Про свекровь, детей и предательство родителей.

История долгая и сложная. Муж был маменькиным сынком, мать его растила в глубочайшем комплексе, что раз она его растит без отца, то он ей по гроб жизни должен. И мы шесть лет жили с "больной несчастной одинокой мамой" потому что он не мог ее оставить, она же "умрет одна". А она в это время каждый вечер встречала его с работы словами "Твоя-то..." и садилась водить с ним разговоры на кухне до глубокой ночи... Ни о детях, ни о секче, ли о браке речь вести было сложно... Однажды я от них ушла... Жила одна. Забеременела. Он одумался и пришел жить ко мне. Сейчас двое детей и снимаем квартиру. И вот мои родители из другого города стали забрасывать меня письмами с требованием переехать к свекрище обратно, потому что там большая квартира и надо думать о детях.... Но что будет со мной, моей семьей и моими нервами от проживания с полоумной теткой, которая думает только о себе, включает телевизор на всю ночь в полную громкость(бессонница у нее) и ненавидит меня как класс....

Ни в коем случае не допустите ошибку - не живите с мамой мужа.В семье должна быть одна хозяйка.Слушайте СВОЁ сердце,Берегите СВОИ нервы,будьте твёрже - НЕТ и всё.Вы сама хозяйка СВОЕЙ жизни.

Стойкая написал(а): Однажды я от них ушла... Жила одна. Забеременела. :-o :mda :-# :-# :-#

Я сказала мужу, что не хочу и не могу больше жить с его мамой, но тел и адрес свой новый оставила. Он заезжал по выходным.

Вы однажды ушли от свекрови, так зачем же снова на те же грабли Вам наступать. Живите, как живёте сейчас и делайте так, как сами считаете нужным, а не так, как хотят ваши родители (с транслита)

Предложите свекрови поменяться квартирами. Она ведь одна живет на большой площади, а ее родные сын и внуки в маленькой квартире. Проявите решимость!!!!

Детям такая нервная обстановка ни к чему - это совершенноясно. Муж совершил поступок настоящего мужчины. Поддержите его в этом.

Извините длинно. Каждую неделю я получаю в почтовый ящик письмо со словами "поступи мудро. Переедь. Там большая квартира, подумай о детях". Уже не читая, выбрасываю. Свекрища о детях не особо печется, исключительно о том, как она будет в роли бабушки, что она расскажет знакомым и родственникам и т.д. При это однажды приехала погулять с ребенком, погуляла вместо 2 часов - 30 мин и потом еще 2 мес жаловалась на кашель.... У нее в квартире книги, религиозные паломники, все горизонтальные поверхности заставлены пыльными иконами и все время орет ТВ. Если я уступлю воле родителей - то нашей семьи не будет, она нас разведет, а я потеряю СВОЙ ДОМ, где все лежит там, куда я положила, где тишина наступает по моей команде и дети растут в условиях, которые им подходят. Если я перестану общаться с родителями... разрыв всегда разрыв.... Так тяжело, когда тебе 30, а тебя не оставляют в покое и все диктуют, диктуют.... Упорство старых людей вам знакомо???

Бред. Неужели родители пойдут на разрыв, если Вы не выполните их "требований"??? Вы прекрасно знаете правильный ответ на свои вопросы. Живите своей семьей и своим умом. Никакая большая квартира не компенсирует детям издерганную маму и ужасную обстановку в семье. (кстати не факт, что детям квартира достанется, это зависит от многих факторов).

+1 Не трепите себе нервы. Сказали: "нет" ивсе. Пусть говорят, что хотят. Семья-то ваша с мужем. И решать ТОЛЬКО вам!!!

В борьбе в любыми пенсионерами ужас в том, что им говоришь - нет., а они продолжают свою шарманку. Старые люди не м=слышат доводом,а, как малыши, пвторят и повторяют то, что им в голову вдолбилось.

Поступайте аналогично: спокойно талдычьте в сотый раз своё.

+2. Никакая квартира не стоит покоя и мира в вашей семье. Родители рано или поздно вас обязательно поймут.

