больше не могу(про свекровь)

Не могу терпеть свою свекровь!Напишу, потому что в себе держать не могу больше((( Начну с того, что живу в квартире своей мамы в Москве.До этого год жили у свекрови.Сейчас живем здесь, отдельно от нее с мужем. Делаем потихоньку ремонт.Сегодня она приехала, обосрала, простите, то как положили фартук на кухне, точнее то что панно, по ее мнению положили не там где надо и дорого.(1000 руб) Моя мама лежала 3 мес в больнице, с депрессией.Сейчас вернулась домой, она живет в другом городе, должна приехать оформить квартиру на меня, но никак не получается пока из-за болезни.Свекровь уже достала с вопросами когда она приедет и ее переоформит.КАКОЕ ей дело????!!!Я такой человек что не могу ответить ей грубо, все проглатываю потом плачу... Еще заявила, что ее сын лучше бы в своей квартире что нибудь делал, а эта квартира не его, да еще сейчас моей маме надо будет помогать, типа -ОНА же будет на вас теперь ВИСЕТЬ.Я так хочу ей в морду дать девочки!!И это не все, она вечно везде вставляет свои 5 копеек, я не могу больше!!!и ругаться с ней не хочу из-за мужа.Я просто ей сказала-не хочу обсуждать сейчас свою маму с вами.Она обиделась видите ли!!!!Как мне себя с ней вести, научите.Не могу больше! Извините, что сумбурно, она только уехала, сижу реву....

А с мужем почему не решаетет эту проблему? Пусть ограничит ваше с ней общение и попросит не лезть не в своё дело.

Он мне сам говорит, чтобы я не обращала внимания на нее, твердит, что я просто ее боюсь.Она очень властная, считает, что только ее мнение правильное и все.Больше всего меня бесит, что она лезет в МОИ личные дела с моей мамой.как мне ей ответить, чтобы она больше не имела даже желания, что либо спрашивать...Мне и так тяжело с моей мамой общаться еще и эта подначивает.А потом ...мужа я вообще не хочу сталкивать лбами с его мамой, потом сама останусь и виновата.Все таки она его мать.Я и так столько всего натерпелась от нее, порой срываюсь на нем, а он не понимает в чем дело.Я знаю, что так нельзя, но уже не могу сдерживаться.:(

И не сталкивайте, разберитесь с ней сами, один на один, без мужнины ушей. Просто твердо но спокойно скажите, что бы она не лезла в ваши отношения с мамой.

Если б действительно натерпелись, то по-другому бы реагировали.

У всех разный предел терпения, я очень терпеливый человек в отношениях, за что, собственно и страдаю(((Как по Вашему -по другому?Матом орать и с кулаками кидаться не стану, просто кричать тоже не стану.А на просто недовольный вид или реакцию она не реагирует.Так что...Просто человек такой, минимизирую общение пока, а там посмотрим.

ИМХО, Вы через чур бурно реагируете. Ответили Вы вполне корректно, живете отдельно. Выкиньте из головы и занимайтесь своими делами.

Может Вы и правы, просто наболело и накипело уже, правда нет сил.И так я слишком корректна с ней, поверьте, она этого уже не заслуживает.Я ведь тоже не тряпка!

Да я бы больше поняла, если б вы открыто поскандалили, не сдержавшись, а вот так вот слезы лить "после драки" не стОит. Выпейте успокоительного. И мужа всё-таки еще раз попросите, чтобы он в свою очередь попросил ее обсуждать болезненные для Вас темы не с Вами.

Спасибо за поддержку:), здесь обычно свекровей защищают:)Она не плохая женщина, в чем то я ее даже уважаю.Но ее не корректность сводит меня с ума....

Держитесь. Чтоб не свела.

Так как свекровь присутствует в Вашей жизни ,то терпеть её придется.Вопрос как? Меньше посвящайте её в свои дела .Любые - квартирные, личные, здоровье и т.д....Общаться придётся по любому (мама мужа).Никогда не обсуждайте с ней своих родственников( они для Вас всегда самые дорогие, в том числе и муж.)Будьте с о свекровью "посуше", Отвечайте односложнее - ДА , НЕТ.И это совсем не будет значить ,что Вы к ней плохо относитесь...Просто у неё СВОЯ жизнь,ведь Вы не вмешиваетесь в неё , а у Вас с мужем - СВОЯ. А к квартире Вашей мамы она вообще никакого отношения не имеет.Грубить ей ни в коем случае не надо (может повлиять на отношения с мужем) плакать тоже не надо (нервы надо беречь), но и "близко подпускать" её к себе не надо. Очень спокойно, с улыбочкой - ДА , НЕТ...ХОРОШО, БУДЕТ ВИДНО,... ЕЩЁ НЕ РЕШИЛИ ,и т.д. , А делайте с мужем все по своему.Поверьте мне -всё будет хорошо. Только не надо плакать. Говорю Вам как мама , свекровь и тёща в одном лице.

