детдоме его забили бы и изнасиловали уже десять раз и с голода бы подох. Пусть радуется, что живет в семье. Миллионам детдомовцем не светит такого. Счастливчик можно сказать. Это неважно, Я хочу, чтобы вы поняли, что в этом мире никто никому ничего не должен. Только на себя расчитывать надо, гуманные вы мои! И когда вы поймете, что мужчина не собственность, а вы не сокровищница мира Это ваша мама сделала вас ограниченной, не смогла вырастить вас полноценным ребенком. Окружение ребенка делает из ребенка личность. Забитое окружение вызывает в ребенке ущербность. И проще объяснить эту ущербность отсутствием предположим отца. Все наши тараканы в голове. И заселяют ими головы детей женщины, которые не реализовали свои амбиции и считают что им кто то что то должен. Даже за то что умер мужчина виноват. Он даже подохнуть не имеет права, ребенок же есть. Ограниченность какая. И этот ребенок даже мертвого отца попрекает - как ты посмел подохнуть, ведь я есть. Несчастные мужчины. Во всем в ответе. Подведем итог: Мужчина - не человек. Это существо, находящееся в полном распоряжении для женщины. Раб, который не имеет права болеть, испытывать потребности, не должен умирать, должен зарабатывать деньги. Желательно чтобы занимал мало места, удовлетворял физически, мало ел, был неприхотлив в быту и молчал. Желательно мужчине вживлять под кожу чипы, помечать собственность. Или татуировку с порядковым номером. Держать на цепи. Иногда выгуливать на балконе. Я дождусь утра. Выйдут на работу эмансипированные женщины, прочитают, и думаю тема разноообразится взглядами противоположными. И все равно - женщина не имеет права манипулировать усыновленным ребенком. Это удар ниже пояса. Нет, мужчина это человек который способен нести ответсвенность за свои поступки. Который умеет выполнять обязательства которые на себя взял. А человек который считает что ответсвенность за ребенка, которую он на себя взял превращает его в раба - это не мужчина. Хотя не исключаю, что что-то похожее на член у него между ног может наблюдаться. Давайте вернемся к исходному. Почему такая куча несдержанности и оскорблений. Нет спокойных аргументов - но есть эмоциональные всплески в виде бранных слов. Дело не в том, что мужчина не должен нести обязательства, взятые когда то. Здесь не обсуждается необходимость материальной помощи ребенку из детского дома. Обсуждается то, что имеет ли женщина, взявшая как и мужчина ребенка из детского дома моральное право манипулировать этим ребенком и оказывать моральное давление в обществе на мужчину. Имеет ли право женщина накручивать мозг ребенка до такой степени, что ребенок в полушоковом состоянии повторяет как его бросил папа. Есть сведения, что ребенка бьют, заставляя чтобы ребенок говорил все это людям, имеющим отношение к мужчине. Мое мнение ставить вопрос в органы опеки, чтобы взяли под контроль эту женщину, которая сейчас с этим ребенком. То же самое, детский капитал в 10 тыс. Очень много рожденных детей, именно для того чтобы получить деньги. Без истерик, дамы. Трезво мыслите и спокойнее надо быть. Мужчина выполняет обязательства. Имеет место именно моральное давление. В виде спектаклей для таких благодарных зрителей, как те, которые тут высказывались истерично и негативно, как то - подлец, мерзавец, кастрировать надо и т д. Ну неправильно это. Очень жалко, что детей, добытых разными способами используют как предмет для манипуляций в нашем обществе. А общество конечно верит, мы ведь знаем что попрошайки с накладными животами, вовсе не беженцы беременные, но все равно подаем. Так и тут. А права морального нет у женщины. Тема закрыта, Вем спасибо. Тест на реакцию в срезе определенного социального слоя общества проведен. Спасибо за потраченное время. Доисторический век, честное слово! Все изложенное - правда, боулинг, единственный, кто адекватно въехал в ситуацию - жму руку. Вы советуете жене лишить родительских прав мужчину - Вы думаете, что для мужчин это кара небесная? Сотни тысяч мужчин только рады будут, что наконец то, кто то за их спиной снял это бремя. Успокойтесь все моралисты и по-большему счету сплошные максималисты. Жизнь полосатая - это для несведущих. Но! Женщина никогда на это не пойдет, более того, женщины будут отчаянно следить, чтобы рыба не сорвалась с крючка. Чтобы раб был под контролем - методы туд ипользуются изощренные. Чисто женские уловки - постоянно мелькать перед глазами - они уверены, что от этого их полюбят больше. Постоянно тыкать дитем в нос - от этого они тоже считают любви прибавляется. Особенно считается в женском коллективе, что оскорбляя, женщины вырабатывают в мужчине чувство вины и чувство отвращения к себе. Смешно. Еще раз повторюсь - полюбить заставить нельзя. Но можно развить очень очень много ненависти и антипатии своими активными действиями. Не надо думать, что по ту сторону экрана зверь. Такой же как все. Обычный человек. Мужчина не животное и не раб. Когда поймете, большинство браков улучшится. И хамства не нужно. Одно сплошное хамство и агрессия. 3\4 ответов связаны с деньгами. Женщины помешаны на том, что мужчина должен им деньги. Деньги, деньги, деньги - женщина скоро какать деньгами будет. ТЕМА ЗАКРЫТА! Хорошо, может быть по-другому будет понятнее. Мужчина и женщина усыновили ребенка из детского дома. Имеет ли моральное право БЖ травить мужчину, при условии что мужчина платит алименты и по возможности общается с ребенком. Ведь, чтобы обеспечить возросшие запросы женщины, ему необходимо крайне много работать. За что БЖ травят своих БМ? Зачем они вымещают злость на мужчине? Искупить кровью? Совершить акт самосожжения? Тут у многих вторые браки, значит нам не надо доказывать, что мужчина и женщина могут расставаться, если брак себя исчерпал? Люди не должны находиться друг с другом, если они не любят друг друга, но БЖены не понимают этого. Они считают, что БМ их собственность на всю жизнь. Что браком-штампом они его пометили и навсегда закрепили за собой. БРЕД! За что мужчине надо получать горы писем с оскорблениями, его надо поджидать на всех углах и царапать ему лицо, слать в учреждения различного рода гневные посылы уничтожить этого мужчину. Так вести себя может только человек, который искренне убежден, что из цепких лап вырвалась добыча и раб"

Процентов на 80% согласна со всем, что здесь написано. Особенно про манипуляции с ребенком на предмет выкачивания бабла из б/м. Хотя такое практикуется не только у нас.

Я согласна даже больше, чем на 80%. Нужно уважать мужчин.Они имеют на это право.

очень положительно, сама планирую, но не сейчас, так уж получилось, что свой ребенок сейчас завелся, а я вообще до 30 лет детей не планировала На мнение общества ориентироваться не стоит. Оно, это общество, толкается в транспорте, плюет на остановках, хамит и вообще много чего делает. Я живу в своей семье, поэтому только на семью и беде ориентироваться. Муж к такой идее оказался пока не готов, меня это удивило. А теперь поняла, что он пока не задумывался. А я еще в детстве хотела, чтоб моя мама сестричку или братика усыновила, не вышло, значит прийдется мне.

Людей, которые усыновляют деток, считаю святыми людьми. =D> Сама бы не смогла...

Я не исключаю для себя в будущем усыновление, мой муж тоже за. А что касается генетики, то лично я и в своей родне такого накопать при желании могу, что своих-то страшно рожать :-D И что, детей теперь не иметь?

Я очень положительно отношусь к усыновлению,куча детишек ,которым нужна семья,ласка,тепло и любовь и если вы всё это можете дать,то что здесь плохого-отрицательного?Но...если муж категорически против,то тогда не стоит ибо это может привести не к увеличению семьи ,а к ей распаду .

вы не одна такая. мне тоже все пальцем около виска крутят, когда я эту тему завожу.) ребенка ведь берешь из детского дома не потому что не можешь или можешь родить сама, а потому что хочешь сделать счастливым маленького человека. вот и все. и еще , а не плевать ли вам на мнение остальных??? ( мужа плавно готовить...), рассказывайте трогательные истории про детишек, про усыновление, сейчас вызывайте у него сострадание...я по такому пути иду.)

Приплюсуйте мое мнение к голосам ваших коллег... Я бы не взяла ребенка из детского дома, даже если бы у меня не получилось родить своего ребенка... Усыновила бы только ребенка, находящегося со мной в родственных отношениях... Или в крайнем случае, находящегося в родственных отношениях с моим мужем. А впрочем... возможно, в других обстоятельствах... мое мнение было бы и другим... Не знаю...

почему?

Почему - что?;-) Почему я не усыновила бы ребенка? Все просто... Мне дети В ПРИНЦИПЕ не нравятся;-) И чтобы я полюбила ребенка - мне нужно очень постараться... ну, хотя бы выносить и выродить его ИЗ СЕБЯ:-)

ну любовь она не приходит сразу...это понятно.) а вот "родственного " ребенка смогли бы полюбить?

Да... кровника могла бы. Мне было бы проще... вызвать в себе эту любовь... Я - это часть рода, значит мой кровник какая-то и моя часть... пусть и не такая явная, как МОЙ ребенок...

ыв считаете , что "зов крови" не абстрактное понятие?

Для меня абсолютно нет... Ибо иначе я не испытывала какие-то бессознательные душераздирающие эмоции просто по поводу НАЛИЧИЯ НА ЭТОМ БЕЛОМ СВЕТЕ некоторых людей... с которыми - не будь они со мной в родстве - я не села бы... на одном поле;-)

а... не испытываете ли вы такие же эмоции по поводу своего мужа, например (ну хотя бы изредка)? по-моему, вы просто себя недооцениваете :)

и мне. хотя это все очень объяснимо с позиции безусловных инстинктов.

У меня абсолютно такое же мнение. Я, в принципе, всячески пытаюсь избегать общения с детьми. Они меня раздражают по самое не могу. Но у близких друзей и родственников стали появляться дети, и я от этих детей была в полном восторге. Мне ужасно нравилось с ними возиться, держать на руках. Я уж подумала, что мое отношение к детям поменялось. :-) Но вот пошли покупать подарки в детский магазин... Хорошо, что у меня нет автомата. Детишки все там были просто кошмарными (не, объективно самые нормальные дети, но меня раздражали до безумия). Таки да, кровь для меня на первом месте. Может, это и инстинкт. Но то, что меня умиляет в близких людях, абсолютно раздражает и не прощается чужакам. Так что одно дело, когда твое чадо что-то вытворяет, и совсем другое, когда это делает какой-то другой ребенок. Я всячески "за" усыновление-удочерение. Но я бы не пошла на такой риск именно из-за генов.

Да по твоей роже видно и по постам на еве, что тебе никто, кроме себя не нравится! Тьфу!

ves/na, дети "в принципе" могут не нравиться, когда они доставляют слишком много проблем. Похоже с вашим ребенком вам очень нелегко, но ведь это не означает что нелегко с абсолютно всеми. А гены? - у интеллегентнейших родителей может родиться ребенок с синдромом дауна, а у алкоголиков гений. Насчет чувств к родственникам, не знаю, к своим котам наверное испытываю больше нежности, чем к племянникам которых мне показывают раз в пятилетку, хотя как вы понимаете, коты родственных связей со мной не имеют :-)

Дело не в "легкости". Мне кстати из чужих детей нравятся скорее "тяжелые" (ну... трудные)

Я тоже в принципе не люблю детей, но усыновить еще с детства мечтаю. Мне кажется, я буду приемных любить так же, как родных, это же будут МОИ дети, а не чужие.

А у вас архи-аристократические гены? Гении и олимпийцы в роду? (с транслита)

Нет, в обозримом прошлом у меня аристократов в роду нет. Землепашцы, кустари, чиновники из разночинцев...

Настя, я так поняла, тут вопрос не столько в ЛИЧНОМ отношении к усыновлению (Вы имеете на него полное право), сколько в отношении к поступку догого человека, в частности, подруги. И вот тут я понимаю шок автора. То есть, усынови она ребенка - ее просто осудят за это в ее кругу.

ves/na,те,кто думают иначе тоже будут крутить у виска таким,как Вы! В семье моих родственников-усыновлённая девочка(замечательный ребёнок)Ничего такого,что могло бы побудить покрутить у виска я в усыновлении не вижу! это,скорее проблема тех,кто крутит!))Да ну и Бог с ними!

Уважаю людей, которые усыновили детей. Но если бы я хотела детей и могла бы сама родить - родила бы, не стала бы усыновлять. Если бы не могла родить - усыновила бы.

У меня трое приёмных. Насчёт "не полюбите" - фигня. Насчёт генов тоже. С моими генами вообще рожать нельзя, и что? :)

Хорошо отношусь, но не имею материальной базы-квартиры, стабильной работы. Муж тоже был бы не в восторге.

я рассуждаю так же, как и Вы - зачем еще рожать, если уже есть рожденные дети, которых можно сделать счастливыми. Но у меня есть сомнения: а вдруг материнскй так сработает, что своего будешь любить больше, чем приемного? Пока не возьмешь приемного ребенка и не начнешь его растить, как можно знать наверняка? Возможно, в такой ситуации хороший выход - опекунство.

то есть, если возникли трудности - отдать обратно? ведь между опекунством и усыновлением только формальная разница, а по сути - ребенок живет в семье и надеется, что у него теперь есть мама, и что она навсегда.

Планирую усыновить ребенка через год-два. Возможно, потом еще раз рожу сама.

Отношусь " положительно". Через удочерение стала мамой!!! И слава богу что до Мелиночки у меня не было детей, а то бы не "дошла"...И лучше дочки я бы не родила, уверенна!!!! То, что в нашей стране к усыновлению очень неоднозначное отношение.... печально!!! Никто не хочет брать на себя ответственность за состояние общества, в котором так много одиноких деток.... ТУт на Еве недавно читала, как мамочки громко охали на новость, что нашли выброшенного ребенка... Но дальше охов... идут единицы!!! Да с..ка мамаша,которая выбросила.... а я .. то че... я третьего рожать буду... ЛИЦЕМЕРИЕ Вам же нужно определить для себя, насколько решающе общественнное мнение для вас.... ну и что что относятся отрицательно, может вы не побоитесь ответственности и именно своими действиями и примером измените мнение этих людей!!!! А так глядишь, и расхватают всех деток :)))

Мне безумно жаль брошенных деток, но если могу родить сама, никогда бы не взяла.