попробуйте родителям объяснить свою позицию и честно предупредить, что читать и реагировать на их "переедь к свекрови" просто не будете больше, вопрос закрыт.

Уже давно пора самой решать, что вы и делаете. Скажите, что уже всё давно решено и точка!

Спасибо, Дашенька, я вот своей жизнью и живу, но почему, почему так скаладывается, что меня до сих пор отпустить не хотят собственные, живущие далеко родители.... Я уже просто органически не способна действовать по чьей-то указке.... но эти письма с завидной периодичностью.... я бы рявкнула и порвала бы все отношения с людьми, вмешивающимися в мою жизнь - но ведь это родители. Старые, в общем-то и больные, и я вроде как и за них ответственность несу.... мне ужасно тяжело. спасибо за поддержку.

Пожилые люди бывают странными. Вы себя убедите, что они такие, больные можно сказать, чудные, а Вы все понимаете, а они не понимают. Это так. Когда Вы это осознаете, Вам станет проще.

Сколько ей лет?

Всем под 70 или чуть больше. И моим и свекрище.

А каким образом переезд дает вам право собственности на квартиру?

тоже не поняла совершенно

А где вы это вычитали?

Рдители Автору пишут: подумай о детях. Учитывая, что и дети будут должны терпеть полоумную тетку, возможно родители считают, что им за это что-то обломится

Дети и мы там все прописаны. Родители пишут,что она может квартиру церкви завещать или еще что... - он собственница.

Если ей все равно кому эту квартиру завещать, то даже ваше (муж и вся ваша семья) совместное проживание, ЕЙ как собственнице не будет помехой пойти на такой шаг. Ваш муж её сын и пусть он изучает законы вашей страны проживания по этому животрепещещуму вопросу, а Вам, автор, так, как Вы не являетесь кровной родственницей свекрови = лучше не соваться в отношения свекровь-её сын-квартира, имхо. (с транслита)

А с чего вам переставать общаться с родителями? Они живут далеко насколько я поняла и приезжают нечасто? Напишите им, что свекровь сама против того, чтобы в ы к ней переезжали. Или же что в квартире идет долгоиграющий ремонт. Да ложь, но ложь во спасение. Но на самом деле вам нужно просто сказать своим родителям, что тема эта вам неприятна и что как вы решили, так и будет, если они не понимают - вы гттовы прекратить общение. Может какое-то время общения не будет, но близкие люди они на то и близкие, чтобы мириться и любить друг друга несмотря ни на какие разногласия. Я думаю в конечном итоге общения с вами и внуками для ваших родителей будет важнее разногласий.

Я против затягивания препирательств и другого способа их прекратить не знаю(((( Мои родители имеют свойство зудить одно и тоже долго-долго... Но я не могу их совсем бросить, им же под 70!!!! А они так и будут меня травить.... Мне так плохо, девочки, ТАК ... просто проблема, которая не может решиться бурной деятельностью(((( Плачу.

Да никакой проблемы на самом деле. просто на каждое такое письмо отвечайте коротенькой запиской с одним и тем же текстом (можете листочки впрок заготовить): "Мама-папа, мы со свекровью жить не сможем, потому что она очень тяжёлый человек". Фсё! Больше ничего не надо. Родители вас, автор, не травят, это вы сама себя накручиваете. Они вам на мозги капают (это действительно так), а вы эти самые мозги-то из-под капели уберите - не мазохистка же вы. То есть перестаньте так убиваться по поводу родительских нотаций и живите СВОЕЙ жизнью.

Так и не препирайтесь. Вежливо но твердо пресекайтевсе разговоры на эту тему в корне. Не вступайте в споры. Не приводите доводы. Не убеждайте и не доказывайте ничего. "Мама-папа, тема не обсуждается. Мы с мужем все решили." - и тут же переводите разговор на другую тему во избежание неловких пауз. Запишите эту фразу и повесьте над телефоном. Письменные уговоры просто игнорируйте. А устные прерывайте данной репликой.