Спасибо!Я именно так ей и отвечаю, как Вы пишите, по крайней мере стараюсь.Но она такая, что будет ковырять и ковырять.Что касается мамы, так она оказывается и ей уже позвонила, и сидела здесь похихикивала, что моя мама никак в себя прийти не может.Я, говорит, ее что ни спрошу она мне все одно и то же почти всегда говорит.Вот я после этих слов и сказала ей, что не хочу обсуждать свою маму. Позвонила своей маме, а та мне и говорит, что свекровь ей сказала надо идти работать, и когда ты приедешь в Москву? и все в таком духе...такое чувство, что свекровь боится , что мне придется деньги какое то время маме посылать, и брать их у мужа, но ведь я сама работаю.Тем более свекрови как то я сказала, что если что то случится мы ей тоже будем помогать по мере сил.

Если Вы будете придерживаиься одной линии поведения, (ничего её не рассказывайте ,ничего с ней не обсуждайте если сильно "достаёт" , то спокойно скажите- "Мне бы не хотелось говорить на эту тему, извините"...или " Мы с мужем это решим потом"...то свекровь постепенно будет менее любопытна . Главное , чтобы Ваш муж тоже придерживался ВАшей линии поведения.Меньше с ней откровенничайте ,меньше рассказывайте.Будьте твёрже. НЕ подпускайте её близко к Вашей с мужем жизни, раз свекровь такая не деликатная. И это совсем не должно её обижать. Главное - СПОКОЙНЕЕ...

Муж меня поддерживает,а я действительно пересмотрю СВОЕ поведение))))

Правильно. Хорошо , что муж Вас поддерживает. Если у Вас будет такая линия поведения ,то эффект обязательно будет. "Гните" одну линию. Но для этого нужно время.Успехов Вам и терпения!

Жеще и спокойней. Постарайтесь избегать ненужных встреч, а если заваливается сама, находите предлог, чтобы слинять.

Во-первых, разрешите Вас поздравить - Вам повезло с мужем, его реакция очень адекватная и правильная. И мне кажется, он абсолютно прав, Вы ее боитесь. Если бы это была не свекровь, а противная соседка-сплетница, Вы также бы реагировали, плакали бы? Наверняка нет. Вот и воспринимайте ее больше как тетку с противных характером, а не близкую родственницу.

Спасибо:)Вот бы еще и его мама была адекватна, вообще было б все в шоколаде)))А так конечно Вы правы, буду стараться не реагировать:)

а я бы в жёсткой форме отшила раз и навсегда ,или общатся нормально или никак ,а сын -муж пусть общается в любой форме и не у меня в доме .ИМХО.

Зачем же в жесткой форме отшивать ,если это можно сделать мягко и ненавязчиво - незаметно и постепенно . Никому от этого хуже не будет , а результат тот же ...и " без потерь". Ведь свекровь - мама мужа,он её любит....Ведь Вы же свою тоже любите. Будьте мудрее...

Ну откуда Вы знаете, любит он свекровь автора или нет? И любит ли автор свою маму, а не просто долг выполняет? Если даже свекровь на корректное замечание обиделась, то как Вы можете говорить об одинаковом результате?

Ну насчет "любит он свекровь автора или нет?" - думаю по крайней мере как сын - любит... И автор по вопросу "И любит ли автор свою маму" думаю из топика вполне понятно... Но даже "просто долг выполняет" это уже хорошо характеризует означенного автора... Многие даже не понимают зачем ДОЛГ выполнять... А обижаться все мы в праве... И одинаковый результат недостижим по определению - все мы разные... Но грубость, резкость в оценках и в общении - никогда не улучшали взаимоотношений в семье, и не только в семье...

<грубость, резкость в оценках и в общении - никогда не улучшали взаимоотношений в семье, и не только в семье...> Я тоже придерживаюсь такой точки зрения, другой вопрос, что иногда очень хочется не сдерживать свои эмоции .