Тоже планируем усыновить. Имеё двоих кровных. На данный момент переживаю, чтобы не забеременеть, так как тогда от идеи усыновления придётся отказаться, а я этого не хочу. (с транслита)

А вот это я не понимаю, это даже какой-то изврат. Одно дело просто не рожать самой по медицинским причинам, да по любым причинам, а другое дело ПЕРЕЖИВАТЬ, что, а вдруг сама рожу. Понятно, что усыновненный не должен быть вторым сортом. по отношению к кровному, но и свой собственный тоже не может быть хуже усыновленного.

ВЫ просто не понимаете.... Когда мысли об усыновлении... то как бы такое чувство, что ребенок, ТВОЙ КРОВНЫЙ СОБСТВЕННЫЙ МАЛЫШ тебя ждет, и бояться беременности в этот момент, это не боязнь родить опять "кровинку", а боязнь, того, что помешает что-то... и ТВОЙ малыш может отстаться без тебя

А тот, кто родиться чей?

Я думаю, что девушка имела в виду какие-то другие причины (возможно материальные), по которым не сможет усыновить малыша, имея уже ТРЕХ детей.

А если имея уже усыновленного, вдруг заберемеет, то что, аборт?

А это уже не ко мне вопрос. Мне тут сон на днях приснился, что я беременна 19 недель, так я просто в трансе во сне была - как я 3-го ребенка смогу иметь. Это учитывая мой анамнез:)

Конечно, аборта не будет. Но у меня есть, как бы "план" по детях. Хочу не более трэ детей. Да и вообще, беременности и роды даются мне сложно, поэтому я бы предпочла не беременеть больше. (с транслита)

Планируем через несколько лет, муж в итоге согласен и готов, остальных даже ставить в известность не будет. Только по факту.

отношусь так же, как и вы. и планы такие же. и компания, более того, родственники (кроме моей сестры) высказали резкое отрицание. и если на компанию мне по сути плевать, то мать и свекровь я немного побаиваюсь. ;) но время от времени почитывая усыновление, сделала вывод, что даже самые закостенелые противники усыновления, оттаивают с появлением малыша в доме. а вообще, главные в этом решении - вы и ваш муж.

В Вашей ситуации плохо не то, что друзья не приемлют для себя усыновления, а то, что они, судя по всему, не готовы уважать Ваше мнение, на основании его несхожести с их мнением. Имхо, это - не друзья. С мужем сложнее - у Вас жизнь общая, поэтоме его мнение не учитывать нельзя. В данном случае я могу Вам посоветовать только одно: если муж - действительно родной Вам человек, найдите способ помогать детям способом, отличным от усыновления. Это может быть помощь домам ребенка, шефство над сиротой, поддержка реальных усыновителей, особенно на стадии подготовки к процессу. Как показывает мой опыт - эти родители очень уязвимы на данном этапе (во многом виновато именно шокировавшее Вас отношение общества к этому явлению). Посему как минимум моральная поддержка им очень нужна. Особенно от неусыновителей. Возможно, со временем муж изменит свой взгляд. А может еще и так случиться, что Вы сочтете ебя вправе решать вопрос усыновления в одностороннем порядке. Пока не загадывайте ничего. Делайте то, что Вам доступно для этих детей. Дальше жизнь покажет, что Вы можете еще.

Отношусь нормально, если никаких других вариантов нет. А так... брать непонятно какого ребенка от наркоманов, с непонятно какой наследственностью... Ну нет, не для меня это точно.

Юля_Решетова написал(а): брать непонятно какого ребенка от наркоманов, с непонятно какой наследственностью... Вы хоть раз были в ДД? Вы видели этих детей? Судя по вашему посту НЕТ.

Родив дочку, окончательно убедилась, что мне глубоко по фигу, откуда ребенок взялся, какая у него там наследственность... Усыновила бы с радостью, с одной оговоркой - возраст где-то до года. Увы, муж категорически против. Зато время на моей стороне :) - я уже сейчас чувствую себя слишком старой и больной для беременности и родов :(.

отношусь положительно! если у вас есть такая возможность, то это просто замечательно. все эти разговоры про гены глупости, на что тогда сваливать проблемы ,если твой собственный ребенок будет далеко не подарком? мои друзья удочерили девочку, и с каждым днем она становится все больше и больше похожей на них,такое впечатление, что даже внешне. другое дело, что будет если ваш муж против?

никого не слушайте

Я "За" и муж тоже. Мы скоро собираемся тоже удочерить. Мы только задумали, а родня наша уже морщит носы, не понимают наши намерения. Мужа можно склонить на свою сторону. Я к примеру, перечислила все мои осложнения после первых родов, болячки женские плюс несовместимость резусов. Он меня жалеет, а самое главное любит малышей. Его брат удочерили грудничка, так она даже стала на них с женой похожа, будто кровная. Такое дело хорошее задумали, настаивайте, но шибко не уговаривайте. Вы молодец!

Я вот тоже очень хочу. И даже пыталась уже... С окружающими не обсуждаю, поскольку, как минимум, не поймут. Да и смысл - обсуждать? Если муж против, пытайтесь переубедить. Скажите, а зачем Вам чужие мнения?

Я так е считаю как и Вы. Тоже разговаривала очень деликатно с мужем...Он сказал что то типа, что если своих больше не будет, то потом когда-нибудь можно взять...Но лучше своих. Я тоже хотела бы усыновить ребенка. Считаю что каждый рбенок имеет право на любящих родителей..Вообще не понимаю как матери могут бросать своих детей.

Положительно относится только одна подруга. Все. Остальные - отрицательно. Имхо, усыновление - это игра с огнем, русская рулетка. Пока я не была мамой, я думала об усыновлении. Но сейчас, когда подрастает дочка, когда в ней, как в зеркале отражаются качества и мои, и мужа - я вижу как дети бывают похожи на родителей. Для сильных, смелых, ответственных, жаждущих жертвовать своим благополучием - усыновление прекрасно. Я не такая. Я уже давно не слишком молодая, и вовсе не здоровая, и приключений на свою задницу искать уже не хочется.

я очень положительно отношусь и хотела бы. Но все упирается в то, что нам самим негде жить, а там кучу справок надо, условия... :-(

Я такие вещи ни с кем, кроме мужа не стала бы обсуждать. Это личное дело нашей семьи. Но мнение мужа выяснила бы для себя ДО того, как это выплывет само и неожиданно, раз уж такой серьезный настрой. Ведь усыновление это дело семьи, а не одного ее члена. Для себя я бы хотела усыновить второго ребенка, а не рожать. Муж пока не уверен. Естественно, пока он не будет этого хотеть так же сильно, как хотел первого ребенка (биологического), никаких планов я выстраивать не собираюсь. Думаю, через годика три, как дозреет он, дозрею и я.

Позвольте поинтересоваться, а почему не рожать? Нисколько не притесняю ваш выбор, просто интересуюсь для философского понимания. Ребенка (любого) должны желать родители, остальные сторонние наблюдатели, не более, конечно, если не многонеселенной квартире живете с бабками-детками.

Первый ребенок у нас ЭКОшный, по мужскому фактору. Вкратце, я больше не хочу делать ЭКО. И беременной мне ходить не понравилось. Плюс, послебеременный период. Самочувствие было не очень, работать будет трудно сразу после декрета. А я вышла на работу с тех пор (первую беременность и первые месяцы после родов не работала). Плюс, родив своего я поняла, что мне будет без разницы, как появился в доме ребенок - я буду любить его не меньше, когда он станет моим и я буду его растить. Так что все вместе делает совершенно для меня нежелательным заведение биологического второго ребенка, если можно все то же самое получить более приятным для меня способом.

Знаете, я очень бы хотела усыновить ребенка, но передо мной стоит "стена" из моей нерешительности. В чем она заключается - я боюсь, что в какой-то сложной ситуации я не устою перед соблазном снять с себя ответственность. То есть я понимаю, что если натворит (я говорю о серьезном, а не о мелких шалостях) что-то мой родной ребенок, то я буду винить целиком и полностью себя, и искать пробелы в том, как я воспитывала ее. А вот с приемным я не уверена, что удержусь и не спишу на непонятную генетику и биологических родителей. Я наживую столкнулась с таким примером, и не уверена в себе. Хотя людям, которые решились на этот шаг я искренне завидую белой завистью. Мне не хватает какой-то смелости что-ли...

Периодически захожу в Усыновление почитать, к самому процессу отношусь положительно, подумывала сама усыновить в пару к младшей дочери, но муж сказал: Пока сами можем - будем сами рожать.

сама из удочеривших при наличии своей био и возможности родить еще... фигня это все что и любить не будете и т.д..... я конечно понимаю что от человека все зависит, но если вы чувствуете что сможете, именно чувствуете, а не думаете, то все будет ровно.... вот по прошествии двух лет одинаково люблю обеих и младшая уже своя в доску :) мнение общественности мне по боку, муж поддержал полностью, тайны из этого не делаем...

Очень красивые у вас доченьки (ттт), хотя и очень разные. вы - молодец.

Я очень положительно отношусь к усыновлению. У меня есть уже одна дочь и я давно и долго задумываюсь об усыновлении. Но меня останавливает то, что я одна воспитываю дочь без мужа и работаю от зари и до зари. Если я усыновлю ребенка, то КТО будет с ним сидеть, воспитывать, заботиться?? Я не хочу усыновлять ребенка и при этом скидывать его на няню, тем более няню я и не потяну финансово, если учесть, что будет уже не один, а два ребенка. Я с одним-то едва тяну..А няню никогда себе не могла позволить по фин. соображениям :( Поэтому пока, увы и ах, я не могу усыновить ребенка именно по этим соображениям. Многие может скажут, что это отмазки. Да какие уж тут отмазки! Не хочу усыновлять ребенка и не заниматься с ним, а заниматься я точно не смогу: ухожу на работу ооочень рано.... прихожу ооочень поздно и своего ребенка-то вижу через раз :((( В идеале я бы хотела еще родить своего и обязательно усыновить ребеночка. Очень хочу. не знаю..получится ли. Но я регулярно захожу на форум по усыновлению и читаю его "от корки до корки"

+1. но "скидывать на няню" для ребенка лучше, чем жить в детдоме:)

да, согласна. Я это понимаю. Но..как бы Вам объяснить... Не знаю. Я ж хочу взять ребенка не для того, чтобы скинуть его на няню или бабушку. Я хотела бы его взять для себя и для него самого. Чтобы я могла заботиться о нем, любить его, помогать, и т.д. САМА. Я же для себя его возьму, а не для няни или мамы. Правильно? А какой смысл от такой мамы..если ребенок ее видеть не будет?? Тем более, что ребенка-то я планирую взять не подросткового возраста, который уже может сам себя обслужить и т.д. :) Хочется мелкого... А для мелкого в первую очередь нужна мама, а не няня. Имхо. Задумываюсь о ребеночке уже очень давно. Очень надеюсь, дай Бог, когда-нибудь мои планы и мечты осуществятся.

я вас понимаю отлично. сама мечусь... но в любом случае няня у ребенка была бы. Для отдыха моего:) Не могу круглосуточно с ребенком быть... Вот, сижу сейчас на работе и думаю - да я-то! да я все могу! Нет, не могу. Я бы взяла новорожденного, нефрустрированного.

Ну, я _пока_ няну не могу себе позволить. А потом, дай Бог, если (или когда) у меня появитя ребенок, будет возможность тоже взять себе няню для отдыха. Совершенно точно не хочу скидывать детей на круглосуточную няню с проживанием. Кто-то это делает и нормально себя чувствует при этом - это их право, это нормально и я не осуждаю это ни в коем случае. Просто лично я хочу сама воспитывать детей от и до :) Поэтому согласна с Вами: если няня, то для отдыха нашего с Вами :) Да, новорожденного. Без фрустраций, взрощенных в ребенке годами в ДД без семьи, без МАМЫ. И еще... стыдно признаться, но зато честно. Я не смогла бы взять больного ребенка. Просто прекланяюсь перед теми, кто усыновляет больных деток!!! Это же какой глубины нужно иметь душу, и какой доброты и милосердия сердце!!! Я бы так не смогла :-( У меня не такая душа и не такое доброе сердце. Да и сил таких нет. И терпения. Терпимости :(

Конечно осуществятся! Молодец!

Тоже захожу на форум, тоже работаю, тоже ребенок на няне. И тоже хочу. И тоже не сейчас, хочу сначала расширить жилье, укрепить финансы и сформировать семью. И вот тогда...

История нашей семьи (постораюсь покороче).Когда нам было по 20-родился сын.Через 10 лет у нас родилась дочь.Больше детей не планировали-типа этих бы двух воспитать-поднять (живём в провинции и з/пл на тот момент были так себе).Я делаю стеризацию (сорри за интимные подробности).Проходит ещё 10 лет.Мы с мужем оба состоялись как специалисты.Жизненный уровень ТТТ прёт в гору и мы захотели ещё ребёнка.Вопрос об усыновлении даже не стоя.Думаю,что если бы старшие детки были ещё совсем маленькие и с ними ещё не пришлось бы хлебануть неприятностей всяких по полной программе(особенно тяжко было с переходным возрастом у сына) может быть и думали бы усыновить.Но тогда с трудом терпели собственное чадо.Но тут грешить было не на что.Наши гены,воспитание и т.д.Я не знаю,как бы пережили с приёмным.В итоге пошли на ЭКО.Слава Богу удачно.А усыновить -это очень большая ответственность.Я перед людьми ,готовыми пройти всё до конца с приёмными детьми просто снимаю шляпу.Но сами на это не решились бы.ИМХО,всё,конечно.

С уважением, когда на усыновление решается кто-то другой. Сама не смогла бы.

+1.

Преклоняю голову перед теми, кто это сделал. Пока не было своего ребенка, была уверена, если не получится, то будем усыновлять. Но когда родился свой, я поняла, что рада, что не сделала этот шаг. Я не настолько люблю чужих детей, чтобы жить с ними под одной крышей. Увы. То, что происходит с ребенком, котрого я родила..я буду терпеть, т.к. это МОЙ ребенок, от ребенка, которого я не родила, боюсь, терпеть мне будет сложно. И еще, я вижу в сыне продолжение себя, для меня это очень важно. Но еще раз повторюсь, то я жуткая эгоистка:( Может быть все было бы и по-другому, но я не готова на такой шаг.

+1. Теоретически отношусь положительно, преклоняюсь перед людьми, которые это сделали, но сама... Либо кровного родственника (это все-таки многое значит), либо какого-то конкретного ребенка, на которого в голове (или не знаю где) щелкнет: "Мой". Но это решение может прийти на биохимическом уровне, наверное... А так - усыновить какого-то ребенка вообще - нет...