Вот совершенно не понимаю такого... Ах, мама хочет! А больше ничего мама не хочет? Пойти лесом, например. Вам сколько лет? Двое детей, какой Вы для них авторитет, если маме на идиотское пределожение не можете сказать, что оно идиотское. Одна моя подруга, тридцати двух лет от роду, до пяти месяцев не говорила маме, что беременна вторым ребенком. "Мама заставит сделать аборт". Очень похоже по абсурдности на вашу ситуацию.

не соглашайтесь.

Как Вам удобно, так и поступайте. Это Ваша жизнь, а не родителей.

По поводу родителей. Вы уже выросли и сами отвечаете за свою жизнь и строите ее так, как вы хотите. И несете последствия своих решений. А родителям внутренне скажите "спасибо". А вслух твердое "Нет, я сама принимаю решения и отвечаю за них". Внутреннее "спасибо" нечто вернет родителям и будет легче с ними разговаривать.

Ужас в том, что неожднократно говорила, что я с этой жить не буду. Но результата это не приносит, зудят и зудят. Сейчас вот такую осаду почтовую мне устроили. А я ведь только из больницы с детишками выписалась, вчера сама еще попала, правда отпросилась домой - отпустили... и так своих проблем куча. Нет сил спокойно отражать нападки. Трясет всю. не бросайте меня.

Попробуйте метод заезженной пластинки: 1)сначала повторите за мамой все что она вам скажет своими словами(Мама я понимаю, что ты хочешь что бы мы переехали и т.д.) Второе опишите ей свои чувства что вы при этом чувствуете( Меня сильно раздражает что ты мне взрослой дочери не доверяешь и .....) Сформулируйте своей маме свое решение(Я приняла решение жить отдельно и .....) 2)выслушайте все что скажет мама и повторите шаг 1) относительно ее новых слов. Повторить шаг 1 и 2 нужно минимум три раза или пока у мамы не закончатся аргументы( а они обязательно закончатся) при этом обязательно формулировать свое решение и говорить его четко и твердо и стоять на своем. Объяснять почему вы приняли такое решение не нужно. Я приняла такое решение и все. Попробуйте.

Спасибо

не в коем случае не переезжать,а квартира итак детям достанеться со временем

А послать добрым голосом не пробовали? Недельку-другую пообижаются,на том и сядут.

ППКС Пообижаются, подуются и надоест:)

Надоест ли в 70 лет.... а не станет ли смыслом жизни и любимым переживанием????

1. Вы сами прекрасно знаете, как вам будет лучше. 2. Вы уже давно взрослый человек с правом на собственное мнение. О чем еще разговор?

Не надо переезжать. С родителями тоже не надо ссориться. Скажите, что муж против переезда или поддакивайте, что да, собираетесь переехать, подумаете и тд... Вот если муж захочет жить с мамой(ттт), тогда вам придется трудно.

Он хочет, мать его до сих пор терроризирует

Не вижу ни единого повода переезжать. Факт проживания в квартире свекрови не дает никаких оснований надечться на то, что после ее гибели дети квартиру унаследуют (я ведь так поняла - об этом речь идет, когда ваши родители говорят о мдрости?). Это зависит исключительно от завещания свекрови. А если она его не напишет, то по-любому все получит ваш муж. ну и чего париться? Чего ради переезжать к чужой склочной тетке? В чем мудрость - перевезти двоих детей, чтобы они ваши разборки и унижения собственной мамы наблюдали? Не надо никуда ехать. Скажите родителям, что приняли решение, оно не обсуждается, письма с уговорами больше читать не будете - точка.

Если он был прописан в квартире, но там не проживал, может и не получить. Хотя это точнее надо узнавать у юристов, законодательство несколько раз менялось. Но меня моя мама при приватизации квартиры кинула именно на том основании, что я там не жила. Хотя на тот момент другого жилья у меня не было.