Свекровь Вам доверяет, поэтому и обсуждает эти вопросы по-свойски именно с Вами напрямую. Вам бы угодила больше лицемерка, сюсюкающая с Вами, а мужу вдувающая в уши за Вашей спиной, какая Вы, к примеру, плохая хозяйка, эгоистка и засранка?

она не обсуждает это по свойски, как Вы говорите, а именно считает возможным обсуждать и ОСУЖДАТЬ чужие, не касающиеся ее дела.

Мне представляется странным - осуждать вместе с осуждаемым напрямую :-)

Что здесь странного?Вы считаете невозможно осуждать человека и говорить ему это в лицо?Только есть вещи, которые некоторых людей вообще не должны касаться, но моя свекровь из -"мне все надо!"О том и разговор.

Если б Вы и в самом деле имели смелость сказать ей это в лицо, то имели б таких проблем, какие имеете сейчас.

За обычные вопросы Вы уже "жесткую" форму применить готовы? Ну и ну... Вот если б она спросила, сколько раз автор с мужем в неделю сексом занимаются, да еще и с далеко идущими выводами; или неуважительно о маме автора отозвалась... Свекровь- член семьи, а не соседка по площадке, поэтому и чувствует себя вправе интересоваться имущественными вопросами семьи, тем более касающимися ее сына.

Насчет Вашего мнения по поводу "жесткой формы" - тут я с Вами полностью соглашусь.. А перечень вопросов требующих совместного обсуждения - каждая семья определяет для себя сама... Мне так кажется...

по моему мнению это не простые вопросы .Имущественные вопросы в этом случае её не касаются.ИМХО.

Зато касаются ее сына.

ну и что?

А то, что любой нормальной матери небезразлично, на птичьих правах живет ее сын в чьей-то квартире или нет. У меня тоже растет сын, и меня бы тоже не приводил в восторг факт, что он вкалывыает, ремонтируя квартиру чужой тете...

минуточку ,кватира будет оформлена на автора,её муж не будет иметь на неё никаких прав. А Вы правда думаете то что пишите?что жена Вашего сына ему будет чужая тётя?и как бы Вам понравились жилищные претензии Вашей сватьи по отношению к Вашей жилплощади если сын приведёт свою жену к Вам?

Я не про жену, а про ее маму. Одно дело делать ремонт в квартире жены, а другое - в квартире ее мамы. Мама автора - уже взрослая девочка, и сама в состоянии дать отпор на неделикатные, по ее мнению, вопросы. А мышиная возня автора и ее мамы вокруг свекрови наводит на мысли о том, что мужа там и в грош не ставят, что собственно и нервирует свекровь. ИМХО.

кстати ,Вы только недавно писали ,что свекровь член семьи ,а тёща что нет?не вижу логики. Может мама по состоянию здоровья не может дать отпор!есть такие люди от наглости впадают в ступор.

Какя мышиная возня?О чем Вы говорите то?пусть это и мой муж, но он, простите не имеет сейчас возможности купить квартиру самостоятельно, а из квартиры его и его матери мы ушли, по обоюдному, кстати с ним согласию, т.к. свекровь сделала все для этого.Я не думаю, что она будет после столь долгого спокойного проживания одной в 3-ке радоваться нашему присутствию как ребенок.А у мужа там половина доли и он имеет полное право привести меня туда с ребенком.Так что мне кажется, что вы недопонимаете пока ситуацию. Почему же моя мама не звонит ей и не спрашивает о ее жилищном вопросе?почему не интересуется о том, что может быть стоит разменять квартиру и улучшить НАШИ с мужем и ребенком жилищные условия?Почему моя мама без слов освободила квартиру и дала нам в ней жить когда свекровь нас ВЫГНАЛА, а сама уехала в глухомань обратно, где даже работы путной не найти?Вобщем Вы просто немного не допоняли, или решили стойко держаться своей точки зрения ни смотря ни на что.ИМХО

Я держусь той информации , которую Вы дали изначально.

Ага, или делаете вид.Всего доброго:)

Если свекровь - член семьи, то и теща - тоже. Так что никаких "чужих теть" :)

по-моему, она и отзывается неуважительно о маме. Своими намеками вокруг да около. Мне бы тоже стало обидно за свою маму.

Так и я про то: намеки обычно могут раздражать только вздорных людей-истериков.

какая разница, каких? Один раз понамекает - может, и ничего. А автору свекровь постоянно на мозг капает. Станешь тут и истеричкой, и не только...