Я бы тоже хотела взять ребенка из дет дома и мне все ровно что думают об этом окружающие, мои близкие друзья относятся к этому положительно, а на мнение остальных мне все ровно. Муж не против. У нас уже есть своя доченька, я думаю второго можно взять, изменить жизнь маленького человечка, который остался один.Уверена что смогу полюбить как родного и меня хватит на всех.Полностью поддерживаю ваше мнение.

очень положительно, сама бы взяла

Так возьмите. Почему практически все пишут "взяла БЫ", но не берут?

уверена что возьмет, это очень серьезный шаг и нужно время чтобы "созреть", главное что для себя уже решила.

Да я не про автора, а про Вас. Когда человек хочет, он делает все, чтобы взять. Я не говорю о ситуациях, когда кто-то в семье против. Если не дозрел, значит не хочет. (не в обиду Вам, просто мысли вслух)

А, понятно. Моей сейчас год всего, я хочу с разницей года в 3 взять. с 2 маленькими очень тяжело, хочу чтобы моя подросла немножко, полегче будет.

Желаю Вам успехов!:)

Пасиба :-) ОФ Коша у вас волшебная просто :-) ...и дача тоже :-)

спасибо:)) Посмотрела Ваш паспорт, какой симпатичный малыш..и видно, что Вы очень любите детей)

2потому что есть 1 ребенок и нет мужа, а 2-х я не потяну

Хочу усыновить, когда будет своя семья. Ну или хотя бы свой ребенок (а то не здорово это как-то). Желание мужа тут очень важно, но оно может сформироваться при знакомстве с ребенком конкретным. У меня вообще брак в ближайших планах. Так вот я, если честно, принимала решение о том, что этот МЧ может стать мужем, в том числе исходя из его отношения к усыновлению. Он выразил всяческое непонимание, но это все болтовня - он любит народ быдлом обозвать и этак высокомерно вздернуть бровь при разговоре о высоких мотивах, что не мешает ему пристраивать бездомных собак. Я его позвала с собой пообщаться с детдомовскими детьми. Ну чего, у него выбора-то нет, если хочет меня в выходной увидеть, - поехал со мной:) И вот по реакции на конкретику (сам заговорил про усыновление, правда в теоретическом типа ключе, но это шито белыми нитками:) я и поняла, что дело выгорит:)

Положительно. Думаю усыновила бы, если бы не опасалась реакции родственников. А она стопудово будет отрицательной. И не просто слова, а реально не дадут доли в наследстве, в отличии от кровных детей. В таких условиях конечно нельзя усыновлдять, я считаю.

Гм, за 18 лет не привыкнут?:) (а до 18 доля обязательна:)

У меня двоякое отношение к усыновлению, сама никогда бы не стала этого делать, но я по природе собственница - или мое или ничего.

ППКС!

Спасибо вам ,девочки! Все-таки мир не без добрых людей..Я вчера прямо-таки разочаровалась в человечестве,такие жестокие реплики прозвучали от наших друзей..прямо не по себе мне стало..Тема правда очень актуальная для меня,т.к. я всегда считала усыновление хорошим ,добрым делом,а меня лицом в грязь опустили:( Сейчас не могу усыновить,т.к. квартира однушка,нам просто ребенка не дадут..А в перспективе двушка будет,вот тогда,наверно у меня есть шанс.Кстати у меня у тети ребенок из детдома,его все родственники очень любят и я люблю..Он замечательный мальчик!

Вам разрешат усыновить, сейчас уже нет закона по метрам, и в общежитие можно. А можно также опеку оформить, + пособие будут платить.

Нет у нас не получиться:( квартира не наша в собственности моего брата,мы прописаны в другом месте.Но скоро у нас будет СВОЯ :) Кстати я тоже думаю об опеке,т.к. процедура упрощенная Спасибо за поддержку ..

Не думаю, что смогла бы усыновить ребенка, хотя очень уважаю людей, могущих совершить такой поступок. Помимо наследственных факторов и сомнений в собственной терпимости к ребенку, рожденному не мной лично, есть еще один кошмар - детка вырастет и может захотеть повидаться с родными отцом и матерью и они тоже вполне могут этого захотеть. А этого я точно не вынесу, я свою дочь со скрежетом зубовным отдаю на день свекрови и даже своей матери стараюсь не оставлять. Собственница я.

А я хочу усыновить т.к. боюсь не получится свой малыш(((((

будет возможность хотела бы девочку взять...удочерить...

Не очень понимаю, что тут обсуждать, когда муж против. Заставлять его что ли будете или уговаривать? Мне кажется, тут как со свадьбой - или люди хотят и делают, и счастливы, или не хотят - и не нужно настаивать.

Сама бы усыновила, если б муж мой был не против и если б материальных средств было достаточно, пока - ни того, ни другого у нас.

Муж был "за" когда мы это обсуждали вдвоем,а в компании стал высказываться против..Так что неоднозначно это.Я считаю,что он согласиться со временем,он очень добрый человек и заботливый отец.

Мы с мужем "за", у нас трое мальчиков своих, у мужа еще есть взрослая дочь. Но я реально смотрю на такие вещи, даже при улучшени жилищных условий вытянуть достойно четырех детей будет сложно. Дело не в еде и одежде, это все вполне решаемо. Сейчас высшее образование практически все платное. Да и до него пока доживешь, все нервы растеряешь :)) В садик хороший нужно пробиться, дальше поступление в хорошую школу, дополнительное обучение, языки...

По-моемуте люди,которые против усыновления-самые большие эгоисты.Им очень важно,чтобы часть их драгоценного "я" была в крови ребёнка,если этой части нет,они не готовы его любить..

не факт, они просто оценивают ситуацию со своей колокольни, и это тоже не есть плохо.... в таком тонком деле на самом деле все от человека зависит, жаль, но многие переоценившие себя возвращают деток обратно.... на самом деле первые месяцы привыкания обычно несколько щекотливы и для ребенка и для новых родителей, и тут есть определенная работа над собой....

Отношусь очень положительно. Сама хотела усыновить, но с сыном проблемы (здоровье), выворачиваюсь на двух работах, что бы оплатить всех врачей и все лекарства, двух просто не потяну материально. Кто что думает по этому поводу - мне все равно. Если мы когда-нибудь вылезем из нашей проблемы, я все равно буду искать себе второго дитенка. То, что Ваш муж наедине был "за", а в толпе оказался "против" говорит о том, что он в себе не уверен пока что.

Ну вы же сами пишите, что не собираетесь брать малыша сейчас, а через несколько лет. Вполне возможно, что мнение мужа к тому времени изменится, да и мнения общества тоже меняются.

Однако... Как В КОРНЕ различаются аудитории - Ева.Ру и коллег Автора:think И где жжжжж Автор так работает... что там подобрались один к одному исключительно черствые и трусливые люди;-) Или на Еве и по этому поводу - люди склонны выдавать желаемое за действительное... Или согласные с коллегами Автора... предпочитают не отвечать в этом топе... боясь обвинений в том, что попали в компанию ко "всякому пошлому быдлу... не способному на Высокие Отношения и Великие Дела" ?;-) :think

А по-моему, все дело в постановке вопроса. "Как относитесь?" - "Хорошо" "Сами бы взяли?" - большинство скажет "Нет".

Я думаю все проще...на Еве все анонимно, а на работе нужно открыто заявить. А ето, как говорят у нас в Одессе:) "Две большие разницы". Ведь многие усыновляя, продолжают иммитировать беременность и скрывать сам факт усыновления. Я даже не удивлюсь, что из тех, кто на работе явно высказался "против" в душе так не считают. Если Вы обратите внимение, то даже в етом топе многие анонимно пишут, что будут усыновлять. Сама бы я с удовольствием усыновила/удочерила бы даже двоих малышеи. Знаю, что могла бы многое им дать, а любви у меня хватит точно. Пока ето нереально, но жизнь длинная. (с транслита)

Сама очень хотела бы так сделать.Меня тожк удочерили, естественно я положительно к этому отношусь

А как давно вы знаете о своей приемности? Знают ли об этом ваши знакомые и знакомые вашей семьи? Если да, то этот факт как-то влияет на их отношение к вам?

Знаю с 22 лет, догадывалась с детства.Кто знает? родственники ,конечно, я так думаю, мамины коллеги,бывшие соседи-наверно все те, кто знал моих родителей в тот момент.Наверно они не знают что я в курсе, поэтому на их отнощении ко мне этот факт никак и не сказывается.Из моих знакомых-никто не знает,не зачем им это.А знаете, мне все равно-родная я или нет у меня есть любимые мама, папа, и это главное!

Спасибо за ответы. Я же не из праздного любопытства спрашивала, мне в личную копилку :).

Отношусь с большим, с огромным уважением к людям, которые усыновили или готовы усыновить ребенка. Тех, кто сам не может родить и усыновляет, понимаю; теми, кто может, или уже имеет своих родных детей, и берёт ещё ребёнка, восхищаюсь. Это всё-таки люди особого склада ума, имхо. Сама, не знаю, взяла ли бы... Вряд ли.

По поводу тех, кто усыновляет, имея собственных - соглашусь с вами. Скорее всего, это Действительно Добрые и Душевно Богатые Люди. Но в случае когда своих детей нет... А за что уважать? Все-таки первичными стимулами для них являются вовсе не альтруистические, а эгоистические:think

Странный тезис. А ведь эти люди могли бы быть из тех, кто, имея своих, усыновил бы. Почему из того, что они не могут иметь своих, следует, что они не из тех, кто все равно бы усыновил?

Можно подумать, своих заводят из альтруистических причин, а не из эгоистичнейшего из желаний иметь детей. Если дети в дет. домах будут ждать альтруистов, то им останутся только родители с психиатрическим диагнозом.

для усыновленного ребенка, который получил достойное воспитание и приличное к себе отношение - это не очень волнительный момент истины.

:)

Нууу, не знаю, можно вообще, как говориться, "забить", сказать "не судьба" и не париться по этому поводу до конца своих дней (грубо говоря...) А можно всё же решиться на этот шаг, и подарить семью, любовь, заботу малышу. В общем, я скорее пойму тех, и буду относиться с уважением к тем, кто возьмёт ребёнка пусть даже по причине невозможности иметь детей, чем тех, кто знает, что своих не будет, и по каким-то причинам не берёт:( Вот как-то так:)

Прикольно вы написали....:) У меня вот именно так, только не из-за того, что я альтруист, как ни печально, я эгоистка жуткая. Но усыновить ребенка в бесплодное время нашего брака для меня было не приемлимо. Я даже на такие советы со стороны весьма агрессивно реагировала. Но только после рождения кровных я созрела на усыновление. До сих пор с трудом разбираюсь по этому поводу сама в себе. Скорее наоборот- эгоизм, троих деток хочется, но не можется без ЭКО, гестоза, растяжек и 36 кг лишнего веса.

ВЫ?!?!?!? Вы бы вряд ли взяли?!?!?!? "Ничего не понимаю!" (с)

А почему вас это удивило? :) В общем, на данный момент я думаю так, но, кто знает, что я буду думать через пару лет... Честно скажу, такие мысли закрадываются, проскакивают иногда, но я их как-то отгоняю пока. Это очень сложный вопрос на самом деле, ответственность огромнейшая, короче, долго можно говорить и философствовать. А тот, кто на стадии философствования, уж точно не готов к такому благородному поступку:mda Кстати, я не знаю ни одной семьи, которая бы усыновила ребёнка, но знаю очень много семей, которые прошли все круги ада, чтобы родить своего. Правда, удивлена, что так много людей, готовых взять чужого ребенка (в этом топике) :) Это радует очень.

Просто , наверное, я перепутала Вас с другой девочкой из Литвы, которая девочек-красоток удочерила. Сорри!

Может вы с Лианой перепутали:-)

И я тоже восхищяюсь такими людьми и очень их уважаю! Когда к нам приходят регистрировать усыновление - я всегда с огромным интересом рассматриваю этих людей, и, знаете - такая радость в их глазах - я им просто завидую белой завистью! Потому что я сама с удовольствием бы усыновила (удочерила) кого-нибудь, но, увы, мои материальные возможности этого не позволяют, да и еще существует очень много НО, из-за которых становится грустно, что ты бессилен что-то сделать в этом направлении.

И я тоже восхищяюсь такими людьми и очень их уважаю! Когда к нам приходят регистрировать усыновление - я всегда с огромным интересом рассматриваю этих людей, и, знаете - такая радость в их глазах - я им просто завидую белой завистью! Потому что я сама с удовольствием бы усыновила (удочерила) кого-нибудь, но, увы, мои материальные возможности этого не позволяют, да и еще существует очень много НО, из-за которых становится грустно, что ты бессилен что-то сделать в этом направлении.

Примерно 6 лет назад очень хотела усыновить ребенка, своих детей не было на тот момент, мне было 22 года. Через 1,5 года усыновила. Новорожденного. Еще через 2 года родился 2-й ребенок. У меня до сих пор ощущение, что 1-го ребенка я не усыновляла. Я его родила. Вплоть до того, что я ловлю себя на мысли, что я помню роды. Я не помню ни даты суда, ни даты знакомства со своим первенцем, только дата рождения и все. Выписывались из роддома. Я на тот момент была мать-одиночка, хотя был молодой человек, который после того, как стал моим мужем официально признал ребенка. Я не знаю, как назвать и правильно описать мое состояние тогдашней, 23-летней девочки. Для меня мой старший ребенок самый родной и самый любимый, он - первенец. Я задумывалась о том, чтобы принять еще одного ребенка в семью. Но сейчас понимаю, что не смогу. Никогда не смогу усыновить. Родить, да, вполне возможно, буду еще рожать, хотя и сомневаюсь в этом, но не усыновлять. Кстати, на моей работе к усыновлению относятся нейтрально. Типа, "вот некоторые люди - молодцы! А мне проще денег дать на нужды сирот"

Просто интересно... Что побудило вас в 22 года и без мужа усыновить ребенка? Это были какие-то особые обстоятельства? И потом... не было ли у вас проблем с ... инстанциями? Ибо там вроде предпочитают... несколько другой контингент... усыновителей... Извините за вопросы... Но информация по поводу усыновления, которую я имела... как-то расходится с вашей... Знаю случай, когда 23-летнему ВОСПИТАТЕЛЮ детского дома (неженатому) не дали разрешение на усыновление его 5-летнего воспитанника... заподозрив чуть ли не в педофилии:-0... но официальной причиной была какая-то другая... Типа недорос еще;-)

К усыновлению отношусь негативно, сама бы не смогла. Есть причина - негативный опыт трех (!!!) знакомых семей (подробности рассказывать не буду, неприятно). Похоже, наиболее четко мои мысли сформулировала выше Весна - не смогу полюбить НЕкровного ребенка. От тапок даже отбиваться не буду, да, я такая, и мне в мои 40 лет не стыдно в этом признаться. В то же время - очень уважаю усыновивших. Сама никогда не смогу.