вы путаете приватизацию и завещание. ЭТо абсолютно разные вещи

Девочки, сижу и плачу - умом понимаю, что права, что все эти советы безумны... но давит это на меня страшным грузом. Родители у меня по-стариковски упорные, пенсионеры скучающие, свекрища тоже. Им только дай кому-нибудь на нерв подавить, свои мысли поизлагать(((( Вот, не поверите, взрослая 30 летняя тетка, сижу копирую ваши доводы, что вы пишете, как формулируете, хотя сама все это прекрасно знаю. Самое тяжелое, что с самого моего отъезда от свекрищи, еще до детей она все время мужу говорила, мол, не убивайся, прибежит.... Потом, когде деть первый родился - всем окружающим - не справятся без меня, прибегут. А когда уж второго завели - ну уж теперь точно, без меня, мол, им никак. Так что от нашего возвращения она будет ловить огромнейший кайф, всем раззвонит, что без нее не выдержали, вот она какая незаменимая, а жить будет по-прежнему плюя на всех и бессовестно. Ну, а муж, которому все еще говорится, что она ах, как одинока и больна и т.д. ей до сих пор верит, просто еще и семью ценит, но меж двух огней мечется.... Причем до смешного - мама болеет, лежит-умирает,я должен сходить ей в аптеку, принести лекарства, и успеть до двух - милый, а почему до двух - потому что в два она уходит..... и его ничего в этом не смущает.

Вы все правильно делаете. Можно только подумать об обмене, чтобы у Вашей семьи, в т.ч. детей была квартира нормальная. Вот и спрашивайте каждый раз - "Что вы можете предложить для решения этой проблемы?". Жить можно рядом с родителями и помогать. Такие вопросы решаются, постараться надо. Если Вам помочь не хотят, то и пусть не вмешиваются. Успокойтесь. Мужа всячески поддерживайте и жалейте.

Зачем же Вы плачете то? Как будто Вас под дулом пистолета ведут жить к свекрови ;) Вы проблему себе надумали и зациклились в ней...ошибка в том, что Вы внутренне согласны с родителями и поэтому ищете доводы и не можете сказать "нет". Ваши родители в курсе Вашей жизни со свекровью? Они действительно хотят, что бы Вы превратились в истеричку и подорвали здоровье ради этой жилплощади?

Это как будто живешь-живешь, и вдруг приходит близкий человек и говорит - умри и зачеркни все то, что у тебя есть. Обидно. Очень больно. Понимаешь, что близкий оказался чужим. И не можешь с ним так просто порвать, хотя разрыв неизбежен. У меня просто в голове никак не уложится, что за агрессия такая против меня, ведь я сама по себе уже много лет... и зачем вот так вдругтподрываться, чтоб довести меня до слез?! Напомнить, кто кому главный? Так поздно уже. Я просто очень хочу жить сама посебе, чтоб никто не лез. Мне от этого физически плохо.

Что ж Вы, Стойкая, такая размазня? Сами же пишите, что "разрыв неизбежен" и "очень хочу жить сама посебе". Давно надо было в грубой форме поставить их на место. Ничего не потеряете, а можете наконец приобрести запоздалое уважение.

Может мне и правда надо люлЕй от вас получить, что кончить разнинюниваться и отодвинуть решительным жестом всех кто против меня...

Да каких люлей, я ж любя. Больно смотреть, как вы позволяете над собой издеваться. Вы же уже все для себя решили.

Да я не хочу позволять, но если я рявкну - то порву отношения с собюственными родителями раз и навсегда... обидчивые старики..

Не плачьте... Вы ведь уверены абсолютно, что к свекрови переезжать не надо, так? Просто примите для себя решение: жить со свекровью я не буду ни при каких обстоятельствах. Ни при каких. Все. И родителям в ответ на их увещевания твердо отвечайте: нет. Не перееду. Тему не развивайте. Я так понимаю, что общение с родителями происходит письменно - тогда можно вообще тему не затрагивать. Они вам про переезд - вы им - про жизнь, про погоду, повышение з/платы, кино, театры, зоопарки...