Я представляю, как взбеленились бы автор с ее "депрессивной" мамой, если б свекровь, будучи собственницей квартиры, где проживала бы невестка, не оформляла бы ее на сына или отказывалась прописывать невестку :-)))))) В Браке таких топов навалом было :-)

вы говорите ерунду, я год прожила с мужем в его и свекровиной квартире прежде чем забеременела и родила. Муж решил прописать к себе ребенка,но я прописала ее к себе там где сама прописана.Если вы судите по себе, что всем так и снится московская прописка, то глубоко ошибаетесь :-P

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33431937 здесь по поводу "уважительного" отношения к моей маме, и это цветочки.А по поводу того, что ее касаются вопросы имущества-интересно каким боком квартира моей мамы касается ее сына, если на то пошло?Мы просто в ней живем, и пока она еще даже не моя, а уж тем более не моего мужа.Что касается того, что мы в ней делаем ремонт.Муж сам говорит, что раз он живет в этой квартире, то считает нужным как то обустраивать в ней свой быт.Люди снимают жилье и то делают в них ремонты.Я вообще считаю, что НАШИ деньги кроме нас никто считать не должен, даже свекровь.А она постоянно интересуется сколько он зарабатывает, сколько я и сколько стоит та или иная наша покупка.И очень удивляется, именно удивляется почему я не хочу это озвучивать.

Простите, но я там ничего не нашла по поводу "неважения" именно к Вашей маме. Вам трудно внятно сформулировать что ли, почему мама не оформляет квартиру на Вас? Тогда при чем тут свекровь?

Объясняю.Все документы собраны, она не может сейчас приехать и доделать все доконца, т.к. лежала 3 мес в больнице, а сейчас только 3 дня как вернулась.По мнению свекрови она должна немедленно нестись в Москву и все оформлять.такое ощущение, что маме уже 80 лет и она умирает.Что еще не понятно?

Мне вот что непонятно. Как получилось, что свекровь поимела такое влияние на вас? Какая вам вообще разница, что она думает?

Она вообще такой человек.У нее даже подруг нет, говорю не со злобы, а так и есть.А то что под влияние....ну да наверное так и есть.Я особенно к ее мнению и не прислушиваюсь, просто наболело, вот и пишу здесь.Я много раз ее ставила на место, но это заканчивается тем, что она перестает разговаривать мес на 4-5, а потом ждет извинений.раньше я начинала первой общение, а сейчас я все меньше и меньше обращаю на это внимание.Мне во всей этой ситуации обидно, что она еще и моей маме считает нужным говорить как и что ей делать.Именно не советовать а указывать!

Ох...И ваша мама, значит, тоже под влиянием. Я вам скажу - это от дурацкого, показного "у нас семья и в семье все должны быть дружными и любезными". Никакая свекровь не семья - она посторонняя тетка, которая должна заслужить желание с ней общаться. Ладно, Вы...Ну я еще могу это как-то объяснить желанием не травмировать мужа. Но почему ваша мама, вместо того, чтобы обижаться, не пошлет ее с ее дурацкими вопросами открытым текстом?! Вот этого мне никогда не понять.

Я внизу уже написала, конечно мама может ее послать, но боится,что это все потом обернется против меня.Да и в ее сейчас состоянии, ей уж точно не до борьбы с моей МОГУЧЕЙ:))), не побоюсь этого слова свекровью.))))

Еще бы...Мамы девочек всегда боятся :) В отличие от мам сыновей. А вы дайте своей маме понять, что бояться не надо. И что с вашей могучей свекровью можно и НУЖНО разговаривать так же, как и с любой другой посторонней теткой - наглой и любопытной :)

Сегодня я своей маме так и сказала)), говорю-мам, послала б ты ее, да и все.Пообещала в следующий раз так и сделать:)

Отлично! Вот посмотрите - такой шаг только прибавит свекрови уважения к вашей семье. Ну есть такие люди - Без пиз-лей, как без пряников :)