Да, Вы такая, и таких все-таки большинство, если судить не по ответам на Еве, а по кол-ву детей в ДД.

Упрек не вполне корректный - этих деток в ДД-е не я бросила... и не мне их растить... Я понимаю, красивее было бы соврать - а не хочу. Здесь опрос проводят? Так я высказала СВОЕ мнение, а не общепринятое. Кстати, интересно - из тех, кто говорит - да, одобряю-хочу-буду и т.д - какой же % действительно усыновит? Весь мой жизненный опыт подсказывает, что в большинстве случаев все красивыми словами и кончится...

ну-ну, ranna, - "одобряю", "хочу" и "буду" - не "и т.д" - а совершенно разные изложения точек зрения. Скажу за себя: 1. Одобряю (вообще) 2. Не хочу. Просто не хочу. 3. Буду. Если вдруг увижу, однажды - "своего" мвлыша, или, не дай Бог, кто-то из детей родни останется без адекватной опеки.

А я одобряю (точнее, искренне уважаю тех, кто это делает), но не хочу и не буду. Думается мне, что даже если б я, стиснув зубы, решилась на усыновление, ребенок этот в мое семье не был бы счастлив - ведь его мало накормить-одеть, его ЛЮБИТЬ надо. А вот этого я гарантировать не могу.

да зачем стискивать?:-) Это совершенно добровольное дело, тем более - к чему теоретезировать о гипотетическом ребенкке? Мало ли, что в жизни бывает...

Вот я и не теоретизирую... не хочу я никого усыновлять.

я-то уж тут писала, почему "влезла" в топик, и что в семье мужа такая вещь случилась. Ребенок потерял обоих родителей. А НИКТО не думал о таком варианте. Усыновили, конечно, но дело решалось не быстро и не просто. Сейчас, слава Богу, ребенку уже лет больше, чем мне, но...история "получила ограску" и стала для меня поводом для "теоретизирования"...

Я совсем не упрекаю, сама точно такая же. Я имею в виду то же, что и Вы. Что рассуждающих абстрактно в сотни раз больше усыновляющих конкретно.

Но они создают социальную поддержку. Можно сколько угодно говорить о том, что на общественное мнение надо плюнуть, но какой процент говорящих о пренебрежении общественным мнением действительно им пренебрегает?

+1 Надо нам свою джоли завести.

Я не создаю никому никакой социальной поддержки (хм, и че ж это за штука такая?). И на общественное мнение я не плюю. Я просто имею свое мнение, собственное, и оно не всегда совпадает с этим самым пресловутым общественным. Да, и мне не стыдно за это. Кстати, свое мнение у меня было всегда, даже в те суровые времена, когда был жив небезизвестный Слава КПСС. И общественное мнение на всю страну было, типа, одно...

Да, Вы не создаете. Что это такое - ну есть такая штука, многим она нужна. Вам не нужна - поздравляю. Но я не про Вас говорила, когда говорила про то, что можно сколько угодно плевать на общественное мнение. А про тех, кто хочет усыновить и кого пугает негативное отношение общества. Необходимость общественной поддержки никак не отменяет наличия своего мнения, диссидентсвующая Вы моя:) И "общественная поддержка" - это не значит, что все шагают строем, замучанная Вы моя, режимом:)

Я - а) не диссиденствующая, b) не замучена никаким режимом, c) не Ваша, d)не упомню, чтоб давала Вам повод для подобной фамильярности. Вам не нравиться мое мнение? Мне на это пле... ну, Вы поняли... Но Ваш полет фантазии(см. пункты a, b, c) мне нравиться. По крайней мере, не скучно.

Давали-давали...Вы просто не заметили. Вы же делитесь личными мотивами - это уже повод для фамильярности. И как же Вы не диссидентствующая, коли Вы бравируете независимостью собственных мнений? И, к тому же, мягко говоря, не в тему. Речь-то идет не о том, кому как думать. А о том, почему человека волнует, что люди подумают. А Вы про то, что думаете, как хотите...так думайте ж, как хотите. Но в результате лично Вы не создаете социальной поддержки тем, кто хочет сам усыновить (не Вас к этому призывает). А уж как оценивать это - Ваше личное дело.

А как мое лично отношение к усыновлению (повторю на всякий случай - сама, для своей семьи, против, но с огромным уважением отношусь к тем, кто это делает)может дать или не дать кому-либо социальную поддержку? Т.е. еще раз обращаю внимание - для меня оно неприемлемо, но мне безразлично, будут ли это делать другие. Кроме того, боюсь, что "иметь собственное независимое мнение" не равно "диссиденствовать". Мне 40 лет, я вполне состоявшаяся и успешная во всех отношениях взрослая женщина. К этому возрасту не иметь собственного мнения... по меньшей мере... странно.

Мне было 23,5 года на момент усыновления мной ребенка. Проблем не было. Я умею общаться с людьми хорошо ;)

Что побудило. Конкретный ребенок, которому в тот момент было 2 недели.

Вы молодец!

Крепко жму Вам руку!!! Здоровья Вашим деткам и Вам!

Спасибо!

Вряд ли бы решилась взять ребенка, так как побоялась бы генетики, да и по-моему здорового отказничка трудно найти. И потом , мне кажется, что это уже на крайний случай, только если не получается родить самой.

Я усыновлю ребенка из ДД. Мотивация на текущий момент: люди не должны расти так, как они растут в детских домах. Хочу, чтобы одним нормальным человеком было больше, и меньше одним покалеченным. Думаю, что когда я себе позволю взглянуть на реального ребенка глазами потенциального усыновителя (сейчас надо сдерживать мысли и эмоции), то появится и другая, более личная мотивация. Не думаю, что у меня будут проблемы, чтобы его полюбить. Мне не нравятся дети, не в том смысле, что они мне активно не нравятся, а в том, что ребенок - это просто человек с огромным потенциалом, который нуждается в любви, помощи и защите, но как-то отдельно я детям не умиляюсь. Мне нравятся люди, конкретные люди. Как только начинаешь что-то делать для человека, ты его любишь уже за одно это. Так что это, думаю, не проблема. Другой вопрос в том, чтобы быть уверенной в себе, что в один перкрасный момент не достанет и не захочется вернуть обратно, а если и захочется, то этого не сделаешь. В связи с некоторыми жиненными обстоятельствами я смогу заянться этим через полтора года. Впрочем, у меня есть проблема. Я не являюсь образчиком женственности и красоты, ненавижу домашнее хозяйство, ни черта не соображаю в ловле парней, и мои шансы вступить в брак не так уж велики. Наличие ребенка их уменьшает. (не надо говорить, что вот кто-то усыновил, а потом вышел замуж. если изначально было 90 из 100 и уменьшилось на 20, то осталось 70 из 100. а если было 30 из 100, то уменьшение на 20 критично). Так что тут как-то надо будет решать...

положительно отношусь, в целом, как к явлению. Надеюсь, что не кривотолки друзей являются причиной Вашего опроса, и не мнение мужа Вы именуете "обстоятельствами". Усыновлять будете не Вы, а - вы (с мужем).

нет ,конечно не мнение приятелей http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33391900

вот когда Вы перейдете от стадии "я всегда считала усыновление хорошим ,добрым делом" к стадии: "Вот! Это - НАШ (а не МОЙ) малыш!" - тогда это будет от Бога, и основания и мотавации не понадобятся:-) Успехов Вам!

Однажды я лежала в больнице со своим маленьким сыном, он болел воспалением легких. Палаты были с прозрачными окнами и возле нашей палаты была палата брошенных детей... Там был мальчик один, он мне так улыбался через стекло, так тянул ручки и я не выдержала, я стала к нему приходить... Дошло до того, что начала уговаривать мужа взять этого малыша к себе, он был ровесником моего сына, но муж был категорически против! Подключил родственников и они говорили те же слова, и про плохую наследственность, и про своих детей, которых мы можем родить... В итоге, я осталась в меншинстве... Если бы я тогда крепко стояла на ногах, я бы его забрала, этого малыша и растила бы как своего, но я была молода, зависима от мужа. Сейчас жалею. Очень.

У меня мама лежала со мной в больнице. И так же к ней потянулся малыш-отказник моего возраста. Она тоже размышляла об его усыновлении, пока один раз он не обкакался, а никого из персонала не было. Как говорила мама "тогда я поняла, что свое дерьмо от чужого оооооочень сильно отличается".

Не знаю, мне было не противно. И моей любви хватило бы на этого малыша. В отличие от вашей мамы, я мыла чужого обкаканного ребенка и не испытывала при этом неприязни к этому малышу.

Гм, этот рассказ внушает мне увереннось в собственных силах. Как минимум, меня не парит мытье чужого ребенка от дерьма:)

Есть такой опыт, негативный к сожалению. Больше бы не стала этого делать. Понятно, что и свои дети бывают "не подарки", но тогда вроде и винить некого, а тут все время подспудно думаю "генетика, чтоб ее"

Я тоже против.Никогда не полюблю "чужого" ребёнка. Тем кто усыновляет большой поклон и респект!

Отпускать комментарии про общественное мнение и наше Российское общество в целом,общество только только вылезшее из дерьма,прыгнувшее от состояния безграничного патриотизма к такому же безграничному барыжничеству,что явно не способствовало кристализации душевных качеств и морали,думаю не стоит. Наше общество,на данный момент,находится в состоянии гриппозного сифилитика. А общественное мнение уже давно не имеет ценности здорового моралистического мнения,сейчас,скорее,чтобы быть уверенным в правильности поступка нужно, как раз таки, отталкиваться от этого пресловутого общественного мнения,чем стремиться к одобрению большинства.Поэтому делаем вывод - советчиков - в сад,слушаем только себя и единственного человека,имеющего права высказываться на эту тему в любом ключе - мужа. НО и возможности свои постарайтесь верно оценить и заранее быть уверенной в том,что после усыновления малыша,вам не придет в голову выдавать болезненную реакцию на коллектив и отталкиваться от результатов социальных опросов:-)

http://www.kp.ru/daily/24010/85131/ Обратите внимание на статистику! Может лучше не издеваться над детьми?

О чем вообще может быть разговор. Какое кому может быть дело до того, кто кого усыновляет? Генетика им не нравится? Им-то что. Все равно эти люди с этой генетикой будут жить среди этих с**ных генетиков. Это дело семьи и только семьи. Абстрактные разговоры про генетику надо не просто игнорировать, их надо игнорировать настолько, что поступать противоположно тому, что говорят эти хреновы генетики про то, что кому-то другому не надо или надо усыновлять. Потому что их мысли/чувства/страхи тут видны как на ладони, просто будто их препарировали и показали, что где у них болит. И это видно было бы и им самим, будучи они способны хоть на каплю рефлексии. А раз они все равно это говорят, стало быть на рефлексию они не способны. Стало быть, они тупые одноклеточные, не способные даже к осознанию себя в качестве таковых. Я ни разу не "преклоняюсь" перед теми, кто усыновляет сирот. Просто это...нормально.

Сама была летом в такой ситуации. Присмотрела девчушку хочу-немогу. НО МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖАЛ НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК. Больше скажу, никто из знакомых родителей, сестер, мужа ни сказал НИ СЛОВА ЗА!. Ситуация закончилась тем, что ее биородители подали на нее документы.

Всегда была "за". Еще в 18 л., решила, что после рождения кровного ребенка, обязательно усыновлю. Но получилось иначе. Кровного не удалось родить, но есть не менее родная ДОЧКА!

Какая девочка славная! Жму ваши руки и желаю счастья!

Вам тоже счастья!!!

Опенок,я еще была пассивным читателем и запомнила ваш топик "о...к просит помощи" Поздравляю вас как маму, с дочкой!

Вы еще помните? Удивительно! А в феврале уже год будет, как мы вместе! Спасибо Вам! Вам тоже счастья побольше!

Как здорово, что малышка нашла свою семью!

конечно же ,,за,,. знаю две семьи ,где усыновили деток. одни- удочерили 3-х месячную девочку, ей сейчас почти 3 годика, такая очаровательная пухленькая малышка. родители её обажают,одевают как куколку, игрушки, своё комната, девочка даже похожа на мать, никто и не подумает увидев эту семью, что дочка не родная. у другой семьи,ростёт мальчик, взяли из дет. дома в 3-хлетнем возрасте, также мальчишка счастлив, ростёт в дружной любящей семей.при том очень не бедной семье. а как его мама изменилась с появлением ребёнка, она так похорошела, так светится,такая счастливая стала... а раньше из-за проблем с зачатием, была похожа на тень. вот так вот. (с транслита)

Отношусь хорошо. Но пожалуй смогла бы усыновить только маленького ребенка.

Очень хотим удочерить девчушку, но государства делают столько препонов, что бы это было не реально для нас.. Жуткая бюрократия(ну это можно преодолеть)+ выложить 10 тонн евро.. а это уже непреодолимо:-( Т.е. получается ерунда - содержать ребёнка ещё одного нам по карману, а вот "выкупить" его у государства Российского нет:-( А жаль..Муж тоже согласен на усыновление:-)

Для граждан РФ эта процедура бесплатна. У вас случайно российского гражданства не осталось?

Гражданство у меня осталось, конечно.. Я внимательно перечитала сайт по международному усыновлению - если я буду офрмлять бумаги не через агенство, а сама (что тоже не дёшево стоит, но вполне осилить можно),то всё равно в 90% могут возникнуть проблемы при пересечении границы.. Конечно, мы будем выяснять этот вопрос ещё..

Если Вы действительно хотите усыновить, то зайдите в раздел "Усыновление". Там есть девочки которые усыновляли как граждане России, а потом вывозили за рубеж.

Заходила я туда и не раз.. Там мне и дали все нужные сведения.. Вот на этой странице первый вопрос задавала не я, но могу подписаться под каждым словом - моя ситуация один в один.. http://www.adoptlaw.ru/2%20International%20adoption.html

Вы СНАЧАЛА уыновляете, потом едете через границу. Усыновленный ребенок по суду приравнивается к рожденному вами ребенку и проблем возникнуть не должно.