Квартира свекрови и так не уйдет от Ваших детей, судя по всему. Ведь, как я поняла, Ваш муж - единственный сын? Так что, главное, чтобы квартира была приватизирована и завещана вашему мужу.

Ни в коем случае не переезжайте! А на доводы ваших предков, УПОРНО, и в ГРУБОЙ ФОРМЕ, если в мяХкой не понимают, намякивайте, что это им, старым пенсам, без вас не прожить. Что нужно,всем троим включая свекровь, быть "ласковыми послушными щенятами", и вас не злить понапрасну. Вы - их единственная опора в жизни. С вами нужно разговаривать почтительно, уважительно, не раздавать советы и т.д., кАроче на бредятину нести ответную бредятину. Помогает, поверьте:)))) А на их законный вопрос:" Как ты можешь нам такое говорить?", монотонно отвечать:" Как вы можете мне и детям такое советовать?"

Большое спасибо всем, кто мне пишет, мне очень нужна ваша поддержка. Если топик будет уходить в архив - буду поднимать, потому что только отсюда, к сожалению, могу черпать нужные мне силы и энергию.... Борюсь за свою семью.

Не надо никуда переезжать. И отражать нападки совершенно ни к чему - просто не замечайте их! Вас же никто к свекрухе насильно не поведет, как козу на веревочке? ;-) Воот... Пассажи в родительских письмах о переезде игнорируйте (Вы и так уже письма выбрасываете), заводят ту же песню по телефону - говорите рассеянно "Да-да..." и тут же переводите разговор на другую тему "А вон какая птичка полетела"... Живите и радуйтесь, что у Вас есть возможность жить отдельно и от тех, и от других :-) Удачи!

Подзарядили меня боевым настроением, спасибо. Теперь думаю, вот как взятся за "прекращение разговоров"? - Написать письмо, где излодить , чтоб отстали и больше никогда.... -Позвонить по телефону и изложить... -Ничего не делать, просто молча выкидывать все их письма.... Я бы молчала просто, как будто ничего не происходит, но боюсь, созвонимся на НГ, и тут КААААК начнется.... разговоры промежду поздравлениями.... Главное, что старики очень обидчивые, совершенно точно перестанут со мной общаться на какое-то время да еще и со всхлипами... Плюс все же мой комплекс( а такой есть), что я, единственная дочь, все же как ни крути, их бросила одних, уехала и выщла замуж.

напишите письмо с твёрдым отказом,позвоните,зачитайте и попрощайтесь.Переварят-сами позвонят

да не надо письма, людей в возрасте не переубедишь. Неужели мы такими же станем? :-o Поддакивайте и соглашайтесь подумать, мне кажется так вы будете меньше будете ссориться. А все дальнейшие предложения пропускайте мимо ушей, не накручивайте себя.

Просто не драматизируйте. Начнет мама о переезде, а вы ей - ай, да хватит мама, скажи лучше, как... и дальше спрашивайте о том, что _вам_ интересно. Не сидите, как первоклашка на уроке, в ожидании вопросов, за которые оценки ставят, а сама ведите разговор, как взрослый человек.

да они просто не услышат, если я о другом заговорю.... это очень пожилиые люди!!!!

А вы стойте на своем. Тоже не слышьте. Отключите эмоции с этой стороны.

Да не бегите Вы впереди паровоза :-) Решайте проблемы по мере их возникновения. Я бы сама не стала затевать никакие разборки, а начнется разговор - твердо ответите, что это Ваша жизнь и Вы давно уже самостоятельная девочка ;-) Ну пообижаются немножко, ну что теперь... перемелется - мука будет ;-)

Думаете складывать в стопочку письма и молчать?

Можно отправить назад, нераспечатанными и приписать: Дорогие мама и папа! Когда нужны будут ваши советы, я скажу. Сейчас я в них не нуждаюсь. Целую, ваша любящая дочь.

Блииинн.... чувствую посремся на НГ.... а так хочется в праздник с чистым сердцем....