Я звонила своей маме, ее только 4 дня назад выписали из больницы.Так вот пару дней назад моя свекровь ей позвонила сама, и первый вопрос после приветов был-когда же, Света, ты приедешь оформлять квартиру на Машу?Мама ей ответила, что пока еще очень плохо себя чувствует, но как только сможет так и решит этот вопрос.А свекровь(я представляю как это было) вместо того чтобы успокоиться начала смеятся и сказала, чтоже ты приехала?Лечилась бы дальше, и вообще работу тебе надо искать снова, ты же не будешь у НИХ на шее сидеть?И все в таком духе. ..лять!!! Ну как так можно????Она прекрасно знает, с чем человек лежел в больнице и тут же решила ее добить?Буду ей звонить сегодня(свекрови) и разговаривать! Разговаривали с мужем по этому поводу.Он вообще добил на этот раз меня...-Мама просто любит тебя и переживает, что ты останешься с носом. Я ответила, что в такую любовь я не верю...А потом -с носом я никак не останусь, даже если сейчас эту квартиру не переоформим.Я вообще разозлилась, что они маму мою хоронят что ли???!!Да она же не смертельно больна!!! В следущий раз я уже решила каким будет мой ответ.Я поинтересуюсь-когда Вы свою долю будете оформлять на сына? не думаю, что вопрос ей понравится!

Почему ваша свекровь с таким нетерпением ждет, когда ваша мама оформит на Вас квартиру? По дарственной эта квартира будет на Вас оформлена или как? (с транслита)

На меня, поэтому я и не понимаю ее любопытства

Вам будут говорить нелестные вещи для ваших ушей до тех пор, пока Вы будете этим людям позволять лезть с ЦУ в вашу семейную жизнь. (с транслита)

Ну не должна свекровь вмешиваться в Ваши дела, хоть она и член семьи. Видимо, такой человек - любопытная и не очень деликатная. Есть, какие то "рамки" в общении свёкров с молодёжью. А уж мамина квартира... Если бы я, например, (тоже мама взрослой дочери) обнаружила такой интерес к МОЕЙ недвижимости, ни за что не стала бы ничего переоформлять... Зачем? дочь и так прямая наследница... Так что с "носом" Вы не останетесь. А на месте Вашей мамы я бы подумала о форме передачи Вам прав собственности - например - "Дарение" (не является совместно нажитым имуществом)... Кстати, по моему стоит и Вам поинтересоваться, как бы между делом, оформлением прав собственности Вашего мужа (ее сына) на его долю имущества. Я бы посоветовала Вам поговорить с мужем и попросить его поговорить со своей мамой, и попросить не беспокоить Вашу маму... По поводу Вашего желания сорваться на крик - крик признак слабости и неуверенности в своей правоте... Советую не поддаваться на провокации...

мы и хотим оформить дарение.Спасибо вам большое за советы:)

Вы поступаете совершенно верно!!! Жизнь может повернуться по-разному, и главное не потерять того, что уже есть как в духовном, так и в материальном плане...

я бы не стала звонить сама, в её глазах это уже разборки будут, будет повод сказать, что Вы позвонили и довели до инфаркта.Когда сама позвонит ,можно ТАК сказать, не повышая голоса, что она и маме Вашей звонить не будет ,но и Вас перестанет доставать (хотя думаю для этого пару -тройку раз надо поговорить :-)

Ну ладно Вы, почему Ваша мама не может абсолютно постороннему для нее человеку сказать ,что это не ее дело и пусть она не лезет?! Что за сомнительная вежливость :(

мама ей вполне корректно дала понять, что не может и не хочет с ней это обсуждать и делать сейчас ничего не будет, вот свекровь с издевками и прикатила ко мне.Я все выше уже написала((

ИМХО, не стОит звонить свекрови. Лучше сказать своей маме, чтобы она не принимала близко к сердцу ее выступления. И самой не принимать.

Вы знаете, всегда надо думать только о себе и о своих нервах! Дальше может быть только хуже! Моя свекровь довела меня-беременную до того, что я 2 месяца лежала под капельницей и молилась о том, чтоб ребенок здоровым родился! С тех пор я с ней не общаюсь вообще!!! Просто попросила мужа не пересекать меня с его мамой, он меня понял и поддержал! Внучку свою за 2 года она видела 4 раза по полчаса, больше Я НЕ РАЗРЕШАЮ! Это ВАША ЖИЗНЬ и ВАШИ НЕРВЫ! ЛЮБИТЕ СЕБЯ!!! Не общайтесь с ней вообще!

Совсем не общаться не получится, еще пока не до такой степени конечно все это, но ограничу общение это точно.