Так-то оно так.. Вообщем, будем прорабатывать этот вопрос.. Сейчас главное получить все нужные бумаги с этой стороны..Тут ещё такая фишка - местный закон обязывает, если хотите адоптировать ребёнка, то каждому ребёнку родители ОБЯЗАНЫ предоставить свою отдельную комнтату, а у нас только две детские.. Спасибо!

Ну так, если вы усыновляете В РОССИИ, вы ввозите в страну ребенка, который уже ВАШ. И ему даже документ дают - не свидетельство об усыновлении, а свидетельство о рождении. Следовательно, на вас местные законы об усыновлении не распространяются. И перед этим ребенком ваши обязанности ровно такие же, как и перед другими.

Это здОрово - усыновить малыша. Но не стоит списывать со счетов мнение мужа и близких людей (я не имею в виду просто знакомых, а именно оч. близких). Не стоит ориентироваться на Форум "Усыновление" на Еве. Там оч. шоколадно все. Нужно иметь оч. большую силу волю и терпимость, чтобы принять в семью малыша.

Ну зачем же вы так пишете «там все шоколадно», зря. Постоянно появляются топики про уговоры мужа, про адаптацию детей, родителей, а также их родственников, про приобретенные привычки детей в ДД (раскачивание или сосание пальца) У нас, например, сосет простынь всю ночь напролет, а если проснется ночью, то раскачивается так, что кроватка ходуном ходит. Вот уже почти год дома, а это никак не проходит. Об этих проблемах на форуме говорят, обсуждают, а не отмалчиваются. НО. Ребенок это стоит! Я за этот год ни разу не полакала, а пока не было дочери, плакала каждый день!

не сказала бы. Очень много объективной инфы, и люди, в жарких спорах - рождают истину. Для себя. Опенок, к примеру, тоже проделала такой путь, к принятию данного решения, что... Это она просто выразила все в двух строках, а на самом деле - это не "бултых в шоколад"...

Может быть. Но мне кажется, что многие на этом форуме немного фанатичны. И с некоторыми моментами, которые там культивируются и выдаются за прописную истину несогласна. Например: 1. Наплевать на мнение близких родственников(особенно, если кже есть кровные дети). 2. Что мужа надо уговаривать. 3. Наплевать, что пишут в мед. карте ребенка. 4. Родить и усыновить - одно и то же. Я верю, что у людей, которые это пишут, все действительно так хорошо сложилось.Я их очень уважаю - это очень сильные люди.Но их абсолютное меньшинство, судя даже по этому топу. Поэтому, если Вы не обладаете такой силой воли, приготовьтесь к большим трудностям, физическим и псхолоигческим.

поняла, что Вас смущает, но можно трактовать немного более развернуто и приближенно к реальности: 1. Не "Наплевать на мнение близких родственников", а не принимать во внимание неаргументированные доводы "контро". Имеющиеся кровные дети - это, прежде всего дети желающих усыновить, а не родственников. 2. Мужа не уговаривать, а приводить свои аргументы и раскрывать тему своих потребностей, на языке, понятном ему. 3. Не "плевать, что пишут в мед. карте ребенка", а четко отдвать себе отчет, что некая имеющаяся проблема - проодолима,иная же - сомнительно... 4. Не буквально - "Родить и усыновить - одно и то же". Привести в свою жизнь ребенка (из личнособственной утробы или просто...из-за облака:-) - это как-то не очень важно, для человека, который хочет испытать счастье материнства или помочь человеку, оставшемуся без любви родных людей. "...если Вы не обладаете такой силой воли, приготовьтесь к большим трудностям, физическим и псхолоигческим..." Это вы совершенно верно заметили. Но пока я не готова, не чувствую, не могу и не буду усыновлять. Но примеров, вокруг (не Евских) - имею место наблюдать немало:-)

Давайте-ка по пунктам разберемся. 1. Все ваши решения зависят от мнения родственников? Например, вы никогда не родите ребенка, если ваша двоюродная тетушка против? 2.У вас не бывало так, что вы хотите ехать отдыхать в одно место, а муж в другое. Вы его уговариваете? Или может вы предпочитаете ставить перед фактом? 3.Действительно плевать, т.к. многие диагнозы детям приписывают специально, потому что за больных детей ДР получает различные надбавки, в том числе и к зарплате сотрудников. Верить можно только независимой мед.комиссии. 4.У вас нет усыновленных, вам несчем сравнить.

1. Я не имею в виду дальних родственников. Но, если у вас замечательные родители, котрые очень любят вас и ваших детей и у вас замечательные отношения... но они не могут принять усыновление. Т.е. вы привозите ребенка, и постоянно видите - совершенно разное отношение бабушки к кровному и приемному ребенку. Они (бабушки-дедушки) и рады бы полюбить, да ведь сердцу не прикажешь...И дети все чувствуют. 2. Ну вы сравнили... отдых и принять ребенка в семью. Степень важности событий совершенно разная. Мужчина должен сознательно идти усыновлять, а если это происходит под нажимом жены (типа фотки с радио россии посмотрели - расстрогались), то в результате см. пункт 1. 3. Если принимать в семью новорожденную здоровую девочку от молодой мамы-студентки, то лучше тогда родить самой, т.к. эту девочку с удовольствием заберут и без Вас люди, имеющие проблемы с рождением собственных детей. Если вы хотите именно сделать счастливым ребенка, то надо быть готовым психологически видеть его карту, а затем и его самого... По крайне мере я видела карты детей из соц. наблагополучных семей, где мать пьющая, про отца вообще, обычно, неизвестно. Бывают мамы с разными неприятными диагнозами. Честно, я была в ужасе после прочтения этих карт :(. Сознаюсь честно, мне было все равно екнет или не екнет (на форуме у всех екает:), я просто искала более менее здорового ребенка. Мой ребенок в год весил 6 с половиной килограмм (к слову мои кровные дети весли столько в 2 месяца)Он не умел ходить ( пошел в 1,4 месяца), не умел играть, все ножки у него были в дерматите.У него были такие слабые мышцы, что он не мог ничего в руках держать. Я разумом понимала, что все это последствия дома ребенка, но на душе у меня было, прямо скажу, очень тяжело. Мне было просто страшно... Ребенок в год не стоял на ножках, даже после прошествия 3 месяцев и курса массажа не мог держать ложку. М.б. кому-то это легко далось, нь мне это далось оч. трудно. Настолько, что у меня самой начались проблемы со здоровьем. Сначала гемоглобин упал в два раза ниже нормы, потом еще заболела. Т.е. физически не выдержала просто :(. 4. Я бы не стала бы делать выводы, еслибы не имела своего опыта. Все выше сказанное вовсе не означает, что я против усыновления. Я -ЗА!. Я написАла все это, чтобы те, кто собираются усыновлять, соизмерили свои силы и возможности, чтоб они знали, что может быть и так. Кстати, все наладилось у нас:). Классный ребенок у нас, не болеет, развивается, как ему и полагается, а т.к. дату рождения мы сместили, то вообще с опережением. Пережили мы все эти трудности. И я пережила, но я знала, что справлюсь, потому что по натуре выносливая... В общем написАла, может кому пригодиться :)

Разрешите опять с Вами не согласиться. «Немного фанатичны», наверное, уже после усыновления, даже уже после нескольких месяцев, прожитых с ребенком, у кого как, правда. А вот пока идешь на пути к усыновлению, тут уж всякие сомнения в голову лезут, как говорится, свои тараканы. Отвечу на ваши пункты: 1. Никому не наплевать. Как писала выше, постоянно появляются темы: муж против, а как отнесется кровный ребенок. У нас, например, свекры еще не видели ребенка, а уже почти год прошел. Думаете, я не переживаю, нет, мне не наплевать. Но что тут поделать? 2. Я мужа очень долго уговаривала. Сначала согласился, потом его родители отговорили, потом он все – таки, когда увидел фото дочки, не смог устоять. 3. Изначально не было наплевать, когда только думала об усыновлении. Когда позвонила в отдел образования, спросила, что у нее со здоровьем. Ответили, что все нормально. Я поверила, и мы до сих пор не сдавали никаких анализов. А вот, если сейчас усыновлять второго ребенка. Опять проснуться те же страхи, что и первый раз. Мне кажется, что другой ребенок, не будет таким, как моя дочь. 4. Нет, не одно и тоже. Но только биологически. Но я не чувствую, что она мне не кровная. Я же не вижу воздух, которым дышу. На самом деле, нас большинство, только не все бывают в ТД, а вот в «Усыновлении» иногда появляется такой топ «Давайте посчитаемся». И потом удивляешься, как же нас много. Кто – то сделал первый шаг, кто – то в сборе документов, кто – то только стал родителями, кто – то пошел за вторым, третьим. И что я заметила, парадоксально, усыновляют большинство люди, у которых уже есть один или более кровный ребенок! Жаль, что из – за таких стереотипах, как «в ДД только больные дети», «очень тяжело собрать документы», многие отступают, хотя хотели бы. И еще, я очень слабый человек, у меня нет силы воли, но ничего прошла этот путь сама, тогда чуть с мужем не разошлась, только потому, что ему наговорили всяких гадостей его родители, так же, как и в случае с автором. Но сейчас обычная нормальная семья, это не шоколад, это, действительно, так. Но нам, видимо, повезло, с ребенком. Во – первых, она очень спокойная. Я к ней ни разу еще ночью не вставала. Это сейчас она что – то просыпаться стала, зубы активно лезут, и все равно она, просыпаясь, не плачет. Во – вторых, очень смышленая. В – третьих, нет проблем со здоровьем, ТТТ. Извините, что так много написала, разошлась.

причем - зря разошлись. Марина верно отметила, что теоретизируют, в основном, те, кто практического опыта не имеют, даже по касательной. Вы - вообще вне конкурса. Вы...просто счастливая мама:-)

Теоретически, как и многие, "за". На практике знаю, что никто из окружающих-родственников-друзей меня не поддержит. Ибо не было прецедентов, таких что на слуху, а про генетику рассуждают сплошь и рядом. Хотя, нет, вру, какие-то оооочень дальние родственники взяли девочку из детдома, довольно взрослую, лет около 10. Ворует теперь помаленьку из дому. Помню ещё, мама подозревала, что одна из её коллег не родила дочку, а удочерила. (Потому что та девочка появилась после лет 20 брака, когда родителям было уже 39 и 44 года соответственно). И как-то не очень тепло она тогда отзывалась об этом деле. Хотя в последствии девочка всё-таки оказалась родной. Короче, сама я никогда этого не сделаю, как бы не хотелось. Детей люблю, наверно смогла бы воспитывать наравне с родными, ни в чем никогда не делая разницу, НО... Как бы это объяснить... Опека, наверно, мне бы подошла больше. Причём не крошечного ребёнка, а такого, кто уже хлебнул сиротства. Мне бы душу грело, что человек понимает, что ему повезло со мной в этой жизни. Я урод наверно моральный. Или надо было меньше классических английских романов читать, где, что ни поместье, так пригретый сирота. :(((

таких, которые воруют, и родных немало. Просто в случае биологического ребенка пенять не на кого кроме себя самих. А тут можно на наследственность списать.

Для "ловлю тапки" - ну не должно Вам быть стыдно за то, что не хотите усыновлять (а вот бросить своего ребенка в ДД - это таки СТЫДНО). Кстати, Вы очень хорошо сказали насчет опеки - и мне это тоже ближе к сердцу. И опыт такой у меня есть - аж десятилетний по продолжительности...

Моя мама удочеренная, после ее удочерения, бабушка (хоть и не родная, но для меня бабушка) родила троих детей. На сегодняшний день, трое кровных детей, практически прекратили общение со своей матерью, общается и помогает ей, только моя мама. Стоит добавить, что из четырех детей, жизнь сложилась только у моей мамы. Могу понять, тех, кто не хочет усыновлять, но понять, тех, кто начинает отговаривать от усыновления и доказывать, что отказнички, не такие как все, никогда не смогу. Лично для меня, мнение таких людей, ничего не значит.

"Могу понять, тех, кто не хочет усыновлять, но понять, тех, кто начинает отговаривать от усыновления и доказывать, что отказнички, не такие как все, никогда не смогу." Вы выразили прямо мои мысли! Спасибо.ППКС под Вашим постом!

Думаю, что это личное дело каждой семьи. Кто-то сможет, кто-то нет.

При чем жизненных ситуаций превеликое множество, общего правила установить невозможно.

девоньки, милые, как же я рада за вас, за тех, кто может рассуждать на эту тему только гипотетически! А вот я даже не знаю, как мне следует поступить... Мне 31 год, мужа нет, деток нет. А хочу я именно детенка, а не мужа (если выбирать, что первично). Причем даже не знаю, могу ли я иметь детку :( Когда-то врач сказала мне: если вдруг забеременеешь, - рожай (дисфункция). А мне даже шанса такого не предоставляется никак - мужчины мои предохраняются (пусть даже иногда это ППА) и никогда я беременной не была. Господи, помоги мне. Вот и все, что могу сказать. А уж если нет - через пару лет побегу я за деткой, возьму её, родимую, и буду счастливейшей мамой на свете.

Я "за". Раньше в ответе на подобный вопрос добавляла, что в тот момент это было не моё. Сейчас поменялось что-то внутри, и я очень даже не против. Муж тоже. Мы пока активно не планируем, но на будущее не исключаем такой возможности. (с транслита)

Кроме альтруистического, есть и чисто практические преимущества усыновления. Первое. Одно дело - иметь возможность родить, а совсем другое - иметь желание родить. Беременность и роды - не всегда самые приятные ощущения для женщины, что бы ни говорили по этому поводу мужья и поэты:-). Это раз. Второе: на свете куча детей, не имеющих родителей. С вполне понятным фенотипом (пардон за научность: явным набором наружных и внутренних биологических признаков). Усыновляя, Вы получаете ребёнка - явно НЕ с синдромом Дауна и прочими генетическими отклонениями. То ли дело когда Вы пытаетесь зачать своего! Пытаясь зачать здорового ребёнка, знакомая мне пара прошал через пять успешных зачатий, и ВСЕ они принесли плоды с генетическими дефектами. Каждого из них пришлось выскрести из утробы - плюс дополнительные наблюдения врача - плюс дополнительное выжидание - плюс очередная попытка забеременеть. В конце-концов они зачали ребёнка без предварительно диагностированных генетических дефектов. После рождения выяснилось, что ребёнок страдает преждевременным срастанием костей черепа. Это значит: регулярные операции по распиливанию и раздвиганию костей черепа до тех пор, пока головной мозг не перестанет расти. Эта болезнь НЕ диагностируется внутриутробно. Да, это их кровный ребёнок, но Вы представляете, сколько боли прийдётся пережить и ему, и его родителям? С усыновлённым это исключено (по крайней мере именно эта болезнь и другие генетические отклонения). Третье. Вы можете усыновить ребёнка любого возраста и пола (а ведь не все являются горячими поклонниками, скажем, грудничкового возраста малышей) - и усыновление позволяет Вам избежать ночных кормлений и закаканных памперсов, если Вы того хотите. Ну вот чисто практические аргументы в вашем споре с мужем:-). Я поддерживаю Ваше стремление усыновить малыша.