Прошу вас не идите на поводу у стариков, у вас своя жизнь и только вы знаете как вам лучше жить и вашим детям, мужа не переделаешь, но и себя в эти рамки не загоняйте. Я бы на вашем месте разрулила бы всё жестко и категорично, т.к от этого переезда пострадают дети (пыль, поломники, нездоровая атмосфера в доме). Если вашей свекрови причудиться завещать квартиру церкви, она это и с вашим там проживанием сделает. Хотя сейчас закон должны принять или уже приняли, если в квартире прописаны несовершеннолетни НЕсобственники жилья, то выселить их от туда при продажи квартиры невозможно. Так что объясните это родителям.

Все таки как лучше сформулировать, чтоб их не сильно обидеть и раздразнить???

Автор, прекрасно вас понимаю, с незагруженными пенсионерами общаться - то еще удовольствие :-( Попробуйте переключить внимание родителей на какую-нибудь другую важную для вас проблему. Придумайте что-нибудь и жужжите им все время об этой проблеме. Например, о том, что вы или муж на грани потери работы или еще чего-нибудь такое. Делайте вид, что именно эта проблема сейчас вас занимает целиком и полностью.Аккуратно уводите их от темы квартиры. Можно еще между делом сказать, что свекровь что-то покашливает и врач посоветовал ей сходить провериться в туберкулезный диспансер (не дай Бог, конечно). Может это их прошибет?

Покашливает.... это мысль....

У моей свекрови тоже квартира немаленькая, однако мы при первой возможности от нее съехали и возвращаться не собираемся. Думаю, Вы представляете, насколько спокойнее жить отдельно. Мне не квадратные метры, а нервы дороже. Родители мои, кстати,тоже уговаривали не торопиться с переездом "оттуда", но мы "дурачки" их не послушали.

Никакая квартира не может быть куплена, заслужена, получена, наследована путем жертвования своим душевным равновесием, здоровьем, семейным благополучием. "Ради детей" - дурацкий мотив. Когда они вырастут, еще много воды утечет, многое изменится, появятся другие возможности, у детей - свои желания, своя судьба. Масштабы жертвы, боюсь, никто из них по достоинству не оценит, да и не нужна эта жертва.

Почему бы Вам не посоветовать родителям заниматься своими собственными делами? Не очень понятно, почему они вообще пытаются решать, куда Вам переезжать и как Вам жить Вашу собственную жизнь? Вы взрослая девочка или кто? Вы же уже замужняя дама, зачем Вам столь навязчивое внимание родителей?

Во мне сидит комплекс вины перед ними - я вышла замуж и уехала, бросив их одних. Мне действительно не до них, у меня своя жизнь и ... даже если я бы и хотела им помочь чем-то... не могу. Ни материально(пособие на детей сами знаете какое) ни морально или физически - я далеко. Вот и не могу с ними ссориться. Но и свободы своей, за которую борюсь, вобщем-то, с рождения(мама не работала никогда и "нависала" надо мной до свадьбы - это называлось заниматься ребенком), не отдам!!!!

Так поработайте со своим комплексом вины. Вы их не "бросали", Вы выбрали жить в другом месте, это Ваше право. Это нормальный процесс, когда дети вырастают, отделяются от родителей и меняют место проживания. Вы не обязаны жить рядом с Вашими родителями всю жизнь. И ссориться я Вам с ними не предлагаю. Я, собственно, предложила Вам спокойно сказать родителям, что Вы сами решите, с кем и где Вам жить. Как взрослый человек

Но разве мы не отвечаем за своих родителей в старости?

Во мне сидит комплекс вины перед ними - я вышла замуж и уехала, бросив их одних. Мне действительно не до них, у меня своя жизнь и ... даже если я бы и хотела им помочь чем-то... не могу. Ни материально(пособие на детей сами знаете какое) ни морально или физически - я далеко. Вот и не могу с ними ссориться. Но и свободы своей, за которую борюсь, вобщем-то, с рождения(мама не работала никогда и "нависала" надо мной до свадьбы - это называлось заниматься ребенком), не отдам!!!!