Читаю такие темы и искренне удивляюсь. Я была замужем три раза и имела, соответственно, трех свекровей. Все они были очень разными тетками, разного возраста, убеждений и социального положения. Одна из них - замечательная и компанейская, другая (нынешняя)...туда-сюда; третья(самая пожилая и незамужняя)была зловредной и ревнивой. И это только мои оценки их человеческих качеств. На мне никогда их личные особенности не отражались. Никакая свекровь не может меня ни обидеть, ни унизить, ни довести до истерики. Потому как для меня они совершенно посторонние люди, а люди бывают разные. Жили мои свекрови всегда своей личной жизнью, а в свою я их допускала только при личном моем желании. Понятия не имею, что говорили они за моей спиной(мне это действительно неинтересно), но в моем присутствии всегда вели себя изумительно. Что интересно, веселая и компанейская ушла из моей жизни сразу после развода с ее сыном. А с ревнивой и зловредной перезваниваемся до сих пор, хотя я в разводе уже много лет и живу в другой стране.:)

Да просто мы все разные, а потом меня особенно последнее время ее выпады и не волнуют, т.к живем отдельно.Повторюсь, не позволю просто лезть к моей маме особенно в такое для нее трудное время.

Пральна! Так и скажите "Марьванна, дорогая, вам не кажется, что имущество МОЕЙ МАМЫ не имеет к вам никакого отношения?! Лучше сами составьте завещание,в вашем возрасте, сами понимаете, всякое может случиться". И пусть потом обижается нахрен сколько хочет. Имеет право:)

Я подумаю над этим:)))

офф... а зачем Вашей маме переводить квартиру на Вас? Вы - не единственная наследница (если уж тягать поднятый свекровью вопрос)? Или Вы хотите себя обезопасить от дележки, как совместно нажитого в браке имущества, и чтобы мама оформила дарственную, и чтобы мамина квартира стала неделимой недвижимостью, как личный подарок Вам? Понятно, что суть Вашей проблема не в квартире, но все же...

Хочет оформить сейчас, чтобы потом мне не бегать с оформлением наследства по закону.Это раз.Во вторых, так как мама не прописана, а только собственник, то платим больше.Еще мы могли бы оформить субсидию на кв пл, но опять не могу, тк собственник мама.Да много таких мелочей.И я расчитываю в дальнейшем как то расширится, потому что кв однокомнатная, а живем втроем.

Дай Бог здоровья Вашей маме, но я - тоже "за" дарственную, еще при жизни. По многим, мелким и крупным причинам, как Вы сказали. Но, может быть, Вы сможете объяснить свекрови, что - чтО бы ни случилось, квартиру Вы "не упустите". Так или иначе - ее беспокоит, до жути, именно этот момент, а элементарных имущественных отношений она может просто не понимать. Вот Вы и объясните, раз и навсегда. Потому что сказать: "Вас, милая, это не касается! О своих душЕ и хате подумайте!" - не выход, в Вашем случае, ИМХО

Так уже на протяжении ТРЕХ ЛЕТ, я ей объясняю, что эта квартира будет только моя, но ей почему то моих объяснений мало, вот и решила видно через маму действовать.И спасибо большое за пожелания:)Вроде дело на поправку идет:)ТТТ

знаете, бывают такие парадоксы: как только человек урегулирует свои наследные дела, у него "открывается второе дыхание", т.к. он перестает нервничать, на эту тему, перестает бояться чего-то не успеть, подставить родню под тяжбы и т.д. СоберИтесь, оформите все, и...живите спокойно:-)

спасибо:)

Это у вас еще детей нет,видимо. А как вы ее будете терпеть в роли бабушки? Надо заранее тренироваться

у меня замечательная дочь:), но как бабушка свекровь меня не беспокоит слава Богу:))

Моя такая же ограниченная, морально тупая, эгоистичная, и неискренняя женщина, и еще у нее язык не держится - как ляпнет, не подумав ("я человек простой" у нее отговорка, почему-то вспомнился фильм "Родня" хотя там теща именно добра желала, моя свекровь - наоборот). Почему я должна с ней что-то обсуждать, что-то доказывать, в чем-то убеждать? Делиться переживаниями? Да боже упаси. Нет, в общем она женщина хорошая, но только к другим - не ко мне. Ко мне она относится именно так, как я написала вначале, просто раздвоение личности у нее какое-то. Поэтому я на нее просто не обращаю внимания, а то по первости тоже нервничала и переживала, а сейчас на все ее слова плюю с высокой колокольни, особо не вникая в ее мотивы. Догадываюсь об основном ее мотиве "Жена сына нам чужая, ему нужна другая, хоть какая, только не эта".