Только положительно отношусь! Как можно такое благое дело осуждать? И потом, вы же не первого попавшегося возьмёте, сейчас много брошенных детей, есть среди них и здоровые, и с нормальными генами, я думаю.

а с ненормальными генами и больных на помойку ? типа в магазин сходил игруху купил себе здоровую и бодрую ?

А Вы придете и напишите в заявлении (или как там это называется), что ищете больного психически и физически ребенка любого пола?

ну, не так все происходит, в жизни. Просто, порой, человек, уже полюбив ребенка, позже узнает о том самом "ранее скрытом и неустановленном", что не все так просто. А разлюбить уже никак. Нужно бороться. И о тяжких случаях отказа и "возврата" Вы тоже не можете не знать. Тяжелый момент истины: признаться себе в том, что взял не себя непосильную ношу. Или испугался. Или...да что угодно. Любить человека и любить свою любовь к нему - разные вещи. Не все в состоянии это осознать, сразу. Но мы же люди, и дорого нам обходятся наши ошибки...

А Вы хотите как собачку, по родословной усыновлять?

зачем лицемерить? Не каждый будет и своего тяжело больного растить (как практика показывает). А тут тяжело больной и еще чужой? Это совершенно нормальное явление, естественное чувство, когда родители хотят здорового ребенка.

а нет никакого лицемерия. Когда дело доходит до дела, никто не осудит человека за то, что он признается в том, что не готов преодолеть то-то и то-то, "дайте что попроще". Врачам и сотрудникам ДД это - тем более понятные опасения. Но есть люди, которые готовы преодолеть все, невзирая. По жизни, а не только в вопросе усыновления.

Почему лицемерить? Может, я идеалистка, но мне кажется, что ребенка усыновляют, когда много нерастраченной любви, которую хочется подарить этому ребенку, а не ради удовлетворения своих амбиций. А вот "генный отбор" как раз говорит о том, что не ребенка хотят сделать счастливым, а себя превознести. Понятно, что не у всех хватит душевных сил усыновить и воспитывать заведомо очень больного ребенка. Что же касается относительно здоровых, то мне кажется аморальным выбирать по принципу "кто на выставке первое место занял".

Почему генный отбор это плохо? Скажу за себя - я горжусь своим родным ребенком! Для меня он и красавец и умница и первый парень на деревне. Если таки решусь усыновить, то и тот ребенок для меня будет и красавицей и умницей и первой девицей на деревне. :) Да, буду искать относительно здорового. Ничего плохого в этом не вижу.

"я горжусь своим родным ребенком! Для меня он и красавец и умница и первый парень на деревне." ну конечно, это ведь Ваш малыш. И ведь Вам наплевать, что его двоюродный дядя заикался, а у бабушки троюродного брата были неизлечимые бородавки. "Если таки решусь усыновить, то и тот ребенок для меня будет и красавицей и умницей и первой девицей на деревне. :)" После того, как сотня таких же как она не прошли по конкурсу в их праве на счастье из-за тети-алкоголички или дедушки с заячьей губой? Я не вижу ничего плохого в желании усыновить относительно здорового ребенка. На мой взгляд, решение усыновить принимается людьми и так выше среднего. Но ставить гены во главу угла... не убедите, что неаморально.

Не знаю, что именно Вы имеете в виду, говоря о генах. Лично я ничего сложнее забора крови из пяточки при рождении не имею в виду. Может быть и автор думает об этом или о каком-то другом анализе. Кстати, и мне совсем не наплевать, что мой дедушка был алкоголиком и умер от рака легких, а по папиной линии есть диабетики. Знать об этом необходимо.

А я имею в виду, что многие "усыновители" отказываются от ребенка, если его родители, например, алкоголики. Хотя алкоголизм - во многом социальное явление. Упомянутый Вами диабет в родословной также может стать причиной отказа. Конечно, я отнюдь не имела в виду, что подобное может относиться именно к Вам:)

Отношусь более чем положительно, второго хотим рожать своего,а третьего - усыновлять. Восхищаюсь теми, кто уже сделал этот шаг.

Очень положительно. Если супруги оба "за", то какое дело до того, что думает общество, даже в лице ближайших родственников? А вот если кто-то из супругов против или сомневается, давить, я считаю, не стоит. Если мой муж когда-нибудь дозреет до полного и безоговорочного "за", то мы усыновим (или удочерим) ребенка. Но уговаривать не буду.

я теоретически хочу (один есть свой), но мне нет времени заниматься справками и походами по разным учреждениям. Я работаю до 19-20 часов. А так хочется второго, но после первой тяжелой беременности и родов второй раз не рискну. Но если бы что-то случилось с братом и его женой, то обязательно взяла бы племянника к себе. Нашла бы время для походов по инстанциям.

"Нет у нас не получиться:( квартира не наша в собственности моего брата,мы прописаны в другом месте.Но скоро у нас будет СВОЯ :) Кстати я тоже думаю об опеке,т.к. процедура упрощенная Спасибо за поддержку .." Я же говорю, что сейчас все упростилось. У нас тоже нет собственности. Я брала договор купли - продажи, дом оформлен на отца. Так что у вас все получится. Побольше почитайте об этом.

какая у вас девочка красивая,глаза синие большущие,она на вашего мужа очень похожа;здоровья вам и дочке!

Да, на мужа похожа, тоже самой так кажется

какая доча у вас!!! я за вас очень переживала в форуме "усыновление" да! за такие глаза можно и не только спать перестать! желаю счастья вашей семье и здоровья!

Да, дочка просто чудо.

отношусь положительно! с уважением к приемным родителям

а я боюсь усыновлять. во-первых, боюсь, что не выдержат нервы и могу сорваться. во-вторых, боюсь, что буду любить меньше рожденного в муках, в-третьих, боюсь, что когда вырастет, скажет мне гадости, типа " а я и не просил,ты мне не мать", видела я такие семьи, и не в воспитании там дело, а в генах ИМХО. но! если б знать, что душевно и физически никто не пострадает, то попыталась бы ради эксперимента "получится-не получится". если все эмоции отсечь и тупо эксперимент. вот такая голая правда.

я восхищаюсь людьми усыновившими ребенка, но сама - пас

Поверьте,усыновив ребёнка, героиней я себя не чувствую.Просто это МОЙ ребёнок и я уже и забыла каким образом он появился ,мой самый лучший,самый красивый и самый сладкий малыш. Взяв его наворожденным я даже и представить не могла,что он будет похож на моего мужа...

это здорово, счастья Вам и Вашему ребенку. Я говорила о себе, Я лично Я внутренне не готова любить не своего ребенка, так же безоглядно, как сына.

Я тоже никогда не рассматривала этот вариант, даже была категорически против. Но как оказалось, что всё меняется ,мы меняемся... А вообще-то эта мысль пришла после смерти мамы,когда мне стало бесконечно одиноко и страшно от того,что у меня НЕТ МАМЫ.

отношусь положительно,но сама бы усыновила если б не было своих детей,т.е шансов самой родить;вам конечно надо мужа подготовить,по моему опекунство над ребенком можно оформить как вариант..

Положительно. Усыновила сама ребенка, сейчас собираю документы на второго. Детей тоже не люблю, чужих. Своего обожаю)

Я рассматриваю усыновление в первую очередь как свой долг. У нас обеспеченная, можно сказать, состоятельная семья. И хотя у нас трое детей, я приложу все усилия, чтобы усыновить малыша. Усилия, потому что мой муж пока еще не готов, но я и не форсирую. Может, звучит немного пафосно, но у меня есть чувство социальной ответственности. И если я могу дать возможность хотя бы одному человеку прожить достойную жизнь, я должна ей воспользоваться.

Отношусь с огромным уважением к людям, давшим семью и любовь одиноким деткам. В своих силах сомневаюсь, честно. Хотя мысли такие возникали и не раз.

Хочу взять мальчика, у нас есть ребенок, почти 3 года, но всегда думала о детях из детдома. Муж не в курсе, что хочу именно усыновить, пока дело ограничивается посылками с подарками. Вся родня мужа будет против, знаю это точно, эгоисты страшные, все себе-себе-себе, о других думать не надо. их девиз по жизни "ну и что, это же не наш ребенок (не попал в детсад, выпал из окна, и т.д". Так что пока им не сообщаю:)) даже о моем намерении и посылках. Там будет видно. Жизнь покажет.

Девчонки, а что мешает мамам, готовых усыновить, родить самим? Это не наезд. Просто мое непонимание. В разделе выше обсуждают многодетную семью. Ругают....в большинстве. Мама там износилась...Мне все это напоминает фантастический фильм. Это не укор в усыновление. Но почему не рожать? Почему не хотите?

Отвечу ТОЛЬКО за себя,т.к. причины у всех разные.. У нас 2 сына, я сколько себя помню,хотела дочу.. Делать третье кесарево, да ещё в 40 лет(а может и за 40..) просто страшно..Да и нет никакой гарантии,что не будет третий сынуля.. Вот и хотим удочерить малышку..Всё банально просто..Возможно здесь больше наш эгоизм - желание иметь дочу..Но так уж есть..

Вашу причину я понимаю. Как и тех, кто усыновляет потому, что не может ....Понимаю тех, что увидели отказника и почувствовали его, что это ИХ малыш. Не понимаю молодых девочек, женщин, которые имеют одного. Это что просто ради ДОБРОГО ДЕЛА? А иногда мне кажется, что просто некоторые беременеть, рожать и сидеть дома не хотят, а тут раз и готово! Только вот читая форум, я поняла, что не так все просто у усыновивших мамочек. Вот и страшно...скольких возвращают.....Ради ДОБРОГО ДЕЛА, как-то не правильно это, ИМХО. А уж ради того, чтобы не вынашивать и не чувствовать родовой боли тем более...Ваш "эгоизм" (как вы написали), с моей точки зрения, более гуманный.

А почему нет? Зачем делать сложным то, что проще простого? Если я могу получить ребенка более сложным путем или более легким путем, и мне в принципе не очень важно биологическое родство с этим ребенком - почему я не могу сделать как мне проще? И почему вы думаете, что возвращают детей именно те, кто сам может родить?

Ваша точка мне не близка, но понятна. Хотя, мне кажется, что за усыновленного малыша, мы несем еще большую ответственность, чем за биоребенка. Извините, за био-, но меня как-то поставили на место за определение типа"некровного"...:)

ОТветственность за всех своих детей должна быть одинакова.

Основная причина - мне не понравилось быть беременной и первый послеродовый период. Но мне очень нравится быть мамой и растить ребенка.

А чем плохо такое "доброе дело"? Ну бывает же так, что не хочешь, чтобы дети жили в детских домах, хочешь, чтобы стало больше одним нормальным человеком. Это же не игрушка и ты выбираешь, ее самой сделать или взять из кучуи. Это человек живой. Уже сейчас. И от того, что ты родишь, ему лучше не станет. А берут ведь всегда не абстрактного ребенка, а конкретного. Вопрос лишь в том, почему человек пришел туда, где находятся эти конкретные отказнички. И приход туда специально, ничуть не более болезненно, чем оказаться случайно.

Может быть...Но родить, т.е. дать еще одну жизнь- это не менее почетно, мне так кажется. :) А создается впечатление, усыновлять- хорошо, родить- эгоистично. Но это, наверное, люди в сердцах пишут...

Рожают и усыновляют не для того, чтобы было почетно, а для того, чтобы иметь ребенка.

Согласна. Только почему я эгоистка, если допустим просто хочу рожать биодетей? Я по жизни в такой малой степени эгоистична, что самой противно...:)

Вы - эгоистка. И усыновители - тоже эгоисты в большинстве своем. И это нормально. Потому что толлько одного желания кого-то осчастливить не достаточно, чтобы сделать усыновленного ребенка счастливым. Надо чтобы его, этого ребенка, хотели. Совершенно эгоистическим образом. Вот тогда будет полная гармония.

Вот с этим согласна на сто!

Еще активное усыновление детей на Западе началось в Калифорнии...чтобы фигуру не портить. Я просто против ханжества. Естественно, это это не ко всем, даже очень далеко не ко всем усыновителям. Просто в таких вот случаях, или когда лень пожертвовать карьерой, потерять время на вынашивание, считаю говорить о том, что я просто МАТЬ, которая на столько любит детей вообще, что остальной ей безразлично....ханжеством, не более. :(

Скажите, а зачем портить фигуру и терять времчя на беременность и вынашивание, если можно этого не делать? Вот для вас лично принципиально РОДИТЬ ребенка, а не усыновить, а для кого-то нет особой разницы. Так почему нет?

Да, да и еще раз ДА! Только не лицемерить и не прикрываться бесконечной любовью. Ну и не обзывать эгоистами тех, кто не усыновляет.

А почему любовью именно прикрываются? Вы думаете, что желание сохранить фигуру означает непременно неспособность любить?

Когда не хотят родить из-за фигуры, то это говорит об всепоглощающей любви к себе самой.

Почему? Если у женщины есть 2 равноценных для НЕЕ варианта: ребенок + сохраненная фигура и ребенок+ испорченная фигура - нормальная женщприна выберет первый вариант. Другое дело что не для всех эти варианты равноценны.

Да. :)Я ж написала, что идеалистка. Для меня испортить фигуру...я даже о таком не задумывалась никогда. Буду над собой работать в плане толерантности.:) Надеялась, что достаточна терпима к чужому мнению и образу жизни(как-то геи, например; люди другой национальности, веры; к курящим; матерящимся( в рамках. :)). Ан нет...

Я думаю, что именно в вашей конкретной ситуации (желание иметь генетически своего ребенка, забеременеть, рвыносить и родить), мысли о сохранении фигуры отошли на второй план. Но если женщине все перечислденное не особенно важно - то она может и о фигуре подумать.

А если не родишь, то вообще не дашь сансов кому-то. А родить-то чем плохо?

Если такой выбор стоит по каким-о причинам, то здесь ведь понятно все...вот есть человек, ты ему хочешь помочь. И у тебя выбор - помочь человеку, который не виноват в том, что оказался в беде, или родить еще одного ребенка. Тут неважно, что почетно, что нет. Тут важно, что существуешь не только ты на этом свете и твоя семья и твой почет. А еще в эту твою жизнь включается и другой человек, которому нужна помощь.

Не хочу почета, ничего нехочу между мной и моим ребенком.

ну те, кто усыновляют, ведь точно между Вами и Вашим ребенком ничего не ставят%

Хотим рожать, почему нет? Может, и родим второго через годик. А что будет с теми детьми, что живут в детдомах? Им мама нужна. Кто, если не мы? Возможность подарить дом и счастье еще одному ребенку - почему нет. Я помню глаза детдомовского ребенка - полгода прошло, а я помню. И знаете, покупая что-то своему, сто пятую курточку или двадцатый тортик, я вспоминаю того малыша, которому никто этого не купит. У купцов в 18 веке был такой неписаный закон - разбогател - пригрей сироту. Бог велел делиться.

Не было такого закона, более того были серьезные ограничения на усыновление. Если просто пригреть в смысле одеть-накормить, тогда да.

Не хотим и всё. Надо хотеть?

А родить самой это уже постыдное явление?

А зачем? Уже нарожали. Какая разница откуда ребёнок родился и от кого.

А почему постыдное? Это вопрос не постыдности, а желания-нежелания.

Нет, не в том дело. Не верю я в ангелоподобность усыновителей. А тут послушать, усыновление более благое дело, чем рождение. У меня вот это в голове не укладываеться. Я за усыновление, но не в ущерб рождению.

Ну, с определенной точки зрения - да, более благое. Точно так же как оплатить операцию ребенку из "ПВ" более благое дело, чем купить себе машину. Разве нет? Из этого не вытекает, что все поголовно должны делать благое дело в ущерб себе.

Зачем оценивать благость чужих дел?

А зачем подвергать ее сомнению? Уже не в первый раз читаю рассуждения, что усыновить более благородно, чем родить, но это же абсурдно само по себе.

Сама постановка вопроса абсурдна.

Я бы смогла взять и полюбить ребенка из дома, хотя могу сама родить, и уже есть один малыш. Мой муж тоже не понимает этого. Хотя в ближайшем будущем не планирую пока второго.

Полина, а вы-то сами как думаете, почему не рожать? Почему взять? Мотивация ведь должна быть какая-то.

Это какое-то внутреннее чувство... Когда у меня появился мой малыш, проснулась любовь ко всем детям. Я, конечно, буду рожать... потом... Но полюбить чужого малыша я бы смогла. Мотивация... наверно, жалость к брошенным детям. Странно, усыновлять не собираюсь, но знаю, что полюбить смогу.

Усыновила и еще усыновлю годика через 3-4. А на мнение общества мне всегда было наплевать, я об обществе тоже много всякого думаю, так что это взаимно. Не считаю нужным отчитываться на каждом шагу откуда у меня сын и где буду брать второго ребенка.

Не понимаю зачем рожать, если уже родили. Во-первых иногда, когда припрёт философская заморочка, то думаю: зачем люди рожают? Они же обрекают ребёнка на все тяготы, разочарования жизни, на борьбу, на поиски своего места. На экологию эту жуткую, в конце концов. Зачем.... А кто-то уже родил и бросил. Так лучше помочь уже тому, кто родился, выжить и жить. И любить... любить так же, или сильнее, чем своерождённых или не рождённых детей.

Это абсурд, вы ставите усыновленного выше рожденного. Я уважаю усыновивщих, но не восхищаюсь ими, не должно быть разницы между рожденным и усыновленным. А усыновивших из-за того, что ,извините, лень рожать....мне по меньшей мере странно.

"лень"? да нет же. Не лень, уже нарожала :) И нет ничего абсурдного, мне Ваша позиция кажется абсурдной и совершенно необдуманной, впрочем, кто думает, когда беременеет, рожает... всем же только важно природе последовать, тупо, как кролики. Рожают те, кто себя любит, а ребёнка обрекает на все тяготы жизни, на экологию ужасную, и т.п. Это НЕ любовь к ребёнку. Ему за пазухой у Христа будет спокойнее, чем в нашем сумашедшем мире. Рожать - это просто, как два пальца и эгоистично, до памороков. Нельзя рожать. Хочешь ребёнка - возьми того, который уже родился и кто уже обречён. Для меня нет как раз никакой разницы - рождённый ребёнок или усыновлённый.

А вот это уже бред, Вы и прячетесь в серости, потому что знаете это. То, что Вы говорите мерзко.

то, что я пишу - правда. И Вы сами знаете это, иначе мои высказывания не вызывали бы у Вас негативных эмоций. Я не нуждаюсь в Вашей оценке моих доводов и моего видения. Вопрос был о том, что я думаю. Я думаю так. Вы можете со мной не соглашаться. Но оценивать меня - не надо. Потому и анонимно.

А кто Вам дает право оскорблять мои действия? То что Вы говорите......даже не могу подобрать нужного слова. Получаеться, чьл усыновление это белое и пушистое, а рождение это блуд и похоть. А как еще ваши слова расценивать?

мне до Вас нет никакого дела. Я вообще-то говорю о своей позиции и о тенденции человечества в целом. При чём тут вы лично? Странная Вы женщина (?) Впрочем, я вижу явную тенденцию к провокации с Вашей стороны. И словечки у Вас "абсурд", "бред" и ещё, другие, явно говорят о том, что Вы человек агрессивный, принимающий всё на себя, даже если речь не о Вас. Пойду-ка я от Вас. Вы человек тёмный. Вы только себя понимаете (но понимаете ли?). В других не хотите слушать и слышать. У Вас часто тут конфликты бывают. Мда. чур. Ушла я.

Вот и идите.....

Кузьминатор, что бы она ни сказала, это не более мерзко, чем заценивать чужую мотивацию на усыновление.

Вы не правы. Я могу рассказать одну реальную историю, связанную именно с усыновлением. Факт усыновления сам посебе не делает человека святым-безгрешным. Мы же обсуждаем некоторые рождения.

Самое отвратительное в этом топе попытки назвать женщину, рожающую биодетей(слово-то какое, а иначе назовешь, не политкорректно будет) самой жуткой эгоисткой. :( То, что я спросила насчет мотивации, не считаю более мерзким, чем это. Во всяком случае, личных выпадов я не делала... и автору написала про уважение к таким людям. Только вот некоторые посты готовых или уже усыновивших коробят... Но у каждого своя правда, главное не опускаться до личных оскорблений, ИМХО.

Что-то я пропустила про самую жуткую эгоистку. Писали, что усыновить более благородно, чем родить. И я с этим соглашусь.

Был такой пост. :) Даже если б не было, про наш эгоизм было написано. Ну в общем, я нашла ответы на свои вопросы. Видимо, я идеалистка...мне последнее время показалось, что я сняла розовые очки, но эх и ох. :) Будем работать над собой.:)

Нет, ни коем образом, усыновление не выше рождения. Просто как Бог дает, у всех все по разному складывается.

РОждение станет более благородным делом, если за сиротами будет очередь стоять, а рожденных детей будет все меньше. А по нашим временам - да, усыовление для общества лучше. Но семье стоит руководствоваться в своем решении не общественным благом, а благом семьи. Иначе 2благими намерениями...". Ребенок, взятый с целью осчастливить его и общество, с большой вероятностью не будет счастлив.

Я не коньюнктуру и политику, я в философском смысле. Обществу бывали нужны и Павлики Морозовы.

а меня с души воротит от новомодной грубой и бестактной пропаганды усыновления. Все эти слезливые плакаты и ящики для частных податей говорят людям о том, что они живут в государстве, которому плевать на них и их проблемы. "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих..." Государство не может ответить, вы - отвечайте. "Кто же, если не вы?!" Бред. Чистая подстава своих граждан и давление, в самом неадекватном его виде. У нас не военное положение и мы не входим в ряд стран третьего мира, но...все ниже, и ниже, и ниже...

И че государство сиротам матерей клонирует? Как государство САМО без граждан решит проблему детей-сирот?

никакой бум частного усыновления не решит проблему так, как государственные реформы по обеспечению РАЛЬНОГО минимального соц. обеспечения, систематизации и контроля работы органов опеки, урегулирования пробем в ДД, Убедить всех усыновить - не равно создать условия к тому, чтобы детей не бросали, и чтобы дети, оставшиеся без опекуна, попадали в Детский Дом, а не в Детский Ад. Так можно до скончания мира бороться со следствиями, за счет граждан, но - пооощряя и множа причины... А налоги собирать не забывают... Помните - пытались протолкнуть налог на усыновление?! Это, оказца, не добро - а способ наживы... Не приняли, правда. Пока... И... скажу ужасное. Я бы подняла вопрос о стерилизации принудительной, ВО МНОГИХ СЛУЧАЯХ...

В законе речь шла не об усыновление, а о приемной семье.

да, точно. А чтО это меняет? Люди только начинают привыкать что-то ДЕЛАТЬ, а им - бац - по башке:-(

Не надо судить если не знаете ситуации. В некоторых регионых, экономически депрессивных, конечно, но все же есть такой момент - детей берут как рабочую силу на хозяйство, да плюс еще пособие, и это считается неплохим способом заработать денег. Как живут дети в таких приемных семьях - не описать словами.

тут, в форуме, в основе своей - москвички. А "в регионах" и родных детей, кровных, на хлопок заправлют, с пяти лет...

Закон тоже московский обсуждается, или таки федеральный?

лично я против любой формы налога, я за более тщательную проверку потенциальных усыновителей и опекунов: не только по рангу соответствия, а и по состоянию трезвости принятого решения...

Никакой детский дом никогда не будет детским раем. Для рая необходжимы родители, без них всё не имеет никакого смысла. Вы были в детдомах? я бываю там постоянно, а скажу вам, что большинство детдомов нормальные и там работают нормальные люди и живут отличные дети. Отличные, добрые, легкие, контактные, игрушки им привозят, телевизоры с компьютерами, а они маму ждут, МАМУ и ПАПУ.

бываю, конечно. Но нельзя ставить людей таким "раком": или вы усыновляете, или обрекаете человека на несчастья. И вы(!) будете виноваты!Нельзя так давить...

Да никто не давит. А если вы лично воспринимаете плакаты с социальной рекламой как афигеть какое давление, то, может, проблема в вас, а не в рекламе? Почему стиральный порошок рекламировать хорошо, а усыновление - плохо? Не надо вам это - проходите мимо. Никто не осудит, наоборот, поймут. Усыновлять надо ТОЛЬКО тем людям, которые понимают, что дети есть дети, и усыновленные дети ничем не лучше и не хуже тех, которых мы рожаем сами. Это те же самые дети, и относиться к ним надо так же, а не можете - не надо усыновлять, пусть ребенок попадет к тем родителям, которые будут его любят за то, что он просто есть. А я как рекламировала усыновление, так и буду рекламировать впредь.

Вы как не поняли меня изначально, так и не понимаете теперь. Спасибо за нравственную отповедь. Это как раз, что мне нужно, по данному вопросу. Хоть разберусь, в жизни, что к чему: покупка стирального порошка и усыновление - это одно и тоже. Купился на рекламу - приобрел - не понравилось - выбросил. Проникся - поддался - усыновил - не потянул - сдал обратно. Реклама - двигатель всякой человеческой деятельности... До Вашей лекции жила в темноте и неведении...

Я рада, что сумела оказать вам посильную помощь.

А вот еще взяли моду за границу отправлять детей в их каникулы, в гости в иностранцам, на гостевой режим. Что, интересно, эти дети чувствуют, возвращаясь в ДД, после моря внимания, любви и комфорта? (саркастически)

Наше государство это отдельная песня. Но усыновление в данном случае не виновато. ВУ нас всего 300 тыс этих детей, и если хоть каждая десятая семья усыновит -детей-сирот у нас не будет.

совершенно ты права, но основная задача не просто пристроить ребенка, а найти ему СЕМЬЮ, которая бы потом не испытывала сомнений "а верно ли она поступила". Знаешь, у меня есть одни знакомые, с удочеренной девочкой. Сколько их слышу, все одно: "Ну, вот это...(что бы ни случилось) - ее гены..." Спрашиваю: "А ЗАЧЕМ вы ее приняли, в таком случае?!" Ответ: "Жалко было..." Лен, это - мотивация к усыновлению?! А вышло все с того, что подруга их семьи - волонтер (ездит по ДД, но сама вопрос усыновления даже не рассматривает, она САМА - "не имеет условий, но может найти семью детям-отказникам...") Убедила их - "богательнких нефтяников", типа, совершать добро на Земле - "Бог велел делиться"... Это дело, по-твоему? К вопросу о том, что реклама, в буквальном смысле, в данном вопросе - сомнительна, в своей пользе...

ПО-моему, дело совсем не в рекламе. Реклама и всяческая пропаганда делает усыновление неким вариантом нормы, а не "геройством" как это рассматривается сейчас. А мотивации, которые движут как обычными родителями так и усыновителями - это отдельный вопрос. Я считаю, что с приемными родителями должны работать психологи- консультанты. Обязательно.

ну, слава Богу. Хотя бы ты меня поняла правильно...

Но ведь не вернули же. Девочку не бьют, не издеваются - взращивают, как могут? Рассуждения на тему семьи, которая не испытывала бы сомнений и т.д. уместны, когда в стране огромные очереди из желающих усыновить. Тогда конечно - да, пусть усынавливают лучшие из лучших, а не "свиньи", берущие из жалости (гадость какая - эта ваша жалость), и чуть что, валящие на гены.

Да, именно так. В государстве, которому плевать на них и их проблемы. А что, разве только плакаты и ящики навеяли? Раньше такой мысли не возникало?

А меня с души воротит,от тех,кто всегда знает,как надо,но ничего,ровным счётом,для этого не делает! А плакаты и ролики....Я только за,если для кого-то этот плакат станет началом дороги к своему ребёнку!))

Понимаю вас и согласна. Такие же мысли. Я выше писала, что не хочу беременеть, так как не смогу усыновить. Не хочу больше рожать по той же причине, что и вы, хоть могу и дописать с вагон и маленькую тележку своих причин. Начнём с того - что планета перенаселена, и ресурсов скоро начнёт нэватать. Та же экология, преступность, возможное глобальное потепление, бла-бла-бла. Сознаюсь чесно - не люблю, когда вижу семью, которая идёт каравоаном. Такое ощущение, что родители презерватив вовремя не надели, и так раз 5. Поэтому соглашусь, я лучше усыновлю - человек уже существует, надо ему дать шанс вырости в нормаьных условиях. (с транслита)

мне, если честно такая логика непонятна, почему лучше усыновлять, а не рожать? я вот не уверена, что смогу чужого полюбить, как родного. а получается , что практически "дорлжна" это сделать? это я диспутирую, а не критикую Вас.

Усыновившая. вашу позицию про "усыновление и нерождение" я поняла, но не разделяю. у меня вопрос к вам - вы сами рожали ребенка?

да. не раз.

А вы, наверное, и за стол не садитесь, прежде чем всю округу не оббегаете на предмет - кого накормить?

офигеть...ну и логика

Даш, ну а что делать. У каждого она своя :) Я же высказываю своё мнение, так сказать, в по факту заданного вопроса. :) Я знаю, что у тебя другое мнение. Поверь, от этого я не стану тебя уважать меньше.

Ну судя по такому мнению меня уважать просто нельзя...взяла и родила 5-х - зачем?

У каждого свой путь. Для тебя правильнее сделать так. А для меня - иначе. Вот и весь ответ. Вопрос не в уважении относительно сделанного, а в честности по отношению к себе. Для меня легче и правильнее так, для тебя и большинства - иначе. Каждый выбирает по себе.

Скажу за себя. Я никогда не хотела усыновить, более того знакомы, кто усыновил ребенка вызывали у меня - те кто бездетен-жалость, те кто при наличии био- недоумение. Отговаривать бы никого не стала, но искренне не понимала их. Знаю точно, что если бы пошла на этот шаг моя родная сестра я бы ее всеми правдами и неправдами убедила бы ее этого не делать. Но это было тогда. А теперь, мы ждем вступления решения в законную силу, мы уже застелили манеж, достали все тини-ловевские погремухи, коляску пустую (пока :) ) качают в коридоре мои био-детки. Что произошло? Я не знаю....Пишу дневничок про это вторую мою беременность, может потом будет ясно :). Но по теме топа. Из всех наших родственников и друзей двое категорически были против. Причем это очень близкие нам люди- его сестра и моя тетя. Аргументы как у всех- гены. Но еще посмотрим , что будет с ними когда они его увидят и понюхают :)))).

Я очень хотела бы, но честно скажу, боюсь. Есть пример одной знакомой, доброй женщины, которая взяла ребенка. В детстве все было хорошо, а потом из мальчика полез Шариков. Может, конечно, надо было больше ходить к психологам...Не знаю. Второй звоночек - мой сын он первого брака. Отец им никогда не занимался, но я вижу, как проступает та же бессердечность, лень и эгоизм. Поймите, я очень люблю сына, стараемся понемногу все корректировать, но просто я мягко говоря была в шоке, какая страшная вещь - гены.

Ну вот наконец-то кто-то хорошо сформулировал - "полез Шариков"... а у меня аж 3 (!!!) таких знакомых семьи... где с течением времени из усыновленных деток "Шариковы полезли", да так мощно, что тех самых "Преображенских" практически здоровья лишили...наверное, это все же неудачное стечение обстоятельств, частные случаи, но... я о них знаю, и переступить через все эти знания не смогу уже никогда. Увы.

Ой, а сколько я знаю семей, где из собственнорожденных детушек шариков полез...

В своих чадах многие этого просто либо не замечают, либо стараются не замечать - на неизвестных родителей уже не свалишь.

Просто когда ребенок своерожденный, то это ошибка воспитания, а когда усыновленный, то сразу на гены сваливают. :)

Оксаночка, а чаще у своерожденных это даже не ошибка воспитания - если б так, а ошибка природы или чего-нибудь, кого-нибудь, но только не родителей

Таких семей и я знаю... но для меня лично растить РОДНОГО шарикова как-то... менее болезненно, что-ли... типа не так АбЫднА...

А это и в разборках среди родственников просвечивает - свекровь проьтив невестки, скажем - это качество точно от вашей родни, в нашем роду такого не было! :-)

Хи, хотите поржать? Моя мелкая лет в 14 как-то раз на упрек отца - ну типа ты и такая, и сякая, - с ангельской улыбочкой ответила ему - "папа, все говорят, я - вся в тебя! А гены - великая сила!". Он, бедняга, так и сел. Кстати, ребенка была права - ну она и на самом деле копия папика... буквально во всех проявлениях...

а Вы и рады:-))))) Что все, что ни есть хорошего - тока от мамо:-)

Не-а, не рада, но и не огорчаюсь... а от меня она, по-моему, ничего не взяла - ни хорошего, ни плохого. Но это МОЙ ребенок, и я принимаю ее такой, какая она есть. Тем более, что она похожа на ЛЮБИМОГО (что, согласитесь, немаловажно) мужа... Кста, интересно, это Вы типа съязвить пытались?

неееееее:-) Это типа - у меня самой - "чиста ПАПИНЫ дети":-) Объективно:-) Я рада. Что ОН рад. А ОН рад, что я рада:-)

Вот и у меня все рады... я-за то, что у меня 2 любимых похожих между собой человека, ну а муж - видит в ней улучшенного(ха, мой тюнинг!) себя... соответственно, АбАжает...

Мне тоже приятно видеть, что мой сын похож на моего папу и в то же время на моего мужа. Но. Я так же рада видеть, как моя племянница говорит своему отцу то же, что и ваша. Но при этом племянница знает, что отец не родной, отчим. А мне часто говорят, что я похожа характером на свою тетю ( характер, кстати, нордический :-) ), когда видят нас вместе. А тетя не родная. Но росла то я рядом с нею. Родная все-таки. И мы обе не возражаем, потому что можем найти друг в друге и такие черты, которыми может гордиться. А еще у меня была мачеха. Мы с дочкой подписали ей открытку на Рождество, хотя она рассталась с отцом еще в моей юности... Тоже какой-никакой родной человек. Все-таки мир гораздо шире просто кровных уз.

ППКС

вот так и появляются люди-уроды :( потому что - СВОЕ.... А свое неохота замечать. Проще на гены свалить.

Ну да... как свой - так прям сразу урод...

Бессердечность? Знаете,есть у меня один ооочень хороший знакомый,бессердечность,эгоизм,жестокость,это не еще не все...Мать-участковый врач,отца не было,развелись в детстве,сам он закончил военно-медицинскую академию,потом заочно еще 2 высших,доучивается...30 лет. Он-не усыновленный.И родители ничего. Откуда это???? Пишу под ником,потому,что один из моим мальчишек тоже-приемный. Люблю ли я его меньше? Скажем так-сильнее всех я,как и любой взрослый,люблю того ребенка,который больше всех ластиться именно ко мне.Признайте,что практически у всех есть такие любимчики :)? По странному совпадению,это именно усыновленный. И по еще одному странному совпадению именно он самый серьезный,самый ответственный и т.п. Догадайтесь,кто мне позавчера помогал устанавливать спорткомплекс детский,кто так старательно собирал все саморезики и гаечки,кто бегал за молотком и сверлами,кому ожно доверить ключ и он его не потеряет? Угадайте? На его месте мог быть любой из детей,просто так совпало,что это именно приемный..

Жаль ваших двоих родных. Это же надо, приёмного вы поставили(любите) выше биологических детей. Они виноваты в том что вы усыновили? Нужно любить родных не менее приёных, по-ровну хотя бы. Если не перемените тактику, то родные вас в конце концов вас и приёмного возненавидят. Пока они маленькие, не понимают (но чувствуют), а потом уже не измените ничего, потеряете сыновей.

они все - ее РОДНЫЕ. Как же Вы этого не понимаете?!:-( Если человек, при усыновлении, продолжает делить детей на кровных и не кровных, ему следует вовсе отказаться от этой затеи, ИМХО Это не кошка, которая "любимый член семьи, но все равно никогда не станет человеком"... Теперь это ЕЕ ребенок. Правда, насчет "больше любит того, кто ластится" - я бы поспорила. У меня дети очень разные, и люблю я их ПО-РАЗНОМУ, а не больше-меньше. Ластится ко мне больше сын, в ближе по духу - дочь.

Чт ж Вы незамысловатая такая, простигоссподи...

Нет детей приемных и кровных, они все родные. Чужие они в ДД, а когда у вас дома в кроватке сопит, то уже ваш и САМЫЙ РОДНОЙ.

а я вот, после появления своих детей, перестала употреблять слово "чужие":-) Теперь это "дети других мам":-)

:),у Вас,наверное,один ребенок :)?У нас папа детей больше всех любит младшео,а все остальные-родня и друзья,старшего,Андрюшку,хотя нет,пожалуй поклонников почти поровну у детей :). Так что же теперь,Данька с Андреем должны возненавидеть папу,или Леша с Даней Бабушку,за то,что ее любимчк Андрейка? Бред вы пишите... Или ключевое слово "приемный"? Приемный не может быть у коголибо любимчиком по определению при наличии кровных? Тогда вообще без комментов...

Положительно отношусь, у нас в семье усыновленных детей двое из трех:) (с транслита)

За. В большинстве случаев ребенку все равно лучше, чем в детдоме.

Хочу усыновить и когда-нибудь сделаю это!!!

Всегда будут те кто "за" и те кто "против", всегда будут спорить на тему генов, наследственности, всегда в теме "ЭКО" будут бороться за кровных, а в "усыновлении" за приемных деток. Тут изучать общественное мнение очень сложно. А вообще мне одна шутка понравилась: "Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают" (это я не о форуме, а о людях, которые пытаются решить как нам надо жить). В вопросе усыновления могут участвовать только два человека - мама и папа, а все остальные - это приятное (или неприятное) дополнение. У меня приемная дочка, люблю ее больше всех на свете. Кровных детей могу иметь, рожу обязательно попозже. И не разделяю мнение тех, кто считает, что обязательно нужно сначала родить, а потом усыновлять, или что сначала надо замуж выйти, а потом детей заводить. У каждого свой путь, я свою дорогу выбираю сама.

Ну и глупцы. КАк можно составлять свое мнение о том, что усыновление это плохо, если это не усыновление ТОБОЙ? Не тебе париться с наследственностью. А вот если их не усыновят, то эти люди с этой наследственностью, не обремененные любовью, полученные в семье, выйдут в социум. И париться уже тебе.

Я против. Лично для меня эта ситуация не приемлема по двум параметрам. 1.Я могу родить еще сама и если захочу, то сделаю это. 2.В ребенка вкладывается много моральных и материальных сил.Если в какой-то момент у меня их станет меньше, то обделенным однозначно останется приемный ребенок. Конечно, может это я такая стерва....

Я хотела бы удочерить девочку. Муж категорически против, считает, если можешь сама родить, зачем усыновлять. Но я думаю, что в конце концев все ткаки, мы это сделаем. Очень надеюсь, что когда то одним обездоленным ребенком станет меньше, и одним счастливым больше)).

мы с мужем не смогли "сделать двойню", хотя нам предлагали за просто так и "на выбор"... думаю, это и есть ответ. да, всякая "лабуда" про гены и т.д. роли не играли. Просто не были готовы морально не к двойне, а именно к усыновлению.

очень даже хорошо отношусь.. и чес сказать ДО усыновления даже не подозревала, что это до такой степени здорово:) сына любим, обожаем и т.д. и т.п.:) родственники, друзья и коллеги попались какие-то вменяемые, ни разу (ттт сто раз) не слышала непонимания и разговоры про гены никто со мной не заводил.. столько оказалось вокруг семей , кто усыновил уже давно или совсем недавно.. а насчет "шоколадности в усновлении" как прозвучало выше.. фигня. такие же проблемы и заботы. обычная жизнь. памперсы, колики, зубы, врачи, улыбочки, смех, гуление, мамамамммммм из койки проснувшись, каша по всей кухне, новые ботинки и как обезопасить кошку от постоянных посягательств дитяти:) (правда кошка сама подставляется с большим удовольствием под эти самые посягательства:) всем удачи!

нет, вру, за пол года до усыновления, свекровь чего то говорила (тогда не знала про наши планы), что гены и что-то там... мы даже размышляли как бы ей это дело то выкатить, чтобы не сильно волновать и ругаться... а потом как-то сама спросила - а чего бы вам не усыновить (мы тогда уже и доки собрали и в поиске были)... сейчас от внука не оттащишь:)

простите, отдельным сообщением написать хотела. промазала, соррь

Нет, я не хочу, я очень слаба по моральным соображением, чтобы воспитать ребенка, рожденного другими родителями. Я боюсь. Возможно я совершенно не подготовлена к такому вопросу, но на вопрос - хотела бы я усыновить чужого - нет.

Очень положительно! В детских домах дети обречены. Это я вам как человек, защитивший диссертацию по этой проблеме говорю.

Только родив своего ребенка - задумалась об усыновлении, причем серьезно. Муж, конечно, против. Но мне всего 26 и время, я надеюсь, еще есть. Хочется какой-то крошке тоже дать право на счастье. И родить самой тоже хочется. И крошечные ручки-ножки целовать. Но есть большие сомнения по поводу беременности (не уверена, что получится).Года через 3 либо сама рожу, либо усыновлю - сейчас рано, ребетенку всего год. А отторжения от усыновления не было никогда. И братец мой с детства говорил, что если сам не родит - усыновит - дети нужны в любом случае.

Я - положительно. И усыновить - хочу. Муж - тоже абсолютно положительно. Так что дело за малым - сойтись во мнении на тему: когда :)

Отношусь положительно. Общалась с детишками из детских домов - они разные. Бывают сложные,а бывают очень хорошие, светлые очень детки. Генетика плохая - не факт... Только нужно свои силы рассчитывать и согласие мужа получить...Я вот не чувствую, что потяну приемного - слишком слабый морально и физически человек. Но тех, кто решается на усыновление, очень уважаю. Хотя, это не дожно быть в ущерб рождению собственных детей.

Я с огромным уважением отношусь к людям, усыновившим детей. Но мне слабО так поступить.

никогда не думала,что усыновлю. но когда не удалось родить самой,то решилась и теперь более счастливой мамочки трудно найти:) и я настолько счастлива, что хочется поделиться этой радостью с другими,поэтому я часто даже незнакомым людям - когда они умиляются моим сыном - говорю, что он усновленный. И Вы не поверите - я еще НИ РАЗУ не столкнулась с негативом! НИ РАЗУ! да, в советские времена было очень отрицаетльное отношение к "детдомовским" и многие люди абстрактно так еще думают, как и мои родители до моего усыновления(была просто непробиваемая стена), а когда эти люди в жизни видят приемных деток, то от их предубеждений, мифов, ложных установок не остается и следа:)